Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #205 – (Neev et Mike Paterson)

Episode Date: February 18, 2019

Cette semaine à Sous Écoute, Mike reçoit Mike Paterson qui s'en prend à des combattants du UFC et Neev qui se prononce sur le Dreadsgate. Pour vous procurer des billets pour le prochain spectacle de Mike: https://mikeward.ca/ Pour vous procurer les spectacles francophones et/ou anglophones enregistrés au Bordel: Mike Ward Infamous Video: https://t.co/4qkbyLHXwv Audio: https://t.co/A3D86IqULP Mike Ward au Bordel Vidéo: http://vimeo.com/ondemand/159769 Audio: http://mikeward.lnk.to/52xMW -------- Shoutout Box - http://sorsavec.com Boutique en ligne - https://mikewardsousecoute.ifmerch.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute AirBNB - http://mwbnb.ca Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci beaucoup. Bonsoir tout le monde. Merci beaucoup. Bienvenue à Mike Ward vous écoute cette semaine. Je bois de la Michelob Ultra parce que je veux rester à jeun. Puis, pour vrai, là je le sens en plus. La Michelob Ultra, je vais faire une pub de Michelob Ultra. C'est une bonne bière à boire si tu as le goût d'avoir des brûlements d'estomac. une bonne bière à boire si tu as le goût d'avoir des brûlements d'estomac. Si tu as le goût, après, chaque gorgée, faire... Au cri, ça a fait mal, celle-là. C'est ta bière. Bon.

Fait que cette semaine, avant de commencer, on n'a pas de commanditaire, mais on a quelqu'un qui a payé pour le shout-out box. Yann, si on veut payer pour le shout-out box, c'est quoi qu'on fait? Tu vas sur sorsavec.com. Sorsavec.com. Sors avec un S, avec un C. .com avec un ordi. Oui, c'est ça.

C'est ça. Ça coûte 250 piastres. Je lis l'affaire que tu veux que je lis. Puis, ça me surprend. Ça peut être n'importe quoi, là. On a eu un touchant, il y a deux, est-ce que... Oui, pas la semaine passée, l'autre, avant, c'était pour honorer quelqu'un qui est mort.

Cette semaine, c'est quelqu'un qui veut faire de la pub pour son nastie d'affaires de toilettage. Car les seins! Trop gratteux pour payer pour une pub. Ils ont fait, cette semaine, le show est dédié à la mémoire de toilettage professionnel. Coco chez Nile. Cette semaine, je vais lire l'affaire

et ça coûte 250$. Coco chez Nile, Trois-Rivières, toilettage professionnel pour chien slash chat, service de garde. Fait que si t'as un sein que je veux le faire toileter,

va ailleurs. Pour chien, chat, service de gardiennage rempli. Pis gardiennage, j'imagine, pour des animaux.

J'espère. Parce que sinon, si t'appelles Coco chez Nile, t'es comme, ouais, mon fils Raymond, asti, mets-le dans une cage. Ils sont pas... C'est un service de gardiennage

rempli d'amour, résidence familiale. Et ils ont pas donné de numéro de téléphone ou d'adresse. Mais c'est Trois-Rivières. Google Trois-Rivières, Coco-Chez-Nil. Puis...

C'est ça. Tabarnak. Elle, elle s'est dit, va sauver de l'argent sur la pub. Va écrire juste les infos pertinentes. Puis là, elle a cliqué sur Sam. Puis elle a fait, « J'ai-tu mis le numéro de téléphone? »

« Viens de me faire 250 pièces. » All right! Fait que là, cette semaine... Avant de... Tu sais, Mike, quoi, tu nous écoutes? C'est un podcast avec des humoristes. Il y a plein de monde que je connais qui sont drôles, qui ne sont pas des humoristes, que souvent je me dis

« Ah si, j'aimerais ça les avoir au podcast. » On dirait que j'essaie de garder ça plus humour, mais on est en train de construire un studio. On va commencer à faire des sous-écoutes pour du monde qui ne sont pas des humoristes ou du monde qui sont des humoristes mais qui sont au drab.

Ça clame! Non, parce que j'ai remarqué c'est weird que le monde qui ne sont pas des humoristes, on dirait, pour les avoir au podcast au complet, je me sens tout le temps stressé pour eux autres

vu que je me dis « Ah, Christ, ils vont-tu être drôles? » Ces deux gars-là, je voulais, ils sont juste venus ici pour voir le show, mais je voulais leur parler un petit peu par ces deux gars que j'aime beaucoup. C'est deux, c'est un ancien combattant du UFC et c'est

un combattant actuel du UFC. C'est le Road Warrior et c'est un combattant actuel du UFC. C'est le Road Warrior et c'est le Canadian Gangster. J'aimerais ça qu'on donne une bonne main d'applaudissement à Joe Goulet et Oli Aubin-Mercier. Merci. Comment ça va, Olivier? Comment ça va, Olivier? Comment ça va, Joe? Ça va bien?

Très bien, merci. T'es-tu chaud, pour vrai? Pour le vrai, j'ai jamais été filmé aussi chaud. On va le dire. C'est vrai? Non seulement je suis chaud, mais je suis stressé. Pour le vrai, quand tu te bats, tu peux te préparer à quelque chose.

OK, je vais me faire fisté dans la face. Je vais me faire fisté dans la face? Je l'ai dit, j'étais chaud. Je l'ai dit. Quoi? Oui. Je pensais que c'était illégal dans l'UFC,

le fisting. C'est le fichouk. Le fichouk est illégal. Mais fisting... Fisting, c'est ça. C'est ça. C'est ça.

C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça.

C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça.

C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça.

C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. C'est ça. ça arrive dans la bouche et que ça touche au tapis en arrière, c'est correct. Imagine, tu perds parce que tu te fais fister. Moi, le pire, là, je suis tellement pas bon batailleur. Si je faisais un combat de mémé, c'est de même que ça finirait. Ça serait... Moi, je serais comme juste après. Non, non! L'autre ouvrait la main. Mais, oui, c'est ça.

Merci d'être là. Toi, Joe, t'es agent. Carlis! Tout le monde est sourd. C'est la première fois que je suis sur scène et c'est moi l'homme le plus agent de la situation. Non, non, je ne suis pas chaud.

Je pourrais conduire demain matin. Tu pourrais conduire? Tu pourrais conduire demain matin. Christ de bon gars. Là, vous autres, quand tu vois, mettons, un gars comme lui, parce que tu as

10 ans de plus que lui, 15 ans de plus que lui? Facile, 20 ans. 20 ans, as-tu 20 ans? Non, c'est 11 ans, j'ai 29 ans. T'as 29 ans, ok, c'est 11 ans. Quand tu vois, mettons, un jeune Québécois dans le UFC, c'est comment que t'es? Tu te sens quasiment comme son père, t'as-tu goût de se donner des conseils? Es-tu fier? Es-tu jaloux?

Je veux voir. Battez-vous, Carlis! Je l'aurais eu jeune en calvaire. Mais... Non, mais... Olivier est super bon. Ça fait longtemps qu'il est dans le monde du combat. Il a fait du judo.

Après ça, il a fait le combat ultime. La seule chose que je pourrais dire à Olivier, c'est ne fais pas comme moi. Pour évoluer plus vite et aller plus loin. C'est quoi l'erreur que tu as faite? C'est de...

Calvaire, l'erreur que j'ai faite. Tu dis ne fais pas comme moi. Je commence par où? Non, ce n'est pas comme moi, c'est simplement... C'est m'entourer de bonnes personnes, pis de faire confiance aux bonnes personnes avec qui je suis, ça. OK. C'est juste ouvre tes fucking yeux, pis...

Pis... T'sais, t'es pas tout seul, man. C'est toi. C'est juste ça. Pis c'est... Ah, c'est-tu de mauvais conseils, ça? Pour vrai? C'est tellement flou comme conseils, ça? Pour vrai?

C'est tellement flou comme conseil. Oui, mais c'est ça, j'étais pas prêt. Sois prêt, même. Mais toi, t'as... Sois prêt. Sois prêt. Ça, c'est un bon conseil, vois-tu? C'est là qu'on voit que t'es un bon combattant. Tu nous surprises.

Là, j'étais comme, OK, c'était pas beau. Oh, call this, all right. Un uppercut. Cré, je vais me faire fister. Je suis prêt. Tu fais les... C'est quoi le nom du programme que tu fais avec... C'est de...

J'essaie de trouver le nom. Oui, mais t'as pas eu le temps beaucoup d'étudier t'es au TriStar c'est à TriStar c'est TriStar Gym c'est là où Georges Saint-Pierre s'entraîne

pis tout le monde c'est qui Georges Saint-Pierre Bragg je sais pas c'est qui Bragg je pense je pense qu'il est dans la même famille

que Céline Dion je suis pas sûr mais anyway c'est Wimpt Warrior c'est de Mauriette à Guerrier fait que de Mike Ward à vous anyway, c'est Wimped Warrior. C'est de Mauriette à Guerrier. Fait que de Mike Ward à vous autres.

Oui, c'est ça. En gros. Mais, c'est un problème. Paulus, il faudrait que tu y ailles, pour de vrai. C'est un... C'est un problème de 22 semaines. En chaque round, il y a-tu une Chota Girl qui arrive? Juste? On peut arranger ça, c'est un programme de 22 semaines. En chaque ronde, y'a-tu une Chota Girl qui arrive? Juste?

On peut arranger ça, c'est sûr. C'est un programme de 22 semaines. C'est 22 semaines. En 22 semaines? La dernière fois que j'ai vu quelqu'un dégoûter de même, ça faisait vraiment longtemps. En plus, toi, quand t'es arrivé ici,

on t'a renversé de la mayonnaise sur le cul, ses jambes. En plus, j'avais même pas fait ça de même ici. En tout cas, c'est un programme de 22 semaines d'entraînement. C'est cinq jours par semaine, on s'entraîne. À la fin du 22 semaines, il y a un combat. On t'apprend, on t'enseigne les ambassos mix. C'est vraiment le gros

du basic, mais c'est de la répétition pour que le cerveau reptilier en situation de crise qui est dans un combat, tout soit juste réflexe. On a une cliente qui a perdu 100 livres. Même plus que 100 livres.

J'espère qu'elle était chobie au début, sinon, elle faisait 140 à la fin. Elle était maigre, mais elle était raide. Elle avait une cheffe de lesbienne, de chanteuse lesbienne.

OK, parfait. T'es en train de rire de moi, là. Mais ça, c'est vraiment pour du monde, pour vrais comme moi, qui sont jamais battus pis qui veulent se mettre en shape ou apprendre à se défendre, ou les deux.

Ouais. Ben, moi, je vais... Ce que j'enseigne, c'est vraiment... C'est pas juste pour le combat, parce que la façon dont j'enseigne, cest vraiment c'est pas juste pour le combat la façon dont j'enseigne c'est assez c'est pour la vie le tapis est super propre

tout est propre mais sérieusement quand j'enseigne je dis toujours t'as le droit à un avertissement t'as pas le droit de le faire c'est illégal mais t'as le droit à un avertissement c'estas pas le droit de le faire. C'est illégal. Mais t'as le droit à un avertissement.

C'est tout. C'est pour la vie. Ça, c'est vrai. Je comprends même pas que ça veut dire. Non, c'est parce que... Il y a beaucoup de choses illégales. Il y a beaucoup de règlements en combats ultimes. Les gens, ils pensent que tout est permis. Mais un coup

de genou en face pendant que les deux genoux sont au sol, c'est illégal. Mais tu as le droit à un avertissement. C'est tout. C'est juste ça. C'est au pire. Tu comprends pas? Il y en a un qui est pas au pire. J'entends rire.

Se faire fister, c'est illégal, mais... Une fois! Une fois. C'est comme... j'ai jamais touché à mes filles, que ça peut être une fois au chalet. C'était ça. C'est mon gag préféré.

Là, toi, t'as commencé un podcast? Ouais, non, j'ai commencé un podcast il y a six mois, à peu près. Puis, hier, j'ai eu mon dernier podcast que j'ai enregistré puis j'ai failé complètement c'est la première fois que je failais un podcast

c'est quoi qui est arrivé? man, après 30 minutes mon gars il a fallu que j'arrête ça parce que j'avais plus de questions le gars il était très bon mais j'étais pas préparé je dirais ok, c'est vrai ça ou? ben, ouais puis

le gars que j'ai reçu cest-tu vrai ça ou… Ben, oui. Puis… Ferme ça là. Mais le gars que j'ai reçu c'est Jean-Charles Starbowski, ok? Ok. Ce gars-là il a été connu dans The Ultimate Fighter dans la saison avec Georges Saint-Pierre. Il était reconnu pour justement arriver sous à ses entraînements. Faut que moi, une petite bonne idée, tu sais, j'ai amené des petites pierres pour le podcast. Ça n'a pas passé, man.

Il n'était pas content. Il est insulté? J'ai eu l'impression qu'il était insulté. Ah oui? Mais Chris, si tu arrives à tes entraînements sous... Assume que tu es un peu un alcoolique. À The Ultimate Fighter, en plus.

C'est The Ultimate Fighter. C'est des millions de personnes qui regardent c'est ta chance d'être des ligues majeures tu es comme un homme faire un tiramane coke non mais sérieusement dans l'émission des ultimes et le fait que je me suis plus et quelle quelle saison mais c'est avec georges saint-pierre puis qui était entraîneur en chef là-dedans. Lui était arrivé et tout le monde disait

« Chris, il sent la bière, il sent la robine. » Georges Saint-Pierre ou l'autre gars? Non, son invité. Il sentait vraiment la robine et il battait en moitié. Il torchait les gars qui sont maintenant à l'UFC. Chris, imagine

s'il n'avait pas bu. Il serait... Il serait probablement moins bon. Tu penses? Ouais, c'est le drunken master, comme Jackie Chan. C'est peut-être ça. Quand tu es saoul, tu es mou. Fait que lui, tu faisais frapper et il était comme...

« Oh, les... » Puis là, qu'est-ce qui arrive pour toi? C'est quand ton prochain combat? Hey man, je ne le sais pas ça pour de vrai. Écoute, j'ai perdu mes deux derniers et ça a fait mal. Ça a fait mal là. Aïe aïe.

Mais... Non, j'ai décidé de prendre une petite pause et vraiment m'améliorer parce que les gars sont trop forts. Qu'est-ce que tu vas faire par exemple? Parce que... C'est ça... Oui, quand tu perds deux combats d'affilé, c'est-tu...

C'est bad. Est-ce que ça veut dire que c'est fini avec le UFC? Non, ce n'est pas ça que ça veut dire. Ça veut dire que je suis au pied du mur. On aimerait le prochain, mais je n'ai pas le choix. Qu'est-ce que tu fais là? Tu vas arriver le prochain combat avec un stress. Ah oui, clairement.

...fucking weird. Excuse de te mettre de la pression. Non, mais c'est toujours le même avec le UFC. Même après deux défaites, j'étais comme « Ah fuck, ils vont-tu me re-signer? » Finalement, je suis quand même chanceux. On est comme trois Québécois qui se battent dans le UFC. On a décidé de me garder. Je suis au pied du mur.

C'est ça. C'est quoi que tu fais pour être sûr de ne pas perdre le prochain coup? Pour la confiance, t'es bon. Non, excuse. Je fais des stéroïdes. Beaucoup de stéroïdes! Chris, c'est un bon truc, ça!

Ça serait fort que tu reviennes si t'es rendu heavyweight. Ah ouais. Mais non, mais tu sais, moi je me suis dit, je vais me battre sur ma vie avec des gars qui prennent des légumes un petit peu plus... Mais il y a... Le pourcentage

de combattants qui sont clean et pas clean, c'est-tu moitié-moitié? Moi, je pense que c'est 70-30. 70? C'est tabarnak!

Les tests viennent juste d'arriver il y a quoi, deux ans? Puis, la raison pourquoi j'ai décidé de ne pas en prendre, c'est que c'est à cause de ma crise de mère, pour de vrai.

C'est genre... Ma crise de mère! Elle va dire « Hey, c'pas bon! Depuis que je suis petit, pas bon la drogue! » J'ai jamais fumé de pot, j'ai fumé du... Non, non, non, je mens, je mens. J'ai fumé du pot! J'ai fumé du pot une fois à 16 ans, that's it. Pis, j' Puis jamais refumer. Ah, Chris!

C'est une puff? Non. C'est du vapoteur. Oui, c'est légal. C'est la première fois que tu la sors. Je l'ai déjà sortie. Oui, je l'ai déjà sortie. Une chance qu'il y ait des images.

C'est la première fois que tu la sors. Oui, c'est vrai. Le monde qui écoute le podcast sur iTunes sont comme... On voit qu'Oli, c'est un gars de UFC. Il n'est pas stressé. Il a la graine dans les mains. Il maîtrise la situation.

C'est un sport super viril. Deux hommes en bobettes qui s'apprennent dans un ring. Ça m'avait fasciné quand il y avait eu le film de Borat. Le marketing, il y avait des photos et il fallait que tu devines si c'était du gay porn ou du UFC. Par des close-ups

de Jean-Ga. Ils sont un peu choqués. J'ai pas vu le film. C'est un vrai bon film. Chris-Lé vient d'avouer qu'il a vu du gay porn. C'est... Je pense, on va... Je vais vous réinviter.

J'aimerais ça... On devrait faire un podcast devant le public avec eux autres. Ça vous tente? Si... On devrait faire un podcast devant le public avec eux autres. Ça vous tente? Michel, si tu veux les booker, je vais... Non, Michel, il est à ta place.

C'est quoi qu'on a à plugger? Pour s'inscrire au Wimped Warrior, c'est où qu'on va? Sur Facebook, il y a une page offic au Wimped Warrior, c'est où qu'on va? Sur Facebook, il y a une page officielle Wimped Warrior. Il y a beaucoup de publicités sur Wimped Warrior Montréal pour saison 2. Ça coûte combien, ça,

pour les gens qui s'inscrivent? Vraiment fucking cher. C'est cher. C'est cher. Mais, Chris, tu t'entraînes au GSC, t'entraînes. T'as un ancien compétent du UFC? Tu as plusieurs invités de l'UFC qui viennent en plus

pour t'entraîner, pour te donner des séminaires. Sont-ils tous stéroïdes? Juste 70%? Tout est inclus. Sérieusement, ce que j'ai dit, il y a certains wimps qui se plaignaient sur le prix. Je leur ai dit, même après deux ans à moitié prix, même après deux ans d'entraînement à Tristar,

jamais tu vas te battre à Madoc. Jamais, jamais, jamais. Sauf que là, après 22 semaines, tu as le droit à un combat. Si tu as toujours rêvé de rentrer dans un octogone comme à l'UFC et de te battre, de taper sur la face de quelqu'un légalement, ben, c'est ça. C'est ça. T'es impressionnant.

Moi, par exemple, quand tu vas partir le programme Wimp to Wimp, mais un peu moins chubby, là, j'ai embarqué. Parfait. C'est le Facebook de Tristar? Oui. Parfait. Puis'est le Facebook de Tristar? Oui.

OK, parfait. Tristar Gym. Puis tu ne veux pas dire le prix. Ça veut dire que c'est cher. C'est fucking cher. C'est pas vrai. Dis-le donc, on s'en fout. C'est négociable.

Ce n'est pas négociable. C'est négociable? C'est zéro négociable? C'est quoi cette affaire-là? Non, c'est 2500$. 2500$. Mais pas vrai, quand tu y penses, pour ce que tu as,

pour vivre un trip UFC, c'est super cher. Mais ça vaut la peine. Extrêmement cher. Mais je dirais que... Tu vas rester un wimp. Parce que 2500$, je ne sais pas si tu le sais,

sur le marché noir, un fusil, c'est un wimp. Parce que 2500, je sais pas si tu le sais, sur le marché noir, un fusil, c'est 800. Le résultat, il est pas là, moi. Malgré qu'avec un gun au marché noir, tu peux finir par avoir... Tu peux finir par être nourri, logé, gratuit.

Oui, gratuit, c'est un investissement. C'est ça, c'est parfait. Tu viens de me convaincre. Je deviens un criminel. Je vais aller de wimp au gars qui se fait enculer en prison. Ils vont me faire fister en prison. Exactement. Puis là, toi, pour ton podcast,

c'est sur iTunes, c'est sûr partout ce qu'il ya des podcasts non mais ouais j'ai écouté lui c'est bien non j'ai mis ce balade au québec le finalement mon premier podcast filmé c'est cette semaine avec dave le duc puis dave le duc ce n'est pas qu'ils mènent ceux qui connaissent qu'est-é, c'est fucké, man. Ceux qui connaissent. En tout cas, il fait du let's wait. Du let's wait, en fait, c'est comme du motail. Du motail, c'est des kicks, des genoux, des coudes,

puis des points. Puis là, tu te dis, « Chris, il n'y a rien de plus malade mental que ça. » Puis non, il y en a un autre, puis c'est let's wait, puis il a le droit de donner des coups de tête. OK. Chris!

Puis attends, attends. Il se bat avec des coups de tête comme un lutteur des années 70. Si tu aimes les cartes magiques, mon gars, lui, il a une carte de résurrection. Si tu noques le gars, il y a deux minutes, tu utilises ta carte de résurrection, il y a deux minutes pour se relever et il peut se rebatre. C'est l'affaire la plus insane que j'ai jamais vu. Pour vrai, l'entraînement?

Une carte de résurrection? Il a une carte de résurrection. C'est débile. Man, man. Yann, c'est débile. C'est le donjon dragon du MMO. C'est exactement ça. Moi, pour vrai, tu sais que je n'ai jamais fait de combat.

Comment tu fais de t'entraîner pour donner des coups de tête? Tu sais, comment tu fais? Tu sais, il me semble, semble un coup de tête. C'est le genre d'affaire que je ferais en dernier recours avant que Chris morde son cul. Moi, pour donner un coup de tête, c'est que je suis en état de panique.

Comment tu fais pour t'entraîner? Ça fait aucun sens. Quand tu penses à ça, le soccer, qui est un des sports avec le plus de commotions cérébrales à cause des coups de tête avec des ballons...

Un ballon, c'est mou. C'est mou. T'as pas mal d'un ballon. Il y a un autre type de monsieur qui te kick ou qui te punch dans la face. Oui, c'est ça. Mais c'est permis

dans un pays. Ah, Bernard. Chris. C'est lui, un pays. Tabarnak! C'est lui ton invité? Oui. King le Dieu qu'on l'appelle. C'est un Chris de bon podcast. Pour de vrai,

j'ai reçu beaucoup de personnes comme Jonathan, Yvan Mangivore, des personnes qui parlent de beaucoup de choses comme Yvan qui parlait qu'il a fallu qu'il se'elle a entré dans un gang de rue et qu'il a fallu qu'ils se battent pour entrer dans le gang de rue. Et finalement, comment son père s'est fait kidnapper.

C'est vraiment fucked up. C'était tellement drôle l'histoire du gang de rue. Ivan Medjouar était trop fort. Il était trop fort. Après deux semaines, nous l'avons crissé dehors. Il était trop fort pour le gang de rue. Il a pété la gueule à tous les gangs de rue. Le test, c'est de se faire péter la gueule, puis Il a pété la gueule à toutes les gangs de rue. Le test, c'est de se faire péter la gueule puis lui a pété la gueule.

C'est drôle, parrain. Est-ce que tu es de gang de rue qui a prédiffère toute ta crédibilité? Attends, attends. Yvan était triste. Je ne comprenais pas. Ils ne m'ont pas rappelé. Ah, carrément. On va aller écouter ça. Merci, les gars. On va aller écouter ça.

Merci les gars. Merci. Vous allez venir au podcast. Ramenez vos drinks. Ramenez vos drinks. Ramenez nos verres d'eau. C'est-tu de l'eau? C'est de la fucking eau.

Comment ça qu'il vous a... Je pense avoir un drink gratuit. Comment ça qu'il y a eu de l'eau? Hey, pas vrai. Hey, Gabi, tu me... Amène-y, amène-y. Chris, c'est le Canadian Gangster, tabarnak. Ça lui prend des vrais drinks.

Road Warrior aussi. Amenez... Mets-les à Open Bar pour le reste de la veillée puis Open Bar de l'eau. Elle va être de l'eau. Non, non.

Non, mais je suis sûr, pour de vrai, je suis pas mal sûr qu'ils ont amené de l'eau parce que tout le monde s'est dit « Ah, c'est des athlètes. » Mais ça a l'air que les athlètes ont soif aussi. Cette semaine, mes invités, ce ne sont pas deux athlètes.

C'est deux messieurs. Si, mettons, là, ce qu'on vient de vivre et ce qu'on va vivre après, au lieu d'être avant-après, c'est après-avant, c'est... Mesdames et messieurs, bonne main d'applaudissement. Niamh et Mike Patterson. Comment ça va? Merci d'être là.

Merci d'être là. Merci de nous recevoir. What's up, tout le monde? What's up? Moi, je suis à Chez Festi. Moi aussi, tabarnak. Yeah, man. Moi et Niv, on peut prendre les deux gars.

Who are those humorists? J'ai jamais eu Un gars avec des lunettes, un autre gars avec un sacoche Fuck off J'ai commencé à boire trop. Une chance, une chance pour vrai, que c'est des bons gars qui ont un sens du mot, parce que sinon après, ce serait,

c'était une blague, monsieur. C'était pour rire. Et juste ça, c'est des dicks. On m'a suce des graines. On m'a suce moi. C'est quoi? Ça, ça n'a pas l'air alcoolisé, par exemple. Oh, pourtant. Et pourtant.

C'est-tu... Tu veux que j'explique? OK, c'est très... Oh! It's a wine spritzer. Mais c'est un... C'est le spritzer de la veine blanc. C'est un Sauvignon blanc.

Soda et la glace. Ça s'appelle My la vin blanc. C'est un sauvignon blanc. Soda et la glace. Ça s'appelle My Favorite Mistake. C'est un white wine spritzer. C'est ça, un white wine spritzer? C'est un white wine spritzer dans un gobelet de lèvres. Parce que à bordel, les verres sont trop petits pour mes appetites.

Ça prend un gobelet pour boire. Je suis comme un roi. Je bois sa serviette. Parfait. Qu'est-ce que tu vas boire? Je bois un scotch. Un scotch? Merci beaucoup. On dirait qu'on ace que tu vas boire? Je bois un scotch. Un scotch? Motherfucker! Merci. Nice.

Merci beaucoup. Cheers, guys. Et puis, on dirait qu'on a été cheap avec toi, que c'est un mini scotch. C'est un bon scotch. Merci d'ailleurs,

c'est très bien. Mes prochains coups, Gab, donne-moi un scotch cheap, mais mets-en plus. On rajoute du jus de pomme, ça passe. C'est du Oban.

C'est bon. Je suis devenu le gars qui sniffe tout le monde. Ça va être ça le nom de mon podcast. Mike Ward sniffe des affaires. Alors, cette semaine... Pour les gens qui sont audio, c'est pas de la poudre, c'est des drinks.

Moi, je bois trop vite pour boire des trucs de même. C'est vraiment bon. Tu peux boire, ça marche dans les nez et dans la bouche aussi. Fuck, c'est hot, ça. Je te vois faire une infopu de... Come out there, the wine spritzer!

You can drink it and sniff it. Moi et Nive, on a déjà fait des tournées ensemble. Moi, je suis comme un gars de vin blanc spritzer. Oh yeah, oh yeah. C'est qu'il n'a pas la gueule de ce qu'il boit, en fait. C'est ça qui est génial. Mais il faut vrai, tu sais, toi, t'es un des

premiers végétariens que j'ai rencontrés. Végétarien, white wine spritzer. Mettons, si tu googles végétarien white wine spritzer, c'est pour... Moi, je veux faire des annonces pour comme Robert Mondavi. I'm like, Robert

Mondavi, va! C'est vrai, t'as un fucking Robert Mondavi. I'm like, Robert Mondavi, c'est vraiment un fucking ploche en dessous comme moi? Pour de vrai, qu'est-ce que tu looks? On dirait qu'on a fait un Google image de les Bushwhackers. Oui, c'est ça, c'est vraiment, je suis comme un Bushwhacker. Il lâche des épaules.

J'ai un barbeau, parce que Diva a un barbeau. Mais moi, je suis un barbeau. J'ai un ostbu parce que D.Va a un barbe. Mais moi, je suis un barbu. So, j'ai un nasty gros barbe. It's a serious fucking barbe. J'ai travaillé comme un an et demi là-dessus. Ouais, je l'ai vu. I saw it in the making. Yeah, yeah. Quand j'ai fait mon brebet, j'ai arrêté de fucking raser.

You know, j'avais le brebet. Et c'est comme quand tu te tiens sur l'autobus. C'est comme parce que mon brebis est toujours comme... Ça sent bon, pour vrai. Ça sent bon. Ça sent comme l'épice et du bois

et du white wine spritzer. Ça, c'est des souvenirs de papa Mike Patterson. Parce que là, toi et ton enfant, à quel âge? Deux mois et demi. Flamand, flamand. Oui, deux, deux. Il y a un petit garçon. Un petit garçon.

Un petit garçon. Un circoncis. Oui, monsieur. All right, merci. Keep it real. Because he's a Jew-if. Moi, c'est juste parce que c'est un plus beau pénis. Oui, yes. Really? Oh, right now?

Moi, je trouve que c'est un plus beau pénis. Je ne me rappelle pas, c'est quel humoriste américain qui disait ça. Mais, tu sais, moi, je trouve que c'est un plus beau pénis. Je me rappelle pas, c'est quel humoriste américain qui disait ça, mais moi, je suis circoncis, pis là, il faisait un gag de si t'es pas juif, t'es circoncis, c'est là que tu vois que ta mère allait mettre des pénis circoncis

pour faire, on va lui donner un beau pénis. Fait que, tu sais, moi, ma mère aimer, mais je sais qu'elle aimerait ma queue. Fuck! Si, mettons, on se rencontre dans l'afterlife,

y'a pas le tabou. Fuck! Le monde! J'ai aimé que le monde... On est venu à Sous-le-Coupe. Mais j'ai senti un malaise profond. Non, non. Pourquoi? Pas du tout. Comment tu suis ça?

Mais ça, c'est quelque chose que je veux parler parce que quand Nive a dit que sa femme était enceinte avec un bruit, j'avais des conseils à donner parce que moi, je sais ce que ça fait avec les brebis. Et j'ai demandé s'il va faire des massages

perennials dans le vagin. C'est la première chose qu'il m'a dit. Hey, what's up, bro? J'ai dit, ma femme est enceinte. Il faut masser le vagin. J'ai dit, what the fuck? C'est important. masser le vagin. Je dis, what the fuck, j'en... C'est important parce que...

Masser le vagin? Please, Mike, please. Le perineal, il y a un perineal. Il faut que tu donnes le passage. Parce que... Ok, Mike. Mets tes mains comme ça. Mets tes mains comme ça.

Ok, donc... C'est plus comme ça. Ça c'est le vagin, right? Ça, I got you, I got you. OK, so... C'est presque comme ça. Ça, c'est le vagin, right? Ça faut que tu mettes tes doigts et fucking faire le fucking massage et préparer le vagin pour le brebis qui s'en vient

parce que sinon, il va péter le fucking vagin et tu vas l'avoir rien à faire le sexe avec. Non, continue. Parce que this is what fucking... Ça, c'est what happens. Wow!

Wow! Wow! Wow! Ça, c'est ce que je lui ai dit à Nive. C'était assez choquant. Ta femme est enceinte de six semaines. Genre c'est tout nouveau, je suis content, c'est mon ami. Je lui dis, ma femme, un bébé, masse-le, fâché.

Assez choquant. C'est le concept de quand tu achètes un gant de baseball, il faut l'huiler. Exact. En gros, tu mets du tape dessus. Exact. Avec du coconut. Du coconut. Du coconut.

Et anyway. Aussi, Epstein Dano va l'avoir aussi. J'ai fait la même affaire. Mets tes doigts comme ça, bro. D'ailleurs, il a une nouvelle émission à Canal V où il explique aux femmes... Je suis prêt à masser le vagin avec ma gueule.

Tu sais, par exemple, tu commences à masser le vagin quand? Huit mois. Sept mois et demi, huit mois. C'est pas une joke. Il a un livre de 1930 de sage-femme. Ça va loin, son affaire de massage. Après sept mois, le vagin, il est gros de même. C'est...

Non, c'est pas gros de même, mais c'est comme un tête va fucking... Non, j'ai su. Parce qu'un brebis, quand il s'en vient, c'est comme ça. Ah ouais? Il fait comme quatre packs. Il est comme, fuck, je suis ready.

They're fucking human. Mais ça passe dans le vagin, sur le vagin, et ça casse le vagin, sur le vagin, et ça casse le vagin. Moi, je besoins le vagin de ma femme parce que j'aime faire le sexe. J'ai massé ça pour être prêt. C'est comme des préliminaires. C'est ça.

Il dure deux mois et demi. T'es comme, OK, first base, c'est Jeff French. Second base, third base, c'est le masque, le fudge leg. Septième base, c'est comme un masque pour le brubri. And a fucking grand slam sur la tête.

Huitième base, c'est comme on achète un chien. Est-ce que tu vas avoir d'autres enfants? Oh yeah, on essaye de fucking faire ça maintenant Ma femme est comme like ok c'est le temps, let's go And je suis prêt Fait que là tu fous un tabarnak Pas un tabarnak, c'est quand on veut

Oui mais c'est toujours prêt Toi? C'est toujours prêt Mais moi je suis toujours prêt Moi je suis pas comme les gars de UFC Moi je suis toujours prêt. Moi, je ne suis pas comme les gars de UFC. Moi, je suis toujours prêt. Non, non, on dit ça. J'aime ça.

J'aime ça que... C'est là qu'on voit que Mike, c'est trop un gars de lutte. Que lui, dans sa tête, il est comme « Kiss me, Ronda Rossy Jérémy Allain était en arrière comme like Hey papa Fuck that man Je veux que de la lutte

Tu vas faire parlant de lutte, tu vas faire à Moncton la semaine prochaine pour les Patréons, tu fais le Hopcap Comedy Festival, la lutte. Moi et Frank Grenier, on va faire la lutte. Moi, je vais être avec l'Anglo Alliance. Fais un fusil avec tes mains, tu tires le fusil, tu fais un «uh». Tu prends un autre fusil, «bam», tu fais un autre « e » et on fait un « hey, fucking Anglo Alliance, bitch » et... C'est le père d'un enfant, ce gars-là.

Vous vous rendez compte comment c'est malade? C'est le père à quelqu'un. C'est le père à quelqu'un, si. Et je vais rentrer et on va battre contre un gars qui est un pêcheur de lobster et on va casser la cage de lobster. Mais Valérie!

Tu vas être pas capable de nourrir ta famille à cause de la Anglo Alliance, you fucker! Et je sais que t'es un acadien, t'es un catholique, t'en as 14 ou 16 fucking enfants. Et maintenant, t'es en train de pas pas de nourriture, fuck you! Et je vais parler tout le long en français pour chialer après les ecclesiens. C'est ça que j'aime de la lutte, tu peux aller old school racist et ça passe. Tu peux faire un personnage de jockeye délirant. Cest pas un racisme, c'est populisme.

C'est vraiment ce que Donald Trump et Le Cac ont fait, Doug Ford. Moi, je fais ça pour nourrir ma famille et payer une hypothèque. Je ne suis pas un vrai raciste, mais je vais jouer un pour payer une hypothèque. I play one on TV.

You play a racist on TV. C'est vraiment fun. C'est vraiment pas raciste. Je t'ai vu péter un câble. Ça, c'était drôle. On était en tournée canadienne. On est à racistes sur la télé! Et là, il y a un gars du Texas qui le voit et comme... Hey, howdy! Et là, il se dit, j'en ai trouvé un de ma gang. Et là, il commence à parler. Il dit, I hate all those fucking Mexicans. Et lui, il devient fou. Il revient à Montréal. Tu vois, genre...

You can't say that! Et on est dans un Chili's en train de manger du... Le gars était dans un resto mexicain. Oui. Puis il dit, I hate those fucking Mexicans. Précisément. Except for these delicious tacos. Exactly.

Now, Pedro, go back to your country and bring back some salsa. That was exactly it. I was really angry. But I wear this camouflage because I'm a star. And when you travel in camouflage, personne ne peut me voir. Tu sais ce que je veux dire? C'est comme si tu étais contre Steve Austin. Je n'aime pas le racisme mais j'aime jouer ça.

C'est fun. Dans une autre compagnie de lutte, je vais faire Quebecsit. C'est un groupe de lutte, je vais faire un Quebec-sit. C'est un groupe de lutte. Moi et un Russe, on fait une entente pour séparer le Québec du Canada et faire une ligne avec le Russe. Et Vladimir Poutine va me donner beaucoup d'argent pour payer mon hypothèque et on va acheter toute la ville de Saint-Jean-sur-le-Richelieu et vendre la ville de Saint-Jean-sur-le-Richelieu à les Chinois. Parce qu'on va faire comme quand tu flippes un condo dans le plateau,

tu achètes un condo, tu mets un backsplash dans la cuisine, après ça, tu vendes à quelqu'un qui vient d'un autre pays, comme la France ou la Chine ou quelque chose. On va faire ça avec une hostie de ville. Ils vont mettre un backslash à Saint-Jean-sur-Richelieu. Il n'y a personne qui peut être capable.

There's no one that can stop us. Je n'ai aucune idée. Il n'y a pas personne qui va être un good guy qui va nous arrêter. There probably is a guy who's gonna stop us. C'est la lutte. Je répète, c'est le père de quelqu'un, ce gars-là. Mais c'est magique, tu sais, quand tu parles. Mon bébé, quand j'ai parti,

elle était comme, like, dad at work? Dad at work. And I'm like, oui, papa va aller travailler. » Je suis fucking « boarded », fucking... C'est bien, par la fait. C'est fou, tu sais, moi j'ai fait la tournée longtemps avec Daniel Grenier, pis toi aussi, t'as le même genre de cerveau

qu'on parle, pis là, après cinq minutes, tu fais « C'est un adulte, ça. » C'est... Il a 45 ans, il a des. Chris, il a 45 ans, il a des REER, il a un condo, et là, il est en train de me parler

de Québec 7. Oui, mais Daniel Grenier a des jouets en STI. Il a des jouets super bons dans son fucking spectacle. Et il a des enfants, s'ils trouvent son fucking bureau, ils sont comme, non, ça c'est de le papa!

Ça c'est comment on nourrit la famille! Get the fuck out of here! Jouez pas avec le fucking chat qui fait ça! » Mais moi, ma première... Ben, ma dernière tournée que je faisais avec Daniel, il y avait son number qui dansait avec le chat. Pour vrai, à chaque soir, je le regardais et j'étais comme, Chris, son enfant doit le voir pratiquer.

Il est comme, si, ok, ça c'est trop, oh, yes. Puis là, il est comme, mon papa, il est en train de bâtir son futur. C'est awesome. Mon papa, il est en train de payer mon université. C'est cool.

Il y a de quoi de le fun. Mais vous autres, là, vos enfants sont trop jeunes. Toi, à quel âge? 18 mois. 18 mois. 18 months. C'est le même affaire.

1 an et six mois. Puis, toi... Elle est capable de dire kangaroo. C'est-tu ça son premier mot? C'est-tu ça son premier mot? Non, son premier mot, c'était banana. Mon beau-boui a dit banana, and I'm like, fuck yeah.

Elle est capable de say egg in mouth? Egg in mouth. And she said, what? That's some good porn. Oh no, I thought you said ass. No, no, no. Egg in mouth sounds like porn. Egg in mouth? It sounds like egg in mouth.

No, come on. It sounds like a piece of shit. Like, what the fuck? No, I don't know. You're an egg sucking dog, Mike Wardest pas ça. C'est juste des oeufs. Non, je ne sais pas. Mais ça sonne. C'est pour ça que je suis devenu vegan. Chaque fois que je vois des oeufs, je suis comme, oh Chris,

j'envoie du free cum. Ok. Ok. Remarquez le scale. Quand je fais le sexe avec ta femme, elle est comme, passe-tu des oeufs? You're thinking about eggs, get the fuck out! J'ai comme fait...

Non mais, egg to mouth ça sonne ass to mouth. C'est juste ça. C'est une catégorie. C'est une catégorie, exact. Chris, on se rejoint, circoncision, puis porn... Je suis circoncisé. Moi, je suis circoncisé. Parce que ta mère,

elle aimait des belles graines. Non! Maybe. I don't know. Je sais pas. C'est ma mère. I don't know. Mais il y a de quoi... C'est ma mère, I don't know.

Mais il y a de quoi de... On parle de ma mère, bro! Le pire, je l'adore ma mère. Elle a fait le sexe trois fois dans sa vie. Ton père, il est-tu circoncis? Oui. OK. Il y a une tendance. J'ai vu. J'ai vu.

Tu as vu? Oui. Oh my God, ma vu. J'ai vu. Tu as vu? Oui. Oh my God, ma femme, là? Attends, attends. Attends. Attends. Je te compte. Tu as dit, oui, j'ai vu le pénis à mon père, ma femme, dans la même place.

Moi, je veux venir. I want to be there for next Christmas. I want to be there. Mais la première fois que j'ai pris un bain avec mon enfant, But the first time I took a bath with my child, I told my wife, Oh, I'm going to put a bath-bath. A bath? A bath-bath.

Sorry. I was going to put a bath-bath. A bath-bath? It's like a Mario Brass. There's a Luigi. Il y a-tu un Luigi de bain aussi? Mario de bain, c'est un humoriste de l'époque. Mario de bain. Madame, vous l'avez peut-être vu à Piment Fort.

Mario de bain. Ah, putain. Quoi que ce soit de Piment Fort. Un Mario de bain. J'ai demandé si... À toi ou à ton kiff? Non, à moi. Parce qu'il faut que tu aies un bruit.

Et se mettre dans tes jambes, ou quoi que ce soit. Et j'ai demandé, ok, je vais juste mettre un malheur de bain. Et ma femme est venue comme, non! Parce qu'elle vient d'Allemagne. Elle est un Européen. Mais elle était comme « Il faut que ce n'est pas weird d'être nu devant ton bébé. » Puis elle a raison, mais en même temps,

quand tu as ta graine défoirée sur ton boboï, c'est comme... C'est moyen. C'est fucking live c'est vraiment live ça j'aime ça là c'est pas sexuel mais je vais mettre mes petites shorts

c'est ça elle a dit que tu peux mettre des shorts ça l'aurait été hot que ton maillot de bain aille, que ce soit des assless chaps ouais mais tous les ch soit des assless chaps. Oui! Mais tous les chaps sont assless.

Oh oui, c'est vrai, c'est vrai. Il faut que tu mettes des jeans. Parce qu'à part la lutte, tu fais du rodéo aussi? Non, non, non. Ma femme, elle vient d'Alberta. Elle est d'un Calgary. Ça vient de beaucoup de places, your wife. It comes from two places.

And we went to Calgary, we went to Germany, we always went to the two. And they come like, I'm a cowboy, I'm in Germany. And I'm like, fuck, what are you? So yeah. My wife is the boss, you know. Oh yeah.

She could kick your ass, probably. Oh my God. She has fucking big arms, like the UFC. Elle a des gros bras Comme le gars de UFC Il a eu peur Pendant qu'il disait il a eu peur Je suis désolé Ma femme va être Je dois faire ça

La famille de ta femme Elle a encore beaucoup de famille En Allemagne Tu t'en vas bientôt. Je m'en vais à la fucking ferme comme la semaine prochaine. Je vais en aller en Allemagne.

C'est la semaine prochaine pour vous? C'est comme février le 12. OK. C'est dans deux semaines. Oh, c'est pas loin. Oui, oui. On va voir des grands-parents et on va chercher des poires. C'est la première fois qu'ils vont voir le bruit?

Non! On a déjà pris le bruit en Allemagne. J'ai pris un passeport. Oui, elle a un passeport. Ton kid a-tu un passeport? Pas encore. Mais c'est drôle, la première chose qu'il a reçu

c'est son numéro d'assurance sociale. C'est factible. Je vais faire travailler le petit Chris. C'est le premier courrier qu'il a reçu genre à christian mais c'est la première premier courrier qu'il a reçu genre à quatre jours là c'est facteur plat son numéro est après et après sa carte maladie ok travail d'abord on te soigne après c'est fagré quand même les photos d'assurance sociale est bonne combien il n'y a pas de photos. Il travaille illégalement depuis 30 ans.

Non, mais... L'assurance maladie, il n'y a pas encore de photo. Je pense que c'est après, I guess. 14 ans. Quelqu'un qui travaille au bureau de l'assurance maladie. Toi, le passeport, il est bon combien de temps? On a pris une photo

qui va durer 10 ans. C'est ça, 10 ans. C'est parce qu'on a pris une photo qui va durer 10 ans. C'est ça, 10 ans. Fucked up! C'est weird que... Comme 9 ans et demi pis ils sont comme... Tu peux tu faire... Alright! Fais ça!

Fais ça! Alright, OK. Somebody bring me a clipper. Il lui rase la tête. Ouais, ouais, ouais! C'est vrai? Ah, fuck! Mais pas vrai, là. Mais mon bébé a déjà allé sur un avion dix fois.

Ah ouais, hein? Oh yeah, international baby. International motherfucking baby, yo! Elle a fait Alberto une couple de fois, l'Allemagne une couple de fois. Seulement Alberta et Allemagne. OK. Mais Chris, c'est quand même beaucoup pour un kid de 18 mois.

C'est comme une journée répitée. C'est comme... Tu m'en vas... La plans-tu dans l'avion? Oui, oui, oui. Ma femme est avec... Non, elle plans, tu sais... Non, non, elle plans pas. Elle boit un Spritz, elle pleure, tu sais. Non, non, elle pleure pas. Elle boit un Spritz.

Elle pleure? Elle pleure à cause des arrêts? Non, mon bébé, on donne des jouets, on parle avec elle, on fucking... Moi, je suis comme vraiment volumineuse et je suis comme like, hey, here we go, we're having a fucking time

on the fucking plane! Woo, we're doing it! We're going, wow, look at that! And then, this, here we go. We're having a fucking time on the fucking plane. Woo, we're doing it. We're going, whoa, look at that. And then, this is the captain speaking. Could you please shut the fuck up? Yeah, yeah. 7B, we're going to arrest you. Vraiment, le monde sont pas énervé avec mon bébé,

so énervé avec moi. I'm like, on va promener une autre fois. Yeah, we're walking. Look at this shit. Il fait ça même quand il n'y a pas de bébé. On était en tournée, il me prenait. Yeah, yeah, here we go, babe. On a Léo Whitehorse.

Here we fucking go, bro. Toi, ton kid, c'est encore gratuit? Oui, c'est encore gratuit. C'est jusqu'à deux ans ou trois ans. Ça donne le goût de voyager. Surtout que c'est relax quand ils sont petits. Ils mangent du ché. Ils sont juste désagréables de deux à quatre.

Apparemment. Oui. En bas de deux ans, ils sont tout le temps courts. Je pense, la plupart. Tu peux dire... merci pour ça je vais prendre un vodka coke diet ça va faire

hier soir on a bouffé grape crush vodka c'était terrible on a fait c'est ça le mix grape crush vodka bordel comedy club hier soir C'est bon. On a fait... C'est ça le mix? Grape Crush Vodka? Connais-tu? Bordel Comedy Club, hier soir.

Mais Mike a sorti ça, il a acheté des vodka, whatever. Hé, mais, excuse, Gab, il est-tu sorti? Tu peux-tu lui demander d'aller en haut, dans mon coat? J'ai une affaire de crush.xip à

mener trois votre ca souda puis mon affaire de croce mt speed mais ça rend sur comme tout le monde avait un fucking d la gueule mauve. Il avait l'air comme s'il avait sucé. En plus, il allait rencontrer une fille et il y avait la gueule mauve, comme s'il avait sucé un Teletubbies. Les Teletubbies, c'était quelque chose d'antan. Elle est vraiment jeune. Elle connaît les Teletubbies c'était quelque chose d'antan Elle est vraiment jeune Elle connait les Teletubbies

Elle les a probablement vues C'est ça avec quoi elle a grandi Nous c'était Passepartout Elle c'était 4 mascottes pas claires Les Teletubbies c'était fucking weird 2000 2000 Et toi t'es quel âge

Ah quand même ok pas ténétabise peut-être c'était quoi ton émission de jeunesse cornemuse cornemuse

ça c'était encore plus weird c'est quoi ça c'est des des humains déguisés en chien mais pas clair man c'est pas un porno non non

non mais c'était bizarre ok c'était bizarre yeah, I fucking saw that shit, that was hot. Yeah, but you were like 25, that shit was fucking weird. C'est un canal en français, on va voir des tétons de madame déguisé comme un fucking chien. Tout change de poste, il fait comme, c'est ça bleu nuit? Non. C'est comme le mus. Exactement. C'est ça, Bleu Nuit? Non. OK.

C'est Cornemuse. Exactement. Vraiment, j'ai vraiment pensé à ça. Mais Cornemuse, Valérie Blain jouait là-dedans, c'est ça? Elle jouait-tu là-dedans? Elle jouait dans quoi, Valérie Blain? Daniel Proulx. Daniel Proulx.

Daniel Proulx jouait là-dedans. Si je peux avoir trois vodka soda. C'est vraiment bon. On dirait un drink que tu vas boire à la ronde. C'est ça la bouche à Mathieu Lacroix. C'est tellement pire que n'importe quel... Parce que Mathieu, si tu connais pas Mathieu, Mathieu est quelqu'un de vraiment professionnel.

Mais il parlait de... On a fait ça et on a fait un autre spectacle et ça, ça passait. Mais laver des fucking bouches, fucking mots... C'est comme te faire donner des conseils par grosse douceur. Tu sais, ou te rendre à McDonald's et te dire, regarde ça, c'était cool,

ça c'était un peu trop. T'es comme, t'as, t'as aucune crédibilité. Bon. Hey, fais ça, tu bois

de ce fucking vin, man. Fucking cheers, motherfucker. Fucking do it, man. Yeah. My favorite,

j'aime cette couple-là. Toi, ça sonnait pervy à mort. Non, c'est honnête! J'aime le style de cette coupe-là. C'est cool. Une première rangée avec une bouteille de vin.

J'ai réalisé, vu qu'on a à peu près la même âge, on est rendu à un âge que tous les commentaires qu'on fait à n'importe qui, on a l'air comme si on veut essayer de leur passer le doigt. Pas Mike Patterson, non, non, non. C'est toute fucking claire ce que je dis et tout le monde comprend quand je parle. I like you, bro. Il veut te passer le doigt.

C'est ça la vibe que j'ai sentie. Je ne pense pas qu'il va le faire. Il va le faire en chantant Cornemuge. Vous avez fait une tournée du Canada au complet. La dernière fois, on a fait le Grand Nord. La dernière fois qu'on est partis, c'était nice. On a été à Iqaluit, à Whitehorse, Yellowknife

on a fini à Vancouver et Victoria et le Grand Nord c'était vraiment impressionnant c'est écrit en français en français on allait jouer pour des francophones un peu partout et c'est des places où ils ne reçoivent pas merci ils ne reçoivent pas de spectacles en français il n'y a jamais de contenu francophone

donc ils sont super down de venir voir le show et c'est vraiment amusé on a vu des trucs que tu verrais jamais là c'est pas demain que tu book Iqaluit pour 4 jours

tu arrives sur la lune c'est spectaculaire je vais à Iqaluit genre au mois de février je sais pas quand qui est le pire mois tu sais quand j'ai vu ça j'ai fait

on aurait pas pu m'envoyer là au mois d'août non mais il y a jamais froid comme ici ça veut dire c'est même pas proche de ce que tu as vu mais ça doit être moins 70 à doigt je j'ai mis le ruch à faire du jogging c'est moins carré il perd ses lunettes c'est dans la fucking neige. Je me dis, on peut pas trouver mes lunettes. Fais pas du jogging. Fucking sort pas, motherfucker.

Tu vas voir comment c'est cher aussi. Tout est importé par avion. C'est sur l'île de Bata. Ils vont te vendre des affaires. Ils vont te l'acheter, c'est fou. Un sac de chips, c'est 12$. Non, cher, stupide. C'est fucked up.

But a pipest 12$. Oh shit! Non, cher, stupide, c'est fucked up. But a pip was 12$. Si tu dis, tu fais ton regard. Je te donne le sac de chips, le pip, mais tu manges le sac de chips après! Je veux pas que tu brûles mon pénis avec ton salé vinaigre. C'est le meilleur. Tu es le meilleur.

Le meilleur. Fais-moi une fois. Moi, mon frère... Elle ne veut pas son fucking pip avec ses chips. Son chip pip. Mais moi, mon frère... Mon frère, il vivait dans le Grand Nord. Moi, mon frère, il est pilote d'avion. Puis à l'époque, la seule manière de devenir pilote d'avion, c'était... Il vivait dans un village qui s'appelait Pickle Lake,

qui était le village où la rue arrêtait en Ontario. Fait que là, ça arrêtait là, puis après, ils mettaient tout dans les avions, puis lui, il allait dans le grand, grand nord. Puis, tu sais, il gagnait en bas du salaire minimum, vu qu'il était payé au kilomètre, puis il y avait un avion qui roulait à

12 kilomètres heure. Fait que là, lui, il n'y arrivait pas. Vu que là-bas, un Kraft Dinner, c'était 7 piastres. Ça coûte extrêmement cher. Même les loyers, il y avait des professionnels, des médecins, des avocats, ils sont en coloc.

Ils ont 40 ans, ils n'ont pas de quoi payer le loyer. C'est intense. C'est là que... Ça, c'est un party. Ça, c'est un party. C'est là que c'est un party. Ouais, ça, c'est un party. Ain't no party like a barbel party. Mais c'est là que c'est weird que nous, les Blancs,

on peut... Tu prends pas des pailles, bro? Non, c'est pas une paille, c'est un bois. Oh, ok! Parce que les pailles sont pas bon pour l'environnement. Ça va pas tuer une tortue, mais ils ont tué un arbre pour ça. Ah, ok, c'est juste.

C'est cool. Les arbres, c'est correct, Les tortues, on les sauve. Oh my God. OK. Tout dans mon corps est en train de dire, bois pas ça. Ça a l'air, tu sais, comme quand tu vois des films de... Quand les héroïnomanes trouvent la veine. La lumière passe.

C'est ça, le look. La lumière, elle passe pas dedans, bro, c'est un film de quand les héroïnomanes trouvent la veine. La lumière passe. C'est ça le look. La lumière, elle passe pas dedans, bro. Non, non, il y a rien qui passe là-dedans. C'est comme... Oh yes. Ça goûte le cancer et le diabète. En même temps. Ah, c'est que ça goûte très sucré.

Oh shit, ça commence. Donc tu peux faire du Milan. Le sucre et l'alcool. I gotta drive home, man. J'en ai peut-être... C'est pas de sucre, c'est sugar-free. Il n'y a pas de sucre. C'est ça que je l'ai acheté.

C'est du splendor. Est-ce que mon Barbie... Tu vas devenir un barbe bleue. Un barbe bleue. Si j't want a barbe bleue. Si j'ai un barbe bleue, ça va fucking scrapper mon look. Pourtant, ça matcherait

avec ta chemise et... Yeah, man. OK, good. That would be good. Hey, je pense que j'ai mis trop de... Oh, yeah. C'est comme...

Hey, Cap, on peut te demander un peu de... de Perrier ou de soda. Tu t'es parlé de ton frère. On a raconté le frère de Julian Bernatchez. Ça, c'était spectaculaire.

C'était fucking amazing. Spectaculaire. Dans quelle ville? À Iqaluit. On finit un show. Oh, qui c'est magique qui est à Iqaluit. Il tape l'épaule et je me retourne et il sourit. Il lui manque une dent.

Il me fait, ouais, je suis frère de Bernatchez. Et là, c'est la même tête man juste le même bonhomme avec des lunettes genre et les profs là bas et je lui dis t'es là pour combien de temps ça fait dix ans que je suis là je retourne pas au québec fuck it et ouais le frère de bernatchez il habite à Iqaluit c'est hot c'était fucking hot man c'est le quatrième big boy man c'était spectaculaire iltu drôle? oui

mais pas drôle juste je lui dis mais Julien ça a toujours été un spécial ben on l'est pas mal toutes dans la famille ah ouais d'accord non mais ils sont

il est génial il est prof il est super chill on a passé la veille avec pourquoi la personne a été triste c'est qui qui a été triste là-dedans

quelqu'un a été triste on est tous spécial dans la famille pis là non mais ils sont pas spécial genre Téléthon là-dedans. Quelqu'un dit Chris. On est tous spécials dans la famille. Puis là... Non, mais ils sont pas spécials genre Téléthon. Pas spécials. Ils sont spécials genre ils vivent différemment.

C'est un gars positif. Mets pas un casque, mangez de la soupe. Non! Non, il y a pas de casque. Il y a pas de casque. Chris, il est... Tu a pas de casque. Il n'y a pas de casque. Chris, tu sais, moi, à chaque fois que je vois le monde qui...

Est-ce que tu n'aimais pas ta vie au Québec, quand tu sais, je m'en vais à Iqaluit. Mais en fait, on a rencontré, il y a deux versions de... J'ai dit Aspartame, j'ai dit... On a rencontré des gens

dans le Grand Nord, il y a deux versions. Il y a ceux qui vont deux semaines et qui paniquent parce qu'il n'y a pas de soleil, il n'y a rien. Et après, il y a ceux qui vont

et qui restent pour 15 ans parce que c'est un mode de vie complètement différent. En hiver, il n'y a pas de soleil. En été, la nuit ne se couche pas, jamais.

C'est vraiment... Mais c'est spécial. Et les gens qui vivent là-bas, tu sais, c'est tellement grand, tu gens qui vivent là-bas, c'est tellement grand. Tu te sens tellement petit. Ta place dans l'échelle, elle change vraiment parce que tu es au milieu de rien.

Moi, je regardais les Calouites. Ils nous ont amenés voir des vues et tout. Man, 15 minutes de survie maximum. Après, je meurs, c'est sûr. J'ai aucun skill pour survivre là-bas. C'est de la folie. Mais si t'es Jeremy LaRouche, tu préfères le jogging. Ouais, c'est ça. Non, mais c'est très intense, man. C'est sûr. J'ai rien, aucun skills pour survivre là-bas. C'est de la folie. Mais si t'es Jeremy LaRouche, tu peux faire du jogging.

Ouais, c'est ça. Non, mais c'est très intense, man. C'est aride. T'sais, aride plus que le désert, mais dans le froid. C'est factable comme trip, là. Ouais. Moi, ça m'a fait peur. Est-ce que vous avez mangé... T'sais, comme toi, t'es végétarien, non? Mais est-ce que vous avez mangé, genre... J'ai commencé de manger poisson. Excuse-moi,

everybody! Vous avez du très bon Arctic char. Ouais, j'ai mang de manger poisson. Excuse-moi, everybody! Vous avez du très bon Arctic char. Oui, j'ai mangé du Arctic char. Qui était très, très bon. Est-ce que vous avez mangé du phoque? Non. Mais il y en avait. Mais du phoque, c'est cachère.

Je ne sais pas. On n'a jamais eu le débat. On n'a pas de droit. Moïse, il n'avait pas accès à du phoque. Je te dirais. C'est vrai. Tous les animaux qui n'existaient pas dans ce coin-là de la planète,

j'ai le droit. Tu as le droit de manger un humain, peut-être. Ah, peut-être. Tu n'as pas le droit de manger un phoque, mais si tu parles à un gars du indigenous, un octotone, qui fait

le puissant du chasser un phoque, tu peux manger un phoque avec un octotone. Moi, je l'avais mangé dans le temps. Ah ouais? Dans le temps que j'allais dans le Grand Nord, dans le temps que je mangeais de la viande, j'avais mangé du phoque. C'est dégueulasse. Ah ouais?

Tu sais quoi? Quand j'ai été à Raglan, c'est une mine au nord du Québec, au Nunavik. C'est là que je l'avais mangé. Il y a deux cafétérias, en fait. Il y a la cafétéria des Blancs

et la cafétéria des Inuits où il y a du caribou et du phoque. Ils mangent ça congelé. Ils coupent ça congelé et ils le mangent raw. Moi, j'avais mangé

de la baleine aussi. De la baleine. Je viens de Québec, donc c'est de la baleine. Mais j'avais mangé de la baleine. C'était juste du blubber. J'ai fait... C'est dégueulasse.

C'est congelé. Ça a fondu dans ma bouche. C'était comme si... Chameau vient de me chier dans la bouche. C'était dégueulasse. C'était dégueulasse. Dégueulasse. C'était dégueulasse. C'était dégueulasse. Dégueulasse. Mais c'était dégueulasse.

Je ne veux pas juger. En même temps, tu n'as pas le choix. Il n'y a que ça à manger là-bas. Moi, je suis né, on avait un four et on faisait cuire des affaires. Là, manger quelque chose de congelé, je trouve ça moyen. Mais il n'y a pas de quoi faire un feu.

Il n'y a pas de végétation, il n'y a rien. Tu comprends? C'est la seule façon de survivre. Pour moi, c'était dégueulasse. Oui, je crois. J'ai commencé à manger poisson parce que ma femme ne veut pas que je sois bizarre avec mon bébé.

Maintenant, j'ai choisi poisson, mais je ne suis pas capable. C'est ça qu'elle trouvait bizarre. She doesn't want me to be weird with my baby. And now I've chosen fish. But I'm not able to. That's what she thought was weird. What? She saw you. She saw you coming to Luther. To do... Okay.

The Anglos. The Anglo Alliance is going to beat these fucking Acadians. You have to eat salmon. You have to eat salmon. Mike, you have to eat salmon. It's true. It's very important when you eat salmon. They know what I'm doing. I'm in mind. I'm my partner. qu'on se parle, il faut que tu manges le moray. Vraiment, ça fait un long temps qu'on est ensemble. Ils savent ce que je fais.

Je suis une mime. C'est mon partenaire. Mais avec tout. C'est pas un sketch. Il est comme ça même à 8h du mat au petit-déjeuner. C'est Mike P, man. Yeah, man. Souvent, quand tu es végétarien, quand tu es un homme qui est végétarien,

la première question, c'est fait ça cause de table en fait tandis que tu vois c'est l'inverse. Moi j'étais à Action Grasse, c'est quoi Action Action Grasse. OK, j'étais au Action Grasse. Action Grasse. Action Grasse. J'étais à Ottawa chez mon beau-frère. Il y avait une grand-maman qui n'était pas dans ma famille. Je lui ai raconté quelqu'un qui était comme 93. Le beau-frère de mon beau-frère était comme like, Oh, tu ne manges pas de viande parce que tu es comme...

Il a fait ça. Il a fait ça vraiment ontario mother fucker j'ai pas dit que c'était un vegan yeah i was like yeah i'm like je suis pas encore gay bro. Je suis marié avec Monica. Et then, nana, t'es juste là, et tout le monde est comme, OK, c'est fucking life. Mais c'est weird de... C'est weird de penser que... La homophobie, c'est weird, hein? Ouais, vraiment.

Moi, j'aime encore les jokes homophobes. Puis je suis contre l'homophobie. Mais pour vrai, j'aime encore les jokes homophobes. C je suis contre l'homophobie. Mais pour vrai, j'aime encore les jokes homophobes. C'est parce que tu as pensé de peut-être faire des affaires gays. En tout cas, je suis végétarien. C'est juste... Non, mais vraiment, le humour,

il vient d'un espace de vérité. Et peut-être si tu fais beaucoup de jokes de gays, peut-être que tu es un peu curieux ou quelque chose. Peut-être. Mais non, mais non. Je suis zéro. Je pense pas au jeu de suite.

Oh yeah! Fuck! Shit! Oh fuck! Yeah! Vous voulez que je vous laisse sans de végétarien, là? C'est quoi? Lui, il mange la viande.

Je vais aller manger du phoque, moi. Moi, c'est ça que j'aime. Pendant un bout de temps, je vivais dans le quartier gay. Ce que j'aimais de vivre dans le quartier gay, c'est que je pouvais faire des petits commentaires homophobes, puis ça passait.

Parce que j'étais là. Fait que là, le monde comprenait. OK, il n'y a rien contre les gays. Pour moi, c'est juste des gags, des mots. J'ai plein d'amis gays. Ah oui, tu as plein de blagues. Mais tu sais, il y a un de mes amis, puis tu le connais, John Sincodoc,

un humoriste montréalais anglophone, que lui, il y a de quoi que je trouve magique de lui. C'est un homme homosexuel qui fait de l'humour et les gays le détestent. Ah oui? Il n'est pas assez gay, John. C'est ça le problème. Il apporte

des vestons du jeans. Oui, oui. C'est un gars. Il apporte des vestons du jeans. Oui, oui. C'est un gars. Il a un coat de jeans. Il est plus... Non, c'est pas assez gay, bro. Il est plus Winnipeg.

Moi, je dis la même affaire. I'm like, fuck you, John, you're not gay. Viens avec moi, on va faire un fucking smagonisation. Tu sais, j'y avais parlé un moment donné, parce que par du temps, les humoristes qui sont soit gays, soit lesbiennes, soit trans, si t'es un humoriste trans, c'est clair que la plupart de ta crowd va être trans. Lui, c'est le seul humoriste que je connais qui est gay, puis les gays ne l'aiment pas. C'est drôle ça.

Puis j'avais fait, tu devrais appeler ton show No Gays Allowed. Oh putain! Parce que c'est le genre d'affaires que tous les journaux vont faire. Who the fuck fuck you? You goddamn homophobe! Puis là,

il va faire j'aime beaucoup les pénis. Il est marié, yeah, yeah, il est marié. Il est marié en plus. Ouais, c'est ça.

Ouais, ouais. Ouais, ouais. Sinon, il serait le pire gay de l'histoire. Il n'a pas compris le concept. C'est difficile pour des hommes gays. C'est clair.

C'est facile pour moi. Oui, mais encore. C'est difficile. On va prendre une petite minute de silence. Moi, j'allais... J'ai des amis gays qui viennent de Newfoundland et on allait le 23 décembre. On fait Tipsy Eve.

Yeah, Newfoundland! C'est quoi, Tipsy Eve? Le 23 décembre, c'est comme tu promènes partout et tu allais chez... Bar Hop. On allait chez des maisons elle habite à Montréal maintenant j'ai prouvé

du verre de vin rouge et j'ai chapé du verre de vin rouge sur la terre et j'ai demandé à mon ami est-ce que tu as un Swiffer il a dit oh oui viens avec moi dans dans mon me ask our Swiffer easy oh we've yeah the gala demo demo Sean and I was like oh shit he busker Swiffer's they come her pip gay I'm like no no no or Swiffer

sick and chose for a more say these are. You fucking gay. Get the fuck. Je suis marié. Je connais ma femme. Et j'ai fait ça dans un dinner party avec des gars gays. Et tout le monde a aimé mon job. Et Tyrone a pris le Swiffer et il est allé dans sa chambre. Il a nettoyé

le vin que j'ai acheté parce que j'étais fucking chaud. C'est ça que j'aime, par exemple. Il y a quoi de magique? Je suis dit, aimé par les gays. Mais moi, j'aime ça aussi faire des jokes de gays à mes amis gays. Ah, c'est fun. Ils sont pas publics. Moi, quand j'étais à Édimbourg, le monde me détest fun. Ils ne sont pas publics. Moi, quand j'étais à Édimbourg,

le monde me détestait. Édimbourg, c'est très safe space, comme place. Mais les seuls qui capotaient sur moi, c'est les vieux gays. Les vieux gays capotaient sur moi. Crécy, tu étais capable de te faire enculer dans les années du SIDA.

Ça ne te choquait pas. Ce ne sont pas mes petites jokes à moi. Ce n'est pas toi qui valait. Ils te font peur. Ils en ont vu d'autres pis le pire là les premiers soirs mettons deux premiers soirs au début j'étais comme c'est beaucoup de gays

pis à la fin j'étais comme nice c'est juste des gays on va avoir du fun j'étais je suis le Alex Perron de Dimbourg. Pour vrai, il y a des gays qui trippent sur moi.

Et moi, je trippais sur eux autres. Quand ils font la fête, plus jeune, quand je sortais dans les clubs, les meilleures soirées, c'était toujours les soirées dans le village, les soirées gays, tout ça. C'est du clean fun, man. Ils sortent pour s'amuser, pour vrai. Il n'y a personne qui se bat, là. Il n'y a pas de... Tu regardes, c'est ma blonde. Il n'y a personne qui check, man. Tout le monde fait la fête. C'est le fun fun, man. Ils sortent pour s'amuser, pour vrai. Il n'y a personne qui se bat, là. Il n'y a pas de « tu regardes, c'est ma blonde ».

Il n'y a personne qui check, tout le monde fait la fête. C'est le fun, toujours. Absolument. Moi, j'avais, dans le temps que je suis arrivé à Montréal, mon genre de move, c'était, j'amenais tout le temps, première date avec une fille, je l'amenais tout le temps dans le quartier gay, juste pour montrer, parce que moi, j'avais une théorie, puis je pense que j'ai raison avec ma théorie.

Si tu n'es pas homophobe, tu n'es pas homophobe t'es pas raciste, t'es pas sexiste c'est rare que t'es quelqu'un qui est comme il existe d'ethnie il est coliste de tapette mais il faut respecter les femmes c'est assez rare c'est les races puis les tapettes

c'est un beau. C'est les races pis les tapettes. C'est un beau package. Moi, à chaque fois, j'allais tout le temps dans le quartier de guerre avec des filles de première tête. Connexes-tu Club Date? C'est le bar du karaoke. Quand j'étais célibataire, j'ai toujours amené des chicks

à Club Date. J'étais allé là une fois. Oh man, j'allais là comme cinq fois. Avant j'ai rencontré ma femme. Et j'ai amené ma femme là-bas aussi. Et tu chantais? Oh yeah, j'ai chanté.

Every night in my dreams I see you I feel you And that is how I know you. Go on. Wow. Mike P.

Near, far, wherever you are. I believe that the heart will go on And once more You won't be the dumbest Je l'essaie d'entertainer votre fucking podcast Mais Chris, c'est comme un pourboire, tu sais Je l'essaie d'entertainer votre fucking podcast. Mais Chris, c'est comme un pourboire, tu sais. Je te donne un tip. C'est un red wine spritzer.

C'est comme il y a un party dans ma bouche. Et tout le monde est invité. Le pire, ça doit être bon. Pour vrai, je suis sûr que c'est bon. Oh yeah, c'est fucking excellent. Mais c'est beaucoup de... What do you call it? Beaucoup de sucre. Et snif. Ça, c'est un sn c'est bon. Oh yeah, c'est fucking excellent, mais c'est beaucoup de... What do you call it? Beaucoup de sucre. Et snif.

Ça, c'est un sniffer, Mike Ward. Mais anyway, c'était ton move d'amener Cheryl... Moi, j'amenais tout le temps... À l'époque, c'était avant le cabaret Mado, il y avait un bar de drag queens. Je me rappelle pas c'était quoi le nom de la place. J'amenais tout le temps mes dates là. C'est cool ça.

C'est original. Oui, puis là, les filles étaient comme OK, ça chill. Oui, puis en plus,

moi je suis sûr que personne n'allait essayer de voler ma fille. Oui, non, c'est ça. C'est relax. C'était comme un deux pour un.

Moi, j'aimais beaucoup des Riot Girls quand j'étais jeune. Des Riot Girls? Oui, des Riot Girls. C'était des punks lesbiennes qui faisaient des bands comme L7 ou Bikini

Kill et tout ça. J'aimais ça beaucoup. C'est quoi le nom des filles en Russie? Pussy Riot. C'est comme ça. c'est des Riot Girls. Et c'est des gens qui sont allés à un bar et ils voient une bande de punk,

toutes les femmes, et ils essaient de rentrer dans leur mosh pit et toutes les femmes sont comme « Hey fuck off, c'est pas pour vous » et je me dis « Oh, ça c'est hot, ok » Moi je vais rester ici. J'ai dépassé comme 8 ou 10 ans. Oh, je vais faire mal à une de ces filles. Ça n'a pas marché.

Ça n'a pas marché du tout. C'était vraiment des lesbienest tout. C'était vraiment des... des punk lesbiennes, des mofuckin'... J'ai déjà entendu des gars qui essaient de baiser la serveuse aux danseuses, mais les lesbiennes dans un mosh pit, c'est fou. Oh shit. Wow.

Un jour, man, je vais tourner un punk lesbienne, mais... Et maintenant, je suis marié avec Monica. Ah! Shit! Fait que sur les 942 lesbiennes dans le mosh pit que t'as rencontrées, t'en as converti combien?

Tu parlais de quoi? Ok, je pensais que tu dis Auschwitz. C'est pour moi, ça. Ça, c'est ça que c'est pas lui. C'est pour moi ça. Ça c'est ça que c'est pas lui. C'est pour moi ça. Toutes les questions dans le casque c'est pour lui. Ça marchait jamais.

Ça marchait fucking jamais. J'ai toujours allé dans les mosh pits comme moi aussi je suis ça. Y'a pas des amis qui t'ont dit stop doing that? Non, tous mes amis étaient des fucking fous idiots aussi. C'est hot. On allait au club vampire stop doing that? Non, tous mes amis étaient des fucking fous idiots aussi. Comme, oh yeah, c'est hot.

C'est weird, man. On allait au Club Vampire. Ça change du Fuzzy Laval. C'était les 90s. Les 90s étaient fucked up en Montréal. C'est quoi le Club Vampire?

Le Club Vampire? Oh my God! On a habité à Rosemary, Québec et mes amis ont dit, OK, on sort, on va aller à le Club Vampire ce soir. » Et moi, j'ai pris du Lyle,

et j'ai fait une fucking affaire dans mon fucking affaire avec un fucking morceau de Lyle. T'as mis genre du... Ouais, j'étais vraiment sous mon fucking T-shirt du Molson XXX. J'ai mis un... De l'ail? C'est comme du l'ail. De l'ail.

Pour arrêter les vampires. Et quand j'ai rentré dans le club, un gars, il me dit il faut que ça enlève ça. Et j'ai dit, mon t-shirt, mon triple X. Il m'a dit, non, l'ail. Et j'étais comme, quoi, mon T-shirt, c'est un triple lexique? Non, Lyle.

Et je me suis dit, comment ça savait? Oh shit, ils sont des fucking vampires. Et c'était juste des nerds. Mais ils savaient pour quelques raisons que je l'avais, c'est Lyle. Peut-être que tu sentais Lyle aussi, c'est rare. OK. Il n'y a pas de boustane à'ail aussi, c'est rare. OK.

Il n'y a pas de boustane à Rosemère, c'est pour ça. Ils t'ont attrapé, man. Le mystère de 25 ans. Je me dis, wow, OK. Il a senti l'ail. Comment dire l'ail? Aïe. Aïe. Aïe son de Lyle. Comment vous dites Lyle? Aïe. Aïe.

Aïe. Aïe. Comme un Irlandais. C'est comme un pirate. Mais pour vrai, c'est comme... Sur le bateau, on avait dit quoi? C'est quasiment comme Hale Hitler. Tu sais, mais...

Aïe. Aïe. Kind of. Bon. Là, je suis... Kyle! Kyle! Kind of. Bon. Là, je me sens mal, là, c'est... Joke de vie, joke de juif. Faut montrer que je suis pas antisémite, là, c'est... C'est ça, la marque, mais...

Ça marche-tu, ça? Je suis comme, hey! Je suis pas antisémite, regarde ma graine! Oh, laisse! J'avais-tu une graine de moi-même? J'aimais pas les Juifs. C'est une imitation, là, c'est... Non, mais peut-être que c'est ta mère qui aimait de ma même? J'aimais pas les Juifs. » C'est une imitation.

Non, mais peut-être que c'est ta mère qui aimait les Juifs. C'est ça. C'est peut-être ça. C'est de l'appropriation culturelle. C'est de l'appropriation. Ma graine... Ma graine, c'est... Ma graine n'a plus le droit d'aller à l'UQAM

faire de l'humour. Pour M. Ward, vous pouvez faire des blagues. Votre crène va falloir caresser au vestiaire. Toi, tu as longtemps, longtemps travaillé dans les clubs. À l'époque, tu travaillais dans les clubs. Tu travaillais-tu plus comme promoteur ou comme musicien ou les deux

plus musicien mais ça a donné je jouais au tam-tam dans des clubs en fait et ça a donné toujours que tu jouais du tam-tam dans les clubs

même il y a des CD comme lui a joué du tam-tam un gars c'est vrai c'est vrai je l'ai déjà fait écouter parce que c'est un estime

musicien de la mort je savais pas que mais ça ça a été mon gain de pain pendant longtemps. J'ai fait ça dans des clubs partout à Montréal. Merci. Au début, ça a commencé juste Tam Tam. Et là, après, les propriétaires de clubs ont compris que je pouvais amener du monde aussi.

Ils m'ont dit, ramène une guest list et on va te payer en plus pour ça. Je faisais les deux en même temps. Je me bookais au Tam Tam et je ramenais du monde avec moi. OK. Ouais, c'est ça que je faisais. Puis après, je restais dans des clubs promoteurs plus attitrés. C'est comme Montréal, mais dans un club.

Ouais, c'est ça. Les Tam Tam dans le club. C'est cool. C'est comment... Quand t'as commencé à faire de l'humour, t'as-tu fait un... Tu sais, tu t'es étudié comme Sugar Sammy.

Vu que j'ai mon monde, t'as-tu commencé à faire de l'humour ou ça a été complètement différent? Non, le seul truc qui j'ai profité de ça, c'était ma page Facebook

personnelle. J'avais comme 3000 amis parce que je faisais de la promo. Et quand je l'ai converti en Yves humoriste, j'ai eu tout de suite 3000 likes.

C'est donc ça que ça m'a aidé. Je ne suis pas parti de zéro. Mais le monde des clubs... Je suis Tam Tam Montréal. Oui, j'ai eu tout de suite 3000 likes. C'est ça que ça m'a aidé. Je ne suis pas parti de zéro. Mais le monde des clubs... Je suis Tam Tam Montréal. Oui, c'est ça. Je vais être au Saint-Syberne. Oui, c'est ça.

Ce n'est pas le même monde, en fait. Et j'ai eu beaucoup de... Ma page, elle est restée au même niveau pendant longtemps parce que je perdais des gens de club

et j'embarquais des gens d'humour. Donc, j'ai comme switché ma clientèle. Le monde des clubs, par exemple, ceux qui te suivaient dans le temps,

doivent capoter de voir à quel point tu as du talent et que ça a marché. C'est un switch. Ce n'est pas la même game du tout. J'ai des gens qui m'envoient des messages de... Il n'y en avait pas encore. Ils te voient en show et ils font

« C'est bon, mais checkman va sortir un Tam Tam. » Comme le punch. Ça fait 57 minutes qu'il est là, mais... Yo, le Tam Tam, ça arrive. Checkman,

ils ont rappel. Je ne sais pas si je les mettrais dans mon show à jouer au Tam Tam. Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas joué. J'avais arrêté

avant de commencer l'humour, par contre. J'étais fatigué de ce milieu-là. J'ai vu un fucking Facebook Live de toi jouer avec un fucking band. C'était excellent. Oui, non, musique, j'ai continué longtemps.

Mais tu sais, tu es vraiment bon. Quand on a fait le tournée de la Grande-Nord, il avait une petite guitare dans son... Oh yeah. It was fucking cool, man. Et on chantait « Coming in from the cold ». « Coming in from the cold ». Ben oui.

J'aime que quand tu mimais guitare, on t'avait l'air d'un monsieur qui gratte son dos. Coming in, coming in, coming in from the cold. C'est à sa vitesse, t'inquiète, c'est normal. It's you, it's you I'm talking to now. Connais-tu Bob Marley? C'est le gars qui est vraiment bon. Alors, tu connais pas Bob Marley? Pour le défendre, lui, moi, je connais

cette toune-là et je réalisais pas que c'était du Bob Marley. Parce que c'était le Bob Marley le plus blanc que j'ai vu. Mais il y a une explication à ça. L'Irlandais aux yeux bleus, pourquoi il chante Bob?

Parce qu'il a travaillé dans un bar reggae pendant combien de temps? Un quoi? The reggae place that you used to work at. Oh man, ça fait trois ans. J'ai travaillé trois ans dans un bar de reggae en Toronto. Oh nice. T'imagines, c'est lui qui te sert dans un bar de reggae, man. Mais moi, j'étais le boss boy.

Tout le monde comme, like, ton nom, c'est Patterson. Est-ce que tes ancestors allaient avoir des esclaves? Tu disais Yamman. Yamman! Je suis blanc. Non, non, je suis besoin...

Quand j'ai déménagé à Toronto pour être humoriste, il faisait que je fais beaucoup de busboy. Et j'ai travaillé dans un bar, The Bamboo Club. Et c'était fucking cool. Et il connaît beaucoup de reggae? Oui, et le King aime beaucoup mon playlist Spotify. J'ai de la famille en Jamaïque.

Ah oui? Oui. Ah oui. Oui, mon... C'est une famille en Jamaïque? Qu'est-ce que tu app famille en Jamaïque. Ah oui? Oui. Ah oui. Oui. C'est une famille en Jamaïque? Qu'est-ce que tu appelles ça? Oui. Slave master.

Slave master. Go down to Jamaica. Impregnate all the locals. On peut dire qu'il y a une famille en Jamaïque, mais il y a beaucoup de coton qui s'est fait fabriquer. Non, non. Non, non. C'est pas mal, ça.

Non, non. C'est juste... Moi, mon oncle, il y a Marie-Anne, madame que... J'aime bien que c'est super raciste. Puis, le racisme, c'est surtout les Noirs qui sont racistes envers les Noirs.

Les Noirs riches n'aiment pas les Noirs pauvres. Puis, ma tante, qui est encore une Noire, les noirs qui sont racistes envers les noirs. Les noirs riches n'aiment pas les noirs pauvres. Oui, oui, complètement. Puis ma tante, qui est encore une noire... Oh la blanchie, la tabarnak! Non, mais c'est weird de dire ma tante qui est une noire, mais ma tante, vu que sa famille était riche, son père avait dit, on va te faire éduquer en Amérique du Nord et en Europe.

Comme ça, tu vas être capable de marier un prince, un diplomate, whatever. Elle est allée à Oxford. Elle a eu un bac à Oxford. Elle a eu une maîtrise à McGill. Elle a rencontré mon oncle qui avait... C'est un ward, lui? Oui. Il avait

fini sa troisième année. Elle a rencontré une vidange. Une vidange. Une vidange. Oui, oui, c'est ça. J'ai le droit de le dire parce qu'il est blanc. Mon oncle, c'était une vidange.

Il a marié une princesse jamaïcaine. Là, elle, puis elle, il y a le Blue Mountain Coffee, qui est reconnu mondialement. Oui, oui, compétent. Ça appartient à ma famille. À sa famille? Ah oui!

Ben, c'était à sa famille, puis là, c'est rendu ma famille. Encore des Blancs qui ont pris des choses noires. Mon esti niaiseux, il est rentré dans la famille, mais elles sont tombées en amour ensemble. Ah oui! Puis elle dit, on va se marier, parce que sinon, mon père ne pourra pas t'accepter. Donc, elle l'a marié.

Lui, il est retourné en Jamaica et il a scrappé la vie de ce pauvre monsieur-là. Mais Blue Mountain, c'est sérieux, le café. C'est comme 250$ le kilo. C'est de la folie. C'est le meilleur café au monde.

Dans un des James Bond, James Bond commande du Blue Mountain Coffee. Mon oncle, par exemple, toute sa vie, au début, il me racontait ses affaires. Moi, j'étais un enfant. Je voyais que son beau-père ne l'aimait pas parce que c'était tout le temps, je travaille avec mon beau-père. Mon beau-père m'a mis dans un bateau pour aller dans tel pays, pour cacher de l'argent. Je pensais qu'il voulait que je me fasse bonner. Oui, c'est ça. Il lui fait des setups pour qu'il rentre en tour.

Oui, c'était vraiment... Leave my daughter alone. Mais si tu googles « ward Jamaïque », c'est mon cousin qui a amené le surf en Jamaïque. Ah oui? Oui. Cool. Il y a tout un chapitre des words jamaïcains.

Ouais, les words, on n'a pas juste fait des mauvaises choses. C'est ça. On est aussi allé dans les pays noirs, on a volé leur montagne. Oh shit. Moi, j'ai fait des spectacles en Jamaïque. Ils ne donnent pas beaucoup d'argent, mais... T'es allé en Jamaïque faire des shows? Oh yeah, pour faire des shows, Oh, yeah, pour faire des shows.

J'ai fait un street joke. J'ai volé un blague. Tu connais des street jokes? Joke, whatever. Des gags de rue. Des gags de rue. J'étais engagé par un DJ qui s'appelle Michel, un francophone. Il était comme,

si le monde sont français, tu vas faire en français. Si le monde sont anglais, tu vas faire un anglais. En général. Fait qu'il devait se douter, ça allait être plus anglophone. Non, il avait comme 25 fucking mondes francophones et une famille de Thunder Bay. Et je me disais, fuck you, Thunder Bay, c'est en français. Et j'ai dit, le blague, c'est comme Michel,

il était comme, oh, Michel, c'est comme Michel il était comme like oh Michel c'est il est vraiment bon gars mais c'est c'est weird parce que le capitaine du bateau

Austin j'ai j'ai vu son pénis et parce que chaque fois que j'allais pour faire pisser je check les autres gars

pour savoir comment ça marche et j'ai vu sur son pénis il y avait un tatouage du Wendy To make it look good, I check the other guys to see how it works. And I saw on his penis, there was a tattoo of Wendy on it. And I know that Wendy, that's the blonde Michelle. Right? And I'm like, oh my God, Austin, you're in love with the fucking Michelle. And he comes like, no man, I'm not a bandit bandit. This is normally, welcome to Jamaica, man.

Have a nice day. Joke de grosse grève. I did that in front of 30 people. But all the staff, for the rest of the week, I'm like, hey, Michel, welcome to Jamaica, man. Have a nice day. Here, a little tiny penis. And Michel, bienvenue au Jamaïque Bonne journée Je suis un petit petit p**** Et Michel il fait

Et c'est la dernière fois que je vais faire le resort là C'est quoi le nom du resort? Aucune idée C'est un petit resort F***, aucune. Fuck, aucune idée. Shit, aucune idée. C'est quelle ville? Ocho Rios.

Ocho Rios. C'est cool, j'ai jamais été. Tu as déjà été en Jamaica? Oui, je suis allé une couple de fois. Vers la famille ou dans des resorts? Boire mon café. Boire ton café? C'est à moi, ça, ici.

Voir mes employés. Yeah! Pick that coffee, bitch! Fuck them! Ah, c'est génial. Oui, oui. Moi, je suis allé quatre, cinq fois. C'est cool, j'aime bien.

C'est nice. Moi, la seule affaire qui m'a fait capoter, moi, j'ai un de mes cousins, un des fils à mon oncle qui est gay. Puis c'est illégal d'être gay là-bas. Oui. Puis lui, il est déménagé au Canada. À chaque fois

que je suis allé, il était là. Puis là, c'était weird. Parce qu'il ne l'assume pas devant la famille. Il l'assume fort. Il y avait un moment donné, ma blonde en plus, qui est la pire personne pour lire les signaux. Fait que là, on est là.

Lui, il parle, il fait, « Ouais, t'sais, moi et mon coloc, on a une maison à Miami, on a une maison à Paris, on a une maison à Toronto. » Pis il est comme, « Chris, t'as vraiment une de tes maisons pour vivre tout seul? » Pis là, il est comme, « Pourquoi? Pourquoi? Chris, pourquoi il y a un coloc? » S'il y a trois maisons, puis je suis comme... Ferme ta gueule, ferme ta gueule.

Ferme ta gueule. Non, c'est intense là-bas. Oui, mais oui. Il y a même Bujubong, il a une chanson qui s'appelle Batty Boy, qui veut dire gay. Il dit, Batty Boy, murder. Direct.

C'est agressif. Chris, as- tu volé t'as volé remène moi un autre demain pis laisse celui là ouais BATTY BOY MURDER direct c'est factable c'est même pas homophobe c'est homo néant

genre ça n'existe pas il y avait une chanson quand j'ai travaillé au Bamboo Club qui était comme Dreadlocks can't live in a cinnamon jar Dreadlocks can't live in a cinnamon jar comment ça il habite dans un jar de fucking cinnamon

et c'était un tenement house oh shit je savais pas je suis un fucking blagueux qui comprend pas le fucking Rastafari ah yeah c'est c'est intense un fucking blanc gars qui comprend pas le fucking Rastafari. Yeah, c'est weird. C'est intense. Ouais.

Mais il y a plein de places ici, je veux dire. Ben ouais. C'est relax quand même. Il y a plein de pays au Brésil aussi. C'est fucking intense être homosexuel.

C'est weird que le Brésil, qui est un des premiers, un des pays qui a le plus de transgenres de l'histoire. Opéré et tout. Full on.

Ils sont comme, on accepte les trans, mais pas les tapettes. Mais ils les tuent. Ce n'est pas juste qu'ils les insultent. Ça va mal. Il y avait des bons documentaires sur TV5 qui font de la bonne télé. Des fois, ils font des documentaires

internationaux. Ils parlaient d'être gay à travers le monde, les challenges que ça représente, man. Et ça passait de San Fran, où c'est rendu San Francisco, c'est comme vraiment relax, au Brésil, à des pays arabes, où les mecs, ils se cachent, man.

En Jamaïque, c'est-tu à cause de la valeur religieuse qui sont contre les gays? Je sais pas si c'est religieux ou juste plain homophobe, mais ça marche pas. Y'a plein de trucs qui marchent pas, man. Y'a des gens qui n'aiment pas le monde qui sont de même

qu'eux autres. C'est juste de même. Ça me manquait de mots dans ta phrase, mon frère, mais... Ils n'aiment pas le monde qui ne sont pas... Tu sais, ça a l'air de quoi? Ça a l'air d'une pub de l'Institut linguistique. Je parle le français!

2-5-4-6-0-1-1. That's right. Moi, je veux envoyer Mike Patterson aux Nations Unies. Ouais. Ouais! C'est ça qu'on a fait le tournée du Nord. Moi, j'ai appris français, motherfuckers. Ouais! C'est ça qu'on a fait le tournée du petit nord. Je suis comme, toi aussi, tu peux apprendre français. Moi, j'ai appris français, motherfuckers.

Ça marche. Il a un message de paix. Il y avait un documentaire, j'avais vu, sur, pas sur YouTube, sur Netflix, que je ne suis même pas sûr s'il est là encore, mais sur c'est quoi être gay dans des pays

que c'est inacceptable d'être gay? Fait que tu vois des gays, mettons, en Iran, pis tu vois leur vie, t'es comme, tabarnak! T'sais, moi, j'aime les gags homophobes, pis après, je vois ça, pis je suis comme, oh, tabarnak! Non, mais encore, t'es dans une société

où tu es capable de faire des gags. Là-bas, tu peux même pas en parler. Déjà, de le découvrir, c'est quelque chose d'incroyable, parce qu'il y a, tu ne peux même pas en parler. Déjà, de le découvrir, c'est quelque chose d'incroyable parce qu'il n'y a nulle part où ça se passe. Une fois que tu le sais, tu es comme, man, j'ai le scarlet letter. Il y a tout le monde qui veut me tuer, dont mon père et mes frères et toute la famille.

C'est factible. T'es intense. Yann, on va aller de ça à comment il y a plein de pays qui n'aiment pas les gays à des questions. Smooth operator. Est-ce que tu es capable de mettre une liste? Oui. Et chaque personne

qui pose une question va avoir un handjob avec du KY par Alex Ferron. Alex Ferron, il est là. Et on équilibre la balance. Moi, j'en ai une pour Niv. T'en as pensé quoi de toute l'histoire de l'humoriste avec les dreads? C'est lourd.

Toi, tu as demandé ça par si ethnique. Non, non, non. Je trouve que la réaction qu'ils ont eue, elle est lourde. Il y a tellement d'autres choses. En plus, c'est même pas basé sur du vrai. Les dreads, c'est pas nécessairement une affaire de black. C'est une affaire de gens qui ont les cheveux crépus, d'abord.

Après, ça a été des trucs de Rastafari dans les années 70. À base, c'était des cheveux sales. C'est des cheveux non traités. C'est les Grecs, les Égyptiens, les Vikings. Moi, j'ai les cheveux assez crépus. Si je les laisse sans me laver la tête ça va clamper là c'est normal racisme

non c'est juste la qualité du cheveu et les blacks ça a plus de facilité à clamp mais de là à faire renvoyer safe space il faut que tu achètes du produit pour faire des ouais mais ok mais de là à dire,

tu vas pas venir faire une soirée open mic, passer un safe space, et on est de la propre... Fuck off. On est loin du blackface. Moi, je pense que... Non, mais c'est... De le mettre au même pied, c'est stupide.

Ben oui, ben oui. Ça, c'est perdre son temps et vouloir enculer une mouche, là. Ça veut dire... Il y a des débats importants à voir. Pas cette connerie qui a pris l'espace médiatique pendant quatre jours.

Un de mes loutards dans l'Anglo Alliance a des dreads. Il est blanc. Il est blanc. Anglo Alliance, bitch! Moi, j'espérais que tu dises un des loutards dans l'Anglo Alliance

a déjà enculé une mouche. Oh yeah! Notre pénis est assez petit pour rentrer dans une mouche. On n'a pas un gros pénis de black. Non, on n'a pas un gros black pénis. Je ne connais même pas l'histoire. Le humoriste avec'histoire le humoriste

un humoriste blanc gay qui a des dreads c'est un gars qui dans l'échelle LGBT qui est queer des fois il se voit comme une femme il est gender fluid

cool gender fluid des fois c'est un homme gender, c'est vraiment fluid. Gender fluid. Des fois, c'est un homme. Des fois, c'est une femme. Mais c'est tout le temps raciste. Oh non!

Avec ses astuces dreds. Crise de dreds. Un tabarnak. En fait, le plus gros problème avec toutes ces histoires-là, c'est que les gens, ils veulent tellement être ouverts d'esprit qu'ils se referment l'esprit.

On accepte, on est truc, mais tu es en train de faire le contraire. C'est ça. C'est la merde. Et moi, je suis quelqu'un

avec au moins trois ou quatre robes dans mon vestiaire. Non, c'est vrai. C'est vieux dessus, les Comedy Works, l'ancien Club Comedy Works. Oui, je m'en rappelle. Le Chris, c'est là que j'ai sûr des Comedy Works, l'ancien... Le Sal de bain des hommes,

c'était ma face. Le Sal de bain des femmes, c'était ma face en drague. Parce qu'une journée, j'ai animé et toutes les humoristes étaient des females. Et jeudi, j'ai fait. Et vendredi,

j'ai fait tout en draguei, j'ai fait tout un drag. Et j'étais Michelle Patterson. Et j'ai animé le boy. J'ai parlé de mon sacoche. Comme le gars de UFC a un sacoche. On est des sacoches sisters, bro. C'est-tu qu'-tu ce qui est fucked up?

Tu vas aller à la... Tu vas aller à la maison, tu vas aller googler, tu vas faire... Oh, j'aurais pu mourir. comme si pas des blagues. I'm like, no, I'm doing it, Jerry. I'm doing it.

I'm doing it, Jerry. No compromise. No compromise. Y'a-tu... Moi, j'irais avec une question. J'ai eu beaucoup de questions, en fait, aujourd'hui, puis depuis... Oh, shit!

That's right. That's right. Oh, yeah! Oh, yeah. Oh, yeah. Can't separate them. It's a focus matter. It's a matter of time. What's his name?

Joe? I'm Joe. I'm a fucking bad... Jonathan Goulin. Jonathan Goulin. The road warrior. The road warrior, Jonathan Goulin. And I'm going to fuck you up, motherfucker, with my sack. C'est Jonathan Coulin! The Road Warrior. The Road Warrior, Jonathan Coulin!

Et moi je vais faire fuck you up, motherfucker, avec mon sacoche! Comme des Newtons, part des fucking Fanny Pack, des UFC, c'est un sacoche! C'est un fucking... Je sais comment c'est lourd ce sacoche, man! Je sais comment il fait son fucking business? C'est comme en Star Trek avec Spock, avec son fucking affaire de science. Mais oui, j'avais peur.

Yeah, science, yeah, that's cool. Yann, c'est quoi la question? Oui, j'ai eu plusieurs questions cette semaine. J'ai fait une transition à Bill. Concernant un GoFundMe, il y a bien du monde qui voudrait contribuer pour t'aider avec ton... Non, moi, j'avais fait

un GoFundMe dans le temps, puis ça m'a mordu dans la graine. Comment ça? Ce que je veux faire, ça fait des années que j'en parle, puis là, on va le commencer. Je veux partir une fondation,

mais je veux juste en parler un coup que c'est fait. Je veux partir une fondation pour le prochain ou la prochaine qui va se faire... Bravo. Puis toi, ton appel financièrement, puis là, toi, avec ton appel, tout ça, ça te met dans la vache? Ça a-tu coûté cher? Moi, là...

Après la première ronde, j'avais fait un GoFundMe. Michel m'avait dit, fais pas de GoFundMe parce que sinon, le monde va te traiter comme un hostie de marde. Ils vont faire, check le millionnaire qui joue avec Tim. J'ai fait, non, si le monde n'est pas de même,

ils sont de même. » Mais moi, ça m'a... Première ronde, ça m'a coûté 100 000. J'ai ramassé 30 000, 30 quelques milles, 32 000 avec mon GoFundMe. 18 000 que Just for Laughs m'a ramassé.

Fait que, mettons, eux Laughs m'a ramassé. Mettons, eux autres m'ont ramassé 50 000. Moi, j'ai payé 50 000. GoFundMe, Just for Laughs, ont payé 50 000. Après, mon avocat m'a dit, « Allez en appel, ça ne coûte pas cher. Ça coûte entre 2 et 5 000. »

J'ai reçu mon bill. C'était 72 000. Parce qu'il est pas bon à l'estimer. Il facture bien, Julius. Julius! Et maintenant, il faut que tu fais 20 spectacles

à Club Fucking Soda. C'est pour ça que je fais 20 shows. Non, il n'y a pas de choix. Mais pour vrai, moi, quand j'avais fait mon GoFundMe, je savais que c'était une mauvaise idée, mais c'est parce que j' a pas de choix. Mais pour vrai, quand j'avais fait mon GoFundMe, je savais que c'était une mauvaise idée, mais je n'avais pas le choix. J'ai fait une dépression et j'ai arrêté de faire des shows.

Quand tu arrêtes de faire de l'argent et que la vie te coûte cher, tu n'as pas le choix. Mais là, ça va bien mentalement. Ça ne paraît pas. Mais ça va bien mentalement. Je ne veux paraît pas, mais ça va bien mentalement. Je ne veux pas faire de GoFundMe pour moi, mais je veux partir une fondation

pour le prochain ou la prochaine, ou les prochains, les prochaines. Ça t'attends-tu autant? Je veux que ça soit... Sur le coup, je m'étais dit, je veux que ça soit mondial. Enire, sur le coup, je m'étais dit, je veux que ça soit mondial. Puis en même temps, ça va être mondial, mais ça va être Canada

puis Angleterre. Parce que c'est les deux seuls pays que c'est le problème. Mettons des pays comme l'Arabie Saoudite, ils n'ont aucun droit. C'est clair que les humoristes n'ont pas de droit. Mais le Canada puis l'Angleterre,

on est les deux seuls pays qui sont des pays libres. Mais pas tant que ça. Le Canada, dans notre hymne national, on a deux fois le mot « free ». C'est « true, no, strong and free ». Puis c'est « God keep our land » « God keep our land »

« land glorious and free ». Puis là, je suis comme « Christ, on va partir une fondation pour le garder free pour vrai ». « God keep our land glorious and free ». Puis là, je suis comme, « Christ, on va partir une fondation pour le garder free pour vrai. » Bravo. Bravo. Cheers to that, man. Keep fighting.

Oui, oui, oui. Fait qu'on va aller avec une question qui a pas rapport avec mon procès. C'est possible. Ça peut être par rapport à mon procès. Moi, j'aimerais voir si tantôt, le Canadian Gangster était sous red

il y a deux heures. J'aimerais voir un update. Il est-tu encore là, Oli? T'es-tu encore là? Il peut même pas répondre tout seul. Il est défoncé, le mec. Pour vrai, qu'est-ce qui pourrait être cool?

Tantôt, quand Joe parlait de Wimptowarrior, il faudrait voir combien de breuvages que ces gars-là, il faudrait qu'ils boivent pour que moi, je sois capable de créer ça une volée. Un showdown. It's a thief. A showdown.

A showdown at Mordale. In the red corner, after 19 drinks. And Mike Ward after a poke bowl. The diabetic. In the blue corner! After... Le diable diabétique! The grape crush crusher!

That's great. Sais-tu comment te battre, toi? T'as pas de l'air d'un gars qui sait comment te battre. J'ai... quand j'étais jeune, y'avait beaucoup de francophones en Rosemire qui allaient me battre moi. Il y avait des gangs. Fait que toi, tes skills de batteur, c'est? Oh, jeanne, oh, jeanne.

Moi, mon mot, c'est comme, moi, je suis pour la paix. Moi, je suis pour la paix. Headbutt. Je fais un grand headbutt et je cours. Et je cours, je cours, je cours. Mais maintenant, c'est cool entre les francophones et les anglo-américains. Les années 80, les années 80, c'était fucking live. Holy shit.

Mon ami avait des ciseaux. Et quand il est comme 12 ans, Brett Watson il est comme moi j'ai des ciseaux, watch out. Et ça arrêtait pas, tout le monde bal fucking battu Brett Watson, c'était fucking terrible. Qu'est-ce que c'est que ces ciseaux? Est-ce que c'est une façon de te défendre? Yeah, je suis comme bro, don't fucking bring out the ciseaux bro, that's gonna do nothing, they're gonna kill us. Mais maintenant je suis un vedette québécois, and I've got a sacoche. of a dead Quebecois, and I've got a sacoche. Ah!

So, yeah. Yeah, that's it. People, you know, they do a guy, he's a dead Quebecois, he's got a sacoche, maybe he knows the MMO. Watch out! Watch out! Watch out! He's going to dig into his sacoche, he's going to get some muay thai. Or a pair of scissors.

He had scissors to death! He's a real warrior. Um, shit, yeah. Ou une paire de ciseaux. Il y a des ciseaux de déce. C'est quoi, le Road Warrior? Yann, on va aller avec une question. Y'a-tu quelqu'un dans la salle qui veut venir poser une question?

Personne. Personne. Ah oui, y'a quelqu'un. Y'a quelqu'un. Ah oui. Y'a Jer Alain qui va venir.

Fucking Jer Alain. Ça venir. Fucking Jer Alain. Ça a marché, Jer, hein? Ça serait fou que Martin Matz soit encore dans la salle et qu'il dise « Qu'est-ce que vous pensez de Maxi? » C'est bon, Maxi, parce que les fruits et légumes

sont pas chers et sont bons anyway j'aime ça Maxime whatever floats your boat man whatever we got on sort avec c'est quoi la pire situation de racisme que vous avez été témoin ou juste injuste

là tu poses une question à trois hommes blancs. Mais t'es blanc. Non. En hiver, je suis vert jaune. Et en été, j'ai l'air d'un hindou. Lui, comme Olive et sa pote.

Est-ce que vous êtes italien? Je suis international. Mais t'es blanc. Je suis blanc moyen. t'es blanc... Tu me demandes des fois... Oui, je suis blanc. Blanc moyen. Oui. T'es blanc si tu rencontres une fille que sa famille est raciste.

Oui. Non, non, il est blanc. Non. Tu penses? Non, il y a une phase de race. Non, non, mais beaucoup, en fait. La pire, il y en a beaucoup, souvent. Même eux, ils ont dû vivre du racisme aussi,

sans le savoir. Non! Zéro racisme. Moi, c'est du privilège non-stop. Il faut qu'on fasse un mime là-dessus. Privilège non-stop. Come on, stare, grape crush. Ah!

Moi, j'étais à Rivière-de-Loup. Non, non, fucking fini avec ça. Je prends pour toi. » Et tout le monde était fucking cool. Et le gars était fucking, you know, à la coin. Fucking loser racist. Mais toi, Mike Patterson, cette gueule-là, c'était racist?

Mais c'est bizarre, parce qu'au Québec, c'est pas du racisme à l'européenne. C'est raciste? Mais c'est bizarre parce qu'au Québec, c'est pas du racisme à l'européenne. C'est du racisme plus de je te connais pas, je te sais. C'est plus, ouais, mais vous autres. C'est plus chill. En Europe, c'est du... C'est de la peur.

Ouais, c'est de la peur et du manque d'informations. Et des fois, c'est sans le savoir. Une fois, on était avec Eddie King. Je faisais ses premières parties dans sa première tournée. Eddie King, il est-tu noir parties dans sa première tournée Eddie King il est-tu noir parce que moi je vois pas la couleur

fuck you il est noir parce que je veux savoir s'il est noir pour savoir s'il a le droit d'avoir les cheveux qui ont

les cheveux les cheveux parce que on était je sais pas dans quelle ville on a fait le Grand Nord avec Eddie King

et on a fait Mountain et moi j'ai mis mes gains et mes mes affaires On a fait comme le Grand Nord avec Eddie King. On a fait Moncton. Et moi, j'ai mis mes gants et mes affaires dans mon chapeau. Et c'était grand. Et lui a des dreadlocks. Et moi et Eddie King dans des souks. C'est comme la même affaire. Même chapeau.

Tu mettais ton chapeau et tes gants dans tes cheveux? Tout dans mon souk. Mon cellulaire, mon wallet. Je mets tout sur ma tête. Et je perds pas. Je suis Canadien. C'est comment ça marche. Et puis, juste des dreadlocks.

C'est ça. Ou quelque chose. Il a le droit d'avoir des dreadlocks. Mais pour te donner un exemple de racisme déguisé pas clair, on était dans un show et à la fin du show, le gars, il vient, et tu vois qu'il est... C'est honnête, il a tripé le show. « Astier, tu m'as fait rire, mon homme. »

« D'habitude, j'aime même pas un noir, mais qu'est-ce que t'es drôle. » Et là, moi, je suis scotché, même. Genre, il va lui casser la gueule. Et là, il se retourne et me dit « Je fais quoi? » « Je lui mets un coup de tête ou je l'enlace, et c'est du racisme, tu vois, mais sans dire,

je vais te brûler sale nègre, mais ça veut dire, c'est pareil, il l'a dit d'habitude, vous autres, non, mais toi et Chris, yes sir,

alors, moi, ça m'arrive souvent des petits commentaires, là, tu ne vas pas tout te faire péter à soir, non,

je ne vais pas faire rien péter, je fais des jokes, et, ça arrive-tu des fois que le monde te dise, d'habitude, j'aime les juifs, mais pas toi. » Non, non. C'est rare. C'est rare. Non, non.

Zéro antisémite, mais toi. Moi, j'ai d'abord le casting arabe parce que je suis d'origine marocaine. Et quand je dis que je suis Juif, la plus grande réponse que j'ai eue, c'est « Ah ouais, ils ne sont pas supposés s'haïr, ce monde-là. » Donc, c'est... C'est plus complexe.

Mais il y en a, mais il faut... C'est des cons, quoi. Il faut passer à travers, c'est tout. Et il y a du monde qui veut pas re-rare avec un anglophone

des temps en temps. Oui, lui, ça lui arrive aussi. Moi, ça arrive des temps en temps, mais je suis blanc, c'est facile. I don't know. I'm like, OK, c'est cool. Tu l'aimes pas

parce que je suis un anglophone. Fuck you. Mais, tu sais, OK, c'est cool. Tu ne m'aimes pas parce que je suis anglophone. F*** you. Tu sais, moi, dans le temps, je disais souvent que les Québécois, on était raciste. Le monde me corrigeait tout le temps pour dire qu'on n'est pas raciste, on est xénophobe. Je pense qu'ils ont raison.

On n'est pas raciste, on est xénophobe parce que raciste, c'est connaître, de faire, j'aime pas, j'aime pas eux autres. Puis xénophobe, c'est plus raciste, c'est connaître, tu sais, de faire, tu sais, j'aime pas, j'aime pas eux autres. Puis Xénophobe, c'est plus ah, c'est nouveau. C'est la peur, c'est une phobie de l'étranger. Ah, OK, c'est cool. Tu te souviens-tu quand Piqué-Souban était là?

Moi, je le sais pas, j'ai vu Piqué-Souban, je me suis caché. J'ai fait, c'est pas comme Michel Goulet. Il avait deux gars avec des season's tickets qui étaient toujours en blackface.

Avec des fucking whatever. Cette année-là, j'étais le commissaire de Port-Parle pour Casual Sports. J'étais le gars qui dit chicken wings, motherfucker. Et j'ai allé au plein des matchs et j'étais fâché avec les deux gars en blackface.

Mais ces deux gars-là ne savaient pas. Non, j'ai parlé avec eux autres, j'ai parlé face à face. « Tu connais que blackface ce n'est pas une affaire bonne parce que, des affaires, des mille choses et j'ai expliqué comment c'est fucking pas une affaire. Tu ne lèves pas Piquet-Souban quand tu viens de blackface. » Et je pense que c'est moi qui ai arrêté ça. C'est fucking pas une affaire. Tu n'aimes pas Piquet-Souban quand tu viens de la blackface. Je pense que c'est moi qui ai arrêté ça. C'est vrai? Vraiment, j'ai vraiment dit ça à eux autres.

Je ne sais pas si c'était moi, mais je suis certain que tout le monde était fâché. Mike Patterson a white-splainé ça. White-splain that motherfucker. Mike, c'est pas une affaire qui va l'aider, fucking jeune gars là, fuck you. Mais pas vrai, tu sais, c'était deux gars, je me rappelle de ces photos-là,

pis c'était des gars-là, ça n'a pas de crise d'allume, mais qu'ils fassent ça eux autres dans leur temps, c'est clair que le gars, il disait pas... Il avait les billets de saison, il a fait ça chaque jour. Lui, il pensait, il faisait, hey,et va me voir. Il va capoter. Oh yes, number one fan. I'm the number one fan. I'm the number one fan.

Blackface. Non mais c'est pas du... C'est ça, le racisme au Québec il est quand même soft. Il existe, il est présent. Mais il est moins viscéral en Europe. That earned me yearbooks Rosemere High School, il y avait le Michael Jackson fan club

avec quatre gars dans un blackface avec des afros. Avec des white gloves et des blackface. C'était un club comme chess club, computer club, Michael Jackson fan club. C'est fucking raciste. Personne ne dit non, on ne va pas mettre ça dans le fucking yearbook. Mais c'est quoi le Michael Jackson fan club comme la race est pas ça dans le fucking mais c'est cool un michael

jackson fan club c'était juste un photo de cat go en blackface et c'est d'amour your book à la mic fucking ceci raciste en estime yash je peux je peux des amis avec du monde dans Rosemere encore. Anyway, Rosemere, c'était un espace fucking raciste. Yeah. C'est vrai?

OK. Yeah, Rosemere, yeah. Fuck. Michael Jackson. c'est pas vrai. C'est à l'époque

où il était encore là. Michael Jackson, moi, c'est ça. Michael Jackson, pourquoi tu te mettrais en blackface pour imiter

Michael Jackson? I know! Exactement! Mais c'était des années... C'était Jackson 5. Tu devrais te mettre en Asian lady face. Parce qu'en fin,

il avait de l'air plus de... Moi, je m'admets à l'asiatique. You can't do Filipino face! You can't do Filipino face! Y'a-tu, Yann, toi, t'es en train de chercher un autre job, mais si...

Oh shit! Est-ce que je peux parler de quelque chose pour plugger quelque chose ou non? C'est quoi que tu veux plugger? Dude, j'ai un CD qui s'en vient live ce soir. Mais c'est en anglais. C'est mon anglais. OK.

C'est mon humoristique CD. C'est Mike Patterson live à Wembley Stadium. Yeah! Mais c'est vraiment le Comedy Nest. Yeah! Ça sort ce soir.

Ça sort aujourd'hui? Ça sort aujourd'hui live sur Sous-Zé-La-Côte. OK. Je connais ce défilé. J'aime ce défilé. Donc, j'ai décidé... Mais pour vrai... Et puis, on va demander à Jason de mettre un lien C'est le maître Souza Lakout. Je connais ce défilé, j'aime ce défilé. Je pense que...

On va demander à Jason de mettre un lien. Parce que... Là, vu que c'est juste pour les Patreons, ça n'aura pas d'impact. Mais quand ça va être pour tout le monde, tu vas être number one au Canada.

Non, putain! Vraiment? Merci, patron! number one au Canada. No, fuck that. To the top. Number one au Canada. Merci Patron. C'est cool. On va... On a-tu des questions?

Non, c'est pas mal fini. C'est-tu? En termes de questions... C'est fini. Merci, bonsoir. Il y a des questions, questions C'est fini Merci, bonsoir Il y a des questions Tu vas-tu inviter Jean-Marc Parent Michel Barrette, Martin Petit

Non mais moi je voulais juste dire Regarde s'il y a du monde en ligne Non il n'y en a pas Il n'y a personne Il n'y a personne qui veut poser une question Il y en a un qui s'en vient Qui risque que Yann essayie de pogner le contrôle? Il y a quelqu'un qui demande

Jean-Marc, vas-tu venir? Je l'aime pas, Jean-Marc! Il y en a un sandwich qui l'attend. Oh man, je vais manger mon peanut butter sandwich. Je veux que cette nuit finisse. C'est quoi ton question, bro? Je m'en vais dans le char gauche. Par habitant, il y a beaucoup d'humoristes au Québec Et je me demandais

Si vous avez Un peu réfléchi par rapport à ça Si c'est un peu symptomatique De l'état politique Du Québec actuel Oh boy Je comprends pas la question Non mais Oh boy. Je ne comprends pas la question.

Non, mais... Une question de la CAQ. All right. Come on. Je vais s'appuyer. Dans le fond, la raison pour laquelle les Québécois sont autant intéressés par l'humour, c'est qu'on essaie de couvrir quelque chose derrière la société.

Non, moi, je pense que c'est l'inverse. C'est un véhicule qui est très facile pour vulgariser des choses. Alors, les gens au Québec, ça part de l'époque du père qui n'est pas capable de dire à son fils qu'il l'aime. Tu penses que mon père m'aimait? Non, je ne sais pas. Mais il y a ce vieux cliché du « je ne te dis pas que je t'aime, mais je te tape une fois l'épaule

pour te dire que c'est cool. Aujourd'hui, des gens qui veulent parler de choses qui sont difficiles. Je donne souvent ton exemple, Mike, de ton numéro sur l'étranger. C'est un sujet tellement dur et les gens ont tellement peur de s'avancer. Ils ne savent pas par où commencer pour en parler.

Tu as démystifié ça vraiment très bien avec des jokes assez agressifs, mais très drôles. Merci, merci. Dans une société, je pense qu'au contraire, mais très drôles. Ça veut dire, dans une société, je pense au contraire, ça montre qu'on est de plus en plus sains, le fait de pouvoir avoir de plus en plus de gens qui disent tout haut

ce qu'ils pensent. Mike, il se bat aujourd'hui pour continuer à le faire, mais reste que on est dans un pays où chacun qui a envie d'avoir un micro peut l'avoir. Le bordel, c'est une des places où si t'as envie de venir tester 5 minutes, tu viens le mardi soir et tu viens te planter ou tu viens faire ce que tu veux. Mais je pense pas que ça cache

quelque chose. Au contraire, ça montre qu'on est assez d'ouvert d'esprit pour parler de nos problèmes. Et le fait de le faire en humour, ça nous permet d'avoir accès à des sujets qui sont plus durs de parler. Ça, c'est pourquoi je l'aime de faire des tours avec ce gars. Ce gars, c'est... Moi, c'est ça je l'aime de faire des tours avec ce gars. Moi c'est ça que j'aime.

Puis là, je dis exactement la même chose que Mike Patterson, mais j'aime ça quand je vois du monde répondre. Tu sais, ce que tu as répondu, c'est ce que j'aurais aimé répondre si j'étais intelligent. I know! Puis là... Exactement! C'est comme quand Niamh ain't with us.

You know what I mean? I'm like, what that guy said. I'm like, shout to Sheryl Crow. Shout to Sheryl Crow. Shout to Sheryl Crow and he's going to change his life. But what Niamh said,

it's me, I'm with Niamh. And if not, it could not have been the Sheryl Crow. sa vie. Mais qu'est-ce que Nive a dit? C'est moi, je suis avec Nive. Et sinon, écoute un peu de Sheryl Crow. C'est sur Spotify. Y'a-tu un... Je m'en dirai pas à Yann, parce que Yann va dire y'a personne. Yann, toi, tu vas me dire y'a personne qui écoute ce show-là.

Mais y'a-tu un autre question? Tu veux-tu... Ben, je vais te donner le micro. Je voulais juste dire félicitations

pour vos bébés, Mike et... Ah, merci, man! Hey, fuck yeah! That's right! We did it! I wanna suck up the sun! I'm gonna tell everyone

to lie down! C'est une bonne réponse. Ma question est pour Mike. À quand ton bébé? Eh oui! À Bébé Warren. Mais Alain Godet... Non, I'm sorry. J'ai pas loin. Alain, c'est un peu mon bébé.

Alain, c'est mon bébé. Non, j'aurais jamais de bébé parce que pour de vrai, je pense que mon sperme ne marche pas. C'est pas un grand nageur. Oui, non, c'est ça. Parce que moi, j'ai commencé

à me trimer la poche 20 ans trop de bonheur. Moi, là, je mettais du... À l'époque, c'était du nez. Ça s'appelle du nerf. Je mettais du nerf sur ma poche.

Et la première chose qu'ils disent, ils font, mettez pas ça sur les parties génitales. Puis c'est comme... Ils veulent dire le cul, les couilles. Quoi, c'est génital? Quoi, ça s'appelle du nerf? Puis c'est janitaire? Quoi, ça fait une sinère? Puis, c'était, c'était, je voulais, je voulais, parce que,

je voulais attirer un de mes monocles. Puis, je, non. Light list, list, list. Mais, non, c'est ça, il y avait une fois, j'avais mis du neet sur mes couilles, et il disait, mette maximum cinq minutes, puis j'avais mis du neet sur mes couilles. Il disait de mettre maximum cinq minutes.

J'avais regardé un film. J'ai décapé les couilles. C'est vraiment vrai. À la fin, mes couilles étaient grosses. C'est comme un ballon. C'est pour ça que je n'ai pas d'enfant. OK. Bravo!

Ce n'est pas vous autres que j'ai fait ça. Mais c'est vraiment fun de l'avoir. Ça change une vie, Gaudi. Oui, ça change la vie. Tu lures des livres, tu prends des siestes, tu manges des collations.

Man, j'ai mangé fucking beaucoup de Kraft Dinner. C'est excellent. Mon brebis aime du Kraft Dinner. Quand elle ne mange rien, je suis comme... OK, Kraft Dinner. OK, fucking, c'est fucking... C'est comme je retourne à mes années fucking 18. C'est fucking fun d'avoir un bébé.

Mais moi, je vais en voyage n'importe quand que ça me tente. Oui. Point positif. Mais moi aussi, j'allais en fucking voyage. Mais ton bébé est mort. Mais j'allais avec des grands-parents ou quelque chose. Moi, je suis en amour avec des grands-mamans. Des grands-mamans sur les milliards de mamans dans le monde.

Je l'adore, des grands-mamans, il l'aide beaucoup. Est-ce qu'il y a des grands-mamans ici ce soir? Yeah, I'm gonna fucking baiser toi. I mean, j'ai demandé des conseils. I don't fucking... I'm drunk. I love des grand-mamans. On va parler après le spectacle. J'ai besoin des conseils.

White wine spritz. Je pense qu'on va finir avec ça. À moins que Yann te tue, t'as-tu quelque chose d'autre à rajouter? Yann, il est sur Kijiji. Yann? Pour vrai, t'es-tu content du show?

Oui. Merci beaucoup. Merci beaucoup, les gars. Merci, Magnus. Merci, Magnus. Merci à vous. Merci, Brown. Attendez une seconde.

Mettons, on veut te voir en show Nib C'est où qu'on va Ben en ce moment Je fais les premières parties De Louis-José Houd Donc si jamais vous allez voir son show

Vous allez me voir Nice Oh Christ C'est hot Ça c'est le fun Ici That guy is really good Louis-José

Ouais pas mal Pas mal Il est pas mal Yeah yeah I saw that guy Ici au bordel J'anime et je joue quand même assez souvent Sinon

Suivez-moi sur les médias sociaux Nib Humoriste Je mets mes dates de show Un peu partout là-bas Parfait Et On applaudit Nib Je suis un bordel, j'anime et je joue quand même assez souvent. Sinon, suivez-moi sur les médias sociaux, Niv Humoriste. Je mets mes dates de show un peu partout là-bas. Parfait. Et on applaudit Niv qui est excellent comme humoriste. Mike Patterson, c'est où qu'on te voit? Mars le 11 à Bordel Comedy Club.

Je vais faire mon deuxième one-man show ici. French comedy is Easy 2. C'est-tu... Est-ce que c'est... Est-ce que c'est une deuxième... Est-ce que c'est une deuxième heure? C'est du matériel différent de French Comedy is Easy 1? C'est comme peut-être 50%. Parce que la dernière fois, j'ai fait 1h30.

Charles was there, man. Charles, j'ai fait 1h30B, Charles était là. J'ai fait un R&B, c'est vrai Charles? C'était génial! C'était un affaire! C'est comme le E-MAX, le WrestleMania et le Star Wars dans un spectacle. Mais quand j'ai arrivé, je n'avais pas de première partie. Charles me dit « C'est qui ton premier parti? » Je lui dis « Je n'ai pas pris une première partie. » Il me dit « Ça vaut que tu fasses un R&B. »

Et je lui dis « J'ai un R&B. ». J'ai peut-être comme un autre nouveau 40, 45. OK. Mais c'est comme... Il y avait seulement comme 110 personnes qui ont vu. Mais cette fois, je pense qu'on va faire deux spectacles à 7h et 9h30. Et ça va être fucking malade. La date, c'est... Mars ou 11.

11 mars. Vous allez sur... Googlez le bordel. Je ne sais pas c'est quoi. C'est bordelcomédie.ca, je pense. Non, je ne sais pas. Bordel.ca. Merci. Bordel.ca.

Vous allez dans les événements spéciaux. Et il n'y a personne de plus spécial que lui. Vous allez voir ça. Merci beaucoup tout le monde. On se voit la semaine prochaine. Merci. Bye.