Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #32 (Virginie Fortin, Jean Thomas Jobin)

Episode Date: October 14, 2015

Cette semaine à Sous Écoute, Mike s'entretient avec Virginie Fortin qui préfère une araigné dans son vagin plutôt que dans sa bouche, et Jean Thomas Jobin et ses T-Shirt malaisants. ★ Support this podcast on Patreon ★

... Directement du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Wilde, sous-écoute! Merci! Bonsoir! Merci d'être là, merci beaucoup d'être là. On est au Bordel. Avant qu'on commence, je voulais parler du bordel.

Ceux qui sont ici, vous le savez, c'est un comédie-club, on fait des shows ici. C'est tout le temps des shows professionnels. Moi, souvent, le monde me gosse sur mon Facebook. Ils sont comme, hé, moi, mon beau-frère, il est drôle. Il pourrait-tu jouer au bordel? Et la réponse, c'est non. Parce que c'est des humoristes professionnels. Mais qu'est-ce qu'on va commencer à faire?

C'est, on va faire des open mics à partir de, je ne sais pas si ça va être la semaine prochaine, ou dans deux semaines, mais c'est très bientôt. Aller sur le Facebook du bordel. On va avoir des open mics le mardi soir. Qu'est-ce que ça veut dire un open mic? C'est que tout le monde peut jouer. Tout le monde, même si tu es nul à chier,

on va te laisser faire cinq minutes. Peut-être tu vas devenir à style Louis C.K. Québécois. Peut-être tu vas te suicider tout de suite après le show. Peu importe. Anyway, si tu te suicides, on le saura pas, fait qu'on s'en calisse. C'est ça la beauté. Fait que c'est ça. Ça va partir très bientôt. J'espère que vous allez venir. Ce soir, je vais tout de suite présenter mes invités. J'aime ça commencer avec une anecdote, mais j'ai tellement hâte de leur parler que je n'ai pas le goût de vous conter d'anecdotes parce que je n'en ai pas d'anecdotes. Non, j'en ai un avec. C'est même pas bon. Juste, weird, moi, cette semaine, c'était ma fête.

Et je commence. Merci beaucoup. Merci. Mon gérant a reçu un appel weird de l'assistant à Pierre-Carles Pelladeau, qui a appelé mon gérant et qui a dit, « Oui, bonjour, je suis l'assistant à Pierre-Carles Pelladeau, chef de l'opposition. Il aimerait appeler Mike Ward pour lui souhaiter bonne fête. » Puis là, il a dit, « C'est quoi le numéro à Mike pour que Pierre-Carles l'opposition, il aimerait appeler Mike Ward pour lui souhaiter bonne fête, puis là il a dit, c'est quoi le numéro à Mike

pour que Pierre-Carles l'appelle, pour que M. Pelladeau l'appelle, et Michel a pas donné mon numéro de téléphone et je trouvais ça hot, j'ai fait Chris que Michel, il a des couilles, il était comme surtout qu'on s'entend que Pierre-Carles Pelladeau s'il veut mon numéro de téléphone

Chris c'est lui le propriétaire de Vidéotron. C'est lui qui m'a donné mon téléphone, tabarnak! Je serais tellement facile à trouver, mais en tout cas, ça a l'air que mon gérant n'aime pas Pierre-Claude Pelladeau. Mais merci, moi je veux un chien me remercier, M. Pelladeau. Merci, M. Pelladeau, d'avoir voulu me souhaiter bonne fête. Puis, M. Couillard, il n'a même pas essayé, ce petit gros temps de marre. C'est ça qui blesse, moi, ça me blesse.

Bon, OK, je vais vous présenter mes invités. Très content de les avoir, mesdames et messieurs, bonnes mains d'applaudissements pour Virginie Fortin et Jean-Thomas Jobin. pour Virginie Fortin et Jean-Thomas Jobin. Salut. Bonsoir. Salut, comment ça va? Ça va bien toi-même?

Ça va très bien. C'est quoi dans ton sac? Ah non, c'est ce qu'au début, j'avais comme pensé arriver avec un T-shirt, puis là je me suis dit, ça n'a pas rapport, ça va avoir l'air du gars qui va arriver avec une joke. Finalement, j'ai décidé de ne pas la faire. J'ai choqué, mais on pourra en parler plus tard. Là, tu as une meilleure joke, Jean-Thomas. Tu es arrivé avec un sac. Non, mais ce n'est pas ça. On peut quand même parler que j'arrive avec un sac jeans.

Jeans, jeans, jeans. Ce n'est pas des jeans dedans. Moi, je magasine tous mes jeans chez Jeans, Jeans, Jeans. C'est un vrai magasin. Oui, ils sont sûrs de gasper encore? Oui, ils sont sûrs de gasper encore? Oui, ils sont sûrs de gasper. J'adore Jeans Jeans Jeans.

Ça leur fait-tu la belle promo, tu penses? Ça sonne très... C'est honnête. Pour de vrai, ça serait bon d'appeler un restaurant, genre, restaurant, restaurant, restaurant. Il faudrait que ça soit nourriture, nourriture, nourriture. Ou pouf, spagat, spagat, spagat. Mais si tu vas là,

mettons, tu leur dis... Ils ont des jeans. Ils ont des jeans, jeans, jeans. OK. Mettons, tu dis, je porte en général du 33, j'aime ça découper 3. Fatima, he's wearing 33! C'est ça qu'ils font, hein?

Ils crient... Il parle pas si fort que toi, mais ça se peut. Ils crient la grosse âme. Ouais, ils crient les affaires, ça doit être gênant pour les adèses, ça. Il dit qu'il a 33 ans, mais il a 34 ans. Fatty!

Fatty wants to wear his jeans low. C'est sûr qu'il y a d'autres qui écoutent le podcast qui font comme pourquoi ils parlent de nous en début de podcast, mais bon.

Mais c'est notre nouveau commentaire. Donnez-nous des jeans, jeans, jeans. Puis ils ont un site web, jeans, jeans, jeans. Je ne sais pas s'il y en a un autre.

Jeans, jeans, jeans.com. Non pas s'il y en a jeans jeans jeans point com non c'est point j e ça serait hot s'il y avait point jeans non mais

je suis jeans jeans jeans point jeans c'est quand même malade ça serait fantastique est-ce qu'on s'en va ou c'est fini

c'est terminé moi j'ai juste hâte de voir qu'est-ce qu'il y a dans ton sac moi j'ai moi aussi j'aime mais ça c'est ça prend-tu un build-up non c'est terminé. Moi, j'ai juste hâte de voir ce qu'il y a dans ton sac. Moi aussi, j'aime. Mais ça, ça prend-tu un build-up? Non, c'est zéro un build-up.

Mais t'aurais dû le placer avant que j'arrive. Je le sais. C'est juste parce que je me dis, je vais l'enfiler, puis là, c'est... Non, c'est la chie. On n'en parle plus pour vrai.

Non, mais... Non, mais pourquoi t'as apporté le sac? Il y avait plein de moments dans ton parcours. C'est parce que c'est des gens qui les ont fait... C'est parce que c'est comme des... Je voulais comme rentrer avec un chandail.

J'ai comme un chandail de guépard. Parce que tu aurais pu abandonner cette idée-là rapidement. Je le sais, mais je voulais pas le faire. Est-ce qu'il aurait été hot que t'ailles du merch à l'ISD? Oui. C'est comme un chandail. Peux-tu tenir mon... Ça doit faire une belle shot, la caméra.

Attends, on va juste montrer ça. En tout cas, c'est parce que c'est des t-shirts qui s va juste montrer ça. En tout cas, c'est parce que c'est une t-shirt qui s'appelle The Mountain. Bref, c'est parce que c'était comme un accessoire de mon show où je rentrais avec ça et je l'ai coupé dans le show. Le gag, il marchait, mais j'ai enfin décidé d'assumer le titre qu'on me donne depuis le début de ma carrière.

C'est-à-dire, j'entends moi-même le guépard de l'humour. Je ne dis pas parce que je cours vite, c'est parce que je ne suis pas suivable. Bref, ça marchait, mais là, je pouvais plus le faire. Fait que j'ai essayé de couper le gag de mon show. Je voulais te surprendre en arrivant avec ça. Le monde paye rien que 5 piastres pour être ici. Tu peux leur passer ce gag-là.

Mais j'ai aussi carrément dit ça. C'est une autre affaire que je me suis rendu compte après. C'est une petite anecdote, une petite surenchère anecdotique. C'est parce que je m'étais acheté encore là sur le site. Merci, t'es vraiment une très bonne collaboratrice sur Jeans, Jeans, Jeans. Non, mais c'est comme un T-shirt

ou c'est comme un neuf, OK, un neuf miroirs. Ah! Puis quel show tu ne vas pas commencer demain? Non, mais mon troisième show. Non, mais je me suis

rendu compte parce que quand je l'ai acheté sur le site Internet, OK, je trouvais que ça avait vraiment l'air d'un neuf miroirs. Puis là, j'ai commencé mon show en disant, bon, voici mon costume de scène de scène, etc. Sauf que je me suis rendu compte que

ça a juste l'air d'un oeuf sur une photo. J'ai fait une photo sur Facebook où je portais ça, puis là, ça a vraiment l'air d'un oeuf, mais la notion de trois dimensions fait en sorte que ça n'a aucunement l'air d'un oeuf. T'es-tu déçu de m'avoir invité au podcast? Juste pour savoir, est-ce que vous trouvez que ça a l'air d'un oeuf. T'es-tu déçu de l'avoir invité au podcast? Mais juste pour savoir, est-ce que vous trouvez que ça a l'air d'un oeuf de même? En tout cas, je suis sûr que ceux qui écoutent sur Periscope trouvent que ça a l'air d'un oeuf, que les autres font comme ce oui de Focal, mais ça ressemble vraiment à un oeuf, mais pour pas

que vous soyez là live pour vous rendre compte que c'est un oeuf. Moi, j'aurais quand même droppé le sac. Je te le donne, d'ailleurs, je ne le porterai plus. J'aime que j'entende, mais tu ne tiens même pas le micro. Je ne le tiens pas. Tu penses que Virginie, c'est ton assistante. Sûrement un micro-casque. Toi, en show, tu travailles-tu avec un micro-casque?

Moi, j'ai toujours un micro-casque parce que je parle beaucoup avec mes mains. En fait, moi, à un moment donné, j'ai fait un show il y a genre un an, et il n'y avait pas de micro-casque, et j'étais vraiment déstabilisé. Pourtant, ça fait genre 15 ans que je fais ça dans la vie, mais le monde était comme, ben non, on n'en a pas, puis j'étais comme, que je vais faire. Là, je parlais souvent, on parlait des mots, puis je faisais ça comme ça, comme d'habitude que je fais.

Mais je t'ai vu jouer ici avec le micro. Oui, mais là, je me suis un petit peu plus habitué, puis là, je suis rendu vraiment solide. Ah oui, ça paraît. Mais toi, tu es toujours avec un micro. Ben moi, ça paraît. Mais toi, t'es toujours avec un... Ben moi, il n'y a rien qui m'enlève... Parle-nous de ton rapport avec le micro. Ben le micro-casque, personnellement,

c'est la chose qui m'enlève le plus de crédibilité au monde. J'ai l'impression que je travaille au service à la clientèle et je ne suis pas supposée d'être en train de parler à un public. Je suis là comme, oui, c'est quoi votre problème? Je ne suis pas capable de gérer un micro-casque. Je trouve que j'ai l'air ridicule avec un micro-casque. Je trouve qu'on s l'air ridicule avec un micro-casque. Je trouve qu'on s'attend à ce que je bouge énormément mon corps et je n'ai pas envie de bouger mon corps.

Mais au moins, quand j'ai un micro sur le stand, j'ai une excuse pour rester. Mon micro est là. Mais si j'ai un micro-casque, j'haïs ça bouger. J'haïs ça bouger. Tu n'as pas bougé en général dans la vie? En général dans la vie, en ce moment, vous me prenez à mon plus confortable

ah ouais quand tu faisais de l'impro c'est ça avec un micro casque ou c'est juste pas de micro je projetais tellement pas de micro, pas de mic je projetais ma voix à la LNI on a un micro casque

et il me dérange donc je suis conséquente dans mes émotions par rapport au micro-casque. J'haïs ça. Tu ne peux pas l'enlever, par exemple, vu que tu serais le seul. Je veux dire, j'ai des convictions, mais pas tant. Je vais le prendre, mon micro-casque.

Est-ce que tu as encore, comme à l'époque, il y a six équipes? Parle-nous de la Lénie un peu. Je vais t'en parler. On est cinq équipes de quatre joueurs. La saison commence au mois de février. C'est au club Soda. C'est la même formule. On a des

gilets de hockey, mais on ne déploie pas beaucoup d'efforts physiques. Es-tu encore des coachs? Il y a des coachs qui sont toujours là, avides d'art. Yvan Ponton, il est-tu encore là? Non. Yvan Ponton n'est plus là. Des fois, il est là.

Mais souvent, il n'est pas là. Parce qu'il décrit le tennis sans arrêt qu'il y a une pénisie. Exactement. Non, notre arbitre s'appelle Simon Rousseau. Tout aussi efficace, mais moins souvent dans les boys. Un ancien joueur, non? C'est pas un ancien joueur? Oui, un ancien joueur. Je connais ça en Estie-Len.

T'as-tu déjà fait de l'impro, toi? Je suis malade, je suis un dégueulis d'impro. La preuve à soi, à Dach, c'est pas bon. L'affaire de l'oeuf, c'était dégueulasse. Pis le pire, c'est que c'était même pas improvisé. C'était pas improvisé, c'était pour le préparer chez vous. Ouais, mais j'avais pas écrit quand même. Je voulais juste rentrer avec le guépard.

Tu l'as pratiqué avec ton metteur en scène. J'ai pratiqué, ouais. Je l'ai rodé. Il a dit montre le guépard avant. Moi, je sers du vin. Ah oui? C'était censé être le rôle de la personne

la plus à droite que Mike m'avait dit. Mais à droite dans ses convictions. Moi, je ne prends pas de rouge. Je ne prends pas de rouge parce que, veux-tu savoir pourquoi?

Mais ce n'est pas un truc que j'ai préparé. Parce que moi, c'est ça contre. Les dents noires. Moi, je viens vraiment, tu sais, moi, ça va vraiment vous captiver,

mais moi, je n'ai jamais eu de carie dans la vie. J'aimerais ça qu'on ait une bonne main d'applaudissement pour ça je n'ai jamais eu de caries dans la vie. J'aimerais ça qu'on ait une bonne main d'applaudissement. S'il vous plaît, j'ai jamais eu de caries. Quelle sorte de... J'ai eu des traitements au fluor plus jeune. OK.

Tu n'as jamais eu de caries? Jamais de caries. Mais tu te nourris par intraveineuse, par contre. C'est ça qui se passe. Je mange des bonbons pourtant, mais je ne sais pas trop. J'ai une bonne génétique dentaire. Moi, j'ai déjà eu sept caries au même rendez-vous.

Ah oui? T'étais-tu comme vraiment déprimée, j'en rappelle? Ben oui, vraiment. Mais ce n'était pas parce que, ah non, mon hygiène dentaire, c'était plus triste, ça va me coûter fucking cher. Mais c'est-tu comme récemment? Non, ce n'est pas si récemment.

Je ne croyais plus à fédé-dents, mais ça fait un hostie de bout de pareil. Moi, mon dentiste, quand j'est pas si récemment. Je ne croyais plus à fédé-dents, mais ça fait un ostie de poudre pareil. Moi, mon dentiste, quand j'étais petit, si tu n'avais pas de carie, il mettait ta photo sur un mur. Puis aussitôt que tu avais une carie, il enlevait la photo. Moi, j'étais super heureux.

Je n'avais pas eu de carie jusqu'à l'âge de 14-15 ans. Là, j'avais une carie, puis il était venu avec moi. Puis là, il m'avait fait filer de chez. Il avait enlevé ma poterie. Il y avait un devant moi, ce petit truc. C'est tellement méchant. En plus, tu ne peux même pas trouver le moyen

de retourner sur ce mur-là. Non, mais non. La seule manière, en plus, il faudrait que tu enlèves la dent carriée. Puis tu reviens. Je n'ai jamais eu de carrie, mais il te manque trois dents ici. Mais toi, tu n'ai jamais eu de carriées, mais il me manque trois dents ici. Mais toi,

t'as jamais eu de carriées? On revient-tu vraiment là-dessus? Oui, on revient là-dessus. Ce pourquoi je ne bois pas de vin rouge, c'est que... Non, c'est pas grave. C'est que moi, en fait, il y a des gens, mettons souvent, quand ils boivent du vin rouge, ils deviennent un peu la bouche noire.

Mais moi, ça n'a pas de sens. C'est comme si j'avais bu du pétrole. C'est ridicule. Je ne peux pas être dans une soirée mondaine et boire du vin rouge, il te vienne un peu la bouche noire. Mais moi, ça n'a pas de sens. C'est comme si j'avais bu du pétrole. C'est ridicule. Je ne peux pas être dans une soirée mondaine et boire du vin rouge. Le monde va me faire comme si c'était un gag

ta bouche. Est-ce que tu aimes le vin rouge? Non, je n'aime pas vraiment ça non plus. J'avais peur que tu t'empêches pour des raisons esthétiques. Un plaisir.

Pour vrai, les gens vont « turn off » le podcast. Mais qu'est-ce que tu t'attends après le podcast? Genre, toi, tu t'attends à comme fourrer?

Ben, t'es sûr que je te paye. Les filles savent qu'il n'y a jamais eu de carie. C'est clair, elles sont toutes moites. Non, mais c'est parce qu'en fait, mon père m'a expliqué que... Mon père est médecin, c'est pas parce que je n'aime pas ça. Il y a eu combien de caries?

Je pense qu'il y en a eu, genre, 14 et 20. OK. Non, en fait, c'est pas parce que je n'aime pas ça. Il y a eu combien de caries? Je pense qu'il y en a eu 14 et 20. En fait, c'est qu'il m'a expliqué que quand tu n'as pas de caries, ça veut dire que tu as une bouche soit très acide ou non acide. Moi, ma bouche est alcaline. Je ne pourrais pas vous dire ça. Quand, mettons...

Là, tu le parles comme si c'était des dents de cire. Là, là! Non, mais c'est-tu parce que j'ai la bouche acide ou non acide? Alcaline,, tu le parles comme si c'était des dates. Là, là! Non, mais est-ce que c'est parce que j'ai la bouche acide ou non-acide? Ben, Alcaline, j'ai l'impression que c'est acide. Moi, ma bouche est acide, je fais des caries anesthiques. Donc, ma bouche est non-acide. Donc, le mix du vin rouge et une bouche non-acide donne une bouche charbonisée.

OK. Sans s'adonner. Fait que c'est pour ça que moi, je... J'aimerais ça qu'on en parle encore pendant 45 minutes, idéalement. Oui, non, c'est ça. Mais moi, je pense qu'on peut encore

parler de ton T-shirt. Oui. Non, on peut revenir là-dessus. Non, mais j'ai quand même... Lui, il est content. Il est parti avec un T-shirt d'off. Honnêtement, t'es le seul au Québec

à avoir ça parce que je suis sûr que j'étais le seul au Québec. Là, t'es le seul au Québec à l'avoir. T'es un peu comme Stéphane Breton, d'ailleurs, qui joue dans...

Quel joke! Il n'est pas clair pour personne dans le podcast. Là, toi, ton show, il sort quand? Il sort le 11 novembre. Le 11 novembre, je suis en rodage en ce moment, puis il sort le 11 novembre. Si t'es pas là, je vais être vraiment triste tout net. Fait que tu te sors au Jésus?

Je sors au Jésus, j'ai une série de trois soirs, puis il me reste sept, huit shows de rodage, puis après ça, je pars en tournée le plus possible. Idéalement, si les gens... Adhèrent à ton concept. Exact. Souvent, la durée d'une tournée, ça a un rapport un peu avec les supplémentaires

dans les différentes villes. Ça va dépendre. Je sais que vous autres, vous avez tout donné parce que vous avez capoté sur l'affaire de l'œuf. Mais je ne sais pas si Mike va sûrement venir aussi. Sur l'œuf, tu vas-tu en parler? Ça va être dans ton radeau. Là, on vient de vivre une anecdote

que tu pourrais raconter dans ton spectacle. Non, mais en fait, c'était comme deux accessoires que j'avais achetés pour mon show. Je voulais donner les accessoires pour les faire mourir ici. En fin de podcast, je vais garacher mon guépard et ça va vraiment faire la boucle est bouclée. Le guépard ou Gay Pride,

ça serait malade. Tu peux-tu en réorchestrer ça moi dans la vie j'ai fait des jokes trash et j'organise le gay pride

le monde ne sait pas j'ai deux jokes non mais Mike c'est tellement une perle d'homme en fait moi je pourrais tellement péter la magie

de tout ce que Mike a dit mais je ne le ferai pas. Peut-être plus tard, quand je vais avoir bu un verre de vin blanc. Quelle couleur! Oui, oui, oui. Mais il n'y a pas de magie. Moi et Jean-Tom, on a resté ensemble une semaine à New York. Oui, il y a genre dix jours.

Oui, il y a dix jours. Et il y a une affaire qu'on faisait que j'ai trouvée très drôle. On était à l'épicerie et ils vendaient un chien lait comme une affaire en céramique ou en pierre. Et c'était marqué « J'aime mon bichon

frisé ». « I love my bichon frisé ». Et on l'a acheté pour l'accrocher dans l'appart du gars. C'était un appart Airbnb. Puis on s'est dit, lui, il ne s'en rendra pas compte. Puis là, on riait. Après, il y avait un soir, j'étais sortie,

puis là, quand je suis revenue, j'entends qu'il avait acheté une affaire, « I love my bull mastiff ». Collé sur le frigo. Non, mais en fait, ce qui était drôle, on peut parler de ça peut-être un peu. Ben, yes. Moi, j'adore New York.

Non, mais c'est parce que Mike, Mike, il y a comme... Moi, j'allais le rejoindre pendant 4 jours, mais Mike était là pendant une semaine pour faire des shows à New York. Puis il y avait un... Il l'a loué d'Airbnb. Puis Mike est arrivé dans une marée

de brins d'ici. Ils ont rénové. Je suis arrivé genre deux jours avant qu'ils finissent de rénover. Ils ont fini bric-à-brac. Ils ont accroché des affaires au mur. Ils n'ont pas nettoyé les murs. Il y avait de la poussière comme ça ne se pouvait pas. C'était dégueulasse.

Il n'y avait pas d'ustensile. Pas d'Internet. On a entendu Internet enceint le gars du câble. Ils avaient installé la clim mais ils n'avaient pas mis'internet on n'a pas d'internet il y avait pas de télé il y avait installé l'air-clim mais il n'y avait pas mis les affaires sur le côté c'était juste un air-clim dans une fenêtre j'ai juste eu des bonnes expériences de Airbnb la dernière fois que j'ai fait Airbnb

à New York mon immeuble était collé sur un repère des Hells Angels je me suis jamais senti autant en sécurité de toute ma vie. J'étais avec ma mère à la télé. C'est sûr que si je park mon char ici, il n'y a personne qui va me le voler. Jamais de toute ma vie.

Effectivement. Merci les Hells Angels. En plus, Mike, en fait, ce qui me faisait rire, c'est que Mike, quand je suis arrivé, il me raconte que pendant trois heures la veille, il a fait comme... La clé, en plus, le gars, la clé ne marchait pas. Il fallait sortir la clé d'un coup pour

qu'elle tourne. Mais le gars ne me l'explique pas. Il fait juste... Moi, je suis dehors pendant trois heures et là, je gosse. Je suis en tabarnak. Puis là, j'y écris et je fais... La clé, elle ne marche pas. Puis là, il fait... You gotta jiggle it. Tu sais, gosse avec. C'est tellement...

Ah, j'avais pas pensé à ça. Ça fait une demi-heure que je gosse avec. Puis, en tout cas, c'était... Mais t'as quand même fait le ménage pendant trois heures. J'ai fait le lendemain, là, quand j'ai vu. Il a fallu que j'achète un Swiffer Wet. Puis je passais le Swiffer, ses mœurs.

T'as pris la responsabilité de la part de Jody. Parce que aussitôt que, tu sais, on réalise pas à quel point on s'accote ses murs, mais mettons, tu mets ton soulier, tu t'accotes de même. Là, j'étais comme, pis je réalisais pas si t'as les murs au début, fait que j'étais tout le temps en veston, pis j'étais comme, comment ça mon veston? Il est poussé rude même.

Mais tu sais que tu peux arriver pis faire, ça ne me convient pas, je quitte. Mais c'est ça l'affaire. Moi, j'ai comme ultra bonnasse, ces affaires, ça me faisait rien, parce que, mettons, il a fait le ménage pendant 3 heures, pis t'es comme, c ne me convient pas, je quitte. Mais c'est ça l'affaire, moi, il est comme ultra bonas, ces affaires, ça me faisait rire, parce que il a fait le ménage pendant trois heures, pis il était comme, c'est juste drôle, pis là, il s'entête, je veux faire des jokes sur Cédrica, mais il m'a criss complètement

de faire, de nettoyer pendant trois heures, car je suis pas censé faire ça quand j'ai payé un petit gros montant. Mais c'est ça qui est drôle, j'ai payé, moi, j'ai payé, j'ai payé pour nettoyer la maison d'un gars. Grâce à ton ménage, ce gars-là charge maintenant plus d'argent

par nuit. Puis qu'est-ce qui est mauvais d'un BNB? Moi, c'était la première fois. Fait que là, je suis sûr qu'il m'a donné une note mauvaise parce qu'il pense que moi, je vais lui donner une mauvaise note. Non, mais ça se peut que moi, je vais lui marquer « I love ma mastiff », « I love ma bichon frisée ». C'est sûr qu'il a mis 5 étoiles pour ça. Fait que moi, c'est sa rose. Non, mais ça se peut que je m'en ai marqué « I love ma mastiff » et « I love ma bichon frisée ». C'est sûr qu'il y a 8-5 étoiles pour ça.

Ça fait que c'est ça, ça rehausse. Non, mais ça me paraît... Toi, d'habitude, c'est clean? Ah, mon Dieu! Moi, mes expériences à Airbnb,

j'aurais habité dans chacune d'entre elles. OK. Oui. Tu l'as fait combien de fois, mettons? Je dirais 12. OK.

Puis ça, c'est un chiffre approximatif. C'est vraiment précis. Bien non, c'est... Toujours à New York? Non, non. New York, Londres, Edinburgh. Je suis citoyenne du monde.

Mais Toronto, partout. Partout. C'est toujours cool. Hé, au Nicaragua, Chris, je pensais pas de ne pas me dropper la map. Mais, ouais, Nicaragua. Ouais, toujours des beaux Airbnbs. C'était tout le temps propre. Tu n'as jamais eu à passer un Swiffer, c'est mort.

Jamais eu. Mais en même temps, moi, je dois dire que je n'ai pas d'hygiène. Non, mais OK. Tu sais, chez nous, c'est dégueulasse. Je n'ai pas vu mon plancher, ça fait au moins 12 ans. OK. Moi, tu peux avoir... Tes critères sont dégueulasses finalement aussi.

Sauf que tout est propre parce que tes critères sont tellement beaux. Non, mais moi, ça ne me dérange pas le bordel. Mais chaque appartement dans lequel je suis arrivé, ça ne me dérangeait pas genre de licher le bord de la toilette. Je ne l'ai pas fait, mais ça ne m'aurait pas dérangé. Mais moi, l'affaire quand je suis arrivé, il était 2 heures du matin. Là, je me disais, c'est où je vais aller?

Je suis ici pour une semaine. Si je vais à l'hôtel, je suis conscient qu'il doit y avoir au moins un hôtel dans la région de New York. Je te dirais qu'il y en a au moins deux. Mais là, j'avais regardé, puis il n'y avait rien de pas cher. Fait que là, ça m'aurait tellement fait chier d'avoir réservé un appart, surtout que je savais que Jean-Thomas s'en venait. En fait, je pense que le fait que l'appart soit ridicule, ça a rendu notre semaine plus drôle

parce qu'on a fait juste rire de ça pendant 4 jours. En plus, moi, je suis vraiment quelqu'un à 100 en vieillissant. Je vois tout le temps le verre comme à moitié plein. Je suis juste heureux. On était dans la pire rue. Je n'ai jamais vu un boulot. Mais moi, il n'y a rien que j'aime plus dans la vie

que réserver des voyages, et pour moi, et pour autrui. Moi, je vais vous le trouver, votre appartement. Le quartier était super. C'était vraiment un beau spot. Mais votre rue. Toutes les rues sont le pépi à New York. Sauf que moi, il y avait un sans-abri qui dormait.

Un sans-abri sur chaque rue. Mais devant nous autres, il y avait un kit-hot qui s'était fabriqué, un lit en boîte de carton avec un oreiller en carton. Mais les sans-abris à New York, c'est vraiment des sans-abris plus-plus. Ils sont vraiment mieux organisés. Ils savent. If you can make it there, you can make it anywhere. C'est comme les tops des tops.

Ils viennent roder leur affaire. C'est les superstars des sans-abris. Ils ont une section à potins, les sans-abris à New York, dans le journal. Tu vas-tu à New York souvent? J'ai l'air, mais non. Pas tant que ça. Je suis allée une fois au mois de janvier et j'ai adoré mon expérience. Parce que toi, tu voyages beaucoup.

Tu as resté en Russie. Oui. Non, resté en Russie. J'ai étudié en Russie une session. Un mois et demi. Tu as resté en Russie. Oui, j'ai habité la Russie. Moscou?

Saint-Pétersbourg. Je suis allée à l'université de Saint-Pétersbourg. Un programme d'échange? Un programme d'échange, oui. Moi, j'ai étudié le russe à l'université, pour ceux que ça intéresse. Moi, ça m'intéresse. Moi, ça m'intéresse pas. J'ai fait un semestre en Russie,

à Saint-Pétersbourg. C'était fantasmagorique. Tu parles un peu russe? Oui, un peu. Mais quand tu étais là-bas... Quand j'étais là-bas, je parlais russe. J'ai eu des discussions sur le hockey. C'était dans le temps que Kovalev jouait

à Montréal et que je me suis rapprochée avec des Russes juste en Indre. Et c'est là que j'ai appris qu'il fallait dire Kovalev. Kovalev. Oui, il faut dire Kovalev,

malheureusement. C'était quoi, les plus grosses différences dans l'émission géographique? Mais tu écoutes les grosses différences entre les comportements, mettons, canadiens et russes.

Excusez, je ne savais pas que la direction... On vous l'a dit que ça ne serait pas tout le temps drôle. Moi, ce qui m'a fascinée, c'est que j'étais avec une gang d'étudiants de McGill et on parlait souvent en anglais ensemble et je pense qu'on était automatiquement catégorisés comme américains. C'est en quelle année ça?

C'est en 2007. En même temps, la première semaine, j'ai eu un choc culturel à faire. Après ça, j'ai fait que je voulais habiter ici. Les Russes, je ne sais pas s'il y a des Russes dans la salle. Il y en a beaucoup. Je trouve que tous ces visages-là

qui sont un peu Europe de l'Est, on dirait qu'ils savent un secret qu'ils ne nous disent pas à nous autres, l'Occ on dirait qu'ils savent un secret qu'ils ne nous disent pas à nous autres. L'Occident. Ils ont tellement de faces. Ils pensent à quelque chose de plus important que ce à quoi on pense. J'ai tout le temps l'impression qu'ils me jugent. Exactement. C'est ça que je veux dire.

Ils savent un secret, Mike. Ils savent un secret à propos de moi. À propos de tout. Il y a quelque chose qu'ils savent de plus que nous qui font qu'eux autres, ils sont fucking... C'est de la vie, c'est pas émerveillant. C'est un peu comme toi sur scène, dans le fond, t'es très poker face, pis peut-être pour ça que vous avez eu un bon lien avec les Russes,

parce que les Russes sont très poker face. Hey, je fais-tu des bons liens? Hey, toi, on dirait qu'on est à énergie. Moi? Moi. Non, mais c'est vrai. Tu veux-tu faire la météo? J'aimerais ça, ouais.

Si elle a dégagé, ponctué de quelques spectacles aériens. Arrgh! Ça, je peux voir en impro, je l'avais dit. Pis, mais, as-tu eu... T'as pas eu de diplôme de l'Université de Saint-Péter... Saint-Péter... Ben non, ben, j'ai un diplôme universitaire, mais c'est pas officiel. De McGill. Ouais, c'est de McGill.

Parce que, qui c'est qui t'engage quand t'as un petit diplôme de l'Université de Saint-Pétersbourg? C'est Mike. Ouais, non, je sais. Elle doit faire des bonnes patates. Mais en même temps, si t'as étudié le russe, il me semble que c'est mieux d'étudier. Moi, je vais engager quelqu'un qui parle russe. Je vais engager quelqu'un qui est allé à l'université en Russie. Plus que, elle est allée à McGill, elle doit connaître le russe.

Honnêtement, sur papier, je parle mieux russe que ce que je parle en vraie vie. J'ai étudié le russe à l'université, mais aujourd'hui, l'équivalent de ce que je sens en russe, c'est patate, fourchette, crayon. C'est vraiment juste ça. Puis pourquoi tu as étudié le russe? Bien, moi, j'ai toujours été fascinée par les langues en général. Elle est très, très bonne en français. Elle m'a corrigé sur un truc. Je ne sais pas exactement ce que c'était.

Oh non, je corrige tout le monde sur Facebook. Non, ce n'était pas sur Facebook. C'était quand on a fait le karaoké des Denis ensemble. Je ne me souviens plus ce qu'on s'est dit. Mais tu as-tu dit si j'aurais un meilleur micro? Non, non, je n'ai pas une déprimant. Non, non, non. Ce n'était pas une affaire aussi grotesque,

mais c'était quelque chose de… Ah, oui. Et puis, j'avais raison. On a googlé ça et tout, finalement. c'était pas une affaire aussi grotesque, mais c'était quelque chose de... Ah, c'était... Oui, puis j'avais raison, on a googlé ça, puis tout, finalement. Hé, c'était quelque chose. En plus que tu corriges, mais tu googles pour le prouver. Non, je pense que ça, c'était une demande de gentillesse. Oui, parce que j'étais un peu assineux,

puis je suis quand même pas trop mauvais en français. Il en revenait pas de ne pas avoir raison. J'ai remarqué aussi que sur scène, dans tes numéros, tu fais vraiment parfaitement tes liaisons, comme si t'avais eu un cours de diction. T'as-tu eu un cours de diction? Non, j'ai pas eu de cours de diction, mais tes numéros, tu fais vraiment parfaitement tes liaisons, comme si tu avais eu un cours de diction. As-tu eu un cours de diction? Non, je n'ai pas eu de cours de diction, mais moi, je trouve que c'est important

de partager la langue telle qu'elle nous est indiquée dans les cahiers. Qu'est-ce que tu parles de Mike? Bien, moi, j'adore Mike. Non, mais en même temps, la langue, en général, tout le monde est là comme, il ne parle pas français comme du monde, mais je pense que le devoir... Comment on dit ça?

Pas toi, Angèle. Pas toi. Non, je parle de... Mettons, mais je pense que le devoir... » Comment on dit ça, moi? Pas toi, Angers. Pas toi. Non, je parle de... Mettons, quelqu'un dit « si j'aurais », puis là, tout le monde capote. Puis oui, ça me dérange à l'écrire un « si j'aurais », mais je pense que la langue,

son devoir premier, c'est de nous permettre de communiquer. Une fois qu'on s'est compris, je pense que c'est pas grave si t'as dit « si j'aurais son thé » puis un avion. Tu me regardes comme si tu disais « son thé tu as dit si j'aurais son thé et une avion. Tu me regardes comme si je disais son thé et si j'aurais, je ne dis jamais ça. Ben, regarde, on s'en reparlera. Mais tu l'as dit tantôt. Tu as dit moi mes dents sont

têtes super belles. Si j'aurais une carie, mes dents sont noires. Ah! Voici, c'est ça que je voulais dire. Bon, bon, bon. Tu corriges-tu le monde en anglais aussi? Non, en anglais, je ne le ferais pas. Corriges-tu en russe? T'es-tu malade?

C'est bien d'agresser quand on parle de russe. Je corrige les russes. Je corrige les russes quand ils me disent que l'homosexualité, c'est une maladie. Ça, je les corrige. Ça me fait plaisir. Tu mets ton pied à terre. Solide. Je suis pas capable de leur dire en russe, par exemple. Fait qu'ils voient juste une fille qui s'énerve

pis qui a l'air fâchée. Mais les anglophones, ben non. Je viens d'apprendre à dire le mot miscellaneous. Fait que je vais pas corriger personne. Mike, elle l'a-tu bien dit? Non, non. C'est mon mot préf dit. C'est mon mot préféré. C'est mon mot préféré. Ça l'a super bien dit. C'est mon mot préféré de ta langue.

T'as-tu déjà pensé faire du stand-up en russe? T'es-tu? Non, hé! Hé, honnêtement, jamais de la vie. Je pourrais jamais... Ils doivent avoir du stand-up. Ah, ben oui, c'est sûr. Ils ont tout ça. Ils ont tout ça. Mais il ne faut pas en parler.

J'aimerais voir, genre, leur Dane Cook, vu qu'ils ont des faces très neutres, mais de voir un Astrid Hack qui est dans son scène. J'ai vu l'équivalent d'une comédie romantique russe, là, et ça s'appelait Karot Markov, puis je ne me rappelle plus ce que ça veut dire.

Karot Markov? Oui, Karot Markov. C'est ton père qui faisait la voix en français? Non, malheureusement. Encore une fois, Alain Zouvi, il a volé une voix. Faites préciser qui est son père pour ceux qui ne comprennent pas la référence. Son père,

c'est Bernard Fortin. On applaudit Bernard Fortin. Il a eu plusieurs caries. Oui, quand même. Il a eu combien de caries de ton père? Ça, c'est quand caries. Oui, quand même. Il y a eu combien de caries de ton père? Ça, c'est quand même une tricky question que tu me demandes. Est-ce qu'il y a un dentier en ce moment?

Je ne connais pas vraiment la santé buccale de Bernard. Ça reste, on parle d'un dentier en ce moment. Non, il n'y a pas de dentier en ce moment. Voyons donc, Chris, il a 59 ans et il est plus en shape que les deux personnes avec moi sur scène ce soir. Chris, moi, ce n'est pas dur à battre. Ben non. René Ang et il est plus en shape que les deux personnes avec moi sur scène ce soir. Chris, moi, c'est pas dur à battre. Ben non. René Angélil est plus en shape que moi. Ça.

Mais bref, c'est... Là, je viens de réaliser, à style Podcast, ils jouent juste dans deux semaines. Je pense qu'on va mettre du montage. On va faire du montage. On va couper. On va prendre la clap qu'on a enregistrée au début. Mais bref, leur comédie, je ne l'ai pas trouvée si drôle,

mais en même temps, je n'ai pas du tout compris. C'était-tu, tu l'as-tu vu sous-titré ou même pas? Non, je l'ai vu tout en russe back then. Et maintenant, je ne pourrais plus rien comprendre de ce qui s'est passé. En même temps, une comédie-romance. Tu sais, tu comprendrais les films d'Adam Sandler s'il n'y avait pas de mots. As-tu eu des flirts en Russie pendant un mois et demi? As-tu eu des flirts?

Des russes? Oui, en fait, j'ai vécu la première... Ce n'est pas un flirt, c'est grave ce que je m'en vais dire. Je me suis fait tirer les cheveux. Merde! Je me suis fait tirer les cheveux par un Russe. Par un Kuskazush. Non, non, non!

C'est-tu lourd de parler de ça? Mais en même temps, ce n'est pas grave. J'ai vécu la première agression physique de ma vie. Ah, yes! C'était super cliché. Non, mais c'était super cliché. Non mais c'était super cliché là. Il était 5h30 du matin, puis il y a trois gars qui sont descendus d'une lada avec moi puis mon ami, on parlait. Puis là, il y a un monsieur très très saoul qui s'est assis

entre nous deux. Puis là, on a fait ça en l'air qu'on ne comprenait pas ce qu'il disait. On est arrivés pour partir, puis il m'a tiré par les cheveux. Puis là, j'étais là. Puis là, finalement, elle a sauté dessus. Puis elle a dit stop, stop, parce que stop, ça veut dire la même affaire'en faire en russe. Lui, qu'est-ce qu'il a fait? Lui, il était saoul. Ses deux amis dans la dengue nous regardaient. Est-ce qu'il savait que tu étais étrangère à ce moment-là?

J'avais un béret et un petit pain français sous le bras. Oui, ça a pu annoncer. Oui, on lui avait dit. On avait fait semblant qu'on ne comprenait pas ce qu'il disait. Mais oui, ma première agression physique est ma seule à vie parce que depuis, crisse que je leur mets les deux pouces dans les yeux, ces gars-là.

Ce n'est pas vrai. Ce n'est pas ça le truc. Ah merde, j'ai dit un truc, les filles. Je m'excuse. J'ai dit notre truc de pousser les yeux. Non, mais parce que c'est vrai, les filles, il faut qu'on prenne des cours d'autodéfense à cause que vous êtes toutes des hosties de malades, les gars. Peut-être prendre des cours d'auto-cam-toué.

Mais ça, moi, c'est un affaire qui me fait capote. À place, souvent, on enseigne aux filles, quand elles sont jeunes, fais ça si tu te fais attaquer. Pourquoi on n'enseigne pas juste aux gars de ne pas attaquer? J'essaie de dire, là, on prend des cours d'auto-défense. Il y a un cours d'auto-défense, mais il y a tellement

de cours d'attaque. On peut-tu arrêter les cours d'attaque? Le monde, les enfants sont là, on va faire du judo, on va faire du karaté, on va faire du jiu-jitsu. C'est des cours d'attaque! Arrêtez! Mais as-tu vraiment eu des cours d'autodéfense pour vrai? Ben non, mais je sais que... Moi, j'ai pas pris de cours d'autodéfense. Les pouces, tu sais.

Ben, on le sait, le coude d'un couille, les pouces d'un couille. Ou les clés. Moi, j'ai le truc de tu prends tes clés. Ah, ouais, mais... Chaque fois, je suis dans un stationnement, moi, je... Toi, tu fais ça? Quand tu portes une petite jupe? Non, non, mais quand il y a quelqu'un...

Chris, je bois du rosé, tabarnak. Je bois du rosé, j'ai des petits totons pis des fouets. Quand tu sors de mon chambre, il y a quelqu'un de l'autre, je garde mes clés dans mes mains pour que ça soit pointu pis là, je me dis, je vais puncher avec le bout de pointu, puis ça va y rentrer dans l'œil, comme un couteau.

T'imagines, c'est toi, tu te prépares comme ça? Tu penses vraiment à ça pour vraiment... Moi, je pense à ça constamment. Constamment. À quel point tu te trouves bien? Moi, imagine comment je paniquais à New York pendant trois heures avec ma crise de clé qui marche pas et un sans-abri qui se préparait

à m'attaquer, à me tirer par les cheveux. T'avais hâte d'y arriver. Je pensais pas que toi, tu faisais ça. Moi, je me serais dit, mettons, je marche à... Je sais que c'est plus une affaire de filles, mais souvent, les filles font, tu sais, les gars savent pas c'est quoi. Les gars savent, on le sait.

Ouais, mais sauf que si tu croises une fille, cette soir-là, pis elle te voit avec ta petite sclérophane, « Oh mon Dieu, il va m'attaquer, ce gars-là! » Et là, tu fais juste créer plus de peur. Oui, exactement. Mais oui, c'est ça. Je fais ça de vrai.

Toi, tu n'es pas peureux dans la vie? Parce que tu as l'air plus peureux que Mike. J'ai l'air plus peureux que Mike? Non, je ne suis pas tellement peureux. J'ai peur des hauteurs. On en a parlé dans un... Comme être assis sur un tabouret, ça te fait-tu rocher présentement? Non, mais quand on a parlé dans l'âge,

j'ai fait le grand saut à Ville. C'est pour ça que je t'ai bouqué à soi. Ah oui, pour parler du grand saut. Pour parler du grand saut. D'ailleurs, allez sur Wikipédia, rajoutez ça sur sa page. Je vais vous marquer. Malheureusement, ce n'est pas là. Les gens peuvent le revoir sur le mais... Parce que... J'ai marqué, malheureusement,

c'est pas là. Le plus que les gens peuvent le revoir sur le site de V, pis ça, j'ai hâte, les archives... Ça, c'est comme Dancing with the Stars, mais...

Version sous. Version sous. Ah, c'est-tu de mauvais concept. Ouais, c'était pas... Ah, ouais, non, mais toi... T'as-tu acheté ça? Je l'ai fait. Mais...

En fait, c'est un show, je pense que c'est américain à la base, sauf que... Tout est américain. Tout est américain. Pis le show, à la base, les artistes étaient jumelés avec des profs, puis c'était comme 45 heures d'entraînement, mais nous, c'était genre 6 heures. Puis moi, les deux premières heures, je faisais juste dire, ben, j'ai peur, fait que ça a comme rien donné.

Pourquoi t'as accepté? Ben, c'est exactement ça que j'avais vu. J'ai accepté parce que je suis un épais. Parce que moi, mettons, genre, toi, t'as peur des hauteurs, mais moi, j'ai plus peur du grand saut que t'as peur des hauteurs. Non, mais... S'ils m'avaient invité là,

j'aurais fait... Il y avait plein de filles. Il y avait de la misère à trouver des filles parce que les filles ne voulaient pas être en maillot à TV. Ah, moi, c'est pour des raisons tout autres que ça. Moi, j'ai pas d'orgueil.

Non, mais... Mon cri, c'est d'être en maillot à TV, là. Ouais? Ouais, ouais. Je voulais juste... Si le grand saut revient, je donne ton nom. Ben non, je ne vais pas aller plonger là, certain.

Je n'aurais jamais dû faire ça, mais moi je l'aurais dit. Parce que moi j'avais fait à l'époque... C'est quoi l'émission avec Normand Bratoit où les gens dansaient? Piment fort. Non, pas piment fort. Danse... Danse... Beau et chaud.

Non, mais non, mais... Danse avec les vedettes, les vedettes dansent. Ah, le match des étoiles! Le match des étoiles. J'ai fait le match des étoiles pis moi, je leur avais dit si je le fais, parce que moi,

je suis un danseur... Qu'est-ce que t'es le gars avec l'humour le plus alternatif et les choix de carrière les plus fucking commerciales de l'histoire? Oui, je sais.

C'était comment à l'orangeuse? J'ai pas fait à l'orangeuse. J'ai fait à l'orangeuse. Je sais pas, sûrement. C'était-tu beau le train à José Lito? C'était comment?

Non, mais en fait, moi, je leur dis à ces émissions-là, si je le fais, je veux rester moi. Puis j'avais dit, OK, je vais danser sur Moi, je mange, l'Angèle Arsenault. Puis il avait dit oui. Ah oui, je t'avais vu. Ça avait le fatso. Oui, c'était comme le fatso.

Je faisais comme une baguette de pain avec le chorégraphe. Fait que c'était comme... T'avais gagné, hein? J'ai failli gagner. Le pire, c'est que si je gagnais, je revenais, puis c'était ma phobie de revenir. Puis après trois candidats, je menais au pointage du public. Puis là, Patricia Parkin m'a coiffé au fil de l'arrivée, puis qu'est-ce que j'étais content. Si t'étais revenu, tu serais revenu en quel costume? Tu savais pas? Je sais pas, mais c'est parce que pour moi,. Pour moi, le fait de le faire humoristiquement,

c'est le fun une fois, mais deux fois, ça a l'air de niaiser l'émission. Quand j'ai été approché pour le grand saut, je leur ai dit « Ok, mais je vais faire des gags. » Le problème, c'est que je m'étais un petit peu entraîné pour perdre 4-5 livres. Pour être un peu cut. Pas cut, juste pas...

Pas mou. Tu juste pas me donnant, pas mousse. Tu voulais pas être comme qui par exemple? Je suis dans la pièce. Je vais sortir mes clés et je vais te donner un coup de poing

sur la gueule. Mais ça me surprend quand même de faire des clés. Mais c'est parce que moi aussi je suis surpris. Je me dis, moi maintenant

je marche seule dans la rue, je te crois, j'ai peur de toi. Mais moi souvent, c'est quand je chieis. Je me dis, moi, mettons, je marche seule dans la rue, je te crois, j'ai peur de tout. Mais moi, souvent... J'ai peur de tous les hommes. Moi, quand j'ai commencé à faire de l'humour, moi, j'ai peur de tout à cause de Fallu. Parce qu'il y avait une année,

Fallu, il était sous, c'était pendant le temps des fêtes. Il m'avait appelé pour me souhaiter bonne année. Mais il s'est dit à la place, je vais faire un gag. Puis là, sur mon répondant, il avait changé sa voix, puis il faisait, « Ha ha, Mike Ward, je vais te tuer.

Je sais où tu restes, je vais te tuer. » Puis il avait raccroché. – Mais attends-moi. – Puis il avait oublié de rappeler. Après, il me dit, « Hey, c'est fallu, c'est un gag, bonne année. » – Mais oui, mais il me semble année! » Moi, après ça, j'étais comme « Il y a quelqu'un qui sait où est-ce que je reste

et il veut me tuer! » C'est la seule personne qui a été bernée par un personnage de Falu. C'est moi! Mais quand il est ça, il change bien sa voix. Là, j'y ai dit ça, il y a une couple d'années, il m'avait demandé

« Pourquoi tu as peur de tout le monde de même? » J J'ai dit parce qu'il y a quelqu'un aussi qui m'aime tout ça. Ils avaient fait, je pense que c'est moi. Mais moi, j'avais une mère qui était bien, elle fait attention, fait attention. Fait que j'ai peur de tout. Mais as-tu une soeur? Non. Parce qu'elle, elle aurait peur. Mais est-ce que je trouve contradictoire? Mais j'en ai une, mais elle est encore cachée

dans le sous-sol de mes parents à 43 ans. Non, c'est parce que récemment, on a comme jasé à New York. Moi, j'ai pas peur de la mort. C'est ça, t'as pas peur

de la mort, mais t'as peur de te faire maganer. Mais moi, à ce temps-là, j'ai moins peur, mais j'ai peur du couteau qui rentre. Ah, mon Dieu, mais je comprends parce que moi, j'ai moins j'ai moins peur mais j'ai peur du couteau qui rentre ah mon dieu mais je comprends

parce que moi j'ai peur je pourrais mourir maintenant ça me dérangerait pas faites rien la gang elle vous cherche là j'ai peur de la panique j'ai peur de prendre l'avion pour de vrai c'est une peur quand t'es allée en Russie j'ai peur de... Moi, mettons, j'ai peur de prendre l'avion pour de vrai. C'est une peur.

Quand t'es allée en Russie, t'allais en Russie. J'adore, mais mon désir de voyager est plus fort que ma peur de l'avion. J'haïs ça dans ma tête. Ça y est, je suis dans la statistique de l'avion qui s'écrase. J'ai juste peur de mourir. J'ai juste peur de mourir. J'ai peur de la panique avant.

C'est ça, si je me fais poignarder, je vais faire... Mon Dieu, je suis en train de mourir, t'es qui, toi? Mais t'as pas peur de la mort, c'est pas si t'aimes pas la vie. Non, non, mais ça a l'air d'une joke. Ben non, mais c'est juste que je suis consciente que... Parce que t'es jeune, t'as le temps de vivre. Ben oui, mais c'est pas parce que j'ai pas peur de la mort

que je veux que ça arrive maintenant. Toi, le genre de personne... Moi, j'aime ça quand t'es en vie, c'est ça l'aff Moi, j'aime ça quand t'es en vie. C'est ça l'affaire. J'aime ça quand t'es en vie. Ah, c'est fin de ta part. Sauf que j'ai pas peur de mourir zéro mille. Moi, j'ai... Ça fait partie... Je veux dire, tu meurs.

Moi, j'ai peur de tout sauf la mort. Sauf la mort. C'est vraiment weird. Puis je devrais avoir peur de rien sauf la mort. Moi, j'ai peur de pas grand-chose, mais j'ai peur de la mort. Non, mais t'as peur de la mort, mais si t'avais réellement, réellement peur de rien sauf la mort. J'ai peur de pas grand-chose, mais j'ai peur de la mort. T'as peur de la mort, mais si t'avais réellement, réellement peur de la mort, tu sortirais pas de chez vous.

Non, mais j'ai peur de la mort. Je l'ai dit à Mike récemment, c'est comme le volet humain du podcast, mais moi, ma mère, elle répète sans arrêt s'il fallait que t'arrives quelque chose. Toi, t'as peur de la mort pour pas faire de la peine au monde. Oui. Mais ma mère, je veux pas mourir avant ma mère je veux pas que ma mère meure

je veux pas mourir non mais c'est vrai à un moment donné j'ai failli mourir en m'étouffant des frouclos c'est pas une joke en plus pendant que je m'étouffais je me suis dit je peux pas faire ça à ma mère j'ai eu le réflexe ridicule je devais avoir 19-20 ans c'est le moment que je fasse l'école de l'humour ma mère était j'ai eu le réflexe ridicule je devais avoir mettons 19-20 ans

c'est le moment que je fasse l'école de l'humour pis ma mère était chez ma marraine pis pendant que je m'étoufflais j'ai eu le pendant que je m'étoufflais pendant que je m'étoufflais

pendant que je m'étoufflais j'ai eu le réflexe d'appeler ma mère voyons tu t'étouffais pas pour de vrai t'as joué que je m'étouffais pour de vrai j'ai eu le réflexe

d'appeler ma mère j'imaginais mettons qu'elle répondait elle à ce qu'elle t'a dit mets le téléphone ici pis donne toi des coups. Fais-toi le himlèche à toi. Je vais crier.

Pour que ça vive. Ah, mon... Oui, mais la peur... Dans ce temps-là, à chaque fois, je pense que... C'est ridicule de dire ça, mais je pense que quand ma mère va être décédée, j'espère que ça va être dans... Tu vas te chrisser. Tu vas te crisser une balle dans la tête.

Non, mais je pense que je vois la plupart de la mort. Mais un jour, si j'espère que ça va être dans... Tu vas te chrisser. Tu vas te crisser une balle dans la tête. Non, mais je pense que je vois la plupart de la mort. Mais un jour, si j'ai des enfants, peut-être que ça va changer la perspective. En tout cas, bref. Mais c'est sûr que c'est plate.

Moi aussi, la seule affaire qui me fait peur de mourir, c'est de faire de la peine au monde autour. Mais après ça, je fais... Oui, mais moi, je ne m'en rendrais pas compte. Faut que,

il m'en crisse-tu d'eux autres, ils vont m'acheter des fleurs et je ne serai pas là pour les voir. Mais tu es-tu athée? Je suis agnostique. Moi aussi je suis agnostique en fait. Moi je suis athée.

Mais moi je ne suis pas capable d'être athée. En même temps je suis athée mais je ne suis pas le genre d'athée où il n'y a rien. Tu es agnostique. Mais je pense qu'il n'y a rien. Tu n'es pas convaincu. Je ne suis pas convaincu de rien.

Je n'écoute pas quand le monde parle. Je n'ai pas lu de livres depuis 11 ans. Tu es un peu agnostique dans ce cas-là. Je ne connais rien. Tu es agnostique, je pense. Mais moi, ça me surprendrait un tabarnak. Tu serais vraiment surpris. Je serais comme « Hey, fuck you ».

Il y a quelqu'un qui m'ignore. Tu es le genre de monde qui attend de l'autre bord. Ils sont contents de voir du monde surpris quand tu arrives. « Chris, vous êtes tous là! » « Il y a une caméra là, il y a une caméra là! » Le surprise est réussi dans l'au-delà quand Mike arrive. Moi, par exemple, le concept

de l'enfer, je trouve ça tellement stupide que Satan, c'est comme il est tellement méchant. Pourquoi il prendrait tous les restants à Dieu? Tu sais, le monde qui n'était pas bon pour aller au paradis,

tu sais, moi, être Satan, je ne le veux pas. Oui, non, mais ça, par exemple, l'enfer et le paradis, c'est complètement absurde. Moi, j'espère juste qu'on meurt puis là, on nous annonce pourquoi on était ici en premier lieu. Puis là, on vit une autre étape. Je ne sais pas c'est quoi. C'est quoi, tu penses, la raison pour laquelle

on est ici? Je ne sais pas, mais moi, non, il n'y a pas de raison. Moi, en même temps, j'ai été nihiliste longtemps de me dire, regarde, je veux juste exister dans la réalité que je perçois en ce moment. Je pense aussi. Je suis d'accord. Je ne vais pas me poser plus de questions qu'il faut. Je suis nihiliste.

Il ne se passe pas vraiment réellement quelque chose en ce moment. Ça n'existe pas. Mais je vais prendre ce que je vois pour du cash. C'est ce que tu faisais quand tu es en train de faire tes plongeons. Je me dis souvent à chaque saut. J'ai fait ça en même temps que Martin Vachon d'ailleurs. Oui, qui nous fait le plaisir de son absence ce soir. Oui, il vient de se marier récemment. Mais oui, Martin. Martin Vachon, d'ailleurs. Oui, qui nous fait le plaisir de son absence ce soir. Oui, il vient de se marier récemment.

Mais oui, Martin. Martin Vachon avait plongé. Moi, j'étais en même temps que Jonathan Roy, le fils de Patrick Roy. Je ne me souviens plus qui, mais le fils de Patrick Roy avait gagné en faisant des flips du 10 m. Il était comme son père, complètement craqué.

Il avait-tu punché l'eau? Il avait punché. Oui, mais tu sais, en même temps. Il était bien tilté. Sinon, je pense qu'il aurait sluggé les juges. Je suis contente qu'il ait gagné au plongeon. Tu es contente? Vu qu'il n'y a pas de carrière au hockey. Tu es amoureuse un peu de Jean-Thierre, le bad boy?

Non, zéro amoureuse de lui. Au hockey, ça n'a pas levé, mais au plongeon, peut-être encore. Mais là, il fait de la musique, maintenant. Oui, il y a... Non, mais ça a l'air à... Tu sais, c'est pas une grande carrière musicale, mais ça lève correct. Oui, oui, oui.

Il a joué dans une comédie musicale. C'est vrai? Don Juan. Don Juan? Oui. T'as-tu vu? Non, mais... Christ, j'aurais aimé ça. Toi, t'es... Je crois... T'as-tu vu Don Juan? Tu te lances dans le vide

avec cette histoire? Non, non. Quand je viens d'avoir un flash de... De moi à Don Juan. Parce qu'on peut encore parler de la mort. Oui, mais...

La mort ou Don Juan, c'est comme vous voulez. Oui, c'est comme tu veux. Parce qu'on commençait à être super deep avec toi. Oui, oui. Puis là, on est arrivé. Je suis vraiment deep.

Je pose la question, mais c'est pas grave. C'est des mots plus deep et des conversations. Je suis trop deep quand je parle un peu de les listes. On met des rires en calme dans les WIFI. Oui, c'est ça. Non, mais c'est pas grave. C'est des mots plus deep. Je suis trop deep quand je parle un peu de les listes. On met des rires en cam.

C'est pas grave, si on parle de trucs plus sérieux, pour vrai, je suis correct. On n'est pas obligés de mentir. Il y a deux personnes sur leur cellulaire. J'aime ça le balade sacré. Es-tu encore en tournée avec Mariana? Oui, je suis encore en tournée avec Mariana. Jusqu'à quand?

On devait faire 50 choses jusqu'au mois de juin, mais là, on a 20 supplémentaires, Mike. OK. Donc, jusqu'au 22 décembre, 21 décembre, 18 décembre. Je vais dire 18 décembre au Saint-Denis. OK. On termine. Est-ce que vous allez faire un DVD ou un download?

Eh boy, un DVD pour que genre les archéologues le trouvent plus tard. Ça existait dans le temps! Moi, j'appelle ça encore un DVD, mais je parle plus dans le temps. Non, mais je ne suis pas rendue là dans ma tête, je pense. Je ne sais pas. J'aimerais ça qu'on ait des bobettes. Ça, ce serait ma seule merch que j'exige. Mais sinon...

Est-ce que c'est quoi, mettons, par rapport à qui qui commence? Par rapport à qui qui commence? Non, mais toi, est-ce que c'est quoi, mettons, par rapport à qui qui commence? Par rapport à qui qui commence? Non, mais toi, est-ce que vous alternez? Oui, bien, il y a beaucoup de gens qui nous ont pris pour Dominique et Martin. Ils pensaient que c'était un duo, genre. On n'est pas un duo. Mais non, mais en fait, c'est vraiment une formule moitié-moitié. C'est-à-dire que Mariana commence, après ça, je suis.

Mais on fait quand même des espèces de numéros du haut entre les deux pour qu'il y ait un lien. Mais c'est très bon. Vous devriez venir le voir. Est-ce que vous n'avez pas d'entraide? On a une entraide. OK. Oui, on a une entraide.

Puis, pourquoi l'entraide? Aïe, Mike, tu me poses des questions qui sont au-dessus de… Qu'est-ce que je me fais de l'entraide? Mais pourquoi l'entraque? Ah, yo, Mike, tu me poses des questions qui sont comme au-dessus de... Chris, j'en ai une en entraque. Mais pourquoi l'entraque? Je te dirais... Ça doit être quelqu'un au match des étoiles qui t'a dit que c'était une bonne idée. Oui, on va faire un entraque. Ben, parce que le monde, il faut qu'il fasse pipi. Je sais pas. Mais les salles, souvent, les salles préfèrent...

Oui, oui, entraque. On fait un numéro duo au début. Marianne va sur scène. En tract. Numéro duo, Virginie. Bonsoir, finale. En tract, je ne sais pas. Bonsoir à deux.

Bonsoir. Ben oui. On ne le dit pas en même temps, mais on dit merci pareil. Est-ce que vous faites un numéro de fin, je veux dire, ensemble? Un numéro... Oui, on fait un numéro de fin, je te dirais.

Mais en même temps, je ne peux pas dévoiler trop. Il y a tellement de punch dans ce show-là. Qu'est-ce qui arrive après? Là, ce show-là, il est produit par Entourage. Mais toi, tu as signé avec Juste pour rire. Effectivement. Et Mariana a signé avec Entourage.

Tu sens-tu que toi, tu es comme de trop depuis... Ah non! De trop, jamais de la vie. Moi, quand on a commencé... Ce show-là est comme une surprise dans nos deux vies, à Mariana et moi, parce qu'on avait fait... On a fait En route vers mon premier galage de forêt. On s'est rendus les deux en finale.

Puis là, pendant ZooFest, on s'est dit, il me semble que ça serait le fun de présenter chacun 30 minutes. On l'a fait, et là, ça a vraiment bien levé, puis là, ça a déboulé, puis c'est devenu une tournée. En plus, vous avez deux styles complètement différents, mais qui se marient bien. Oui, effectivement. Deux styles complètement différents, c'est vrai.

C'est malade comment c'est vrai. Mais c'est vrai que ça va bien ensemble. Parce qu'on est les opposés. Marina, pour de vrai, c'est ma petite soeur dans la vie. Le nombre de fois que j'ai le goût de dire ta gueule. Es-tu plus jeune que toi? Oui. Ah oui? Oui, oui, oui. Elle a l'âge de ma petite soeur. la vie. Le nombre de fois que j'ai le goût de dire ta gueule. Es-tu plus jeune que toi? Oui. Elle a l'âge de ma petite soeur. Moi, j'ai 29 ans.

Pourquoi demander ça aux femmes? Pourquoi vous ne demandez ça aux femmes? J'ai 29 ans. On vieillit toute la gang. Bravo. Bienvenue dans le bateau de la vie. On vieillit la gang. C'est bien beau ce que tu dis. Chacun son tour. J'ai 29 ans. C'est super que tu ailles 21. Je suis contente pour toi. Tes totons sont à la bonne place.

Je ne pensais pas dire ça dans ma vie, mais oui. Ils baissent. Les totons commencent à baisser à quel âge? Moi, Mike, j'ai d'extrêmement gros totons. Ils ont commencé à baisser à 9. Honnêtement, je pense qu'à 25 ans, 25-26,

à 27, j'ai fait, c'est super. C'est beau à cette hauteur-là. Est-ce que tu fais, mettons, le parent qui mesure son enfant à grandir, est-ce que tu fais un enfant avec la règle? Ah non, zéro. Ah non, non.

Tu vois, dans le sous-sol chez Bernard Fortin, il y a une ligue des tatans à Virginie. Oh, chat. Je compte avec la longueur des bras du gars que je date. Toi, c'est ça, la maison que tu as été élevée, c'est la maison où Jean-Michel Anctil vit maintenant? Oui. Et ça, là, même, ça, ça m'a fait de la peine.

Parce que t'aimes pas Jean-Michel Langte. Ben non, j'adore Jean-Michel, mais quand j'avais 15 ans, Jean-Michel a acheté la maison de mon enfance. J'avais vécu 10 ans là-dedans. Tu sais que si monde de stars écoute le podcast, ils vont reprendre ça et ils vont faire une nouvelle. Ben, monde de stars, tu pourras dire à Jean-Michel que moi, j'en reviens pas, que du monde capote parce que Joël Legend s'est coincé dans un parc, parce que Jean-Michel Languediel se crosse dans mes souvenirs. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! C'est drôle. Si tu remets ça dans ton show, c'est fucking drôle. Ça va être dans mon spectacle. C'est drôle, la neige.

Ha! Ha! Ha! Si tu remets ça dans ton show, c'est fucking drôle. Ça va être dans mon spectacle. C'est drôle, hein? C'est ça. Mais toi, t'avais-tu... T'as-tu perdu ta virginité dans sa maison-là? Je n'ai pas perdu ma virginité dans la maison. T'as jamais baissé dans sa maison-là? J'aimerais que t'arrêtes ta phrase, là. Je n'ai pas perdu ma virginité. Toujours pas. Elle est sur Kijiji.

OK? Non, j'ai pas perdu... Au plus offrant. J'ai pas perdu ma virginité dans la maison de Jean-Michel Anctil. Parle-nous-en un peu, quand même.

Ben, j'ai même pas frenché dans la maison de Jean-Michel Anctil. Non, non, mais parle-nous de ta perte de virginité. Ah, ben,

j'avais 17 ans. OK. Est-ce que c'est tard, ça? Moi, c'est tard. Moi, j'ai perdu à 18, fait que c'est pire. Ben, 18. Moi, j'avais 11.

Ben, alors, tu m'y ailles. Moi, j'avais 11. Ben, non. Pour te dire, j'avais 11. Moi, j'avais 11. Pour te dire, j'avais 11. Pénétration à 11. C'est moi qui se faisais pénétrer par mon autre élève. Pénétration totale. C'était ça à à 11 pour vrai? Non, j'avais 12. C'est vraiment jeune.

Il nuance, puis c'est 12 ans. Non, non, non. C'était pas une malade, là. C'est 12 ans. C'est pas une... Son exagération humoristique était de 1. Moi, j'ai perdu ma virginité à 11. C'est comme si c'était vraiment plus nice. T'avais quand même 11 ans.

Tu faisais une nice porte-poire. Moi, le pire, je vais juste raconter vite, mais moi, mon meilleur ami avait perdu sa virginité genre 6 mois avant moi. Il arrêtait pas de me niaiser. Il s'est dit, Christ, t'es bien lent.

Mais j'avais 12, c'est normal. Mais il était comme, ça n'a pas de me niaiser, que « Asti, Christ, t'es bien lent, t'es bien lent. » Mais j'avais 12, c'est normal. Mais c'était comme, ça n'a pas de sens. Puis là, lui, il avait réussi à convaincre... Il avait quel âge, cet ami-là? Il avait le même âge que moi. Mais lui, il avait réussi à convaincre la fille que lui, il avait perdu sa virginité avec,

de coucher avec moi. Fait que là, j'avais été chez eux. Tu sais que ta première baisse... C'est la charrue du village. Non, mais c'est une baisse de pitié. Ben oui, pis elle,

je l'ai revue genre huit ans plus tard, dans le temps qu'il y avait le photopolis, front page, une descente de pute. Elle est devenue une prostituée.

Mais, mais moi, pis elle était, ce genre de, tu sais, tu sais, qu'est-ce qu'il a fait? Tu sais,

non, c'est pas moi, mais ce genre de fille qu'on appelait par son nom de famille. Moi, je me fais souvent appeler par mon nom de famille. Mais mon nom de famille, c'est pas pénis. Je sais pas c'est quoi. Moi, quand j'étais petite,

tous les filles de mon quartier qu'on appelait par leur nom de famille, c'était tous comme des tout-croches. Mais en tout cas, elle, c'était... Ben non, c'est correct. Toi, c'est tout comme des tout-croches. Mais en tout cas, elle, c'était... Ben non, c'est correct. Et toi, c'était une belle expérience? La première fois? Ben oui, c'était une belle

expérience, je pense. Je me rappelle ce que je portais. C'est vrai? Ben je me rappelle que j'avais les bobettes rayées vertes et bleues et une camisole blanche. Ça, je m'en rappelle. Mais est-ce que tu te rappelles de ce que lui portait? Sinon, t'as comme l'air narcissique un peu de se rappeler juste ton...

Non, j'ai aucun souvenir. Mais c'était probablement quelque chose genre « Volcom » ou bien genre « Ambiguous » parce que c'était des marques cool quand j'avais 16 ans. Lui, c'était ton chum? Oui, c'était mon chum.

Il avait quel âge? Lui avait 20 ans. C'est pédophile, ça, pareil. 20 à 17. C'est vrai. C'est pas pédophile. C'est pas comme j'aime ça, les petits-enfants pas de shape.

Il a 17 ans. Elle veut se vanter qu'elle avait une shape. Chris, les filles, on a des totons. Nous, il faut qu'on gère ça, là, au secondaire. En plus, t'as des mesures pour appuyer. Ben oui, c'est ça. Au sharpie, dans le son. Non, mais vous, vos épaules sont pas toutes élargies, là,

après le secondaire. Moi, là, il y a rien qui me gêne plus qu'un adolescent. Il y a rien qui me gêne plus qu'un adolescent. Comment ça? Un jeune garçon adolescent qui a'a pas fini de pousser. Tu sais, les filles, on s'en sort bien. On vieillit tranquillement. Ça va bien. On commence à avoir...

Mais un gars, ça a vraiment l'air inutile pendant un autre petit bout. Moi, j'ai de la peine pour vous, la puberté, les gars. Parce que vous n'êtes pas finis de pousser. Vous êtes là, on est des petits gars, mais vous n'êtes pas des hommes. Vous êtes juste on the way. Entre deux.

C'est juste les petits gars du secondaire que tu trouves donc bien beaux. Mais ils ont les petites épaules larges de même. Ils ont une petite moustache molle. Moi, je trouve qu'un adolescent, ça fait pitié. Un gars ado, ça me met mal à l'aise. Moi, j'avais des... J'ai eu comme une affaire où j'avais vraiment peur quand j'étais jeune. Je raconte ça dans un podcast, c'est pas grave, qu'importe.

C'est pas une affaire des bottes, peut-être que je l'ai pas. Non. Mais je suis devenu avec des... T'avais des gros mamelons? Non, je suis devenu avec des mamelons de pierre, qu'on appelle. C'est que les mamelons... T'avais les gros mamelons? Non, je suis devenu avec des mamelons de pierre, qu'on appelle. C'est que les mamelons... Ah, Christ, il me regarde avec des...

T'avais les mamelons en whipette. Non, non, c'est pas... T'avais les mamelons whipette. Je comprends pas. Les mamelons sortaient de ton corps un peu. Oui. En whipette. J'avais des mini-seins sous forme de mamelons de pierre.

Ils étaient pas fous. C'est les mamelons whipette. Ah, Christ, en plus, elle est au courant. C'est comme Puffy. Mais c'était comme j'ai genre de... Enlève ton chandail. Non, mais c'était mais ça faisait super mal. Moi, je joue au hockey,

puis je prenais pas ma douche, parce que j'avais honte de mes mamelons de pierre. Le monde n'aurait pas remarqué. T'avais pas assez un gros pénis pour que le monde ne remarque pas tes... T'aurais dû pas que le monde remarque. Tu te mets bien baroté. Tu te craches à la graine,

tu regardes tes chums, les boys, ils servirent. Personne ne voit tes mamelons. Le gars avec les gros mamelons, il est weird. Le gars avec les mamelons puffy, il est bien bardé. Mamelons puffy. Mais le point, c'est que...

Parce que moi, je suis quand même pro-hygiène dans la vie, à chaque fois que j' que moi, je suis quand même pro-hygiène dans la vie. Fait qu'à chaque fois que j'avais... Ben, t'as jamais eu de carie. J'ai jamais eu de carie. Pis après chaque game de hockey, je prenais ma douche. Mais à un moment donné, mes parents ne comprenaient pas pourquoi je ne prenais plus ma douche après les games.

Parce que tu me sens, tu prenais ta douche avant. Pourquoi t'as arrêté? Lave-moi ça, ces gros mamelons sales-là! Gros mamelons! Fait que là, à un moment donné, j'ai avoué à mon père ça. Justement, j'ai combattu beaucoup d'orgueils.

Comment tu l'as dit? Je m'excuse, on rit de ce qui t'a détruit. Non, mais... C'est pour ça que je fais de l'absurde à cet âge. C'est pour contrapenser

avec mes mamelons de pierre. Ah, ça, je raconte pas. Pis tes mamelons, ça aurait devenu correct? C'est vraiment une affaire à donner. Les hormones, ils se placent.

Je sais pas trop. C'est comme une affaire qui est pas... Par hormones, elles se placent. Je ne sais pas trop. C'est comme une affaire qui n'est pas... Tu te rappelles, tu sais, il y a des gars qui ont déjà eu ça, les mamelons de pierre.

Ah, je vais l'enlever. C'est sûr, je vais l'enlever d'un épée parce que personne ne va applaudir. Bon, merci quand même. Ah, Chris, tous les gars ont applaudi. Tout le monde a eu ça,

à part toi. C'est moi le oui. Je l'ai dit à mon père et il m'a dit, ah oui, c'est fréquent. J'ai recommencé à prendre ma douche. Quand tes mamelons sont redevenus normal,

t'espérais-tu que quelqu'un d'autre en marche? Que là, tes jobs passent comme... Ils sont devenus beaux? Ils sont devenus... Qu'est-ce qui est arrivé? Il y a eu un gap? Ou il était pas... Les adolescents, garçons,

je m'excuse que vous ayez à faire ça. Mais moi, je ne comprends pas. Tu sais, on dirait que ça a été une méga mode dans les dernières années. Les profs d'école américaines qui couchent avec des petits gars de 14 ans, c'est bien weird. Juste américains, tu vois?

Est-ce qu'on peut vraiment appeler ça une mode? Ils n'ont pas pogné au Canada. Ils en ont pogné pas mal. Oui, mais des petits gars de 14 ans? Oui, c'est 14-15 ans. 14-15 ans, c'est rough. Quand tu as 32, mettons. Mais je peux comprendre un petit gars de 17-18.

Je peux comprendre. Moi, je sais qu'à 13 ans, mon pénis pouvait couper des diamants. J'étais bandé. J'étais bandé. Je n'avais pas de talent sexuel, mais mon pénis pouvait défoncer. C'est quoi, à ce temps-là?

La comparaison en ce moment, ce serait quoi? La fille n'enlevait même pas ses bobettes. Ma graine déchirait les bobettes. Imagine si, mettons, une femme avec une femme qui est avec son mari qui bande,

qui est semi-molas, que, ah là, c'est un jeune-là, asti, qui est bandé pour enculer, là, t'sais. Ça doit être tât. Mais, mais ça doit quand même être weird d'avoir un pénis

ah c'est carré un pénis pour de vrai là c'est magique tu vois la forme qui vend un pénis c'est magique non mais il y a une affaire il y a une affaire qui s'appelle le go girl qui est un

c'est comme un entonnoir pour que je fasse pipi dans la forêt. Pour que tu fasses pipi. Puis dans l'infopub, tu vois, genre, il y a un line-up pour aller aux toilettes. Ah, mais moi, un pipi dans la forêt, ça, ça ne me dérange pas. Je vais m'accroupir dans l'intimité.

Je m'accroupis. Mais juste avoir un pénis en général, vous savez, moi, là, avoir de quoi dans les jeans tout le temps, tu sais, il y a possibilité... Mais quand tu dis en général, ça veut dire qu'il y a des moments où on n'est pas censé l'avoir? Mais non, mais c'est juste que, mett a possibilité. Quand tu dis en général, ça veut dire qu'il y a des moments où on n'est pas censé l'avoir?

Non, mais c'est juste que, en fait, en général, je n'ai jamais eu de pénis. Je ne sais pas s'il est tout le temps là. Pourquoi est-ce qu'il est tout le temps là? Moi, être une fille, j'ai bien peur des insectes. J'aurais peur qu'une fourmi

me rentre dans l'aune pendant que je dors. Je ne sais pas. Chris Andres, il a laissé les fenêtres ouvertes. Faut que la fourmi soit vraiment persévérante. Je pense qu'il n'entre pas dans une Noon qu'il veut.

Tu peux avoir une bébête qui te rentre dans la bouche. Mais la bouche, ça me dérange moins. Mais la Noon, ça me ferait chier un peu. Je voudrais pas être... Quelqu'un voit ma Noon, je suis gêné, puis je monte ma Noon. ça me ferait chier un peu. Ah oui? Parce que je voudrais pas être... Mettons, après, quelqu'un voit ma noun, là, je fais... Mettons, je suis gêné

pis je monte ma noun, pis là, il y a un araignée qui sort. Ben non, mais Mike... Ça serait tellement humiliant. OK, en tant que... En tant que personne qui a une noun...

T'as jamais eu d'araignée qui est sortie. Non, mais moi, j'aimerais bien mieux avoir une araignée qui me rentre dans noun que dans bouche. Honnêtement, ben honnêtement,

mettons... Honnêtement... Imagine ton chum, il est moustique, il tue l'araignée qui me rentre dans l'oune que dans la bouche. Honnêtement, mettons, honnêtement. Imagine ton chum, est-ce qu'il y a l'araignée? Ça doit être weird. Il sort la graine, il y a une araignée morte sur sa graine. Non, mais attends, attends, c'est parce que j'ai une oune. Es-tu la seule personne qui possède un vagin ici qui préférerait avoir une araignée dans son vagin que dans sa bouche? Qui aim araignée dans son vagin que dans sa bouche? Qui aimerait mieux dans le vagin que dans la bouche? Qui aimerait mieux dans la bouche que dans le vagin?

Ok. Maintenant, t'aimerais-tu mieux qu'il y ait un bébé qui te sorte de la bouche ou un bébé qui te sorte du vagin? Ah non, je fais pas. Je gagne pas mon argument. De la bouche, ça serait cool. Mais non, mais une araignée. Moi, je vais capoter une araignée en bouche.

Si elle m'est rentrée dans le vagin, je vais probablement la trouver morte dans deux jours. Puis je vais faire, oh mon Dieu, j'avais une araignée dans ce vagin-là tout ce temps-là. Ah, c'est dégueulasse, ta marnaque. Pourquoi ça prend deux jours à la trouver? Ah oui. Non, mais là, voyons, Chris,

vous rentrez votre doigt dans votre noune à tous les jours, et si ça n'a pas tombé tout seul, il y a des pertes qu'il faut qu'il entraîne. Voyons, Chris, avez-vous un vagin? Hé, là, je suis sur Internet, raisonnement. Oui, on va le montrer à ton père. On a déjà eu cette discussion-là. Il sait très bien que j'aimerais mieux avoir une araignée dans le vagin que dans la bouche.

Ça, ça serait curant. Monde de stars. On a parlé à Bernard Fortin, et on le voit juste fait comme... C'est très vrai. On le sait. Elle m'en parlait souvent. Mais, en tout cas, je pense que vous n'êtes pas normal, la gang.

Moi, je pense que quand tu vas mourir, il devrait y avoir ça sur ta pierre, ton bal. Elle aimait mieux avoir un araignée dans la bouche que dans le vagin. Ou dans le vagin que dans la bouche. Regardez, changeons araignée pour caca. Moi, je pense qu'en général, dans la vie... Changeons araignée pour caca. Bien, je veux dire, ce qui se passe dans ton vagin, tu le réalises moins que ce qui se passe dans ta bouche.

C'est la seule raison pour laquelle j'aimerais mieux qu'une araignée rentre là. T'aimerais-tu mieux avoir du caca dans la bouche ou du caca dans ton vagin? Sérieux? Dans mon vagin, pour vrai. Bon, dans mon vagin, merci. Ça, c'est vrai. Je pense qu'on pourrait parler de...

J'adore le fait que tu deviennes un peu agressif. Ça te fâche! Ça te choque! Ça aurait pu marcher avec caca. Oui, c'est ça! De façon agressive, comme si, mettons, sa vie a dépendé. Luc Picard est choc pour les rivières.

Toi, tu es choc pour le caca dans le vagin. Non, non! Non, mais c'est juste... Bref, ça sera pas comme un débat que je vais partir. C'est pas une cause que j'endosse. C'est pas une cause qui pense que...

Je veux pas endosser cette cause-là, mais moi, je pense... Le caca dans le vagin. Moi, c'est pour ça que je ne voudrais pas un vagin. Tu fais encore du millage là-dessus. C'est par l'autre bord, Mike. On parle-tu de Marcel Proust en final? Mais j'aimerais parler de ton père,

juste un enfant, puis je ne veux pas parler de ça de longtemps, mais toi, tu écoutais tes films en anglais? Oui. Parce que c'est ça qui est weird. Ton père, il a fait beaucoup, beaucoup de voice-over. Il fait beaucoup de voix. Il fait-tu une voix dans les Simpsons? Il fait Lovejoy,

Flanders, et Wakeham. Ça doit être cool, ça, par exemple, de regarder les Simpsons et d'avoir ton père. Moi, quand j'étais petite, j'étais allée voir en studio de doublage les Simpsons. Je capotais. J'étais sûre que j'avais de quoi d'inédit. Quand même.

Sinon, j'ai écouté mes films en anglais, mais j'ai sûre j'avais de quoi d'inédit ben t'avais de quoi d'inédit ben quand même quand même mais sinon moi j'ai écouté mes frères en anglais mais j'ai souvent écouté en français sauf que des fois il y a des affaires je comprenais pas j'étais là je vois un switcher en français

pis là c'était mon père j'étais là fuck that j'ai collé ça devait être weird surtout si mettons c'est le mettons l'acteur principal

pis t'sais t'es attaché à lui pis c'est comme le gars cute fait que t'es comme ah il est tellement cute pis là c'est ton père ouais mais ça arrivait souvent mettons

les films à TQS le matin quand je me levais d'écouter un film pis mon père faisait la voix d'un animal dedans

fait que je pouvais pas l'écouter c'est soit un animal il faisait pas non DiCaprio c'est Joël Legend c'est Joël Legend non il fait

il fait Tom Hanks Bernard il fait Tom Hanks, Bernard. Il fait Tom Hanks. Il faisait Woody Harrelson. Ah oui? Oui. Ça, il paraît que c'est un super beau sideline. Hein? De quoi ça? Non, mais les voice-overs de...

Ben oui, c'est sûr. Mais tu sais, en même temps, je pense... Je veux embarquer dans le volet l'argent de ton père. Oh my God! Non, mais supposément que c'est un beau sideline. Oui. Il a gagné sa vie juste avec ça avec juste le doublage

mais il y a beaucoup d'humains qui gagnent leur vie juste avec le doublage je pense ça a l'air que c'est un cercle très fermé rentrer là-dedans ben c'est parce que

c'est quand même honnêtement le doublage ça a l'air de rien mais c'est beaucoup de notions il y a une bande qui défile au-dessus de toi

pis là il y a des mots dessus qu'il faut que tu lises en même temps que le gars qui bouge sa bouche c'est comme du karaoké, mais ultra complexe. Mais c'est karaoké extrême.

Extrême. Mais non, c'est quand même... Toi, aimerais-tu faire ça? Prendre la relève de ton pain? Zéro. Non, non, non, non. Tu veux reparler de la marde dans ton vagin un peu? Ben, c'est parce qu'au moment où on se parle, j'ai un petit peu de caca. Faut caler!

Non, non, je veux pas parler de ça. Y a-tu... J'aimerais... Je sais pas si le monde dans la salle a des questions. Si vous avez des questions pour Jean-Tom, pour Virginie, pour moi. Comment ça a été à New York? Tu parles des shows? C'était vraiment le fun.

C'était vraiment le fun, mais c'était... C'était weird parce que moi C'était vraiment le fun, mais c'était weird parce que moi, j'étais là pour... Il y a un humoriste qui s'appelle Hardy Lang qui était supposé me faire rentrer dans tous les clubs. À chaque jour, j'avais l'impression de juste attendre son appel.

J'étais comme un enfant. J'étais comme une petite fille qui avait eu une date. Oui, c'est ça. J'étais la petite grassette qui espérait que le téléphone sonne. Moi, j'étais là, donc je peux témoigner. C'était vraiment super. Mais non, c'est ça. J'ai fait une audition pour un club qui s'appelle Le Stand à New York.

Je ne savais pas que c'était une audition. En le faisant, je suis allé là-bas. J'ai fait le show. Après le show, je ne savais pas à qui parler. Puis genre, j'ai appris, deux jours après, après que tu es parti, j'ai appris que le show que j'avais fait, c'était une audition, puis je suis devenu un régulier au stand.

Mais je n'étais pas allé, vu que je ne le savais pas. Mais c'est-tu la fois où, mettons, tu t'en voulais d'avoir pas parlé au boss? Oui, c'est ça. Mais finalement, parce qu'après le show, moi, je parle à tout le monde. Je traite tout le monde pareil, qui est une bonne chose.

Mais moi, après le show, je parlais à du monde. Je pensais que c'était le boss boy. Mais finalement, c'était le boss de la place. Moi, je parlais comme si c'était le boss boy parce qu'il n'arrêtait pas d'enlever mon bar. Je pensais que tu parlais à tout le monde pareil.

Oui. Puis finalement, ça, il m'a dit que chaque prochaine fois que je vais en New York je peux aller jouer n'importe quand je veux j'ai dit les dates t'as réussi ton audition

dans le fond je savais même pas que j'avais une audition t'étais pas au courant que tu faisais une audition mais tu l'as eu mais je l'ai eu ouais

t'imagines ouais pis Marie-Mé était là pis elle a-tu eu elle l'audition non Marie-Mé après pas de stand-up Marie-Mé est venue pis c elle a-tu eu, elle, l'audition? Non, Marie-Mé ne l'a pas eu. Après pas de stand-up au terme. Marie-Mé est venue, puis c'était bien drôle,

parce que c'était sold out. Puis elle a essayé de rentrer, puis à la place de dire, « Hey, je connais Mike, peux-tu rentrer juste deux minutes? » Là, elle s'est mise à parler de sa carrière ici. Puis j'étais à côté, puis j'écoutais, mais c'était drôle. Ah oui.

C'était drôle. Mais c'était vraiment drôle. Ils étaient comme, Mike, Mike, c'est une grosse star au Québec. Moi aussi. Là, j'étais comme, c'est weird. Ils l'ont laissé rentrer. Ça a marché.

C'est sûr que je vais faire ça tout le temps. Dans le fond, je vais toujours dire que je suis une grosse star quelque part dans le monde pour rentrer quelque part où ils ne veulent pas me laisser rentrer. Oui, exactement. Tu as dit que tu étais une citoyenne du monde tantôt. Je suis une citoyenne du monde, mais je ne suis pas une grande star dans le monde.

À mes yeux, tu es une grande star partout. À mes yeux, c'était drôle tes t-shirts. Je ne parle pas. On ne s'en va pas l'ironie du tout. Mais ça aura bec. Ça, c'est un enfant qu'on a... on ne sent pas l'ironie du tout mais sort avec ça c'est un enfant j'entends moi il dit ça tout le temps

je suis incapable quand je suis avec lui de ne pas dire ça il dit ça tout le temps mais sort avec dis je l'aime ce vin là sort avec et ça c'est de l'amour. Je l'ai comme mal dit,

mais... Non, mais c'est pas... En fait, pour moi, ça me fait rire. C'est comme la joke d'adolescent que je ne m'étonnerai jamais. Je pense qu'à 88 ans,

quand je vais être dans un centre de personnes âgées, je vais comme entendre un compliment de deux personnes. Ça va avec. Avec une voix de 88 ans. Est-ce que vous avez...

Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre qui a une question? Comment? Il ne faut pas que ça finisse là. Il ne faut pas que ça finisse sur le sort avec. de 88 ans. Est-ce que vous avez... Y'a-tu quelqu'un d'autre qui a une question? Come on. Faut pas que ça finisse là, là. Faut pas que ça finisse sur le sort avec. Comment que ça prendrait dans leur vagin une araignée?

Oui. Ouais. T'es bonne dans les langues. Je suis bonne dans les langues. Penses-tu faire de l'humour en anglais? Ben moi, la première fois de ma vie que j'ai fait du stand-up, ever, c'était en anglais.

Tu avais pris un workshop à Sacré-Cité? J'avais pris un cours à Sacré-Cité qui est comme une espèce d'école de l'humour américaine. Mais ils ont aussi à Toronto. J'ai pris un cours de stand-up là-bas. À Toronto ou à Chicago? Moi, j'ai pris un cours à Chicago. J'ai pris Improv à Chicago, puis j'ai pris

Stand-up à Toronto. J'ai fait de l'humour en anglais, mais j'ai commencé là. J'aime vraiment ça, pour de vrai. Mais tu pensais pas aimer ça. Moi, dans la vie, j'essaie des affaires. J'ai jamais voulu être humoriste. Ce qui se passe en ce moment dans ma vie, la gang,

je suis tout aussi surpris que vous autres. C'est un accident. C'est un heureux accident. J'ai toujours fait, j'ai le goût d'apprendre le russe, je vais aller apprendre le russe. J'ai le goût de faire l'impro, je vais aller faire l'impro. J'ai le goût de chanter des tunes, je vais chanter des tunes. J'ai le goût de faire de l'humour. C'est ça que j'ai réellement

aimé. Mais après ça, quand je suis revenu en France, tout a chanter des tounes. Ah, j'ai le goût de faire l'humour. Puis là, c'est ça que j'ai réellement aimé. Mais après ça, quand je suis revenue en France, tout a déboulé super vite. Puis là, c'est le fun, ça va bien. Je paye mon loyer en français, mais j'haïs pas ça, des fois, retourner faire une couple de blagues. Tu es allée à Toronto, il y a une couple de mois. Oui, je suis allée faire des blagues

au Yuck Yucks, qui est comme un comedy club à Toronto. Ça va bien, là. Je pense que ça va assez bien. Ça a bien été. C'était un open mic. Il y avait genre huit personnes dans la salle, puis cinq d'entre elles, c'était d'autres humoristes sur le show.

Puis le calibre était comment? Le calibre était comment? Je n'étais pas gênante. OK. OK? Mais les autres, il y en a un truc qui était vraiment nous lâchés. Mais il y a tout le temps des mardes. Moi, c'est ça que j'aime, les open mic.

Pour de vrai, moi, j'adore ça. Moi, des fois, je fais comme, « Ah, mon Dieu, ça me réconforte de voir quelqu'un se planter. » Puis après ça, je me dis tout à coup que c'est moi à qui ça arrive. Toi, t'aimes-tu ça? Moi, j'aime ça voir le monde qui a du talent se planter. Je ne sais pas pourquoi. Moi, ça me réconforte tellement.

Ça me fait du bien. Voir des gens que j'admire se planter, ça me fait du bien. J'ai de la peine pour eux, sauf qu'en même temps, je fais comme... Ça se peut. Ça me réconforte. C'est un passage obligé souvent quand tu recommences du rodage.

Des fois, tu fais des gags que tu sais moi je suis en rodage en ce moment puis je le dis souvent en show les jokes que je préfère dans mes numéros

c'est toujours les jokes qui marchent le moins puis le fait qu'il faut que j'apprenne live que la joke elle marche pas mais il faut que je le fasse devant le monde

pour apprendre que ma joke c'est de la sti de marde tu sais je me dis toi ton nouveau show c'est ça qui est drôle tu sais moi la même affaire

quand tu rôdes et que tu es connu, le monde pense que ça va être bon et souvent au début ça ne l'est pas là ton nouveau show tu vas-tu être plus grand public ou moins grand public le dernier je pense qu'il est un peu plus grand public parce que

tu as fait le show de plongeon tu es allé chercher la masse avec ça j'ai fait le show de plongeant. Je fais le show de plongeant. T'es allé chercher la masse avec ça. J'ai fait le gag des oeufs, le t-shirt. Je pense que ça a élargi mon public beaucoup. Non, je dirais que c'est comme mon troisième show. Je voulais un peu, dans ce show-là, baisser la garde de mon personnage et raconter des affaires basées sur ma vie. Je suis un peu plus complice.

Je dirais que c'est encore absurde, mais c'est un peu plus en mode clin d'œil avec le public. Ma tante Monique, peux-tu aller voir ton show? La tante Monique, ça dépend de son niveau de compréhension de l'ironie. Dans le sens que les gens comprennent

que j'ai comme un sous-texte. Je le sais que je dis des estignaiseries, mais c'est ça qui m'amuse de faire. Mes fans, pur et dur, ils ont encore du fun, mais je pense que ça peut avoir une petite ouverture de plus

pour ceux qui sont comme... Je ne sais pas si j'irais le voir parce que je ne comprends rien de ce qu'ils disent en général. Peut-être qu'ils vont peut-être... Au moins, il est conscient qu'il dit n'importe quoi. Tu vas-tu avoir une première partie ou non?

Non, ça, je ne l'ai jamais faite. Pas parce que je veux encourager plein de gens, mais c'est juste que je trouve que mon show, je trouve que ça fait moins, parce que j'ai comme un univers bien précis. Puis des fois, si il embarque ailleurs, ça ne marchera plus, tu penses? Tu veux comme que je fasse ma première partie?

Ben non, en fait, moi, j'allais t'offrir de peut-être genre prendre une toile, quelque chose de pictural pour faire ta première partie. Ah, peut-être, puis qu'il y ait le monde de la sexe pendant 8 minutes. Oui, c'est ça. Tu remercies ta première partie. Le T-être qu'il y a le monde de la sexe pendant 8 minutes. Oui, c'est ça. Tu remercies ta première partie. Le t-shirt, juste. J'ai fait la première partie de Mike, en plus, à Gatineau.

Mike, c'est vraiment quelqu'un de généreux à la base. Je suis vraiment une bonne personne. C'est vrai que tu es une meilleure personne que ce que tu projettes. Mike, c'est vraiment... C'est vraiment une très bonne personne. C'est un humain à cloner. C'est bizarre à dire, mais c'est vraiment un humain à cloner.

Sauf sa phase où est-ce qu'il s'est percé le sourcil. Mais cloner tout le reste. Cloner tout le reste de ce gars-là. Non, mais j'ai fait la première partie à Gatineau. C'était à Gatineau, oui. C'était à Gatineau,

puis c'est ça. Je pense que Mike aimait le fait que c'était comme un mix, un clash de genres. Ben, tu sais, comme là, moi, c'est Daniel Grenier qui fait mes premières parties, puis j'aime ça, vu que Daniel est super absurde, comme Jean-Thomas

est super absurde, puis j'aime ça que je savais que qu'est-ce que t'allais faire, ça fitait vraiment pas. Ça entrecoupera pas quelque chose que tu vas dire. Ouais, tu sais, je serais pas comme backstage en train de faire tabarnak, j'ai la même joke. Ouais, c'est sûr que... Moi et Dan, ça arrivera pas nécessairement souvent.

Mais ça se peut que je fasse peut-être des jokes sur mes mamelons durs. J'ai des jokes de simple. Tu vas dire mamelons durs, le monde va penser que tu es absurde, mais dans le fond, tu es vraiment en train d'essayer de dire quelque chose qui t'a fait mal. Un peu comme toi, quand tu parles de la marde dans ton vagin,

on va faire comme Christ, t'es arrivé pauvre. Ah, la marde dans mon vagin, c'était une métaphore, c'était une critique sociale. Ah, non, non, je pense que moi, j'ai casé, c'était une métaphore, une critique sociale. Non, non, non. Moi, j'ai casé que c'est de la réalité. Je pense qu'on va finir là-dessus. Oui, j'ai envie de pipi. Ça doit faire une heure et demie qu'on est ici.

On a envie de pipi. Merci tout le monde d'être venus. Merci. Merci Virginie. Merci Jean-Tom. Merci Yie. Merci Jean-Tom. Merci Yann. Merci tout le monde. Merci d'être déplacé. Merci Michel. Merci tout le monde.

Puis c'est ça. Je continue à parler même si vous applaudissez. Merci. Merci à tous. Merci à tout le monde. Merci.