Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #48 (Olivier Martineau et Mathieu Cyr)

Episode Date: January 25, 2016

Cette semaine Mike reçoit Mathieu Cyr et Olivier Martineau qui nous parlent chacun de leurs confrontations avec de vilains internautes. Cet épisode est rendu possible grâce à notre commanditaire, http://etdashou.com     ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci. Merci beaucoup. Bonsoir, bienvenue à Mike Woods sous écoute. Cette semaine, le podcast, cet épisode de Mike Woods sous écoute est une présentation de Edashu Radio-Jeu, votre référence dans les jeux vidéo. Ça, j'aimerais... Premièrement, Edashu, c'est un vrai commanditaire. Edashu, c'est un vrai commanditaire. Il y a Edashu,

et là, si tu ne sais pas comment ça s'appelle, Edashu, sors un peu, crise d'attardé. Non, Edashu, c'est E-E-T-D-A-S-H-O-U. Si tu ne sais pas comment écrire, personne ne sait comment écrire ce nom-là, va sur notre YouTube,

juste en dessous du vidéo en ce moment. Il y a un lien. Et d'ailleurs, Radio-Jeux, c'est un podcast qui parle de jeux vidéo. Ça contient trois types d'épisodes. La critique d'un jeu, un focus sur un sujet en particulier et du gay porn louche.

Ça, ça serait hot, ça serait drôle, juste pour se prendre les gamers qui sont comme, ok, Steve va-tu, ah carré, pourquoi il se fait enculer en ce moment? C'est Maxime Gérard qui anime,

puis le podcast, c'est ça, il en a fait 15, cette semaine, c'est son 15e. Le podcast, il est disponible sur iTunes, sur YouTube, sur Stitcher. Puis c'est le meilleur podcast de jeux. C'est le meilleur podcast de jeux vidéo. Les autres, c'est toute la crise de marde. Comparé à Edashow, Radio Talbot,

Monsieur Net, c'est un host crise de marde. Comparé à Edachou. Radio Talbot, Monsieur Net, c'est un astide trop de queue. Puis il est fin au bout. Là, je me sens mal d'avoir insulté Denis. Je m'excuse Denis, mais si c'était Edachou qui travaillait à Musique Plus, il serait encore là. Ça, c'est...

C'est une blague. C'est là qu'est-ce qui est mauvais l'argent qu'Edashu m'a donné je vais l'envoyer à Denis Talbot pis je vais faire excuse-moi Denis c'est super bon Radio Talbot mais je vous conseille d'aller Edashu Radio Jeux, au pire Google-le pis si t'aimes pas le nom

envoie-lui un message qui change de nom mais je vous encourage d'aller le voir. Merci beaucoup. C'est mon premier commentaire. J'aimerais ça qu'il y ait juste là. Tu es-tu content, Maxime? Excellent. Good.

Je suis content. Il est content. Moi, cette semaine-là, je suis habillé un peu chic pour les podcasts parce que je reviens de Radio-Canada. J'ai fait l'émission « Préal de parvoyer de fleurs ». C'était le spécial Phil Bond. Puis, c'était que des jokes sur sa pub avec le petit Jérémy. C'était...

Criez ce que c'était le fun. C'était vraiment le fun à faire, pis des jokes sur le fait qu'il est trop orange, pis que on dirait que son père a fourré une clémentine. C'était... Pis des jokes, j'ai fait plein, plein de jokes sur le fait...

Phil, il y a une affaire qu'il aime pas, il aime pas ça quand on parle de toutes les filles qu'il a fourrées. Pis mettons, si tu veux faire chier Phil Bond, tu lui parles des filles qu'il a fourrées. Pis moi, un moment donné, j'avais parlé de ça à la radio, pis ilré. Puis, mettons, si tu veux faire chier Phil Bond, tu lui parles des filles qui ont fourré. Puis moi, un moment donné, j'avais parlé de ça à la radio et il m'avait dit, « Je ne trouve pas ça cool

que tu parles des filles que j'ai fourrées. » Puis j'ai fait, « Moi, je ne trouve pas ça cool que tu fasses une pub avec quelqu'un qui m'a emmené en cours. » Fait que c'est... J'ai eu quand même... Logique.

C'est drôle. Il y a comme, on dirait, une pilule qui flotte dans mon drink, mais je continue à boire. Là, à soir, c'est ça. On a un gros show. Il y a beaucoup de monde. C'est pour les gens à la maison.

Si jamais vous voulez venir voir le podcast, c'est aller sur mon Facebook, le Facebook de Sous-Écoute. C'est juste 5$ à la porte. Tout l'argent va au monsieur qui s'appelle Yann Thériault. Yann Thériault, il y a un podcast lui aussi que je n'ommerai pas parce qu'il ne m'a pas donné d'argent. Il mange la marque. Le stream peut me manger le cul.

Mais oui, c'est ça. Il y a un podcast qui s'appelle Le Stream qui est excellent. Puis, il y a tout l'argent vers lui. Puis, c'est bien le fun. C'est bien trippant. On n'est plus live sur YouTube parce que ça chiait tout le temps.

Puis là, on avait des messages de pourquoi ça chie. Puis, je me dis, moi, mon neveu de 7 ans serait capable de faire ça, cette gang d'incompétents. C'est quoi votre crise de problème? » Puis là, on était comme « Ah, tabarnak, c'est lourd. » Fait qu'on a arrêté les lives à cause de ça.

Moi, j'ai passé des belles vacances. Je ne sais pas si vous autres... Moi, j'ai passé un mois dans le Sud. C'est pour ça que je suis bronzé de main, de ma stiche. Je me sens vraiment bien parce qu'avant les Fêtes, là, c'est le premier podcast qu'on fait.

Depuis mon retour, on a eu d'autres shows à chaque semaine, mais ils avaient tout enregistré avant les Fêtes. Et à la fin, je buvais, ça n'avait pas de crise à l'oeuvre. Là, je bois encore, mais je bois, on dirait que je me suis refait une santé mentale. Pour de vrai, parce que moi, Asti, avant les fêtes, j'allais plus sur Facebook, j'allais plus sur YouTube voir les commentaires, je ne me googlais plus. Mes cinq derniers jours en voyage, je faisais rien que ça. Je me googlais. Puis, aussitôt que quelqu'un ne m'aimait pas, je les insultais. J'ai vraiment des insultes gratuites sur leur face. C'était horrible. Je me défoulais. J'étais comme « t'es un gros tas de marde. C'est ça, mais ça fait du bien. C'est pas super drôle, mais ça fait du bien pour moi. Ça fait du bien pour moi. Il y a

quelques personnes avec des grosses faces, des tas de marde, qui sont peut-être suicidées, mais moi, j'étais heureux et ça m'a fait du bien. Là, on va tout de suite... Là, Yann, je te vois pas tant temps avec les affaires, ça va-tu bien? Toi, t'es speak and span, Parfait. Je viens de te voir.

Il a déplogué quelque chose. Elle disait, non, ça marche, ça marche super bien. Ça marche. Il s'essuie le front. Il est comme, carrément, ça, OK. Viens, Chris. OK, je pensais, il était en train de paqueter ses valises pour s'en aller. Non, ça va super bien. Il y a Chris qui est rendu là-bas. On va tout de suite vous présenter mes invités cette semaine. Je suis vraiment excité d'avoir ces deux gars-là.

Très content de les avoir. J'espère qu'ils vont être capables de se rendre sans tout décollisser. Mesdames et messieurs, voici Mathieu Cyr et Olivier Martineau. Salut Mathieu, ça va? Salut Olivier, ça va bien? Yes. Merci beaucoup d'être là. Hey, t'avais pas dit que tu voulais être dans le milieu?

Ouais, ça vient, là. OK, parfait. J'aime ça que c'est dans le milieu? Moi, quand bien. Ok, parfait. J'aime ça que c'est tellement pas compliqué comparé à la télé. Moi, j'avais juste demandé d'être assis. Je suis content de ta barbier. Le pire, est-ce que t'as de l'air distingué? Oui, j'ai volé cette soupe-là au vestiaire de la piscine.

Toi, Olivier, ça va bien parce que t'as fait comme un burn-out. Oui. Pis je sais pas si tu voulais qu'on en parle pas. En fait, j'ai dit burn-out, mais la vraie histoire,

j'ai dit, j'ai dit, j'ai besoin de repos, ok? J'ai besoin de repos. Mais là, à un moment donné, au bout de trois, quatre mois, le monde dit, Chris, qu'est-ce que tu fais? Parce que la vraie histoire,

c'est parce que j'avais commencé à faire des rénovations chez nous, comprends-tu? Mais moi, je suis pas très manuel. Pose une tablette, Chris, prends du sment. Fait que là, j'ai fait un mur de plâtre, pis j'étais en train de repainturer, comprends-tu? Mais moi, je ne suis pas très manuel. Pose une tablette, Chris, prends-tu ça. Fait que là, j'ai défait tes murs de plâtre, parce que j'étais en train de repeinturer, comprends-tu? Puis là, j'ai réussi à mettre le feu avec la peinture. L'affaire, c'est que là, j'avais semblé un peu un bout du frigidaire avec

l'armoire. En tout cas, en défonçant le mur, je me suis rendu compte que Chris, c'était un mur porteur. Fait que l'affaire, c'est qu'il y avait du filage, des tuyaux et tout. Puis là, à un moment donné, moi, je fais « Hey, hey! » « Attendsaire, c'est qu'il y avait du filage, des tuyaux pis tout. Pis là, à un moment donné, moi je fais « Hey, hey! » « Attends, c'est pas vraiment chez nous que je suis locataire. » Sauf que l'affaire, c'est ça. Fait que là, plus ça prenait de temps, c'est ça. Fait que finalement, je me suis mis sur l'assurance-emploi. Pis ils t'envoient de l'argent pour rénover. Non mais, pas de vrai. Pis là, toi, je sais que c'est une affaire d'auto-défense, que tu veux faire rire, pis tu veux qu'on change le sujet. Mais tu me connais bien,

Michel! Je veux savoir... T'as de l'air mieux, pour de vrai. Oui, je vais mieux. J'ai pris du poids. Je t'ai vu, pis t'avais de l'air bien. Je l'ai vu au football, qui était la place

que je m'attendais je suis pas des fans pantoute je suis allé voir les alouettes là j'entends, hé Mike pis là, je m'attendais tellement pas voir Olivier Martineau à une game de football ben c'est ça parce que moi depuis quelques mois

je me suis lancé dans la passion de majorette et je suis non c'est ça, je suis au football. Écoute, à un moment donné, tu appelles la radio à me niaiser de gagner des billets. Ah non. Et là, je me ramasse au football. Finalement, j'ai aimé ça. Non, mais pour vrai, football,

si, mettons, tu aimes ça avoir une frette et pas rien voir dans le pit, c'est parfait. Écoute, c'est parfait. Allô, football. J'ai bien aimé ça. Correct. On est partis bien aimé ça. Correct. Correct. On est partis à mi-temps. Ouais, ouais, on était partis à mi-temps parce que... Parce qu'il faisait moins... Perdez! Non, non, non, c'est juste que... J'avais même pas...

C'était la dernière game des Alouettes, pis il faisait fret, là, il faisait moins 2. Fait que là, t'es regarde, il était en train de perdre un peu, il fait moins 2. Il perdait un peu. Il perdait un peu, mais il perdait pas C'était pas humiliant comme défaite Mais on s'est dit, on va aller l'autre bord de la rue

Dans un bar, il va faire chaud Il va avoir la game Écran géant Pis c'est ça qu'on a fait C'est vrai Toi Mathieu, ça va bien? T'es pas en burn-out? Non, non, non, de ce, Mathieu, ça va bien? T'es pas en burn-out? Non, non, non, non.

De ce côté-là, ça va bien. Ça va bien! Ça va bien! Mais t'es un gars qui travaille beaucoup, par exemple. Tu pourrais... Mais je pense... Le pire, on va revenir au burn-out. Je sais que tu vas en parler, là, mais...

Je pense que ça, c'est une affaire de... Tu sais, toi, t'as de l'air relax dans la vie. Relativement, oui. Mais c'est une affaire de... Tu sais, toi, t'as de l'air relax dans la vie. Relativement, oui. Mais c'est vrai, t'as de l'air du genre de gars que... T'as pas de l'air stressé. Je suis sûr que tu dois être stressé comme tout le monde. Oui, mais pas tant. C'est plus sur le web que ça me stresse que dans la vie.

Les cas de commotions cérébrales, parce que je prends une photo d'une tasse de café, puis je reçois du hate « C'tit trou de cul, prends du café, c'est une tasse recyclable, dadadadada » pis le monde qui se suicide à la maison pour ça, je me garde calme, tout le monde. Ben c'est ça, dans la dernière année,

t'as eu une couple de scandales, hein, sur le net? Ah, chaque semaine. Ok, c'est quoi ton dernier? Ben y'en a un, c'était bizarre, je parlais d'un restaurant de déjeuner. Je suis allé au resto déjeuner. Il y avait des dessins sur le mur.

Il y en a un qui était plus beau que les autres. Il était piné par-dessus les autres. C'était écrit « Ansara, 11 ans, secondaire 1 ». Elle faisait chier tous les autres petits culs avec son dessin parfait. Ce que j'ai fait, c'est que j'ai pris un crayon brun, j'ai barbouillé, j'ai écrit un 2 à la place du 1. Ça donnait un dessin de marde avec « Ansara, 21 ans, secondaire 1 ». Ça, ça me fait rire. j'ai écrit un 2 à place du 1, fait que ça donnait un dessin de marde avec Anne-Sara, 21 ans, secondaire 1.

Moi, ça, ça me fait rire, esti. Je mets ça sur le web, écoute, ça prend pas 30 secondes, je reçois du hate, de comme, t'as pas d'allure, c'est juste ça qu'elle avait dans la vie, le dessin Anne-Sara. Esti, trou de cul, tu penses pas à Anne-Sara. Pis moi, j'ai dit, j'ai dit j'ai dit écoutez

c'est juste ça qu'elle a dans la vie y'a connait-tu Anne-Sara elle a pas de piquet ça existe pas j'ai dit j'ai dit Anne-Sara

n'existe pas c'est inventé j'suis au restaurant c'est inventé c'est pas vrai et là c'était une madame elle s'appelait Diane

salut Diane elle m'écrit c'est pas parce que quelqu'un n'existe pas que tu peux lui faire du mal. Tabarnak. Tabarnak.

Faudrait pas que je kick un schtrum, fessi. Tabarnak. Tu vois que la vie au Québec est trop facile. Que Diane aurait dû se faire tuer par un animal avant de se rendre là. Elle a peut-être un char dangereux. C'est pas parce que quelqu'un...

C'est sûr qu'elle écoute 30 vies où plein de monde se font du mal. Moi, j'ai appris de quoi Guylaine Tremblay qui joue dans UT9, elle reçoit des lettres à Radio-Can, au nom de son personnage, je ne sais pas le nom de son personnage,

mais c'est genre, « Hey Marie, si tu veux, je vais t'attendre devant la prison, sors, j'ai mon char. » Il reçoit genre des... Déjà, ça t'en dit beaucoup. Chris, il envoie une lettre. Tu habites où en 1954?

Arrête de me parler. Mais c'est parce que c'est plus dur à envoyer il envoie une lettre. T'habites où? En 1954. Arrête de me parler pas. Mais c'est parce que c'est plus dur à envoyer, genre, un couteau par email. C'est ça, c'est ça. T'en veux un couteau. T'écoutes-le. Mais ça, c'est encore autre chose. L'Internet, tu vois, c'est la même chose. Parce que moi, je trouve que le hate, c'est beaucoup par le web.

Parce que par la poste, c'est autre chose. Par le web, t'as du monde. Non, mais c'est vrai. Par le web, t'as du monde. « Il n''est vrai! Par le web, t'as du monde. « Il n'y a pas un micro-quai sur les gros, » dit-elle en mangeant son Joe Louis. Mais je veux dire, par la poste, on n'en recevait pas de ça, parce que c'était forçant d'aller à mal porter ta lettre. Fallait que tu te lèves ton cul.

Tu vois-tu ce qu'il y a, ça? Il y a comme quelque chose de forçant aujourd'hui. Tu pensais deux fois. « Ah, je vais être dessoulié, tu sais. » C'est parce qu'ils ont le temps de googler, dans le fond. Tu sais de quoi je parle? T'en reçois. C'est quoi ton'ils ont le temps de googler dans le fond tu sais de quoi je parle t'en reçois c'est quoi ton pire scandale dans la dernière année

pas en 2016 dans la dernière heure c'est quoi en 2016 il est rien arrivé encore t'étais dans le sud t'es arrivé là bas ouais n'est rien arrivé encore. T'étais dans le sud. J'ai été dans le sud. T'es arrivé là-bas.

Oui, c'est ça. J'ai ri de plein d'enfants là-bas. Mais là, j'ai ri d'eux autres encore plus. Ils n'ont pas juste pensé au suicide. Ils sont suicidés. Ils ne peuvent pas faire de plainte. Oui, mon Dieu. Tu vois, ça se règle tout ça.

C'est parfait. Là, le pire... Oui, c'est ça. Le beauté. C'est parfait. Là, le pire, le monde qui sont suicidés en Floride, il n'existe pas. Si Diane écoute, là, ça va être comme si on part que il n'existe pas, qu'ils ne sont pas suicidés, pareil. Moi, ça,

c'est une affaire, dans mon show, même si j'en parlais, tu sais, j'ai un numéro sur le fait que je parle de mon fils imaginaire, qu'à un moment donné, je décide de noyer mon fils imaginaire, pis ça fait un malaise dans la salle, pis ça fait vraiment comme un « Oh! » « Le style naïf dans une vraie piscine! »

Mais, tu sais, après, je dis au monde « Christ, vous êtes tristes pour un enfant qui n'existe pas. » C'est drôle, pareil, tu sais, il y a du monde qui prennent vraiment tout beaucoup trop au sérieux. Parce que pour eux autres, c'est cool d'avoir de la compassion. C'est comme quand tout le monde partageait la photo du tigre sur Facebook.

Le tigre de lion. Le lion. En mangeant un steak. Exact. Faut sauver les animaux. Faut sauver les animaux avec les petits chapeaux de fourrure. Genre avec des bantres. Mais les gens, là. Calisse, les gens. animaux avec les petits chapeaux de fourrure. Genre avec des bandes cuées.

Mais les gens, là. Calisse, les gens. Diane, Chris. Diane, astide conne. T'avais-tu sa photo, sa Facebook? C'est ça qu'on disait tantôt, Mathieu. Moi, quand il y a quelqu'un qui t'envoie de la merde, puis là, tu lis ça, parce que

oui, on en reçoit des cochonneries, pis même moi, qui est gentil, qui fait des jokes, c'est licorne, pis c'est écrit... Je pose des... Oui, mais il est viol. Ben oui, c'est ça. Dans la joke des licornes, je disais que je trouvais que ça ressemblait à un cheval que t'as planté un bâton dans la tête.

Mais il y avait... Pis là, du monde m'écrit de la marde là-dessus, pis tu tapes un peu... Parce que tu es un cheval. Ben, t'as tué un cheval, pis là, tu tapes un peu les photos. Moi, tu sais, quand tu m'écrive de la marde là-dessus, pis tu te tapes un peu. Parce que tu es un cheval. Là, tu es un cheval, pis là, tu te tapes un peu les photos. Moi, tu sais, quand tu m'envoies n'importe quoi, je vais checker tes photos. Non, mais c'est vrai. Si tu me dis, j'aime bien ce que tu fais, je fais, ah, OK, une sacanda 2009. Je check tes photos, mais des fois, c'est quelqu'un qui fait,

« Hey, man, t'as pas pensé faire des jokes un peu engagés? » Je fais, « Hey, pour vrai, c'est pas à moi que ça revient ça. » Mais tu check un peu les photos, pis t'as huit photos de des jokes un peu engagés? Je fais, aïe, pour vrai, c'est pas à moi que ça revient ça. Mais, tu check un peu les photos, pis t'as huit photos de chats, deux photos de Darth Vader, pis là tu fais, ok, je peux pas, t'sais, Chris, t'as pas fini de ce jep, t'sais, tu peux pas, tu peux pas, j'ai pas de crédibilité à t'accorder,

je peux pas, non, non, je peux pas, je peux pas te prendre au sérieux, j'étais encore étonné que tu t'es pas étouffé avec ta langue, Chris. Moi, ce qui me fait le plus mal, c'est, pis ça, ça m'a fait du bien mes vacances, parce que là, moi, dans le temps, ce qui me fait le plus mal, c'est que ça m'a fait du bien mes vacances parce que moi, dans le temps, je me colsais de tout le monde. Puis dans les trois derniers mois, je me suis mis à le prendre personnel. Puis j'ai compris pourquoi je le prenais personnel. Le monde qui maïssait le plus, c'est du monde qui

aime tout. Tu sais, mettons, le monde qui m'envoyait des « j'espère que tu meurs » puis « j'espère que c'est un enfant qui meurt étranglé sans certain du vagin de ta blonde », c'est du monde, tu cliques sur leur page et c'est une grosse Diane, c'est une grosse Diane, une grosse Nicole que

elle, c'est elle avec un arc-en-ciel, c'est elle avec des enfants. Elle envoie des PowerPoints de dauphins avec des citations du Dalai Lama. Oui, oui, exactement. La vie, c'est super avec un accent, ouais, super. Moi, non mais...

Pour vrai, moi, le pire là-dedans, c'est que ils sont surpris quand on leur répond parce qu'eux autres, c'est comme s'ils allaient chialer sur le site de Super C, genre. Ils sont comme « Carlis, commencez à me répondre! » Je suis pas un gérant du Super C. Je peux parfaitement dire « va chier au scone ».

S'il y a quelqu'un qui travaille, qui gère le compte Twitter de n'importe quelle compagnie, genre Fido, Super C, Bell, n'importe quelle compagnie canadienne, québécoise, qui écoute en ce moment, la journée que tu vas lâcher ta job avant de lâcher ta job défoule-toi en envoyant

chier tout le monde tout le monde des hosties de commentaires tu sais comme les hosties de niaiseux pendant le temps des fêtes qui chialaient contre Uber que c'est 6 fois le prix ils t'ont dit ça va être 6 fois le prix t'as accepté ça va être 6 fois le prix. Ils t'ont dit que ça allait être six fois le prix. Tu as accepté que ça allait être six fois le prix.

Tu as cliqué 6-0 pour marquer 6.0 fois le prix. Ils t'ont fait une estimation. Tu as accepté. Puis après, tu te dis que c'est bien cher. Tu arnaques. Allume la lumette. Oui.

Voilà. Moi, je vais prendre une bière après parce que mon nez ne rentre pas dans ce verre-là. C'est pas ça. Je bois pas de vin, moi.

C'est difficile. Soit je bois au goulot, soit je bois dans un crispe de gros verre. C'est un des deux. Tu veux-tu une paille? Non, mais c'est... Qu'est-ce que c'est classe, hein?

C'est paille, c'est... Non, mais... Non, c'est ça. Je? C'est pas ici! Non, mais... Non, c'est ça. Je prends une bière, là. Tu veux-tu une bière? On peut-tu avoir une bière pour le monsieur énervé? Elle a lui acheté.

Hé, Chris, ça, rendu là, tu ne peux pas prendre une gorgée. Non, mais ça, rendu là, tu dis un coup saucé, elle est bonne. Elle est bonne, elle est bonne! On va faire une largeur dans ton verre. Mais on va... Quelqu'un va t'amener... Oui, oui, c'est bonne. On va faire une largeur dans ton verre. Mais on va...

Quelqu'un va t'amener... Oui, oui, t'es gentil, merci. Une bière, mais si tu veux caler ça puis mettre un peu de bière dedans...

C'est difficile. Mais j'aimerais ça qu'on le regarde parce que c'est vrai que c'est là qu'on va de la misère. C'est comme une cigogne qui essaie de manger

dans une assiette. C'est comme... C'est vrai qu'il faut que tu te parles. Tu sais, genre. Ça serait un bon truc. Ouais. Tu viens quand même de caler 10 000 litres de vin.

Si jamais tu vas dans le sud... Le gars que je connais pas avec un jug un peu bizarre me sert. Ça, j'espère que t'es conscient. On n'a pas ces jugs-là ici. Non. Il a juste traîné ça de chez eux. Il a fait ça

dans sa toilette chez eux. Il a brossé toute la drogue dans le fond. Merci, mon ami. Comment tu t'appelles? Paul. Merci, Chris. Deux verres, c'est super. Paul, merci beaucoup. Tabarnak. Mais pour de vrai, ça doit être fatigant Ah ben merci, Chris, deux verres, c'est super. Paul, merci beaucoup. Tabarnak.

Mais pour de vrai, ça doit être fatigant, toi, parce que t'es tout le temps joke, joke, joke, joke, joke. C'est ça que la police me dit. Mais, t'as-tu eu, mettons, tes parents sont-tu vivants, les deux? Oui. T'as-tu eu une mort de quelqu'un proche de toi?

Ah, ben oui, oui, oui. Oui, oui, je pense que... Non, mais... Je veux juste voir. Je sais pas si c'est une question rhétorique ou bien il va m'annoncer de quoi. Non, non, non. Ton oncle t'a touché, man. Tes parents sont encore vivants, tu penses?

Mais... De toute façon, on a ton père pour t'annoncer quelque chose d'horrible. Non, oui, ben... Non, mais... Ça doit être fat ton père pour t'annoncer quelque chose d'horrible non oui mais non mais parce que tu sais ça doit être fatiguant pour de vrai

parce que t'arrêtes pas de faire des jokes mais c'est quoi le lien entre accepter une bière pis la mort de non non c'est juste c'est quelque chose d'important

c'est quoi le lien t'imaginais tu sais mettons juste t'es au salon funéraire pis là

t'arrêtes pas de joke joke joke joke non non je suis au salon moiéraire et tu n'arrêtes pas de... Hey, hey, hey, joke, joke, joke, joke, joke. Non, je suis au salon. Moi, tu vois, je pense que j'ai développé l'humour par méthode réflexe. Tu vois-tu quand on me disait, moi, au secondaire, « Assis, toi, tu ne joues pas au hockey. » Non, je fais du théâtre. « C'est ta bête de théâtre. »

Je faisais... Oui, mais tu sais, pendant que toi, tu prends ta douche avec des gars de hockey, moi, je vois ta blonde qui se change au vestiaire de théâtre. Vois-tu, c'était ça! Il y avait ça, l'idée! Mais moi, je pense que j'ai développé l'humour par méthode réflexe, par survie. Moi, j'ai été quelqu'un d'excessivement écoeuré

au secondaire. J'ai failli lâcher l'école. Je l'ai lâché au cégep. Je suis revenu à l'université et je l'ai fini. Je me suis battu, pis pourtant, ça veut pas dire... Tu t'es battu avec qui, man? Non, je me suis battu contre moi-même! Je fais pas mal contre la seule personne que je peux gagner! Il se passait avec les filles au théâtre!

Écoute, moi je pogne dans le vent pis c'est terrible! Non, non, attends! Quand je te dis... Attends, oublie ça! Attends! Non, non, moi j'ai reçu une fois faire la scène dans le miroir « Are you talking to me? » J'ai eu peur! J'ai fait « Voyons! » Mais non, je pense qu'on développe ça

par méthode réflexe pis il y a un moment où il y a des situations dans lesquelles l'humour ne sert plus à rien. Les salons funéraires, il y a un moment où tu te rends compte que ta seule arme publique ne sert plus à rien et tu deviens tellement rigide. Des fois, il y a des malaises dans les salons funéraires. Toujours. Moi, j'échappe ma carotte l'autre fois.

Mon oncle est mort l'autre fois. Tu avais une carotte au salon? T'es en train de manger, t'as 30 ans. Non, mais ils ont des petites carottes après le service. Et là, je suis en train de manger ma petite carotte, je l'échappe. Puis il y a un gars qui dit que c'est vivant. Puis j'ai trouvé ça weird qu'ils disent ça dans un salon funéraire. C'est pas la place.

Mais moi, je trouve les gags dans les salons C'est les pires C'est là que t'as les meilleures réactions Plus que le monde s'en mêle Y'a un gars qui est rentré Y'a pas longtemps J'ai vu quelqu'un Y'a un gars qui rentre

C'est Chris Y'a un gars mort Couché dans un bobsleigh Je vais y encore aller D'abord on te connait pas Non mais attends Moi je vais t'en conter Une histoire de salon

C'est vrai C'est pas arrivé pour de vrai C'est vrai Moi je suis arrivé dans un Ça ça fait trop liner Non attends J'en ai pas ça Y de salon. C'est vrai, c'est pas arrivé pour de vrai. C'est vrai, moi, je suis arrivé dans un... Ça, ça fait trop liner. Attends, moi, j'ai... Non, attends, j'en ai pas de liner, ça. Il y a bien...

Oui, je bois dans la... T'es en train de faire ton audition en route vers mon premier gamin de la deuxième année. Est-ce que je suis pris? Est-ce que tu me prends? C'est pas possible. Mais non, mais c'est vrai. Moi, j'ai perdu quelqu'un il y a pas longtemps,

puis les salons, Chris s'est mal indiqué, puis je suis rentré à un moment donné. Tu vois, dans les salons, que la famille, c'est pas Je suis rentré à un moment donné. Tu vois dans les salons que la famille, ce n'est pas vraiment la famille. Parce que tu as tout le temps du monde un peu lugubre qui est là. Puis tu as du monde que tu n'as jamais vu depuis 20 ans. Et là, il arrive dans les salons. Je rentre dans un truc

et à un moment donné, je ne me rends pas jusqu'au cercueil, bien sûr. Puis Chris, il y a du monde que je ne reconnais pas. Je salue tout le monde et je me rends compte au bout de 10 minutes que ce n'est pas la bonne salle. Chris, que c'est dingue. Là, je pense que toi, vu que puis je salue tout le monde, puis je me rends compte au bout de 10 minutes que ce n'est pas la bonne salle. Qu'est-ce que c'est ça? Là, je me dis, toi, vu que tu es connu, le monde te connaissait, fait que toi, tu te disais...

Pire affaire dans un salon... Mais pire affaire dans un salon, je me suis fait dire, hé, toi, je te dis, là, ça, c'est vrai, je suis devant le cercueil de quelqu'un que j'ai perdu il n'y a pas longtemps, puis il demande des selfies. Tu sais, toi, tu es à TV t'es drôle en tabarnak! Oui, mais pas là, là! C'est pas ça!

Mais je t'ai vu à la TV! Ça va rester là. Tu vois-tu, ça va rester dans ta TV. As-tu eu du monde qui a demandé des selfies au salon? Oui. Ça, c'est weird. Patrick Grou, c'est ça,

il avait arrêté... Patrick m'a pas demandé cette fois-ci. Mais, mais, mais... Ça faisait de mal de ça après tout, les gens. Mais, ouais, c'est ça. Mais c'est ça, il avait arrêté... La traque ne m'a pas demandé cette fois-ci. Mais, mais... Ça faisait de mal de ça après tout. Mais oui, moi, ça m'est arrivé... Les deux dernières fois, je suis allé à des funérailles. Je trouve tout le temps ça weird. Tu ne veux pas dire non, sinon tu as l'air d'une petite crise de marde qui prend pour une star.

Moi, je préfère avoir l'air d'une petite crise de marde qui respecte la situation et la personne qui est partie. Ah, moi, j'ai l'air d'un petite crise de marde qui prend pour une star. Moi, je préfère avoir une petite crise de marde qui respecte la situation et la personne qui est partie que d'un gars qui... Moi, je prends le selfie, mais je ne suis pas content. Non. Je fais une phase... Oui, mais les selfies

dans des lieux... Là, je le dis à tout le monde. Les selfies dans des lieux qui n'ont pas rapport. Chris, j'achète la viande à ché et il y a un gars qui m'arrête. Il me dit,

tu manges du steak ce soir? Oui. Et bon steak? Oui, oui. On prend notre photo. On est dans le rayon des viandes. Ça ne sera pas un beau décor pour personne. Tu ne mettra Oui. On prend notre photo. On est dans le rayon des viandes. Ça sera pas un beau décor

pour personne. Tu mettra pas ça sur ta page Facebook. Le dériveau le met sur sa page Facebook. Oui, puis il va te taguer. Je suis désolé. Il va dire, c'est un petit trou de cul, tu manges la viande. Mais j'ai eu la technologie pour ça. Parce que là, maintenant, avec les téléphones,

tu peux déliter. Je m'ennuie des 24 poses qui coûtaient cher à acheter et à développer parce que, Christ, tu y pensais aussi. Tu prenais ta photo dans le temps. On disait « cheese » dans le temps. Là, tu prends des photos de toi. Tu t'avertis pas à personne. J'ai dit « cheese », mais non, on se l'a pas dit.

« Fuck you ». C'est ça l'affaire. Mais aussi, on avait dans le temps des photos qu'on gardait avec les yeux de même. Quand tu regardes des vieux albums de photos, c'est comme c'est mauvais. La photo d'école sur un fond laser. Oui, je me souviens de ça.

Moi, j'ai ma photo de deuxième année, je faisais de la fièvre et j'ai juste un oeil d'ouvert. Puis, ils l'ont envoyé à mes parents. Mes parents à style l'ont payé. Ça vaut 100$. Pourquoi pas?

Ça n'a pas de sens. J'ai une question, Mike. Mais, je n'ai pas de question. Mais, le burn-out. Non, non. Je ne t'en parlerai plus. Mais, moi, j'ai une théorie. Tout le monde en humour qui font des burn-out,

c'est des hyperactifs comme toi. Tu sais, comme Martin Matt quand il a fait des burn-out. C'est des hyperactifs comme toi. Tu sais, comme Martin Matt, quand il a fait son burn-out. Martin, c'est un gars qui n'arrête pas de faire des gags tout le temps. Ça doit être épuisant. Moi, je pense qu'à la base, tu as une sensibilité quand tu es artiste. Je pense que quand tu montes sur scène... Non, mais c'est vrai!

C'est vrai! Quand tu montes sur scène... Le but, c'est de faire comme un jongleur, comme un cracheur de feu. C'est de montrer que c'est facile, alors que ce n'est pas simple. Christ, un métier qui... Écoute, le but, c'est de faire comme un jongleur, comme un cracheur de feu, c'est de montrer que c'est facile alors que ça l'est pas. Mais essaye-le chez toi, c'est sûr que t'es échappé de base, c'est sûr que tu te brûles.

L'idée, c'est de montrer la facilité. Ça l'est pas facile. L'idée, c'est que ça soit agréable. Ça l'est pas agréable. Non, mais faut pas montrer... Mais cracheur de feu, c'est facile. Faut pas montrer les ficelles. Faut s'amuser, faut que ça ait de la réesse

tu peux pas échapper de balle et ça l'est et quand tu forces pour que ça soit réel ça le devient et dans cette réalité là il y a des fois que ce métier là

prend beaucoup plus qu'il donne et puis il y a un moment où si t'es pas en équilibre dans ta vie personnelle ben ça te prend du repos pis moi j'ai été chercher ce repos là

pis je vais te dire honnêtement quand t'es rendu en 2015 2015 non mais je veux dire en, j'ai été chercher ce repos-là. Puis je vais te dire honnêtement, quand tu es rendu en 2015... 2016. Non, mais je veux dire, en 2015, j'arrive au mois de juin. Je suis rendu à 200 shows au mois de juin. Je fais, tu sais quoi? Je vais prendre mes week-ends back-to-back.

Tous les samedis et dimanches, je crée ce que je n'ai pas pris dans la vie. Je vais les prendre là. Puis moi, je suis heureux parce que les gens, je me suis senti mal. Mais les gens m'ont dit, on va t'attendre. Sauf Diane. Diane! Elle est la seule devant la porte depuis trois mois. Il y a une seule personne, quand j'ai dit

je prends du repos, m'a dit, pourquoi tu prends du repos? Je fais, ben, tu sais, regarde, tes deux photos de Darth Vader, pis tes photos de chat. Fais en sorte qu'il n'y a pas de réponse à ton truc. Mais non, je veux dire, il y a un moment où, si je vais te répondre honnêtement comme artiste,

moi, j'ai fait théâtre avant de faire humoriste. Chris, qu'on mange de la misère. Puis on n'en mange pas souvent. Puis c'est dur. Moi, j'ai mangé mes bas, Chris, pendant 10 ans. Puis il y a un moment où ça marche, où tu fais, aïe, aïe, je peux faire une épicerie sans regarder les prix de tout.

Je peux m'acheter un steak sans avoir du stress. Je peux mettre sur mes baux. Non, mais je peux au moins avoir un peu de lousse. Puis tu sais quoi? À cette base-là, il y a un moment où ça t'emporte parce que tu veux juste être bien. Tu veux être bien pour toi, être bien pour ta famille. Puis tu prends un peu trop de job.

Puis à un moment donné, il faut que tu prennes un peu trop de repos. C'est juste ça, c'est l'équilibre. Ok. Mais c'est autre! Qu'est-ce qui est drôle? Moi, j'ai déjà eu une gonorée, man, si tu veux que j'en parle. T'as-tu eu une gonorée? Ben, j'ai pris du repos, parce que t'sais, à un moment donné, j'avais comme un burn-out de la fourche, pis à un moment donné, t'sais, t'es comme, burn out de la fourche. À un moment tu es comme écoute faut que je reprenne sur moi pis moi ou ma graine tu allais au théâtre pis j'ai arrêté ça.

To par exemple, non non attends un petit peu. Quand tu dis la gonorrhée là. Ouais. Ah merci, c'est Paul, ton nom? Non, c'est pas le même gars. Non, mais attends un petit peu, j'ai pas fini ce verre-là. Tu peux en prendre un autre blanche. Mais là... C'est la mienne, celle-là?

C'est la même affaire. C'est la bière. Oui, oui, santé, santé. Alright, sécurité. Mais... Toi, avant d'être humoriste, t'as été longtemps snowboarder. Ouais. Y'a pas de drame là-dedans.

Je me spectate souvent, par exemple. J'ai eu de la misère, moi aussi, par exemple, à l'école, comme Olivier parlait. Vas-y avec le snowboard. Tu gagnais ta vie en vendant tes DVD? Ouais, ça, c'est... Je sais pas. Ça se compte.

Ah non, attends. Ça se compte en esti. Ça se compte, Dredd, là. Quoi? Comment ça, tu vendais tes DVD? De quoi? OK, regarde. Ce qui s'est passé, c'est que, regarde, j'ai fait un Google Map, OK, et j'ai checké comme toutes les stations de ski et de snowboard qu'il y avait à travers le Canada, et j'en ai appelé une première. J'ai appelé Search Mountain Resort en Ontario, puis j'ai dit, là, j'étais pourré en anglais,

je savais dire deux mots, c'était fuck all. Puis là, j'appelle, puis je dis, yeah, it's Matthew Sear from Coast to Coast Productions. We're shooting a snowboard video. We want to go to your mountain. Coast to Coast Productions, existait-tu? Je venais de l'inventer. Mais ça sonne big parce que c'est une expression... Fait que là... Avoue, regarde, Chris Dejeu, j'ai deux acheteurs.

Là, ils me reçoivent. Ils me reçoivent. En fait, ils disent... On va être six personnes. Quelle date tu vas être là? Je suis comme... Ils veulent.çoivent. En fait, ils disent, « How many people are you going to be? » J'ai 26 personnes. « Quelle date tu vas être là? » Je dis, « Ils veulent. » « Ils veulent. » « On va être là le 24 janvier. »

Je shoot ça de même. « Le 24 janvier. » Ils disent, « C'est parfait. On vous attend le 24 au 27. Vous avez trois chambres des condos. Vous avez six billets de ski. Vous avez la bouffe. » Je raccroche.

Qu'est-ce que j'ai fait? Je l'ai appelé une deuxième. Je l'ai appelé une troisième, une quatrième. J'ai appelé 15 stations de ski de même. On s'est ramassé à Whistler, Tremblant. On a fait le tour du Canada pendant 4 ans. On vendait des clips, des vidéos un peu partout dans le temps pour les vieux de la vieille

en équilibre, en pire, qui achetaient nos films de snowboard. J'ai vécu la tupe pendant 4 ans. Tu penses que c'est à cause du nom? Si t'avais appelé, genre t'avais dit Matthew Sear from Drummondville, Tegurag, Gramsci... » C'est ça que j'avais dit,

« Matthew Sear from Edashu, j'aurais mangé de la marde. » Ça... Je tiens à mentionner que Edashu, c'est la référence pour les jeux vidéo. La référence. Edashu, Radio-Jeux, présente cette émission-là.

Puis lui, il est juste en crise parce qu'il avait appelé Dashu, puis il avait dit « Ouais, c'est Mathieu Sear from Coast to Coast Productions. » Ils ont pas voulu te commander. Ils ont fait « Fuck you ». Avec ça, j'ai eu des commandites. Stereo Plus m'a donné une caméra. Airwalk m'a donné des snowboards.

Cynthia m'a donné un gonoré. Ah, Cynthia m'a donné un gonoré. Ah, Cynthia m'a donné un gonoré. Pis Harvey's m'a donné 5000$ de burgers, man. 5000$ de burgers. Mais t'sais, t'es commande d'une shot. Faut-tu commande d'une shot. Donc, prendre 5000$ de Whopper.

Là, la fille de 16 ans a panique. Mais je trouve ça le fun qu'il soit débrouillé comme ça. Ben oui, ben oui, c'est impressionnant.

Tu parles d'un enfant malade. Non, mais une fois, j'ai essayé d'inventer une agence. J'avais pas d'agent dans le temps. Pis là, je téléphonais,

pis il y avait des chums en arrière. Ah, tu changeais ta voix? Non, ils faisaient des bruits de papier comme ça. Pis,

ils faisaient des bruits de brocheuse comme si c'était une agence. Parce que moi, dans ma tête, une agence, ça te fait bien une brocheuse.

Fait que, j'étais là, allô, yes. Découte, il y a une brocheuse. J'étais là, allô, yes. Découte, il y avait une brocheuse. En tout cas, on n'a pas eu le contrat. T'as pleuré de lui dire. C'est vrai. C'est-tu dans le temps que t'étais comédien ou dans le temps que t'étais humoriste?

Écoute, dans le temps que j'étais... Dans l'histoire de l'art, parce que j'ai pas fait un vrai bac, moi, j'étais à l'UQAM. Non, je te le dis, l'UQAM, ça te donne deux choses. Ça te donne le courage et la débrouillardise.

Parce que, il faut que tu apprennes en STI, pour vrai, il faut que tu te débrouilles. Déjà, trouver ton local dans cette université-là. Ils ont des pavillons sur Sherbrooke, ils ont des pavillons proches du métro Crémazie. Arrête. Mais, je veux dire... Non, mais c'est vrai. Moi, c'est là que je me suis débrouillé.

Mais t'appelais pis tu disais... Je faisais semblant que j'avais un gérant qui s'appelait Chuck Barnacle. Chuck Barnacle! Et c'était le nom. C'était moi avec une fausse voix qui sonnait trop. Chuck Barnacle! Et c'était le nom, c'était moi, avec une fausse voix qui sonnait trop. Chuck Barnacle! Bonjour, je suis, écoute, ouais,

Chuck Barnacle. Il y avait-tu un accent anglo? Non, non, tout ce qui était français. Il venait de Saguenay. Comme tous les barnacles. Mais tu sais, je me suis dit, quand c'est gros, c'est gros. Ah, tabarnak, je pourrais pas tout boire, les boys! T'avais-tu peur que quelqu'un dise, hey, c'est-. Ah, tabarnak, je pourrais pas tout boire, les boys! T'avais-tu peur

que quelqu'un dise, hey, c'est-tu des barnacles de... T'sais, genre, que quelqu'un fasse, hey, je connais un Chuck Barnacle. Non, mais seulement les gens raccrochés, j'avais pas de réplique, ça allait assez vite. Chuck Barnacle. Pourquoi tu disais pas, genre, ouais, je suis Steve McFakename.

Parce que là, ça sonne pas vrai. Moi, j'ai jamais... Apparemment, il y a une couple d'humoristes qui ont... As-tu déjà fait ça dans le temps que tu... Quand tu commençais à être humoriste, par exemple, pour rappeler genre... Puis d'être ton agent qui essaie de se booker?

Non. Me booker? Quand j'étais humoriste, non. C'est parce que, honnêtement, moi, j'ai tout lâché parce qu'humoriste, ça a mieux été que le reste. Mais c'est ça, c'est vrai. Le monde n'a aucune idée comment... Je sais pas si t'as su... On a ramé avant. L'humour, c'était parce qu'il y a rien d'autre à marcher.

Quand il y a rien d'autre qui marche, c'est comme... Ben, il m'a compté des jokes. Moi, j'ai échoué comme musicien, j'ai échoué comme comédien, j'ai échoué comme prof. Moi,'ai échoué comme comédien. J'ai échoué comme prof. Moi, j'ai vendu de la viande au téléphone. Bon, oui. De la viande au téléphone. Je vendais des ribs, des skates.

C'était bon. Salut, je suis Chuck Barnacle. Jim Ribsteak, man. From coast to coast ribsteaks. C'est pourquoi je me sens... Moi, je me sens mal parce que j'ai déjà acheté de la viande au téléphone. Moi, j'ai déjà acheté de la viande d'un pick-up. J'ai arrêté de mettre du gaz, genre, entre Drummondville, dans le coin de Drummondville.

Arrête jamais dans le coin de Drummondville. Puis, il y avait un gars, j'avais vu, tu sais, je suis en train de mettre du gaz, il a dit, « T'as dit, tu peux acheter un steak. N'importe qui aurait dit non. Mais moi, c'était mes premières années. Je n'avais pas les moyens de me payer du steak. J'ai dit, c'est combien? Il m'a dit un prix ridiculement bas.

Mais il fallait que je n'achète que 40. J'ai acheté 40 steaks pour 17$. Attends, attends. Pourquoi tuai acheté 40 steaks pour 17 piastres. Mais attends, attends. Pourquoi t'as acheté 40 steaks? Ben parce qu'ils étaient 17 piastres. Ils étaient tristement pas chers. Non, pis je dis ce prix-là, je m'en rappelle plus du prix, mais c'était vraiment pas cher.

Pis là, je suis allé partir avec mes steaks. Mais toi, t'as déjà été végétarien. Ben là, je suis végétarien À cette époque-là, je ne l'étais pas C'est là, c'est là C'est que maintenant S'il y a quelqu'un dans un dépanneur

Ou un garage qui fait Tu veux-tu un livre de tofu? Il y a du tofu dans son pickup Je vais le l'acheter Maintenant, t'es végétarien Moi, je suis végétarien Mon corps est un temple Moi, je vais l'acheter. Mais maintenant, t'es végétarien. Moi, je suis végétarien. Est-ce que c'est par choix? Mon corps est un temple. Moi, je ne veux pas

laisser... Il va falloir que tu sais c'est quoi la religion, s'il n'y a pas beaucoup de monde le dimanche. Je suis Bouddha. Je suis devenu Bouddha. Mais c'est-tu parce que c'est une conviction physique ou c'est parce que c'est moral? C'est une délice.

Non, non. La viande est chère. Parce que c'est une conviction physique ou c'est parce que c'est moral? Parce que t'avais plus de deals sur les steaks. Non, non, non. La viande est chère. La viande est chère. Je vais au métro, je checke le prix du steak. Aussitôt que je vois un gars qui a un pick-up, je lui donne 20$ pour 3 t-bones. Mange le gars du pick-up. C'est vraiment cher.

Non, moi, c'était juste... Chaque fois que je mangeais de la viande, je pensais à l'animal. Fait que c'est dur à être heureux quand tu penses à ça. Quand tu manges du riz, tu penses à quoi? Tu penses-tu au monde qui le ramasse? Oui.

Mais je mange pas de riz. C'est un bon gag, très bon. Mais je mange pas de riz. On est là pour le fun, Mike. Rappele-moi pas. Mais le pire, c'est que bon gag, bien très bon. Mais je mange pas de riz. On est le plus fun, Mike, frappe-moi pas. Mais le pire, c'est que ce gag-là, ça fait comme si on fait un cri, c'est vrai, le monde en chute, mais je mange pas de riz.

Je mange pas de riz. Non, mais tu sais, c'est correct. Mais pour de vrai, moi, j'aime mieux les animaux que les humains, fait que, tu sais, moins qu'un humain souffre, je m'en calisse un peu. Ça serait comme cannibale. Tu mangerais un humain avant d'un... J'y goûterais.

J'en mangerais pas. Parce qu'on est enregistrés. Tu sais qu'il goûterait sans en manger, pareil. Même si tu recraches. Non, pour de vrai, je mangerais pas. Je mangerais pas d'humain. Mais dans le temps que je mangerais de la viande, j'aurais mangé du chaud de chien.

Mais la question, c'est, mangerais-tu quelqu'un que tu connais? Mettons 100 piastres. 300. 3000. 1000 piastres. Cash! C'est good, le cash! Oui, mais attends.

100 piastres pour manger quelqu'un que tu connais, c'est cher payé. Gratis. Mangerais-tu gratis? Mettons 10 grammes. Il donne 100 piastres. Je pensais qu'il payait 100 piastres pour manger quelqu'un que tu connais, c'est cher payé. Gratis. Mangerais-tu gratis? Non, OK, tu veux dire... Je pensais qu'il payait 100 piastres pour manger quelqu'un. OK, non. Non, mais pour de vrai, je mangerais, j'aimais deux mains, mais moi, je verrais pas le... Je verrais pas la différence

entre manger un chat et manger une vache. À ce temps-là. OK, le barman est revenu. Ouais, carrément. Il est festif en tabac. Il est festif en bégin. Il est festif en cri. Mais, là, mais...

Moi, en plus, je verrais pas la différence. Pour vrai, c'est... En tout cas. Mais, sur ça, ça dépend des humains. Tu sais, il y a des... Tu sais, comme...

Toi, tu dois être dégueulasse parce que... Il doit être fibreux. Oui, il doit être fibreux. Moi, plein de mal. OK, tu veux dire à manger. Oui, oui, à manger. À manger. Bon, c'est pour ça qu'on m'a dit.

Moi, il y a trop de gras. Puis toi, tu serais délicieux, je pense. Parce que t'es en forme. T'as de la renfort. Moi, je dois être raide. Mais t'en as... Faut pas que t'aies bien faim. Un crash d'avion, je m'en vais vers toi en forme, t'as de la renfort. Mettons, dans moi, faut pas que t'ailles bien fin. Un crash d'avion, je m'en vais vers toi.

Moi, c'est plus... Moi, c'est de la job en crise, ça, c'est possible, pour quelque chose qui pogne dans les dents, tu comprends-tu? C'est un Martineau qui pogne dans les dents. Si je mince, mince. Faut pas que t'ailles bien fin. Je suis plus un snack. Un nacre. Toi, tu mangerais-tu de lui-même,

mettons, un crash d'avion? Écouteoute je pense que moi j'aime pas répondre à des questions hypothétiques moi j'aime répondre à des vraies questions non mais c'est vrai on peut répondre à la question si la terre éclate tu fais quoi je sais pas

non mais ça dépend la première question si la terre pète tu fais quoi 1 reste-t-il internet 2 s'il reste internet j'ai plein de choses à googler Non, mais la première question, si la Terre pète, tu fais quoi? Un, reste-t-il Internet? Deux, est-ce que... Non, mais si il reste Internet, j'ai plein de choses à googler, mais... Maintenant, il y a un crash d'avion, t'as le choix de crever de faim ou manger quelqu'un qui est déjà mort.

Pour vrai, moi, il y a un crash d'avion. Mon premier réflexe, c'est Chris, j'écoutais un film avec Queen Latifah. Je m'opérerai pas en faim. Ça va être mon premier réflexe. Mais non, je pense qu'en situation de survie, moi, tu le sais, j'ai déjà dit en entrevue, moi, je suis un survivaliste. Pas le genre qui accumule des canards dans son sous-sol, mais dans le genre de gars qui apprend à faire des feux,

à chasser, à faire des choses. Parce que je pense... Oui, oui, absolument. Moi, je suis un trappeur. Il y a pas mal de ça. Laisse-toi pas avoir... T'es capable de faire un feu sans allumettes, sans... Moi, je fais des feux, je suis survie dans un...

Moi, tu me lâches une semaine dans un forêt, je suis pas inquiet. Je suis survie... Je trouve que c'est la base. Je trouve que comme être humain, comme société, on en a perdu en tabarnak de un en une génération qui sait ici faire la cuisine de ses grands-mères. On a perdu tout en une génération.

Comment veux-tu défendre un peuple et une culture quand t'oublies Christ? Grand-mère, c'est deux générations. C'est deux. Quelle grand-mère sait se servir d'un micro-ondes tant qu'à ça ou d'un guichet automatique? On a perdu. Ils ont leur lacune, eux autres, avec. Je suis un défendeur du patrimoine.

Quelle grand-mère? Tu n'es pas libéral, Chris. Ils ont leur lacune. Je suis un défendeur du patrimoine. Moi, je trouve qu'il faut savoir faire les choses, même si elles ne nous servent pas. On m'a déjà dit en entrevue, oui, mais si un jour ça ça te sert pas, je disais, est-ce que t'es déçu de mettre ta ceinture de sécurité dans une voiture si t'as pas d'accident? L'idée,

c'est de savoir faire les choses. Pis moi, je pense que je prends une fierté. Pis tu sais, même si ça me sert pas, ça fait un Christ de beau passe-temps. Parce que de savoir faire un feu, messieurs, avec une dame, c'est merveilleux. Voilà. Un Christ! Fait que quand tu fais un feu,

t'as-tu un foyer chez vous? Non, j'ai pas de foyer chez nous, mais le salon, il se crabe en tabarnak. Mais quand t'es dehors... J'ai foyer intérieur, extérieur, oui. Je suis sur mon bois. Je fais mon bois tous les jours. Tu le fais, toi-même? Tous les jours, je fais mon bois.

OK. C'est où que tu fagnes ton... Moi, je suis sur Pornhub. Chris, t'es bien maigre pour un... Je fais d'autres choses, là, mais bon. Je suis tanné, on s'en va. Fait que t'achètes ton bois. J'achète du bois ou je vais le chercher. Quand je te dis fendre, soit que je tombe mes arbres,

mais soit que je fends mon bois. Chris, t'es bien petit pour le bois. C'est vrai que c le gros cuivre. Oui, absolument. Parce que moi, je veux rester mince. Parce que si un jour je suis en prison, je vais être capable de faire un déboreau, comme ça. T'es-tu fort?

Fort? Oui. On va faire un bras de fer, Mike! Non, non, moi... Moi, tu me vas. J'ai l'épaule de décolle ici. Ah, il y a l'épaule de décolle ici, malheureusement. Non, mais ça, je le savais.

C'est pour ça que j'ai abusé. Chris, il ne veut pas m'agagner son temps. T'as-tu vu, j'ai pas dit on va faire un bon fer avec Mathieu. J'ai pas dit ça. Parce que c'est sûr, tu me torches. C'est ça, t'as attaqué le base avec un problème d'épaule.

T'es-tu fort? Je suis plus fort que le gras qui a mal aux épaules. Ah ouais, gaule-lisse. Je vais courir avec la fille en chaise roulante. Viens-t'en! En tabarnak, je suis plus vite que toi. Mais c'est ça, écoute. Je pense qu'il faut prendre fierté au patrimoine,

même si on le sait que... Tu sais quoi? Apprendre à faire quelque chose que les anciens faisaient. Puis je dis les anciens, pas les personnes âgées que les anciens faisaient pis je dis que les anciens pas les personnes âgées les anciens parce que le patrimoine

le patrimoine il y a quelque chose tu es des amérindiens ouais tu es des amérindiens arriver de dire que tu découvres un nouveau monde parce que le monde est pas en même éducation que toi

mais au minimum si il y a juste cent mille bruns exactement ils sont pas de la même couleur on les tue c'est Jésus mais

ça c'est c'est ça au minimum ça fait que tu vas aller parler avec ton grand-père ta grand-mère pis tu vas traiter une sorcière parce qu'elle fait de la même couleur. On les tue, c'est Jésus. Mais... Ça, c'est... C'est ça. Au minimum, ça fait que tu vas aller parler avec ton grand-père, ta grand-mère, et ça, c'est une très bonne chose. Pis tu vas la traiter de sorcière parce qu'elle fait de la tisane, la Chris.

Arrive au 17e siècle, grosse truie. Toi, voyager dans le temps, t'irais-tu dans le passé ou dans le futur? Pis là, je sais que... Dans le passé. Chris, comment ça tu réponds à cette question-là? Je vais laisser Mathieu. Non, non, mais parce que t'as dit ça,

je répondrais pas à ça. Moi, des questions hypothétiques... C'est pas hypothétique, ça. On peut voyager dans le passé. Moi, je crois beaucoup au chakra. Le gars est sur l'Internet. Il fait « Ah, les séjours ou au mic à soir sont chauds! » Tu vois où j'ai le passé, t'as le canal D, man. Mais le futur, c'est une belle surprise, si tu le sais, il n'y a plus rien.

Le passé, c'est parce que ça t'aide à comprendre ce que tu fais là. Ouais, mais le futur, ça t'aide à comprendre pourquoi il ne faut pas que tu fasses ce que tu fais là. Ouais, mais le futur... Qu'est-ce que... Non, mais dis pas « Oh, tout le monde a bu de la bière. » Arrête. Mais il y avait un... Arrête. Arrête. Comment? Tu savais pas qu'un poulet, ça flotte? Wow!

Arrête, Asti. Ça intéresse personne. Mais je veux dire... On va parler de bois fendu. Ça, c'est le fun. Je veux dire... Non, mais attends. Mettons que tu voyages dans le futur et que tu apprends ta propre mort. À quel point ça change ta vie? Ben, Chris, oui.

Mais pas tant! Mettons que je sais que je meurs en char, mon frère a 10 pouces en tabarnak, m'embarquer dans un autobus, moi j'aime m'embarquer dans mon char, je vais checker le modèle de la voiture, moi j'embarque jamais là-dedans, Carlis. Oui, mais le futur, tu peux le changer.

Si t'as écouté les bacs de Future, le futur, tu peux le changer. Le passé, non. OK, tu me sors une revue scientifique, c'est beau. Je savais pas qu'ils faisaient en revue, mais bon, écoute, regarde. Moi je vis dans le passé, j'ai tout en version primaire. C'est-tu qui avait fait un film avec la revue? Back to the Future.

Moi, je sais pas, moi le passé, je trouve que le passé, il y a trop d'époques où c'est rough. Je trouve qu'on vit dans une époque douillette. Ah ouais, c'est facile, man. Où tu vivrais? Où tu vivrais? Je veux dire, hey, imagine que tu vas au 15e siècle, tu sais. Tu verrais ça. T'aurais la vie, genre, d'une afghane aujourd'hui. Chris, tu veux-tu ça?

Tu ferais mutiler pour whatever the fuck. Le monde te traiterait de sorcier. Oublie ça. Je sais pas si c'est la bière ou les virgules dans ta phrase, mais attends, quoi? Plus qu'on évolue, plus qu'on évolue en tant que peuple, moins on est ignorant.

C'est pour ça que je voudrais pas aller dans le passé. T'as une coupe de lumière dans le passé, mais t'es crissement de la veilleuse. Oui, oui, t'as Molière, mais combien t'as de paysanne? Non, non, de ce type pour deux Molière Mais combien t'as de paysanne De sti pour deux Molière Tabarnak Mais je veux pas aller là, man

Voyons donc J'avoue que pour faire une zboa, t'as la tabarnak Une zboa Mais dans le temps, c'est vrai que ça te sent Que la peste, ça se combattait par le parfum T'es loin à Calice de l'urgence d'aujourd'hui. Quoiqu'il n'y a pas de temps, le monde mourrait pareil. Mais je veux dire...

Toi, si tu pouvais retourner dans le temps, tu irais où? Blainville. Moi, je ne sais pas. Moi, je pense que j'irais... C'est quoi que tu as dit? Blainville. Blainville. Reste là.

Reste là. Reste là. Moiactère Blainville. Moi, j'irais dans le passé. Ah ouais? Oui. Quelle époque? Moi, j'irais juste voir ma mère. Oh, carrément.

Non, non. Ça, c'est chiant, Chris, parce qu'il n'y a aucune joke qu'on peut faire là-dessus. Non, non. Disons ton tweet de tantôt. Disons, c'est aucune joke. Non, non. OK. Non, mais...

OK. Non, mais... Oui, c'est ça que je ferais. Mais Mike de choses, c'est aucune joke. Non, mais... Non, mais... Oui, c'est ça que je ferais. Mais Mike, Mike, attends, attends. Mettons là que... Qu'est-ce que tu dirais à ta mère, Mike?

Après la pause, on revient, on prend tous un train. Il m'a juste serré dans ses bras pour montrer qu'il était fort. Il voulait...

Il voulait me faire fort. Non, mais... Je ne sais pas. Parce... Quoi que dans le futur, qu'est-ce qu'il était fort. Il voulait me faire fort. Non, mais je ne sais pas. Quoi que dans le futur, qu'est-ce qui est le plat d'aller dans le passé? Ton argent ne marche pas. Dans le passé,

tu vois. Mettons, tu vas en 1952. Tu arrives là. Toutes tes 25 cents ne marchent pas parce qu'ils regardent. Ils font crisse.

Ça ne pousse pas notre argent. Mais si tu retournes il y a 100 ans, il y a 100 ans, tu fais un placement de 3 piastres dans une banque. Aujourd'hui, tu sors, t'en as un tabarnak de l'argent! Oui, mais tu payes intérêt à ceci.

Oui. Ça a fait mal, celle-là. Moi, je l'ai aimée. Elles m'ont comme fendue. Oui, moi aussi, elles sont fendues. Moi aussi. Mais le futur, moi, j'aimerais ça savoir. Si, mettons, quelqu'un pouvait me dire c'est quand j'allais mourir,

j'aimerais ça savoir la journée. Pourquoi? J'aimerais savoir la situation. Moi, j'aimerais savoir la personne qui va me tuer. J'arrêterais de l'appeler en tabarnak. Tu penses-tu? Non, Denis, on se verra pas aujourd'hui. Parait qu'on va rentrer

un couteau dans la tête. Comment tu penses qu'il va mourir? Comment je pense? Tu penses qu'il y a un Denis qui va te rentrer un couteau dans la tête? Moi, je sais pas...

D'après moi, c'est une diane. Je pense qu'on peut pas deviner comment... On peut pas deviner comment on meurt, mais je pense qu'on peut espérer comment mourir. Moi, je pense que...

T'as peur qu'un Denis te pognearde dans la tête? Moi, j'espère mourir sur scène. C'est-tu vrai? Ah, c'est chié, les spectateurs! C'est-tu quoi? Fuck you! C'est drôle, c'est le dernier bon gag, le monde fait « Ah, cressi le bec! » OK, au dernier gag, c'est correct.

Avant la traque, c'est de la merde. C'est-tu quoi? Captain Bonhomme, était-il mort ou il a juste... Il a eu un malaise, il est décédé à l'hôpital. OK, mais il a eu... quand même eu un malaise... Il est mort, oui, il est mort. Il n'y a rien de drôle, monsieur, là-dedans. il est décédé à l'hôpital. Mais il a quand même eu un malaise. Il n'y a rien de drôle, monsieur. Il n'y a rien de drôle. Si vous avez des billets pour Captain Bonhomme,

il faut les jeter, ils sont plus bons. Captain Bonhomme, pour tous les gens qui ne connaissent pas, à l'époque, JC Lauzon animait un show qui s'appelait Metropolis. Captain Bonhomme faisait du stand-up. Oh, triste.

C'est quoi ça? Ça, c'est... C'est du monde qui danse? Non, mais le monde que toi, tu capotes dessus, que tu respectes au bout, il était nul à chier en stand-up. Il était bon de faire des feux, mais moyen de faire du stand-up. Ok, ça fait un malaise! Ah, tu pensais pas que je m'en allais?

Non, non, mais je sais pas ce qu'il faisait je pense que c'était bon pour l'époque je veux pas dire qu'il était bleu il est mort sur stage c'est ça la fin il a fait une crise cardiaque

pendant qu'il faisait un numéro à Metropolis qui était un show ultra populaire qui était mettons l'équivalent dans mode salveille

il était live il a fait une crise cardiaque il est tombé à terre et là le monde s' du coup, en fait... C'est drôle. Ah non! Il disait, Chris qui est hot! Il fait semblant de mourir.

Une seule personne qui monte sur scène pour demander, est-ce qu'il y a un médecin dans la salle pour briser le mur parce qu'il y avait un filtre. Les gens croyaient. Parce que le monsieur, il jouait bien. Mais il y a plein de monde comme ça qui sont morts sur scène. Molière est mort sur scène. Molière est mort sur scène.

Oui, c'est arrivé à Sainte-Eustache. Il rodait un nouveau au 15 pour la première partie de Phil Bond. Il est mort. C'était sa perruque. C'était trop pesant. Moi, c'est ça que je me demandais l'autre fois. Moi, ça me surprend que j'ai jamais eu

de... Est-ce que vous avez déjà eu l'autre fois. Moi, ça me surprend que j'ai jamais eu de... Est-ce que vous avez déjà eu quelqu'un qui a eu un malaise grave à un doigt au chaud? Genre crise cardiaque. Moins de malaise, pas d'une joque, à cette frette à un moment donné. Ça m'est arrivé l'autre fois, pour vrai, un corpo de Noël cette année.

Corpo de Noël, il y a une fille qui est comme... Ça rit fort, puis j'entends à la table, ça fait... Ça trouve drôle, ça. Je niaise avec, je fais du «crowdwork», je parle avec, puis là, je le vois qui est comme... Mais vraiment intense, je dis «ça va?»

Puis là, c'est «t'as pas mal, il faut...» Elle faisait une crise d'épilepsie. Très temps en live. Pendant que tu posais des questions, «Hey, qu'est-ce que tu fais dans la vie?» Oui, genre! Elle me dit «je farde la biande!» Écoute, j'essaie...

Après ça, c'est le fret que j'avais une heure à faire. C'est arrivé dans les premiers 15 minutes. Après ça, quand elle part, puis que tout le monde est parti, puis que c'est réglé, tu peux pas embarquer dans ton stock. « Hey, elle a pris du gaz! » Fait que là, t'as parlé d'elle un peu. Ben oui, mais j'ai jamais 10 minutes

de joke d'épileptique. Si tu veux que je fasse aussi de l'impro? Je suis comme, ben, comment ça va? T'as dit, vous autres, comment ça va? Y'a-tu d'autres d'épileptiques? Ça a fait un fret. Je suis comme, ben... Tu rames en STI dans ce temps-là.

J'ai ramé un bon 5 minutes. Après ça, c'est revenu. OK. Ça, c'est un show que tu... C'était Corpo. C'est arrivé décembre dernier, Corpo, pour une compagnie dans le coin de Québec. Des Corpo en plus, c'est tout le temps un peu plus dur qu'un show normal,

mais ça, c'est vraiment… Elle, elle voulait vraiment juste se fâcher. Les corpos, pour ceux qui savent… Un corpo, oui, il faut le dire, il faut le dire. Un corpo, c'est une place, c'est un événement corporatif, c'est où on remplace le mot ambiance par cachet. Et en gros, c'est ça. Tu es payé plus cher, mais le crowd

est vraiment... En fait, tu passes de rassurer dans un spectacle. Dans un spectacle normal, on rassure. Dans un corpo, il faut convaincre. C'est ça. Ça, je vais te dire aussi, t'as vraiment des grosses cuisses comparé à moi. T'entends ce que je dis? Je suis complexé, Chris.

Ouais, ben écoute, moi, je suis en train de boire avec mes cuisses. T'es à tort. Je tue des pastèques comme passe-temps. C'est quoi le mime? Fais le mime. Tac, tac, c'est ça avec les pépins qui revolent. Ah oui, j'ai vu la vidéo. Mais pour vrai,

pour vrai, je vais t'expliquer c'est quoi les corpos pour ceux qui nous regardent qui ne savent pas c'est quoi. C'est une compagnie qui nous engage pis souvent, moi, ce qui arrive, c'est qu'ils me ceux qui nous regardent C'est une compagnie qui nous engage Puis souvent moi ce qui arrive C'est qu'ils me présentent comme étant une surprise C'est pas bon quand t'as une surprise Là je le sais Moi je refuse ça

Parce qu'ils s'attendent tout le temps à un Martin Matt ou un Mike Ward Quand il est natureux ça ils sont comme C'est ça Les 5 premières jokes qui te visent avec le gun Puis après 3 fois que t'es fait rire Finalement il est drôle. Le pire dans un corpo, moi, j'ai reçu mon cachet

sur la scène. L'enveloppe, à la fin, c'est tout pour moi. Merci beaucoup. Quelle belle soirée. Bonsoir. Il y a quelqu'un qui fait « T'es drôle en tabarnak »

avec l'argent dans sa main. Merci. J'ai l'impression de t'avoir vendu de la dope, man. Je veux pas. Tu aimes ça qu'une poignée de main est louche. Non, mais pour vrai, s'il y a des gens qui produisent...

Ah, écoute, s'il y a des gens qui produisent des shows, une enveloppe, ça coûte si peu, pis ça fait tant plaisir. Mais une enveloppe. Une enveloppe. Surtout pour 15$. Le décorum. Ah, attends. Toi, il te paye après le show? Non, non, non. Tu sais même pas ça. C'est pas. Toi, il te paye après le show. Non, non, non.

Je ne sais même pas ça. Je ne sais même pas ça. Ce n'est pas une insulte. À l'époque, Michel. Mais ce n'est pas avant. C'est Mike. Oui, c'est Michael. C'est un gars de théâtre.

C'est avant. Moi, il me semble que c'est avant. Tu n'as pas peur que tu débarques de sur scène, pis ils vont en bas, même, merci. À l'époque, on s'est fait avoir aussi. Il y a des shows qu'on n'a pas été payés, c'était des faux chèques. Écoute, je vais même te dire de la fausse argent. J'ai déposé, moi,

4 billets de 50$ à l'époque, que c'était fort peu payé pour la durée qu'on a fait. Une heure et demie de show, pis on dépose 200$ pour avoir été joué à l'autre bout du monde, à Sherbrooke, pour ne pas le nommer. On avait dépensé...

À l'autre bout du monde, Sherbrooke! Monsieur s'est déplacé à Sherbrooke pour 200$! De la terre qui tombe à l'arrêt! Écoute, mais l'affaire... Sherbrooke qui est quand même quasiment... Attends, non, 1h40! Attends, il se perd à l'UQAM. Chris, c'est normal.

T'as pas d'argent, faut que tu payes ton gaz, tu te rends, tu payes ton lunch, t'as 200$ pour deux gars. On revient avec les 4 billets, on les dépose, et c'est pas des vrais. Ça, tu fognes de quoi en tabarnak? Puis là, tu te rends compte que le show était pas vrai, t'étais juste gelé.

Ouais, ouais, mais c'était des... C'est comme Calis, queelle m'achetait fort à soir comment t'as appris c'est la banque qui t'a rempli c'est la banque c'est du faux argent tu t'arrives avec

des faux chèques excuse-moi Caliste fais-tu une annonce de shampoing toi je fais des pêches de shampoing herbe à l'essence oh my god

oh my god t'as tombé avec des cheveux doux mais il y avait qu'est-ce qu'ils font dans ce temps-là un puits noir vient d'embarquer t'as tombéé des cheveux doux. Qu'est-ce qu'ils font dans ce temps-là? Le pouvoir vient d'embarquer. T'as tombé des cheveux doux.

Qu'est-ce qu'ils font dans ce temps-là? Ils répondent plus. C'est fini. Non, je parle de la banque. La banque, c'est terminé. C'est annulé. Ils t'ont-tu traité comme si t'étais peut-être toi? Non, jamais. Il y a toujours le bénéfice du doute, mais après ça, tu perds quand même l'argent

que t'as fait ça va donner l'idée à bien du monde de faire semblant de non non j'étais à Sherbrooke cette personne là se reconnait c'est correct le pire que j'ai fait excuse moi Mathieu

ce 200$ là je sais que la personne va écouter ce 200$ là je l'ai refait bien des fois, puis il aura servi à moi, à ma famille, puis tant mieux. Mais cette personne-là, moi, j'ai refait le 200 $. Toi, as-tu refait ta dignité? » Ah, voilà, c'est ça. Et voilà. Ce gars-là ne nous entend pas

parce qu'il est dans sa grosse maison au Bermude en ce moment. Il le sait pas. Moi, le premier corpo que j'ai fait, il y a pas longtemps aussi, c'était encore dans le temps de Noël. Pis c'était un corpo où il y avait un gros foyer en arrière. Il y avait comme un gros feu. Pis j'avais amené...

En fait, ça fait pas longtemps. Ça fait trois ans. Ça fait quand même assez longtemps. Et j'avais amené mon éclairage parce qu'il y avait pas d'éclairage. Et là, j'avais mon éclairage, j'avais le feu de foyer en arrière. J'avais chaud, man.

J'avais chaud. J'essayais d'être focus, mais t'es là-dessus, t'es homoplate en feu. T'es comme... Et là, j'essaie de compter mes jokes. Pis un moment donné y'a un gars qui parle de quoi C'est gentil à votre compagnie d'engager les gens qui ont la tourette Pis là le gars il continue, t'es juste à un câble Pis tout le long du show il essaie de me planter Pis à la fin du show, je descends de stage mais y'a'y a pas de stage. Je m'attasse du foyer.

Puis tu as la madame qui est la boss de la compagnie. Elle dit, écoute, je m'excuse, c'est mon mari, c'est le boss de la compagnie. Tout le long qu'on s'en venait, il se préparait des répliques pour te planter. Et tout le long, lui, il s'en venait en char, puis il disait, moi, le planter, l'humoriste, etc. Il se préparait des répliques.

Quel trou de cul, hein? Puis lui, c'était-tu parce que c'était toi ou n'importe quel humoriste? Ah, c'était peu importe l'humoriste. C'est quoi le nom de la compagnie? Euh... Pour de vrai. Je m'en rappelle plus.

Non, non, non, mais... Parce que ça, c'est mauvais que tu le protèges, là, mais c'était une astuce. Je m'en rappelle plus. C'était un party dans le coin de Radun. Parce qu'il est stupide à ce point-là. Moi, être un client, je ne voudrais pas

que ce monsieur-là me vende des affaires. Ça va être juste un esti d'incompétence. Non, mais il y a une différence entre protéger la personne ou se protéger soi-même. Oui, il y avait des jackets de cric, des patentes dans le dos. Moi, je voyais

flou, je voyais flou. Je ne sais pas vraiment qui c'est. C'est ça, mais ils sont partis en moto. Non, mais pour vrai, c'était une compagnie de tout ça, mais c'est juste parce que... Même pas. Non, non, non, non!

C'est pas ça qu'on parlait. On parlait du club des fermières. Mais c'est-tu un club de motocyclistes? Non, même pas. C'était pas destu un club de motocyclistes? Non, même pas. C'était pas des adeptes de motocyclistes. Puis moi, à la fin, je savais plus quoi caller. On va le dire, on a des répliques pour quand le monde nous

call, on a des répliques pour répondre. Quand t'es à court de répliques, c'est que l'autre, Chris, il arrête pas. Puis celui qui arrête pas souvent, c'est lui qui va être le plus content de venir me voir après le show. Il va dire « Ah, si ça, on a fait un beau jour, tu vois! » Lui, il va être content. Tu es comme « Man, tu m'as fait chier pendant 90 minutes, je n'ai pas pu faire mon stock. » Dans le corporatif, les gens ont l'impression d'acheter l'individu au lieu d'acheter le spectateur.

Même en show, je faisais une tournée à Gaspésie. Il y a un gars qui me suivait de place en place. Au troisième show, il criait mes punches. Il était tout content. Il était comme « Oui, c'est parce que je t'aime, mais si tu m'aimes, ferme ta gueule! » Ah oui, t'as comme la prémisse d'une relation violente.

« Si tu m'aimes, ferme ta gueule! » Ça sonne comme une mauvaise Saint-Valentin. Ça, c'est-tu tes shows solos ou c'était les shows que tu fais avec Pépé? Les shows que je fais avec Pépé, Les shows que je fais avec Pépé, c'est...

Qui est Pépé, Mathieu? Pépé et sa guitare. Pépé et sa guitare, t'es un excellent guitariste que Mike a souvent reçu à ce show. Il est drôle, il est drôle. J'adore. Tu connais Pépé et sa guitare?

Ouais. Il est excellent, Pépé. Il est drôle, il est punchy. Ce qui arrive, c'est que des fois, par exemple, l'humour et la musique, c'est spécial parce que son public, il est debout, pis il est comme ça,

ils sont prêts, eux autres veulent entendre To It's a Loop, tous les grands classiques. Moi, j'arrive, j'ai 45 minutes de stock à faire des fois. Fait que quand c'est humour et musique, pis qu'ils savent que c'est humour et musique, ben là, c'est le fun. Pis quand ils pensent que c'est juste musique, ben c'est spécial. Ça nous est arrivé à Victo, ça, on est au Cactus, à Victoriaville, je sais pas si tu connais ça.

Le monde, écoute, ils ne s'attendaient pas à ça, 45 minutes de show, donc mon stand-up, j'allais galer de même à ça. Écoute, il était chaud en crèche, le monde. Puis j'aime ça que la personne

qui a applaudi de Victo, c'est la clap qui a duré le moins longtemps de l'histoire des applaudissements. Ça a vraiment fait... C'est qui qui que durait le moins longtemps de l'histoire des applaudissements. Ça a vraiment fait... C'est qui qui est Victor? On ne voit pas. C'est qui?

C'est qui? Qui est Victor? Salut, Victor! C'est un gars! Ils sont 7-8 là-bas. 7-8? OK, OK. Êtes-vous la même gang?

Vous n'aimez pas là-bas? Qu'est-ce qui se passe? OK, d'accord. D'accord. Ben oui, c'est ça. Non, ça va bien avec Pépé. Je trouve ça cool en crise de faire de l'humour

et des chansons aussi. T'en fais-tu? T'en fais-tu beaucoup avec lui encore? Ouais, ouais. On a pas mal le tourné pis on a pas mal le show dans la tournée

pis là, on change de spot. Genre, pour ceux qui connaissent ça, on rentre dans le rosec d'été pis c'est le bel là. OK, fait que là, vous faites des salles.

Ouais. Mathieu fait beaucoup de musique sur scène. Moi, j'en fais à l'occasion. Qu'est-ce que tu penses de ça, toi? La musique sur scène en humour. Qu'est-ce qui est intense? J'aime ça que t'es devenu... Qu'est-ce que tu penses de ça, toi? Le twister.

T'es Robert... Intense à fond, man. T'es Robert Guisculli. Ça fait très... Ah non, j'ai des cheveux. Mais je veux dire... Qu'est-ce que... Si tu fais rire sur scène,

j'ai rien contre. Mais tu es un musicien. Les magiciens, ça va? Ben oui, ça va. Un magicien peut être humoriste? Ben si t'es r'est vrai moi pour de vrai il y a une couple d'années c'est quoi la définition

il y a une couple d'années quand Mesmer avait été en nomination pour humoriste de l'année il y avait bien des humoristes qui disaient c'est pas un humoriste

c'est pas un humoriste mais il fait rire fait que c'est un humoriste c'est pas un gars qui fait des textes mais en bout de ligne il fait rire fait que le petit Jérémie aussi

pourrait être en nomination ça oh my god C'est pas le genre. Le psy j'ai fait aussi pour être en nomination. Ça! Le Diane Collis, là! C'est pas moi qui ai dit ça. Mais ça, le pire, si ils montent ça en cours, je vais être en tabarnak. Je vais...

Je vais te suivre de mille en ville. Non, mais le monde s'en calisse. Moi, je sais pas c'est qui. C'est un magicien. Cet épisode de Mike Ward sous écoute est une présentation de Edashu Radio-Jeu.

Edashu, votre référence pour les jeux vidéo. Pour les jeux vidéo. Excellent. Exactement. C'est de quoi vous voulez parler? Mais toi, quelqu'un qui joue de la musique sur scène. Oui. Mais moi, tu penses-tu que j'haïs ça?

Non, je ne pense pas ça. Ah, parce que... Non, non, je ne sais pas ce que tu penses. C'est pour ça que je te pose la question. Mais souvent, il y a du monde qui pensait que j'haïssais ça. Moi, je ne sais pas ce que tu penses-tu que j'haïs ça? Non, je pense pas ça. Ah, parce que... Non, non, je sais pas ce que tu penses. C'est pour ça que je te pose la question. Mais souvent, il y a du monde qui pensait que j'haïssais ça. Moi, je sais pas ce que tu penses. Vu que, tu sais, on avait fait une affaire à Juste Fauret. Je t'avais présenté dans mon galop.

C'était en faute des variétés. T'avais détruit la guitare à la fin du numéro. J'avais détruit les... T'as vrai, je t'avais pas laissé aller en coulisses. J'avais crié dégueulasse. Tu sais quoi? Je sais que t'es qui comme personne, mais je veux savoir que t'es qui par rapport à cette question-là.

Mais... Mais j'ai rien. Je sais pas planter personne. Je veux savoir, on peut juste débattre. Est-ce que la musique... Parce que moi, honnêtement, on me souvent dit « C'est facile de faire rire avec la guitare. Tu fais une coupe de Joe et tu chansons. » « Non, mais reste, moi, t'es autre, tabarnak! » « Oh, c'est le gars de la bi avec la guitare. Tu fais une couple de jours, tu les chansons.

C'est une goutte de la bière! Non, reste, reste! Moi, je m'en dis, c'est facile en crise d'être drôle avec une guitare. Moi, ce que j'aime pas sur scène, c'est des parodies de tunes. Ça, j'aime pas ça. Mais il y en a des parodies de tunes des fois qui sont drôles en tabarnak.

Mais il y a moyen aussi d'avoir de la musique qui est là. Tu sais, Julien Tremblay, justement. Oui, oui. Tu sais, il y a moyen d'avoir de la git, puis que ce soit... Daniel Grenier, qui fait mes premières parties. C'est moitié tunes, moitié... Là, le pire, eux autres, ils s'en vont... Mais oui, mais je sais, je checkais, le keg est vide.

Fait que là, je vais m'asseoir. Je sais pas s'ils s'en vont pissant ensemble, ou ils s'en vont pour de vrai. Moi, je pense vous allez juste pisser ensemble. Mais la voix avec la réponse était louche. C'était comme un match. Non, non.

On va juste pisser ensemble. Avez-vous pensé partir avec cet élixir? Laisse-quoi discrétion. Laisse-quoi discrétion. Laisse-quoi discrétion, tabarnak. On vous a à peine vu sortir. Des ninjas. Des ninjas.

Moi, il m'est arrivé une affaire. Ça arrive souvent. Moi, je suis quelqu'un, j'aime ça aller aux toilettes. Je suis comme une fille, j'aime ça aller aux toilettes avec quelqu'un d'autre. Tu sais, mettons, quand je suis à un bar, parce que quand je suis seule, avec n'importe qui,

parce que quand je suis seule aux toilettes, il y a tout le temps du monde qui veut... C'est pour les conversations ou les comparaisons? Non, c'est pour les conversations. Vous voulez un autographe pendant que je suis en... Vous me serrez la main. J'ai ma main sur ma graine. Hey, merci beaucoup. J'ai ma main sur ma graine. Hey, merci beaucoup.

Je ne suis pas sûr si il travaillait ici ou s'il ramassait ma bière. Mais je lui disais, « Oui, OK, s'il vous plaît. » « Mais oui, tu vas aux toilettes en groupe. » Parce que sinon, j'ai trop souvent du monde que j'ai ma graine dans les mains et puis « Hey, allez-y. »

Puis là... « C'est un bodyguard. » « C'est un bomber. » J'ai tout le temps quelqu'un qui pisse avec moi. Mais qu'est-ce qui est plate? Quand je suis en tournée, mes techs, ils le savent. Mettons, on sort. Si je vais aux toilettes, quelqu'un qui pisse avec moi. Mais qu'est-ce qui est plate? Quand je suis en tournée, mes techs, ils le savent.

Mettons, on sort, si je vais aux toilettes, quelqu'un me suit. Mais un moment donné, aussitôt que je suis dans un bar comme ici, là, je vais aller voir du monde. C'est là que tu vois que tu as des bons fans. Oui, oui, ils sont intenses. Mais qu'est-ce qui est weird?

Mettons une soirée comme un soir, que je n'ai pas d'équipe. Je vais dire à quelqu'un que je connais, on va-tu aux toilettes? Il pense tout le temps que c'est pour faire de la poudre. Fait que là, il arrive aux toilettes

pis là, moi, je me sors la graine. Finalement, il pense pour faire de la huile. Mais c'est-tu ce qui est le fun avec ton statut? C'est que les gens, ils savent

que t'es qui. T'as un imaginaire, t'as une mythologie autour de toi. Moi, quand les gens me reconnaissent, ils font, t'est que les gens, ils savent que t'as un imaginaire, t'as une mythologie autour de toi. Moi, quand les gens me reconnaissent, ils me disent « T'es drôle en tabarnak! C'est quoi ton nom? » Il y a comme quelque chose qui se détruit un petit peu à chaque fois. Tu comprends? Ah non, mais souvent, on me dit

« J'aime bien ce que tu fais, Guillaume Wagner. » On me dit souvent ça. Je fais « Non, non, je suis pas beau comme ça. T'es beau comme un arbre. Prends-moi plus jamais comme ça. J'ai des petits pantalons stretch. Je peux pas m'énerver. Tu le trouves beau?

Moi, je le trouve beau. Moi, je le trouve beau. Moi, je le trouve très beau. Je trouve que cet homme... Mettons en prison, Mathieu, çaieu, très beau. Je trouve que... Dis, dis, dis. Mettons, en prison, Mathieu, ça serait mon premier choix. Je voudrais qu'il me protège, Trist.

Je voudrais qu'il me protège. I'm gonna make you feel good. Protège-moi, tu sais. Je sais pas, tu sais. Je vais te payer avec des faux 50. Moi, j'aurais peur,

tu sais, d'aller en prison. Qui tu choisirais, entre Mathieu et moi? Non, mais mettons, il y en a un que tu french, il y en a un que tu manges. Non, non, attends! On parle de cadeau, là, encore.

Cannibale. Non, non, mais manger de même. Si tu mangeais en fourchette, il mangerait le cadeau. Je frencherais lui, parce que toi, tu dois frencher comme... Peut-être que t'aimerais ça, Mike. Peut-être que t'aimerais ça. Une petite langue raide.

Ben oui, mais peut-être qu'il aime du monde. Tu aimes ça, les petites langues raides? T'as-tu... Mes langues rapides. Les filles aiment mes langues rapides. Est-ce que tu filmais ça, Chris? Le pire, t'es pas sa poudre. C'est-tu... Non, mais ça, que ce soit dit,

il y a des gens qui pensent que... Parce que je suis un peu allumé. Aussitôt que t'as de l'esprit, que t'es un peu allumé... Non, tu le vois. Mon démon, c'est la bière, c'est le vin, c'est bon. Mais moi, je suis interdit de drogue. Les gens qui veulent faire ça...

T'es interdit? Moi, je suis interdit de drogue. C'est interdit? Moi, je m'interdis de ça. Si il y a des gens qui veulent faire leur plaisir, c'est la drogue, c'est leur truc. La drogue, c'est mal. Non, mais attends, mais ça, c'est leur... Non, mais attends, je suis qui? Je suis Jésus pour juger du mal et du bien.

Si les gens veulent faire des trucs, c'est leur affaire. Mais après ça, moi, viens pas me dire de pas prendre un verre de bière. Attends, la drogue, c'est mal. Attends, fumer des joints, quand ça va être légal, tout le monde qui dit que c'est de la bullshit vont tous commencer à fumer. C'est juste un ostie de barème de marde.

J'ai jamais dit ça. T'as-tu fini? C'est un jugement de gens qui veulent aller dans le passé. Ils veulent aller au 17e siècle. Il y a une crise de différence entre le monde qui fume un joint et le monde qui détruise leur vie

et celle de leur famille sur la crise de Cristal. Tu peux faire ça avec l'alcool, tu peux faire ça avec le bowling, tu peux faire ça avec whatever. Tu peux détruire ta vie avec la pêche à la glace. Mais ça, ça dépend si la glace est mince. Si la glace est mince, tu peux passer ta famille au complet dans le pick-up.

Oui, exactement. Surtout si t'es sur la poutre, pis si ça passe. Si ça passe. Bouge-toi contre mon oncle. On était sur la glace, c'est à caler au complet. J'suis le seul qui a survécu.

Mais l'affaire! L'affaire! Mike? Ouais, moi... T'es retourné, Mike? J'avais une bulle. Mais serais-tu compte qu'il légalise le pot?

Absolument pas. Le pot légal. Si c'est légal, c'est légal. Mais il va sûrement devenir moins beau. Même le pire. C'est vrai. Puis ça va être hyper taxé.

Il va être... Ça va être genre la version ménage à trois du pot. Oui, ça va être... Mais je pense... C'est eux qui disaient ça. C'est Danny Vervaine dans le temps.

Notre joint maison. Mais c'est vraiment juste ça. Voilà. Le pire, au moins, le monde va savoir ce qu'il achète exactement. Parce que là, j'ai entendu Mike Patterson faire un documentaire sur le pot qui est excellent. Je ne me rappelle pas c'est quoi le nom de son documentaire. Mais sur iTunes, faites un Mike Patterson, ça coûte une bière, c'est downloadé.

Puis, il y a une personne qui dit, ça va faire, c'est comme ça, Astaire, t'allais acheter une bière au dépanneur, puis des fois, tu te pognais une bouteille de Jack. Ben oui, puis non, ça dépend, parce que c'est tout le temps les mêmes réseaux qui fournissent les mêmes personnes.

Mettons que t'appelles quelqu'un, puis que t'as tout le temps les mêmes réseaux qui fournissent les mêmes personnes. Mettons que tu appelles quelqu'un et que tu as tout le temps la même... Mais si c'était légal... Si c'était légal... Si c'était légal, tu jetterais ton pote à Shikimi ou Mariah. Ça serait standardisé. Attends, attends, juste une minute.

Je veux parler, moi, du fait que ça va être... J'ai hâte de voir comment Trudeau va se débrouiller avec ça, parce que les États qui ont légalisé ça aux States sont tous multimillionnaires maintenant, tellement qu'il y en a plusieurs qui ont fallu qu'ils redonnent de l'argent aux citoyens. Fait que je me demande si ça va être encore des grosses magouilles

d'un chumis qui se met du cash dans les poches, ou ça va aller à tout le monde. Mais les grands changements, à chaque fois, c'est la même chose. Le printemps, le printemps. On a interdit la cigarette à chaque fois, c'est la même chose. L'automne, l'hiver. Le printemps, le printemps. On a interdit la cigarette dans les bars. C'était le tollé.

« Oh, on peut pas, les industries vont tomber, il n'y aura plus personne dans les bars. » Il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un,

il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un,

il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un, il y en a un, tu comprends ce que je veux dire? Oui, il y a un tout le goût de fumer.

C'est ça, ferme ta gueule, que je chante! Mais, les grands changements, c'est toujours ça. Il y a eu la prohibition aux États-Unis. La traversée de l'Atlantique. Il y avait quand même de la consommation d'alcool. Il y a eu la prohibition aux États-Unis.

La traversée de l'Atlantique. Il y avait quand même de la consommation d'alcool. Il y a quelque part, à un moment donné, qu'elle a prohibé des choses. Moi, je pense que tout dans la vie devrait être légal. Puis après ça, on taxe les choix. C'est simple. Moi, par exemple,

moi, je ferais que même la coke devrait être légale, l'héroïne, le tout. Vito est d'accord. Pas pour les enfants. Pas pour les enfants, mais si toi, tu sais comme moi, j'ai pas le goût de m'attacher

quand tu chauffes, on s'en calisse. Je devrais pas pogner un ticket parce que je suis pas attaché. C'est toi qui donne ton... Moi, le pire là-dedans, c'est que tu peux avoir un ticket parce que ta fenêtre, en fait, ta porte est débarrée au centre d'achat. Tu peux avoir quelqu'un qui passe qui donne une étiquette parce que ta porte est débarrée.

T'es comme, regarde, moi, je fais confiance à la société. Je pense que personne va me voler. Je pense qu'on devrait faire le test. On devrait se cacher dans le derrière de mon truck. Et quand il roule la porte vers ses débarres, j'ai... J'étais là! On devrait se cacher dans le derrière de ton truck

pis vendre du steak. On ferait du cash en région. Ah, sans pas y'a un autre épée 20h pis tard. Mais pour le weed, pareil, c'est un sujet qui m'intéresse. Pour le weed, as-tu des prix, bien gars? Toi, es-tu un gros fumant de potes?

J'en étais... J'en étais. Dans le temps que tu étais... Dans le temps de Coast to Coast Industries. Dans le temps de Coast to Coast, c'était une idée qui m'était venue. Moi, je veux juste savoir. Je vais faire un sondage. Par applaudissement, les gens qui consomment de l'alcool,

régulièrement, on parle dans une semaine régulière. Qui consomme de l'alcool? Moi, je parle. Qui consomme un stupéfiant, ne serait-ce que lequel? Qui consomme quoi que ce soit? Mettons des Tums. Ça sera n'importe quoi.

Moi, je consomme la riz. Tu vois? C'est ça l'affaire. Il faut reconnaître qu'il y a une société qui évolue. C'est pas juste ça. Il faut faire confiance aux citoyens. Exactement. On parle de même chose. C'est pas juste ça. Faut faire confiance aux citoyens. Exactement. On parle de même chose. D'accord.

Non, non, attends. C'est tout à fait... Je sais autre quand il y a un gars qui bouge du mot. Moi-même. Le gouvernement représente le citoyen. Mais c'est le citoyen qui décide. C'est drôle. T'étais au milieu au début. Mais là, plus ça va,

plus le podcast dure une demi-heure de plus, tu vas être en dedans de lui. Honnêtement, il y a un petit parfum genre Dolce & Gabbana, pis t'essaies pas de manger du pesto ou quelque chose. T'affiches toi-même dans le net. Si tu veux pas faire laïest vrai si tu veux pas faire laïque

tu veux pas faire quelque chose de trop moi c'est exactement comme mettons en tournée il y a une couple de salles de spectacle qui avant

j'arrivais pis ils mettaient pas de bière dans le frigidaire avant le show pis ils disaient ah nous c'est à l'entraque bon j'ai pas d'entraque

non mais nous c'est à l'entraque pas avant le show pis là tu fais ok je vais emmener ma bière. Je suis un adulte. Moi, je bois avant un show. En autant... Tu seras pas cave au point de boire 18 bières

avant le show. Toujours dans l'idée de livrer un spectacle. Moi, c'est pas rare que je vais prendre un verre ou prendre un verre de vin, un verre de bière ou un verre de vin avant un spectacle. Jamais personne va le sentir. Si un jour, quelqu'un sent que j'ai pris de l'alcool avant de monter sur scène,

je vais arrêter de boire pour toute ma vie. Mais il y a une différence entre détruire sa carrière... Oui, absolument. C'était intense. Je dirais que ce n'était pas cool. Il y a une différence entre détruire sa carrière ou avoir le bon feeling. Il faut comprendre que...

Ce n'est pas parce que tu as les dents mouffes que tu fais le même numéro trois fois que t'as un problème. Il y a déjà eu un débrief qui est venu à Trois-Rivières. Je n'aimerais pas le nom. Mais écoute, il était chou. Nomme-le. C'était Ben Lefebvre.

Ben Lefebvre de Trois-Rivières, c'était une espèce d'open mic. En fait, il y a de l'INM pis il y avait son pacing et il était juste tellement chaud parce que tout le monde il payait des shooters shooters shooters

pis lui il embarquait dans la game shooter de ta tête fait que ça faisait payer d'autres et là écoute tac tac tac tac il calme

et ça a pris genre 10 minutes il regarde son pacing son pacing c'est l'ordre de ses jokes pis là il devient flou là mon crayon est bleu

mon crayon est bleu pis Mon crayon est bleu. Il se rappelle de rien plus. Je me rappelle qu'il faisait un stand-up sur les pommes et il puffait tellement dans le micro. Il faisait juste comme « T'as vu des pommes?

T'as vu des pommes? T'arrives aux pommes? Là, ta blague avait des crises de pommes. T'as pas de crises de pommes? Pommes, pommes! » Il a gagné les pommes pendant 40 minutes

du reste de la show. Le monde tripait. C'est l'idée d'un humoriste qui réussit bien. Quand je disais tantôt, c'est de faire semblant, c'est de donner l'idée d'un humoriste qui réussit bien Quand je disais tantôt C'est de faire semblant C'est de donner l'impression qu'il n'y a pas de ficelle On réussit

Il y a quoi de le fun C'est ça aussi Absolument Moi j'avais fait un moment donné Le party de Noël Éric Lapointe J'ai vu C'était un autre niveau Ça finit le 22 février.

Il me manque un rein. Non, qu'est-ce qui était drôle? La mère à Éric m'avait donné de la marde. Elle était venue nous voir parce qu'Éric avait dit... La mère à Éric? Tu frappes ça à mon gars! Non, mais c'est ça qu'elle m'a dit. C'est que Éric avait eu comme concept

qu'il allait avoir un bar sur le stage. Il était tout en blanc dans l'eau. Puis là, il avait dit... Des fois, toi, quand t'es pas sur scène, soit backstage, tu vas être comme le barman. Fait que bouille, pis ça, des drinks au monde. Fait que moi, pas de trouble. Moi, je fais ça, mais après, genre,

7-8 bières, j'oublie. Je m'en vais backstage. Là, je suis dans le sous-sol de Salal-Berousseau. Sa mère arrive. Elle fait, « Toi, qu'est-ce que t'as fait à mon Éric? » Il était chaud. Là, j'étais comme, « Hey, madame, là, c'est pas moi qui a scrapé Éric Lapointe. »

C'est ça. Il était... Non, non, mais... Mais il était le fun, ces shows-là. Il y avait un des soirs... Arrête, tu peux pas racheter ça. Non, non, non. Non, mais...

C'était drôle que pour elle... Puis après, le lendemain, sa mère avait obligé de remplacer tous les liqueurs blanches par de l'eau. Fait que là, mais là, Éric est en tabarnak. Les liqueurs blanches, attends, les liqueurs blanches. Mais mettons, mettons,

vodka, rhum blanc, c'était de l'eau. Fait que là, mettons, il prend gin tonic. Fait que là, c'est bien dégueulasse, celle-là, pis là. Pis en plus, Éric...

Si je suis pas loadé comme un gun, tabarnak! En plus, Éric, il arrivait pis il était bien pressé pis il faisait de moins d'une tonic. Pis là, je faisais... Fait que là, il faisait ses drinks lui-même. Pis après,

il faisait trois drinks, il était en tabarnak. Il était tout le temps en tabarnak. Après ça, j'ai dit, j'ai fait les affaires brunes. T'étais sans mauvaise conscience. Sa mère avait raison. Sa mère, d'ailleurs, s'appelle Diane. C'est ça.

Sa mère s'appelle Diane. Diane, c'est ça! Sa mère s'appelle Diane. Là, j'aimerais... C'est pas vrai qu'elle s'appelle Diane, mais ce gag de Diane est une présentation de Edashu Radio Jeux. Votre référence de les jeux vidéo. Allez écouter le podcast.

Ceux qui n'écoutaient pas le début. C'est weird d'écouter un podcast à partir du milieu je sais pas comment t'as fait de tomber dessus à partir du milieu mais si t'es tombé dessus comment ça s'appelle? Ed Achou t'es-tu en train de dire c'est un mauvais nom? non non je suis pas en train de dire ça

c'est-tu un mauvais nom ou le pire nom de l'histoire? je voulais savoir je voulais savoir Mike la personne qui a choisi ce nom-là, c'est un choix? Non, mais c'est parce que c'est un gag. Il est juste là. C'est le monsieur en train de pleurer. Mais t'as choisi ça.

Il a choisi ça parce que c'est un gag de François Pérez. Il a dit qu'il y a bien du monde qui va le cacher. Oui, mais il y a bien du monde qui le cache pas, monsieur. Il y a bien du monde qui le cache. Qui l'a catché? Applaudissez ceux qui ont catché. Et ceux qui ont pas catché.

Monsieur, vous aviez raison en partie. Mais, non, mais, il y aurait raison si c'était un podcast à propos de la carrière de François Pérusse. Là, tu restes en train de brainstormer sur une image de marketing. Oui, c'est ça. Toi, t'appellerais ça comment, toi? Je sais pas. N'importe quoi.com,

mais Chris Poitachou. N'importe quoi.com. Fait que ça, le podcast est présenté par n'importe quoi.com. Ça existe, n'importe quoi. Ça doit exister. C'est Éric Lapointe qui prend des chuteurs. Tout existe. Mon nom, Chris, mon nom.com existe déjà'importe quoi. Ça doit exister. C'est Éric Lapointe qui prend des shooters. Tout existe.

Mon nom, Chris, mon nom.com existe déjà. Mon nom. Non, mais pas mon nom. Je m'en fais pas ça. D-Natural, c'est mon nom. Mon nom, c'est pas ça. Non, non, c'est pas... Non, je fais pas comme Sean Paul. Sean Napalm.

D-Natural, Sean Paul, c'est deux mondes. Sean Napalm. Non, je fais pas ça. Je fais pas ça. Je dis pas mon... Chris, je fais pas ça, moi. Dire mon nom dans un micro. Je t'écoute plus, man.

Je sais pas, moi non plus, tant pis. Moi, je me demande à qui est la lime depuis tantôt sur la table. C'est à un des choux. C'est à moi, la lime? Ça, c'est une commandite. On est aussi commandité par la lime. Je dis, fuck le citron. Non, je sais pas si vous avez des questions.

Y'a-tu du monde qui a des questions? Moi, j'ai une question. La guitare dans un show d'humour. Ouais. Non, mais moi, je n'ai rien contre. Mais en autant que le monde ne porte pas des feux sur scène, ça, je trouve ça cheap. On est d'accord. Si vous avez une question...

Ouais, OK. Question pour Mathieu, moi je répète. Combien es-tu belge? Vu qu'ils n'ont pas de... La mère à la pointe. C'est quoi? Est-ce que tu considères que Teletoon a été un point marquant

dans ta carrière? Est-ce que tu considères que Teletoon a été un point marquant dans ta carrière? Est-ce que tu considères que Teletoon a été un point marquant dans ta carrière? Sécurité. Pourquoi ça t'écoutais Teletoon, toi, écrivain? Non, mais c'est ça le pire. Oui, parce que c'est le monde de 18 ans, 20 ans et plus qui écoutait ça. Oui, ça l'a aidé beaucoup. C'est weird de se faire connaître. T'as fait monde de 18 ans, 20 ans et plus qui écoutait ça. Ouais, ça l'a aidé beaucoup. C'est weird de se faire connaître. T'as fait combien de saisons?

Ça s'appelait Slack ta cravate. Ouais. Et moi, il y a une affaire que je veux... Tu sais, les premières années, t'avais tout le temps un chandail avec une cravate. Ouais. Pour te faire connaître, puis c'était devenu ton trademark.

Pourquoi t'as arrêté ça? Ben, parce que la prochaine option, c'était de m'écrisser les cheveux bleus pis ça me tentait pas. Je veux juste dire, Mike, j'aime pas beaucoup ce gars-là. Je préfère toi. Faut bien.

Tranquillement, pas vite. OK, d'accord. Fait que c'est moi qui suis tranquille là, en prison, pas lui. Yeah! OK, you got it. Non, mais je te rappelle, je te dis que c' rappelle... Solide, Mike. Solide. Quand l'émission a fini, c'était comme...

C'est fini, c'est fini. Je peux pas continuer à porter des t-shirts-cravates, faire la promotion de quelque chose qui n'existe plus. Hey, c'est moi qui avais une émission l'an passé. À un moment donné, tu te rends compte dans ta vie aussi que les cravates, ça existe sans qu'elles soient éprimées. Tu peux en porter des vraies. Oui.

Mais l'imagination, c'est toujours mieux. Fertile, fertile. Mais ça, tu avais commencé ça avant le show télé. Mais tu as arrêté à la fin du show télé. Oui, exactement. Mais TéléTune, c'était très cool. J'ai reçu plein d'humoristes. J'ai reçu plein de monde.

C'était le fun. Moi, je suis allé. Oui, toi, tu es allé. À part de lui, j'ai reçu des vrais humoristes. J'ai volé plein de monde, c'était le fun. Moi, je suis allé. Oui, toi, tu es allé. À part de lui, j'ai reçu des vrais humoristes. J'ai volé plein de crayons. Fait que tu as aimé ça. En gros, t'es... Oui, vraiment. C'était bizarre de me faire connaître

par des kits de 12 ans, par exemple. Je ne t'aurais pas supposé d'écouter ça. J'ai fait une joke de pute morte hier. C'était bizarre. Oui, le public, ça doit être vraiment ultra varié. Il est flou. Oui, c'est ça le mot.

On faisait les 20 ans et plus, puis ça a marché. Sauf que les pubs jouaient pendant le jour. On jouait pendant les Calinours, puis tu me voyais comme « Hey, salut, c'est là que la cravate » Les kids me reconnaissaient. Des fois, les parents faisaient écouter la première émission, puis quand ils catchaient, c'était South Park. Ils voyaient le premier jour.

Peux-tu faire un avertissement, genre cette émission, attention, cette émission? Celle-là que tu rôtes. Celle-là que je... Cette émission est considérée comme un contenu familial, parce que c'est le fun de regarder des cochonneries en famille.

Voilà. Voilà. Très hot. contenu familial, parce que c'est le fun de regarder des cochonneries en famille. Hé hé! Voilà. Voilà! Très hot. La petite voix. Hé, Bats, peux-tu avoir un rum and coke diète? Parfait.

Je pense que t'as pointé un gars qui a une calotte qui travaille pas ici. C'est juste un monsieur qui s'en va chier. Qui fait comme ça. Je peux pas. OK, je vais aller chier plus tard. Mike Ward, il veut boire du rum and coke. Le gars qui commande au bar

à certains noms. On va ramener là. C'est extraordinaire. Il y a-tu une autre question? Il n'y a pas d'autre question? Oui. Ben, c'est pour Mathieu. Ben, encore Mathieu.

Tes posts engagés sur Internet, t'as-tu fait plus de marques que rien? Tes posts engagés sur Internet? En tant que son avocat. Non, mais ça, c'est une affaire. La question, c'est tes posts engagés sur Internet, t'as-tu plus fait de marques que de rien? Moi, je veux savoir, c'est une affaire. La question, c'est tes posts engagés sur Internet. As-tu plus fait de marques que de pieds?

Moi, je veux savoir c'est quoi engager pour toi. Ben, moi, je le suis. Ben, moi, je le suis. Mais c'est quoi engager? Je répète, engager, c'est une opinion. J'ai levé ma main pour avoir une bière. J'ai levé ma main. D'accord, d'accord.

Mais répète-moi que le mot que tu en prônes. Qu'est-ce que c'est, engager? C'est quelque chose que tu proposes. Ben là, en fait, je regarde mon gelé, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, même monnaie. Je prends la position. Éric Duhem, c'est quelqu'un que, pour vrai, ça a l'air contre même, mais c'est quelqu'un que je respecte. Quand il est au 98.5, il est hyper posé, il est hyper brillant. Quand je vois sa page Facebook, Chris, on dirait que c'est un troll de 16 ans.

Je ne suis pas capable de faire le lien entre les deux. Je suis comme, à quelle place qu'il bullshit? C'est-tu sur Facebook ou sur le... Je pense qu'il doit bougeter sur Facebook et s'encrisser pour faire comme « C'est-tu sur Facebook? Je pense qu'il doit bougeter sur Facebook et s'encrisser. C'est un cul nouveau. C'est ça son cheval de bataille. Moi, pour vrai, des fois, je prends des posts engagés

et c'est fou. Même quand tu n'es pas engagé, parce que j'avais parlé tantôt de l'affaire du... J'avais pris une photo d'un verre de McDo et la facture qui venait avec le café était longue de même. Chez McDo, l'environnement est important. C'est pour ça qu'à chaque café, on te Et la facture qui venait avec le café était longue de même. Fait que je dis, chez McDo, l'environnement est important, c'est pour ça qu'à chaque café,

on te donne une facture de 20 pieds. Et ça, c'était ma joke. Écoute, ça a viré fou. J'ai eu comme 175 000 partages, je sais pas combien de likes, et beaucoup de haine. Comme, t'es un astuce cave, t'achètes ça avec ta carte Visa, c'tit trou de cul. Je suis comme, ouais, mais je paye tout avec ma carte Visa. Je travaille autonome, fait que moi,

j'ai un déficit d'attention. Quand je fais mes impôts, je check mon relevé, c'est trop de cul, moi, je suis comme moi, mais je paye tout avec ma carte Visa, tu sais, je travaille autonome, fait que moi, j'ai un déficit d'attention, même quand je fais mes impôts, je check mon relevé, c'est ça, fait que je paye tout avec ça, tu sais, fait que là, t'es en train de te justifier avec tout, fait que, écoute, c'est fou, pour un verre de McDo, ça a duré, genre, deux semaines la saga, pour l'autre, en tout cas, pour tout, dès que je fais un poste engagé, mais ça m'amène

tout le temps des nouveaux fans, pis ils sont brillants, fait que j'aime ça, comme toi, merci d'être là. Pourquoi? Oh, mon drink arrive. Hey, merci. Ça soulève la question de c'est quoi être engagé? Moi, par exemple, je veux savoir une chose, parce que

c'est vrai que sur Facebook, t'es très engagé, ça veut dire genre... J'aimerais ça qu'on définisse engagé, parce qu'aussitôt qu'on parle de quelque chose qui est réel, on très engagé, ça veut dire genre... Mais moi, j'aimerais ça qu'on définisse engagé parce qu'aussitôt qu'on parle de quelque chose qui est réel, on est engagé. Chris, Éric, tu aimes...

Non, c'est quand tu prends position. La Journale de Montréal... Oui, quand tu prends position. Mais oui, mais être humoriste, c'est prendre position. Non! Si je parle de ma blonde, si je parle de ma situation,

c'est prendre position dans un réel. Si je fais une joke, ma belle-mère, elle pue de l'arrêt. Chris, j'ai pas de position. T'as une position! T'as une position! Si tu dis que ta belle-mère t'est penchée, c'est que t'es pen. Chris, j'ai pas de position. T'as une position! T'as une position! Si tu dis que t'as mal de ta belle-mère,

t'es penché! T'as le nez trop proche de ça au truc. C'est ça, la position! T'es penché dans l'arrêt de ta belle-mère. Par exemple, ton... Ton Facebook est ultra engagé, mais sur scène,

tu l'es moins. Pis t'as-tu l'impression d'attirer un public qui voudrait voir de l'humour plus à la Fred Dubé, Louis T? Ben, je mixe les deux, parce que je veux rester heureux de vivre. T'as peur que si tu deviens

trop engagé, tu vas être juste fuck tout le monde pis dans... Ben, c'est ça qui arrive. Pis tout le monde est pas... C'est pas parce que quelqu'un pense pas comme moi que c'est un cave. Il y a un autre position, un autre point de vue. Si il est capable de bien le défendre, moi, je vais l'écouter. Souvent, ce qui arrive, c'est que quand je me stime,

surtout sur Facebook, c'est juste le plus gros... Sur Internet, par exemple, sur Facebook, le monde... Ce ne sont pas des vrais débats. Le monde dit leur opinion. Quand tu dis ton opinion, en place de lire ce que t'as dit, faire « Ouais, c'est pas fou, c'est juste, qu'est-ce que je peux répondre

à ça? » Pis... — Ah, ils veulent te repiner, là! — Pis t'sais, même moi, moi je le sais avec tous mes scandales, t'sais, je suis pas... — Quel scandale? — Mais... T'sais, moi, en humour, j'ai tout le temps pris position de « Je m'excuse, je m'aime pour rien », mais souvent, t'sais, le monde a raison, pis je fais « Ouais, c, en humour, j'ai tout le temps pris position de « je m'excuse, je ne mets pas rien », mais souvent, tu sais,

le monde a raison. Moi, c'est vrai. Oui, des fois, il a raison. Quand il y a même un bon point, mais souvent, écoute, moi, tu sais de quoi, pour vrai, à toutes les fois que j'ai un débat entre la gauche et la droite, c'est rare que quelqu'un de la droite m'amène une bonne position. C'est rare.

Chris, je vais débattre de tout ça, il va me traiter d'artiste subventionné, de têteux de système. Chris, je vais débattre de tout ça. Il va me traiter d'artiste subventionné, de têteux de système. Chris, le gars travaille dans la construction. C'est mille fois plus subventionné que le site d'artiste. Ça gosse de se faire dire ça. Moi, par exemple, à ce temps-là,

je penche plus de droite que de gauche. Juste. Non, mais juste. Non, mais. Allez. Allez chercher vos chèques de subventions! Avouez-nous notre chèque par la main! Mais si t'es de la droite,

si t'es de la droite et que tu défends bien tes points de vue, ça, je trouve ça cool. Moi, je me suis tout le temps considéré dans le milieu, sur certaines affaires, je suis crissement de gauche ou que je suis de droite. C'est la liberté d'expression. Puis la gauche est horrible pour la liberté d'expression. Puis la gauche

est horrible pour la liberté d'expression. La gauche n'arrête pas de protéger les victimes. La droite a défendu de grands trucs. Il y a une différence d'être de gauche sociale puis de droite d'expression. Il y a une différence d'être de gauche économique. Puis chrisse, on veut tous des grandes.

Non mais, attention. Je pense que d'un côté ou de l'autre, il y a des bons et des mauvais côtés. Merci. Mais je pense qu'il y a... D'un côté... Non, non, ton nez peut rentrer dans le fer, là. Je pense que le centre, c'est l'équilibre.

Moi, je pense que... Sais-tu quand on a le débat droite ou gauche, c'est qu'on esquive une chose. C'est le débat... Le centre. Oui, absolument. Je pense qu'on esquive une chose. C'est le problème, c'est la politique en place.

Quand on parle de droite ou de gauche au Parlement, on ne parle pas du Parlement. On parle du problème politique. Le problème, c'est que ceux qui nous représentent présentement, on n'a pas une vraie représentation. Attends, je veux juste dire quoi par rapport à ça aussi. C'est que qui est de droite, présentement, on n'a pas une vraie représentation. Attends, je veux juste dire quelque chose par rapport à ça aussi. C'est que, qui est de droite, qui est de gauche?

Quand le monde me traite d'artiste, de subventionné, de tout ça, je me dis attends, qui prendrait les intérêts de la gauche si ce n'était pas les artistes? Pour vrai, c'est le gouvernement? Fuck! Il est soldat à toutes les compagnies. C'est ton boss à ta compagnie? Fuck! Il est soldat à ta compagnie. C'est Éric Duhem, il est soldat à toutes celles-là.

Qui prendrait les... Personne! Moi, l'affaire, par exemple,agnie, fuck, il est soldat à ta compagnie, c'est Eric Jam, il est soldat à tout ça. Qui prendrait personne de faire la gauche? Moi, l'affaire, par exemple, tu regardes aux États-Unis, les Republicans, moi, ce que je n'aime pas de la gauche, c'est que souvent, la gauche est autant achetée par, je te parle politiquement, tout le monde est en poche des compagnies.

Non, non, mais... C compagnies. Non, mais on s'entend que Barack Obama... Oui, il y a des lobbies des deux bords. Oui, il y a des lobbies des deux bords. C'est le système qui peut les aider. La défense de quelque chose, Mathieu, grand respect à tout le monde, pas de mauvaise pensée, pas de mauvais sentiment,

mais si on défend quelque chose, je pense que le débat gauche et droite, il y a un moment où... Toi, tu veux le débat haut ou bas? Non, non, oui, absolument! Il y a un moment où... De quoi on débat? Parce que quand on occupe le peuple à débattre de quelque chose,

la gauche contre la droite, c'est pour ça qu'on n'a pas le pays. Parce qu'on débat n'importe quoi. On devrait se séparer par les femmes du bourg. On devrait... On va... On devrait débattre de la culture en premier.

On devrait débattre de l'institution. On devrait débattre des politiques culturelles. On devrait débattre de l'enseignement. On devrait débattre des gens qui pourraient aller... Oui, mais c'est vrai. On devrait débattre des gens qui peuvent aller à l'université. Des gens qui peuvent s'éduquer. C'est de ça qu'on devrait débattre des gens qui peuvent aller à l'université, des gens qui peuvent s'éduquer. C'est de ça qu'on devrait débattre.

Pas de Chris qui nous vole ou qui nous vole. À gauche ou à droite. That's it. C'est tout. Oui! Et à la fin, on tue l'étoile du mal. Je fends du bois un tabarnak. Cherche-moi pas, man J'ai une hache pis un petit peu de pipe

Tu devrais faire tes shows Avec ta hache dans le dos Prochain show, je rentre avec la hache C'est drôle ça qu'on lit Je te fends C'est ça le nom du show Je te fends Il y avait un bord de danseuse

Qui s'appelleelait même. Mais je veux dire... Y'a-tu une autre question? Le même monsieur avec la même question, s'il te plaît. On va aller avec... Question pour Mike. Le documentaire que t'as fait

en Europe... Est-ce que tu comptes faire quelque chose dans le même style ou est-ce que tu veux faire quelque chose de différent? Réponds pas à ça. Puis là, c'est toi qui vas faire mon rôle. Fait que là... Non, moi, j'ai fait un documentaire quand je suis en Europe. Puis j'avais bien aiméaire quand je suis en Europe. J'avais bien aimé ça.

On l'a vendu sur Internet. On n'était pas subventionnés. Je ne sais pas pourquoi je faisais ça. Je m'attendais à une claque. On l'a vendu au Canal D. Ah, ouais? C'est la première affaire qui va jouer là que personne meurt? Ouais.

J'avais aimé ça, mais moi, on a perdu de l'argent avec ça. Moi, c'est le genre de projet. Moi, je fais plein de projets. Combien de temps ça a duré le trip? Moi, c'était vraiment juste un trip. On est partis en Europe dix jours. On a fait six pays. Qu'est-ce que tu as fait aux douanes? Qu'est-ce que tu as fait aux douanes? J'ai donné mon passeport, puis on l'a coupé au

montage parce que c'était moins hot que tu peux t'attendre. T'as joué dans quelle langue? J'ai joué juste anglais-français. C'est les deux seules langues que je connais. Mais t'as joué dans le club Dutch. J'ai joué... En Hollande, ça a marché à un point que j'ai fait...

Moi, j'ai commencé à faire de l'humour en anglais comme un plan B à la base. Je m'étais dit, quand il y a eu le scandale de la petite Cédrica, j'ai fait, crée, j'ai tous les oeufs dans le même panier, puis si je perds ma carrière

au Québec, je suis comme dans la marde. Fait que là, j'ai commencé à jouer en anglais, puis là, quand je suis en Hollande, j'étais comme, crée, je pourrais vivre ici. Tu sais, ça serait facile, mais... T'as-tu aimé, t'as trippé sur le pays? J'ai trippé sur le pays, le public.

Non, moi je fume pas. Moi je suis allé dans un coffee shop qui était le Starbucks acheter un café. Pour te montrer à quel point je fume pas. J'ai fait la Hollande en anglais, l'Allemagne en anglais,

la France en français, que c'est là que ça m'a redonné le goût de jouer en français à l'extérieur du Québec. La France en Espagne, que c'est là qu'il m'a enlevé le goût de faire de l'humour en français à l'extérieur du Québec, parce que c'était nul à chier. Mais moi, c'était un gars qui s'appelle Louis Delisle, qui est un ami qui réalisait. Moi, j'avais dit, je veux un documentaire, je veux la vérité.

Parce que chaque fois que tu regardes, mettons, des documentaires, c'est tout le temps des infopub. C'est tout le temps, mettons, tu vois un artiste qui s'en va dans n'importe quel pays, il montre juste les beaux côtés, il ne montre pas la vérité. Puis moi, je voulais montrer la vérité. Puis dans ce documentaire-là,

c'est ça que moi, je trouvais cool en regardant. Puis en Espagne, c'était malaisant. Puis on le feel quand on le voit. Oui, oui, tout le monde était mal pour moi. T'étais-tu mal pour moi en Espagne? Pas en tout, parce qu'il est mort en dedans.

C'est vraiment une merde. Mais moi, il y a une affaire... C'est quoi en Espagne, Chris Contley? En Espagne, c'est parce que le gars... Nous autres, on avait été payés pour aller en Suisse. Puis moi, chaque fois que je vais en Europe, on fait tout le temps, genre,

OK, je suis payé là. Je dis à Michel, essaie de me trouver un autre plat, je suis payé là. Je disais à Michel, essaie de me trouver une autre place où je peux être payé. Puis après, on essaie de trouver trois, quatre places où je ne suis pas payé. Tu faisais ton coste-to-coste. Oui, exactement. Les deux places que je suis payé

financent les six places que je ne suis pas payé. Et là, on checkait. Moi, je voulais aller l'Europe de l'Est. Moi, je voulais faire... C'est ça. À Gapaud. Non, non. Mais je voulais...

Ça, je ne connais pas ça. Non, non, mais je m'étais dit, ce n'est même pas l'Europe de l'Est, mais je voulais jouer en Finlande, en Suède. Mais finalement, ce n'est pas ça qui est arrivé. Puis j'ai vu, il y avait un Comedy Festival à Barcelone. Fait que Jean-Michel, il y a un Festival d'humour à Barcelone. J'ai vu, il y a un Comedy Festival à Barcelone. Fait que Jean-Michel, il y a un festival d'humour à Barcelone.

J'ai vu, il y a plein d'humoristes britanniques. Il écrit au gars, il dit, on va aller faire la première partie à un one-man show gratis, c'est sûr qu'ils vont embarquer. Puis le gars, lui, il a dit, asti, vous devriez jouer en français à la place, vu que c'est un festival

multilingue. Puis là, il y avait un show russe, il y avait un show allemse, il y avait un show allemand, il y avait un show, il y avait 4-5 shows anglais, mais il n'y avait pas de show français. Fait qu'il m'a mis en français, pis là, il avait vu mon CV, fait que lui, dans sa tête, j'étais une megastar. Fait que là,

il a mis les billets, c'était 35 euros le billet, qui était comme mettons 125 piastres je jouais le même jour que la fête nationale espagnole c'est comme si

il y a 1000 shows d'art gratuits c'est comme si pendant la Saint-Jean-Baptiste il y avait un show en polonais qui coûtait 50 piastres. Fait que là, le gars, on le rencontre

pis l'organisateur, il était drôle, il était weird. Il était comme, ça vend pas partout. On était comme, ben, c'est sûr, ça vend pas. Pis il était comme, j'ai vendu 11 billets. Fait que là, c'était comme, crée ces 11 de plus que je m'attendais. Fait que là, il s'est dit, OK, on va faire comme...

On va mettre ça gratuit, on va faire un genre de deal. On ne dira pas à ceux qui ont payé, évidemment. Non, non. Lui, il s'est dit, on va le dire à tout le monde, tu sais. On va envoyer un mailing list à tout le monde, un email. C'est rendu gratuit. Fait que là, les 11 qui ont payé ont rappelé pour faire « Ah, ce petit crasseur! Moi, j'ai payé

35 euros, pis là, lui, il était comme fort, pis il les a envoyés à chier. Il est passé à Michel, mon gérant, pour que Michel fasse, ben là, tu sais, on va te rembourser, nous autres. » Fait que là, on est arrivé au show. Finalement, c'était plein d'une petite salle de marde.

J'avais l'impression d'être... C'était comme un sous-sol dans une petite Italie. Non, c'est plus grand qu'ici, mais c'était le genre de place... C'est comme une compo. Il y avait l'odeur. Il n'y avait pas d'éclairage. Il n'y avait rien. Et le monde, il y avait...

Le monde en avant, c'était du monde. C'était des Français qui avaient déménagé en Espagne il y a, mettons, 10 ans, mais qui n'avaient jamais vu d'humour moderne. Fait qu'eux autres, pour eux, de l'humour, c'était genre... Coluche. Coluche.

Les perruques. À la limite, Pierre Palmade. Fait que là, moi, quand je leur parlais, je leur posais des questions. Ils comprenaient rien. La TV me parle. Aussitôt qu'ils ont catché que je leur parlais, ils essayaient d'être drôles. Moi, je faisais mon affaire.

J'ai une affaire sur le gay porn. Je faisais les femmes, vous aimez les pompiers, puis là, la femme, elle disait, on adore! Puis là, j'étais comme, non, non, Chris, mets-en pas tant que ça.

Tu capotes pas tant que ça, mais avoue que ça t'excite. Il était juste désagréable. Puis, il y avait en avant, c'était deux gars, deux filles, deux Français insultés par tout. Je demande aux deux

Français, est-ce que vous êtes un couple français-français? Ils disent non. Tout le monde dit non. Les deux gars, les deux filles. Là, je demande aux gars, vous, est-ce que vous êtes un couple? Puis là, non. Vraiment choqué. Là, ça fait un fret. Là, on adore. Puis là, malaise, malaise, malaise,

pis après, à la fin de mon numéro sur le gay porn, qu'on sent que je suis pas un homophobe, le gay qui était, ben le monsieur qui était choqué tout le long, il se lève pis il fait pis là là là là je fais je sais mais ben pourquoi vous me l'avez pas dit au début pis là il dit c'est privé fait que là je fais ok c'est privé

mais là je me dis ok le gars il a catché que je suis pas un homophobe il a catché que je le niaise asti je vais faire des gags de c'est qui qui vient en face de qui. » Pas un bon mot. Il a pas dit « C'est moi, voilà. »

Il a dit « C'est un secret. » Mais c'est quand même le but à la fin. Il faut l'écouter. Oui, mais c'est ça. Moi, ce qui est drôle, c'est ça. Moi, qu'est-ce qui est drôle, là, pis ça, je... Moi, avant...

Moi, quand un public est le fun, j'adore la ville. Quand un public est mauvais, je déteste la ville. Et ça, c'était à Barcelone, qui est probablement la plus belle ville sur la planète. Pis quand le monde font « Hey, je vais en faire à Barcelone », je fais « Ah, c'est ordinaire comme ville. »

Tu sais, j'ai... Là, ils font comme tabarnak la familia. C'est de la crise à marde. Vois-tu, je sais même pas le nom de la Sagrada Familiale. Je sais pas trop quoi. J'ai pas appris le nom. C'est vrai. Mais en Europe,

la plupart du temps, c'est qu'un mur... Il y a à peu près 10 ans de recul sur ce qu'un mur, c'est en ta corps. Il y a à peu près 10 ans de recul sur ce qu'on a fait. Puis je dis de recul, c'est par rapport à nous autres. Il n'y a pas de mauvais sentiment. La nouvelle génération, non. Présentement, on commence à avoir du stand-up. Mais encore, les premières années que j'ai faites en France, ça joue avec des perruques.

Toi, tu devais aimer ça. T'aimes le monde ancien. Oui, mais attends, il y a une fille qui vient me dire à un moment donné, tu vois, ce soir, c'est super bien passé,

mais c'est parce que le problème, j'ai les histoires, mais j'ai pas beaucoup de blagues. Oui, c'est ça le problème, Christophe, tu es humoriste, t'as pas beaucoup de blagues. Tu comprends-tu?

C'est ça, l'histoire. T'as les anecdotes, mais pas les blagues. Mais c'est vrai qu'il y a un mur. Pis quand tu demandes en France, là, ça commence à changer. Mais pas la nouvelle génération. Pas de nouveau. Ça, je veux le dire. Mettons, Kairon. Dans les clubs.

Ben, tu vois trop jamais. Le chinois marrant. Oui, oui, le bonheur. Ils ont tous des noms phonés. Absolument, ils ont tous des nicknames. Mais la France, tu vas... Tu vas en Europe, pis nicknames. Mais la France Ami, qui va être une vedette en France, bien sûr. Mais tu vas en Europe, il y a un mur. Quand tu dis « ça va bien », il n'y a pas de réponse.

Parce qu'ils sont au théâtre. Fait que là, tu fais « ça va bien ». Attends, attends. Tabarnak, c'est-tu branché, ça? C'est hallucinant. Tu parlais d'un frère, ça m'a fait penser à quoi? Un corpo, dans le temps de Noël. C'était une compagnie où la compagnie était super cool,

mais il y avait des frères et des sœurs d'une congrégation qui étaient là. Des religieux? Des religieux. Des frères? Des frères. Tabarnak! Puis des sœurs! T'as pas d'ambition!

C'est temps de famille! T'as la même vie qu'un prêtre, mais t'as juste pas l'ambition. T'as juste... OK, moi non plus, je peux pas vous rire. Moi, t'es le frère! plus je peux pas fourrer pis je ris ok bon ben Chris écoute il était là et c'était très drôle parce que moi j'essaye je suis dedans je suis comme qu'est-ce que tu dis

faut que je me donne je suis en feu pour les 15 premières minutes je vais peut-être pogner une des bonnes soeurs quand il y a un combat quand t'es en humour il y a un combat il y a un combat que quand t'es pendant une heure les 15 premières minutes, tu essaies de vendre ton stock,

tu essaies d'être le meilleur possible. Là, quand tu vois que ça ne marche pas, tu es comme « Oh, ça va mal aller ». Là, quand tu essaies que ça va mal aller, quand tu vois que ça va mal aller, tu te vends encore plus, tu surjoues tes gags et ça devient irrisible comment tu les joues.

Tu es comme « Je t'essaie, marche! » Puis là, « Ah! » Tu es mal, tu sais, tu as l'air de la pointe sur la poudre fait que tu je parle bien sûr de Pierre et tu et tu nivelles

vers le bas parce que Christy t'essaye d'aller chercher et là à un moment donné il y a un mur qui arrive et tu fais comme fuck it fuck it joue pour moi je m'en fous et quand ce mur là arrive tu joues tes gags, t'es juste comme « Ah oui! » « Ça va être malade! »

Puis là, je fais des minutes tout seul dans ma petite bulle, puis j'articule de même. Puis je regarde le public à la fin, puis c'est comme « Hey! » Ils sont là, qu'est-ce qu'ils écoutent? Et à la fin, j'ai comme une espèce de yoga que je me verse dans la face, OK?

Ouais, parce que je dis que c'est peut-être des filles qui font les annonces de yogourt. C'est vrai. J'ai un de mes chums qui travaille en marketing. J'ai demandé pourquoi c'était les filles qui faisaient les annonces de yogourt. Il m'a dit que c'est parce que c'est une substance blanche et crémeuse.

À cause de ça... Une joke de sperme dans la face à des frères pis des sœurs. Mais là, attends, c'est ça. Mais là, eux autres, quand je dis ça,

substance blanche chez Crèmeuse, ça fait comme... Oh! Pis moi, je suis tellement rendu en crise dans ma bulle

que je regarde le frère et je dis comme du sperme! Et là, je pogne le show et là, je me verse le yoga dans la face.

Ça finit. Il n'y a pas de musique. Il n'y a pas de walkout et après ça ils faisaient tirer un t-shirt de P.K. Subban pis moi je m'en vais, je débarque du stage et c'est Paul Larocq qui anime ça de TVA, Paul Larocq ici, Paul Larocq TVA et Paul Larocq embarque sur le stage et la première phrase qu'il dit quand j'ai écrit c'est le camp il y a du yoga partout

il y a un asti de malaise, t'as des frères qui se sont vomi dans la gueule. Écoute, et Paul Larocque, la première fois, ce qu'il dit, c'est « Ça prend du courage. » C'est très hot. Hé, on va finir le show là-dessus. Merci les gars. Merci Olivier Martineau,

Mathieu Cyr. Gros, gros, gros merci aussi à Édachou. Edachou Radio-Jeu. C'est mon premier commanditaire. Mon premier... Fait que c'est comme, tu sais, la première fois... C'est comme s'il fallait dire grosse main d'applaudissement

à Mike Ward pour son premier commanditaire. Mais merci, Edachou. Non, mais c'est... Allez, allez. C'est comme ta première blonde. C'est comme ma première blonde. C'est comme ma practice girl. C'est comme ta première blonde. C'est comme ma première blonde. C'est malhabile. J'ai pas trouvé son vagin.

C'était bon. Merci. Allez sur iTunes, Stitcher, YouTube. À la limite, allez sur notre page YouTube. Pas la page, mais la page vidéo. Regarde d'en bas, Christ incompétent.

Clique sur le lien. Et gros merci à Yann Thériault. J'aimerais ça qu'on l'applaudisse. Il est de retour. Allez sur iTunes pour le stream. Son podcast, il est écœurant, le stream. Merci beaucoup tout le monde. Merci de vous être déplacés.

Bonne fin de soirée. Merci. Sous-titrage Société Radio-Canada