Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #37 (Adib Alkhalidey et Jeremy Du Temple)

Episode Date: November 9, 2015

Cette semaine Mike reçoit Adib Alkhalidey terrorisé par son prof de philo et Jeremy Du Temple le médiéval.   ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comedy Club, voici Mike Ward sous écoute! Merci! Bonsoir tout le monde, bienvenue au Bordel, bienvenue à Mike Ward sous écoute. Cette semaine, le show... Bienvenue à Mike Ward sous écoute. Cette semaine, le show, en fin de semaine, c'est la première fois que le podcast était disponible en version audio. On était numéro un dans la section humour d'iTunes. Je suis très content. Très content qu'on était en avant de Joe Rogan, en avant de Bill Burr, en avant de tout le monde. Je suis vraiment heureux. Cette semaine, on n'a pas de commanditaire d'habitude, mais là, je vais en inventer un.

Je n'invente pas, mais le show est commandité par Uber, l'application, que je vais vous donner mon code Uber. Puis là, toi, quand tu t'en sers, ça te donne 15 piastres. Si tu n'as pas Uber encore, tu download l'app sers, ça te donne 15$. Si t'as pas Uber encore, tu donnes l'autre application, tu rends mon code. Toi, si tu vas avoir le droit à un lift de 15$, gratuit, moi, ça me donne 15$. Puis la dernière fois que j'avais fait ça,

j'ai eu comme 42 lifts gratuits. Fait que, tu sais, moi, quand j'entends le monde faire « Non, non, mais ça l'enlève la job au taxi. Fuck les taxis. Moi, j'ai des lifts gratis. Ça, en passant, pour de vrai, moi, j'aime vraiment ça. Je ne dis pas juste ça parce que je vais avoir 42 lifts gratis.

Mais moi, ce que j'aime, c'est que quand tu prends un taxi qui est un mauvais chauffeur de taxi, tu ne peux rien faire. C'est un mauvais chauffeur de taxi. Il ne perdra pas sa job. Un chauffeur de taxi pourrait faire n'importe quoi. Il perdra pas sa job.

Quand je suis à New York, le taxi m'a battu dans la rue. Il a pas perdu sa job. Il a sali ses souliers un peu avec mon chest. C'est juste... C'est la seule chose qui est arrivée. Mais Uber, quand tu débarques,

c'est ça qui est cool. Quand tu débarques de l'auto, tu leur donnes une note de 1 à 5. Tu te sens comme si tu avais du pouvoir. Parce que si le chauffeur a une moyenne en bas de 4, il n'a plus le droit de chauffer. C'est pour ça qu'ils se forcent. Ils sont super polis, super gentils. Si tu es comme moi et que tu aimes ça boire,

et que tu perds tes affaires souvent, c'est facile le lendemain, tu sais c'est qui qui t'a donné un lift t'as juste à l'appeler pis tu fais hey, peux-tu me redonner mes bobettes c'est aller sur Uber, c'est Uber ou Uber je sais pas comment dire en français

c'est l'application Uber utiliser le code promotionnel Uber chien ou Uberchien. U-B-E-R-C-H-I-E-N. Et c'est ça. Moi, je vais avoir 15 piastres. Toi, tu vas avoir 15 piastres. Puis c'est ça.

Puis là, le monde, je sais que beaucoup de monde font comme, « Ouais, mais ça l'enlève. Ça l'enlève au taxi. » Mais ça l'enlève aux compagnies de taxi. Parce que le chauffeur de taxi peut devenir un chauffeur Uber. Puis il va faire plus de cash. Fait que moi, je me crisse de taxi, parce que le chauffeur de taxi peut devenir un chauffeur Uber, puis il va faire plus de cash. Fait que moi, je me crisse de taxi co-op, là, tu sais, à quelque part. C'est comme le monde, tu sais,

comme le monde qui sont contre Airbnb, qui sont comme, « Ouais, mais ça, ça enlève l'argent aux chaînes hôtelières. » Je m'en collisse-tu des chaînes hôtelières? Pour de vrai, là, moi, je dors bien, même si je sais que j'ai pas donné de l'argent à la famille Hilton. Pour de vrai, je n'ai pas besoin de ça pour être heureux dans la vie. C'est ça. Uber chien, Uber chien, merci beaucoup.

Et je vais vous présenter mes invités. Cette semaine, je suis très content d'avoir ces deux... J'allais dire messieurs, mais c'est pas des messieurs. C'est pas des garçons. C'est ces deux gars-là. Je sais pas pourquoi je cherchais le mot gars. Parce que garçon, ça sonne comme si je suis un pédophile. Je suis comme

trop vieux pour appeler des gars des garçons. Ça fait « Hey, Jay, viens t'asseoir sur les genoux à mon oncle Mike. T'as plus de ta carrière du moriste. Mesdames et messieurs, voici Jay Dutamp et Adib Al-Khalidi. Merci beaucoup. Salut, merci beaucoup.

Merci d'être là. Mais merci à toi. Là, c'est ça, toi, Astar, t'es plus Jérémy Dutamp, t'es Jay Dutamp. Là, c'est ça. Toi, Astar, t'es plus Jérémy Dutente. T'es Jay Dutente. Ouais, c'est bien compliqué. OK. Parce qu'au début,

quand je t'ai connu, c'était Jérémy Dutente-Kirion. Ouais. OK. Puis ça... Moi, j'ai dit à mes parents, là, il y a plusieurs... Notre génération,

c'est ça maintenant, des astinons qui finissent plus. Marc-Antoine Delombré, des gens. Fait qu' à un moment donné le monde je me suis fait présenter de toi

Jérôme Quirion Templier de la côte merde fait que là j'ai fait tout le monde m'appelle Gilles Du Temple mais c'est quand même

le nom le plus original gangsta de l'industrie c'est ce qu'on dit c'est ce qu'on dit Du Temple Quirion ce qui me stressait en fait c'est que Du Temple

c'est ma mère et Quirion c'est mon père pis je voulais pas froisser mon père. Et finalement, je m'en sers avec sa mère. Mais excuse, père, je t'aime. Mais le côté comique chez nous... Mais Jay Kyrion, ça sonne moins bien. Mais ce qui est arrivé, pour vrai, c'est que j'ai eu un coach de hockey.

Au hockey, je m'appelais Jérémy Kyrion, puis il me surnommait Queer. OK. Puis moi, je savais pas que ça voulait dire fiff en anglais. Fait que je suis rentré dans le char après ça, pis je disais, hey, pal, y'a un nouveau surnom! Il disait, hey, quoi? Queer, il dit, t'en retournes plus jamais, là. Fait que ça a fait un... Ouais, Quirion, y'a autre chose.

C'est drôle. Non, mais c'est vrai. Non, parce que j'avais... J'avais juste le flash. T'avais quel âge, toi? J'avais 12 ans, je pense. 12? Mais semble que c'est juste le flash. T'avais quel âge, toi? J'avais 12 ans, je pense. 12? Mais ça me semble que c'est malsain. Un coach traitant un garçon de vif.

C'est ça qu'il nous appelle des garçons. Mais c'est parce que quand je l'ai su, je réentendais toutes les phrases qu'il me disait, mais d'une autre manière. « We're queer, man, let's dance hard, hard! » Je me suis lâché le hockey, finalement. Il était-tu bandé quand tu te parlais mais

t'aurais pu aller de deux manières avec ton nom t'es allé plus court mais ça aurait été peut-être même ton premier one man show rajouter des noms juste quoi, rajouter quoi Jérémy Quirion du Temple

de France. Je sais. Mais là, c'est vraiment, c'est un nom de chevalier. Puis en plus, c'est un nom de chevalier. Mais ça,

ça a été une de mes premières blagues. C'est vrai? C'est la blague qui m'a fait rentrer en route, en fait. J'ai dit, je m'appelle Jérémy

du Temple Quirion. Je sais, j'ai un nom de roi mage. Puis là, Mélanie Ménard, elle capotait. Puis là, je suis allé.

Après, ça a dit, ouais, finalement, fais pas de joke de jujube, c'est trop jeune. Puis je suis pas retourné. OK. Mais le roi mage, ça,énage à capoter le jeu d'alibis à voici à dire finalement fait pas de joc de jujube c'est trop jeune puis je peux retourner ok mais les rois mais pas des t-jokes de jujube à trouver que mon stock était trop jeune ok mais tu avais quel âge j'avais 21 22 mais ton jeune avait ton stock avait de la note stock de 22 c'est weird un gars de 21 ans qui parle de réel.

C'est ça! Hé, je vais vous parler de Césarienne! Moi, je pensais que Césarienne c'était la soeur de César. Bref, mais non, je ne connaissais rien. Ouais. C'est pour ça que je t'aime, Mathieu. J'ai fait de la cachette!

J'ai toujours un délai, moi, dans ma tête. J'ai fait, ah ben oui, c'est un homme, il se fait peur, il ne peut pas faire de Césarienne, c'est drôle, j'ai dit. J'ai toujours un délai dans ma tête. J'ai fait, ah ben oui, c'est un homme, il se fait peur, il peut pas faire de césarienne, c'est drôle, j'ai ri. C'est ça qui s'est passé dans ma tête. C'est drôle de processer aussi. Sincèrement, pour un humoriste, je suis très imbécile.

Je suis très imbécile. Pour un imbécile, je suis un mauvais humoriste. Non, mais pour un humoriste, je suis un imbécile quand vient le temps de catcher les jokes. J'ai vraiment un débécile, je suis un mauvais humoriste. Non, mais pour un humoriste, je suis un imbécile quand il vient le temps de catcher les jokes. OK. Ah, ouais. J'ai vraiment un délai. Mais je pense que c'est parce que je suis très imagé. Comme quand quelqu'un dit quelque chose, je vois l'image.

OK. Fait que je suis comme... Il faut que je regarde toute la scène. Je suis comme... Ouais, ouais, ouais. Ouais, c'est drôle, ça. Ouais. Tu peux rire maintenant, Adib.

Une heure en retard. Dans la scène, les personnages parlent-tu? Ça dépend. Non, c'est vraiment juste l'image. Je vois juste toute l'image. Fait que toi, ta tête, c'est comme un épisode de Family Guy. Exactement. Bienvenue dans ma schizophrénie, tout le monde.

Là, vous autres, toi, tu faisais ses premières parties. Oui, absolument. Et tu vois, le pire, c'est que tu parles de rire. Moi, il était fin. Il m'a invité, j'anime les lundis de l'humour au bar Le Jockey. Et il était venu jouer. Et on se connaissait pas.

Pis dans la loge, dans les toilettes des gars, il m'a demandé... Il m'a dit, hey, ça t'attends-tu de me faire ma première partie? Pis moi, j'étais super flatté. On se connaissait pas du tout. Pis on a commencé à faire ça pis il était fin parce que Adib à tous les shows

j'ai fait ta première partie quoi peut-être une cinquantaine de fois peut-être plus que ça je pense pas ça il restait toujours dans la coulisse pis il m'écoutait

pis il riait des fois plus fort que les gens pis je sortais pis il fallait qu'il embarque pis il me parlait ça c'était drôle c'était nouveau

pis là j'étais comme faut que t'ailles faire tes blagues oui mais en tout cas on en reparlera pis il sortait après sa première partie, puis il venait me voir, puis il reparlait de mes jokes. Puis je suis comme « Chris, on peut-tu parler de toi un peu? » Il est très, très, très généreux avec moi.

C'est vraiment un bon gars, en fait. C'est le fun de l'entendre, des fois. Pour un imbécile, il est super généreux. Mais ça, c'est cool, par exemple, que tu l'organises. Ah, un imbécile, je viens de le cacher. Moi, ça m'a tout le temps marqué. Chaque fois que je faisais des shows avec des humoristes dans le temps que je commençais,

qui étaient établis, puis moi, c'était Jean-Michel Anctil qui faisait tout le temps ça. Puis il y avait une fois, je m'étais planté solidement. Personne n'en salariait sauf lui. J'étais comme content. J'avais fait « Ah, j'ai fait rire Jean-Michel Langtille. » Moi, le peu, c'est que c'est ça que j'ai expliqué à dire à mon ami. Parce qu'au début,

les premières fois que j'ai fait sa première partie, tu fais du char avec la personne, tu ne la connais pas tant que ça. On commence à se jaser. Quand on était rendus proches, quand on est devenus amis, c'est un de mes très bons amis. Il rit à mes blagues même quand elles ne sont pas drôles. Il connaît mes parents.

Il est fin. Veux-tu être le parrain de mon enfant? J'espère. Bref, à un moment donné, j'ai dit... Tout ne se réalise pas. C'est quoi pour moi faire ta première partie? Parce que moi, j'allais le voir quand je suis allé au cégep. Il animait à la brevoire.

J'allais voir les shows tout seul. Je n'avais pas vraiment d'amis au cégep. J'allais voir les shows en cachette. Je trippais sur l'humour. Je ne savais pas que je voulais faire ça. Mais je trippais. J'allais le voir. Et dans ma tête, c'était tellement inaccessible. Je suis comme là aujourd'hui, je fais tes premières parties et je trouve ça vraiment, vraiment le fun. Puis... Mike nous dit avant, « Ouais, rendez pas les choses trop lourdes. Les gens veulent des

gags. » C'est très touchant ce moment, on est aux élitos. Ouais, c'est ça. On devrait être dans un train. Ça serait hot si on avait un green screen en arrière. Mais ouais, c'est ça, ça a été un... Parle-nous de ton enfant. C'est comment te faire traiter d'homosexuel par ton coach?

Le plus, c'est que j'ai... En sachant que quand tu m'as invité en fin de semaine, j'ai rappelé qu'au cégep, j'ai fait un travail sur toi. Ah ouais? Je suis retourné le lire. Un travail sur moi? Un travail sur toi, c'était sur l'altérité. OK.

La quoi? Oui, c'est ça. L'altérité, ça, c'est pas le nom qui lève des peaux et elle parle? Non. l'altérité. OK. La quoi? Oui, c'est ça. L'altérité, ça, c'est pas le monde qui lève des peaux et elle parle? L'altérité. L'altérité, c'est comme Césarienne. Non, ça paraît pas, j'ai mes 436. L'altérité, ça veut dire

en marge de la société. Ça veut dire qu'il va à l'encontre de ce que le monde dit ou pense ou fait. Et moi, je venais d'aller voir ton show Sexpose. Je parlais de toi et des bougons. OK. Je sais pas si c'est flatteur.

Oui, mais non. Je pense que j'ai brûlé. J'ai fait un travail sur toi. C'est-tu un travail oral? C'était écrit. Je parlais de comment l'humour au Québec, tout ce qui faisait que tu étais respecté depuis si longtemps,

c'est que tu n'avais jamais changé, que tu étais fidèle à ton style, tout ça, malgré le fait que... Mais je ne suis pas respecté. Merci d'avoir écrit ça. Merci d'avoir eu 62 %. Moi, tu as-tu coulé? J'ai coulé, pour vrai. Parce que les autres étudiants,

ils parlaient de quoi? Ah, man, j'étais pas vraiment présent au cégep, je vais t'avouer. Je me rappelle pas de grand-chose. Le seul qui a eu une moins bonne note que toi, c'est celui qui a fait un travail sur Jacques Rougeau. Jean-Kevin Owens, c'est ça.

Toi, Adip, t'as jamais fait un travail sur moi? Toi, t'as jamais travaillé, Adip? Non, effectivement, je me rappelle pas. Toi, tu t'es fait mettre dehors de ton cégep. Moi, je me suis fait mettre dehors. Hé, ton cégep Saint-Laurent, il faut être bon en STI. Cette mettre dehors du cégep. Moi, je me suis fait mettre dehors. Hé, tu cégepes Saint-Laurent, il faut être bon en STI, là. Cette nette dehors du cégep, moi. Pourquoi?

Parce que j'étais obsédé à ne pas aller à mon cours de philo. Je te jure, je ne pouvais pas y aller. J'y coulais trois parce que je détestais mon... Moi, avant de rentrer au cégep,

j'étais sûr que le cours de philo, ça allait être mon cours préféré puis qu'on allait genre... Tout s'arrêtait pendant trois heures puis qu'on débattait de la vie.

Finalement, c'était juste un fucking vieux monsieur qui est obligé à retenir par cœur ce que lui-même, il comprend pas, pis j'étais tellement en tabarnak, pis je coulais non-stop 3 sessions de suite le même gars. Pis ils m'ont calé c'est dehors après du cégep. Y'avait-tu un autre prof de philo aussi?

C'est ça, habituellement quand... Non, mais c'est parce que moi aussi, j'ai comme... J'suis pas capable de m'organiser dans la vie, fait que je voyais comme... J'suis comme, fuck, je l'ai encore. Pis là, j'étais comme, je déteste cet homme. Fait que là, j'étais comme, qu'est-ce que tu fais à dire? Vas-y pas pendant comme trois semaines.

Pis quand ça va être trop tard, va voir la secrétaire, puis fais-toi dire ce que tu sais déjà. Si tu dis que c'est trop tard. Puis j'ai fait ça trois fois. OK. Quand je vous disais que j'étais un imbécile, j'ai des preuves, là. C'est très factuel, tout ça. Je suis pas en train d'exagérer. Je suis capable de vraiment être un imbécile.

Je me suis fait mettre dehors du cégep. Ça leur rend... Moi, j'étais en cinéma. Puis... Ça leur interdit tes temps en philosophie. C'est la seule chose que ça m'a pas passé. Non, c'est ça, j'étais en cinéma et j'ai été obligé d'aller faire mes cours du soir

à Montmorency. Je passais de Saint-Laurent à Montmorency. J'ai fait les deux pires cégeps, en fait. J'imagine qu'il y a des gens qui aiment ça, mais non. J'ai eu du plaisir à Montmorency. Le cours de soir, la prof était super gentille. Maintenant, c'est mon moment, Josie Guiteau. Non, mais c'est correct, des moments, Josie Guiteau.

Moi, si j'avais des émotions, ça me toucherait. T'es-tu allé à l'université? Non, non. Mais cégeps, t'as commencé à faire de l'humour. Non, en fait, j'ai été expulsé du cégep. Ça a été vraiment insultant pour moi. Puis ma famille était très déçue. Comme j'étais la honte de la famille pendant...

Ton père a quitté l'Irak en 4 minutes. Puis là, tu es crissé dehors. Tu es la Saint-Laurent. Merci, papa. Le gars, il faut qu'il fuisse Adam Hussein. Puis les balles, est-ce que tu... C'est pas capable d'être topé un monsieur qui n'est pas fin, Christ.

Est-ce qu'il veut que t'apprennes Platon? Esti! Je suis un esti d'un gras. Mais toi, tu pensais que toi pis ton prof, vous alliez devenir comme des BFF pis... Ouais, ouais, ouais. J'étais vraiment, vraiment... Mais je m'entendais mal avec tous les profs du cégep Saint-Laurent, sauf

mes profs de cinéma qui, eux, étaient extraordinaires. D'ailleurs, ils m'ont repris après. Quand j'ai été expulsé pendant six mois et que je pouvais retourner après, ils m'ont pris. Puis là, ça a bien été. Mais pour vrai, moi, je ne suis pas un bon élève. Toute ma vie, j'étais un mauvais élève. Tu vois, j'ai fait un an au cégep de Maisonneuve. Je l'appelle mon année noire. Et tu vois, j'ai eu une lettre. J'ai coulé... Moi, il est arrivé à peu près la même chose, mais avec le cours de chimie. J'ai coulé

le cours de chimie la première session. Puis la deuxième session, j'arrive dans le cours, puis j'ai la même prof. Puis là, c'est elle qui veut me voir. Elle m'a fait « Tu peux changer de prof, si tu veux. T'es vraiment de la merde, va-t'en. » Moi, je pense... J'ai juste fait comme Chris, il m'a passé au travers. Mais lui, pour de vrai, c'est un trou de cul.

La troisième fois... C'est un vrai trou de cul. Je te jure, c'est un truc que la troisième fois juste un vrai devrait être dit son nom quelqu'un mais pour vrai je m'en rappelle de son asthme mais je peux pas le dire c'est vraiment chien il ya sûrement même pas il sait pas c'est quoi et on dit son nom vol bb on va le bb on va le voir le? Oui Je me sens mal C'est de l'intimidation Avant que tu le dises On n'a pas rien pour bipper Mais le monde à la maison Le monde qui écoute dans leur auto

Claque sonné Dans 3, 2, ok dis-le Il s'appelait Paul Aimé. Paul Aimé? Ah oui. Son nom est aimé. Il est pas aimé. C'est un...

C'est un... C'est un... Hé, moi, être un personnage à Daniel Lemire, je m'appellerais Paul Aimé. De vrai. Ça fait tellement personnel j'ai les années 80. Le problème en ce moment, la position dans laquelle je suis

est très compromettante parce que j'ai commencé en le décrivant comme un petit trou de cul sale et je l'ai nommé après. Si je l'avais nommé au début, j'aurais nuancé mes propos. J'aurais fait « Je m'entendais pas avec lui. Sûrement qu'il est bon, mais pas pour moi. » Là, it's too late to apologize.

En même temps, fuck you, esti. Non, mais c'est un trou de cul, pour de vrai. C'est parce que la deuxième fois, ça se peut qu'il t'a pas reconnu. La deuxième fois, ça se peut qu'il t'a pas reconnu, mais la troisième fois, il t'a reconnu, surtout que t'as un nom

assez particulier. C'est impossible qu'il t'a pas reconnu. Faut que la troisième fois, lui était juste heureux de te voir souffrir. Moi, je pense que c'est du racisme. C'est un raciste sale. C'est un philosophe raté raciste. C'est un philosophe raciste.

C'est drôle, un philosophe raciste. Prise mes peaux de vrai. C'est plate que, un philosophe raciste. Prise mes peaux de vrai. C'est plate que les personnages en humour sont peu à mode, parce qu'il y a le nom parfait. Ça serait malade, un philosophe habillé un peu nazi. Il passe son temps à lire plein d'affaires super intelligentes, mais juste pour mieux mépriser les races. Tout son argumentaire finit toujours par « Ouais, mais elle est noire ».

Tout son argumentaire finit toujours par « Ouais mais les noirs » Toutes ses théories finissent juste avec les mots « les races » Néanmoins, les chinois... Les chinois, ça moins fait rire que les noirs, je sais pas Vous êtes un drôle de bande de racistes, vous aussi Moi, je sais pas pourquoi, c'est vrai, chinois ça fait un fret. Comme si le monde en fait un c'pas cool ça. Encore les chinois qui en prennent plein la gueule. En tout cas, Paul-Aimé, t'es salué.

Moi, j'ai détesté mes profs. Il était-tu très vieux quand il était prof? Relativement, j'imagine 60-quelques. Il doit avoir pris sa retraite. C'est ça que je te dis, il ne connaît pas iTunes, c'est sûr. Mais s'il est encore là, et qu'il y a des étudiants qui écoutent, fermez-vous.

Oui, c'est vrai. Dites-y pas. Non, changez de cours. Changez de prof. Allez-vous-en. C'est nul. Je suis encore fâché. Pour vrai, je pense que j'ai été quatre fois en classe.

Je n'en reviens pas. Je n'en reviens pas que tu es un prof des philo et qu'on n'a pas le droit de débattre. C'est fou. Non? Chris, débattons. C'est fou? Non? Chris? Débattons, esti? Non, ok, bon. Mais c'est vrai, ça me mettait... J'étais pas content. Ah, esti, ça me fait tellement du bien d'avancer.

Ah, c'est sorti, parce que vraiment, ça faisait des années. En tout cas... C'est vrai. C'est très drôle, ça, ton... ta voix qui explique les gags après, de fait, pour de vrai, c'est très drôle ça, ta voix qui explique les gags après, de fait, pour de vrai c'est très drôle. C'est vrai, merci.

J'aime beaucoup ça. J'ai commencé à faire ça dans la vie de tous les jours. T'as-tu commencé dans la vie à faire ça? Ouais, moi tout ce que je fais sur scène en général commence dans la vie. Ok. Fait que ça veut-tu dire que dans 5 ans tu vas parler de pas l'aimer sur scène? Pour vrai ça se peut. Ça serait un esti de bon nom, ton deuxième show,

parce que son premier show, c'était Je t'aime. Deuxième show, Paul Aimé. C'est comme une continuation normale. C'est excellent, ça. C'est ça, moi. Je vais y réfléchir, Mike. Paul Aimé. Mais toi, c'est ça dans la vie

tous les trucs que tu fais sur scène c'est des trucs que tu comptes dans la vie avant je les compte pas mais je passe beaucoup de temps

à niaiser avec mes amis ou mon entourage dans la vie de tous les jours je fais des personnages sans arrêt et là ils le savent pas

mais à un moment donné quand ils voient qu'ils rient beaucoup, je fais comme, je pourrais peut-être faire ça. D'ailleurs, ça,

c'est quelque chose que je fais beaucoup. Un gars qui est un peu de même, ça commence toujours de même. Ta fille, comment t'avais commencé

à la faire? Tu t'en rappelles-tu? Ben, moi, déjà, comme moi, j'ai grandi avec des filles à la maison,

puis depuis que je suis petit, j'imite des filles, puis ma première expérience d d'humour c'est mes parents puis ma famille qui me demande de limiter des gens devant eux dans le salon qui j'avais que les arrivées je n'ai pas ça rien beaucoup plus qu'en ce moment vous êtes vraiment moins bon moins bon public que mes parents non c'est ça tout... en tout cas, ouais. Non, non, ça a tout commencé dans le salon, pis... Fait que t'es... Oh, Chris, c'est cool, ça! Ça... m'a semble, c'est juste dans les films d'habitude qu'on voit ça.

T'sais, comme... je sais pas si vous avez vu un film qui s'appelle Mr. Saturday Night. Non. Qui est un... vraiment un bon film sur l'humour de Billy Crystal. Ah, c'est-tu Scorsese qui a fait ça? Non, c'est pas... Non, je sais pas c'est qui, mais c'est un film sur la vie d'un humoriste de genre... Le film commence il y a 5 ans, ça finit il y a 90 ans. Puis c'est un humoriste qui a passé à ça de percer,

mais il a jamais percé, puis il est amère au bout. Puis le début du film, c'est lui qui fait rire sa famille, puis je sais pas pourquoi ça me faisait penser à ça. Ouais, du film, c'est lui qui fait rire sa famille. Je ne sais pas pourquoi ça me faisait penser à ça. C'est vrai, c'est ma première expérience. Je pense que c'est important quand même.

C'était mon moment, Josée. Oui, c'est ça qu'elle a dit. On a réussi à toucher les émotions à Mike. Mike vous a montré ses émotions. Tantôt, j'étais dans le bain et je me suis dit, je vais dire ça.

Je vais montrer au monde que je ne suis pas juste bon pour blesser des enfants. Je suis aussi capable de parler de mes émotions. Mais moi, tu faisais rire. C'était-tu juste tes parents et tes soeurs

ou c'était genre mon oncle, ma tante, voisin? Oui, tous les amis. Le truc qu'on me demandait le plus de faire, c'était des accents. Puis là, j'arrivais et je faisais des accents. Je n'en ai pas fait. Depuis le début de ma carrière, je n'en ai presque pas fait sur scène. C'est quoi les accents qu'ils te demandaient de faire?

Ben, haïtien, québécois. Mais tu sais, moi, ma famille, ils parlent français avec un accent plus français. Puisque ma mère est marocaine et mon père ne parle pas français. Fait qu'il y a un accent plus français parce que ma mère est marocaine pis mon père il parle pas français fait qu'il a un accent plus français limite ma mère il copie juste bonjour elle a dit bonjour

bonjour ça lui faisait rire quand je faisais le québécois mais ton père il comprend le français il parle mais c'est pas facile pour lui Là j'espère que tu réalises Que lui faisait semblant de rire Parce que si t'écoutes un spectacle

D'une langue que tu connais pas Imiter une autre langue Un accent que tu remarques pas Parce que si tu parles pas français T'entends laïcien Ou québécois ou le belge. C'est la même.

C'est tout. En fait, il comprend. C'est juste qu'il se concentre plus en anglais ou en arabe naturellement. Ça serait weird s'il se concentrait plus en anglais. Mais oui, c'est ça.

Il me demandait de faire des accents. C'était mon trademark dans toute la communauté des amis de mes parents. OK. Communauté de ta maison. Dans ta famille. Du salon jusqu'à ma chambre. C'est fou. C'est fou à quel point des fois je commence une phrase

et j'espère tellement trouver la destination finale, mais j'ai aucune idée. J'ai aucune idée. Comme maintenant, où est-ce que je m'arrête? Mais ça, dans les voix, tu en fais jamais d'accent? Là, j'ai commencé à en faire un peu. Dans ton deuxième? Oui, dans le deuxième show.

C'est quoi? Quel accent tu fais? Dans mon deuxième show... Tu fais laïcien? Dieu est haïtien. Fait que quand Dieu parle à Jésus, il est haïtien. OK. Puis ça fait chier du monde, mais moi, j'aime ça

que ça les fasse chier. Pourquoi ça les fait chier? Je sais pas. Il y a des gens qui m'ont dit, ben là, tu fais Dieu haïtien. J'ai dit, ben Christ, il y a beaucoup de catholiques en Haïti, tabarnak.

Ça se peut que Dieu soit haïtien? Fous-moi la paix, c'est Dieu, je peux le faire comme je veux. Si je veux qu'il soit africain, il est africain. Si je veux qu'il soit italien, il est farfadet. Je le fais de même, je m'en fous. C'est vrai? Vois-tu, ça, ça me choque. Moi, j'étais pour, il est haïtien, ça, oui,

mais pas un astide italien. Non, non. Mais c'est drôle que... Est-ce que le monde s'en trompe? Non, mais... Comment ça... Ça, là, pour de vrai, il faudrait que quelqu'un m'explique. Quelqu'un de...

Je comprends pas comment tu peux être choqué. Ben, je pensais que tu disais «chut» au monde qui parlait. Non, non, non. Ouais, comment tu peux être «chut»? Choqué. Ah, c'est ça, c'est ça c'est parce que je suis l'animateur de l'animateur de foudre n'a pas mais des fois quand vous avez dit vous dites de quoi d'autre mais moi pour devrait quelqu'un de carrière deun gars de même... Même si t'es ultra... Parce que ça, il faut être ultra-religieux

et ultra-raciste en même temps. C'est vrai. Parce que si t'es juste raciste, tu vas faire ça à Cali, si les Thaïciens n'existent pas. Ou si t'es juste croyant, tu vas être juste comme, « Hey, je suis content que lui aussi, il croit. » Mais il faut que

tu détestes une race, mais que t'aimes un Jésus qui aime tout le monde. C'est fou, hein? C'est vraiment ça? C'est très paradoxal. Moi, il y a une affaire qui me fait capoter sur, tu sais, Ben Carson aux États-Unis, qui est un des...

qui est genre le nouveau Trump. C'est le Donald Trump des blacks. Que lui, il arrête pas de sortir des théories qui est genre le nouveau Trump. C'est le Donald Trump des blacks. Lui, il n'arrête pas de sortir des théories. Une dernière théorie qu'il avait sortie, c'est qu'il est content que l'esclavage existe, puis c'est un black. Il était content que ça existe parce qu'il a dit que ça allait amener les Noirs de l'Afrique jusqu'en Amérique.

Puis si ça ne s'était pas arrivé, on n'aurait pas rencontré Jésus. C'est weird ça. C'est weird en esti. Que tu es content que tes ancêtres se sont fait fouetter pour que toi... C'est considérant qu'il y a plusieurs façons aussi de juste voyager, tu sais. Tu n'es pas obligé de... Tu sais, tu peux te déplacer sans... Ah, c'est-tu...

Ça serait tellement hot d'envoyer... C'est drôle. Tu peux juste aller chercher ton visa et dire, bon, je vais découvrir autre chose. Pas obligé de se faire fouetter et de cueillir du coton, mais en tout cas... C'est son opinion,

comme on dit. Es-tu vraiment riche, comme un Donald Trump? Non, mais juste pour des commentaires. Ah, comme on dit. Es-tu vraiment riche? T'as dit comme un Donald Trump. Non, mais juste pour des commentaires stupides. Puis c'est devenu le frontrunner. C'est lui qui mène un sondage pour les républicains. C'est un héros chirurgien qui habituellement, si ta job, c'est d'opérer des cerveaux,

tu devrais pas être un imbécile, mais il y a juste des phrases... Oui, c'est ça. Il y a juste des phrases tu sais, comme... Il y a juste des phrases stupides qui sortent de sa bouche. Et il est super populaire. Moi, sincèrement,

je te jure qu'un des proverbes que je trouve les plus badass au monde, c'est le cordonnier mal chaussé. Parce qu'on parle d'un neurochirurgien qui est stupide. C'est pas top, là! Lui, il répare des cerveaux, mais le sien, il peut rien faire. C'est fucked up, là. C'est fou. Moi, je te jure, ce proverbe, il est fou.

C'est comme... Kim m'a dit ça l'autre jour. Il me raconte qu'il y a un ami qui est doorman dans un club de danseuses. Puis c'est une histoire vraie. Il rentre chez lui. Ça le fâche quand sa blonde veut faire l'amour, parce qu'il est tanné de voir des filles tout nues. Je te jure!

Je pense que la blonde est là. Elle est pas contente. Ben non, dis pas ça ici, Chris. Il est là. Ben non, mais quelqu'un me dit ça, je suis là, fuck, coordonnez ma chaussée, man. Mais il devrait, pourquoi tu travailles pas? Tu n'as pas été pantoute. Yo, coordonnez ma chaussée. Bonne journée. Sorry.

More hoes for us! Ok, ok! Mais... moi, Chris devrait travailler au 2-81. Il devrait! Il serait IRS à Blonde Tenue! Yes! À pas de crème! Oh, nice! Nice! Ah, j'espère le recroiser pour lui dire ça! Nice! C'est excellent! J'espère le recroiser pour lui dire ça. Mais ça,

il le dit pas à sa blonde? Il le dit-tu? Je le connais pas. C'est une conversation de cigarette. Ok, ok. Je voulais m'en aller aussi. Tu sais quand quelqu'un te dévoile trop de tristesse en peu de temps, là tu fais comme

« Ok, c'est la première fenêtre, je sors parce que... » « T'as-tu du feu? » « Ma flamme! » « T'as-tu du feu? » « Je ne te connais pas, je n'ai jamais connu mon père. » « Très bien, c'est la barbelle. » C'est là où ça le manque son manque. C'est là où les fumeurs, dans le fond, c'est ça la solution.

Mais souvent il y a le monde, quand tu leur demandes comment ça va, ils réalisent pas qu'il y a un sous-texte qui dit, je m'en calisse. Fait juste dire, ça va bien, pis move on with your day. Ça, c'est fou, hein? Ça m'est arrivé hier, j'animais au jockey,

pis au début du show, je demande s'il y a quelqu'un pour qui c'est le premier show d'humour qu'elle voit live. Là, il y a une conne qui dit oui. Elle s'appelait Clémence. Tu vas voir, elle est conne pour vrai à la fin ou pas. Son nom de famille, c'est l'Aimée. Non, parce que pour l'instant, t'es en train de faire la même erreur que moi tantôt.

Non, mais... Tu veux pas commencer. Non, elle a été méchante. C'est ton premier show. Je suis comme, ah, cool, ça va être le fun. Et avant le dernier humoriste, j'ai dit, pis Clémence, comment ça se passe? Pis elle avait... Ouais, c'est pour ça que je viens pas souvent

voir des shows d'humour. J'étais comme... Ouais, j'étais comme... J'étais comme, t'as pas besoin de dire ça. Au pire, va-t'en. Pis le pire, c'est qu'elle m'a insulté. Pis après ça, elle a frenché son chum. J'ai fait, mais quelle couple fuckée

qui juste les excite. C'ai fait, mais quel couple fucké qui juste, qui les excite, c'est fucking envoyé chier le monde, regarde. Vous êtes dégueulasses. Ah, chérie. Hé, ça, Marzan.

C'est vrai, c'est fucké parce que moi, le monde qui se french pendant des soirées d'humour, ça m'a tout le temps tapé ses nerfs. Moi aussi. T'es pas au cinéma,

t'es pas, t'sais, puis elle, elle dit, oh, attends là, t'sais, le show, non mais c'est vrai, c'est pas... C Elle dit « Oh, attends, là. » C'est vrai.

C'est pas... C'est le gars le plus hardcore au Québec. Non, non. Il veut pas que les rangs se règlent. Non, non. Mais juste par exemple... C'est weird. Tu peux pas rire avec une langue d'angue.

C'est vrai. Tu peux pas être comme... Elle se dit qu'elle est bonne. Elle veut manger les boules. Clap, clap, clap avec les boules mais moi je suis très c'est sauf rennes chez vous après même le manque monde ça me gosse le monde qui se tiennent par la main pendant un show je sais pas si y'en a ici ça arrive souvent ici en avant c'est souvent les couples en avant le plus c'est marrant, le plus, c'est que manie, je jasais avec la blonde d'un gars, pis plus j'y parlais sur scène, plus y'a tenait proche. Non, c'est la mienne, ça, le gros taillon. Tu vois, là, les gens, ils voient qu'on se connaît très bien,

ben, c'était vraiment mis ta main, genre. Ouais, ouais, c'est ça. Je pense que t'as littéralement un peu touché ma testicule gauche. Oui, oui, ben, je la reconnais. C'est ça. Je la reconnais. Ton doigt, il est un petit peu rentré dans son rectum. Juste...

Juste... On est très proches. On est très, très proches. Très, très proches. La tournée, ça rapproche. J'étais dans la même chambre qu'Adi. Il a vu mon cul plus souvent que ma mère. Est-ce que vous étiez dans la même chambre?

Quand j'étais bébé, même pas, genre là. Il a vu ton cul quand t'étais bébé. Non, ma mère. C'est bien fucking weird, ça. Il était comme... Il faisait-tu l'accent haïtien? J'étais... Il imitait un accent.

Yo, bébé! Je te laisse toute perverse à 4 ans. J'ai vu ça, ton cul. C'est vrai que j'ai vu son cul plein de fois parce que Jérémy, quand je finissais le show,

il m'accueillait avec... Mais c'est ça la job d'une première partie. T'étais tout le temps à poil dans la loge. Non, mais c'est parce qu'il m'accueillait de même. Il me montrait son cul. Puis, pour même et pour 75 fois j'ai ri oui

mais c'est parce que c'est un bon sens que ça n'a pas cette joque là dans ces deux autres je suis quand je vois quand je parle le riz noir je baisse mes culottes au complet tout le temps et ça paraît tout le monde j'ai fait la manière de rester ici bien un resto indien une vieille indienne qui rentrait assez trop bien mon dieu p parti c'est sûr qu'à part ce que je suis là ouais ouais je me tente en hockey on sait aussi ça me fait rire ben oui ça fait toujours et ça fait toujours et la job d'une première partie je pense en tout parce qu'avant qu'ils fassent la première partie il était seul les terres qui partait que le truc lui était seul

avec son chat fait qu'il ya beaucoup de solitude un humoriste en tournée mais tu sais c'est quoi il ya beaucoup de solitude qui fait que moi quand je suis arrivé je me suis senti c'est quoi? Il y a beaucoup de solitude. Ce qui fait que moi, quand je suis arrivé, je me suis senti... C'est facile, faire une première partie. Tu fais 12 minutes. Mais qu'est-ce qui est plat à cause de toi? Chaque fois, il voit le cul à sa blonde. Il fait « Ah, j'ai vu trop de cul.

Je suis pas capable. » Je suis un bâtonneur de... Je suis un bâtonneur de danseuse. Oui, excuse, mais tu disais... Ma job, je sentais que mon rôle, c'était un peu d'entertainer le groupe. De faire rire à Dib et les textes. T'es le fou du rôle, c'était un peu d'entertainer le groupe. De faire rire Adil pis les textes. T'es le fou du roi. Ouais, un peu.

Quand il sortait à l'entraque, je cherchais tout le temps une manière de le faire rire dès qu'il sort. Souvent, ça incluait de la nudité. Ça volait pas très haut. Parce que ça reste quand même, c'est intemporel. Montrer ses fesses. Non, personne n'est d'accord. Moi, ça me fait rire. Par exemple, quand, mettons, surtout si tu vas dans une toilette publique

et qu'il y a genre trois gars qui pissent à l'urinoir et qu'il y en a un... C'est là que c'est le plus drôle. Surtout si le gars ne connaît pas les deux autres. C'est le plus drôle. C'est le fun. Moi, j'adore faire ça. On en apprend beaucoup ce soir. Ma mère en apprend beaucoup. Je suis désolé. J'aimerais tellement me rappeler comment on s'est rendu à ce sujet.

Moi, j'ai eu... Je sais pas. Mon neveu, il est venu chez nous hier. On vient de parler de cul, là, c'est une balle de ton neveu. Non. On va-tu là? Trois déficits d'attention qui discutent.

Est-ce que c'est ça qui se passe? Non, mais moi, ça parle de toilettes. Puis là, il m'a conté que son meilleur ami travaillait dans un Tim Hortons. Puis sa job, c'était de nettoyer les urinoirs. conté que son meilleur ami travaillait dans un Tim Hortons puis sa job, c'était de nettoyer les urinoirs. Fait que lui, il est allé au Tim Hortons

chier dans l'urinoir. As-tu vu quand tous les gars ont ri puis tous les mecs ont fait « Ah! » C'est pas le même humour. Mais en même temps, c'est un très bon ami.

C'est drôle. C'est drôle. C'est très drôle. Chier dans un urinoir, il faut que t'aimes la personne à quelque part. Moi, je lâcherais ma job. Tu fais pas ça pour quelqu'un. Moi, pas de vrai, j'appellerais, il travaillait de nuit, j'appellerais à 4h du matin le propriétaire du Tim Hortons,

je ferais, regarde, soit je lance ma job, ou soit je veux une augmentation. Parce que c'est pas vrai que je vais nettoyer de la marde à 4h du matin. Il y a quelqu'un qui a un chien dans l'oridoire. Je sais pas comment. Il faut-tu que tu l'enlèves ou tu le découpes en petits morceaux pis tu pisses dessus pour que ça passe? Moi, je passe du pisse dessus

le reste de ton chiffre en espérant que ça se dilue avec ta pisse. Ah, mais vous voulez... Il est minuit, les amis. On va pas parler de flotte. On parle de caca pis de pépi qui se mélangent. que ça se dilue avec ta pisse. Ah mais vous voulez... Y'a des petites fonctions. Y'est minuit les amis, on va pas parler de fleurs. On parle de caca pis de pipi qui se mélangent. On s'en fout des conséquences. Franchement.

Quand est-ce qu'on a l'occasion de faire ça? Qu'est-ce qu'ils ont ces gens-là? Depuis, t'es passionné. Bon, on revient au sujet. Qu'est-ce que tu ferais toi pour chier la merde? Pour de vrai, plus ça va, plus ça devient un show de José Lito Michaud.

C'est pareil, pareil, pareil. C'est sûr que dans les commentaires, il y a au moins 3-4. C'était drôle, mais le moment où ça parlait de caca... Non, le monde va être content. Ouais, OK. Mike, il connaît son public. Je pense que

le monde aime de mettons de tout ce qui est pas télé c'est des affaires que t'entends pas à télé pis on s'entend mettons si on faisait un podcast qu'on parle juste de moi une fois j'ai chié au Harvey's

après le 4ème resto c'est plus intéressant tout le monde est juste comme Chris. Les Harvey's existent encore, est-ce-tu? Le nom du podcast, les escapades fécales avec Sous la ceinture. Mais à date, on a été vraiment chanceux. Les seules fois que le monde a chialé sur le podcast,

c'est le monde qui chiale sur le son. C'est ça, c'est juste le son. Le monde n'iale sur le son ou... C'est ça, c'est juste le son. Le monde aime pas Yann. Le monde trouve que Yann travaille mal. Les mêmes filles qui ont pas aimé les jokes de caca aiment pas ces jokes-là. Non, mais pour de vrai, Yann, j'aimerais ça

qu'on lui donne une bonne main d'applaudissement. Yann Thériault, je vais faire une vlog pour Yann que... Ça, j'ai pas de 15$. Mais Yann, il y a un podcast qui s'appelle Le Stream. Le Stream qui est un podcast excellent. Vous allez sur yannteriot.ca.com Yannteriot.com ou Google Le Stream.

Le Stream.com, tu l'as-tu aussi? Le Stream.com, c'est vraiment, vraiment, vraiment bon et ils parlent jamais de chier dans les urinoirs. Fait que si t'aimais pas le bout de chier dans un urinoir, tu vas être calme. Mais moi, ironiquement, j'ai travaillé chez Tim Hortons et j'ai nettoyé des urinoirs et des toilettes, puis

c'est vraiment la job la plus... la moins le fun que j'ai faite de ma vie. Fait que si quelqu'un avait chié dans un urinoir, que c'était mes amis, pour vrai, ça aurait mis un peu de bonne humeur dans ma journée. Il faut quand même que tu reconnaisses la chute. Avez-vous vu comment... C'est ça!

Ça, c'est Carl! Carl! Sa signature! Avez-vous vu comment on est en train de sortir de ce sujet et comment je nous ai tous ramenés? Ah non, non, vous pensez qu'on va parler de choses sérieuses? T'as travaillé combien de temps dans un Tim Hortons? Je pense à peu près un mois. J'étais très, très déprimé.

Pourquoi? Juste mettre le filet de poêle, ça devait être facile. Mettre le filet. J'ai trouvé toute l'expérience ultra, ultra déprimante. Fait que toi, t'haïssais ta vie avant de faire de l'humour? Ouais, moi si je faisais pas, pour vrai, l'humour, ultra déprimante avec toi taï 7 avis avant de faire de l'humour ouais moi si je faisais pas pour vrai l'humour ça a sauvé ma vie là parce que partout j'ai tous les jobs que je vais chez quand même voyons donc je vais mais le gars il s'en calise de moi ça tu disais ça vu que t'étais pas l'employé du mois tu regardais l'employé du mois

le monde aime plus lui que moi mais tout le monde s'en calise de toi dans un Tim Hortons mais tout le monde t'aime au Tim Hortons ils veulent un bang toi tu leur donnes un bang t'es comme un héros pour les abeilles t'es l'abeille c'est comme ta barnaque

un héros pour les abeilles qui ont pas de goût tellement des meilleurs bangs que Tim Hortons ben ben ben T'sais l'obèse est comme tavernec! J'ai un héros pour les obèses qui ont pas de goût, hostie! Tellement des meilleurs beignes que t'es moi, en tout cas. Ben, ben, ben... Krispy Kreme! Non? Ok. Ben Krispy Kreme, excellent, mais ils ont une saveur qui a du sens. Mais c'est la... la saveur. La saveur Krispy Kreme.

Ouais. Hé, moi le Krispy Kreme, quand ils ont essayé d'ouvrir sur la Caddy à Manet, là, tout le monde s'en... vous vous en souvenez de ça? Ben oui. d'ouvrir sur la caddie à Manet. Tout le monde, vous vous en souvenez de ça? Oui. On avait un ami qui était employé là-bas et il nous donnait des coupons 12 beignes gratuits

et on y allait à chaque fucking jour. J'ai mangé des Krispy Kreme, mon gars. Gratuit, c'est peut-être pour ça

que ça a fermé aussi. Oui, je suis sûrement un des responsables. Moi, dans le temps, Jean-Michel Dufault, avant que Crosby Cream rouvre au Québec,

il allait... Ça, c'est weird qu'il faisait ça. Mais il allait... Chaque fois qu'il allait aux États, il revenait tout le temps avec une boîte de Crosby Cream. Puis là, aussitôt que il débarquait de l'avion, il appelait le monde qu'il connaissait. « Ils sont encore un peu chauds. » C'est vraiment weird.

Ce qui est drôle, c'est qu'il agit un peu comme les gens qui ramènent de la cocaïne. C'est ça. Il s'est caché dans le cul. On est revenu. Et on est revenu. J'ai donc bien content. Ça me ressemble, ce podcast. La raison, par exemple, pourquoi Krispy Kreme n'a jamais marché au Québec, c'est que la semaine qu'ils ont rouvert des Krispy Kreme au Québec, ça avait sorti aux États qui avaient

tout menti sur la nutrition. Ils mentaient sur les calories, sur le nombre de glucides, sur le gras. C'est le Volkswagen du Tim Hortons. C'est le Volkswagen des bangs. Ça m'impressionne

parce que les amateurs de bangs généralement s'en collissent un peu. C'est pas le truc. Je sais pas si t'as déjà remarqué. Mais ils détestent la malhonnêteté. C'est ça leur affaire. Jamais! Mais tu remarqueras

qu'aussitôt que, mettons, un resto... Quand tu vas dans un resto, tu fais « Ah, ce serait le fun qu'ilsussitôt que, mettons, un resto, quand tu vas dans un resto, tu fais « Ah, ce serait le fun qu'ils mettent les calories à côté. » Aussitôt qu'un resto met les calories à côté, plus personne ne mange là. Tu te sens coupable. Moi, je veux vivre dans un monde

que le magasin de beignes me fait croire que ce n'est pas aussi engraissant que ça. 100 calories. Zéro glucides. Tu le dis, pis j'y crois un peu. J'ai envie d'un bain. Mais c'est vrai que...

Il y a eu un silence. Des fois, c'est pas drôle, hein, aussi. Allez tous foutre. J'ai raté mon insulte. T'as-tu remarqué quand j'ai dit « Allez tous foutre »? Je suis même pas bon quand je veux insulter. « Excuse-moi de vous foutre. »

C'est vraiment difficile sur l'estime ici. Pendant que toi, tu fuckais tes sacs, moi, j'arrosais eux autres avec la bière. J'ai une voix que lui, avec son plâtre, il est plus bon que ton plâtre. On va considérer ce moment comme l'entracte un peu. Je vais me servir de son plâtre comme

lien. Vous autres, est-ce que vous êtes déjà cassé de quoi? C'est quoi que tu t'es cassé? Je me suis cassé la jambe en jouant au hockey. La dernière game, c'était tellement chier. Je me suis cassé la jambe cinq jours après avoir fini le secondaire 1.

Tu sais, juste pour l'été, quand personne peut signer ton plâtre, qui est comme le seul bon côté de la chose. Sauf mon père. Puis mon coach qui me traitait de queer, mais...

Ouais, qui a juste écrit « fat » avec un gros pénis. Mais tu sais... L'image vient d'arriver, c'est ça? Fag, un vieux monsieur qui crie fag. Mais ouais. Il signe avec sa graine. Il a trempé sa graine dans la peinture.

Pis fag. Pis là, il fait comme un Dirty Sanchez. Avec Jérémy qui est comme... Pourquoi est-ce que je vis ça? Il est où, mon père? » Il est où, papa? Je me suis cassé à la jambe, je me suis cassé à clavicule à l'école en jouant au football.

T'étais-tu bon au football? J'étais correct. T'étais quoi? Parce que t'es pas massif. T'étais-tu quarterback? Non, mais j'ai joué au flag football. Les noms « fag football », « flag football ». « Flag football » qui n'est pas un vrai et non fag football, flag football, qui est juste... Flag football qui est pas un vrai sport, c'est comme la ringette du hockey, t'sais. T'as de vrai.

Mais c'est un sport... Tu courais-tu plus vite que les filles dans ton équipe? Pour vrai, c'était... Fait que tu chiais d'un urinoir, t'sais. Non, mais... Mais y'avait une équipe de flag football ben ouais mais j'allais dire ce qu'on est rendu pour le déclic comme ça mon école secondaire ça tu vois qu'il y a une madame qui a fait comment ça que ma fille peut pas jouer au football

bon osti il va y avoir des gars cheerleaders pis les filles vont jouer au football mais j'ai joué au foot au cégep ce qui est arrivé c'est c'est que je suis arrivé... Moi, dans le fond, normalement, au Cégep, tout le monde se fait... Les coachs vont voir les équipes secondaires et ils vont dire, on veut que tu joues avec nous autres. Mais moi, j'étais juste au Cégep. J'ai juste fait comme, je peux-tu jouer au football? Ils m'ont fait, OK, viens.

Personne ne savait qui j'étais. Il y a un l'équipe de foot. Dans ce temps-là, je faisais des arts martiaux. J'avais les cheveux rasés, pas de barbe. Il a juste été dit à tout le monde, «Dude, c'est un astide malade. Il pète des gueules. Il s'entraîne avec Georges St-Pierre. C'est un crise de crinqué. Il a déjà tué. »

Je suis arrivé au camp d'entraînement. Ça ne paraît pas de même, mais normalement, quand je ne connais pas les gens, je suis un peu gêné. Je suis arrivé et je ne parlais à personne et personne ne me parlait. Les vétérans écoraient tous les nouveaux. Sauf moi. Ils m'appelaient monsieur.

Ils se penchaient. C'était drôle. Même les coachs, pendant l'échauffement, ils viennent me voir. Ils me disent, tu t'essaies comme receveur, mais on a entendu dire

que tu aimais ça cogner. J'étais comme, oui, je ne sais pas de quoi tu parles. Tu veux-tu aller en défense? Je fais comme, moi, je veux jouer au football. Ce n'est tellement pas une phrase de meutrier. Finalement, j'ai jou comme moi je veux jouer au football. C'est tellement pas une phrase de meutrier. Finalement, j'ai joué.

Je veux jouer au football, monsieur. Mais ça sonne encore plus psychopathe. Tu sais, parce que moi je veux jouer au football. Tu fais juste, bon, il est agressif, mais je le sais pas, monsieur, là, t'es comme en crisse. Il va m'amener dans le bourg.

Le problème, c'est qu'il a oublié qu'il tue du monde. Il est même plus même plus courant c'est sûr que mania c'est de même que il a attiré l'asiatique dans son appart c'est son asiatique a fait on va tuer au cinéma je ne sais pas tu veux tu aller au cinéma je ne sais, la seule manière que tu peux faire une joke d'agéatique, c'est quand le chinois se fait couper le bras pis quelqu'un se crosse avec. Non! C'est pas raciste! Non, y'a des aplauds! Bravo! Bravo! C'est dégueulasse! Bravo! Joke de caca, non, mais se crosser avec un bras de mort, ça, by the way, bestie!

Applaudissons ça! Bravo! J'suis vraiment fier de vous! Là, t'aurais dû les juges avec ta voix de fils arrêté fait vraiment un bel exemple excuse moi jean qui nous écoute c'est incroyable c'est vraiment toi c'est ça d'habitude je reviens jamais avec des affaires de la loge, mais tu m'as dit que la première fois que t'avais vu de l'humour, c'était les Grandes Gueules. Entendu de l'humour.

Entendu, oui. Parce que je vivais dans un petit village et on n'avait pas d'autobus pour aller à l'école. Fait que mes parents nous l'iftaient et on écoutait la radio. Dans le temps que les Grandes Gueules étaient drôles. Ça marchait au bout, les Grandes Gueules. C'était fucking drôle.

Tu parlais d'imiter les accents. Moi, j'imitais tousait au bout les Grandes Gueules c'était fucking drôle pis tu vois tu parlais d'imiter les accents pis ça moi j'imitais tous les personnages des Grandes Gueules quand j'étais petit à mes parents

pis je comprenais tellement pas l'humour je comprenais tellement pas ce qui faisait que quand ma mère m'a donné le DVD à Noël je comprenais pas qu'il était juste deux

j'étais pas vite vite quand j'étais jeune pis ça a été mon premier lien avec l'humour pis après ça j'ai découvert tout le reste. Mes parents m'ont amené à Juste pour Rire. Ils m'ont amené voir des galas. Après ça, ils m'achetaient...

À chaque Noël, j'avais le best-of des galas. J'ai commencé comme ça. Après ça, quand j'ai découvert YouTube, je me suis mis à... Je capotais. Je faisais juste ça. C'est ça qui est drôle. Ça, ça ne voulait pas si longtemps que ça.

Puis là, j'ai l'impression, à chaque fois que je te parle, tu es quelqu'un qui a consommé beaucoup, beaucoup d'humour, qui connaît beaucoup ça. Fait que tu es allé vraiment de loin en 10 ans. Tout le monde rit dans ta phrase. Je pense parce qu'ils s'attendaient à ce que tu disais,

tu as consommé beaucoup, beaucoup de cocaïne. Ce qui fait que tuai trop de jugement. Je suis assez intense dans la vie. Quand j'aime quelque chose, je capote et je saute là-dessus. L'humour, ça a été la première affaire qui m'a fait un peu dropper le hockey et le football. Tu as droppé le flag football.

Oui, un peu. Pour aller voir l'experon j'en ai consommé beaucoup puis après ça j'ai commencé à écouter tout ce que je pouvais trouver des fois je trippais pas mais j'écoutais tout après ça quand j'ai découvert qu'il y avait des soirées du monde à la base j'y allais tout seul des fois

puis je me rappelle la brevoire à tous les semaines tu te rappelles-tu de lui fois pis je me rappelle la brevoire à tous les semaines tu te rappelles-tu de lui de l'époque de la brevoire? j'allais pas le voir t'étais pas assez en avant t'étais pas le stigme t'es juste qui fixe

ça aurait sûrement ralenti notre amitié parce que si je me rappelais de toi comme le gars weird qui s'assoit tout le temps pis qui me fixe qui me sniffait les pieds tu sais pas un gars qui me sniffait

il est là il est là à chaque semaine il est tout seul il sniffait les pieds ouais non non moi j'étais timide mais mais

tu sais à un moment donné la première fois j'étais allé voir le Saint-Sibard c'était avec un de mes chums pis c'est mon ami qui a été voir Junior Girardot

le gars qui bookait faire comment ça marche pour jouer ici pis qui a donné sa carte pour que j'envoie un courriel, puis j'envoie un courriel après pour jouer. Mais... Mais moi, j'étais le gars qui payait, puis je m'annonçais pas, je me mettais en arrière dans le fond. Non, la première fois que j'ai joué, moi, c'était en sonde à R5, à mon galop de fin d'année.

À l'étoile du 10-30, devant 900 personnes. Ouais, j'ai jamais refait l'étoile depuis, mais... Ça... Après, le deuxième show, j'étais... Le deuxième show, j'était d'un Amir, ça s'annule. Oui, c'est un peu triste. Qu'est-ce d'un Amir? Bien, j'ai joué dans bien des situations.

On a été vraiment prédestinés, toi et moi. Je pense que oui. C'est une blague d'arabe de Shishtahouk, mais pas tout le monde la comprend. Mais le show, parce que tu sais, il y a des shows de restaurants que tu fais, ça a du sens, mais amir. Tu sais, le monde, tu es dans le line-up une seconde et quart, puis après, tu vas manger dans ton char ou dans le coin. Fait que là, toi, faisais-tu tes gags au monde qui payait? Mon cerveau a juste oublié ce qui s'est passé. Il a juste fait comme, « Hey, ça, tu sais quoi? Ça n'existe plus. »

Tu sais, les enfants qui essaient d'oublier. C'était vraiment, vraiment de la merde. Mais à l'étoile, mon premier show, par contre... Ça, c'était Chris. Puis en plus, c'est le premier compétiteur aux soirées au couscous comédien. Tu sais? L'un, quand le faux-pied écoute,

il est comme, « Tabarnak, je me suis fait voler mon idée. » « C'est d'aller, on va brûler toutes les amires. » « Les chiches de la haute chaude. Ça sonne bien. Tout le monde rire en même temps. Une belle odeur de sauce à l'air.

C'est ça, ça sent très bien. C'était-tu cool comme show? Le couscous? Non, ton chiche de la haute chaude. On va déterrer ce souvenir, Jérémy. C'était quand même un rêve.

C'est qui qui t'avait booké? C'était-tu? C'était quelqu'un qui t'a booké ou c'est juste toi qui as décidé? Oui, non, je suis

en fait... J'étais chaud à 3 heures du matin. Hey, moi, je suis comique. Hey! Le gars qui m'a donné mon shishtout

qui m'a appelé mon ami. C'est mon ami. Je pense qu'on peut faire un show ici. Non. C'est mon ami! Je pense qu'on peut faire un show ici. Non. Mais j'ai fait, avant de rentrer, moi j'ai rentré à l'école, dans le fond j'ai fait mon premier show en secondaire 5,

j'ai fait 3 ans de cégep, puis je suis rentré à l'école de l'humour après, puis en 3 ans, j'ai peut-être fait 12 shows avant de rentrer à l'école, puis j'ai fait là-dessus, j'ai fait le Saint-Sympa, dans des Amir ou des... Amir, Harvey's, moi je me concentrais sur le fast-food. Le circuit des fast-foods.

Le circuit des fast-foods qui est peu connu. Très, très réputé, oui. Très réputé. Le Maurice de la Relève, oui. Mais mon premier show, j'ai pas dormi pendant une semaine parce que j'avais pas dit à personne que je faisais un show. Tu sais, à la fin des églises rondeuses, c'est tout le temps des danses de groupe ou des bands.

C'est tout le temps des groupes. Il y a personne qui se présente tout seul puis qui fait « Ah, je suis un slameur ». Tu sais. C'est tout le temps des groupes. Il n'y a personne qui se présente tout seul et qui fait « Ah, je suis un slammer ». C'est tout le temps... Fait que j'étais le seul qui faisait un numéro tout seul et c'était à l'étoile. Imite Grand Corps Malade. Les voyages en train.

C'est ça. C'est ça. C'est un secret à Grand Corps Malade. Avec son ami qui n'est pas assez bon bon pour faire une tune qui a un bon beat. On va parler dessus. Bon, une fan de Grand Corps Malade qui a dit « Ah si ». Une qui a fait « Moi j'aimais ça, les trains, les voyages en train. » C'était bon.

Genre, taille. La faire avec la tête, la beat et le cœur, c'était bien. Mais bref, tout ça pour dire mon premier show pendant une semaine j'ai eu de la misère à dormir parce que je savais pas

comment ça marchait l'humour fait qu'une semaine avant on avait une générale à mon école secondaire devant 9 personnes et évidemment on sait c'est quoi

maintenant des shows où il y a pas grand monde c'est tough et il y a personne qui rit pis là je capotais ton numéro durait

combien de temps? 8 minutes ok c'est quand même long si tu disais j'aurais pas de rire pendant 8 minutes c'est quand même long si tu te disais j'aurais pas de rire pendant 8 minutes t'avais-tu perdu ta virginité encore? euh

oui c'était moins pire avec mon coach qui s'appelle Queer mais t'avais jamais été un top t'étais tout le temps le barium mais non ok je suis pas violisteiste correct mais oh under non une phrase 40 réactions différentes c'est vous hein ouais c'est drôle mais ouais j'avais peur et la

mais ouais mais une chance parce que si t'étais vierge ça aurait donné un autre stress vu que là tu dirais l'après-balle ça doit être dur je suis planté pis après faire tu m'organises et moi le gars qui pleurait sur scène c'était un peu pathétique t'arrêtais pas de dire à te voir en forme c'était moi le slameur

la semaine passée non j'ai même pas été à mon après-balle pis ça a rentré? Non. Oui, mais non. J'ai réécouté le DVD une fois et je l'ai jeté après. Mais le soir même, tu pensais que tu avais fait un hit?

Pas un. J'étais plus content de l'avoir fait. On dirait que je n'avais aucune suite dans les idées. Je ne savais pas ce que je m'en allais faire. Pour moi, c'était un hobby. Je voulais juste l'essayer. Je débarquais de scène et j'ai juste fait comme, « Christ, je viens de faire ça, c'est malade. » Ma vie a changé là, pour vrai.

C'est là que le switch s'est fait dans ma tête. C'est là que j'ai commencé à prendre des notes. C'est là que j'ai commencé à couler des cours au cégep parce que j'écrivais des jokes dans des amirs. Je n'allais pas à mes cours. C'est là que le switch s'est fait. Après ça, c'était juste drôle parce que tout le monde n'aimait pas. « Tu es courageux de faire ça. Moi, moi j'aurais pas fait ça. »

Fait que, tu sais, tout le monde m'a trouvé mauvais, mais... Ouais, t'as été courageux, c'est une façon pas légère. Ouais. Astuces, t'es mauvais. Exactement, c'est ça. T'es mauvais, mais t'es grave. Pis, ils ont raison de dire ça. Ouais.

Parce que les premières fois, c'est très mauvais. Mais dire c'est courageux, au moins ça te rappelle que c'est vrai. C'est pas facile. Mais ça a été un beau moment quand au moins ça te rappelle que c'est vrai. C'est pas facile. Mais ça a été un beau moment quand même, tout de même. J'ai eu quelques rires. Puis après ça, l'école de l'humour est arrivée quand? Tu vois, après, j'ai pris la première session du cégep, donc

deux mois après, j'ai pris un cours du soir à l'école de l'humour, en écriture humoristique. Mes parents étaient comme, tu sais, finis tes études, va à l'université avant. » Mais ma mère était cool, elle checkait avec moi. Puis elle fait « Ah, il y a des cours du soir, tu peux juste prendre des cours du soir. » Puis j'ai fait trois ans de cégep en spectacle, à mon cégep.

Puis la troisième année, c'était Isabelle Ménard qui était juge, qui animait selon l'opinion comique, qui fait la radio, la télé. Et elle, elle a insisté pour que je gagne à mon cégep. Puis c'est là que le déclic s'est vraiment fait. C'est là que, on dirait, j'ai gagné puis j'ai beaucoup parlé avec Isabelle. Elle a été très, très, très généreuse

de ce conseil. C'est elle qui t'a dit que c'est elle qui a insisté? Ouais, bien c'est parce qu'il y avait trois juges. Il y avait elle, il y avait une danseuse qui ne voulait pas coucher avec son chum, paraît-il, je ne sais pas pourquoi. Et un gars de théâtre. Puis la danseuse était down que je gagne et le gars de théâtre puis la danseuse était down

que je gagne et le gars de théâtre voulait rien savoir puis Isabelle a juste assassiné pendant 45 minutes de faire comme du gars là un gars de théâtre

qui voulait pas qu'il m'enlise gagne ouais je sais pas c'est du jamais vu c'est particulier et finalement ça j'ai pu ce feeling là

que tu sais avant c'était vrai que le monde du théâtre méprisait l'humour mais j'ai plus cette impression-là. Ça dépend à qui. Il y a bien du monde de théâtre

qui commence à faire de l'humour. C'est un peu la même job. Moi, j'ai passé une couple d'auditions de comédien et je suis pas bon. J'ai beaucoup d'admiration. J'ai rien qu'une admiration parce que j'ai le pire comédien de l'histoire et j'ai beaucoup d'admiration j'ai rien qu'une admiration parce que j'ai j'ai le pire comédien

de l'histoire pis j'ai gagné un Gémeau c'est vrai? comme acteur dans quoi? euh meilleur euh

euh performance c'est c'est le plus beau mensonge de l'histoire non non non sur ton Gémeau c'est juste

meilleur trois petits points non c'est performance comédie ou j'ai aimé ce comme il dit moi humour parce qu'il ya deux catégories qui se ressemble beaucoup puis il ya performance premier rôle comédie puis premier rôle humour puis je vois juste google google et j'ai montré chez moi Je voulais juste te montrer avec mon Gémeaux, Mike Ward. C'est écrit. Les anciens seuls, c'était Mike Ward tout nu. Bon, ben regarde. Check, on va voir.

Mais le p'tit, t'as joué dans notre pub du Galas des Refusés cet été. Le rôle d'une vie, ça. J'ai pas gagné de Gémeaux. On a gagné le Prisoufest, quand même. Mais pour te donner... Ouais, merci. C'est où? Ma gérante est là ce soir.

Mais le p'tit, c'est pas si bien que ça. Je suis en train de me googler. Il y a Alex Perron, il y a un petit Jérémy, puis Alex Perron. Il y a trop de petits Jérémy. Il y a beaucoup trop de petits Jérémy. Prends trop de place dans ma vie, ce style-là. Là, il y a moi qui insulte les j'aimais.

Qu'est-ce qui est weird? Par exemple, moi, c'était au gala hors d'onde. J'avais gagné mon j'aimeau, puis ça sortait nulle part. Puis genre, moi, j'haïs les gars-là. Mais deux ans après, j'avais été aux Oliviers, puis je n'étais pas en nomination. Mais j'avais amené mon j'aimeau, vu que je me disais assez drôle, le style, juste faire le tapis rouge avec mon j'aimeau pis le monde va faire « Christ que t'es con ». Personne n'a remarqué pis le monde me prenait en photo pis dans le journal de Montréal, le lendemain, j'étais dingue gagnant. Fait que là, t'avais genre, show de l'année,

blablabla. en plus les journalistes au début je leur disais tu sais je faisais ils demandaient c'est quoi t'as gagné pourquoi pis je disais

ben j'ai un mot pis je disais mais à la fin je disais juste c'est un j'ai un mot 2006 pis je disais pis c'était genre

en 2009 pis ils me prenaient en photo mais je comprends pas pourquoi je le trouve pas c'est pas assez faux Mike non non c'est mais t'as gagné pourquoi dans quoi tu jouais mais c'est pour le le trouve pas c'est faux mais non non c'est mais tu

as gagné pourquoi dans quoi tu joues et c'est pour le gros show on l'a gagné à deux mois plus reds c'est on avait c'est ça c'est dessus à la trouver t'as pas tes lunettes. J'ai pas mes lunettes. Meilleure interprétation humour. Meilleure interprétation humour. C'est sur Wikipédia. Mais qu'est-ce que vous savez pas? C'est moi qui l'ai écrit bien tantôt. J'ai fait semblant de me googler. Là, check voir.

Fais Wikipédia plus gros pénis du monde. Mike Coyne. OK. Je parle vraiment mal ça devrait plus gros pénis au monde mais je dis du monde moi j'ai deux langues secondaires faudrait que j'apprenne une autre langue pour scraper celle là aussi c'est bon ça deux langues Toi, tu parles combien de langues? Deux et demi. Ok. Anglais, français, puis je dis des niaiserons en espagnol pour faire rire ma mère en fait.

Ok. Hola, cabrón, ¿por qué no? Ah si, c'est mon fils, il est bon. Mais l'espagnol me fait rire, je parle beaucoup d'espagnol sur scène. Ok. J'ai eu un prof d'espagnol fucked up, il s'appelait Pedro. Ça commence vraiment sans cliché. Pedro Hernández Sosa.

C'était un vieux... Il était tellement drôle. Il fumait des cigarettes indiennes. Il fumait même pas de gros cigares cubains. Il en ramenait aux étudiants. On était en R1 et il nous ramenait des cigares au début de l'année. En gros, Paul Aimé et Pedro, c'est vraiment deux marques. Aussi aussi un monsieur

qui donne des cadeaux à des enfants qui s'appelle Pedro. Il est à un air d'être un pédophile. C'est à... Vous vous vouliez être grand. C'est à vos risques et périls. Vous connaissez bien mon coach de hockey.

C'est votre beau. Pedro était drôle. Il se rendait pas compte de ce qu'il faisait. Il avait des jeans super serrés pis le bureau en avant... Tu sais que dans nos deux têtes, on est en train de chercher la première perche pour juste pouvoir faire une autre joke de pédophile.

Ça s'en vient. Il y a eu quelque chose là. Ah ouais, ça crête! Là, l'image que j'ai par ça, toi, tantôt, tu parlais d'image. Là, tu parles de Pedro avec ses jeans bien serrés. Je l'imagine avec Marie-Chantal Toupin. C'est à cause des jeans bien serrés.

J'ai dans la tête... C'est-tuoles dans le temps et sortir que ces chums de filles avec les chums de filles jacques autrement cher quand on est des pantalons serrés jeans bain serré je sais pas pourquoi c'est ce que daniel grenier qui fait mes premiers partis chante ce bout-là de la toune. Fait que moi, dans ma tête, cette toune-là est encore actuelle, vu que je l'entends comme 14 fois par semaine. Ben, elle est actuelle, parce que Marie-Chantal l'a fait parler d'elle cette année. Fait que ça a ramené ses beats de l'avant un peu. Non? Comment tu l'aimes, toi, Marie-Chantal?

Je la trouve... Fais ce qu'elle a à faire. Fais ce qu'elle a à faire. C'est une échelle de 1 à Asiatique. Comment tu l'aimes toi Marie-Chantal? Je la trouve... Fais ce qu'elle a à faire la fille! Elle a son public plus pédop... C'est à l'échelle de 1 à Asiatique! En tant que quelqu'un qui vient de vivre son premier scandale... Qu'est-ce qu'il y a par exemple... Pendant les élections elle a voté avec son sac de patates bien serré! C'est son droit! C'est son droit!

Hey ça là! C'est son droit! Toi tu son droit. C'est son droit. Je vais te poser une question stupide. En tant qu'imbécile, je vais bien répondre à ça. Tu devais être vraiment surpris qu'un statut Facebook que tu as fait, genre de ton téléphone,

t'a amené autant de haine de la région âgée. C'est ça que tu dis. Non, mais tout le monde qui t'envoyait chier, ça devait être parce que tu étais jeune. Moi, la vérité de cette affaire-là, c'est que j'étais aucunement au courant.

Moi, je pensais que je m'adressais à tes fans. Non, même pas. Je pensais que je riais des 50 personnes qui l'ont faite. Vraiment, je pensais que le maximum que j'allais recevoir de haine, c'était les 50 personnes que j'avais dit statistiquement. Il y a à peu près 50 personnes qui vont se mettre un sac de patates sur la tête, c'est eux qui vont se fâcher. Je ne savais pas qu'ils avaient des supporters. Je ne savais pas que

c'était comme le Canadien de Montréal et son fan club. Moi, je ne savais pas que les sacs de patates avaient un fan club. Quand j'ai vu ça, j'ai fait « Shit! OK! Fan club! » Merde! C'était intense. C'était vraiment intense. Je m'attendais aucunement à ça, sincèrement.

J'ai pensé à toi beaucoup cette semaine-là. J'ai tout le long... Comment il fait, Mike Tabarnak? À chaque deux semaines, il gère des scandales. T'es fait fort, mon gars. Toi, vu que c'est ton premier, là, je te parle comme un vieux routier. Je suis comme un monsieur qui a huit enfants.

Toi, ta blonde est enceinte. Fait que je vais te dire comment ça marche. Mais le premier, tu prends tout personnel. Puis la monde, ils sont tellement méchants c'était quoi ton premier toi-même? moi mon premier c'était 6 ans et demi c'est ça? à l'école primaire

mon premier premier c'était la même phrase qui est sortie dans les journaux genre pour le dernier mais j'avais fait un coup de téléphone dans ma première tournée d'un gars, puis

le gars, son père avait porté plainte à la police. Puis finalement, il avait retiré la plainte, puis après, il avait essayé de refaire une plainte, ça avait pas marché, puis il avait appelé le journal de Montréal. Puis dans le journal, c'était le monsieur, puis ça marquait « Mike Ward a gâché ma vie ».

Tu as reçu parce qu'à l'époque, il n'y avait pas Facebook et tout ça. Tu as reçu combien de... Avant, c'était tellement facile. Avant, tu te faisais regarder « Crush ». Tu allais dans les restos « cheap » dans l'Est. Dans le fond, oui. Tu allais où il « signed » Mario.

N'importe où que tout le monde lisait le journal de Montréal, tu te faisais regarder croche. Même mon premier vrai de vrai scandale, c'était l'affaire Cédrica, que ça, ça a été semi-intense. Je suis content qu'il n'y avait pas Facebook,

parce que sinon, je pense que ça serait encore... Je serais chez nous, dans le sol, en train de me dire « J'espère qu'Adibe parle des... parle des... » Sinon, je me serais sorti de la main. Non, mais c'est fou parce que à l'époque où, mettons, t'as eu ton premier scandale, le processus est très long pour

envoyer de la haine à quelqu'un. Il faut que tu prennes le papier, que tu écrives, le timbre, l'enveloppe, tout, code postal. Il y a comme plusieurs étapes. À mi-chemin, tu peux faire comme ça. Je l'ai pas tant que ça. Là, à ce temps--là c'est tellement facile

aujourd'hui c'est trop moi je pense comme Facebook devrait comme peut-être des cases commentaires peut-être qu'il faudrait que tu le tapes genre 50 fois le même message

que t'as pu enter 50 fois c'est sûr qu'il y aura moins de hate parce que qu'est-ce qu'il faut que tu tapes 50 fois le même message fait chier

mais prochaine fois lis même pas tu sais mettons aussitôt que tu vois que t'as deux messages weird arrête d'aller

ouais ouais sinon moi y'a un affaire aussi un conseil que j'ai donné à merci non parce que je compte bien m'attaquer à un nouveau groupe je vous dis pas qui

mais j'ai des plans non j'y ai pris goût à toute cette là on voit que les chinois il se passe de quoi avec les chinois attention les chinois

ouais ouais attention Mike j'arrive hein j'ai vu que tu étais tout seul sur le continent du scandale. Attention! Attention, je veux ma paire de terres. Quand il y a eu une couple de messages négatifs,

as-tu pensé à enlever le post? À un moment donné, j'étais comme « Ok, wow, ça c'est vraiment trop de haine. » Ce qui m'a déçu dans cette histoire-là, je vais vous dire le plus, c'est que ton père a commenté en français vraiment bien écrit. C'est un esclave à dire pis c'est vrai, «Retourne chez nous!» Franchement papa, j'ai rien eu besoin de te dire. Non, ce qui m'a dérangé dans cette histoire,

c'est que... «Retourne chez nous!» Tellement bon comme gag ça, «Ret retourne chez nous! Tellement bon comme gag, ça! On retourne chez nous! Ce qui m'a dérangé dans l'histoire, c'est qu'après, plusieurs personnes m'ont dit « Regarde comment les gens sont méchants! » Puis je trouvais ça dommage que, mettons, 1500 messages négatifs,

on utilise une expression comme « les gens », puis ça m'a fait paranoïer pendant une semaine. À force de dire « les gens sont méchants », tu commences à dire « les gens sont méchants » dans ta tête. C'est tellement pas vrai. La majorité des gens continuent à juste s'en calisser de moi.

C'est bien comme ça. Quand tu dis « j'ai eu un flash pour ton prochain show, une pub », ce serait toi qui fais du stand-up, t'as ton père qui t'accorde, pis il crie, retourne chez nous. C'est bon, je te reste, je te jure, c'est bon. On peut-tu couper ça du montage pour garder un peu les surprises?

On n'a jamais, non. Ah, merde, ok. Mais on peut mettre un bip dessus. Fait que là, pour le monde à la maison, c'est ça, reculer de 15 secondes. Pouvez-vous klaxonner il y a 30 secondes, s'il vous plaît? Ça se fait-tu? Non, on n'est pas capables. OK, c'est pas grave.

Moi, j'aimerais, c'est ça, si les gens ici, vous avez des questions, mais je vais vous le dire, j'ai commencé à faire ça la semaine passée. On n'est pas une grosse production. C'est Yann qui s'occupe de tout. Il ne peut pas courir partout vous maquer. si vous avez une question

posez votre question moi je vais répéter la question une question pas trop longue yann en a une d'internet on est en direct sur internet sur youtube une question de paul aimé pour les mecs

c'est pas vrai je te jure je vais fondre dans les lieux savoir c'est quoi ton astuces problème j'ai paniqué une jo j'ai pas mes lunettes, moi je peux pas voir Mais pas de vrai, parce que moi là être quelqu'un qui regarde sur Youtube en ce moment, qui a pas de compte C'est sûr que je me crée un compte que mon nom c'est Paul Aimé Pis là c'est que des commentaires à propos des affaires d'Azim aux 5 ans

Je viens de traverser comme 3 zones émotionnelles J'ai honte Au foire pauvre lui C'est un gosse de trou trou de cul je suis rendu là mais c'est quoi la question Yann? la question c'est quoi le pire prix que vous avez gagné? le pire prix que vous avez gagné? c'est bien weird comme question ça

ça ressemble à polémé ça c'est le genre de question à pol Aimé. J'aurais quitté sa classe. Moi, c'est mon astide j'aime-au que je ne me rappelle pas c'est pourquoi. Moi, j'ai juste un olivier. Non, j'ai deux oliviers. J'aime ça que tu as oublié un de tes oliviers. J'ai juste un olivier.

Ah, c'est vrai, j'ai un autre olivier. Mais je m'en sers pour tenir debout mon olivier. J'ai un olivier à côté sur mon autre olivier, pas qu'il tombe. Non,out mon Olivier. J'ai un Olivier à côté sur mon autre Olivier, pas qu'il tombe. Non, la raison pour laquelle je l'ai oublié, c'est que le premier que j'ai gagné, je l'ai gagné comme auteur sur le show à Max Martin. Fait que tu crissais du show à Max Martin.

Non, mais c'est que je n'ai pas acheté. Tu sais qu'il faut acheter l'Olivier si vous êtes plus qu'un dans l'équipe. Fait que je ne l'ai pas acheté. Maxime ne vous a pas acheté vos Oliviers? Ben non, mais on ne lui a pas demandé non plus. Mais il me semble... Chris, achète

des oliviers à ton équipe. Maxime, je n'ai rien à voir avec ça, OK? C'est l'opinion à Mike. Puis moi, c'est facile de dire ça. J'écris mes affaires de sol, fait que j'aurais pas acheté d'oliviers à personne. Moi, à pire prix, ben c'est parce que moi, je n'ai pas gagné d'Olivier à personne. Moi, le pire prix...

Ben, c'est parce que moi, j'ai pas gagné de trophée, gros. T'as gagné un trophée à ZooFest cette année? Ouais, j'ai gagné un prix pour Juste pour Ré. J'ai gagné un prix. Juste pour Ré, on a mis un prix à ZooFest, pis j'allais gagner. Ils ont appelé ça coup de coeur du public, mais c'est pas le public qui votait, là.

Ah, ouais? C'est juste le boss de ZooFest qui faisait comme non, ça va être lui. OK. Il l'a annoncé sur Twitter. J'ai fait, faut-tu que je vienne juste pour en dire?

Non, non, reste chez vous. Tu as reçu ton prix par la malle. Non, mais j'ai ramené un soir où je jouais ici. Elle est arrivée avec une grosse boîte en or.

Tu suis le petit bonhomme juste pour... Oui, le même moi. Mes parents étaient bien contents de ça. Puis j'ai gagné deux prix ZooFest trois en fait

on a gagné la meilleure pub pour le galet des refusés on a gagné le meilleur show concept avec le show 2000 pis j'ai gagné artiste de l'année

à ZooFest pis le soir même pour un des prix qui a pété t'as jamais gagné de prix t'en as gagné pas mal t'as quand même beaucoup de prix moi j'ai

mais ouais excuse moi j'ai juste un non-olivier d'un spectacle ouais mais toi moi ton trope ça m'a le passé excuse moi j'ai juste un nom d'olivier dans un spectacle c'est une joke ça m'a le passé mais c'était une joke ah non mais des fois

c'est parce que moi je ne maîtrise pas l'ironie en fait c'est un gros problème que j'ai je vous le jure non mais c'est vrai allez voir mon show

je ne fais pas d'ironie parce que je ne suis pas bon là-dedans est-ce que ça serait un bon nom de spectacle je ne fais pas d'ironie non c'est vrai je suis nul là-dedans quand j'essaie ça serait un bon nom de spectacle, ça? Je ne fais pas d'ironie. Non, c'est vrai. Je suis nul là-dedans. Quand j'essaie de faire passer

un message en sous-texte, esti, ça marche pas. Tu veux que j'essaie? Je le fais. T'as une belle robe. Ça marche pas. T'as vu comment c'est nul, esti? Je suis pas capable. Pourquoi je parle de ça? Sortez-moi de là, quelqu'un! À qui tu disais qu'il y avait une robe blanche? J'ai même pas mes lunettes, puis on est en automne. Je sais plus qui porte des robes, esti tu disais qu'il y avait une robe j'ai même pas mes lunettes

pis on est en automne je sais plus qui porte des robes fait qu'il insultait toi ou toi ou le gars avec le plat c'est un des trois mais moi c'est ça ton ton trophée zoufesse il a cassé il a pété le soir je l'ai reçu un des deux que j'ai gagné moi qu'est-ce que t'as fait avec tu l'as mis au recyclage ben c'est parce que j'ai festoyé un peu ce soir que t'as fait avec? Tu l'as mis au recyclage? C'est parce que j'ai festoyé un peu ce soir Ah c'est toi qui l'as pété Je sais pas ce qui est arrivé C'est parce que mes parents m'avaient donné Ils s'en vont, ils aiment pas ton histoire

Lui il est comme Tu vas arrêter d'insulter le trophée C'est moi qui l'a fabriqué Non mais le soir même, mes parents pour me féliciter M'ont acheté une bouteille de Veuve Clicquot C'est moi qui l'ai fabriqué. Non, mais le soir même, mes parents, pour me féliciter, m'ont acheté une bouteille de veuve Clico. On était un peu chaud,

j'ai juste débouché la bouteille. Bienvenue à Clicoville! J'ai fait ça avec mon trophée, et le trophée a pété. Bienvenue à Clicoville! Clicoville! C'est d'ailleurs grâce à cette blague qu'il a gagné le trophée. Ça l'a rendu très populaire.

Tu réalises que si je vois, j'écoute un film et un des personnages dit « Bienvenue à Clicoville », je vais me dire « J'espère qu'il se suicide pendant le film. » Non, à un moment donné, tu boirais du champagne avec moi, c'est entertainant, c'est le fun.

Clicoville. Ça peut facilement être le nom. Chagrin, ton numéro. Il y a Clécoville. Là, il y a-tu... Ça peut facilement être le nom d'un métro à Paris. C'est-tu qu'il y a des noms bizarres sur... Tu vois, j'ai une station. Clécoville. Clécoville. Ils ont une station qui s'appelle les Filles du Calvaire à Paris, je te jure.

Les Filles du Calvaire. Les Filles du Calvaire. Sable, il y a juste les Baby Spice. On dirait une parodie porn des filles de Caleb. Les filles du calvaire. Moi qui croyais que De la Savanne, c'était bizarre. Non, c'est les filles du calvaire. Les filles du calvaire.

Ce qui est bizarre, celle d'après, c'est les hommes du calice. C'est pas vrai, c'est une blague. C'est une blague, arrêtez de rire. Là, je sais pas. Très bon gag, ça aussi. Y'a-tu une autre question? On va aller avec quelqu'un du public. Y'a-tu quelqu'un du public qui a une question?

Oui? Vous dites... Attends une seconde, je vais commencer à traduire. Vous dites... Non, non, mais pour le monde à maison. Parce que vous dites que c'est plus facile recevoir de la haine maintenant. Est-ce que c'est plus facile de recevoir du love aussi? On va dire oui, puis on va passer à une prochaine question. Non, mais moi, je je suis pas bon pour ça.

Je sais pas comment vous autres vous êtes, mais moi, tu sais, mettons un standing sur scène, il faut vraiment que je me dise, OK, je vais attendre un peu, parce que sinon, j'ai de l'âne dans un trou de cul qui s'en calisse, mais il faut vraiment que je fasse, là, dans ma tête, je fais,

un, deux, trois, quatre, puis là, je fais, je me, 3, 4 pis là je fais je me tape je suis pas bien, j'aime pas tu l'as pas vraiment pris tu l'as pas laissé rentrer en toi non parce que faut savoir ça peut-être, je vais dénoncer la majorité des artistes

mais on a plus de facilité à apprécier la haine sinon on ferait pas ça, on serait comblé pis on ferait comme moi, j'ai besoin de la haine. Mais non, on vient ici quitter un peu d'amour. Tu errais sur scène et tu ferais... Il y était 200, mais il y en a 4

qui ont trippé solide. Yes! Tu errais chez vous. Mais on est des bébites que tu vois le gars qui était de mauvaise humeur ou la fille que peut-être son père est mort le matin même et c'est pour ça qu'elle sourit pas. C'est vrai.

Hein? Tu vois comment tu viens de mettre une ambiance de merde avec ta question? Moi, j'ai pas eu autant de standing que vous autres. Moi, quand j'ai un standing, je me pisse un peu dessus. Je suis comme « Ah, vous m'aimez! » Je capote, là, mais... Tu casses tes trophées.

Yes! Qui est venu à Kikoville mais non mais c'est clair je pense que à cette heure avec les likes ou j'apprécie ou je sais pas quoi je pense que tu voulais parler

des médias sociaux mademoiselle je vous ramène là et non mais oui je pense que oui tu sais comme moi je suis pas connu pis je suis ici d'ailleurs. Merci, Mickaël.

Je pense que c'est la première fois que quelqu'un t'appelle de même. Ça fait dix ans que j'ai envie de t'appeler Mickaël. C'est ça ton nom? Mon nom, c'est Michael John. Mon vrai nom, c'est Michael. Mickaël Jean. Tu sais, par sa... C'est l'ancienne gouverneure générale.

Ah, mon Dieu! Mais pas vrai! T'étais une belle femme noire, Mike, avant. Michael Jean Ward. Excellent. Mais c'est... Moi, c'est ça qui est drôle, quand j'étais petit, « Michael, genre Ward. » Excellent. Moi, c'est ça qui est drôle. Quand j'étais petit,

ça me gossait quand le monde disait mon nom de façon francophone. J'ai réalisé que ça n'a pas changé. Je m'excuse. Non, c'est correct. Je me rappelle quand j'étais petit, je suis allé chez le dentiste. Il disait « Michael... » Il ne savait pas comment dire Ward,

fait que c'est Michael Vard. Pis là, j'ai dit à ma mère, je faisais... Va leur dire de dire Michael Ward. Pis là, ma mère allait les voir. Peux-tu dire Michael Ward? Il est un peu difficile, son nom. Fait que là, il me... Je voulais me faire présenter comme du monde.

Va leur dire! Ils vont voir ça, ouais. Yo, c'est ta faute, va y dire. C'était ton idée, tout ça. C'est toi l'auteur de cette petite longue histoire. Maintenant, va leur dire comment je vois l'autre. Mais tout ça, vous revenez. Merci pour cette intervention, Michael Jean. Mais pour vrai, moi,

je pense que les médias sociaux, maintenant, ça aide bien du monde, du moins de la relève. C'est une bonne manière de faire découvrir. Moi, je ne suis pas vraiment connu, mais j'ai comme 8000 fans sur ma page. Ce qui fait que je suis capable des fois d'organiser des shows, puis il y a quand même du monde qui viennent autre que mes parents. À ce niveau-là, oui, je pense que...

Bon, elle est contente. Y'a-tu une autre question? Prenez votre place. Imposez-vous dans la vie. Faut prendre sa place. Oui, Yann, encore. Y'en a une sur Internet qui concerne tout le domaine. Comment ça, ici au Québec,

tourner, ça dure trois ans? Comment ça que les tournées au Québec finissent plus? Parce que, jenées au Québec finissent plus? Parce que je pense au Québec, moi c'est une affaire que j'ai remarqué depuis que j'ai commencé à aller souvent à New York. Au Québec, nos producteurs sont crissement rodés plus que les humoristes.

Les humoristes américains, Louis C.K. sa tournée, c'est 55 dates. Mais ici, un humoriste qui aime continuer tu pourrais continuer cinq ans quasiment je pense c'est c'est ça c'est que nos producteurs sont plus mais c'est une mentalité qui est axée sur le côté lucratif du métier on travaille trois ans pour deux ans mettons pour écrire un spectacle qui va fonctionner à ton avis le plus longtemps possible pour le rentabiliser. Puis c'est pour ça que ça dure longtemps. Mais je pense

que ça va changer de plus en plus. Oui, c'est vraiment en train de changer. Parce que moi, mettons, après avoir fait ma première tournée, j'étais comme moi, je ne suis pas capable de faire la même affaire pendant deux ans. Qu'est-ce qui fait qu'aux États-Unis, ils n'ont pas la même technique, ils n'essayent pas de tirer plus longtemps? Ben, il y a certains humoristes qui étirent très longtemps aux États. Comme, mettons, un Seinfeld,

il y a certains gags, ça fait 10 ans qu'il y a, mais la nouvelle génération a tout changé. Mettons, des Louis C.K., des Bill Burr, des Aziz Ansari, tous les nouveaux. Je pense qu'au Québec aussi, tous les nouveaux sont en train de nouveaux. Je pense qu'au Québec aussi, tous les nouveaux sont en train de changer.

Je pense... Ma dernière tournée, j'avais dit à Encore, qui produisait mon show, je voulais que ma tournée dure un an. Je veux qu'on annonce le début et la fin de la tournée le même jour. Puis là, tout le monde faisait non, non, non.

Je me suis laissé convaincre que ma prochaine tournée le même jour. Puis là, tout le monde faisait non, non, non. Je me suis laissé convaincre que ma prochaine tournée, ça va être vraiment... Ma tournée, c'est ça. Même là, j'ai réussi à... Je vais une fois en Abitibi. Ce n'est pas vrai. Aller huit fois à Val d'Or,

le monde de Val d'Or qui t'aime, ils vont y aller la première fois. S'ils ne sont pas allés la première fois, pis s'ils sont pas allés la première fois, ils t'aimaient pas tant que ça ou au pire, s'ils étaient occupés ce soir-là, ils vont acheter un DVD quand tu vas sortir, je trouve la business de l'humour est

trop forte au Québec. En ce moment c'est vraiment plus une business que mettons, il y a pas tant que ça un point de vue artistique dans le sens qu'on prés présente pas une œuvre, on présente un produit qui va fonctionner longtemps. Moi, je pense que de plus en plus, ça va devenir, moi, cette année, voici ce que j'ai fait.

Que tu aimes ou que tu n'aimes pas, ça ne change rien au fait que l'année prochaine, je présente une nouvelle affaire. Moi, mon rêve, c'est quelque chose où je travaille. C'est comme là, pour l'instant, on a le bordel. Moi, j'aimerais ça partir une salle de spectacles comme y'ont en france pour faire mettons il ya trois one man show par soir quand tu lances un show tu le faire montréal mettons les vendredis vendredi samedi à 11 heures pendant un an et 6 mois whatever après tu fais une tournée du québec mais tu vas une

fois dans chaque ville. Ça finit là. Ou des plus grosses villes comme Québec. Mettons, Québec, tu fais une couple de soirs, mais pas étiré. Oui. Oh, regarde. Oui.

Une autre question. Oui. Elle, elle veut savoir. Le plus gros malaise que vous avez vécu J'en ai vécu un il y a pas longtemps. Moi, en anime,

je fais beaucoup de crowd work donc je parle beaucoup avec la foule pis ça, tu sais moins ce que tu t'en vas, tu sais pas ce que tu t'en vas faire

fait que ça met place à plus de malaise pis il y a pas longtemps, il y a un mois à peu près au jockey, j'animais pis il y a un gars qui jasait fait que je lui dis excuse, je viens de faire un bit, il y a un mois à peu près au jockey, j'animais, pis y'a un gars qui jasait, fait que

j'ai dit excuse, et je viens de faire un bit, j'étais malade un peu, fait que je viens de faire un number sur le fait que, ah, ça fait une semaine que j'ai une toux, pis comment c'est de la marde être malade quand t'habites tout seul. Pis là, j'arrive au gars, pis le gars il parle, pis je fais, excuse, c'est quoi ton nom? Il dit Julien, je dis

qu'est-ce que tu fais dans la vie, Julien? Il dit j'ai le cancer. Pis fait une job il est plus et ce que ce dans la vie mais le brésil il a dit avec tellement vite tellement j'étais comme à ce pauvre est ce que ce soir et les gammes non je te dis il ressemble un peu à simon delis si vous le connaissez chaque l'âge les crues puis là il ya la serveuse qui a passé dans moi non, c'est vrai. C'est bon, Delil est trop chubby pour être canceré. Oui, c'est vrai.

Delil, on se sent pas que... Le gars qui te répond ça, il est de mauvaise foi. Mais là, après ça, il y a eu un astuce frais dans la salle. Je m'en suis juste sorti. Je me suis dit, Christ, t'aurais pas pu me dire avant que je charge, c'est le fait que j'ai une grippe. T'aurais dû y tousser dessus puis qu'il meure. Mais « Chris, t'aurais pas pu me dire avant que je charge sur le fait que j'ai une grippe » Pis là...

T'aurais dû y tousser dessus pis qu'il meure. Mais le peu c'est que... Putain... Non mais le peu c'est qu'après... Après on part le show pis il est venu me voir pis il a fait « Hey man, je m'excuse » Il y a un cancéreux qui s'est excusé à moi, je pense que j'ai gagné. Pis il a juste... Pis le peu c'est qu'il est revenu à « Twistman » pis...

Mais lui il devait triper de juste pouvoir... Il est vraiment à l'aise c'est ça qui est hot d'avoir une maladie grave c'est ça qui est hot d'avoir une maladie c'est ça la phrase des frettes

de la mort ouais mais reste que il m'a comme imposé son frette sinon à un moment donné il y a un autre ça c'est un malaise

je le racontais sur scène à un moment donné de manière funny je disais qu'il y avait un gars chaud pendant un de mes shows qui avait vomi mais c'est arrivé

mais c'était un handicapé. Fait que je suis en train de faire un headline, il me reste trois minutes. Un handicapé qui a vomi? Ben, je dis mes jokes, pis il est tout petit, pis il est comme debout à côté sur la table, pis il me regarde, pis il me trouve drôle. Mais il a comme bu, il a mangé, pis là il me trouve drôle en même temps, pis son corps a un peu plus géré ça. Il a régurgité. Et moi, je suis sur scène, pis j'entends juste un son liquide faque là j'ai juste fait comme coudonc mais moi je pense

je pense que c'est quelqu'un qui a échappé une bière je pense que ça va être drôle j'dis coudonc y'a-tu quelqu'un qui a vomi là tout le monde se réveille mais criss et là tu peux pas faire comme ben tabarnan hein t'as trop bu moron faque là j'étais juste comme j'ai mais t'aurais pu t'aurais pu j'sais pas si t'es handicapé qu moron! » Fait que là, j'étais juste comme... Mais t'aurais pu, t'aurais pu. C'est pas parce qu'il est handicapé qu'il faut que...

Non, j'essaie. T'es très différent, non, pour de vrai. Là, ça... Non, mais... On va le chier comme tout le monde, est-ce que... Non, mais c'est vrai. Je suis d'accord avec toi, mais le public n'aurait pas remarqué. Mais aussitôt que tu traites les handicapés différents,

tu fais « Ah, je peux pas dire ça. » Ça, c'est plus insultant pour moi. Tu sais, mettons, moi être handicapé, d'avoir quelqu'un qui fait « Ah, je peux pas pas dire ça ». Ça, c'est plus insultant pour moi. Tu sais, mettons, moi être handicapé, d'avoir quelqu'un qui fait « Ah, je ne peux pas rire de lui ». Il fait pitié. Mais je suis d'accord avec toi, mais le pire, c'est que j'ai senti que... Là, j'avais mis l'attention sur lui. Non, Jérémy, t'avais que ses mecs, là.

Là, tout le monde va changer de ton. Tout à l'heure, la dernière minute, ils sont là. Mais les Jérémy trouvent tout le temps que je n'ai pas raison. On a des gens de la vache. Hashtag le grand Jérémie. C'est ton nom maintenant, le grand Jérémie. Il devrait changer. Le petit Jérémie va s'appeler J du petit.

Ou J du cash. J du 80 000. Prochaine fois que j'anime ici, je vais te présenter comme Michael Jean. J'ai du cash. J'ai du cash. C'est deux des gros malaises que j'ai vécu. Ben oui.

Moi, je n'en ai pas vraiment vécu. Non, je te jure. Je te jure. Il y a quelqu'un qui est presque mort une fois dans ma salle. OK. Ça, ça ne t'a pas affecté? Non, mais c'est bizarre parce que tu ne veux pas en parler. Si tu en parles, ça crie une estifraite et tu as une deuxième partie à faire.

Qu'est-ce que tu dis? Qu'est-ce qu'on a marre de quoi? Ça, c'est con. C'est bizarre. Je me sens bizarre par rapport à ça. Il a fait une crise cardiaque pendant mon show. Il y a une partie...

Ma réaction première, c'était « Fuck! » La deuxième, c'est que je suis tellement drôle. Je suis si drôle que les cœurs s'arrêtent. Il faut que je montre le prix de mes billets. Les gens meurent. Il est-tu bien? Je m'étais dit la même chose quand le gars a vomi. Maître! My God! Faut que je montre le prix de mes billets, c'tit! Les gens meurent! Y'est-tu...

J'm'étais dit la même chose quand le gars a vomis, j'ai fait... C'est drôle à ce point-là! J'ai rôle de redire à la femme au mille. Pis à ce point-là qu'on est vide à l'intérieur, c'est que... La mort de quelqu'un qui rit de nos jokes, c'est comme... Oh ouais?! J'suis bon?! Lui, j'imagine, il est parti? Non, il est parti pis pour vrai, je me sentais pas normal.

Il a demandé à se faire rembourser. Ça doit être poche à être sa date. Je devrais y aller aussi, mais c'est un si bon show. C'est le show, il va. Quand il a pris une autre journée pour avoir une assise de crise cardiaque. Non, mais la vraie affaire, c'est que pour vrai, je me sentais vraiment mal, puis j'aurais voulu, j'aurais quasiment voulu arrêter le show, puis juste prendre des signes nouvelles, mais ils m'ont dit, l'ambulance est là, il paraît

qu'il est correct. Puis le lendemain, le gars, il m'a écrit. OK. Puis il m'a dit... C'est lui qui t'a écrit et non toi. Mais moi, je ne sais pas c'est qui. Moi, je n'ai aucune idée c'est qui, mais il m'a envoyé une photo de lui à l'hôpital, puis il m'a dit, ça n'a rien à voir avec ton show, c'était nul, mais... Ah, c'est hot.

Y'a-tu une autre question? Y'a zéro. Ah, y'a une question, là. Mettons par rapport. Moi, si je me censure quand je suis ailleurs, par rapport à mon podcast,

c'est sûr que, je pense, on a tous ça, que tu n'es pas exactement la même personne avec tout le monde. Tu sais, comme, mettons, quand je fais, tu sais, comme un matin, j'ai fait le show à Marina Orsini, à Radio-Canada. Fait que j'essaie d'être

funny pis un peu trash c'est ta stratégie post-scandale je sais tu vas chier Marina je vais aller rétablir mon image Orsini moi j'essaie de pas me censurer mais c'est sûr

je me censure beaucoup quand je suis à la télé, un petit peu à la radio. À la radio, j'essaie de ne pas trop me censurer. Mais à ce soir, je me suis beaucoup censuré. Mais c'est ça que j'aime, moi, du podcast. C'est ça que vous autres...

Moi, j'essaie de... Moi, j'aimerais ça qu'il y ait plus d'humoristes qui créent des podcasts y'a pas assez de podcasts d'humoristes au Québec j'ai pas assez moi j'aimerais ça en faire j'aimerais ça mais moi je suis pas assez connu fait que faire un podcast pour que ma mère l'écoute t'sais 3 biens ils ont commencé pis t'sais cette semaine'hui, il était numéro 13 dans le ranking d'iTunes. Parce que ça fait trois fois que je l'ai fait avec toi et ça fait trois fois que je trouve ça

vraiment le fun. Comparé à faire des entrevues. À chaque fois, quand on m'appelle, si je veux chroniquer à la radio ou faire des affaires de même, moi je dis plus oui parce que j'aime pas me préparer. Je trouve ça plus intéressant ce qu'on vit là que quelque chose que j'ai pas me préparer. Je trouve ça plus intéressant, ce qu'on vit là, que quelque chose que j'ai travaillé pendant une heure.

Ça, c'est inspirant. On est loin de chier de l'urinoir. Un show que... C'est ça, dans ta question, tu as parlé de Salva. Moi, je fais le show radio d'Éric Salva. T'es un fantastique. Je suis un fantastique, puis il y a une certaine liberté. C'est sûr que t ta question, tu as parlé de Salva. Moi, je fais le show radio d'Éric Salva. Tu es un fantastique. Je suis un fantastique. Puis, il y a une certaine liberté. C'est sûr que tu n'as pas une liberté.

Ça serait comme, mettons, la différence entre la radio commerciale et Internet. En ce moment, on est libre à 100 %, mais on n'est pas vraiment libre à 100 %. Parce qu'on peut se faire actionner. Il peut arriver mille affaires mais on est plus libre que souvent tu parlais, c'est la troisième fois que tu fais un podcast dans le temps quand t'avais commencé tes podcasts, j'allais rentrer à l'école de l'humour

pis j'y écoutais dans ce temps-là sans vous connaître et aujourd'hui je suis là tout est possible tout le monde tout est possible ça prendrait le slow clap c'est vrai on devrait finir avec le « We are the champions ».

Mais pour vrai, j'écoutais ça, je travaillais dans le champ chez mes parents, puis ma vie, c'était correct, ils ne m'exploitaient pas. Tu viens vraiment du Moyen-Âge, en fait. C'est pas ton nom de famille. C'est toute l'affaire.

Je venais de me guérir du corbus. Mike faisait des jokes méchants. Le but, c'est de travailler dans le champ, mais tu faisais du vin. Oui. Fait que t'es vraiment médiéval. Oui. C'est vrai?

Oui, parce qu'au médiéval, ils faisaient pas ça, du maïs. Ils faisaient juste du vin. C'est quoi? Domaine Saint-Jacques, en passant, en vendant tous tes bonnets SAC, je payais la commission, puis j'ai faim.

Fait que allez-y. Oui, c'est vrai, il y avait du maïs. Mais il n'y avait pas de maïs en Europe. Puis, médiéval, il n'y avait personne ici. Les Amérindiens sont très bien en Amérique. Avec une poisticonne en agriculture et en géographie. Pourquoi on est rendus dans une game

de Donjon Dragon? Qu'est-ce qui se passe? Moi, je sais que mes fans... C'est quoi cette histoire-là on parlait d'humour il y a deux secondes là on parle de médiéval ça me gosse qu'on parle de maïs

c'est médiéval il y a de quoi qui marche pas mais tu sais quand je vous écoutais pis moi je rentrais à l'école de l'humour pis ça me donnait

ça me donnait foi je trouvais ça hot j'apprenais des affaires je trouvais ça je t'ai fait fait que mais tu devrais partir

dans un podcast aussi. Partez-vous, tout le monde. Puis pas vous autres, là. Mais vous autres, partez-vous un podcast. Hé, merci tout le monde. On va finir. Christ, des lunettes,

là, tu peux le voir. Oui, oui, oui. Je les porte jamais parce que ça me déconcentre. OK. Oui. C'est tout. Hé, c'est vraiment pas

un bon punch-out de podcast, mais on va sortir là-dessus, je pense. Mais c'est pas grave. J' out de podcast mais on va sortir là dessus c'est pas grave j'aime ça est-ce que vous avez une question à propos de ses lunettes il y a quelqu'un qui a demandé c'est-tu des lunettes de gars et ça ça veut dire c'est ton neveu

non c'est le fils de ton coach pour faire un commentaire de même merci tout le monde merci fils de ton coach de hockey pour faire un commentaire de même. Merci tout le monde. Merci. Donnez le show sur iTunes. Abonnez-vous à iTunes,

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