Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #214 – (Maude Landry et Coco Belliveau)

Episode Date: April 22, 2019

Cette semaine à Sous Écoute Mike reçoit Maude Landry qui se prononce sur le Squaty Putty et Coco Belliveau qui nous explique la démarche de son prochain spectacle. L'épisode de cette semaine est une présentation de PlanetHosters: https://Planethoster.com/fr/ Et de Therrien & Therrien CPA - https://therrien-cpa.com/ Pour acheter des billets du nouveau spectacle NOIR: https://mikeward.ca/ -------- Boutique en ligne - http://sorsavec.com Patreon - http://Patreon.com/sousecoute Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute Twitch - https://www.twitch.tv/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

Le 22 avril, on fait Mike Ward le Magnifique 7. C'est quoi Mike Ward le Magnifique? C'est un show qu'on ramasse de l'argent pour un gars qui s'appelle Alain Godet. Si tu ne connais pas Alain Godet, google-le, il va devenir ton héros. C'est un gars qui souffre de dystrophie musculaire. Et avec ce show-là, on l'aide à rester à la maison. Il reste encore quelques billets pour le show du 22 avril. Il reste genre les

deux dernières rangées et demie du balcon. Puis sur le show, il y a moi, Canim, puis il y a un line-up de la mort. Il y a Lise Dion qui s'en vient. Alain, il avait demandé ici. Il y a Christine Morancy. Il y a Éric Preach. Il y a Louis-José Hood.

Il y a Jean-Thomas Jobin. Il y a Rachid Badouri. Il y a Jean-François Mercier. Il y a Louis-José Houde il y a Jean-Thomas Jobin il y a Rachid Badouri il y a Jean-François Mercier il y a il y a Julien Lacroix il y a François Bellefeuille c'est un astuce et là c'est sûr que j'ai oublié

genre une personne qui va être en tabarnak mais on s'en crie si on fait ça c'est pour Alain 100% des fonds vont à Alain pour acheter des biens c'est le 22 avril au 10-30.

Allez sur mon Facebook, Facebook MyQuad CA, et je vais le piner au haut de ma page. Il reste deux rangées de billets. C'est pas cher. C'est comme, les billets sont au balcon, je pense que c'est 30 piastres plus frais de service et taxes, que ça remonte genre à 114.

En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward, sous-écoute! Bonsoir! Merci! Merci beaucoup! Bonsoir! Bienvenue à Mike Walsh's Écoute! Cette semaine, très content d'être là. Ça faisait une couple de semaines qu'on n'a pas enregistré le podcast. Ça fait combien de temps, Yann? Ça fait juste... On a juste skippé une semaine. OK! Je ne sais pas pourquoi, j'avais l'impression que ça faisait longtemps.

Moi aussi, j'avais cette impression-là. J'ai eu comme 900 shows depuis ce temps-là. J'ai l'impression que ça fait un an et demi. J'étais comme, vas-tu me rappeler quel bout du micro parlait dedans? Mais très content. T'as eu des mots dits de bonne critique pour ton spectacle. Je regardais ce qui s'écrivait.

À la radio aussi, la chroniqueuse au 98.5, tout le monde s'entend pour dire que c'est le spectacle. Il y a même eu Marie-France Bazot. C'est Brasot ou Bazot? C'est Bazot. Marie-France Bazot qui a fait une critique de la mort que moi, j'ai juste pogné le milieu de sa critique. Après, quelqu'un m'a envoyé la critique au complet.

Elle commence sa critique en disant qu'elle n'a pas vu le show. Et je trouvais ça génial. C'était très... Parce qu'elle disait, c'est tellement... C'est important ce qu'il fait, puis c'est cool que ce n'est pas ligne à un punch, c'est des histoires. Puis là, j'étais comme, ça a vraiment

ça à dire de quoi en me voyant. Puis j'étais comme, c'est de quoi qu'elle parle? Après, j'ai appris que c'est comme elle parlait de la critique du devoir. Mais j'étais content, elle m'a expliqué la critique du devoir. Je m'aperçois que les médias te sont sympathiques pareil. À chaque fois, partout où tu passes, les journalistes ne te challengent pas, ils ne te lancent pas des questions cochonnes. On dirait que tu es séduite.

Toi, tu penses qu'ils devraient être plus méchants avec moi? Non, mais il y a été un bout. Ils aiment ça faire des gros titres avec toi, mais je m'aperçois que quand tu es en studio pour une entrevue ou n'importe quoi, ils ne te challenge pas tant que ça. Tu as l'air à les séduire. Moi, par exemple

j'ai eu des belles critiques mais j'ai tout le temps eu des belles critiques pour la scène pour la télé c'est une autre histoire mais testostérone je pense pas que je pense pas que Bazot est en ondes en disant

c'est génial c'est génial j'ai pas vu mais génial, j'ai pas vu, mais... » François Mascotte a aussi un ananas. Puis il y avait une fille en bikini. Il réinvente l'humour. C'est parfait. Non, qu'est-ce de mauvaises imitations, ça? Mais, non, moi, les critiques méchants

ont tout le temps été de... mettons, bonnes à très bonnes. Puis, moi, c'est les chroniqueurs qui me détestent, puis qui m'ont toujours haï. Tu sais, mettons, les Lagacé, les... Comment s'appelle l'autre, là, après? Non, bien, Cassivy, Martineau, Sophie Durocher. Puis, c'est pas juste, tu sais, la part du temps,

les Martineau puis les Durocher, ils vont détester le monde de gauche, puis Lagacé et Cassivy vont détester le monde de droite, mais ils se rejoignent tous pour maillir moins. J'ai tout le temps eu de la...

Chaque fois que j'ai des mauvais commentaires, c'est tout le temps genre Hugo Dumas qui a écrit un tweet parce qu'il m'aime pas. C'est jamais les critiques. Fait que là, moi, sur le coup, c'est cool d' genre Hugo Dumas qui a écrit un tweet parce qu'il ne m'aime pas. C'est jamais les critiques. Fait que là, moi, sur le coup, je fais comme, c'est cool d'avoir des beaux commentaires, d'aimer dire, mais après, j'ai fait, ah oui, c'est vrai, dans deux mois,

quand les chroniqueurs vont venir voir le show, ils vont dire que c'est de la crise de marde. Mais j'en profite pendant que ça passe. Anyway, on ne sera plus à Montréal quand ils vont sortir leur article. Fait que je vais être correct. Ça finit drôle, cette anecdote-là. Même pas une anecdote, on dirait.

Je ne sais pas pourquoi je pensais que c'était une anecdote. Tu vois que ça fait longtemps que je n'ai pas fait le podcast. Que je parle à Yann et je suis comme, c'est où qu'il s'en va avec cette anecdote-là? Je ne sais pas de quoi il parle. Cette semaine, le podcast est présenté par nos amis Planet Toaster

c'est Planet Hoaster c'est pas Planet Toaster si t'as le goût de manger du pain un peu bruné toasté c'est pas la bonne place Planet Toaster c'est des hébergeurs de sites web ils peuvent enregistrer ton nom de domaine ils ont l''est des hébergeurs de sites web. Ils peuvent enregistrer

ton nom de domaine. Ils ont l'espace 10 illimité pour tous les sites web. Toutes, toutes, toutes les sortes de sites web. WordPress,

PressShop, Joomla, Magento, n'importe quoi, bande passante illimitée. Moi, je suis avec Planet Hostel depuis un bout de temps, mycworld.ca.

Avant, mon site crashait des fois quand j'annonçais, mettons, une vente de billets puis là j'avais trop de monde puis là ça sonne comme un brag weird mais c'est juste, vu que ça faisait longtemps

que je n'avais pas fait de show quand j'avais annoncé ici qu'on allait faire le show le site avait crashé et là depuis que c'est avec Planète Oster il ne crash plus donc merci à eux quand ils transfèrent ton site web s'il y a de quoi qui ne marche pas,

ils sont là 24 heures sur 24. Tu peux les appeler. Ils ont des bureaux au Québec et en France. Ce n'est pas toi qui décides. Oui, c'est toi qui décides, qui t'appelles. Si tu as le goût de faire chier quelqu'un dans le milieu de la nuit en France,

tu peux payer un long distance et faire chier quelqu'un en France. Je ne pense pas que c'est une assez bonne raison pour te... Il faut que tu détestes la France pour faire Planet Hoaster. Je vais faire chier le petit français au téléphone.

Ils ont des bureaux Montréal et en France. Ça se coupe-tu, ça? Non? OK. Si ça t'intéresse, ils ont un code promo pour les abonnés de MyCore. Tu écoutes où le monde?

Bien, pour tout le monde qui écoute en ce moment, c'est signe-moi Michel. Si tu utilises le code promo signe-moi-Michel, tu as 25 % de rabais pour ton hébergement web. Ça vaut vraiment la peine.

PlanetOaster.com Cette semaine, on a un show avec... Je vais prendre un autre gorger. Je suis... content parce qu'il y a une des invitées que c'est la première fois

à l'émission. Puis j'appelle ça une émission maintenant. J'assume que c'est la première fois à l'émission, puis j'appelle ça une émission maintenant. J'assume que c'est une émission. Depuis, quand on va avoir plus de monde qui écoute, ça va devenir un programme. Cette semaine, cette semaine au programme, je reçois,

ça va être, il va y avoir un segment avec Jason Babin qui va cueillir des fruits à Rougemont. On devrait faire un épisode, Yann, on va aux pommes ensemble. Moi et Yann aux pommes. Ça serait malade. Non, cette semaine,

on ne va pas aux pommes, mais je suis très content d'avoir mes invités. Mesdames et messieurs, donnez une bonne main d'applaudissement à Coco Béliveau et Maud Landry. Salut, ça va? Salut. Je ne sais jamais si... C'est ça que je n'ai pas 16 ans encore vu. Tu sais, c'est clair pour tout le monde qu'on C'est ça que j'ai pas 16 ans

encore vu, tu sais c'est clair pour tout le monde qu'on s'est vu avant mais je fais tout le temps le vieux réflexe de talk show cheapette un peu de serrer la main tu sais au moins je me lève pas mais c'est un vieux réflexe TV show

Oui on s'est donné un prop ça va J'ai commencé à faire le fist bump avant le show. J'ai aucune idée pourquoi. D'ailleurs, Michel, ton gérant, il fait dire que t'as oublié de parler de Terrien Terrien. Non, c'était Planet Hostel, cet épisode-là, Michel.

C'est vrai, on fera Terrien Terrien l'autre épisode. Ils ont rendu mes commanditaires à moi aussi. Ferme ta gueule! Ça va être la semaine prochaine. On parle! Bon. Non, c'est quoi que tu disais, Yann?

Non, mais je disais que t'es rien, t'es rien, t'es rendu. Mais comment tu t'en as, moi aussi, pour mon podcast. Ils sont bien impliqués dans le monde du podcast. Je ne sais pas, j'essayais de créer un segway pour que tu puisses les plugger. Mais on ne les rechargerait pas pour ça. Mais t'es rien, t'es rien.

En plus, ils font tes impôts. Il y a Jer Alain qui m'a appelé qui m'a dit, t'es rien, t'es rien. Ils font mes impôts. Il y a Jer Alain qui m'a appelé, qui m'a dit, t'es rien, t'es rien, font mes impôts. Fait que là, eux autres, ils ont... Ils se spécialisent dans... Dans tout croche. Non, mais c'est... C'est les TMS, c'est supposé être pour les compagnons de technologie.

Finalement, c'est juste du monde, si tu sais, qui raconte des jokes ou qui font des vlogs. Oui, exactement. Oui. C'est la pire pub de terriens-terriens de l'histoire, mais c'est pas ça qui est gratis, celle-là. Bon. Mais terriens-terriens, c'est-tu deux personnes

que ça donne que leur nom de famille, c'est terriens? C'est juste des humains. C'est juste... Des terriens-terriens. C'est genre des extraterrestres qui sont comme, ça paraît-tu? OK. On va dire terriens. Des terriens, terriens. C'est genre des extraterrestres qui sont comme, ça paraît-tu? OK, on va dire terriens. On va dire, ils vont voir qu'on est...

Dans le fond, c'est martiens, martiens. Oui, martiens, martiens. Oui, à chaque fois, ils répondent au téléphone. Ils répondent avec leur tentacule. Bonjour, martiens, martiens. Ah, terriens,ule. Bonjour. Merci, merci. Ah, t'as rien, t'as rien. Désolé. Toi, euh... Merci.

T'as rien, t'as rien. Il a écrit vos noms. Puis on dirait que vous buvez exactement la même chose. Je pense qu'on boit exactement la même chose. Il ne nous faisait pas confiance. C'est un bon gag. Ah, moi, je pensais

que c'était pour que Gabi Tibi ne se mélange pas en les amenant, mais c'est pour vous autres, pour ne pas... Tu t'appelles Gabi Tibi parce qu'il vient d'Abi Tibi? Oui.

Ah, c'est brillant, Mike. Oui, oui. Mais, tu sais, son nom, son nom, c'est Gabriel. Tu sais, c'est pas genre Al. C'est quoi ton nom?

Richard. Gabi Tibi. C'est ça ton, c'est quoi ton nom, Richard? Gabi-Tibi! C'est ça ton surnom. Mais ça, le pire, je me rappelle plus, je pense que c'était Jer Alain, un moment donné, qui parlait de lui. Il y a une couple de mois,

je m'en vais à telle place, puis Gabi-Tibi va être là. Là, j'ai fait, c'est drôle d'appeler Gabi-Tibi, c'est bien drôle ça. Puis là, il m'a dit, c'est toi qui l'appelles de même quand t'es sous. T'es trouvé drôle. Moi, je l'ai fait, c'est drôle, l'appeler Gabi Thuy, c'est bien drôle. Puis là, il m'a dit, c'est toi qui l'appelles de même quand t'es sous. T'es trouvé drôle. Je l'ai trouvé drôle.

Je suis un fan de moi sous. Là, toi, c'est ça. En haut, ça m'impressionnait. On parlait de ton show qui va être à Mobilo cette année. T'as perdu 75 livres juste pour ton show. Oui, effectivement. Tabarine! Grossophobie!

Non, excusez, c'est un réflexe. Ton show parle de ça. Mais mon show parle de grossophobie, effectivement. Ce que j'ai fait, c'est que j'ai perdu 75 livres pour prouver que la grossophobie existe parce que j'en parlais au monde et ils me disaient... Personne ne te croyait? Personne ne me croyait.

Il y a même une fille qui m'a dit « Comment est-ce que tu sais que c'en parlais au monde et ils me disaient... Personne ne te croyait? Personne ne me croyait. Personne ne me croyait. Ils me disaient, non, on est traités pareil. Il y a même une fille qui m'a dit, comment est-ce que tu sais que c'est différent? Tu n'as jamais été mince. J'étais comme, parfait.

Ils se font leur choix mince. Je l'ai fait et me voici six mois plus tard. Puis là, tu n'as pas peur que le monde, mettons qu'ils te disent, là, ils vont juste faire, t'as vu, c'est facile

de perdre le poids. Pourquoi tu étais grosse avant? J'y ai pensé, franchement. J'y ai pensé. C'est actually... Grossophobie. Grossophobie. Non, mais j'y ai pensé à ça, puis c'est pas facile, en fait.

C'est pas facile. Non, mais tu sais, je le sais. On le sait. On t'a perdu dans l'équipe, là, puis... Ça fait chier. Nos dîners qu'on avait, moi, 4 levages, pis toi, je suis seul. Je suis juste... Un poids.

Sur ça, je mange trois repas. Seul. On mangeait tous ensemble, c'était bon. Mais Kat est fine, elle m'a donné tout son vieux linge. C'est vrai? Oui, quand j'ai maigri jusqu'à 4 levages. Puis là, 4 levages m'a donné son vieux linge. Mais t'es pas...

Me semble que t'es plus grand qu'elle de genre un pied et demi. Oui. C'est tout des pantalons trois quarts pour moi, mais c'est pas grave. Ah, fait que le monde... Oh, c'est nice tes pantacours, merci. Oh, j'ai des t-shirts, moi. Non, c'est nice tes pantacours, merci. » « Oh, j'ai des t-shirts, moi. » « Non, c'est une robe, mais... » Qu'est-ce que tu as fait avec ton vieux linge?

Tu l'as-tu jeté? Non, j'ai gardé une couple d'affaires juste pour prendre des photos. Pour faire comme les avant-après? Oui, les avant-après. T'as-tu pris une photo de même? Mais littéralement, tout mon linge est trop gros. J'achète des pantalons antiques géants

parce que je perds trop vite. Je fais juste comme... C'est comme un bébé qui grandit. Tu as deux mois et il faut que tu scrappes le linge. Oui, je suis comme

un petit bébé acadien. Effectivement. Mais tu sais, toi, en plus, c'est ça. Mais ça, ça m'impressionne parce que souvent, tu entends le monde qui vont...

Tu sais, les acteurs qui vont faire... Moi, j'ai perdu... Tu sais, 60'ai perdu ben ils me le disent pas en mode c'est comme du métier d'humour ouais c'est ça, j'ai perdu 75 livres parce que je jouais tel rôle mais j'avais jamais entendu ça pour quelqu'un qui fait de l'humour

mais c'est stimulant artistiquement même ce genre d'affaires là honnêtement j'ai jamais entendu parler de quelqu'un qui a fait une transformation corporelle pour écrire un spectacle d'affaires-là. Honnêtement, je n'ai jamais entendu parler de quelqu'un qui a fait une transformation corporelle pour écrire un spectacle d'humour. Ça fait que, Agathe, c'est unique en son genre.

Wow, je suis en train de me croisser. Je suis vraiment en train de me croisser présentement. Je suis désolé tout le monde. Mais oui,

c'est ça qui m'inspire. En fait, ça m'a apporté à des réflexions ou passer à travers des... Comme tu sais, les gens me traitent

différemment maintenant, c'est vrai. Tu avais un gars, tu me disais qu'il ils me traitent différemment maintenant, c'est vrai. T'avais un gars, tu me disais qu'il voulait rien savoir de toi avant. Ben, c'est ça. Il y a plein

des doudes hypocrites qui, avant, ils ne daignaient même pas me parler puis ils allaient parler aux autres filles qui étaient juste à côté de moi

à mon propre show à un moment donné. Il vient parler à mon ami après qu'il m'a vu jouer mon 1h. Il vient parler à mon ami

parce qu'il est cute. Puis là, maintenant... Puis disais-tu, faisais-tu comme, elle était vraiment drôle, mais il servait de ton show pour cruiser ton ami. C'était quasiment ça. Puis là, dans les derniers coupes de mois,

il était comme, « Hey, t'attends-tu genre d'aller écrire quelque chose, de cruiser, tu sais? » Puis j'étais juste comme, comme si j'allais pas freaking savoir. Comme si moi, je me rappelais pas. Puis que là, j'étais comme, « Oh my God, j'attendais juste pour ton attention. Merci.

C'est une manière de cruiser du Maurice de la Relève. On va aller écrire ensemble. C'est bien creepy. Oui, mais c'est parce qu'ils n'ont pas les moyens. Ils sont juste comme, de un, ça ne coûte rien. Ça ne coûte rien écrire. Non, mais en même temps, il y a quoi de malsain? Tu vas à une date,

tu réalises que c'est une date Un coup que quelqu'un te touche Non mais tu sais Toi tu as ton crayon C'est comme si tu allais chez le dentiste Puis tu cruisais le dentiste T'arrives chez le dentiste On s'est donné rendez-vous

Je suis de mon nettoyage Puis t'attends en robe de chambre Il y a comme un verre de rosé Ok J'ai donné rendez-vous, je suis là. Je suis de mon nettoyage, puis t'attends en robe de chambre. C'est sûr, il te passe quelque chose quand tu mets tes doigts dans ma bouche? Il y a comme un verre de rosé. Tu es-tu... OK. Déjà que le dentiste, ça serait plus naturel qu'aussi mettre ses doigts dans ta bouche,

mais comme... Je sais pas, pour moi... OK, je pense que je tripse toi, je sais pas. Ah, ouais, ouais, ouais. Je savais pas que je pouvais avoir une carie dans un vagin. Merci. Il est surpris. Si tu es trop excité, il a son tube. Tu sais qu'il a fait.

Tu le rentres dans l'eau. C'est des draps neufs. Oui, parce que c'est ça qu'on veut être le sec. Lui, il devait le tenter s'il veut veut que ses dates soient secs, secs, secs. Là, on peut faire. Mais pour vrai, je suis tellement content d'être un homme pour ne pas vivre ça.

La grossophobie? Non, non, la grossophobie. Non, mais de vivre, d'avoir du monde qu'eux autres, ils essaient de me Non, non, la grossophobie. Non, mais de vivre, d'avoir du monde. Eux autres, ils essaient de me « tricker » pour être en date. Chris, moi, un gars ne vit jamais ça. Ou à moins, peut-être un « gig du temps » vit ça. Des fois, si quelqu'un te « cruise », mais que ce n'est pas assez clair,

puis là, tu dis « Ah non, je ne veux pas », il fait « Je ne te « cruise » pas, franchement, tu penses que tout le monde te « cruise ». Tu sais, c'est ça, je trouve des fois le malaise. Mais c'est ça, il joue tout une game de « il ne faut pas que j'ai l'air de t'aimer. » L'air de m'aimer, au pire, je ne veux pas moi, je veux ça. Mais regarde, qu'est-ce que tu veux? C'est parce qu'on est les femmes fortes, moi, je pense. Je pense que c'est intimidant pour les gars, puisqu'ils sont comme « elle, elle va vraiment me rentrer dedans si je dis non. » Effectivement.

Mais il y a de quoi être stressant. elle, elle va vraiment me rentrer dedans si je dis non. Effectivement. Il y a de quoi être stressant. Mettons un gars sortir avec un humoriste, je suis sûr que ça passe dans la tête de tous les hommes qui ont... La première fois qu'ils couchent avec un humoriste, ils font...

J'espère qu'elle ne fait pas de numéro là-dessus. J'espère que mon pénis, elle ne remarque pas qu'il croche un peu. J'ai remarqué. J'ai remarqué. C'est la première chose qu'on m' un peu. Oh, pis j'ai remarqué! J'ai remarqué! C'est la première chose qu'on m'a dit. Même chose pour les filles qui couchent avec des... J'espère qu'ils vont pas trouver que j'ai des seins bananes ou... Mais ça serait le mot

le plus méchant après, juste de coucher avec le gars. T'as regardé son pénis pis il dit quelque chose. C'est vrai! C'est vrai, par exemple, comme moi, les gars que je récente, si je ris, sais, c'est vrai, par exemple, les gars que je rencontre, si je ris,

parce que c'est normal de rire un peu, des fois, il y a quelque chose qui se passe, t'es comme, pourquoi tu ris? Pourquoi tu ris? Je sais pas, Ben,

je ris parce que je suis stressée. C'est pas drôle. Ils sont stressés, ils ont peur. Mais tu sais, il y a de quoi, chez les hommes, que même un gars,

pis là, je parle comme si je sais qu'est-ce qu'un gars avec une graine de 14 pouces parle ça, mais un gars pour avoir une graine longue de même, si tu regardes sa graine pis tu ris, il va faire « Oh, call it! » « Ah, si son ex avait une graine de 16 pouces! »

Moi, j'ai de l'air d'un enfant. Ouais. Mais tu pourrais tellement faire du chantage avec ça, tu sais, comme « Si tu me payes pas le verre, je vais faire un numéro sur ta graine. C'est cruel. Oui, parce que c'est ça que j'aime faire

quand je cruise le monde, c'est les menacer. Ça fait très... Ça, ça serait... Plus personne de l'entourage de ce gars-là te cruiserait après. Ça, ça doit être épeurant. Quelqu'un qui dit... Attention à elle!

Paye mes dettes de jeu, puis je rigole pas de ton pénis. Moi, j'ai jamais parlé de... Même dans le temps, j'ai jamais vraiment parlé... J'ai parlé d'affaires super intimes de ma blonde, mais jamais des affaires que, si j'étais elle, me dérangeraient.

Je parle, en tout cas. Il faut être respectueux quand même. Mais c'est weird, quand tu parles de ton ou ta partenaire, le monde après pense tout le temps que ton chum ou ta blonde va mal le prendre. Moi, mon show de Saint-Cy,

je parle même pas vraiment de ma blonde. J'ai deux places que je parle d'elle. Les deux fois, c'est too much. Puis là, le monde fait, j'espère qu'elle le prend correct. Je suis comme, Chris, ça fait 20 ans qu'on est ensemble. Elle sait ce que je fais. Elle est à tous mes shows quasiment. Si ça la choquait tant que ça,

elle ne serait pas dans la salle avec ses amis. Elle a un bon sens de l'humour. Oui, vraiment. Ben, tu sais, t'as pas le choix. Non, mais pour sortir avec n'importe quel humoriste, c'est comme toi, ton chum qui fait de l'humour aussi, mais si, mettons, t'étais pas

avec lui, ça te prendrait un gars qui aime rire pis qui est capable d'en prendre. Non, exact. Souvent, les gars que je détais, ils se sentaient intimidés parce qu'ils voulaient être aussi drôles. Ils voulaient me faire rire. Je faisais comme ça ne me tente pas. Fais-moi pas une joke que tu as vue dans un livre

de Gilles Latulippe. Ce n'est pas le temps. Tu faisais des jokes. Tu étais au déjeuner. Une fois, c'était un gars. Une fois, c'était un gars. J'ai l'air super bête. Mais ça ne me fait pas rire. Moi, je ne fais pas lire. Je'ai l'air super bête. Moi, je fais poli.

Je reste, j'écoute. Tu sais que le punch en vient. Tu fais juste pas le dire. Des fois, j'avais le goût de le triquer. C'est la plus drôle joke que j'ai jamais entendue. J'ai du potentiel. Tu vas-tu le mettre dans ton show?

Non, non, non. Je ne comprends vraiment pas pourquoi le monde demande ça. Tu vas-tu le mettre dans ton show? Oui, c'est insultant. C'est comme voir que je fais ça. Tu penses que ça, c'est assez bon? Oui, c'est ça.

Moi, il y a un gars qui m'a écrit cette semaine que ça commençait avec « Je sais que tu écris tes affaires d'habitude, mais celle-là est parfaite pour toi. » Puis ça commençait, c'était... C'était trois gars différents qui rentraient dans une pharmacie. Puis c'était genre...

Différents, genre un Noël, un Juif... Un Polonais, un Polonais... Un Polonais, un... Je ne me rappelle pas, vu que je me suis rendu à Polonais, j'ai décroché. Mais tu sais, ça... Il me semble que j'ai vu le mot Newfie. Puis là, j'étais comme...

C'est-tu sûr que je dégage un style? Quand je suis en entrevue, tu me regardes, tu fais... Je sais qu'est-ce qu'il y a de besoin. Une joke de Newfie à la pharmacie. J'aurais dû lire la joke jusqu'à la fin, peut-être que c'est le meilleur joke peut-être qu'il y a vraiment, je veux savoir moi je vais retourner on devrait, Yann, on devrait demander

on va faire un screen grab on va blurrer le nom du gars parce que ça va être humiliant pour lui puis on devrait faire printer des t-shirts avec sa joke c'est comme tu m'avais dit l'autre fois faire printer des t-shirts avec sa joke. C'est comme tu m'avais dit l'autre fois qu'il y avait des petits gars qui venaient mettre des photos

de Jérémy chez vous et ils pensaient que tu allais faire... Elle est bien bonne. Elle est bien bonne. C'est débile. Ma blonde, par exemple, j'ai mis plein de caméras chez nous à cause de ça. Ma blonde m'a vraiment fait peur.

Parce que les kids, ils collaient ça. Après, ils allaient se cacher en arrière des autos pour voir notre réaction. Puis là, elle est sortie. Elle a vu ça. Puis là, elle a vu les petits gars regarder. Puis elle a dit, « Hey, viens ici. Viens ici. Viens ici. »

Il faut que je te dise quelque chose. Puis là, le petit naïf, il est arrivé content. Il a sorti un bat de baseball. Il a fait « Toi, non, tabarnak! » Puis après, le gars a regardé ses chums et a fait « C'est Christophe Hall! » Puis là, c'était la courrée dans Pisciclub avec un bat de baseball. Très abar baseball. Ta blonde, c'est ton bodyguard.

Oui, vraiment. Pour vrai, je pense qu'il y a trop de monde qui savent où tu habites. Oui, mais là, j'ai mon tourbus de parking dans ma cour. Il y a-tu ta face dessus? Non, il n'y a pas de face dessus,

mais c'est quand même... C'est weird, t'sais, c'est un gros motorisé noir parké à centre de deux arbres, sur le bord d'une piste cyclable. Pis là, je décris encore plus. Pour le monde qui faisait... Ah, c'est lui, mais ça doit pas. Ah non, c'est lui.

Mais moi, ça fait... Depuis que je l'ai acheté que je fais ça me prend une place à l'intérieur un garage je sais pas où ou comment un garage pour un tourbus c'est juste exagéré

l'hiver je veux pas aller pelleter mon toit parce que j'ai un show à Becamo on dirait le Québec a pas le climat pour avoir un tourbus aller pelleter mon toit parce que j'ai un show à Baie-Comeau. On dirait que le Québec n'a pas le climat pour avoir un tourbus. Peut-être juste ça. C'est vrai.

Oui. Ça te prendrait un ski doux. Oui, oui. Un ski doux, un tour ski doux. Un ski doux. Ils devraient vendre, tu sais,

comme en France, ils ont des scooters qui ont comme un toit. Est-ce que vous avez déjà vu ça? Oui, avec un petit toit. Mais ça pogne dans le vent, c'est ridicule. Ajoute-toi une auto.

Rendue là. J'aime la moto, mais je n'aime pas ça quand c'est ouvert. Ou mets un imperméable. À la limite, si tu n'aimes pas la pluie et le vent, ils vendent des chapeaux pour ça. Mets-toi un imperméable. Déjà, tu as un casque, mais peut-être que ça me prendrait un kit de même

sur mon skidoo pour descendre. Moi, j'ai mon... Je ne sais pas pourquoi, à chaque fois, tu dis de quoi, j'ai comme un flash d'anecdotes, mais mon coiffeur, son partner, il capote ses skidoo, puis il y a une maison, Passé-Québec, puis il descend en ski doux de

vieux longueuil jusqu'à passer québec ça ça m'impressionne pour vrai le moins asti je me crisserais une balle rendu à saint-thiaucinthe c'est long écoutes-tu de la musique en route ou? oui mais je pense j'ai jamais demandé ou il adore le... Pendant 4 heures! C'est long! Je n'ai jamais pensé demander. C'est bizarre, parce que ça n'a pas l'air d'un gars qui coupe des cheveux

dans la vie, comme tu me le décris. Il est super stylisé. Ce n'est pas un genre de... Pas que les gars en skidoo, ils ne sont pas stylisés, mais lui, tu le vois. Il est coiffeur. Tu fais que ceoux, ils ne sont pas stylisés, mais lui, tu le vois. Il est coiffeur. Tu fais que ce gars-là ne descend pas à Montmagny en ski-doux.

Mais pour faire quoi là-bas? Il a acheté une maison là-bas. C'est comme un chalet. C'est une vieille maison. Il descend là-bas les fins de semaine. En ski-doux? Oui, en ski-doux. Tu ne t'attends pas à ça de ton coiffeur.

T'as-tu le temps de me couper les cheveux? Peux-tu pas, j'ai une grosse ronde de ski-doo. On va couper des cheveux à Shikutumi en ski-doo. Je me demandais, toi, quand t'étais grosse, plus grosse, quand t'étais grosse... Ça, c'est grossophobe, parler de même. Je suis pas grossophobe.

Est-ce qu'il y avait des gars qui tripaient sur... Je sais qu'il y a des gars qui aiment plus... Y'a-tu des noirs au Nouveau-Brunswick? Foulez, foulez, fourrez! Y'a-tu des gens qui voulaient fourrer mes plis, c'est ça? C'est la question. Pas une question de plis, mais il y a des hommes qui aiment plus les femmes rouges.

Ben, j'ai tout le temps. Au Nouveau-Brunswick, j'étais un solide 10, ça c'est sûr. Un solide 10. Mais t'es une belle fille. Oui, oui, oui, mais moi j'étais au Nouveau-Brunswick, par exemple. Ici, les filles de Montréal faisaient de la bombe. T'es-tu en train de dire que je suis au Nouveau-Brunswick, par exemple. Ici, les filles de Montréal faisaient de la bombe. T'es-tu en train de dire que le monde au Nouveau-Brunswick sont lents?

Non! Non! Je dirais pas ça. Il y a beaucoup de belles filles au Nouveau-Brunswick, mais elles n'ont pas des belles dents, par exemple. OK! Elles n'ont pas des belles dents au Nouveau-Brunswick. J'ai jamais remarqué.

Il n'y a pas de 100% beauté, moi, j'ai l'impression. Il y a comme des aussi belles filles, mais elles ont tout le temps de quoi qui est comme pas correct. Ah, ouais? Ça fait qu'ils ont comme un défaut. Moi, tu sais,

je suis quand même balancée comme personne, je pense. Je ne sais pas. Mais au Nouveau-Brunswick, je suis un bon 10. Ah, ouais? Mais c'est à cause de ma personnalité aussi,

je pense. Ben oui. Je pense que c'est à cause de ma personnalité. Ça fait que, ouais, je pognais solidement au Nouveau-Brunswick. Je pognais moins ici.

Ben, plus maintenant, que je suis plus mince, malheureusement. Mais c'est ça qui est le problème. Tu peux pas contrôler comment les gens te passent l'oeuvre non plus.

Non, c'est ça. Mais la grossophobie, je pense, au-delà du préjugé, il y a plein de préjugés. C'est du coup aussi, il y a un certain niveau où ça s'arrête

où c'est comme, regarde, oui, OK, c'est ça que tu préfères. Je peux pas te juger là-dessus. La grossophobie, c'est vraiment le préjugé que t'as comme, mettons, un stéréotype,

c'est comme, les grosses personnes, elles sont lâches. Ben, elles sont pas nécessairement lâches. J'étais grosse, puis je faisais plein de fucking projets, puis j'allais au gym quand j'étais grosse aussi. Ben, c'est ça, Chris. Exactement. Mais le problème, je pense, c'est comme un peu les nains, là. C'est que c'est...

C'est le problème? Non, mais... Je veux dire que c'est risible. Il y a des compilations de monde gros qui se pètent la gueule. Le monde, ils vont continuer de rire des gros, même si c'est pas fin. C'est vrai. Quand j'étais grosse,

je tombais en bas des escaliers, les gens riaient. Maintenant, ils m'aident. What the fuck? Moi, j'étais grosse quand j'étais kid. Maintenant, ils font... Ils m'aident. Mais c'est vrai que j'ai l'impression

d'être moins drôle à ce temps-là que je suis plus mince, en fait. C'est vrai? Oui. Tu l'as-tu... Parce que moi, je danse. Je suis un peu l'arraché de Badouri du Nouveau-Brunswick. Moi, je danse,

puis les gens m'écrivaient avant pour me dire comme, « Ah, wow, t'as donc bien la confiance de danser. » Je suis comme, « La confiance de danser? » Moi, je danse parce que j'aime ça. T'es confiante pour quelqu'un de grand. Oui, c'est ça. Mais je dansais, puis les gens étaient comme, « Oui, oui, elle danse, elle chèque son gras, yeah! »

Puis là, je danse, puis les gens sont comme, « Ben, elle danse. » Je suis juste comme... C'est vrai. C'est comme un beau... T'es plus brave. Elle n'aime pas bouger. C'est danse, je suis juste comme... » Puis ils sont comme un beau. T'es plus brave. Elle n'aime pas bouger. Moi, je suis plus brave.

T'es plus courageux maintenant. Maintenant, elle fait juste faire de l'exorcisme n'importe quelle occasion. C'est vrai, quand tu y penses, mettons, comme dans le temps, Chris Farley, qui faisait son sketch qu'il avait fait de Chip and Dale avec Patrick Swayze. Oui, c'est parce qu'il était gros que c'était drôle.

C'était drôle, oui, c'est ça. Parce que s'il y avait deux gars comme Patrick Swayze, ça aurait juste fait... Qu'est-ce que je fais? Y'a-tu une pub de gay porn, hostie? T'es supposé de me masturber en ce moment? Oui, oui. Là, par exemple, après ton show,

tu vas-tu rengraisser ou tu vas-tu refaire, genre, mon prochain show, je veux parler de telle affaire, faire un autre. Changement vraiment drastique. Je ne sais pas. Je vais peut-être passer à autre chose. Je n'ai pas planifié ma vie

en termes de... La prochaine fois, je vais m'amputer un bras et je vais devenir l'amputeur. Je vais faire l'humour en tant qu'amputé. Je vais me, je vais devenir l'ampli. Là, je vais faire l'humour en tant qu'amputé. Là, je vais me rattacher mon bras, mais ailleurs sur mon corps. Fait que là, ça va être... Je n'ai pas planifié plus loin que ça. Mais c'est une bonne idée.

Mais je vais sûrement arrêter de m'entraîner, parce que je suis venu à la conclusion que c'est beaucoup trop d'efforts juste pour rentrer dans un standard de beauté ou whatever que les gens... Tu sais, je ne sais pas. Je ne suis pas sûre que je vais reprendre le poids. Je ne sais pas si je vais faire autant d'efforts.

Ce n'est pas moi. Je suis moi, peu importe quel poids que je suis. Quand tu étais petite, étais-tu plus grosse? J'ai été mince une fois. Quand j'étais jeune, ma mère m'a mis au régime. J'ai fait Simply for Life quand j'avais 13 ans. Il ma mère m'a mis au régime. J'ai fait « Simply for life » quand j'avais 13 ans.

Il fallait que j'aille me peser à tous les mercredis. J'étais vraiment grosse enfant. Ma mère était inquiète que ça allait me causer des problèmes dans la vie parce qu'elle lisait des articles sur les personnes plus belles qui ont plus de facilité à trouver des emplois, des affaires comme ça, ce qui est vrai. Puis là, elle m'a mis au régime. J'ai perdu 50 livres quand j'avais 13 ans.

Tabarnak! J'ai été mince pendant genre, quand j'avais 13 ans. – Tabarnak! – J'ai été mince pendant mon début d'université. Puis là, j'ai repris du poids éventuellement, juste, tu sais, à force des choses, des « shit » t'arrives des fois, puis tu te contrôles pas trop. Puis c'est ça. Ça fait que oui,

j'ai eu une petite période, genre, de 20 à comme 22, où j'étais vraiment mince. Puis j'avoue que c'était cool. – Puis ta mère, t avais payé le régime à 13 ans. Ça a pris 7 ans avant que... Quand tu es jeune, tu ne prends pas du poids si facilement.

Je veux dire, tu as commencé le régime à 13, mais tu as été mince à 20. C'est un slow régime. La meilleure manière de le faire, c'est lentement. À cause du show, je n'avais pas le choix de le faire rapidement. Je l'ai fait slow régime. C'est à long terme. La meilleure manière de le faire, c'est lentement. Là, à cause du show, je n'avais pas le choix de le faire rapidement.

Je l'ai fait en six mois. J'ai perdu 75 livres, ce qui est vraiment ridicule. Mais je l'ai fait rapidement parce qu'ils m'ont demandé qu'est-ce qui était mon show. J'ai dit que j'allais perdre du poids. Puis là, j'étais comme « shit, il faut que je le fasse ». Fait que là, j'étais comme pris à comme... Si je ne le fais pas, je n'ai pas de fucking show.

Fait que là, j'étais comme « je vais m'entraîner. » Fait que je me suis entraîné. Là, je l'ai fait. Mais quand tu le fais pour vrai, quand tu es vraiment en train de le faire, tu prends ton temps et tu fais juste installer lentement des belles habitudes. Moi, je suis comme un petit malsain. C'est trop intense. Je vais au gym à tous les jours

pour courir. Les gens sont comme « Wow, tu es donc bien productif. » Je suis comme « Fuck, je n'écris plus. J'ai rien que le temps de m'entraîner. » Tu sais ce que j'aurais fait, moi, avec toi? Moi, je vais écrire un show sur le fait que j'ai perdu du poids. Puis après, j'aurais commencé mon show en disant « Avant, je pesais 400 livres. »

Tu fais juste parce que tu aurais pu mentir. Ça, c'est vraiment une belle manière de commencer le show. Vraiment, faites-moi confiance. Je pesais 400 années. 400 années. On t'a vu l'année passée, t'avais le même chandail. Ferme ta gueule!

C'est grossophobe, ça. Ta gueule, Yann! Mais toi, t'as... J'aime ça que Yann, il était en train de s'en aller, discrètement aux toilettes, pis là, t'as crié Yann, pis il a train de s'en aller discrètement aux toilettes. Puis là, il a crié Yann.

Il a juste fait un saut. C'est ça que tu disais en haut. Tu étais grosse quand tu étais jeune. Oui, quand j'étais kid, j'étais grosse. Tu m'as dit ça, par exemple. Je m'habillais chez Ritman. J'étais dépressive, donc je mangeais mes émotions.

C'est un magasin d'adultes. C'est un magasin de madame. J'étais kid, je m donc je mangeais mes émotions. C'est un magasin d'adultes. C'est un magasin de madame. J'étais kid, je m'habillais en madame. Moi aussi, je comprends. Tout le monde riait de moi. Après, j'ai réalisé que Chris, c'est vrai que je suis drôle. C'est vrai que c'est drôle en Chris.

C'est-tu déjà arrivé que tu portais le même linge, mettons, que la prof? Ah oui! Probablement, oui. Oh my gosh! Toi, tu l'as perdu vraiment jeune pas en fait perdu comme secondaire 2 j'ai commencé poussé de croissance puis j'étais plus dépressive fait que ça juste retrouver l'appétit normal ok c'est quand tu manges ses émotions c'est tu manges sans penser parce que tu es triste ça goûte à rien il faut savourer la nourriture.

Moi, ça goûtait bon. Moi, ça remplissait mon vide. Même que j'ai faim en ce moment-là. Pas faim pour du manger, j'ai faim pour le plaisir. Juste comme... Des fois, j'ai goûté me bourrer la face pis il faut que je discartienne.

C'est pas le pas manger, c'est vraiment le mental manger c'est vraiment le mental où tu es en train de voir tout le monde manger et tu es comme je suis tout le temps fâchée je suis constamment fâchée je suis en train de regarder le monde tu peux manger en bitch

il faut sortir de merde on dirait la première fois j'avais entendu dire le concept de la boulimie, je me rappelle, j'avais fait « Mais c'est brillant! » « Pourquoi tout le monde ne fait pas ça? »

Moi aussi, j'ai déjà essayé de me faire vomir. Je n'étais pas capable. J'ai un réflexe. Pas capable. Moi, une fois de temps en temps, je le fais. Ah oui, c'est vrai? Honnêtement, quand j'ai, honnêtement, quand j'ai trop, parce que j'ai déjà,

mais I guess que j'ai un problème, pis là, je viens juste de me l'avouer. Ben, parfait, je viens juste de vous dire que je suis boulimique, mais non, genre,

j'ai déjà, pas beaucoup de fois, pis j'ai peut-être fait 4-5 fois dans ma vie, où j'ai comme, je me suis tellement bourrée où j'étais comme, au point où j'étais comme,

si ça reste en dedans de moi, je ne vais pas survivre, parce que ça ne peut pas sortir de l'autre bord. Comme il faut que ça sorte. Ça fait que je me suis fait vomir. Je ne vais pas pouvoir digérer ça. Je vais me raquer. Ça fait que je me suis fait vomir. Moi, ça m'est déjà arrivé. J'avais oublié que j'avais un souper et j'ai soupé.

Tu as soupé deux fois. Je l'ai recraché. C'était la seule fois. Mais il ne faut pas faire ça parce qu'après ça, ça brûle trop d'acide dans le gorge. C'est ça qui me donne ma bonne voix de karaoké. C'est le vomi. Boulemie.

Du vomi sur le trémolo. Mais aussi, ça fuck les dents. Moi, j'ai un de mes amis qui est boulémique ça fait 7 ans que je le connais il était pas normal il y a 7 ans là il pèse genre c'est un gars de 6 pieds

il pèse genre 111 livres il a les dents d'un gars sur le crystal meth c'est dégueulasse la bille c'est super assez faudrait trouver faudrait inventer un tube c'est comme pour les fill. Il faudrait inventer un tube. C'est comme pour les filles

quand elles pissent un genre d'entonnoir. Oui, le go-girl de la bouche. J'ai jamais essayé ça. Ça a l'air de ne pas marcher. Pour de vrai, j'ai un numéro là-dessus dans mon show. Le concept,

si tu pouvais juste le jeter dans l'urinoir, ça serait correct. Mais là, il faut que tu le rinces et tu le sèches. J'aurais peur qu'il plie si tu le fais sécher d'enfant. C'est une fausse bonne idée.

De toute façon, on peut pisser debout. C'est possible. C'est juste que ça te bonne idée. De toute façon, on peut pisser debout. C'est possible. Ben oui, mais ça salit tous les souliers. Mais c'est vrai qu'on peut pisser debout. C'est juste qu'il faut faire un squat. Tu sais, comme mettons, sur le bord du chemin, c'est une jupe. Mais le problème, c'est que tu es bien sur le tire.

Tu es tout le temps saoule quand tu fais ça. Fait que tu n'as pas d'équilibre. Mais tu es capable de le faire. Oui, moi, je suis convaincue, je peux pisser debout. Mais ça te prend un tailleur. Ça te prend un morceau. Ça te prend un tonneau. N'importe quoi, ça.

Non, je pense que ça te prend un pénis. Oui, il faudrait que tu mettes un trou. Tu sais, parce que si en levant la jambe, tu lèves la jambe sur la toilette, ça prendrait une mini-toilette à côté de la grosse toilette. Oui, un urinoir de côté. Ou une glissoire. Je vous jure, c'est possible.

Je suis sûre que oui. C'est sûr que ça se fait. Prendre la pratique. J'ai déjà vu Madame le faire. Non, non, c'est vraiment ça. Tu fais ça. Là, tu mets ton... Je peux pas... Assez de place. Mais tes culottes... Tu fais ça. Tu fais ça. Là, tu mets ton... Je peux pas...

Assez de place. Mais tes culottes... Tu fais ça. Tu fais comme un lunge. Mais comme là... Là, tes pantalons, par exemple, il faut que t'enlèves un côté de tes pantalons pour que tu te fasses un nœud autour de la jambe.

Faut toujours que tu sois en robe. Ouais. C'est compliqué, ma salle. C'est compliqué, mais c'est possible. C'est juste ça que je suis en train de dire si on veut on peut c'est ça la morale je prendrais une bière

merci Gabi Tibi est-ce que vous avez déjà été aux toilettes genre dans les toilettes turques que c'est comme un trou c'est la meilleure affaire. Ah, mais toi, ça veut dire

que t'as du ballon ou t'es forte des jambes. Parce que moi, c'est un cauchemar. Après que j'ai fait ça, j'ai dû m'acheter je sais pas si tu connais ça, le squatty party. Oui, parce que je me suis jamais sentie aussi vide. Comme, jamais. Ton corps salé, c'est comme si tu donnais...

Oh my gosh. Vous êtes pas vide tout le monde ici si vous n'avez pas fait ça vous êtes plein de marre de ce que tu as pas fait c'est comme donner naissance à l'écran les bols de toilettes sont faits trop les bonnes et sens à une croque et des maires à tous les jours ouais Ouais, moi, je suis mère. Je suis mère. Beaucoup de droppés des enfants à la piscine à tous les jours. T'as-tu acheté une squatty-potty?

Ouais, je l'ai achetée. Tu peux acheter ça au Canadian Tire, genre 15 piastres. Parce que moi, j'ai fait, tu sais, je voulais voir si pour moi, ça changerait de quoi. Fait que j'ai juste pris, genre, tu sais, un escabeau.

Ça fait-tu avec ta toilette japonaise? Que je mettais devant ma toilette japonaise. Puis là, je mettais mes pieds dans les marches pour avoir les jambes levées. Puis j'étais vraiment pas bien. J'étais comme... À la limite, j'ai 10% de marde de plus. C'est qui qui va le savoir?

Ça dérange qui? J'ai vécu 40 ans avec plein de marde. Je suis capable de t'offrir plus. Je veux pas réaliser que j'ai gâché les 45 premières années de ma vie. ans avec plein de marde. Je ne suis pas capable de t'offrir plus. Je ne veux pas réaliser que j'ai gâché les 45 premières années de ma vie. Le cul plein de marde. Bon, là, enfin, je vis. C'est-tu de même que tu as perdu du poids?

En chiant? Tu avais 75 lits de marde. Le rêve, ça serait juste de pouvoir chier ton gras. C'est le rêve. Vraiment. Mais... À chaque année, ils sortent des pellules, par exemple juste de pouvoir chier ton gras. C'est le rêve. Vraiment. Mais... À chaque année, ils sortent des pellules, par exemple, de ce genre-là, que...

Genre qu'ils disent... Ça va ça, puis ça va transformer, genre, les... Non, il faut pas. Le gras, juste, ou les carbs en gras. Faut pas. Il y a des gens qui prennent des laxatives pour perdre du poids, puis c'est dangereux, parce qu'après ça, ton corps, il se fie à ça pour chier,

puis là, t'as besoin de ça pour chier. Après ça, t'as le cul d'un gars qui fait du crack. Ah! T'as le cul d'un gars qui fait du crack. C'est la meilleure phrase que j'ai jamais entendue. Ah, c'est-tu... Au moins, personne ne le voit.

J'ai jamais vu un cul de crack, mais je sais exactement que ça a de l'air. C'est ça. T'as l'image. Moi, je suis convaincue que j'ai essayé. Le drink est plus bon. J'ai pris une gorgée et j'avais une image de cul de crack.

T'as l'impression de boire de la marde. Le crack, ça existe ça encore? Ah oui. J'ai l'impression de boire de la marde. Le crack, ça existe ça encore? Oh oui. Ah ben oui. Mais j'ai l'impression que... J'ai l'impression que le monde qu'on appelle des crackettes sont plus sur le crack, sont plus crystal meth. Ou fentanyl.

Je sais pas. Moi, je trouve la coke, c'est vraiment devenu la grosse affaire de tout le monde. Moi, je m'attire beaucoup avec les rappeurs. Puis les autres, ils... Ça s'est normalisé avec le temps. Mais il y en a qui fument du crack, justement. C'est tellement normal. Ils sont comme « Ah ouais, on a juste pris une petite pof de crack. »

Une petite pof de crack. Quand t'es rendu à dire « une petite pof de crack », c'est trop normal. Il était comme « Ouais, mais lui, il fumait plein. » C'est social. Je suis un peu peur de crack social. Pas de problème. Tu peux me juste du crack

quand je bois. Mais c'est pas tout le monde, mais tu sais, en... Mais tu penses que les rappers font ça parce que ça fait genre street? Ben, en fait, je pense que c'est ceux qui sont actually street, comme légitimement vivent dans la rue, qui le font. C'est pas tout le monde.

C'est peut-être pas des rappers, c'est peut-être juste des sans-abri qui riment, qui ont un micro. Il est nice, le rapper-là. Il fait juste parler en météo. T'en font tout le temps. C'est tout un bout. T'aurais pas des pièces sur le café.

Ou pour quelque chose pour manger. Ça rime. C'est ça. C'est pas si fou comme théorie, en fait. C'est fou à quel point c'est logique. Le rap, c'est l'itinérance. C'est vrai que tous les vidéoclips de rap se passent dans les ruelles. Mais on dirait que c'est le contraire du rêve américain du rap.

On imagine tout le temps que les rappeurs américains, c'est genre bling-bling. Gros luxe. Puis là, nous autres, c'est un sans-abri qui fume du crack. On est loin en crise de 50 Cent. Le rap cake, oui. T'as-tu déjà écouté 8 Mile? Oui. Moi, j'ai l'impression que tout le monde qui écoute 8 Mile veut faire du rap au moins 5 minutes après ça.

C'est vrai que ça a l'air cool. À cause du film. Mais toi, t'as fait un word-up. Toi, t'es bonne. Toi aussi. Ben oui, mais toi... Moi, j'entends tout le temps parler de ton bateau. Comment c'était bon.

J'étais stressée au bout. Les rappeurs te respectent. Ah, oui? Ils parlent de toi dans la rue. Ben, ils m'enlèvent. Fais du crack avec eux. Chris. C'est quoi qu'ils disent quand tu parles d'eux? Ils disent que Maud Landry était vraiment bonne.

C'est tout. T'étais contre qui? J'étais contre la bête noire de l'humour du rap, Freddie Grosome. Oh my gosh, t'étais contre Freddie Grosome? Oui, et en plus, il y avait ses Ghost Riders en arrière qui soufflaient des paroles, tu sais. Comme des vrais fantômes.

J'ai dropé le mic, mais je voulais pas le casser. Fait que je l'ai juste... Je t'en ai le portateur. Shit. Ça, c'est fou. Freddy Grusome, il est contender pour la ceinture cette année. C'est présentement le plus fort. Oui, c'est le plus fort. C'est le M&M noir.

Le plus fort c'est le M&M noir la plupart ont-tu des... mais lui c'est très humoristique ce qu'il fait aussi il est super funné le pas des rap battles c'est drôle oui il faut que ce soit un peu drôle toi aussi j'entends full parler en bien du style c'est comme le...

c'est fun le word up parce que c'est vraiment comme le wrestling, en fait. Ils ont tous des personnages. Il y a comme les rapper lovers un peu poétés. Puis on sait pas ce qui est vrai ou ce qui est pas vrai. C'est vrai. Mais le beef, c'est ça, justement. La différence, c'est les vrais Rapper Street, le beef est real.

Puis les Word Up Battler, c'est juste des jokes. Puis à la fin, c'est mon câlin. Exactement. C'est parce que c'est tout mixé ensemble. Ça doit être weird, tu sais, quand t'as un vrai gars de rue contre un gars, un funny guy de Boucherville,

pis qu'il y en a un des deux qui comprend pas qu'il va manger. Celui qui fume du crack, il a pas les moyens de s'acheter un fusil, mais il a un projet. Il peut juste se payer des gun bars. Pis ça, c'est-tu commun? Dans le rap américain,

c'est bien mal vu d'avoir des writers. C'est mal vu d'avoir des ghostwriters, mais Freddie Grissom, c'est sa grosse joke. C'est qu'il y en a vraiment beaucoup. C'est juste ridicule. C'est juste une joke. Je soupçonne qu'ils font juste dire « T'es bon, continue. »

« T'es beau, ça va bien. » « T'es beau, beau cul. T'sais, j'ai donné de la confiance. Ouais, ouais, c'est cool. Shout out à Skywalker pis Fire Root,

ils vont être bien contents. Pis tu parlais que t'as-tu déjà fait... Arrêtez pas de me harceler. T'sais, en dehors des rap battles, du rap, t'as-tu déjà pensé?

Ben moi, sur Instagram, dernièrement, je fais des spits pis c'est fou parce que... Ouais, c'est drôle. Ouais, dans mes highlights, si vous voulez aller checker ça, pour vrai. C'est full clever. Mais j'ai juste, pour me pratiquer pis tout,

je reçois des demandes de gens pour faire des featuring dans les tunes. Je suis comme, man, je connais rien à ça, sérieusement. Je viens juste de commencer. C'est juste un... Je faisais du freestyle à mon tune quand j'étais plus jeune, mais il y avait personne qui faisait du rap. Je checke depuis s'il y a quelqu'un

qui connaît une femme acadienne qui fait du rap. J'en cherche une parce que j'aimerais ça avoir des conseils. J'ai vraiment l'impression... T'es la seule, c'est toi. C'est toi la lésion qui commence. T'es la lésion du rap. Dans 10 ans, il va en avoir plein. Tu sais pas ce que ça veut dire,

t'es la lise Dion du rap. T'es comme, c'est bon ça? C'est bon. Non, non, chier, merci. T'es pas sûr. Mais non, moi, c'est un compliment. Oui, oui, c'est le mauvais exemple, mais c'est le compliment.

Ça prend quelqu'un pour faire de la place, puis pousser. Oui, effectivement. Moi, je vais prendre un compliment. Mais oui, mais il faut. Tu es en train de me traiter de grosse. Grosse phobie.

Toi, fais-tu un show cette année au Mobilo? Oui, je fais, ça s'appelle Charles et Maud,

le processus avec Charles Beauchesne qui a un bon podcast en ce moment. Il est vraiment cool à écouter. Puis, en fait,

on s'est donné le défi en deux mois d'écrire, de produire, réaliser une série nous mettant en vedette. On a tous les chapeaux là-dedans à porter. Puis on va faire le personnage... Moi, je joue le personnage d'une femme

adulte qui fonctionne avec un ami imaginaire. Puis lui, c'est ton ami imaginaire? C'est mon ami imaginaire, oui. Il y a plein de jeux. On ne le voit pas. Il n'existe pas vraiment. Mais la fille, des fois, elle se parle seule. Mais ça passe comme... C'est parfait parce que je me suis souvent dit que Charles Beauchesne était quelqu'un que j'avais imaginé.

Oui. Il n'existe pas vraiment Charles Beauchesne. Oui. Mais c'est vrai, par exemple, être une personne imaginaire, ça serait ça. Je trouve qu'il y a le casting parfait. C'est weird de dire de quelqu'un que tu as le casting parfait d'un ami qui n'existe pas.

Moi, je rêve encore au jour où tu vas faire mon idée de web-série où tu fais partie d'une équipe de curling. Je trouve que... Oui, j'ai rêvé ça. Parce que tu as vraiment le casting de toutes les filles dans des équipes de curling que tu vois à TV.

C'est tous des Suédois avec une couette. J'aimerais ça porter un code commandité. Tu serais trop bonne à ça. Code commandité. Curling, ils n'ont pas de code commandité. Ou il y en a-tu?

Je ne sais pas. C'est comme'ont pas de code commandité. Ou il y en a-tu? Ouais, mais c'est comme Scott Towle qui est commandité. Ça doit être un peu boboche. Pour resouiller la glace. Mais le show, dans le fond, ça va être... On a fini de tourner hier. Il nous reste deux scènes à tourner. Puis on va projeter les quatre épisodes qu'on a faits. Puis entre les épisodes,

on va commenter, expliquer le processus. Un genre de journal de bord. On va inviter le réalisateur. Un peu comme un genre de talk show. Un peu comme un actor studio. On parle du processus. On avait voulu faire ça, mais ça n'a pas été possible à cause de ça, avec des anecdotes de show.

Comment vous avez fait de financer ça? On a tout payé de notre poche. On est endettés. D'ailleurs, je suis un peu insultant que tu donnes l'argent à Alain Godet parce que je pense qu'on le mérite plus. C'est pas vrai. On va le faire l'année prochaine.

Mais ça coûtait combien? À peu près 4000. C'est quand même cher. C'est pas cher, mais c'est cher. Si jamais, on a tellement mis d'énergie là-dedans qu'on se dit peut-être que ça va aboutir à quelque chose.

Il ne veut pas. Il faut investir dans tout quoi avant de... Moi, j'ai tout le temps vu ça pour l'humour. Moi, je viens de la génération où personne ne faisait rien sans être payé. Mais moi, je faisais tout le temps des petits projets en me disant qu'au pire, ça ne mène à rien, mais le monde va voir ça

et ils vont peut-être m'engager pour un show sinon personne ne va le faire à ta place moi le podcast j'avais attendu que quelqu'un m'appelle je serais encore chez nous en train d'attendre et regarde ça donne ce podcast ça donne ça exactement avec la clap que j'ai partie discrètement

c'est weird. Par exemple, on dirait que Radio-Can essaie vraiment maintenant de rentrer dans le monde du podcast. J'y trouve cute tellement que... Je ne parle pas du monde qui fait les podcasts, mais le monde qui engage. Tellement qu'ils ont une vision Radio-Canadienne de 1987.

Oui, tellement. Nous autres, on a reçu... Michel a reçu un message d'une madame qui était comme... Comment on fait financer ça? Elle posait des questions sur Patreon.

C'était-tu avant de commencer ou après? Comment ça marche? C'était des questions que, si ma mère était encore vivante, je me poserais ou mon père me poserait. Je me disais, madame-là aurait pu googler c'est quoi un podcast. On dirait qu'ils ont trop de budget,

pas assez d'idées. Oui, c'est ça. Pas vrai, ce que Radio-Can fait, je ne sais pas si quelqu'un de Radio-Can t'écoute, mais tant qu'à juste trouver des créateurs que vous aimez, puis faites

OK, on a 40 000 de budget pour, mettons, un projet, au lieu d'engager, mettons, 8 réalisateurs, 9 metteurs en nom, juste faire hey, mettons, Maud, j'aime ce que tu fais, voilà, 40 000, faites quoi avec, puis ça prend des reçus, puis

fais attention, donne pas, mettons, un rapper qui filme du crack, donne pas 40 mille. Parce qu'il va juste le mettre direct dans son cul. J'ai perdu tout le 40 mille la première journée. Mais à la limite, sans donner l'argent, mais juste mettre genre un ou une

gestionnaire avec l'artiste puis après, mettons, vous avez votre job, c'est juste d'appeler, faire, je veux des micros, on en a trouvé, là, paye-le. » D'après moi, juste avec les histoires de syndicats, il faudrait qu'elle engage

quelqu'un qui travaille à Radio-Canada, qui est syndiqué à Radio-Canada, un technicien de son qui est syndiqué à Radio-Canada. C'est tellement lourd. C'est beaucoup d'étapes à presse que les créateurs n'ont pas. C'est pourtant lourd. C'est beaucoup d'étapes à presse que les créateurs n'ont pas. C'est pourtant de l'argent qui pourrait servir justement

à Maud dans sa cuisine pour faire un petit podcast bien le fun. Mais eux autres, ils aiment ça, c'est compliqué. Moi, la fin qui m'a toujours fait capoter de Radio-Canada,

Radio, c'est qu'il y a, mettons, même dans les radios commerciales, il y a beaucoup de monde, mais ils ont un ou une metteur en onde et un ou une réalisateur. Mais ils font exactement

le même job. Il y a deux personnes qui font le même job. Tu n'as pas besoin... Yann fait neuf jobs. C'est pour ça que ses impôts sont du croche. Oui, c'est ça.

Pour vrai, Yann, techniquement, neuf jobs ici. C'est pour ça que ses impôts sont du croche. Oui, c'est ça. Il n'y a pas le temps. Pour vrai, Yann, techniquement, je pense que ça serait cool pour lui qu'il y ait du monde pour l'aider, mais je refuse. C'est ton esclave. Il y a de quoi que j'aime, par exemple,

de ça que j'aime des séries web maison, même que l'équipe est vraiment courte. Oui, exact. Je trouve qu'on fait des marges choses quand tu n'as pas le choix d'être créatif. Oui, parce qu'il n'y a pas assez de monde pour faire ça à ta place. Tu ne veux pas avoir à communiquer avec une énorme quantité de gens

parce que tout s'embrouille et les choses ne se font pas comme il faut. Tu n'as pas un diffuseur qui va venir te dire « Tu ne peux pas dire esti parce qu'il y a une madame qui va venir chialer et vous ne pourrez pas le dire. » Moi, je trouve l'affaire que j'haïssais le plus dans le temps, c'est ça, c'est encore demain,

c'est de vendre ton idée parce que tu le sens tout de suite si quelqu'un embarque ou pas dans ton idée. Mais souvent, dans un meeting, tu n'as pas le choix de vendre ton idée. Tu as du monde qui n'embarque pas pas dans ton idée. Mais souvent, dans un meeting, tu n'as pas le choix de vendre ton idée. Tu as du monde qui n'embarque pas. À chaque fois, je fais « C'est lourd. Je devrais juste aller chez nous

et faire un vlog. » C'est ça que j'aime de vivre maintenant. Si tu as une idée, tu peux le faire. Tu n'as plus besoin de personne. Toi, Yann, ton vlog, tu es rendu à combien d'as plus besoin de personne. Oui. Toi, Yann, ton vlog, tu es rendu à combien d'épisodes?

Je suis rendu à 111 épisodes. 111, tabarouette! Oui, 111 épisodes. Je ne sais pas si vous avez déjà vu les documentaires qu'il fait, mais c'est vraiment bon. Ça ne paraît pas que tu n'as pas de budget, ou sinon...

Tu le caches bien. Il a un bon oeil. Oui, oui. J'aime bien ça. et ça ne paraît pas que tu n'as pas de budget ou sinon... Tu le caches bien. Il a un bon oeil. Oui, oui. J'essaie de faker les grands films. Je me donne un film look et j'essaie de faire un montage qui fait très documentaire. Je regardais d'autres documentaires

et je me disais, est-ce que je suis capable de le faire tout seul? Je serais capable de le monter comme ça. Des fois, c'est juste dans le montage. Des fois, c'est juste dans la texture de l'image. Mais sinon, quand je vais... Puis le pire, c'est que tout se fait au montage parce que quand je tourne, je n'ai pas le temps

de penser à ça. Je n'ai pas le temps de faire comme « Ah, ça fait-tu documentaire? » Je fais juste suivre la personne. Je prends des bouts d'entrevue quand je suis capable. Mais sinon, comme Daniel, je le suivais mais je ne pouvais pas interrompre ses trucs. Je filmais les images que je pouvais, puis après ça, au montage, je m'arrange pour qu'elle s'aide.

Combien d'heures de montage tu mettais là-dessus? Ça dépend des documentaires. Comme, admettons, Gatineau-Val d'Or, ça me prenait 48 heures. Puis là, Daniel, ça fait... Tabarnak! C'est long, 48 heures. Non, non, mais 48 heures, tu sais, c'était...

Admettons, je dis 48 heures, c'était deux journées. Ça pouvait être, je ne sais pas, 16, 18 heures. Non, non, mais 48 heures, tu sais, c'était, admettons, je dis 48 heures, c'était deux journées. Fait que ça pouvait être, je ne sais pas, 16, 18 heures. Mais Daniel, ça fait... C'est des grosses journées. Oui, oui.

Mais tu sais, moi, j'aime ça quand ça sort, admettons, comme Val d'Or, quand on est allé à Val d'Or. Les road trips, j'aime ça quand ça sort

le plus tôt possible. Oui, oui. Le road trip. Il y a de quoi de faire un road trip et c'est l'été dans le road trip et il y a une tempête dehors. trip. C'est l'été dans le road trip. Il y a une tempête dehors. On est à Gatineau la semaine passée.

Pourquoi tout le monde est en costume de bain? Ça n'a pas rapport. Mais Daniel, ça fait deux semaines que je travaille dessus. Il y a tellement de matériel. J'ai du matériel. Je l'ai pourtant suivi juste une journée. Mais il se passe tellement de trucs. C'est tellement le fun.

Daniel Grenier, ça doit être un... Pour vrai, je comprends. Ce gars-là devrait avoir un show réalité comme les Osbournes. Ah oui! Je veux voir ce qu'il fait dans sa vie du matin au soir. Il me fait tellement rire. Moi, tu sais, pendant une tournée,

il faisait mes premières parties, puis à chaque fois, n'importe quelle ville qu'on était, le matin, il avait tout le temps la même routine, il trouvait tous les marchés aux puces du village ou de la ville, puis si c'était en dedans de, mettons, un ou deux milles, il allait à pied,

puis si c'était plus loin, il faisait road trip, il s'informait, il y avait des ventes de garage, puis à chaque fois, il arrivait, puis il était comme, « Hey, bonne nouvelle, j'ai acheté un piano. Il marche pas, mais... » C'est ça, l'affaire que personne n'achète, c'est lui qui va l'acheter.

Il est comme, tu sais, dans Charlie Brown, quand Charlie Brown achète l'arbre qui est un peu pathétique, l'arbre de Noël. C'est un peu ça, Daniel, d'un marché aux puces. N'importe quoi qui fait pitié. C'est comme s'il pense que c'est un peu ça, Daniel, d'un marcher au puce. N'importe quoi qui fait pitié. C'est comme s'il pense que c'est Toy Story

et qu'il n'a pas où jouer à se tirer triste. Ce jouet-là a une âme et une émotion. Tu n'as pas où jouer là, personne ne le veut. Il va lui donner une deuxième vie. Quand tu rentres chez eux, on dirait que tu rentres chez une madame qui garde 15 enfants et il n'y a zéro bebelle à son fils là-dedans.

C'est toutes ses bebelles à lui. Il y a une bibliothèque. Il y a uneéro bebelle à son fils là-dedans. C'est toutes ses bebelles à lui. Il y a une bibliothèque. Il y a une bibliothèque complète. C'est juste des jokes. C'est juste des bebelles qu'il ne sait pas encore quoi faire avec. Il a acheté ça. C'est drôle, mais il ne sait pas encore s'il va faire une joke.

C'est fou parce que nous autres, les humoristes, stand-up en général, on a notre pacing. C'est comme un mot, mettons, culotte, banane. C'est des mots de sujet. Mais lui, c'est une valise avec plein de cochonneries. Quand un gag ne marche pas, il faut qu'il

ramasse sa bébelle et qu'il la mette dedans. Il faut qu'il arrange sa joke. C'est honteux. C'est du courage. À un moment donné, il s'était trompé de valise. Il a ouvert sa valise. C'est pas la bonne valise. Il était comme... C'est ça, être le numéro 7.

C'est fou. Ta blague sur un objet concret. On le voit dans le documentaire, il y a une espèce de petite poupée avec laquelle il danse et elle fait juste tourner. Le chat, c'est ça. Exactement, ce chat-là. Mais ce chat-là,

il faut qu'il vide un peu la batterie, sinon il va trop vite. S'il se met une batterie neuve, faut qu'il la laisse rouler pendant à peu près une demi-heure. Puis là, après ça, quand il a la bonne vitesse, là, il peut s'en servir pour ses spectacles. Parce qu'il a trouvé la vitesse la plus drôle. Ouais, sinon ça va trop vite pour lui, ça danse trop vite. S'il faisait pas du mot, il serait dans la rue...

Il serait un inventeur. Non, ça serait un fou, là, tu sais. Non, ça serait un inventeur, genre. Mais tu sais, il est fou, ouais, il serait dans la rue. Il serait un inventaire. Non, ça serait un fou. Ça serait un inventaire. Ça serait un fou. Oui, il est fou. Daniel, c'est clair que tu l'envoies dans n'importe quel pays, n'importe quelle année, puis il est capable,

il va trouver de quoi faire. Tu pourrais l'envoyer il y a 1000 ans ou dans 500 ans. Pas comme nous autres en Haïti. Surtout moi, j'ai trouvé... C'était drôle de te voir en Haïti parce que c'est le contraire

de... C'est juste que ce n'est pas la même culture de stand-up. Non, vraiment. On avait été en Haïti ensemble. Ce qu'ils aiment, c'est quand il y a un peu de performance. Tu as déjà remarqué cette toune-là? Tu danses un peu, c'est le délire.

Ils sont comme tabarnants. Tu avais moi et elle. Tu arrives avec des liners. Moi et mon frère. Pourquoi tu ne danses pas on le connait pas lui t'as-tu fait le podcast depuis qu'on a fait Haïti

on avait pas parlé parce qu'il y avait un monsieur qui est le monsieur le plus louche c'était comme Brice Denis pis il s'appelait Brice en plus pis tu voyais que c'était un monsieur marketing c'est un monsieur marketing. C'est ça, sa job.

Il était parti de la France parce qu'il a clairement fait quelque chose en France. Il a marié une fille en Haïti. C'est ça qui s'est passé. Mais ça sentait comme s'il allait se cacher en Haïti le temps que les Français l'oublient. Il n'arrêtait pas. Il disait tout le temps à Maud. Il voulait qu'on prenne des photos

pour les réseaux sociaux. Mais là, il disait à Maud, il voulait qu'on prenne des photos pour les réseaux sociaux. Là, il disait à Maud, en bikini demain! Bikini sur la plage, on va faire des super photos. Demain, 100 000 followers! Il disait ça! Puis là, elle était comme, j'ai pas le goût d'être en bikini demain!

Moi, je savais même pas en plus qu'il travaillait pour le... Le LOL Fest. Ouais. Moi, je pense... Tu sais, je me dis, ah, c'est juste

un esthète fatiguant, tu sais. Fait que là, j'avais... Il voulait que je fasse une pub pour l'hôtel. Fait que là, je suis comme... Ah oui. Fait que là, je fais... Puis il y avait

des petits cris de verre en plastique. Je suis là, c'est vraiment le fun. C'est le premier, tout inclus d'Haïti. Il nous saoulait au rhum, puis après ça, il nous demandait de faire une vidéo. Tout le monde était comme...

Bienvenue à Haïti! C'est vrai! À midi! Mais moi, j'y avais... Je me rappelle, il y avait des petits verres. J'avais fait, c'est vraiment cool. Sauf les calices de verre. Un moment donné, à ce ti, là verres. C'est vraiment cool. Sauf les calices de verre.

Un moment donné, je suis pas chez le dentiste. Donne-moi un vrai verre. L'imite, mets-moi un doigt dans la bouche. On n'est pas chez Costco. C'est pas des échantillons à goûter. C'était vraiment ça. C'était ça le feeling. Après, il m'a dit, tu peux le refaire. Peut-être demain.

Toi, c'était ta deuxième fois aussi. Oui. Puis à un moment donné, j'ai insulté le public. Tu te souviens-tu? Je me souviens. Mais je ne l'ai pas fait exprès. C'est parce qu'une de mes jokes, c'est juste absurde.

C'est que je parle de la pornographie. J'ai vu de la pornographie sur Internet. « Connaissez-vous ça, Internet? » Je demande ça. Au Québec, je fais ça. Là, j'ai pas pensé. Je suis en Haïti pis je fais « Connaissez-vous ça, Internet? » J'ai full l'air de dire

« Vous êtes cons, vous avez pas Internet. » Pis là, ils montraient tous leurs cellulaires en faisant « Bouh! » Je peux pas cacher. C'est ici que j'étais gênée. Quelle conne. pas gâchés. C'est ici que je t'ai gêné. Quel con. Moi, en plus, je pouvais voir que ça allait être top parce qu'il y avait

une couple de shows. Toi, tu t'es dit, on va me planter. Tu es monté sur scène et tu t'es dit, juste du québécois. Tu ne t'es pas dénaturé. Mais ça, c'est très noble de ta part. Très noble, mais j'aurais dû faire une petite dan mais ça c'est très noble de ta part très noble mais j'aurais dû faire une petite danse c'est quoi ta chanson vraie

par moi du beat c'est vrai le bout ça a plus levé c'est le gars qui est allé chanter l'alphabet ben oui il a chanté l'alphabet mais ils ont jamais vu de stand up c'est pas leur faute

c'est pas qu'ils ne comprennent pas. Ils n'ont pas Internet. Ils n'ont pas Internet. Le pire, c'est qu'ils ont tous des téléphones intelligents. Même le monde pauvre qui était dans la rue, j'ai voyé assis à terre avec leur iPhone. C'est tout ce qu'ils ont. Moi, on dirait...

L'Internet, c'est tout ce qu'ils ont. Oui, pour vrai. Il y a 5 ans, la première fois que je suis allé à l'ANITI... Est-ce que tu es grossophobe? Non, non. Bouh! Oui, c'est ça. Si tu fais un show devant les gros,

tu vas faire... Connaissez-vous ça, les desserts? Vous autres? Mais oui, on connaît les desserts. Vous savez? Chou! Mais oui, ça, on connaît les desserts. Mais, mais, moi,

on dirait, chaque fois que je vais dans un nouveau pays, la première fois, je fais tout le temps, OK, je veux voir si ça va marcher.

Puis, je sens comme un défi pour que ça marche. Puis là, on dirait, je ne suis pas dans ce minding-là de Saint-Issi.

Je l'ai vraiment vu quand je suis en Haïti. Je m'en collissais que ça ne marchait pas ce «minding»-là de Saint-Issy. Je l'ai vraiment vu quand je suis allé à Haïti. Je m'en collais, il sait que ça ne marchait pas. Oui, mais je me souviens, tu avais dit, «Je réalise à chaque fois que je vais dans un autre pays que je ne suis pas drôle dans les autres pays.» Oui, oui. C'est un mauvais humoriste.

Mais vraiment, moi, un pays qui n'a pas la culture du stand-up, j'ai juste l'air du monsieur vulgaire, méchant, qui arrive à faire des commentaires déplacés. Même mon matériel le plus clean, surtout Haïti, c'est un pays extrêmement religieux. Moi, tout ce que je suis, je suis le démon.

C'est comme il y avait une humoriste parisienne, Shirley Soignon. Elle est lesbienne. Elle est super bonne. Elle est lesbienne, mais black. Elle n'est pas haïtienne, mais elle est black. Quelle couleur qu'elle est?

Black. Noire. Very nice. À un moment donné, elle venait de fumer un bat. Elle s'est trouvée un joint. Elle vient me voir et elle fait « Yo, l'homosexualité, c'est illégal en Haïti. » Tout ce que je dis parle contre Jésus

et sur ma blonde. Qu'est-ce que c'est que je vais faire? Appelle ta blonde, Richard. Oui, c'est ça. J'étais avec mon chum et j'ai liché le vagin. Mon chum? Ça ne marche pas. Mon chum, pis j'ai liché le vagin. Mon chum, t'sais, ça marche pas. Mon chum est clétaridienne.

Moi, j'avais... Je faisais souvent ça quand j'arrivais dans un nouveau pays. Je fais tout le temps ça. Je demande tout le temps comment ils sont avec les gays. Parce que je trouve que ça montre une ouverture. Si, mettons, un pays qui a l'homosexualité illégale,

ça veut dire qu'ils sont super religieux. Ça veut dire que mon matériel, il n'y a quasiment rien qui passe. Ça m'avait surpris. La première fois que j'étais en Haïti, j'avais demandé « Est-ce que vous avez un problème avec les gays ici? » Ils ne comprenaient pas. J'étais comme « Est-ce que vous avez un problème avec les gays ici? » Puis là, ils ne comprenaient pas. Puis j'étais comme « Est-ce que vous avez un problème? »

Ils avaient dit « Ah non, c'est illégal. Il n'y a plus de gays. On n'a plus de problème. » Il n'y a pas de problème. Là, c'est comme « Ah, OK, ouais. » C'est épouvantable. Il n'y en a pas de problème. Ils se sont tous tués. Ils sont tous en prison.

Ne vous inquiétez pas. La première fois, je m'étais fait tuer parce que j'avais une joke. La première fois, j'avais juste joué en anglais. Même cette fois-là, quand je jouais en anglais, je chantais, c'était un peu mieux. Mais ça allait bien. Puis là, j'avais fait...

Ils m'ont dit de ne pas parler de Jésus, mais vous êtes tellement le fun. Je vais finir avec une joke de Jésus. Puis je me suis fait tuer. Ah oui? Sur ma dernière joke. Oui. Je suis parti avec...

Tu sais, il criait pas fuck you. Puis les choses, souvent, c'était le jour. Puis c'était en plein jour, puis c'était tout de suite après la messe. Ah oui, mais oui. Ils viennent d'avoir la messe, puis là, nous autres, on fait... Jésus est-il loser? »

Ça me semble des conditions idéales pour nous. Oui. Tu arrives là-bas, tu es très de gros, ça va. Mais un show

après la messe, c'est bien trop dur. Mais il y a de quoi de le fun, je trouve, le challenge. Non, mais tu sais, les premières fois, il y a de quoi de le fun, je trouve, le challenge. Non, mais tu sais, les premières fois, il y a de quoi de le fun. Puis après,

tu sais, moi, j'ai, mettons, dans les Émirats arabes, là, c'est la deuxième fois que j'y allais. La première ville, c'était cool. Puis la deuxième ville, là, j'étais comme, OK, ça fait dix shows que je fais. Je comprends vos règlements, mais c'est weird que là, je suis obligé...

Je suis un homme de 45 ans, puis il faut que j'agisse comme un kid de 7 ans qui me prend ma permission pour parler de telle affaire. » Moi, on dirait que ça me fait bien chier en vie. Oui, je comprends. Ça, c'était drôle aussi. On avait été au casino avec Mehdi,

puis il avait fermé le casino entre Mehdi et nous deux. T'avais perdu genre 300 places. Qui ça qui avait perdu 300? Toi. C'est vrai? Oui, mais oui. OK.

Mais c'était genre 4 millions de gourdes. Ah oui, j'avais gagé. C'est vrai, j'avais gagé. Moi, j'ai une stratégie. C'est qu'au blackjack, je mise le minimum. Si je perds, je le double.

Si je perds, je le double. Si je perds, je le redouble. C'est impossible de perdre 5 mains d'affilée. Ah, ben oui, c'est possible. Mais tu sais, on suivait puis se rendre. On suivait Mehdi puis là,

genre, Mehdi était là, tu sais, il rentre, puis là, Mehdi, tous les serveurs l'écoutaient.

Aussitôt qu'il rentre, vu que nous autres, on était trop blancs, c'était nous autres le problème. Oui, c'est ça. Puis c'était une journée avant qu'il y ait eu

comme une semi-guerre civile. Fait qu'on sentait qu'on n'était pas super bienvenus, tu sais. Puis là, Mehdi rentre. On sentait qu'on n'était pas super bienvenus. Puis là, on m'a dit rentre, puis aussitôt qu'il rentre, le monsieur barre la porte, mais c'est une porte vitrée. Puis là, il met sa table.

On le voit, puis il y avait quelqu'un qui m'avait dit, moi je suis trop gentil avec le monde, fait que je suis tout le temps, excusez, s'il y aurait moyen un refill, puis je pense que c'était Preach qui m'avait dit, non, non non non faut que il faut que tu fasses hey

faut être honnête ben oui on est trop poli ici pis là-bas il faut qu'on fasse comme hey je veux ça ouais ouais

fait que là on voit le gars je prends des notes je prends des notes on voit le gars mettre la table pis là on cogne pis on est deux

deux blancs trop polis de excusez y'aurait-tu moyen de c'est la définition du plafond de verre sauf racial. C'est comme, on voit

l'autre bord, on fait l'autre bord. Pis là, le monsieur était comme « Non, fermez, fermez. » Tout était fermé. Là, j'ai fait, j'ai été en tavernier. Là, je tapais dans la fenêtre, c'était comme « Ouvre la porte! » Il a paniqué, il a dit « Excusez, monsieur, excusez, monsieur. »

J'ai une stratégie! » « T'es prêt? » « OK, OK. » Je suis allé au bar, puis là, j'ai dit au barman, parce que j'avais de la misère de me choquer à tout le monde, tu sais. Mais il y en a un qui avait vraiment peur de moi, tu sais. Fait que là, au bar, je fais... Je vais prendre trois précises.

Non, bar fermé. Puis là, je fais... « T'as pas trois précises! » Non, mais je voulais pas... « C'est terrible! » Je voulais du ketchup, puis il m'a dit « C'est fermé, leige. » « Non, bar fermé. » « Tu n'as pas trop pressé! » Je voulais du ketchup, puis il m'a dit « C'est fermé, le ketchup. » Le ketchup était fermé. Tout était fermé. Puis là, lui, je ne voulais pas l'engueuler, donc je suis allé voir l'autre,

qui était un peu nerveux. Puis j'ai fait là, il nous a dit que le bar était fermé, puis là, il est allé, il a fait « Bar pas fermé, bar pas fermé. » Puis là, le gars, il disait « Je n'ai pas dit bar fermé, j'ai dit Prestige fermé. Puis là, il est allé, il a fait « bar pas fermé, bar pas fermé ». Puis là, le gars, il disait « j'ai pas dit bar fermé, j'ai dit prestige fermé ».

Tu sais, il fermait des centres de drinks. Il y a des niveaux, là. C'est ça. Mais c'est vrai, tu sais, on avait un genre de majordome, pour le premier, qui s'appelait Fleurisme. Oui, oui, Fleurisme.

Fleurisme. C'était ça. Si on lui parlait trop gentiment, il nous ramenait rien. Mais Mehdi, il prenait les commandes et il faisait comme, tac, tout ça, ça. Deux ça, puis là, on l'avait. Nous autres,

on est allés voir un boy band black. On est allés dans une cérémonie vaudou. Ah, voir les vaudous, ça, c'était cool. Le vaudou, on était, tu sais, c'est l'ancien gérant, Rachid, qui s'occupe du festival.

Fait qu'il est extrêmement religieux, tu sais. Puis là, on y parle, on fait, on va aller voir les voodoo, puis, tu sais, moi, je me connais bien. C'était comme un after-hour. Fait qu'il fait... Fait attention, tu sais, c'est quand même des voodoo, là, tu sais.

Fait qu'on arrive, fait que nous autres, on est textés. OK, mais là, les boy-bands, c'est pas un boy-band voodoo, là. C'est pas un boy-band voodoo, mais c'est aussi absurde.'est pas un boy band voodoo. C'est pas un boy band voodoo. Mais c'est aussi absurde. On rentre dans le bar voodoo et là, on cherche

c'est qui le grand maître voodoo. C'était le monsieur sur scène qui chantait du CCR. Qui chantait genre... C'était genre Patrick Normand. Oui. Un genre de monsieur qui est comme... C the cope-up »

C'était du reggae nous! Un peu rock reggae, un peu Margaritaville. Pis là, c'est comme « c'est qui le voodoo? » C'est lui le chef voodoo! Ok, mais le boy band par exemple exemple Le boy band, c'était C'était sa femme, puis d'autres messieurs Sa femme, le boy band, c'était sa femme Non, non, non

Le reste du band, c'était lui, sa femme C'était ça le boy band? Non, le boy band, c'était à l'hôtel C'était comme One Direction C'était des NSYNC Des routines de danse C'est là que j'avais sorti mon surnom C'est le soir où t. Des NSYNC. Des routines de danse. C'est là que j'avais sorti mon surnom.

C'est le soir où t'es tombé dans les escaliers. Oui. Le chanteur... C'était pas drôle. Ça s'y fait parfaitement du sens. Mais le chanteur, il y avait un man bon. Puis là, je le regardais, puis j'étais comme, « Ah, Chris, c'est Jay Dublack. »

Puis... Là, j'est Jay Dublec. » Là, j'avais texté le page. Il va pisser mes culottes là-dessus. Là, j'arrêtais pas de... Mais le pire, c'était le délire. C'était comme un boy band de n'importe quel pays. C'était ordinaire. C'était le fun boy band de n'importe quel pays. C'était ordinaire.

C'était le fun. C'était plaisant. Backstreet's black alright. Toi, t'es-tu déjà allée ailleurs faire de l'humour? Je suis allée... J'ai fait du théâtre en Roumanie. En Roumanie? Je me suis quasiment faite poignarder.

Je voulais rentrer dans un bar. Mon ami est rentré. Drette, quand il est arrivé, il a dit non. Roumanie? Oui, je me suis quasiment fait poignarder. Je voulais rentrer dans un bar, je me suis fait menacer au couteau. Mon ami est rentré, Drette, quand il est arrivé, il est comme, non, t'es laide. J'étais comme,

OK, je vais aller chercher mon ami. Il était comme, non, puis il sort. Tu veux dire, je suis un 10, ça manque que... Je suis un 10,

ça manque que... Il me pointe son couteau et je fais, quoi tu vas faire? Comme une blanche, quoi tu vas faire? Tu vas me tuer? » J'ai dit « Canada, tu ne peux pas me tuer. » J'étais vraiment...

J'ai vraiment pété. Il a planté le couteau dans la table. Il a dit « Rentre chercher ton ami. » J'étais comme « Fine. » J'ai fait de... C'est tout théâtre. Il y a plein de shit dans les rues. C'est pour quelqu'un de théâtre.

Mais le monde de théâtre, ils sont pas reconnus pour du « what you gonna do ». Donne-moi mon béret de mon vouloir, on décolle-lisse. Pis je sortis, y'a des parfumeurs de rue, pis y'avait un gars qui avait un caméléon sur un bâton, pis son caméléon, il prenait des tops,

pis il fumait ses tops sur son caméléon. Pis là, j'étais comme, « Tu peux-tu fumer tes avait un caméléon sur un bâton. Son caméléon, il prenait des tops. Il fumait ses tops sur son caméléon. J'étais comme, « Peux-tu fumer tes tops de caméléon? » Je n'y suis jamais à ça, j'aurais pensé. Quand je pense à Roumanie, je ne pense pas à ça. Il transportait des décors. C'était le Festival international de théâtre de Sibiu. C'est le troisième plus gros festival de théâtre au monde.

Il transportait des décors. Il y avait un gros chariot tiré par des hommes en chest. J'étais comme, « Peux-tu pogner un lift pour aller là? » Ils étaient comme, « Oui, embarque sur le chariot. » Je me faisais tirer par des hommes dans la rue. C'était fantastique. Mais oui, j'ai déjà fait de l'humour. J'ai commencé sous le théâtre, mais j'ai déjà fait du stand-up en Belgique avec l'école d'humour. C'est nous les premiers qui ont été faire ça. Ça, c'était... Il n'y a pas eu...

Comment tu trouves que c'était l'adaptation pour faire rire les Belges? Moi, ils m'ont dit que j'étais rough. J'étais trop rough. Une femme ne devrait pas être rough comme ça. De toute façon, je ne sais pas. Veux-tu oser dire? Sont-tu misogynes? Mais surprenamment, ils me comprenaient. For some reason.

Je ne sais pas. Tu as trop changé ton accent. Si j'étais capable, je l'aurais fait. Tu me disais justement, ta joke de la clôture avec le loquet, au lieu de dire la barrie... Chez moi, j'ai une barrière,

et quand je sors, je ferme le portail et je mets le loquet, le sarré. Je ne suis même pas régénisée, j'ai juste tout traduit. C'est quasiment... Tire la chevillette. Oui, c'est ça! Je disais copain au lieu de chum.

J'ai changé des mots. Il y a des mots que c'est juste impossible qu'ils comprennent. Mettons un chat. Il faut dire un chat. Quoi un chat? Qu'est-ce que tu dis un chat? Tu ne me savais pas? Chou.

C'était moins cool que la Roumanie. J'ai vu le mannequin pisse. Le petit bébé qui piss oui oui oui ça c'est l'incontournable c'est l'affaire à voir en Europe décevant je suis passée à côté

d'un magasin de chocolat il y avait un aussi gros statut en chocolat du mannequin piss j'étais comme on s'en va voir le mannequin piss c'est ça check le gros bébé en chocolat

là je vois le mannequin piss j'étais comme c'est-tu de même j'étais comme t'es abandonné on t'entoure de voir la statue en chocolat mais ils ont-tu beaucoup

de produits dérivés genre des porte-clés en petit gars qui piss je sais pas c'est très pédophile comme c'est vrai On retourne voir la statue en chocolat. Ils ont-ils beaucoup de produits dérivés, genre des porte-clés en petits coquipices? Je sais pas, j'arrête de m'en poigner. C'est très pédophile. C'est vrai. C'est un flot de Van Damme. C'est ça, notre...

C'est comme un River Sarkali, en fait. Oui, c'est vrai. Ça, c'est agressif. As-tu vu le documentaire? Les documentaires sont... Ah non, je ne peux pas. Ils sont magiques. C'est troublant. Qu'est-ce que...

Moi, l'affaire la plus troublante, je trouvais, c'était le documentaire. T'es comme, tabarnak, ça n'a pas de crise d'allure comment l'industrie de la musique s'en colle. Mais après, il a fait des entrevues. Il y enure comment l'industrie de la musique s'en colle. Mais après, il a fait des entrevues. Il y en a une qui a fait à Gayle King, qui se lève et qui crie.

Tout le monde est contre moi! Mais dans l'heure complète, il y a deux de ses blondes qui vivent avec. Deux de ses blondes qui vivent avec? Qui vivent encore avec lui. Deux de ses blondes. Oui, parce qu'il y a comme 7-8 filles

d'embarrés dans des chambres. C'est comme un Kanye West, mais avec des crimes. Mais tu sais, comment ça Kanye West? Parce qu'il s'aime, il pense que tout est fou. Il est sûr qu'il est Jésus.

C'est un petit peu ça. À R. Kelly, il n''a pas de contact avec la réalité. Non, non, vraiment pas. S'il avait un contact avec la réalité, il ferait « carré, je suis bien. » « Je suis dégueulasse. » « Tu vas aller me tuer. » « Qu'est-ce que je fais? Arrête-toi. »

Dans l'entrevue, il y a deux de ses blondes que lui, il pognait tout le temps un ton des filles de 15 ans qui rêvaient d'être chanteuses. Son mot, c'était, tu vas devenir une chanteuse, viens vivre avec moi, je vais te lancer. Puis là, il n'élange jamais.

Puis là, les deux filles, dans le documentaire, ils disaient qu'on rêvait d'être chanteuses. On ne rêvait pas d'être chanteuses. Il y en a une qui a fait, lui, il fait, they don't know how to sing. Ils n'ont pas de talent. Puis là, la fille est comme, c'est vrai, je n'ai chanteuse. On rêvait pas d'être chanteuse. Puis il y en a une qui a fait... Puis lui, il fait... Il fait... They don't know how to sing. Ils ont pas de talent.

Puis là, la fille est comme... C'est vrai, j'ai pas de talent. Puis j'étais comme... Tabarnak! Il t'a rabaissé solide là que tu vas à la télé. C'est même qu'il traite le monde qu'il aime.

Qu'on voyait à 14 ans dans des petits concours de musique. Puis là, à 19 ans, t'es comme... J'ai pas de talent avec le regard mort. Tabarnak!

C'était intense, c'était anesthésique. Moi, je crée ça. J'ai pas de talent avec le regard mort. T'es à l'arnaque. C'est intense, c'est anesthique. Moi, je crée ça. J'ai pas ce contrôle-là sur ma blonde. C'est moi. T'es à l'arnaque. J'allais pas le dire. Joue pas au baseball. T'es à l'arnaque.

Ma blonde, elle a une voix de cul, mais il faut que je fasse... Elle chante super bien. Elle a une belle voix. Hey, Yann, la lumière, elle était allumée. Oui, ça fait une heure et demie. Pourquoi tu l'as fermée?

Je l'ai pas fermée, c'est pas moi qui l'ai fermée. C'est Charles. Elle était pas ouverte. J'ai rêvé qu'il y avait une lumière d'allumée. As-tu envie de pisser? Pisse de boutte, on veut voir si c'est vrai. Ah oui! Non mais, pour vrai,

tu peux aller pisser. Oui, mon... Moi, ça va juste une petite couche. Moi, c'est là que j'ai vu, c'est grâce au podcast que j'ai remarqué à quel point je pisse pas assez. Tu bois pas assez d'eau. Je vois jamais boire de l'eau, Mike. C'est bon de l que j'ai remarqué à quel point je ne pisse pas assez. Tu ne bois pas assez d'eau.

Je ne vais jamais boire de l'eau, Mike. C'est bon de l'eau, des fois. Oui, je sais. Mais je n'ai pas le réflexe de boire de l'eau. Moi, je vais être le seul. En vieillissant, comme mon père, il a 89 ans, et il se lève aux trois minutes pour pisser. Moi, je vais être le seul, si je me rends à cet âge-là,

à 90 ans, je vais pisser quand même deux fois par jour. Pourtant, je pensais que les diabétiques allaient plus souvent aux toilettes. Oui, quand il est mal contrôlé, mais moi, il est assez bien contrôlé puis je suis tellement déshydraté. Mais je te vois jamais de piquer ou de faire des tests de glucémie. Ah, mais c'est parce que j'ai

une affaire dans le bras qui prend un test aux cinq minutes. Oui, un genre de radar, un genre de puce. Oui, c'est ça. de radar de plus fax comme si ce soit au sein minutes ça prend des prises de sang les sté rouges non non la ligne rouge s'il faut pas que ça ça descend en dessous de qui non non c'est mais quand c'est rouge devient comme et aux de ces rouges, je deviens comme méthodique. À la fin des oliviers, on a After Bu ici, puis à un moment donné, tu étais en train de t'évanouir, tu ne suivais pas la conversation,

puis c'est tout le temps quelqu'un qui te sauve la vie. Mais quelqu'un, à un moment donné, t'a donné une barre de chocolat parce qu'il fallait absolument que tu manges du sucre, puis je me souviens, tu me l'as offert. Je ne mange pas de lait. Même en baisse de sucre, j'étais comme, ce n'est pas vegan.

Je vais mourir ici. Quelqu'un, je pense, m'a donné du jus d'orange après, sûrement. Moi, je trouve ça noble. Je trouve que c'est bon de continuer d'être vegan avec notre job c'est pas facile, moi je suis végétarienne

mais je mange du fromage aussi des fois des affaires que je peux manger que tu peux pas manger mais mettons des fois on prenait l'avion pour aller en Suisse, ce qu'on offre c'est du poulet ou du bœuf là t'es comme, avez-vous quelque chose sans viande? non, ah ben je vais manger des biscuits soda pendant 8 heures tu chiales pas t'es pas la vedettevous quelque chose sans viande? Non? Ah ben, je vais manger des biscuits soda pendant huit heures.

Tu sais, tu chiales pas, t'es pas la vedette qui va faire, non, c'est parce que moi, je veux ça. Moi, je déteste la mentalité vegan de tout le temps parler à tout le monde. Puis j'en parle beaucoup, là, pour quelqu'un qui déteste, mais je veux pas être de trop.

Mais je veux pas être de trop, parce que je veux pas qu'après, le monde... Déjà que les vegans, le monde pense qu'on est tous des hosties. On va montrer une photo. Regarde la vache qui pleure. C'est vrai. C'est vrai, dès que t'en parles, le monde se sent jugé. Moi, dans mon show, j'ai comme un court, court numéro

sur le fait que je suis vegan. J'ai genre deux jokes, puis il y en a une, c'est juste pour rentrer une joke de pédophile. C'est... C'est... Mon show, c'est juste une manière de... J'essaie juste de truquer les gens pour parler de pédophiles.

Pour rentrer mes jokes de pédophiles. Pis y'a un gars, il m'a écrit, il a fait, c'est excellent comme show, sauf le bout que tu nous jugeais en parlant de vegan. Pis j'étais comme, je vous juge Je vous jugeais, je dis juste que... J'essayais juste de parler de pédophile. En plus, quand tu parles du fait que je suis vegan, je ne mange pas de viande,

mais je sais que c'était bon de la viande. J'adore ça au bout. Ça me semble dire que c'est bon. C'est rare que... Je changeais mes jugements en faisant que c'était bon, c'est bon de la viande. » Sont-ils en tant que non? Je m'en passe facilement.

Mais il y a beaucoup de monde. Moi, j'ai remarqué, il y a deux sortes de vegans. Il y a le monde comme moi qui aime le goût de la viande ou qui avoue qu'ils aiment le goût de la viande. C'est un veganisme moral, oui. Puis moi, ma blonde est végétarienne. Puis elle, même dans le temps qu'elle mangeait de la viande,

elle n'aimait pas ça. Chaque fois qu'elle mangeait de la viande, elle disaitaimait pas ça. Chaque fois qu'elle mangeait de la viande, t'es comme, c'est dégueulasse. Fait que pour elle, c'est devenu facile. Tandis que moi, j'étais comme, car les c'est bons, t'sais. Fait que c'est tough pour moi. Il y a une espèce de mode aussi de rire des vegans.

Oui, oui, ben oui. Oui, c'est ça. Ils sont fatigués. On parle plus souvent des vegans. Non, c'est bien, vous avez pas d'énergie. Moi, j'ai plus d'énergie depuis que je mange pas de viande. C'est tout le temps les gars qui trippent sur le bacon. Ah, bacon, assis. Vous avez pas de force. Mais t'sais, ils sont full fatigués parce depuis que je ne mange pas de viande. C'était tant les gars qui trippent sur le bacon. Ah, bacon, assis!

Ils n'avaient pas de force, mais ils sont full fatigués parce qu'ils ont mangé quatre steaks. J'étais allé sur la page Facebook de Vegan Québec. J'avais écrit, si tu étais un animal, quelle saveur aurais-tu? Je me suis fait ramasser. Je ne sais pas pourquoi je trouvais ça drôle.

J'ai fait un screen capture et je l'ai mis sur mon Facebook. On va faire des t-shirts. Un vrai troll, Yann. Apparemment, l'humain goûte le cochon. Mais le cochon a la peau d'un humain. La meilleure partie, c'est la joue. De l'humain ou du cochon?

De l'humain. C'est pour ça qu'il y a des gens qui sont trop sur le track qui mangent une bouchée de cochon. Ils mangent leur joue, oui. C'est vrai ça? De où tu entends ça? C'est Jesse Shee qui m'a dit ça. On parlait de ça dans le char l'autre jour

parce qu'on parlait d'un genre de film où, je me touche le cul, mais ça a rapport. C'est que l'avion crash, puis là, il fait froid, puis là, ils sont obligés de manger. Puis là, ils ont mangé le cul. C'est weird, partir avec le cul.

Tu sais, tu fais... Mais parce que le cul, c'est le plus gras. Fait que si t'es obligé de survivre, tu vas manger le cul. C'est weird de partir avec le cul. Tu sais de faire. Le cul, c'est le plus gros. Si tu es obligé de survivre, tu vas manger le cul en premier. C'est quoi qu'on mange en premier? Son gros pénis. Ça, c'est la version porn. Le gars, il veut juste manger

les pénis à ses amis. Ses amis sont obligés de faire mais je ne suis pas mort encore. Arrête! C'est ça, ça va! Je veux juste l'attendre rire. Mais là... Mais là-dedans,

c'est dans ce film-là qu'il disait que la joue était maire? Non, mais c'est ça. Fait que là, j'ai juste dit à Jesse qu'est-ce qui est plus délicieux. Puis il m'a dit, ça a l'air, selon les cannibales,

je sais même pas où est-ce qu'il a pris son information. Putain m'a dit que ça a l'air, selon les cannibales, je sais même pas où est-ce qu'il a pris son information, ça a l'air, selon les cannibales, que la meilleure partie se la joue. Mais le problème, c'est que si, disons, je te mange la joue, puis après ça, tu veux manger ma joue, c'est pas évident de manger sans joue. Ouais.

Puis la bouffe fait juste tomber la terre. Oui, parce que normalement, les cannibales, ils s'entremangent un peu pour le fun. Je vais te prendre un petit bout de cuisse et je vais te donner un bout de cul. Peut-être que les cannibales font comme les humoristes qui font

« On va l'écrire ensemble, mais finalement, c'est juste de manger la joue. » C'est simple, après, ils veulent tous les deux manger le cul. Moi, pour vrai, manger... Un cul? Non, mais manger un humain... Moi, il y avait...

Je connais un gars qui a déjà mangé de l'humain. Tu sais, Kenny... Pas vraiment, mais un peu. Où dans le monde? C'est un Canadien. Il y a un show avant qui s'appelait Kenny vs. Spenny. Puis un des deux, c'était vraiment bon comme show, Spenny... Non, excuseait Kenny vs. Penny. Puis un des deux, c'était vraiment bon comme show,

Kenny, en tout cas, un des deux. Elle-même a ce nom. Je pense que c'est Kenny Hart, son nom. Il a fait une série, il voulait tout le temps essayer des nouvelles affaires, puis il voulait goûter l'humain. Puis là, la seule façon qu'il a trouvé légale de ça,

c'est de se couper le bras. Il se mangeait un bout de lui-même. Puis là, il a engagé un chef michelin pour y faire un hostie de repas de la mort. Puis après, j'y posais. J'étais vraiment curieux de voir

qu'est-ce que ça goûte. Parce que moi, je mangerais... Dans le temps, je mangeais de la viande. Je n'aurais pas mangé de chat. Tu aurais mangé de l'humain. Non, pas de l'humain non plus, mais je serais curieux. Dans le temps que je mangeais de la viande, je pense aller à une place en Asie

qui a des chats. Je vais goûter une bouchée, juste voir c'est quoi le goût. Un chat, ça doit être dégueulasse. Un chien, ça doit être un peu mieux. Mais ça a l'air que les humains, on goûterait ce qu'on mange. Donc, si on veut qu'on ait ce qu'on mange,

on goûterait. C'est vrai, on goûte ce qu'on mange. Bien, à peu près. Une vache ne goûte pas le foin. Tu as un excellent point que tu viens de dire. T'as un excellent point que tu viens de dire. Être mal pris, je mangerais Michel, moi. Mais je suis pas mal sûr qu'un verre de terre ça coûte la taille.

Être mal pris, je mangerais Michel. Si la théorie est bonne, être mal pris, moi je mangerais Michel. Il mange bien. Ben, une bonne poutine. Michel, ça c'est grossophobene il s'en vient plus maigre que moi moi mais moi mais que l'autre tout en profite encore pendant ceci les exacts des jobs de grotte à la ville à abri il restera plus personne il m'a peut-être même plancher le fait que c'est vraiment juste mich il m'a peut-être même planché

Michel m'a tellement fait rire je m'en rappelle plus où qu'on s'en allait faire des shows c'était à Québec moi Preach, Christine Morancy dans le char pis Michel il a perdu du poids pis il pèse une livre de moins que Preach

pis Preach a commencé à s'entraîner il est cutu massif. Il est cut, mais massif. Puis Michel pèse une livre de plus. Puis là, regardez, Preach était comme, j'ai une livre d'être toi. Puis il disait en joke, mais je pense qu'il le croyait un peu.

Fait que ça serait, Michel, c'est où que tu mangerais? Puis je parle, où son corps Pas genre tu l'amènerais C'est à Bromont La joue ou les fesses Michel? Ouais Un petit bout de fesse Tout le monde tripe ses culs

Moi par respect Je me dirais j'y mangerais pas le cul Parce que pour y manger le cul Va falloir que je voie sa poche. Puis je vais être comme, déjà, je le mange. C'est irrespectueux. Parce que si tu vois la poche, son pénis a l'air

de quoi? Moi, j'y mangerais l'estomac. Puis là, il y aurait moins de... J'en couperais juste un peu, il serait content. Mais c'est sûr que le cul goûte plus le cochon que la joue. Tu penses? Moi, je pense... Parce qu'il y a du poil dessus, un peu.

Moi, je mangerais, genre, les bras ou les jambes, mais faites de façon, genre, Kentucky. Tu sais, avec de la panneur. Oui, oui, oui. Poules frites. Une grosse aile de poulet des pierres à feu, là, tu sais. Yeah, yeah, yeah. Tu sais, un... Ouais, asti... Regarde, j'ai faim, là. yeah yeah yeah ouais ouais j'ai faim là

c'est vrai ça donne faim y'a-tu des questions des gens j'ai fait un appel aux questions pis j'en ai pas eu y'en a un qui me demandait je vais essayer de nommer son nom y'en a un qui demandait l'autre fois dans un podcast

c'est Hajim The Fool qui demande, vous avez une couple de podcasts, Mike avait parlé qu'il s'était déjà rentré des affaires dans le cul avec sa blonde. C'est quoi qui s'est rentré? C'est quoi, je me suis rentré dans le cul? Ouais. Chris, on est devenu un grand public comme ça.

C'est pas très fort. Je m'en rappelle très bien. Il s'était rentré deux piliers. Le pire, je m'en rappelle. Moi, ma blonde, quand on commençait à sortir ensemble, elle aimait ça me rentrer des enfants dans les fesses.

Mais c'est tout le temps... Elle, ça l'excitait. Elle est excitée, ça m'excitait. J'aimais ça. Le point G de l'homme, il est dans l'excitait elle est excitée, ça m'excitait j'aimais ça le point G de l'homme il est dans l'anus j'aimais ça mais si elle ne parlait pas de ça c'était pas moi qui faisais

oh hey t'arrives avec une toupie je vais tomber une toupie mais il y avait une fois, on avait acheté, tu sais, on avait genre

un petit vibrateur puis après, elle avait acheté un autre petit dildo puis là, elle avait fait, je vais acheter des boules chinoises

puis là, elle avait rentré les boules chinoises puis en les sortant, ça avait fait mal puis là, il y avait une boule qui avait du sang

de stu puis j'avais fait, OK, that's it. C'est là, le projet vient de finle qui avait du sang de stu. Pis j'avais fait, OK, that's it. C'est-tu là, là, le projet vient de finir, là. C'est-tu là? C'est la dernière fois que je me suis rentré de quoi dans le cul, pis le parler, là,

j'ai mal. Ça a vraiment fait mal. C'était... Pis j'étais... J'étais très brave. Pis t'sais, c'était pas... C'était pas ton courage. J'étais très brave. C'est pour tout ce beau qu'on applaudit ça. C'était pas... Bravo Mike!

Le pire, c'était pas parce que c'était pas assez lubrifié. T'as écouté ton cul. C'était vraiment bien lubrifié. Quand ton cul t'envoie un message, il faut t'écouter. Mon cul m'envoyait un message. Je pense que c'est le temps idéal pour remercier nos commanditaires. pense que c'est le temps idéal pour peut-être remercier nos commanditaires.

Oui, c'est un temps parfait. T'as rien, t'as rien. Sur cette boule anale pleine de sang. Je veux remercier Planet Hoaster. Planet Hoaster, si vous avez des choses à faire héberger, vous pouvez les rentrer dans votre anus

ou sur Internet. Moi, les boules chinoises, ça rentre mieux dans un rectum, mais un site web d'un rectum, ça rentre pas, tu sais. Le rectum, il est trop serré. Planet Oster, c'est un hébergeur web. C'est l'espace illimité, bandwidth illimité, bandwidth illimité, migration

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qui fait 25 ans qu'ils sont au service des petites et moyennes entreprises. Ils ont amené Yann au hockey. Ils s'occupent des affaires à Yann. Ils sortent Yann de sa marde. Grâce à eux, Yann, tu vas t'acheter des REER

cette année. Tu vas-tu acheter des REER cette année? Il m'a dit que l'année prochaine, il allait se concentrer. Il va m'aider avec tout ça. Je vais commencer à m'acheter des REER. C'est très cool. C'est très cool.

Et eux aussi, si tu utilises, pour chaque entrepreneur qui donne le code sous-écoute, tu vas avoir 50 % de rabais pour ta première année financière. terrien-cpa.com Merci beaucoup, Terrien.

Et là, j'irais avec... Tu disais que tu avais une question quand Yann... C'est stupide. C'est vraiment stupide. C'est parce qu'on parlait de cul avant, de cannibale avant, mais c'est parce que je me demandais si en cas de danger On parlait de canibales avant, mais c'est parce que je me demandais, n'as-tu su que

si en cas de danger de mort de faim, qu'ils boiraient leur pisse? Arrgh! Parce qu'il y a une religion... Ça s'appelle l'urinothérapie. Genre, mais il y a comme une... Pas une religion, mais un genre de...

Il y a un groupe de monde qui, dans le quotidien, boivent leur pisse parce qu'ils croient que c'est plein de nutriments et que c'est bon pour la santé. Il y a vraiment ça. J'ai vu la vidéo. Que ce serait un produit naturel intéressant. Mais moi, je n'ose pas parce que je trouve que la pisse, ça pue.

Oui. Moi, je ne serais pas capable. Peut-être... Moi, ça me prendrait un frige d'air. Ça goûte le plus, le jus de pomme. J'ai l'impression que si c'est froid, tu te bouches le nez, tu fais semblant que tu bois du Gatorade.

Mais même si tu te bouches le nez, même si tu ne goûtes rien, c'est chaud. C'est sûr que je le ferais. Je le ferais, mais je me trouverais moi j'aurais juste peur que je finisse ma dernière gorgée de pisse comme la personne vient me sauver

que t'es comme j'ai fini en mon public rater de la pisse ça doit être épouvantable rater de la pisse ou tu fais moi j'aurais tant qu'à boire de la pisse. Ah ouais. Ou tu fais... Moi, j'aurais, tant qu'à boire de la pisse, j'aurais genre au piss-porn, tu sais.

Comme au beer-pong. C'est alright. Ah, ou tu le boives. Mais pas vrai. Pis le piss, ça aurait du sens, tu sais, parce que j'aime l'alcool. Fait que c'est weird que je suis puni avec de l'alcool. Un shooter de piss.

Un shooter de piss. Ça, je le ferais. Qu'est-ce qui est pire pour vous autres? Boire ta propre piss ou la piss de quelqu'un que t'aimes? La piss de quelqu'un que t'aimes. OK. Puis la piss de quelqu'un que t'haïs. Ça, c'est pire.

Dans l'ordre, c'est ma piss en premier, la piss de quelqu'un que j'aime, puis la piss de quelqu'un que j'aime. Ça dépend. Si la personne que j'aime pas est full en santé, mon bois s''aime. Ça dépend si la personne que j'aime pas est full en santé, mon bois s'appelle. Peut-être la personne que j'haïs, elle veut pas que je poive sa pisse.

Là, je veux la boire. Ouais, là, on la regarde dans les yeux, man. Juste la rancune. Ah ouais? Pis là, après, tu y montres. Pis en plus, j'ai de l'eau, il s'est...

Faut juste faire chier. Fait que j'ai sauvé ma pisse de tantôt et j'en ai pour tout le monde. Ça me donne envie de pisser. Comment tu peux survivre, par exemple, en buvant ta pisse? En pissant ta propre pisse? Une fois.

Une fois? Deux fois. Deux fois? Il a déjà essayé de boire sa pisse deux fois. Yeah, right. Oui, je pense que ça se peut. Bien deux fois. Mais c'est parce que

il y a comme un... Tu recycles, il y a les reins qui recyclent et qui perdent les nutriments, j'imagine. C'est dans Bear Grylls. Bear Grylls, qui est le gars,

tu sais, qui s'en va en nature. Bear Grylls, c'est ours barbecue? C'est ça son nom? Non, non, c'est son nom. En français? Non, c'est ours avec dents en or. Ah, des Grylls! Mais'est ours barbecue? Non, non, c'est son nom. En français.

Non, c'est ours avec dents en or. Ah, des Grylls, non! Mais c'est le pire. Je suis sûr, l'affaire de Juste deux fois... Mais c'est un film, Bear Grylls. Non, non, c'est un gars... Man vs. Wild. Oui, c'est Man vs. Wild, c'est ça.

Ah, ok, ok, ok. Puis il y avait... Mais moi, je suis sûr, ça vient de... Tu sais, dans le temps des cassettes, tu pouvais faire une copie, puis après une copie d'une copie, mais quand tu faisais une copie d'une copie d'une copie, ça arrêtait de marcher.

Fait que c'est peut-être là que Bear Grylls, il pogne ses affaires. Essaye de me faire pisser, ce gars-là! Parce que je sais pas, tu sais, le test doit être dur, savoir... Hey, on a un test pour toi. Vous allez tous boire de la pisse, puis ceux qui meurent

vont être payés plus cher. C'est vrai, hein? Comment tu fais ça? Parce que moi, j'ai un feeling que... Moi, le fait que je suis tellement déshydraté, ma pisse doit être tellement concentrée que si je bois de la pisse, une fois, je tombe en choc,

tu sais, végane, je vais me mettre à me chier dessus. Ils disent que la seule bonne piste en fait c'est ta première piste du matin dans la vidéo d'urinothérapie

c'est ça qu'ils disent la vraie c'est la seule qui pue le plus ils sont comme t'sais c'est un documentaire ça fait comme chaque matin

vous liquifiez de l'or dans la toilette c'est comme what the fuck je comprends que ça peut avoir des bonnes vertus mais l'enfer c'est que dans la vie j. Je suis comme, what the fuck? Mais je comprends que ça peut avoir des bonnes vertus, mais l'enfer,

c'est que dans la vie, j'oserais jamais dire, moi, je bois ma pisse. J'oserais jamais dire ça. Mais c'est ça. Mais apparemment, si t'as de l'eczéma pis que tu pisses

tes mains le matin, ça règle ton eczéma. Pour vrai, j'en ai un petit peu. Ouais. Moi, je l'ai essayé, mais finalement, c'est du psoriasis.

Mais ça a l'air que ça guérit les brûleurs de... Ah! Fait que ça, c'est du psoriasis. Ça a l'air que ça guérit les brûleurs de... Ça, c'est du caca. Numéro un, numéro deux. C'est parfait, j'ai un squatty-potty. Ça a l'air que la piste, ça guérit les brûleurs de méduses.

C'est-tu vrai? Ça, je l'entends. En fait, non, c'est pas vrai, ça. C'est pas vrai? J'ai l'entai entendu plusieurs fois, mais... T'as-tu déjà fait piquer par un méduse? Oui, plusieurs fois. J'ai du no-bonzoïque, là, ça fait que...

Ah, c'est vrai, il y a des méduses. Là, t'as tout le temps le manon qui pissait sa jambe. En fait, il faut que tu frottes du sable dessus. Du sable? C'est-tu vrai? Oui. C'est ça qui marche. Hey, imagine tout le monde qui s'est fait pisser dessus.

Puis, probablement, la seule raison que ça guérit, c'est que vu que c'était mouillé à cause de la pisse, le sable collait à leur peau. Ça, c'était juste un prétexte pour se faire faire des golden showers, j'ai l'impression. L'affaire du monde, c'est de la pisse du matin. Je suis sûr que ça part tout le temps

d'un fétiche sexuel weird de quelqu'un qui ne l'assume pas, qui fait comme... Ah, c'est bon pour la santé, là! J'aimerais ça que ma femme boive ma pièce, puis là, je vais me cresser en passant ça. Puis là, il ne peut pas y dire, fait qu'il fait « Hey, tu vas avoir une belle peau! » Oui, c'est comme les gars qui disent

« Oui, oui, je vais venir dans la face, le sperme, c'est bon pour la peau. » Oui, oui, oui, oui, oui. Oui, sinon, on aurait des peaux toutes spermes. Oui, on aurait des aussi belles peaux, nous, hein! Moi, j'aurais bon pour la peau. Oui, oui, oui. Sinon, on aurait des peaux toutes spermes. Oui, on aurait des aussi belles peaux, nous. Moi, j'aurais le... Moi, j'aurais le ventre le plus doux de l'histoire.

Tout. C'est vrai. C'est vrai, tu sais. J'aurais juste comme trois spluts super lisses. Je l'ai essayé, la piste d'en face. Ah! Oh, Chris!

C'est la confession! Le père... La tienne ou... Non, la mienne. Le père d'un de mes amis, j'étais jeune. Attends, combien jeune? Quelle âge? On va voir si c'est légal, là.

En bas de 16 ans, on veut pas savoir. Fait que je suppose la fin du show sur le Dark Web. Ah ouais, vas-y. OK. Il se prétendait un peu chaman, tireur de cartes, pis c'était ridicule. Pis là, il m'avait dit ton problème. T'avais quel âge? J'ai pas répondu.

Un petit gars qui est chaman. J'avais mon permis, fait que j'avais 16-17 ans, peut-être. OK, j'accepte. C'est malsain, mais c J'ai pas répondu. J'avais mon permis, j'avais 16-17 ans peut-être. C'est malsain, mais c'est même pas légal. Là, il m'avait dit tes problèmes de peau, je faisais beaucoup d'acné, pis il m'avait dit, mets-toi de la pisse dans la face. Fait que là, j'avais pissé, j'avais mis ça sur une débarbouillette.

Pis là, je me frottais avec ça, mais c'était dégueulasse. Mais t'as plus d'acné maintenant, en tout cas. Hein? T'as plus d'acné maintenant, en tout cas. Non, non, mais tu sais, ça n'a jamais rien... Tu l'as fait combien de fois? Ah, je l'ai faite. Je l'ai faite une semaine de temps par plus.

Hé! Pis ta mère, elle devait faire « Qu'est-ce qui se passe avec mes débarbouillettes? » Tabarnak! Non, mais j'en avais une, pis là, je pissais dessus pis je la mettais dans un espèce de petit plan plastique. Ah, tu le servais bien.

Ah! Ah, tabarnak! Là, je la rinçais d'un pipi à l'autre. T'as rincé avec tes crottes? J'avais un protocole. J'avais un protocole médical quand même. Comment t'as rincé? Non, mais une fois que je l'avais utilisée,

j'allais la rincer, je la nettoyais. Rincée avec du savon? Avec de l'eau, du savon, pis... Du bleach ou non? Non, ben non, mais je la mettais au lavage, en fait, pis j'en reprenais une autre, pis là, ben, je repissais ça à nouvelle, pis j'avais mon petit plat. T'es avare, non?

Parce que c'est... Pendant que tu pissais, il nous a avoué... C'est vrai qu'à Kutans, c'est fucking cher. Mais tu sais, si j'avais juste arrêté de manger des cochonneries,

je mangeais des chips, si j'avais juste fait ça, j'aurais pas eu... Il y a quelqu'un qui a eu de pisser dans la face que d'arrêter de manger des chips en vannak. Et ça, c'était de la grossophobie, je suis désolée.

Pas vrai. Ça, c'était de la grossophobie. Ça doit enlever le goût de manger des chips quand tu fais « Ah, va falloir que je me pisse dans la face plus tard. » Comme le monde, mettons, moi, je ne fais pas d'exercice, mais j'ai remarqué tout le monde qui fait de l'exercice, tu fais

« Ah, si je mange ça, va falloir que je cours 20 minutes de plus. Moi, ça m'enlèverait le goût, mais j'aimerais mieux courir 20 minutes que de me frotter d'air. Pour avoir de la belle peau. Il m'avait dit aussi, il se disait un peu, 10 heures de bonne aventure,

il disait qu'il prédisait le futur. Il disait, tu vas devenir un grand courseur automobile. Là, j'ai fait... Un grand courseur automobile. La semaine à m'être mis de la piste en face, j'ai fait comme... J'aime même pas. J'aime même pas chauffer. Je trippe pas chez les chars

de course. Fait que, de prendre moi son affaire de piste pis son affaire de char de course, fait que j'ai arrêté. C'est là que j'ai abandonné un peu. Je crois moins un peu. Ça serait plate si la vie faisait que t'étais supposé être genre un gars de Formule 1. Mais que tu t'es passé de piste dans la face.

Vu que j'ai pas cru en son affaire de piste dans la face, j'ai manqué ma carrière. C'était un monsieur là. C'était-tu un monsieur que tu l'as rencontré dans un motel ou dans un centre d'achat? Ou marché au bus.

Marché au bus ou motel? Non, non, c'était le père d'un ami. Il était-tu dans une van? Il louait un chalet. C'était ça. C'était le père d'un ami. Il disait qu'il avait été il disait qu'il avait travaillé pour la police

mais en fin de compte il avait juste il était en prison deux ans pis il était comme on travaille ensemble ben c'est un peu ça c'est ça qui s'est passé il a travaillé en prison, les polices ont demandé des informations sur un autre prisonnier c'est juste un stool

pis là il disait que lui c'est un menteur. C'est ça. Tu t'es pissé dans la face une semaine. Tes filles ne doivent pas le savoir, ça. Non, mais je viens juste de m'en souvenir. Souvenir reprimé, oui.

Oui, c'est ça, peut-être. Mais je ne me souvenais pas de ça jusqu'à là. Yann, ça a l'air que se mettre des crottes données dans les yeux, ça rend plus intelligent. Ah ouais? Moi aussi, j'entends ça. J'ai un brillant à venir comme cosmonaute aussi, j'imagine.

Ah oui, exact. T'arrives à la maison, t'as des crottes données dans les yeux. Ça me l'a... Pourquoi t'as des crottes données dans les yeux? Parce que Maud m'a dit que je suis brillant Il y a une bonne question parce qu'il y a bien du monde qui pensait c'est quoi que tu mettais dans ta cigarette

dans un de tes shows tu disais moi je vais vous dire toute la vérité pis là tu fumais comme pas une cigarette mais un joint Tu fumais comme un joint. Tu allumais un joint sur le stage. Sur scène, c'est dans le temps. Vu que moi, je faisais des bad trips quand je fumais du pot.

C'était de la menthe. Vu que de la menthe, ça sent pas mal pareil. C'était juste de la menthe. Même, c'est arrivé une fois que ça sentait vraiment pas mal pareil. Le monde premier rangé était comme, « Mais, tabarnak, fume un joint pendant

un show. » Puis, il y avait une fois, une madame était montée sur scène puis elle avait pris, c'est même pas un vrai joint, elle avait pris une puff puis ça goûte pas pantoute pareil. Mais vu que la madame, tu sais, pour monter sur scène, t'es déjà scrap, là. Fait qu'elle, elle a pensé que c'était

un vrai joint, mais c'était juste du thé. Ah oui? Oui. Ça te buzzait-tu? Non pensé que c'était un vrai joint mais c'était juste du thé ah ouais ça te buzzait-tu? non c'était juste parce que j'avais un number que je parlais que le pote me rendait agressif pis là c'était dans les années que au lieu de c'était un galop?

j'avais fait ça dans mon premier one man show pis dans le temps, à ce temps-là, mettons, avoir cette idée-là, je vais expliquer que le pote me rend agressif, mais dans le temps, il y avait un metteur ensemble qui m'avait dit,

« Hey, monte-le. Il faudrait que tu fumes un joint. » « Ah, mais Christ, ça me rend agressif. » « Fume une cigarette. » Puis là, j'étais comme, « Ah, mais j'aime pas ça. Le monde, ça va sentir la cigarette. » Puis là, j'avais un ami

qui m'a dit, « Ah, de la menthe, ça s'emparait. C'était genre quelqu'un qui, lui, au secondaire, ne voulait pas fumer. Non, il ne voulait pas fumer, mais il ne voulait pas avoir de l'air pas cool. Il fumait son joint de menthe en espérant que personne

fasse. « Hey, je peux-tu avoir une puff? » C'est drôle parce que moi, j'ai tout le temps pensé, à cause de ce show-là, c'est une des premières fois que je te voyais en spectacle, j'ai tout le temps pensé, à cause de ce show-là, tu sais, c'est une des premières fois que je te voyais en spectacle, j'ai tout le temps pensé, à cause de ce show-là, parce que ça, ça m'avait marqué le fait que tu t'allumes un joint, puis j'étais certain que c'était un statement que t'avais fait,

puis j'étais certain que t'étais un gars qui fumait tout le temps, puis j'ai l'impression qu'il y a bien du monde qui pensait ça jusqu'à, tu sais, il y a peut-être deux ans quand t'as dit... Puis j'ai commencé à fumer du pot il y a deux ans. C'est weird que là, en ce temps, le monde ne me voit plus comme un fumier de pot. Mais tu manges plus de pot que t'en fumes.

Je mange plus de pot. C'est encore grossophobe, ça. Je sais. Non, non. Je dis que c'était de la menthe, mais c'était peut-être du thé aussi, avec du recul. Fait que c'était ou menthe. Fumez-le, les deux. Vous allez voir. Moi, ce que j'aimais de cette affaire-là, par exemple, c'est que j'avais remarqué que le joint, vu que c'était au manque. Fumez-le, les deux, vous allez voir. Moi, ce que j'aimais de cette affaire-là, par exemple, c'est que

j'avais remarqué que le joint, vu que c'était pas fait pour fumer, qu'il arrêtait de brûler genre à la dernière minute de mon number, pis je finissais tout le temps le number en lançant le joint dans le public. Il y a une madame qui l'avait dans l'oeil.

Non, mais c'était tout le temps de voir le monde faire « Oh, mais ça! » C'était stressant, n'est-ce-tu? Tu te fais lancer. T'es comme content d'être en première rangée. C'est cool. « Calisse! »

Je me suis toujours demandé pourquoi l'odeur de pot ressemblait beaucoup à l'odeur de moufette. Je ne sais pas. Puis le dessus de bras aussi, un peu. Ah! Tu sais, le dessus de bras malsain, là, tu sais. Oui. Le dessus de bras qui s'empisse? Oui, oui, c'est ça.

Oui, j'ai aucune idée. Ou la face à Yann, en fait. C'est un drôle de hasard. La face à Yann. Excusez, je ne suis pas fine. Mais oui, j'ai aucune idée. C'est peut-être, je ne sais pas si dans le temps, c'est peut-être dans le temps c'est quasiment comme si la vie fait que

pour être sûr que personne ne vole ton pote le monde va penser que c'est la moufette mais je pense pas que la vie est faite de même parce que c'est déjà le mécanisme de défense de la moufette ce serait pas le mécanisme de défense du pote ça serait horrible par exemple pour la moufette

dans le temps si le monde faisait chaque fois, par exemple, pour la moufette. Tu sais que, dans le temps, si le monde faisait... Chaque fois, il y a une moufette, le monde faisait... Ça sent le poisson Louis. Le choc à Louis dans son cul. Je ne suis pas bossé, mais ma peau est douce. Ah, mais...

Y a-tu une question du public? Y'a pas une question du public. Ça finit de même. Ben, elles sont pas bonnes. Elles sont pas bonnes? Attends un peu, y'en a une qui... Comment est-ce qu'elles sont pas bonnes? C'est-tu comme la tomate,

est-ce un fruit ou un légume? Moi, je pense... C'est juste des commentaires de « Haha, Y-ce un fruit ou un légume? Moi, je pense... C'est juste des commentaires de « Ha ha, Yann, il se pisse dans la face. » Il est franchi. Vous êtes tous des hosties d'épais. Mais quand tu pisses, ta pisse, ça sent-tu une autre chose?

Hein? Excuse-moi, c'est pas moi qui pose les questions. Quand tu pisses, ça sent-tu quelque chose? Oui, moi, j'ai compris tout. Ta pisse, c'était-tu la pisse du matin ou c'était n'importe quelle piste? Oui, c'était la piste du matin. Je faisais ça le matin.

J'avais ma petite routine. Avant d'aller à l'école? Avant déjeuner ou après déjeuner? Non, avant la douche. Tu te rinçais-tu avant la douche? J'espère avant la douche. Ah, mais Christ, tu te rinçais la piste. Peut-être qu'il fallait que tu te pisses

dans la face après. Je ne pensais pas à journer avec ça. C'est pour ça que tu n'es pas un conducteur de course. Faut-il que tu fasses un masque de piste? Ça a dû le laisser 5 minutes. Oui, je me frotta avec ça. C'est pour ça que tu n'es pas un conducteur de course. Faut-il que tu fasses un masque de pisse? Ça a dû le laisser cinq minutes. Oui, je me frottais avec. J'attendais. C'était dégueulasse.

J'attendais un petit peu. Je ne bougeais pas trop. Je ne voulais pas en mettre partout. Après ça, je sautais dans la douche et je me rinçais. Tu te boutes dans le bain quand tu faisais ça pour que tout tombe... Qu'est-ce que tu veux dire? Tu sais, parce que

moi, mes foirées, mettons, une éponge de pisse dans la face, je veux pas être à la table de cuisine. Je veux être debout dans le bain. Non, mais je le faisais dans ma chambre, parce que là, je voulais pas dire ça. Ma mère, j'ai fait comme Chris, un chaman qui me dit ça. Ma mère, elle a été infirmière.

C'est clair qu'elle doit être contre ça. Dans ta chambre, t'avais pas de lavabo, fait que tu pissais dans un verre ou direct? Non, je pissais. Ça a des barbouillettes aux toilettes. Je la mettais dans le petit plat en plastique. Je l'amenais. J'avais tout mon setup.

Après ça, je mangeais. Qu'est-ce que tu as fait avec ce petit Tupperware? As-tu gardé ce petit plat en plastique? Oui, oui. Non, j'ai dû le jeter. Un Tupperware? Ça vaut cher, un Tupperware? Non, mais tu sais, les Tupperware, les espèces

de petits zéplocs que tu ajoutes. Tu pissais dans un zéploc, OK? Excusez, je ne savais pas. Mais je peux te montrer comment, si tu veux l'essayer. Fais un vlog. Ça va être ça, ton vlog cette semaine. Traitement beauté.

40 heures de montage. Tu fais souvent des unboxings. Ajoute un peu de sperme, ça va être parfait. Ben oui, parce que c'est bon pour la peau. Tu devrais faire une chronique avec une... Truc beauté. Une instagrameuse

qui est genre très bikini, monte ses fesses, technique soin de la peau, pis là t'as elle qui parle d'une crème, pis toi qui t'éponges la pisse dans le front mais peut-être que ça marchait pis je l'ai pas essayé assez longtemps moi je pense, ça vaut la peine

de réessayer pour de vrai, je m'abonnerais à ça l'Instagram Yann Thériault se pisse dans la face. C'est juste des photos de toi. La face un peu reluisante. Puis là, jour, un jour, deux jours, trois jours, quatre jours, cinq jours, six.

Juste pour voir. Avec un petit bandana pour protéger ses cheveux. Il est humide. Il est humide. Astuce, ça ne marcherait pas. Ça va être mon prochain projet Photoshop. Je le dis tout de suite. Y'a-tu... C'est quoi une des mauvaises questions?

Y'en a une pas pire qui vient de rentrer. Question pour Maud. Depuis son olivier et le passage à JPR, a-t-elle vu une progression rapide de sa carrière? Est-ce que ça l'a amené à des projets intéressants? Je dirais que ça...

Oui, en quelque sorte. Mais moi, j'ai pas changé ma façon de travailler. Mais ça m'a amené... C'est au niveau de la crédibilité que ça a changé, plus que les contrats. Parce que maintenant, je peux dire non à des affaires et ça n'a amenée... C'est au niveau de la crédibilité que ça a changé, plus que les contrats. Parce que maintenant, je peux dire non à des affaires et ça n'influence pas

mon année. Ce n'est pas grave si je dis non à ça parce que j'ai dit non à d'autres affaires et j'ai plus de choix. Ça m'a juste donné plus de choix. Et le monde, je pense qu'ils ont plus de... C'est plus de crédibilité. Quand tu dis « Elle a gagné un Olivier, la voici,

plutôt que, c'est une fille! OK. Ça a changé ça. Non, mais vraiment, d'emblée, j'ai un meilleur accueil quand je rentre quelque part, puis c'est le fun, je l'apprécie au bout. OK.

C'est vrai? C'est une fille. C'est une fille. Non, ça, c'est correct, mais ceux qui font, la prochaine, c'est une fille, C'est une fille. Non, ça, c'est correct, mais ceux qui font la prochaine, c'est une fille. Yeah!

Puis tout le monde fait ouuuuh! C'est comme c'est un noir. Tu sais, ça se dit quoi? On est chanceux d'en avoir un, là. Une fille, ouais,

c'est ça. Ouais, ouais. Ça se fait encore, ça? Non, ça se fait plus depuis quelques années. C'est plus rare. Au début, ma première année,

je l'ai entendue. Ils vont pas le dire sur scène, mais des fois, ils vont te le dire devant la personne. Comme, oh my gosh, tu es partie de l'avenue. Comme on avait besoin de filles. On avait besoin d'une fille. J'ai jamais entendu ce que t'as fait, mais t'es une fille.

J'ai déjà entendu, elle a pas fait l'école de l'humour, mais ça a l'air qu'elle est drôle pareil. En tout cas, elle est bien cute. C'est ça, il faut que t'arrives en changeant un petit peu la déprésentation. Allô, je suis bien cute là c'est ça, il faut que t'arrives en changeant un petit peu la déprésentation allô je suis bien cute et drôle pareil ouais c'est ça

mais c'est pas grave cute et drôle pareil Gabi Tubi il est cute et drôle pareil lui au niveau Brunswick c'est un 10 ça va se passer de quoi je pense ça je sais pas un 10. Ça. Va se passer de quoi,

je pense, ça? Je sais pas. Y a-tu des gens du public qui ont une question ou... Sinon, c'est vrai, d'habitude, j'explique aux gens, avant qu'on commence le taping, s'il y a des questions, mais je me dis, tu sais, tout le monde a vu le podcast

pis ça a l'air que non. On a-tu fait Gann, on va choisir une dernière question, pis ça va finir là-dessus. Avant, par exemple, la dernière question, je veux pour avoir des billets pour ton heure au mobilier. C'est quelle date?

C'est le 10 mai, qui est un vendredi soir. C'est dans quelle salle? C'est au Rial C'est le 10 mai, qui est un vendredi soir. C'est cool. C'est dans quelle salle? C'est au Rialto. Elle est vraiment drôle. J'ai vu son show l'année passée. C'est vraiment drôle.

J'ai fait ma propre première partie. Elle fait sa première partie. Elle se présente en voix-off. Je fais « Vous avez vraiment aimé Coco Baby? » C'est comme si je venais de les voir pour la première fois j'ai vraiment du fun

mais oui vous pouvez aller à www.docteurmobilo.com D-R-M-O-B-I-L-O le show s'appelle LED le show s'appelle LED les billets sont en vente en ligne

sinon il va peut-être en avoir dans la porte je sais pas les ventes ont l'air de bien aller ça fait que dépêchez-vous

fuck ok cool et toi si on veut te voir... Ben, moi, il y a le mobilo. Moi, c'est le 10 mai, au Théâtre Fermant, avec Charles Beauchesne.

Ça fait qu'à venir, moi, à la place... Maud a déjà une idée. Non, non, les deux. C'est pas en même temps. On peut venir aux deux. Attends, mais non, moi, je suis le 10 mai. Non, t'as dit le 8. Non, le 10.

Ah, moi, c'est le 8. Excuse-moi. Toi... J'ai bu trop de pisse j'anime pour toi c'était vrai tu te rappellerais plus des dates

excusez mais oui ça sinon je suis en rodage en ce moment de mon premier show officiel fait que

maudlandry.com en un mot pis ta sortie montréalais ça va être quand? On n'a pas encore de date. Je me suis dit, je vais attendre avant de donner une date et d'avoir peur de ne pas respecter le deadline. J'attends que le show soit

à peu près parfait ou qu'il s'enligne vers ça. Là, on va lancer une date, mais ça risque d'être 2020. OK. Très cool. Très cool. Yann, dernière question. Il y en a une ici du public ma question est pour Maud

oui allô t'as passé ton permis y'a pas longtemps pis t'as posté sur Facebook ton numéro de cellulaire est-ce que tu t'es fait bien harceler avec ça

ben je me suis fait pas non mais c'est bonne question en fait j'ai passé mon temporaire pis j'ai j'ai pris une photo de mon attestation pis y'avait mon code postal

pis tout pis y'a plein de monde qui m'ont dit « Attention, il y a ton adresse. Fais attention. » Il y a de plus en plus de monde qui savent mon adresse. Mais plus de monde qui m'ont prévenu qu'il y avait du monde qui savait mon adresse que de monde qui m'ont dit « Mon venaire est à tuer dans ton sommeil. »

Je trouve que le monde est bien gentil de m'avoir prévenu de ça. Sauf que les weirdos qui écoutent font comme, on va aller sur Instagram, on peut le tuer. Mais tu sais, j'ai peur de phoner comme John Lennon, genre juste choter devant mon appart parce que quelqu'un aime pas ce que je fais.

Ça se peut. Ouais, mais tu sais, au Québec, il y en a jamais eu encore, mais... Tu pourrais être la première. À 27 en plus, le Clocky 27! T'es large! Me semble que t'es éduque de te faire assassiner devant ton appart!

Merci Mike, c'est la plus belle chose que j'ai jamais dit! Ça, j'espère! Si tu te fais assassiner... Ça va être toi avant moi, c'est sûr! Tout le monde sait où t'habites! Oui, mais il y a... On dirait que je suis rendu à un âge

où ça ne vaut plus la peine de m'assassiner vu que j'ai 45 ans. Il ne fait pas attention à lui. Pour vrai, à chaque fois que tu tombes en chute d'hypoglycémie, j'ai peur. C'est pour ça que je crois en Dieu parce que je pense que Dieu essaie de me tuer.

Je me dis que je ne m'enauras pas, mon tabarnak! Va boire un autre vodka. Non, mais pour vrai, moi je fais souvent le joke que je suis pas en santé, mais tout le monde dans ma famille meurt à 114 ans. Fait que pour vrai, je fais juste vivre... Tu fais confiance à la vie. Je fais juste vivre de même pour mourir jeune à 92.

Ah ouais! confiance à la vie. Je fais juste vivre de même pour mourir jeune en 92. Ah, ouais. T'es comme Ozzy Osbourne. Moi, ça fait 20 ans que je suis sûre qu'il va mourir et qu'il n'est pas mort. Oui, exact. C'est vrai. Je suis... Là, je suis... Ça, c'est...

Une télé-réalité chez vous, ça serait malade. Mais pour vrai, une télé-réalité chez nous, ce serait weird parce que moi, ça me prend une bulle parce que je suis un peu... Là, je vais aller dans ma toilette japonaise. Je vais juste faire ma porte. Mais puis, je... Tu mets mes pieds sur mon tabouret.

Avec mon escabeau. Le squatty potty. Mon squatty potty. Ça, ça prendrait... On va finir là-dessus avec une commandite deatty Potty. Oui, mon Squatty Potty. Ça, ça prendrait, on va finir là-dessus avec une commandite de Squatty Potty. Ça finit tout le temps sur une joke de merde.

s'ils ne veulent pas commander le podcast, si tu achetais ton Squatty Potty au Canada's Entire, ça coûtait combien? Genre, c'était comme, il me semble,

c'était 15 piastres. Ça ne peut pas être plus que 20, ça c'est sûr. C'était dans ces environs-là. Pas cher, vraiment. Ça a changé ta vie. Ça a changé ma vie. Mais c'était 15 piastres. Ça peut pas être plus que 20, ça, c'est sûr. C'était dans ces environs-là. Pas cher, vraiment. Ça a changé ta vie.

Ça a changé ma vie. C'est vrai, j'entends beaucoup parler. Honnêtement, comme combo, ils devraient le vendre avec du kombucha, en fait. Je trouve que

kombucha, squatty-potty, ça, ça serait le mix parfait. Depuis, kombucha, squatty-potty, je me sens bien.

Un deux pour un. Si vous allez au Canadian Tire, utilisez le code promo. C'est moi Michel. C'est une petite reine. Moi Michel. Pour avoir un Kombucha avec un Squatty Potty.

Oui, exact. Merci beaucoup. Merci d'avoir fait le podcast. Merci beaucoup. Merci à vous autres. Bye tout le monde. À la semaine prochaine. Sous-titrage Société Radio-Canada