Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #58 (Pierre-Bruno Rivard et Korine Côté)

Episode Date: April 4, 2016

Cette semaine Mike parle de boisson, de jeux vidéos et du milieu de l'humour avec Pierre-Bruno Rivard et Korine Coté.. ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club, voici Mike Ward sous écoute avec votre animateur Julien Bernatchez. Salut tout le monde. OK, à ça, on va parler à l'autre chum, là. Quoi de neuf sur Internet? Eh vous, connaissez-vous ça, YouPorn? Ouais, elle connaît ça, elle. Qu'est-ce que vous avez découvert de bon dernièrement? Une queue de danal.

Qu'est-ce que c'est que, supposons, vos mots-clés quand vous recherchez sur des réseaux sociaux de trucs de porn? sur des réseaux sociaux de trucs de porn. Ils sortent genre de les guettis. Quoi d'autre? Qu'est-ce que tu cherches

quand tu cherches de la porn? Des belles filles. Ça fait gay. Sans plus attendre on a un gros show ce soir écoutez on a beaucoup d'invités je sais pas leur nom encore mais ça va être

quelque chose je sais pas si vous avez déjà cherché ces gens là sur la porn mais on a ce soir Mike Ward! Ça va? Merci, je suis content d'être là. Oui. Pense à tes affaires, toi.

Ça va bien. Il n'y a personne qui me poursuit, honnêtement. C'est vrai? Non, c'est vraiment un plaisir. Je te confirme, personne qui me poursuit, honnêtement. C'est vrai? Non, c'est vraiment un plaisir. Je suis un peu en forme. Personne ne me poursuit. C'est chill. Non, je sais.

Ça doit être cool. Oui, et toi? Moi, il y a quelques personnes qui me poursuivent. Cool, tant mieux. Sinon, on a des très gros noms ce soir. Je suis très fier d'annoncer. C'est quoi déjà? On a Corinne Côté.

Bravo, Corinne! Bravo, Corinne! Merci de m'annoncer. Très content de te voir. Toi, qu'est-ce que tu... sur les trucs de recherche sur la porn, qu'est-ce que tu tapes, toi? Moi, écoute, je vais dans les populaires. Je trouve ça mauvais.

Puis là, c'est ça. J'ai les yeux. C'est mieux quand c'est des gens qui ont l'air... C'est ça, moi. Parfait. Merci. Je vais essayer de faire ça avec le micro. C'est une bouteille d'eau. Tu es venu en vélo? Une bouteille d'eau écrit pute, plot, pilule.

Marde, marde, jeans, criss, clit, brunch. Ouais, pis cuqueuqueille.

Pis rona. Rona, ben c'est ma gourde rona. OK. Pis ça, c'est des ajouts faites par Simon Gouache. C'est notre jeu.

On se dit deux mots vulgaires pis un mot régulier. OK. C'était sur le tournage des gars des vues, pis un moment donné, on a tombé sur la machine d'étiquette.

OK. Puis là, c'est ça, on en a un peu partout. Plot, pelot. Quand je regarde la porn, puis les gens ont l'air comme... Cet amenage de sujets ailleurs n'a pas fonctionné.

Les gens ont l'air comme trop professionnels dans ce qu'ils font, supposons, puis ils n'ont pas l'air de mûcher tout le monde. J'aime ça quand ils sont bedonnants. J'aime ça quand...

C'est vraiment du monde qui se filme, genre. Amateur. Amateur. Voilà. Comme si nous autres... Comme si ça, c'était le début d'un film.

Comme si en ce moment, c'était de la porn. C'est ça, exactement. Ça, ça marche plus. Sinon, ça ne clique pas. Je ne suis pas là. Tu ne te sens pas rejoint par ça.

Non, c'est comme une pub. Je comprends. Ça ne m'accroche pas. Je vais mettre ça au clair. Fait que voilà. Sinon, on a Pierre-Br Bruno Rivard bravo

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bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo Je te rappelle tout le temps. En me demandant des conseils. Toi, quand tu vas sur des sites de porn,

qu'est-ce que tu cherches comme mot-clé? Moi, pour vrai, des trailers, je suis correct. Ça, c'était comme en 2002. Je n'ai pas fait le tour des trailers encore. Il reste encore des bandes annonces. C'est des trucs de 20 secondes,

ça faisait la job. Mais des trailers de porn. Tu n'es pas en regardant secondes pis ça faisait la job. Mais des trailers de porn, là. T'sais, pas en regardant Spider-Man 3. Non, pas un trip en extra. Mission impossible. Aïe, à 4 ans d'émerca 3, on va Spider-Man à la fin.

Ah oui, là, c'est là que je vais essayer de me timer pour qu'il apparaît sur le char. Fait que voilà, fait que c'est une bonne émission, les amis. Ben, merci, merci. Merci à vous.

Pis je veux, je veux plugger que ça, que ce que vous venez d'assister, c'est le nouveau podcast que Julien va commencer dès la semaine prochaine qui s'appelle « Quelle sorte de porn tu regardes? » En exclusivité sur mycord.ca, mais ça, c'est juste pour les membres qui payent.

Ça, c'est 22 piastres par mois. Ça concerne tout le monde. Tu parles de porn aux invités. Oui, absolument. Tu vois quel mot-clé tu cherches, toi. Amateur. Twinses. Incest.

Incest. De l'incest amateur. L'incest de jumelles. Oh, Christ. As-tu vu le film avec Lanny Barbie et sa soeur? Mon gars, ça va changer ta vie. La fausse inceste, ce n'est pas comme la vraie inceste.

C'est correct. Il y a un vrai film. Lanny Barbie, qui est une pornstar québécoise, elle a fait plusieurs scènes avec sa demi-soeur. Ils ont les deux le même père. C'est tellement malsain slash...

Je n'avais compris plein de choses. Toi, tu cherches quoi, toi? Oui, toi. Non, l'autre en derrière. Ça n'existe pas, ça. Trash! Trash!

Trash hot! Trash hot! Trash hot! Ben voilà, c'est tout pour moi. Merci Julien! Julien Bernatchez, tiens, amène ta... Ça, c'était toi, toi tu bois de l'eau? Ben moi, pour l'instant, ça va être ça. Peut-être tantôt, je vais changer d'idée.

Là, j'espère que ça ne devient pas comme un podcast pour me juger les deux, parce que moi, j'avais la radio en plus aujourd'hui. Depuis 4 ans, j'ai commencé à boire des vodkas. À la radio, je bois des vodkas hauts vu qu'ils n'ont pas de soda. Ça fait... C'est ça.

Ça fait... Des heures. 6 heures que je bois. Tu coupes ton dos avec la vodka. Oui, exactement. Je pourrais prendre une bière pour t'accompagner. Excellent. Merci, t'es gentil. Éventuellement, m'en donner une noire voilà excellent si je te cause ça bien

merci d'être là les deux c'est votre deuxième fois mais la première fois live devant public et la première fois depuis notre segment quelle sorte de porn que tu regardes je pense qu'on vient tous de vivre quelque chose l'inceste amateur ça m'a un peu depuis notre segment, quelle sorte de porn que tu regardes. Je pense qu'on vient tous de vivre quelque chose. Moi, l'inceste amateur.

Inceste, à moi, twin-ceste. Il a fait, tu sais, dans Brad et Angelina, Brad-Jelena. Oui, oui, ils ont mergé. Ils ont mergé. C'est des scies à moise, en fait. Tu consommes-tu beaucoup de pornographie?

Pas tant. J'ai moins de temps qu'avant. J'ai vraiment moins de temps qu'avant. C'est très long à faire, ça. C'est-tu... C'est trop démentant. Me fermer les yeux, c'est vraiment moins long qu'ouvrir mon ordi. C'est vrai que t'es une fille,

c'est plus long que nous autres. Ah non, c'est pas long. C'est vrai? C'est pas long, le fait. C'est long pour vous autres. Ça doit être moi qui le pas long. C'est vrai? C'est pas long, le film. C'est long pour vous. Ça doit être moi qui le fais mal. C'est ça, on est juste mauvais. C'est juste moi qui est mauvais. Moi aussi, je pensais que tu étais là.

Non, c'est pas long. Il faut que tu passes un chant de fleurs puis c'est parti. C'est ça, ça prend tout un début. La capelle, ça part. On parlait tantôt de pubs dans le journal,

ben, en dehors de ça, pis c'est pas nous autres qui parlaient de ça, mais le monde parlait du journaux, pis toi, ton show, j'ai vu des pubs

comme ça se peut pas dans tous les arrêts d'autobus, pis je trouvais ça, je trouvais ça le fun parce qu'on t'a vu vraiment partout. Ouais,

ça a été surtout métro, autobus, plus côté, justement, on n'est pas allé vraiment dans les trucs du ça a été surtout métro, autobus, plus côté, justement. On n'est pas allé vraiment dans les trucs sur le bord d'autoroute. Pubtele, on a fait une, mais ça a vraiment été chaud. C'est quoi ta pubtele?

Je n'ai fait une au début, où c'était comme un genre de sketch où j'étais dedans, je présentais mon show. Là, c'était des extrêmes et ça n'a vraiment pas resté longtemps. C'est-tu le sketch que tu faisais avec Alex Borin? Non, ça, c'était sur le web. J'ai majoritairement fait mes pubs sur le web où je suis tout le temps un peu loser.

OK. Puis si on a continué, ça va sûrement être dans ce 20 ans. Comment ça que tu as décidé? Tu sais, parce que sur scène, tu n'es pas loser. Non, pas... Hey, merci. Pourquoi? Bien, je bois, Mike.

Yes, merci beaucoup. Ça me fait plaisir. Toi, tu pourrais te forcer un peu. Hey! Ouais, hey! À ce moment-là, t'as le fun. Mais ouais, c'est ça.

Pourquoi dans les pubs, tu jouais le côté loser, puis dans la vie, t'es pas ça, puis sur scène, t'es pas ça? Moi, j'ai énormément d'autodérision, puis j'ai vraiment de la misère à me vendre en plus. Je ne suis pas ma plus grande fan. J'ai de la misère à m'écouter, qui s'en suit, puis vouloir me sacrer de voler.

Pour moi, jouer la loser, c'était vraiment plus facile. Plus simple que faire stick shot, mais moi, j'ai chiant à faire ça. J'ai mieux aimé être loser et que le monde me juge. J'ai mieux aimé me faire crier après par Alex Barrette et me faire dire que j'étais loser par mes gérants que de trouver une façon de me vendre.

Pour moi, c'était la plus facile pour moi. Moi, je suis tellement content là-dessus. Moi, ça fait longtemps que je suis avec mon gérant, avec Michel, mais je suis tellement content de ne pas être obligé de me vendre. Je ne sais pas comment les humoristes font. Il y a bien des gars, en plus de ma génération, qui font

« Chris, tu n'as plus besoin de gérant. Fais-toi toi-même. » Je suis comme « Ça ne me tente pas d'appeler. » Moi, je ne peux pas me vendre si c'est impossible. Je ne suis pas capable non plus. Je me juge. « Ah non, si je suis là, tu vas voir tente pas d'appeler. Moi, je ne peux pas me rendre si impossible. Je ne suis pas capable non plus. Je me juge. Ah non, si tu chutes, tu vas voir, tu ne regretteras pas. Il faut que mon chou fasse le score. Si tu ne scores pas, tu as juste l'air d'une crise de marre.

J'aime mieux que ce soit la faute à quelqu'un d'autre. En plus, il va y avoir de l'air de la marre. Ils vont faire, Chris, il n'était pas capable de se trouver un gérant. C'est pour ça. Il n'y en a pas parce que personne veut le gérer. Je comprends pourquoi personne ne veut travailler avec. Toi, ça fait

combien d'années que tu es avec François? Ça fait 4 ans, 5 ans. En fait, j'ai signé, direct en sortant de l'école. En fait, je te pose, j'ai signé le dernier festival de l'école de l'humour. J'ai signé tout de suite en sortant.

Est-ce que tu devais faire chier tout le monde dans ta classe? Je ne sais pas. Sûrement? Peut-être. Il y en a combien de ton année qui travaillent encore? Activement, beaucoup, beaucoup. Je te dirais, il y a trois. Moi, Adib, puis Simon Delisle. Sinon, il y a quand même Jérémie Larouche, Charles Beauchesne James Manella Pierre-Luc Pomerleau c'est mon année aussi tout le monde travaille mais l'on vient d'apprendre que t'en respectes juste deux

je vais le dire à G j'étais un peu outsider mon année d'école avec justement Adil et Simon. On était peu à l'école. Toi, quand tu étais à l'école, tu écrivais pour la radio à Québec. Ou étais-tu avant l'école?

C'est juste avant que je rentre à l'école. C'est la première job que j'ai faite. J'ai fait un concours du monde d'un marché aux puces. J'ai essayé ça. Un concours du monde d'un marché aux puces? À côté du stand à crottes de fromage? C'est bien weird, ça.

Ben écoute, c'était PA Method qui animait dans un marché au puce, un marché au puce Jean-Talon. À Charlebourg? À Charlebourg, exactement. Dans un steakhouse. À côté du steakhouse, ben c'était dans un steakhouse. Le steakhouse du marché au puce. Que t'allais jouer là, et PA,

à la fin, quand tu te présentais, tu faisais un autre 45 minutes. Sur les vagins. Je l'ai déjà vu faire une heure et demie à Saint-Laz, uniquement sur les vagins. J'ai fait comment... Je ne pourrais même pas t'en parler pendant plus que 15 minutes.

Lui, il était capable. Il pouvait stretcher ça, un vagin. Il stretchait. Toujours, c'est bon pour stretcher un vagin. Il stretchait un vagin. Toujours, il s'est mort pour stretcher des vagins. Mais ouais. Ça, je ne savais même pas que c'était un concours. C'était une première scène en humour. C'était un concours d'humour pour amateurs.

Tu as vu, il y a eu un tape que j'ai filmé dans mon salon. Il y avait combien de personnes qui faisaient ce show-là? Nous autres, on était deux concurrents. Après, il y avait comme un humoriste qui arrivait. Ouais, il avait fait de la prise qui faisait une heure.

OK. Il y avait peut-être 20 personnes. Fait que moi, ça veut dire que chaque fois que je le faisais, mes premières parties, c'était un concours

pis je le réalisais même pas. Probablement, ouais. OK. Probablement. Écoute, moi, le gars contre qui j'étais... J'ai trouvé stressé. J'étais comme Chris,

on est nerveux, tu sais. On n'a jamais fait de stage de notre vie. Moi, mon gars, l'autre gars qui jouait contre moi, il avait un micro-casque. Il est arrivé avec sa petite valise. Il avait amené son micro-casque.

Oui, puis une équipe de tournage. Il était-tu sorti d'une machine à voyager dans le temps? Il s'appelait Martin Céleste. Martin Céleste. Moi, j'avais peur parce que j'avais fait de shows de ma vie. Attends, attends, attends. Je pense que ça me dit quoi. Tu l'as-tu rencontré?

Je ne sais plus. Mais tu ne peux pas oublier un nom comme Martin Céleste. Écoute, il y avait un trench coat noir de la Matrice. Il arrive et moi, j'achienne parce que c'est mon premier show à vie. Il y avait une vulcane en flottant. C'était une compétition toi contre lui. Oui, c'est moi contre lui. J'ai peur parce que je le vois arriver avec son micro.

Je fais « Chris, fais-la amener son micro. » Il est professionnel. Je capotais. J'étais « Oh non! » J'avais juste comme 8 jokes que j'avais collés à terre sur le stage. Je rentre sur scène et je n'ai pas de technique de scène. Moi, j'étais dans un laboratoire à l'université comme 8 jokes que j'avais collés à terre sur le stage. Je rentre sur scène pis j'ai pas de technique de scène. Moi, j'étais dans

un laboratoire à l'université je faisais fourrer des bactéries. J'étais un gars de chimie. Fait que j'avais fait de scène. Il y a un spot de lumière avec un pied de micro et un micro. Pis je rentre sur scène,

j'enlève le mic du pied de micro. Au lieu de tasser le pied de micro pis de rester dans la lumière, je laisse le pied de micro là pis moi je sors de la lumière j'ai fait le show dans le noir

personne me voyait il y avait juste un pied de micro éclairé malgré que c'était pas mal la même grosseur à l'époque moi pis un pied de micro j'ai pris du poids j'ai pris 20 livres moi c'est ça qui est drôle tu pèses quoi là?

je pèse 155 quand même j'ai même pas eu vraiment... Tu pèses quoi, là? Là, je pèse 155. OK. Ah! Quand même. J'ai même pas eu. Oh, j'étais à 138 l'année passée. Je sais, je trouvais ça fascinant. Ouais. Ah, mais j'étais pas en forme. T'es un des rares qui a agressé en arrêtant de boire.

En arrêtant de fumer. Quand j'ai arrêté de boire, j'ai perdu beaucoup de poids. OK. Quand j'ai arrêté de fumer, j'ai pris du poids. OK. Ouais. Fait que là, tu fumes plus, tu bois plus. Non. Tu j'ai arrêté de fumer, j'ai pris du poids. OK. Ouais. Fait que là, tu fumes plus, tu bois plus. Non. Tu manges encore de la viande.

Je mange encore de la viande, oui. Est-ce que tu fais de l'exercice ou... J'ai commencé à aller au gym pour m'adresser le dos parce que j'avais des problèmes de dos.

OK. Puis là, dernièrement, j'arrête... Moi, je suis bien gros dans les sevrages. J'arrête tout le temps des affaires.

Puis là, dernièrement... T'as respiré. Respirer. Ça, ça m'a pas bien aidé. J'oublie de respirer souvent. Moi aussi, ça m'arrive en me couchant. Souvent, quand je suis trop concentré, j'oublie de respirer puis un moment donné, dernièrement... T'as envie de respirer. Respirer. Ça, ça va bien l'aider. J'oublie de respirer souvent. Moi aussi, ça m'arrive en me couchant. Souvent, quand je suis trop concentré, j'oublie de respirer.

Puis à un moment donné, je fais... T'as raison, je faisais un bout, j'avais pas fait ça. C'est ça. C'est ça. On a la même déficience. Dans la nuit, est-ce que ça vous arrive? Non, je fais pas d'apnée, mais ça m'arrive des fois, justement, je suis trop concentré ou je suis en demi-sommeil.

Puis à un moment donné, je fais... T'as raison, je faisais un bout. Moi, je fais ça. Baves-tu des fois? Non, ça, je fais pas ça. Moi, ça fait ça. Quand je suis trop concentré, mettons, je joue de la musique chez nous, je t'arrête de composer, pis là, je suis là...

Pis un moment donné, j'oublie d'avaler. Ça fait juste... T'oublies d'avaler? Moi, quand je pars dans ma tête, mon corps n'existe plus, là. Je suis parti dans un monde de mélodies, pis là... J'ai aimé ton... T'oublies d'entendre. Ouais.

Mais moi, ça veut dire que tu respires pas, t'as la gueule ouverte. Mon corps, il shot down complètement, là. Parce que je pars dans ma tête. J'existe plus. Je suis à quelque part, c'est merveilleux, mais quand je reviens, je fais... C'est-tu dur à faire de l'humour quand t'es un autiste?

Ou si... Comme là, vois-tu, il y a eu 497 applaudissements. Ça, par exemple, moi, je pense que tous les... Tu sais, Seinfeld avait dit l'année passée en entrevue qu'il pensait qu'il était légèrement autiste. Moi, je pense qu'on n'est pas autistes,

mais je pense que tous les humoristes ont quelque chose de pas correct avec notre cerveau. Moi, je le pense. On n'est pas autistes, mais je pense que tous les humoristes ont quelque chose de pas correct avec notre cerveau. C'est parce que c'est passer autant de temps à penser à des affaires inutiles. Et réussir à te convaincre que c'est une bonne chose de passer 8 heures à penser à une bouteille

de shampoing. Il doit y avoir un gag à faire avec ça. Mais au-delà de ça, l'émotivité qui vient avec... Pourquoi je me sens de même par rapport à la bouteille de shampoing? J'ai un gag à faire avec ça. Mais au-delà de ça, l'émotivité qui vient avec... Pourquoi je me sens de même par rapport à la bouteille de shampoing? J'ai jamais eu autant d'insécure de ma vie. Jamais, jamais. Pourquoi que mon commentaire stupide, sa banane, n'a pas ri comme... Ouais.

Là, t'es assassin, là, tu fais pourquoi lui? Là, tu penses en même temps dans ta tête. Est-ce que vous parlez, vous autres, dans la vie? Mettons, moi, de la manière que j'écris à cette heure, je ne suis pas devant mon ordi. Je vais être dans mon salon, puis je vais être comme... Je me parle dans ma tête,

mais moi, dans ma tête, je pense que ma bouche ne bouge pas. Puis des fois, ma blonde fait... De quoi tu parles? Puis je réalise... Ah, Christ, je suis en train de me parler dans mon salon à propos de whatever, un petit baseball. J'ai une discussion de baseball avec moi-même. Ben, tout ça, je vais me parler tout ça. Quand je suis tout seul à la maison, je vais

me parler parce que je m'emmerde probablement. Mais quand j'écris, moi, j'écris sur l'ordi, mais je l'enlis toujours à voix haute parce que je veux être sûr d'avoir la bonne ténété et écrire la bonne affaire. Mais c'est ça, je le fais à voix haute. J'écris dans le café, moi, puis des fois, ça m'arrive quand j'ai besoin d'écouteurs. Même chez nous, j'écris des écouteurs

parce que j'ai besoin d'être dans ma bulle sauf que je parle puis je vais le jouer, mais dans le café, Tu devrais faire semblant. Tu devrais sortir ton téléphone. Oui.

Je le fais souvent, ça, parce que j'enregistre des notes. Mais ça, je faisais ça pour enregistrer des notes. J'avais juste un dictaphone avant puis j'ai pas de celles puis j'en avais pas non plus

à l'époque. Fait que je pesais sur le record et je faisais... Quand tu croises une madame dans la rue, c'est même poincé. Je faisais semblant de faire ce qu'il y a de ce dictaphone. Je faisais semblant d'être au téléphone. Finalement, ça ne marchera pas. Mais il y a une couple d'années,

j'avais écrit une série que je voulais faire. Le personnage se parlait souvent. Je l'avais fa une série que je voulais faire, puis le personnage se parlait souvent, puis là, je l'avais faite lire à quelqu'un, puis là, elle m'avait dit, elle dit, c'est super bon, mais il y a personne qui se parle de même dans la vie, puis là, j'étais comme, ouais,

elle était comme, il n'y a personne qui ferait ça, puis tout ce que j'avais écrit, c'était des affaires que je faisais, tu sais, puis c'est comme, ouais, c'est moi qui écris mal, puis là, j'essayais de faire, c'est con. T'es qu'il t'étais pas normal à cause d'elle. Moi, je le fais, mais j'invente des langues, seul chez nous. T'inventes des langues?

Ouais, je fais comme si je parle russe, mettons. OK. Puis là, je jase, puis je fais juste des bruits, puis dans ma tête, je parle russe, puis je fais ça à voix haute. J'habite tout seul, des fois. Oui, c'est ça. Quand tu es tout seul, tu ne sors pas de chez vous

pendant 3-4 jours, puis tu es comme, hey man, ça n'a pas de sens. Des fois, ça fait des petits moments comme ça, mais... Moi, c'est plus des tonnes. Ah oui, des tonnes vulgaires. Ben non, n'importe quoi.

Tu es comme, je sors, mais évidemment, ça pue, carcage, ou blabla. Oui. Si tu as une plaque, ils ne feront pas le hit, malgré que ça pourrait se ramasser.

Des tonnes avec la variation de Mange-moi le cul, j'en ai sur toutes les aires possibles de Mange-moi le cul, puis là, je pars là-dessus, puis il y a du monde qui m'entend dans le couloir

des fois. Dave Morgan, c'est mon voisin en ce moment, fait qu'il m'entend souvent. Il t'entend chanter Mange-moi le cul? Oui. As-tu un air préféré, dis-donc?

Ça dépend. Dans le temps de Noël, ça va être des « Toons de Noël ». Tu fais-tu ça avec ta « Guitte » ou à Capella? Non, non, non, c'est juste je me promène pis oui, à Capella. OK. Au moins, t'as pas... Non, non, je compose pas tes feuilles. T'as pas appris à lire la musique. Avec mon poule.

On va juste mettre ça en note. T'as mis un annonce, ok, Gigi, je me cherche un contrebassiste. Pour chanter Mange-moi le cul. Pour faire un... Un album vulgaire. De juste Mange-moi le cul. Cette phrase-là me fait rire,

pis je réalise que c'est ça, comme je dis que je suis dans ma tête un peu trop souvent, moi, j'ai des running gags avec moi-même, puis je n'informe pas personne dans la vie de ça. Fait que personne d'un commerce... Tu fais toi-même le gag, puis tu ris, puis tu fais... C'est tout,

sauf que le monde me regarde croche. On a des enfants, moi et moi. Fait que moi, « mange-moi le cul », c'est une phrase qui me fait rire. Fait que je vais la dire beaucoup trop souvent à beaucoup trop de monde qui trouvent ça extrêmement choquant. Puis à qui, mettons, tu dis ça? Au dépanneur, genre... Tu dis « mange-moi le cul » à quelqu'un au dépanneur? Bien, je vais le dire juste, parce que ce que je vais faire, c'est que je vais faire l'intention de « merci beaucoup ». Ah, mange-moi le cul!

Hé, mange-moi le cul! Ah, ça c'est bon! Puis une fois, fait que là, ils sont comme... Il n'a pas dit ça, tu sais, il y avait l'intention de « merci beaucoup ». Il est doué d'avoir beaucoup qui font « Moi, pas de drogue. » C'est ça, exactement. Ils n'écoutent plus ces gens-là. Ils sont tellement routiniers qu'ils n'écoutent pas tes réponses. J'avais un gérant au cinéma où je travaillais

quand il déchirait les billets, il faisait ça. Il disait des insanités et ça faisait rêver. « Oh, pas de drogue. » Martin Mott faisait ça. Il traitait tout le monde de salope en leur envoyant la main. Il faisait « Salope! » C'est bien le fun,

Martin Matz m'a reconnu. Ben, quand ça te donne un petit plaisir personnel, je pense que c'est genre la tradition, faut que tu continues avec toi. Mange-moi le cul, mange-moi, mais mange-moi le cul. Salope est quand même facile

si tu prononces mal. Mange-moi le cul, il est plus tough. Mange-moi le cul, c'est un concept, tu sais, ça demande... C'est peut-être cul, c'est un concept. Ça demande... C'est peut-être aussi que c'est tellement loin

que le monde ne peut pas faire... Ça sonnait... C'est tellement gros. C'est impossible qu'il m'a dit d'y manger le cul après que j'y ai donné

un paquet de gomme et un banco. Ça me ferait... Mais je fais plein d'affaires de même. J'imagine le monde, mettons, qui met du gaz. J'imagine qu'ils sont en train de pisser. Pis je check leur face, genre.

Pis ça me fait rire. Parce que, tu sais, t'as ce sens-tu quoi? Ah, c'est drôle, ça. Le monde est plus beau dans ma tête. Non, non, c'est... C'est correct. Ouais. Non, non, on a tous nos zones.

On a tous nos zones. Je pense que dans le char, c'est le moment où tout le monde est un peu autiste avec lui-même. Surtout que t'es dans ton char, t'es comme... T'es dans ta petite cabane. Pis là, tu peux faire ce que tu veux. Je me suis mis à paniquer dans mon char il y a pas longtemps parce que je me suis... J'étais pas né dans le trafic. Je me suis dit,

si jamais il y a un dragon qui apparaît là... Un dragon? Genre un millionnaire qui juge pis qui... Non, non, pas François Lambert. Genre de millionnaire en char orange qui Non, non, pas François Lambert. Genre des millionnaires en char orange qui fourment Marie-Chantal Toupet. S'il y a un vrai dragon qui apparaît

et qui est fâché contre moi, et qu'il décide qu'il veut me brûler, il va souffler du feu sur mon char, combien de temps je peux survivre? La vitre va fondre à quelle température? Je suis dans le trafic et je google la vitre à fond, à quelle température? Fait que je suis dans le trafic, puis je google la vitre à fond, à quelle température.

Peut-être que t'as pas eu un accident parce que t'étais en train de googler. Non, non, j'étais dans le trafic, j'étais poigné là. Comment t'aurais pu expliquer ça aux policiers? Monsieur, vous étiez en train... Je textais pas, je googlais... Ah, mais les policiers, c'est même pas... J'ai déjà failli être accusé d'outrage au tribunal à cause que j'avais écrit des jokes

dans un rapport de police. Ouais, je me souviens de ça. T'avais écrit des jokes dans un rapport de police. T'as écrit des jokes? C'est quoi, les jokes? C'est parce que j'avais été témoin d'une madame qui était saoule. C'est moi qui avais appelé la police. T'as dit qu'on n'était jamais témoin d'une madame saoule dans la vie? Non, au volant.

Ok, ok. Non, elle était saoule en char. Je n'ai jamais rencontré ça, vraiment. Je vais faire un petit au bord. Il y a une madame saoule. Une femme. Chris, ça fait trois romans de coke qu'après. Aucun verre d'eau. Elle n'a pas vu les pubs laissés au cul.

Je ne bois pas tous les jours. Du calcol. Moi, ça m'est déjà arrivé de suivre un gars un moment donné qui était saoul. J'avais appelé la police pour le stouler et je l'ai suivi. Il faut le faire. Oui. Tu veux tuer toi, c'est correct. Je m'en crisse.

Mais tu peux tuer quelqu'un d'autre. Surtout quand t'es saoul, t'es mou. T'es le seul qui survit. C'est vrai, c'est tout le temps ça. Moi, à chaque fois qu'il y a un accident sur le bord de l'esprit, c'est vrai. C'est tout le temps ça. C'est vrai. Les hosties de... Moi, c'est... Moi, là, c'est... À chaque fois qu'il y a un accident sur le bord de l'espoir,

c'est « Mets-toi au molle. » C'est la première fois que je fais « Mets-toi au molle. » Moi, j'ai été une fois dans un accident avec mon ancienne blonde. Puis moi, par exemple, je me suis mis vraiment raide.

Puis je me suis fucké les deux genoux puis les épaules puis tout. Mais elle, elle s'est mis molle, mais elle s'est pété la tête. Puis elle saignait de l'œil. Fait que j'étais mieux avec mes épaules, puis tout. Mais elle, elle s'est mis molle, mais elle s'est pétée la tête. Puis elle saignait de l'œil.

Fait que j'étais mieux avec mes épaules fuckées que du sang. Ça, c'est freaking. Elle s'était pétée l'œil sur le volant. Puis là, elle m'a regardé avec les yeux ouverts, mais elle dormait avec du sang qui coulait de l'œil. J'étais comme « Oh comme... C'était horrible. Depuis ce temps-là, c'est ton ex parce qu'elle ne s'en est pas sortie. Non, non. Finalement, elle était

bien correcte après. Avant des crayons. Avant des crayons. C'est pas un fait. Elle vit dans une maison que Martin Matt a achetée. C'est le fun au bout. Non, mais elle était bien correcte. Mais là, ce petit gars

qui nous avait frappé, moi, je capotais parce que j'étais comme, Cathy, Cathy! Puis là, je criais après et je ne savais pas quoi faire. Puis là, le monde commençait à arriver, mais elle me dormait dans la face et je paniquais. Puis j'ai vu, là, ce petit gars qui nous a rentrés dedans sortir

de son char et il s'était sauvé dans le bois. Puis là, je suis comme en tabarnak. Puis là, finalement, elle, elle s'est réveillée, l'ambulance est arrivée, tout était correct. Là, j'ai vu le petit truc de cul dans le bois qui regardait, puis il est revenu.

Il est revenu, puis là, quand la police est arrivée, il était revenu. Puis là, j'ai dit, la police s'est sauvée. Puis on dit, oui, mais il s'est sauvé, mais il est revenu, puis là, quand la police est arrivée, il était revenu. Puis là, j'ai dit, la police s'est sauvée, puis on dit, oui, mais il s'est sauvé, mais il est revenu. Fait que, tu sais, si la police avait été plus tight, ce gars-là, il aurait sûrement fait de la prison, puis c'est un hit and run, tu sais. Ben oui, vraiment.

Puis il y avait un astide crosseur. On a tous pris la même ambulance. Ça, c'était absurde. Moi, l'astide crotté qui nous a rentrés dedans, puis ma blonde qui était qui saignait de l'oeil. Puis là, on est dans l'ambulance, puis il y a un vendeur de char qui arrive,

qui donne sa carte d'affaires, puis il dit « Hey, j'ai vu ton Volvo, on peut te toer, moi je t'en donne une nouvelle. » Fait que là, j'ai fait, OK, là, elle est peut-être morte, toi tu décalisses, puis toi tu décalisses aussi.

Le gars, il n'arrêtait pas de pleurer, il était comme, qu'est-ce que c'est que ma mère? Puis là, j'étais comme, t'as 35 ans, on s'en calisse de ta mère. Fait que je les ai sortis les deux de l'ambulance. T'as bien fait.

Oui, mais ça serait une belle histoire, mais cette fille-là, je l'ai trompée le lendemain. Le lendemain? Non, pas le lendemain, pas le lendemain, mais je suis un horrible, je l'ai trompée le lendemain. Le lendemain? Non, pas le lendemain. Je suis un mauvais chanteur. C'est parce qu'elle saignait de l'oeil. C'est un peu un turn-off.

C'est un off. Je crois que ma grève de rentrée, ça faisait bloup, bloup, bloup. Si je ne mettais pas de condom, le sang venait blanc des fois. C'était weird. Non, non, non, mais on n'était pas un bon couple.

Elle, elle m'a hissé, moi, je l'ai hissé, mais on a vécu un moment pareil. On se détestait les deux, mais on a vécu un face-à-face en chat. Combien de temps? On s'est haïssés. On s'est haïssés. On s'est haïssés.

On a sorti ensemble. C'était weird parce qu'on était le genre de couple. On a déménagé ensemble. Puis là, on a réalisé que ça ne marchait pas. On était trop pauvres pour se laisser. Fait qu'on a resté ensemble jusqu'à temps que le bail finisse. Puis à un moment donné, on a fait « Ah, fuck off ». On s'est laissé.

Puis moi, je dormais dans le passage. Elle, elle dormait dans le chambre à coucher. Puis elle s'est faissé. Moi, je dormais dans le passage. Elle dormait dans la chambre à coucher. Elle s'est faite un nouveau chum qui avait le même nom que moi. C'était drôle. Je l'entendais au téléphone faire un peu de dirty talk avec un gars qui s'appelait Mike. Moi, je dormais dans le passage

sur le tapis. C'était épouvantable. Oui, c'était horrible. Tu te crossais dessus vu qu'elle disait ton nom? Non, non, non. Mais non. Elle était belle. C'était du dirty talk?

Non, pas du dirty talk. Mais tu sais, elle parlait. Tu sais, elle était comme pas discrète. Elle était comme, « Hey, salut Mike. Ah oui, ok. Je te reçois. Ah oui.

Ha, ha, ha. » Elle essayait pas de te cacher. Des jeans. Des jeans. Comme si le gars disait, « C'estest quoi tu portes pis là moi je suis à côté pis je suis comme hey j'existe encore

j'ai aussi des émotions j'ai des sentiments mais ouais c'est ça mais elle qu'est-ce qui est weird c'est qu'on s'était laissé pis elle arrêtait pas de me péter des coches chaque fois que j'avais un gros show, elle avait peur que je devienne une vedette.

Fait que là, la première fois que j'ai fait le Saint-Denis, elle m'a pété une coche dans l'âge avant que j'embarque sur scène. Première fois que j'ai fait le Capitole à Québec, même en salle. C'est une émotion que tu vas avoir. C'est ça que tu vas avoir comme émotion avant de rentrer sur scène.

Qu'est-ce qui est weird, c'est vraiment stupide, mais moi, je me faisais cruiser, j'allais dans les bars, puis c'est la première fois que je me faisais croiser. Puis quand elle m'avait pété une coche au Saint-Denis, je m'étais dit, à partir de maintenant, je te trompe, ma tabarnak. Puis là, je la trompais non-stop. Je la trompais

avec tout le monde, puis après, on s'est laissés, puis elle a appris que je l'avais trompée, fait que là... Non, je ne l'avais même pas trompée quand elle l'a appris. Elle a appris que j'avais essayé de la tromper, qui est encore pire. J'ai essayé et ça n'a même pas marché.

Elle n'a entendu parler. J'ai été barré. Elle a dit, je ne veux plus qu'on dorme dans le même lit. Moi, je dormais dans le passage. Je me sentais mal parce que Chris m'avait pogné que je l'avais trompé, mais là, quand elle s'est faite son nouveau chum, c'est comme un style vie weird pareil, tu sais.

C'est weird, pendant que tu dors sur le petit tapis où tu mets des vêtements avec des roches dedans. Moi, dans le temps, Michel riait tout le temps de moi, mon gérant, puis lui, il sortait avec une fille qui, elle aussi, les deux s'étaient séparés, puis lui, il avait commencé à dormir dans la cuisine, puis je trouvais que la cuisine, c'est encore plus pathétique que le passage.

Lui, il travaillait dans les bars le soir. Fait que je disais, le matin quand elle a fait son bacon, toi, ça te revole dans la face. Ton réveil matin, c'est du gras de bacon. Ton réveil matin, c'est la souffrance dans la face. Le chat du bacon. Non, mais tu sais, tu grindes ton café. C'est comme...

C'est même pas subtil comme bruit. Michel, cette fille-là, il avait trouvé... Moi, dans le temps, j'avais un gars que je parlais d'une fille qui comptait les condoms. Puis lui, il est arrivé à la maison. Il comptait pas les condoms dans la boîte,

mais il avait trouvé un morceau du coin de condom dans le lit. Puis là, il était comme, c'est quoi ça? Mais ça, c'est rien. Puis là, il était comme, ah tabarnak, là. Ça, c'est une trêve. C'est une trêve. Ça, c'est rien. Ben non, c'est un coin de condom. C'est un coin

de condom. Explique, explique-toi tout. On va voir si t'es bon dans l'intro. T'as ça ou les lingettes de Saint-Hubert humides. Ouais, mais les lingettes de Saint-Hubert, ils sentent pas le K-1. Non, c'est ça. Ils sentent pas le latex. Non, mais tu sais, admettons que moi, j'avais une excuse à faire, j'essayais de faire

croire que c'est d'autres choses, de la capote ou les petites lingettes humides, mais les deux, ça fait des anecdotes weird. Pourquoi t'avais une lingette humide? Pourquoi? Ben, parce que j'ai fourré, puis... Je mangeais des frites! Oh, fuck! Shit! Tu donnes une excuse! Je suis en train de fourrer! Je t'arrête à tr. Oh, fuck! Shit! Tu donnes une excuse, là? Je suis en train de vous rire.

Je t'arrête de te tromper, pis là... Je voulais fourrer la fille pas de condom, pis j'ai pris une lingette, pis désinfecté la noix. Moi, mon ex-ex-là, elle m'avait... C'est niaiseux. Quant à elle, elle a commencé à me tromper aussi. J'ai découvert qu'elle me trompait quand elle m'a demandé

de mettre un condom. Puis la première fois qu'elle m'a demandé de mettre un condom, j'ai fait « Ah, fuck, elle sait que je l'ai trompé. » Puis là, j'ai mis le condom, puis là, en la fourrant, j'ai fait « Non, esti, c'est elle que... » Tu sais, elle voulait me protéger. Fait que là, c'était weird, mais on fourrait

quand même, mais c'était... Elle me respectait au moins, en me protéger fait que là c'était weird mais on fourrait quand même mais c'était elle me respectait au moins en me protégeant de ses hosties tu sais parce que moi je me mets

dans sa tête à elle de dire à ton chum hey on va mettre un condom cette fois-ci si toi tu dis ben pourquoi elle aurait pu se mettre dans la marde

elle-même mais moi je ne l'ai même pas demandé puis que j'avais peur de j'étais un tout croche à l'époque c'est ça ouais t'. Mais moi, je ne l'ai même pas demandé, puis j'avais peur de... Tu étais un tout croche à l'époque. Oui.

Tu étais un tout croche à l'époque. À l'époque, oui, j'étais un tout croche. J'étais moins... Tout a changé quand ma mère est morte. Quand j'ai vu ma mère, son lit de mort avec mon père, j'ai fait, je veux vivre ça avec quelqu'un dans ma vie.

Pas que je veux être à côté de quelqu'un qui meurt. Je veux, moi là, j'espère un jour rencontrer une femme qui assouffe. Elle souffle, elle est pas bien. Je vais être à côté, je vais faire, tu vas mourir,

ma tabarnak. Mais je vais être avec toi. Je vais être avec toi, égaliste. Tu devais être que des filles mourantes. Tu vas dans l'aile de force terminale, t'es comme, toi, t'es du célibataire. Je vais dans l'aile de force. Toi, les soins palliatifs, ça te tente-tu?

Tu te vois où dans trois semaines? Toi, toi. Mais moi, c'est ça. Je me disais, je ne peux pas être avec une fille que je vais tromper. Parce que tant qu'à faire, laisse ta blonde, laisse ton chum. Ben non, puis il fait juste couroyer tout seul.

Sans que quelqu'un en arrière. Sans que tu sois obligé de faire « Hey, on va mettre un condom. C'est très cool. C'est très cool, après quatre ans, qu'on mette des condoms. » Tu sais, le monde, j'ai entendu dire, c'est le fun, tu sais, moins sentir. Ça chauffe, c'est très cool. C'est très cool, après 4 ans, qu'on mette des condoms. Tu sais, le monde, j'ai entendu dire, c'est le fun, tu sais, moins sentir. Ça chauffe, c'est pas cool.

Ça serait le fun. L'odeur, le fun, quand tu l'enlèves. J'ai jamais mis ça dans la peau. Moi, ça fait tellement longtemps que je n'ai pas mis de condom. L'odeur, ça se sent tout le temps comme si tu viens de fourrer une prostituée. C'est ça, l'odeur. Moi, je n'ai jamais fourré une prostituée. C'est ça, l'odeur. Moi, je n'ai jamais fourré une prostituée.

Moi non plus, voyelle. Moi, je sais plus ce que ça sent un condom qu'une prostituée. Moi, ça sent exactement la même chose. Tu sais ce que ça sent. Mais pour de vrai, parce que c'est sûr qu'une pute, ça sent le condom. C'est rien que ça.

Si tu travailles dans une usine de chip lace, tu sens la chip lace. En fait, les prostituées ont des condoms perpétuels, comme les sièges de toilette que tu pèses dessus et ça tourne. C'est comme les petits verres pointus à côté des cruches d'eau. Comme ça, ils sortent du vagin.

Fait que là, vous coquez la bière. L'espèce de linge pour te laver les mains que tu fais juste tirer mis sur ton lard. Oui, c'est ça. Exactement.

C'est ça, le prostitué. Fait que là, il y en a trois façons de fonctionner pour une flotte. Nice. C'est le fun d'être génial. Je n'ai pas calé une, mais pas pour moi.

Non, pour qui? Pour un joueur. Je faisais des tournois de volleyball dans le temps et il il parlait pas anglais, pis on était dans une... au Nouveau-Brunswick, je pense, ou province, ça parlait juste anglais.

Fait que c'était pour quelqu'un d'autre. Ouais, fait que là, genre, fallait que j'y traduise ce qu'elle disait, le monsieur, qu'est-ce qu'il disait. Pendant qu'il fourrait, ou... Non, ok. On l'a choisi. T'étais pas à côté. Elle a dit Dieu. Elle a dit, oh mon Dieu. Elle vient dire, pourquoi le monsieur Meg nous regarde? Elle veut que je ferme la caméra.

Qu'est-ce que je fais? Mais non, c'est ça, il fallait que je traduise. Tu as été le traducteur pour un pim. Oui, j'ai appelé, puis le monsieur disait... Les pims acadiens sont comment? Ça fait tellement longtemps. Il parlait anglais et il était juste comme... I have Sandra.

She's blonde. Il y a Sandra, un blonde. Five foot three. Cinq pieds trois. Il y en a choisi une là-dedans. T'es parti? Oui. Il est venu dans ma chambre pour la commander

et il est allé à sa chambre. Il nous en a juste pas reparlé le lendemain. Je viens d'avoir un flash d'un gag que je faisais souvent, mais ça ne marchait jamais. Dans le temps que je commençais à animer des soirées d'humour, qu'on dormait tous dans le même hôtel, je collais tout le temps une pute pour un des humoristes, juste pour que ça cogne... À Pierre Prince, que je faisais ça,

pour que ça cogne à la porte et qu'il fasse comme Chris de Mike White mais ça marchait pas, je pense pas que ça marchait en tout cas il me disait que ça marchait pas peut-être mais ouais ça moi ça me faisait beaucoup rire

moi c'est ça qui est weird, jeune souvent, ben pas souvent mais j'ai couché avec une couple de prostituées pis j'avais arrêté quand, juste après l'école du monde, mon ami Peter voulait qu'on se cale des putes. Il avait dit, on va se

caler des putes. Fait que là, on se cale des putes. Les filles arrivent, et là, les filles font qu'est-ce que tu fais dans la vie? Pis il fait, c'est un humoriste pis là il se met pis là il est comme qu'est-ce qu'on dit de ton vidéo

de toi à Piment Fort pis là j'étais comme ok ouais c'est pas cool là tu sais je veux pas tu sais je voulais vivre ce petit moment gênant là je veux pas qu'elle

elle fait après tu sais le gars avec les cheveux bleus ils sont pas bleus partout je suis allé sur une date avec une pornstar un moment donné qui faisait de l'escorte et tout ça. Elle m'expliquait des affaires. Ça a été juste une date.

Elle était super fine, mais elle me racontait toutes les anecdotes trash qu'elle faisait. J'étais comme « Je pense pas qu'on va aller plus loin. » Qu'est-ce qui est weird? Je me rappelle la fois que mon chum n'arrêtait pas de dire, il a joué à la télé. Tu sais que la fille, je l'avais choquée vu que je l'avais appelée une pute.

Elle était comme, je suis pas une pute, je suis un escorte. J'avais fait, ouais, mais c'est la même affaire. Tu sais, c'est... C'est pas un manque de respect. C'est pas une affaire de prix. C'est une affaire de livraison, je pense. Une escorte, ça coûte plus cher qu'une pute,

on dirait. Non, un escorte, elle se fait livrer. C'est ça. Tandis qu'une pute, elle est dans la rue. Mais pute aussi, c'est mal vu. C'est comme, puis j'accompagne... L'escorte, c'est quand même bien vu. Moi, à ce temps, quelqu'un... C'est comme quelqu'un qui m'appelle un clown.

Moi, quand je lis le mot clown, tu sais, comme le livre de Maxime Martin, je l'ai adoré, mais il n'arrête pas de dire « nous autres, les clowns ». J'avais le goût de l'appeler. « Max, arrête de dire qu'on est des clowns, calistes. » Fait qu'elle, je comprends que moi,

je suis un clown comme elle, c'est une pute. Oui, je suis un clown, mais ça me choque. Oui, elle, elle a le vagin plein de sperme, mais elle veut se faire respecter pareil. Mais elle arrive en limousine. Oui, elle, elle a le vagin plein de sperme, mais elle veut se faire respecter pareil. Mais elle arrive en limousine. Oui, elle arrive en limousine. Oui. En limousine.

En chambre noire. En chambre noire. Qui a juste trois... En chambre noire. Il y a trois capes de roue. Trois capes de roue. Il y a un cap de roue qui est sous le mari

en train de s'en aller là-haut. Oui. Quand tu regardes la roue derrière, puis qu'elle fait ça de même. Avec un chauffard. Je me suis tout le temps demandé, il n'y a aucune femme qui...

Il y a des escort-hommes qui essaient de faire à croire qu'il y aurait des femmes qui paieraient pour le sexe. Tu paierais-tu pour le sexe? Non. Il n'y a aucune femme qui paiera pour le sexe. C'est parce que le pick-up line d'une fille est assez facile. Je te le résume.

Fourré. Voilà. C'est ça, le pick-up line d'une fille. C'est pas compliqué pour une fille à comparer à un gars, mettons. Il y a un peu moins de travail. Ben, pas les humoristes, vous autres, c'est un autre affaire. Non, mais c'est beaucoup plus facile. Non, non, il n'y a pas de... Oui, c'est beaucoup plus facile, point.

Non, mais moi, j'ai pas le... J'ai dans sa tête qui est naturellement charmant. Non, mais c'est plus facile. Non, c'est ça, il est gros au bout, même si... Non, c'est ça, j'ai jamais été ce gars-là. Non, mais c'est plus facile pour un humoriste en général. En général, c'est plus facile. Je te dirais que les humoristes sont comme

la version fille normale. Ça, tu veux dire que je pourrais encore moins que là. Si je n'étais pas humoriste. Moi, je suis là-dessus. Un humoriste connu, c'est comme une fille. Je ne suis pas quelqu'un qui se fait causer, mais

je vais dans un bar, les filles vont venir me jaser. Je suis comme une fille laide. L'humoriste gars, pour moi, est une belle fille. Après, tu as, mettons, la fille. Puis, loin en dessous, tu as la fille humoriste. OK. Qui est totalement à l'opposé.

Moi, mais c'est parce que vous autres, tu sais, toi, tu as un chum. Mais sinon, c'est stressant pour un gars. Parce que, tu sais, mettons, je te trouve cute. Puis là, je me dis, elle va-tu rire de moi sur scène? Elle va. Tu sais, moi, là, c'est... Je pense que c'est juste qu'il y a une espèce d'aspect... Les gars qui veulent que la fille soit comme...

Les filles humoristes avaient des personnalités fortes. Je ne pense plus ça. Je ne cherche pas une neuche qui va juste... Je ne parle même non plus, mais il y a beaucoup de gars que... Si la fille a une personnalité super forte et bien d'affront, ça peut être un peu plus intimidant que si tu sens que tu es comme le gars. Peu importe.

Je pense que la fille, pour venir à ta question, moi, je ne paierais pas pour du sexe parce que je pense que pour une fille, c'est peut-être un peu moins nécessaire, mais je pense qu'il y a peut-être des filles qui vont se le payer pour le trip. OK.

Oui, d'avoir un genre de trip avec des shades of grey. Moi, je suis chargé pour le... Le gars, il faut que ce soit bon en tabarnak. Parce que toi, tu payes pour un bon. Non, non, non. Non, non, non. Il est mieux d'être bon en tabarnak.

Je fais mon coming out. Mais juste avec des prostituants. Non, non, non. Pas avec le reste. Si tu lui donnes 1000$, il est mieux d'être bon en tabarnak. Parce que je suis pas gay. Mais juste avec des prostituées mâles. Pas avec le restant de fond. Si tu donnes 1000$, t'es mieux d'être bon en tabarnak. Quand j'ai dit les putes, ils sentent les condos,

je parlais des putes, gars. Non, mais tu sais, de charger, même une fille, de charger pour le sexe, ça prend... Tabarnak, il faut que tu sois bonne ou bonne à nester pour charger. Ou même si t'es pas bonne, vas-tu vraiment se mener de te faire rembourser?

Moi, je demanderais de me faire rembourser. Non, non. Comment humilier quelqu'un? Tantôt, quand je t'ai traité comme un objet, comme un animal, j'ai donné l'argent. C'était pas si bon. C'était pas si bon. L'animal n'était pas...

Dans ce temps-là, tu demandes une facture. C'est une facture. Le pire, c'est le même que c'était Jerry Springer. Lui, c'était l'ancien maire de Cincinnati. Il s'était fait pogner à fourrer une prostituée vu qu'il l'avait payée avec un chèque.

À l'époque, il était maire. Wow! Il a payé une prostituée avec un chèque. Avec l'époque, il était mère. Wow! Il a payé une prostituée avec un chèque. Avec les taxes, puis il y avait beaucoup de factures. Fait que lui, il s'est contre faire ça, mais elle aussi, d'accepter un chèque. Qu'est-ce que tu fais s'il rebondit?

Ben, c'est ça. Ça doit pas être des chèques énormes non plus. Non, mais tu sais, justement, Chris, tu sais, un chèque de 40 40 tiens 40 piastres 40 piastres oh wow

pis je vais te le dater dans 3 jours il est post-daté moi il y en a un chèque post-daté de 40 piastres pour une pipe d'une ruelle tellement dans mon quartier

moi j'ai vu écoute j'avais de l'Hochelag fait que j'en ai vu ouais il y en a pas mal je me suis levé maintenant je me réveille

pis il y avait les petits chis dans les ruelles. C'est ça. Des petits chis dans les ruelles. C'est l'anecdote-là. Est-ce qu'il s'essuie? C'est ça. C'est comme un chat,

il se frotte le rectum sur le plancher. C'est là où je m'en vais. J'étais chez mon ex à ce moment-là. On se réveille le matin. Elle ouvre les rideaux pis sa chambre donnait sur la ruelle.

Pis là, elle fait juste crier, chérie, y'a une pute qui est en train de chier dans la ruelle. Je m'en viens voir. Je fais, ah ouais, c'est vrai,

t'es en train de chier. Fait que là, je m'en vais me faire un café. Pis là, je fais mon café pis elle, je l'entends me crier, tu sais pas quoi?

Je fais, quoi? Elle dit, t'es en train de s'essuyer avec du gazon! » Je fais « Chris! » Elle a regardé tout le long! Genre moi, aussitôt que j'ai compris que la pute a chié, j'ai comme arrêté, j'étais allé me faire un café. Elle, elle a vécu toutes les étapes. Puis après ça, comme deux, trois jours après, elle était en cours en bas, elle prenait un verre sur sa terrasse, puis... La pute ou ta blonde? Non, ma blonde. Mais là, je dis « Chris, elle avaitnait un verre sur sa terrasse, puis... La pute ou ta blonde? Non, ma blonde.

Mais là, elle avait une terrasse. Une pute qui chie d'une ruelle ne prend pas un verre. Mais il y avait un... Elle blow des bières, c'est ça qu'elle fait. Elle deep throat une bière. Il y avait une mère avec son bébé, puis une ses amies puis un enfant qui marchait dans le rural exactement au même spot où la pute avait chié.

Puis ça, par exemple, moi, là, être un pimp, je suivrais mes putes avec un petit sac de plastique pour ramasser. C'est ça. Il y a un commerce

de ça dans Hushlag. Mais bref. Oui, mais c'est juste le fun de l'enfant. C'est que l'enfant, il s'est mis à marcher dans ce coin-là puis à un moment donné, elle dit,

arrête de manger du gazon. Arrête. Puis là, il mange du gazon. Et là, la mère, elle dit, laisse-les faire. C'est vert. C'est comme la salade. Ça doit être bon pour lui.

Et là, j'ai fait... Vive Hush Laga. C'est extraordinaire. Ah, c'est-tu, c'est de même que les kids de Hush Lag deviennent de même. Oui. Surtout que tu manges un peu de gazon d'Hochelac. Ils n'ont pas les dents noires,

ils ont les dents pleines de mal. Ah! Non, mais c'est ça, c'est triste, mais en même temps, c'est drôle. C'est triste, mais c'est l'affaire la plus drôle de l'histoire. Moi, c'est ça, la tragédie, ça me fait rire, tout ce qui est trash comme ça. Moi, je pense que Dieu existe

parce qu'il a créé des sans-abri pour nous faire rire. Moi, je pense... C'est la seule raison, c'est même que j'ai découvert... Je fais dérober. Faites-vous ça, vous autres. Moi, je spot, j'ai des réflexes de pauvres encore, beaucoup, puis je spot

tous les spots... Les spots où je dormirais si j'étais itinérant. Des bons spots pour habiter si jamais je tombe dans la rue. Moi, je pense que ce n'est pas

une affaire de pauvres, mais c'est une affaire d'ivrognes. Tu sais, à Montréal, ils mettaient des pics pour les sans-abri. C'est comme,

ce n'est pas cool ça. Jamais je m'endors en sortant de Tech Park. Je ne pourrais pas me coucher sur cette clôture-là. Je ne pourrais pas juste dormir.

C'est la plus proche que tu es d'être un sens de la vie quand t'es sous mort dans la rue. Ouais, c'est ça. Moi, je suis à un Hubert d'être un sens de la vie. Toi, t'as complètement... Ça fait combien d'années que tu bois pas, là?

Ça va faire... Ben, ça fait 5 ans au mois de septembre. Quand même, hein? Bravo, Pédi! Merci, merci! Mais je suis pas contre... Je suis pas l'alcoolique abstinent. Genre, l'alcool, c'est mal.

C'est un choix personnel. Je suis comme, buvez, amusez-vous. C'est vrai que t'es toujours là, n'aie pas hâte. Puis tu restes aussi longtemps. Aussi longtemps que tout le monde. Je suis pas moralisateur. Je juge zéro. Je suis juste jaloux, à la à la limite de pas pouvoir boire. J'ai déjà bu. Tu m'as connu quand je buvais, toi.

Moi, j'ai pris des brosses avec toi. Les premières fois que je t'ai vu, tu vivais, ouais. Ben, j'avais dormi chez vous, je pense, dans ton sous-sol parce que j'étais trop pété pour en venir. C'était pas mon sous-sol, c'était dans les marches, là, mais... Mais ça se rendait au sous-sol. Tu m'avais donné genre un dreamcast. T'étais super gentil.

C'était-tu toi qui avais dormi chez nous que Louis Delisle était là, puis il s'était mis à crier dans la nuit, puis là, t'avais dit « je m'en vais ». Non, c'est pas moi ça. OK, ça c'est arrivé aussi. Ça c'est arrivé aussi. Je me rappelle pas c'était avec qui,

mais Louis qui a été réalisateur sur mon documentaire. Un moment donné, Louis... Tu sais, moi je bois trop, mais Louis, il est 8 fois comme moi. Puis un soir, on boit, on boit, on boit. Et là, je m'en vais me coucher, puis il y a Louis qui dormait sur le divan, puis il y avait quelqu'un qui dormait dans la chambre d'amis dans le sous-sol. Puis là, j'entends « Bouah! » Puis là, je fais, c'est quoi ça, tabarnak? C'est quoi? Je me réveille, je vais en bas,

puis là, la personne... Je descends, puis Louis, il dort sur le divan, puis là, l'autre, il est comme dans le coin, puis il a peur, puis je fais, qu'est-ce qui est arrivé? Puis il a dit, je ne sais pas. Louis, il est rentré, il s'est mis à me crier après.

Oh, mon Dieu! Mais il dormait, tu sais. Il était somnambule, mais somnambule. Terreur nocturne. Ultra agressif. Fait que là, j'ai fait, j'ai fait, « Hey, excuse, tu veux-tu venir, tu veux-tu aller dormir dans le salon? »

Puis il a fait, « Non, je pense que je vais m'en aller. » Puis il est parti. Peut-être pas saoul, mais trop. Tu sais, ce feeling est vraiment... Tu viens de te réveiller, là? Tu viens de te réveiller, t'es saoul, t'as crissement peur. T'as peur, hein? Je pensais que c'était toi, puis je me disais, c'est peut-être pour ça qu'il arrêtait de boire.

Non, non, non, j'ai pas arrêté pour ça, j'ai arrêté parce que ça me faisait peur. J'étais tempérament dépressif. Ton père, il a arrêté de boire à cause de toi. Oui. Vu que tu as été son idole. Est-ce que tu dis ça? Non, c'est lui qui m'a dit ça. Mon père te dit ça?

L'autre fois, quand on a fait le show à Drummond, il a offert une bière et il a dit, non, j'ai arrêté de boire. Là, j'ai dit, tu avais-tu un problème dans le cas a fait, non, non, j'ai arrêté de boire, pis là, là, j'ai dit, t'avais-tu un problème dans le cas, pis il a fait, non, j'ai vu, pis bête, comment tu vas, pis il a écrit, je voulais être de même, fait que c'est cool. Ouais, il a arrêté après, moi, ouais, ouais. Ça, c'était bizarre, parce que c'était la première fois que

c'est moi qui donnais des conseils à mon père. Tu donnais à ton père. Parce qu'il passait au travers des mêmes étapes que moi, après. En plus, t'sais, ça, d'habitude, tu vis ça quand ton père a 75 et il commence à être mêlé, mais toi, ton père est encore jeune.

Non, non, il est tout là et il est drôle au bout. Il a arrêté de boire après moi. Fait que, tu sais, on est allé dans le sud dans un tout inclus, juste lui et moi, comme il y a un an.

C'était moins lourd, là. Tout était gratos et on ne buvait pas. On ne faisait rien. On vivait sur la plage et on n'était pas vraiment dans le groupe. Ce n'est gratos, puis on ne buvait pas. On ne faisait rien. On vivait sur la plage, puis on n'était pas vraiment dans le groupe. Ce n'est pas une très bonne idée d'aller dans un tout-inclus quand tu ne bois pas. Je veux dire, quand je vais, je bois comme du monde

une soirée ou deux, puis après ça, je m'en sers. J'ai laissé la galerie. Il me semble que je n'aurais rien fait de ça, me torcher. Moi, il y a une affaire qui est le fun. Je n'aime pas ça. À ce temps-là, ça fait tellement longtemps que ma vie est devenue un tout-inclus. Non, mais c'est vrai.

Partout où je vais, le monde me donne des drinks. Quand je vais, mettons, dans un tout-inclus en Jamaïque, je bois pas plus. À terme, 65 bar par jour. C'est ça. Je bois quand même trop. Au lieu de te dire que tu bois trop dans la vie de tous les jours, tu te dis « Non, non, je bois pas plus dans tout un clou. »

Tu essaies d'arriver à ça. Oui, on n'en parle pas. C'est fort. Oui, je suis super raisonnable. Dans tout un clou, je bois pas plus que d'habitude. C'est peut-être d'habitude. Mais ça, c'est vraiment une joke, parce que pour vrai, je juge zéro.

Non, tu peux me juger. J'aimerais ça. Tout le monde me juge. Non, même pas. Moi, je t'aime d'amour t'es un des premiers gars un des premiers contacts avec l'humour qui était super sweet avec moi

c'est vrai je t'avais donné un Dreamcast avec tous mes jeux je te l'ai redonné parce que je me sentais mal là j'en ai 4 chez nous c'est le fun en crise Dreamcast Dreamcast pour ceux qui n'ont pas j'ai l'impression que c'est vieux mais c'est la raison pourquoi les jeux vidéo sont devenus bons.

C'était comme le premier jeu vidéo. La console de Sega. La première console que tu faisais écrire. Ça va être ça le futur. Mais les jeux, la raison pour laquelle ça a flopé, c'est que les jeux, tu copiais les CD et ils marchaient.

Facilement. Personne n' achetait des CD tu faisais juste les copier chez nous mais tous mes amis ont vieilli pis ils m'ont tous

donné leur Dreamcast fait que je faisais des ménages chez nous en fin de semaine pis j'en ai 4 Dreamcast c'est une console ou c'est une console

c'est une console c'est une console mais t'sais j'ai 4 Dreamcast dans une valise t'as-tu Crazy Taxi ben oui Crazy Taxi

j'ai tous ces jeux là ah oui Crazy Taxi c'était le meilleur jeui, j'ai tous ces jeux-là. Ah oui. Crazy Taxi, c'était le meilleur jeu. MDK2, c'était le meilleur jeu. MDK2, c'était quoi? Je l'avais. C'était un plateforme,

mais super trash, super vulgaire, d'extraterrestres et tout ça. C'était vraiment cool. Ah, c'est ça. Il y avait aussi... Je ne me rappelle pas du jeu, mais le gars disait tout le temps... Attends, c'est quoi qu'il disait? Non, je ne me rappelle pas. OK. mais le gars disait tout le temps... Attends, c'est quoi qu'il disait?

Non, je ne me rappelle pas. OK. Il y avait... Ah, Banjo-Kazooie. Ah oui, ça, c'était le fun, ça. C'est que j'aimais ça. Ah oui. Non, mais ça, c'était Nintendo 64.

64, oui. C'était le même modèle que Donkey Kong. OK, oui, oui, oui. Oui. Je m'excuse. Mais toi, tu joues aux Sims. Moi, j'ai... Ah oui, c'est vrai, excuse-moi.

Non, c'est bon. Je n'aime pas ça de te faire toucher. c'est bon. Tu n'aimes pas ça, de te faire toucher? Non, c'est pas ça. J'ai le zona. Tu as le zona? Tabarnak, tu as-tu 61?

C'est ça. Ben non, ça sort. Tu as le zona? Oui, oui. Chris, mon père a eu ça l'année passée. J'ai ça là, moi. As-tu couché avec mon père?

Ça se fait ou tu? Je l'ai pas, Simon. Tu as le zona? Oui. C'est quoi que ça fait exactement? Fait que là, tu as mal... Là, j'ai mal, mais... Simon. T'as du zon, là. Oui. C'est quoi ça fait exactement? Fait que là, t'as mal... Là, j'ai mal, mais... Au bout de ton bras.

Oui, excuse-moi. Non, non, c'est pas de ta faute, là. T'as juste fait un ça, pis ça fait... C'est où? C'est-tu partout? Non, là, j'en ai juste ici en avant,

pis en arrière, mais techniquement, c'est tout le nerf au complet. Fait que j'ai mal tout du côté droit, juste en dessous du bras. C'est comme si... C'était une démangeaison en feu.

Pis c'est tous les nerfs, en fait. Ça fait que ça brûle constamment, puis ça pique. Et c'est ça, tu peux pas toucher la zone du nerf. Sinon, ça va super mieux. Ça fait le tour au complet, fait que quand tu dors, tu souffles. Oui, oui, assis, debout, n'importe quand. Ça dure, je sais pas,

peut-être un, deux, trois semaines. Ça fait combien de temps? J'ai commencé des médicaments mercredi. Tu aurais pu canceller. Mais tu es correcte. Je suis très fonctionnelle. Moi, j'ai un Nintendo 8-bit. Ah oui?

J'ai un Nintendo 8-bit. J'ai une PS2, PS3, PS4 et Xbox. C'est vrai que tu jouais pas mal. Oui, j'ai joué longtemps. Mais là, j'ai plus le temps. Ah, c'est-tu queXbox, C'est vrai, tu jouais pas mal. Oui, j'ai joué longtemps, mais là, j'ai plus le temps. Burnout.

Ah, c'est-tu que j'aimais ça, Burnout? J'ai passé le jeu. Ah non, c'est le fun Burnout. C'est quoi Burnout? Burnout,

c'est un jeu de char, mais il faut que tu décrisses le plus possible ton char et le char des autres. De même, tu apprends justement que le rétroviseur allait péter plus les chars

en arrière. Même quand toi-même, tu meurs, tu essaies d'aller exploser sur l'ombre du auto pour avoir plus de points. C'est vraiment cool, Bernard. Ça, c'est sur quelle console? PS3.

Deux aussi. Ils ont commencé sur deux. Ils ont commencé sur deux. J'ai joué sur deux et Simon Deligne me l'a prêté pour la 3. Moi, on dirait que j'ai décroché. Tu as les lunettes 3D. Moi, j'ai les lunettes 3D que ça PS3. J'aimais le tennis 3D. Ça, c'était vraiment cool. Puis les jeux de char 3D, c'ai les lunettes 3D que ça PS3, j'aimais le tennis 3D, ça c'était vraiment cool.

Puis les jeux de char 3D, c'était cool. Tu joues comment? Tu mets le casque et tu as comme la manette Playmobil? Non, non, non, ce n'est pas réalité virtuelle, c'est vraiment des lunettes 3D. Ok, ok, ok, tu joues, c'est bon, c'est bon. Oui, ça par exemple, je me suis acheté le ok, ok, c'est bon, c'est bon. Oui. Ça, par exemple, je me suis acheté le Oculus Rift, tu sais, de réalité virtuelle, mais dans le temps qu'il n'était pas en vente,

c'était juste pour les... Moi, les programmeurs. Fait que là, tu sais, il te faisait juste dire que tu étais programmeur, puis... T'as-tu essayé la porn? J'ai essayé la porn. Qu'est-ce qui est weird de la porn, c'est que sur le coup, tu fais... C'est bien mauvais, c'est bien mauvais, c'est bien mauvais.

Mais aussitôt que la personne te touche, là, t'es comme... T'es comme pas bien. La porn est-tu faite pour le casque? La porn est faite pour le casque. Fait que, tu sais, mettons que tu portes ça, pis qu'est-ce qu'il y a? C'est quand un affaire qui est vraiment weird,

c'est que je l'ai faite qu'à un moment donné, j'étais la fille pis il y avait un monsieur qui me fourrait pis ça ça j'ai commencé

à boire plus ça bougeait pis tout moi c'est que moi c'est des images figées en 3D c'est juste ça que mon ami m'avait fait essayer toi là c'est des images figées en 3D. C'est juste ça que mon ami m'avait fait essayer.

Pour moi, c'était comme une loupe. Tu mettais un petit truc en avant. Non, moi, c'est une affaire que... C'est des lunettes que tu portes. Si tu fais ça, c'est comme l'écran, c'est tout. Il y en a même que c'est 360. Si tu regardes en arrière de toi, c'est ça qui est drôle.

Pour tout, la pornographie, qu'est-ce qui était weird? Tu fais, OK, c'est une scène de porn, mais là, tu peux regarder dehors. Puis c'est pas cool. Une baisse de vieux mariage. Pas la fenêtre et les rideaux. C'est pas cool.

C'est zéro cool, mais l'affaire qui est weird, c'est que les affaires qui sont pas sexuelles deviennent intenses. Parce que, mettons, le fourrage, tu regardes, pis tu fais, regarde, je sais que c'est pas mon pénis qu'il faut, mais quand la main, mettons, la fille met ta main sur ton chest, là, t'es comme

« Ok, ah oui, y'a pas de main. » C'est que tu vois le... L'affaire, par exemple, qui est vraiment... Le porn n'est pas là, mais il y a une affaire qui est vraiment hot que j'ai. C'est n'importe quoi que tu es attaché ou assis, ça te la réalise. Il y a une affaire, j'ai...

C'est comme si tu étais en chaise roulante, attaché, comme si tu étaétais dans un asile psychiatrique. Et là, tu te fais pousser. Puis là, il y a plein de monde qui font comme... Puis là, quand tu te revires, c'est un gros, gros black qui te regarde. Puis là, t'es comme... Puis là, tu te fais attaquer.

Ça, c'est intense. Puis il y a une autre affaire aussi que j'aimais, qui est vraiment stupide, mais c'est pour le monde qui download des films illégalement, tu regardes le film comme si tu étais au cinéma. Quand tu mets ça, tu vois tes têtes de monde, tu regardes d'un côté, tu as un gars qui mange du popcorn

et l'écran du cinéma, c'est un AVI ou un MPEG que tu as mis. As-tu encore tes bancs de cinéma? Non, je les ai laissés dans la vieille maison. J'avais acheté des bancs de cinéma dans le temps sur eBay d'un théâtre qui faisait faillite au Texas.

J'étais vraiment content. Tu t'avais dit que tu avais coûté 10$. J'avais payé 10$. Mais 800$ de chez moi. C'est tellement fucking pesant. C'est zéro confortable. Là, la nouvelle génération de bains sont un peu mieux.

Mais moi, c'était la première génération que tu pouvais mettre ton drink. Quand j'étais au cinéma, je me disais que c'était confortable. Mais ce n'est pas confortable comme un L-Rent ou un Lazy Boy. C'est un mauvais bain qui sent le Texan. Qui sent le derrière le Texan.

Le redneck. Mais moi, je pense que je vais racheter les affaires de... Mais ça, ça veut dire qu'ils tournent les affaires juste pour ça. La porn est tournée juste pour ça. Oui, juste pour ça. Ça fait qu'il y a plein de caméras qui filment partout en même temps. Il y a un humoriste montréalais qui s'appelle Rodney Ramsey, qui est un anglophone,

que lui, c'est un programmeur de ça, puis il m'avait demandé un moment donné, je pense qu'il doit l'avoir sorti, mais il l'a sorti sans moi, il a dit, j'organise un show, mais ça va être un show pour la réalité virtuelle, pour que le monde qui regarde le show, tu sais, tu es dans, mettons, tu regardes, puis si tu fais ça, tu vois le public.

Ah oui, OK. tu regardes, puis si tu fais ça, tu vois le public. Ah oui, OK. Je pense qu'ils voulaient aussi même faire la réalité de l'humoriste. Fait que si tu écoutes le show, c'est comme si tu étais Louis C.K.

ou whatever. Parce que ça serait le fun pour que les gens comprennent c'est quoi se faire éclairer pendant un show puis qu'ils ferment le calice de y'en. C'est sweet. Mais pour que ça marche pour de vrai, ça prendrait pas un show comme Jean-Louis Siquier. Ça prendrait un show tough avec une madame.

Tu essaies de parler, puis là, t'as une épée. Ah, moi, je te demande drôle! Non, je participe. Non, tu participes pas. C'est sûr qu'il y a quelqu'un qui complète ta phrase, mais c'est pas le bon mot. Il prend des guests. Lui, c'est un quiz. C'est ça.

L'autre jour, j'étais à l'épicerie. Dépaneur! C'est une autre affaire. Le monde rit. Putain, gueule! Esti, ce n'était pas dépaneur. As-tu ri dans ta tête quand tu as dit dépaneur? Non, ce n'était pas ça. Moi, à l'histoire, ce que je fais en show quand le monde parle d'affaires de même, j'arrête. Souvent, il y a un silence de malaise.

Puis là, j'y explique. Tu sais, quand on fait une joke, nous autres, il y a un silence. malaise pis là j'y explique quand on fait une joke nous autres pis qu'il y a un silence ça veut dire qu'elle est pas bonne le sens-tu le silence le sens-tu toi je fais ça c'est toi qui l'as créé c'est la meilleure manière de t'élèver avec ça

j'y explique c'est quoi ma réalité je fais un parallèle avec lui pis souvent il comprend j'ai eu cette discussion là justement aujourd'hui avec Éric Salvaille, on parlait de, mettons, lui, quand il y a un invité qui est mauvais, qui ne donne pas de jus, que lui, il essaie tout le temps de, mettons,

la personne ne donne pas de jus, fait que lui, il essaie de rendre ça phoné, rendre ça le fun. Puis l'écuyer, un moment donné, Patrice Écuyé, m'avait dit, si quelqu'un ne donne pas de jus, laisse le public voir que l'invité n'est pas généreux. Puis si toi, tu n'auras pas de l'air d'avait dit, si quelqu'un ne donne pas du jus, laisse le public voir que l'invité n'est pas généreux. Puis si toi, tu n'auras pas de l'air d'un amateur, c'est l'invité qui va avoir de l'air

d'un tout croche. Puis ça, c'est la même chose à faire au Eckler. Il y en a que je trouve qui font l'inverse, par exemple. Je ne sais pas si tu es d'accord. En tant qu'intervieweur, ils ne te donnent pas de jus. Puis là, ils font comme, toi, tu sais que tu trouves tes idées. Là, ils attendent pendant que

t'es comme « Ok, il faut que tu fasses tout le show tout seul. » Puis c'est un peu chiant. Je ne peux pas te poser ma prochaine question. Vas-y. Tu t'inspires de quoi dans la vie? Moi, on dirait à cette heure, quand

quelqu'un fait vraiment des mauvaises questions, je réponds à une autre question ils vont faire toi tu trouves tes idées pis je fais ben moi j'ai vu un film l'autre fois pis là je parle du film je peux même pas écrire rien là dessus

moi je trouve les meilleures entrevues que j'ai faites pis je fais c'est quand c'est des kids, surtout des étudiants de Cégep. Moi, j'adore. Moi, tout ce qui est journal étudiant, radio étudiante, primaire, secondaire, j'ai fait tout. Qu'est-ce qu'il y a de Cégep?

C'est que là, c'est structuré comme des pros, mais il y a de la passion secondaire. Ils veulent tellement. Secondaire, moi, j'ai parlé à une petite fille, elle avait 12 ans. Je vais juste te dire, je m'excuse d'avance, mes questions ne sont pas super à point parce que j'ai 12 ans.

On a fait une demi-entrevue, j'ai dit, si tu savais comment tu étais préparé comparativement à c'est quoi ton style d'humour, de quoi je parle ton show, puis si tu dirais que tu es une fille en humour. Tu devrais dire pour Mike Ward qu'on a révié ça. Mais non, moi, j'ai eu ça l'année passée.

Quelqu'un m'a demandé, décris-moi ton style d'humour. J'étais comme, ça fait 23 ans. Google-moi. Ton nom est un style d'humour. Oui, c'est ça. Tu n'as plus besoin. Oui, c'est ça. Je peux dire que tu fais du Mike Ward.

Oui, oui. Tu es toi-même un style d'humour. Décris-moi ton style d'humour. Toi, tes influences. On s'est ça. Tu peux dire que tu fais du Mike Ward. T'es toi-même un style du mot. Décries-moi ton style du mot. Toi, tes influences. On s'en colle. Moi, la question que j'haïs le plus, que j'ai vraiment souvent, c'est qu'ils font...

De quel sujet as-tu parlé dans ton chat? Oui, on s'entorche le cul. C'est le traitement. Tu sais, comme si tu lis le journal, tu fais, par une côté, je l'aime pas, mais oh, Chris, elle parle de baseball, je vais aller voir ça. »

Puis, tu les nommeras pas toutes, mais pas de faire mon pacing. Je vais t'en nommer deux, trois. J'ai eu une étudiante, moi, après un show qu'il vient me voir, elle voulait faire

une entrevue, puis elle fait, « Hey, j'aimerais ça qu'on fasse une entrevue, je fais pas de problème, ça me fait un plaisir. » Elle dit juste, « Je te dis,

t'es vraiment, j'adore ce que tu fais, une mise moriste préférée. » Je fais, « Cool, merci beaucoup. » Fait qu'elle fait, « Bon, te dire, t'es vraiment... J'adore ce que tu fais, dis-moi une mise Maurice préférée. Je fais cool, merci beaucoup. Fait qu'elle fait bon. Première question, c'est quoi ton nom? Je fais comme wow! Non, non! C'est hot! Elle s'est dit, je vais comme...

Je veux pas qu'elle me dise non, fait que je vais le pimper. Première question, c'est comment je m'appelle. Moi, j'ai eu ça aussi, mais moi, c'était... J'avais fait un show au lac Saint-Jean, pis c'était weird. Il mais moi, c'était... J'avais fait un show au Lac-Saint-Jean, puis c'était weird. Il y avait... C'était comme une levée de fond pour des handicapés, mais ils avaient mis les handicapés

dans une cage. Mais c'était... Il y avait une clôture pour que... Il y avait-tu de la moulée? Non, mais... Il y avait de la faux à terre. J'ai vu ça, puis j'ai fait,

ça n'a pas de Christ dans l'oeil. Puis là, je vais voir, il y avait le maire du village. Là, je fais, ça n'a pas de sens, ce tabarnak. C'est quoi ça? Là, j'ai fait, c'est quoi? Christ, c'est des humains. Puis il fait, oui, je le sais, c'est des humains.

Mais je suis comme, mais Christ, vous ne pouvez pas les mettre là-dedans? » Puis là, ça avait pas de sens. C'était weird, weird, weird. Mais après le show, il y a une des filles qui avait un autographe, puis là, il y a quelqu'un qui pousse l'handicapé en avant. Ben comme, elle, c'est ta plus grosse fan,

c'est ta plus grosse fan. Puis c'est ça qu'elle m'a dit, première question. On m'a regardé, puis elle a fait « C'est quoi ton nom? » Mais le maire, le maire de ce petit trou-là, je me rappelle pas c'est quoi ton nom? Mais le maire, le maire de ce petit trou-là, je ne me rappelle pas c'est quoi le trou. Non, je ne me rappelle pas, mais le gars, je suis dans un village d'un aréna, d'un village de 400 personnes, il y a 2000 personnes dans l'aréna, avec 2000 incluant la cage handicapée. Mais il me regarde, puis il fait,

toi, qu'est-ce que tu fais dans la vie? Puis là, je fais, mais qu'est-ce que tu veux dire? Je suis un humoriste. Non, mais comment tu fais à payer ton loyer? Je suis comme, tabarnak! J'ai réussi à rentrer 2000 culs dans ton village, je sais qu'il a fallu inventer des humains quasiment, mais c'est weird. Mais, tu sais,

c'est weird. Oui, les gens ne cachent pas trop des fois. C'est pas un passe-temps. Mais c'est quand tu fais une journée de promo que tu te rencontres ceux qui sont préparés, ceux qui ne sont pas préparés. Je fais une grosse journée de promo à Sherbrooke. Écoute, j'ai une entrevue avec une fille qui était curieuse. On dirait qu'elle me connaît, c'est mon amie.

Elle a lu sur moi. Quand une autre arrive, elle fait « C'est quoi ton autre travail? » « C'est quoi ton autre travail? » « C'est quoi ton autre travail? » « Ton autre travail. » « Ton autre travail. » Je suis comme « J'en ai pas d'autre travail. C'est ça mon travail. » « Chris, google-moi. » T'as l'accès. T'as pas besoin de la bibliothèque.

Faut que t'aies copié des affaires. T'as accès facilement. C'est tellement simple. Je peux comprendre en 1986. T'étais comme « Chris, j'ai appelé mon chum à la presse et il n'a pas eu le temps de m'envoyer son dossier. Qu'est-ce que tu fais? Mais là, ça prend une seconde. Il faudrait, qu'est-ce que je vais en faire?

Il faudrait que tu dises la prochaine fois, journaliste, je fais la même job que toi. Je vais donner mon CV à ton boss. Moi, je fais ma job. On devrait avoir une section sur notre site où tu réponds aux questions classiques et tu dis, va voir ça et mets-le dans tes mots si c'est les questions que tu voulais me poser.

Ou même un FAQ, un foire aux questions genre, voici quoi ne jamais demander. Ou les questions les plus posées, voici ma réponse. Oui, oui, oui. Mais toutes les questions clichées, la réponse, ça devrait être tout le temps,

entre parenthèses, roulement des yeux. Soupir. Toi, c'est quoi tes influences? Roulement des yeux. C'est quoi ton style d'humour? Come on! C'est comme être une fille en humour.

Oh, call this! C'est quoi la différence? Tu me poses toujours cette question-là. Tu te fais-tu encore poser cette question-là? C'est comme être une fille en humour? T'as-tu le goût des fois de te faire greffer un pénis pour une journée pour voir la différence? Juste pour faire « Christ, c'est cool! »

Souvent, ce que je réponds, c'est la différence, c'est qu'on me pose toujours cette question-là. Ou c'est... Posez-vous la question au gars, c'est comme être un gars pose toujours cette question-là. Ou c'est, posez-vous la question au gars, c'est comment être un gars en humour? Non? Ben voilà. C'est mes deux réponses que je réponds tout le temps. Je devrais... Ça,

là, je suis en train de voler ton idée que tu viens de dire. Mais, tu sais, les journaux... Les journaux drôles, genre Journal de Montréal, ils devraient faire une entrevue de fond avec un humoriste, un gars, pour lui demander comment être un gars. Un homme blanc en humour.

Mais ça, c'est le genre d'affaire qu'il y a dans The Onion. C'est comment être un homme blanc de nos jours. Un homme blanc en humour. Comment vous êtes un homme blanc en humour? Ah, c'est pas facile. Je passe inaperçu. On me pose des questions normales. Je ne suis pas invité à ces émissions de télé. On ne fait pas un spécial, gars. inaperçu. On me pose des questions normales. Je ne suis pas invité sur les émissions de télé.

On ne fait pas un spécial, gars. Il n'y a pas de show spécial, gars. Moi, là, être une fille en humour, ça serait plus ça. J'ai parlé à Ben, je pense le part des filles, ça me va aussi. Des spéciales filles, ça doit faire chier.

Que tu fais, c'est weird que je suis juste là parce que, hey yes, on a tout un vagin et on fait un show c'est arrivé moi quand je suis allée des spéciales filles, il n'y a pas grand monde dans la salle le monde ne veut pas voir ça

il ne fallait pas ton spéciale fille, non seulement c'est malaisant je n'ai pas vraiment le goût d'être là je me sens comme une minorité, puis en plus il y a moins de monde spéciale fille, seulement c'est malaisant, j'ai pas vraiment le goût d'être là Je me sens comme une minorité Pis en plus il y a moins de monde Spéciale fille, c'est-tu parce que les gars veulent pas voir ça? Ou même les filles veulent pas voir ça? Je le sais pas

Vu que j'ai un show, je peux plus gauger le public Qui vient me voir, moi c'est vraiment affaibli J'ai autant de filles que de gars J'ai pas à me plaindre là-dessus Mais dans un show spéciale fille Moi je pense Un show spécial filles, il y a bien... Je ne peux même pas dire qui qu'il y a là.

Je ne sais pas. Moi, je commençais à dire quelque chose. Je ne sais pas. J'ai l'impression que les filles ne sont pas nécessairement plus attirées. Moi, à chaque fois... En anglais, ça, c'est plus populaire, je trouve, en anglais qu'en français.

Ils vont avoir des shows de filles. À chaque fois que je parle à des humoristes anglos, ça c'est plus populaire, je trouve, en anglais qu'en français. Ils vont avoir des shows de filles, puis à chaque fois que je parle à des humoristes anglos, ils sont comme, ça ne me tente pas de faire ce show-là, mais c'est un show, puis ils vont. Tranquillement, pas vite, tu dis non des fois. Des fois, c'est juste pour avoir un show, tu veux jouer,

tu dis oui, puis tu vas avoir une paye ou quelque chose, mais à un moment donné... Tu veux pas être juste un casting? À moins que ce soit pour la fête de la femme. Là, c'était la fête de la femme. Là, ça a du sens. Les filles ont bien des corpos, justement, parce qu'ils s'engagent pour ça, mais sinon...

Ou un show de black pour fêter Black History Month, ça, je comprends, mais des soirées... Tu ferais ça, un spécial black? De même, une soirée d'humour. Moi, j'ai fait... J'ai participé à le show le plus weird, je. Moi, j'ai participé au show le plus weird que j'ai fait de ma vie. J'ai fait un gay urban comedy show.

C'était tous des blacks, tous des gays. C'est précis, hein? Tu savais-tu que tu n'avais pas d'affaire là? Non, mais c'est parce que je suis arrivé à LA et je voulais faire du stage. Ils m'ont dit qu'il y avait un show, mais ce n'est pas pour toi, c'est gay pis c'est noir pis j'ai fait, astuces, c'est tellement pas

mon public site il faut que j'y aille, pis là je suis allé juste pour l'anecdote, je jouais en deux drag queens noires que c'était tout très des c'était tous des personnages

pis moi, pis pour eux autres, moi je suis un personnage fait que ça c'était tous des personnages. Puis moi, pour eux autres, je suis un personnage. Ça, c'était magique. J'ai aimé ça. C'est drôle. C'était le fun comme show? C'était vraiment le fun. Ils étaient vraiment cool. Ils sont plus open aussi. C'est arrivé une fois, par exemple, la première fois que j'ai fait un show devant une crowd 100% gay,

j'avais fait un malaise parce que j'avais fait une gaffe de... J'avais un numéro ça sodomie pis je m'étais dit Chris va aimer ça il s'encul tout pis là

en commençant ma bide j'ai réalisé ah ouais Chris ah ouais c'est vraiment homophobe ce que je suis en train de faire mais fuck off trop tard hostie

j'y vais je suis un tank j'ai continué continuer avec mon mon message d'homophobe pendant 7 minutes. Merci, bonsoir, fuck you.

Ça aurait pu aller dans l'autre sens. Ça aurait pu être l'euphorie parce qu'ils font comme wow, vous êtes à cœur. Mais je pense, si c'était arrivé, mettons, en 2015 ou 2016, ils auraient fait, c'est-tu que c'est hot qu'il est allé là? Mais là, moi, c'est arrivé en 1996 qu'ils ont fait

tabarnak. Déjà que... C'était pas facile. On se fait mépriser partout, sauf ici. Pis là, on a cet astide marre-là. Tu as amené de l'intimidation dans le temps. Je pense qu'il y en avait pas. Ils ont leur soirée à eux, pis ils s'en rient. Ils écueillent dans leur soirée.

Ils ont un but à la tag, pis toi, tu t'es allé juste... C'est leur party de sous-sol. Moi, je suis dans la fenêtre, pis je fais « fenêtre et je fais « Ta bête! Ta bête! » Mais c'est ça. Ça n'a pas bien été, ce show-là. Tu t'es habité dans le village. Moi, j'ai habité dans le village. Moi, j'ai vraiment aimé rester dans le village.

Moi, ce qui était weird, quand moi, j'ai resté dans le village dans les années 90, dans les années 90, tout le monde était homophobe. Tout le monde, pas tout le monde, mais tout le monde que je connaissais. Les gays, ils se laissaient tous entre eux.

Tout le monde me disait tout le temps, « T'es tabarnak, tu vas te faire cruiser. » C'est pas parce que t'es gay que tu cruises tout le monde. J'avais une mentalité très actuelle. Mais ce qui m'avait choqué, c'est que j'arrêtais pas de dire, « Personne va me cruiser, personne va me cruiser. »

Et personne ne m'a cruisé, puis ça m'a fait chier. Ça m'a blessé que j'avais un de mes amis qui était moins beau que moi, qui se faisait cruiser par tout le monde, puis il était tout le temps comme, « Non, je ne suis pas gay », puis moi, j'étais comme « Personne ne m'a cruisé pendant

un an et quart. » J'aimais, puis là, j'étais comme « Tabac de pieds. » Tu sais, pas que je suis beau, mais il y a des gays grisement plus laids que moi, là. Tu sais, il y a... J'ai vu des hosties de grosses folles dégueulasses qui se font cruiser. Moi, je n'ai jamais eu un gay

qui m'a cruisé. Ça, c'est blessant. C'était peut-être dans ton énergie. Moi, il y avait quelqu'un qui m'avait juste dit, parce que je l'avais parlé à mon concierge là-bas, j'avais fait, j'avais fait, Chris,

personne ne cruise jamais, puis il a fait, t'es pas gay, puis j'avais fait, je le sais, mais tu le sais pas. Puis il fait, ben oui, je le sais. Puis là, j'ai faitais, pis il a fait, «Maman, t'es pas gay.» Pis j'avais fait, «Ouais, je le sais, mais tu le sais pas.» Pis il fait, «Mais oui, je le sais.» Pis là, j'ai fait, «Ah, ok. Ah, ok.» Fait que, c'était ça. Voilà, ça s'est réglé. J'habitais, moi, dans le village aussi pendant comme deux ans. Toi, t'as pas dû te faire croiser.

Moi, ça? Toi, tu te faisais croiser, pis tu es mince. C'est sûr, est-ce que... C'était ironique, mon commentaire. C'était vrai que tu te faisais croiser, c'est ça que je voulais dire. Le gros vulgaire, il n'y a pas de la gay, mais le... Alors moi, je me faisais... Mais pas tant que ça, là.

Il y a une place de poulet que je ne voulais plus aller parce que j'avais peur. Une place de poulet? Oui. Une place de poulet? Oui, c'était du poulet portugais. Puis le gars, je m'étais senti... Je m'étais senti sale, comment il m'avait juste comme... Agressivement

il voulait me fourrer sur le grill il voulait le serveur ou un client le gars qui préparait le poulet derrière le comptoir qui prenait ma commande

ça doit être dégalant se faire cruiser parce que tu sais qu'il commence il rentre le doigt dans la bouche c'était l'équivalent d'un douche

trash dégueu homosexuel fait que c'est pas parce qu'il était gay que ça me gossait c'est parce qu'il était juste vraiment intrusif pis

écoute à la fin il m'avait demandé il m'avait demandé tu veux-tu quelque chose d'autre ben tu veux-tu un dessert pis j'avais fait non pis il dit

pourquoi t'aimes pas ça les desserts pis j'avais fait ben non je veux pas de dessert il dit c'est quoi qu'est-ce que t'aimes toi d'abord t'aimes-tu genre les filles c'est une main

que je me l'avais amenée j'avais dit oui pis il m'avait répondu pour vrai ah c'est tout le temps ça les gens qui aiment pas les-tu genre les filles? » C'est une main que je me l'avais amenée. J'avais dit oui, puis il m'avait répondu pour vrai. « Ah, c'est tout le temps ça. Les gens qui n'aiment pas les desserts aiment les filles d'habitude. » J'avais fait « Quoi? » « J'aime pas les desserts. »

Mais moi, j'aime pas les desserts. C'est le contraire. Chris, il y a plus d'hétéros obèses que de gays. Fait que je pense que les hétéros mangent plus de desserts que les gays. Moi, je mange pas de desserts, puis j'aime pas les filles. Laisse-moi. Mais écoute, le gars était juste mal à l'aise,

puis je pense qu'il voulait juste comme rattraper ça, mais j'y allais plus parce que je me sentais vraiment pas bien. Sauf que moi, j'habitais au-dessus d'un salon de massage louche, puis c'était la porte à côté, fait que souvent, j'avais des messieurs qui sonnaient chez nous, puis là, je descendais, puis ils me voyaient, puis je voyais les grands yeux

s'éliminer. Ah, eux autres pensaient que t'allais les crosser. Ben oui, puis là, je descendais, puis je voyais les grands yeux s'illuminer. Ah, eux autres pensaient que t'allais les crosser. Ben oui, puis là, je faisais ça, puis je faisais « Non, c'est à côté, le massage. » Il allait cogner, j'étais comme « Asti! » Y'a-tu déjà eu quelqu'un que tu connaissais? T'sais, genre un Éric Salveille ou quelqu'un qui est un peu dans le closet?

Non. Non, y'a jamais eu personne que je connaissais. Ça aurait été carrément ça., ça. Mettons quelqu'un vraiment, tu sais, Gilderoy. Antoine Bertrand, qui se pointe. Moi, pour de vrai, j'ai souvent eu ce rêve-là. Parce que chaque fois que...

Moi, j'aime ça quand je vois un gay qui est vraiment pas efféminé, vu que ça casse le stéréotype. J'aimerais ça que Gilderoy soit gay. Pis souvent, je me dis, ça serait cool que Gilderoy fasse, là, tabarnak, là, ça fait assez longtemps que je lui donne mensonge.

Je suis gay. Je sors pas avec une dominicaine. Je suis gay. J'avais fait un bit sur le bébé George, l'enfant royal, le Kate, pis le fait que je voulais qu'il soit gay, pis que, pour comme, pour avoir le premier roi gay dans l'Angant royal. Le Kate. Tu le fais que je voulais qu'il soit gay pour avoir le premier roi

gay dans l'Angleterre. Ce serait merveilleux. Un roi princesse, ce serait marrant. Déjà que c'est l'affaire la plus gay de te promener avec ton couronne. Tabarnak. Un diadème.

Oui, t'as un diadème. Mais moi, j'en ai plein d'amis qui sont pas efféminés du tout, pis qui sont pas dans... Pis ça les gosse aussi, là, cette espèce de stéréotype-là de folle un peu. Mais ça devrait pas les gosser. Tout le monde dit, Chris,

t'es efféminé, tu devrais avoir le droit d'être efféminé. Ouais, c'est juste spécial. Moi, j'ai vu un de mes amis qui a fait son coming out chargé en dedans de six mois. Puis ça, j'avais trouvé ça spécial, parce que il n'y avait pas ces manières-là, puis six mois après, il était super maniéré, je ne comprenais pas. Il s'est libéré, probablement. Il s'est laissé aller

dans quelque chose. Je vais te l'expliquer pourquoi. C'est un gars de région. Puis j'ai remarqué, les guides région sont plus efféminés que les guides Montréal ou les guides Québec. Moi, il était à Longueuil. OK. Moi, à Montréal, bien, d'abord, il est vraiment gay. Il est juste vraiment gay, d'abord.

Mais, non, mais moi, j'ai remarqué, ma blonde, elle avait, bien, là, c'est encore des amis, deux amis gays de Victo, qu'à Victo, il n'y avait pas de la gays, vu que c'était mal vu d'être gays à Victo. Puis, aussitôt, tu sais,ôt, ils sont arrivés à Montréal. Ils disaient « Ah! »

Puis là, tu es comme « Christ, tu n'étais pas gaie de même il y a 150 kilomètres. » Tu peux se laisser aller. Le gars à Victo, c'est le seul qui s'habille bien. Il n'y a pas une chemise avec un gros chiffre dans le dos. Une chemise dragon. Oui. Est-ce que vous avez des questions? Je ne sais pas si...

Ce n'est pas obligé, ça fait 20 minutes qu'on parle d'homosexualité. Ce n'est pas obligé. Puis, Victor, on a peut-être une question de Victor. C'est une question de Victor ou une question de Gay? Ok. On est là. Ok, parfait. Je vais répéter vu que tu ne parles pas fort.

Attends. Vu que tu n'es pas loin, je vais amener le micro. Ben oui. Excellent. Salut. Je me demandais, vu qu'il y a plein d'affiches de ton choix, est-ce que tu as peur que les gens s'écoeurent de voir tes affiches? Parce qu'il n'y avait pas bon ton choix. Non, je je pense pas. Je pense qu'à un moment donné,

le monde est un peu blasé de la pub, moi, la première. Mais ça serait weird que le monde s'écarte de toi juste par ta photo. La photo, je pense pas que ça gosse. Moi, je trouve ça, par exemple, que t'es vraiment...

Je dis que t'es partout parce que t'es vraiment... Tu sais, pis je dis que t'es partout parce que t'es à mes deux coins de rue. Fait que chaque fois que je sors de chez nous, je te vois. Ben pis moi, je prends le métro, fait que tu vois ma grosse face passer à chaque situation. Moi, je trouve ça écœurant. Ils vont en Christ ton show, by the way.

Ben merci, c'est fait. Tout le monde, allez voir son show. La photo, je pense pas que le monde s'écœure. Si j'ai les écœurs avec ma photo, viens pas voir La photo, je ne pense pas que le monde s'écœure. Si je les écœure avec ma photo, viens pas voir mon show, je suis là. Ça va juste être dommage. Il va falloir que le monde saute au show. Comme Chris, elle est super drôle,

mais Chris, j'ai eu sa face. Un show excellent pour les aveugles. J'ai été beaucoup métro-autobus, mais je n'ai pas été télévision tant que ça. Je pense que je n'ai pas agressé le monde chezus, mais je n'ai pas été télévision tant que ça. Je pense que justement, je n'ai pas agressé le monde chez eux dans leur maison et dans leur radio. Je les agressais plus dans le métro.

C'est plus facile de m'ignorer dans ce temps-là, je pense. Moi aussi, j'agresse le monde dans le métro, mais ça n'a pas rapport. Quand j'ai sorti mon show, j'étais dans les toilettes aussi. J'étais dans les toilettes publiques. J'en recevais plein de photos de monde en train de pisser,

qui prenaient des photos de moi, en train de chier, puis de prendre des photos de moi. J'en recevais plein. Moi, j'en ai déjà envoyé. Oui, bien déjà, il m'en a envoyé. Y a-tu d'autres questions? Ou j'aurais dû demander,

parce qu'on dirait que c'est moi qui a... La façon que je l'ai dit c'était comme si c'était la dernière question si j'avais dit prochaine question le monde aurait été à l'aise mais il y a-tu d'autres questions le monde en fait je pense que c'est fini

pour vrai je n'arrive pas si vous avez une question si Yann as-tu une question tu n'as pas de question t'écout as-tu une question? Tu n'as pas de question, Yann? T'écoutais-tu? OK. Juste.

Parce que mon gars est en train de jouer à Angry Birds. Il a fait le son. En fait, il était de même avec des lunettes avec des yeux dessinés dessus.

Il a fait un son. Oui. Oui. Ça pourrait être plein d'affaires. Ok, attends, il faut que je répète, vu qu'on n'est pas micé dans le public, c'est pas la télé. Pourquoi l'humour? Pourquoi l'humour? Pourquoi pas le théâtre? Je pense pas que j'ai été très bonne en théâtre. J'ai fait des cours de théâtre, j'ai joué aussi dans des pièces. Ah ouais?

Plus au secondaire, primaire jusqu'à secondaire. Moi, je vais être comédienne quand je te le dis. Primaire, ça compte pas, par exemple. C'est comme faire... Hey, tu joues-tu au hockey? Jouer en 3e année. Je t'ai rendu principale d'une comédie musicale. Comédie musicale en 3e année? Ouais, je jouais Melody, la messagère du royaume de la musique.

Ah ouais, c'est vrai. C'est-tu un vrai royaume? C'est pas un vrai royaume parce que les portées étaient faites en papier. Mais, comme je suis un petit chubby, ma robe était grande. Quand il pleut ton royaume. Oui, oui. Mais l'humour, moi c'est vraiment...

J'adorerais, je suis une fan du monde depuis longtemps. Je pense que c'est quelque chose que je maîtrisais bien déjà. Je pense que tout ce qui est théâtre, comédienne, tout ça, c'est quelque chose qui... Théâtre, je pense que je serais pas capable. C'est vraiment trop rochant. Mais comédienne, c'est quelque chose que je peux trouver cool, mais je pense pas que c'est mon domaine. Je pense vraiment que l'humour, c'était ça.

J'étais bonne pour livrer des jokes. Tu devais-tu faire, mettons, par exemple, comédienne dans une série drôle, mettons, tu sais, Les Beaux Malaises ou... Oui, ça, oui. Je l'ai fait dans Les Gots des Vues. J'ai fait une quinte de personnages. Mais d'abord, ta série à toi, est-ce que tu as quelque chose que tu aimerais

pitcher à TVA, V, Radio-Can, whatever? Oui, ça, c'est sûr que oui. Sûr que oui. Même si je ne suis pas rôle principal dedans, ça ne me dérange pas de ne pas être rôle principal dans ma propre série. Tu sais, la confiance dans le tapis. C'est ça. Je peux-tu être figurante?

Ça serait un bon nom de show. les autres et Corinne Côté aussi le show de tout le monde et Corinne Côté ça me fait rire d'être toujours un petit peu à côté de la traque c'est drôle que j'avais jamais réalisé que comment t'as pas de confiance non j'en ai vraiment pas

c'est drôle pis la job qu'on fait sur scène, c'est de la confiance absolue. C'est juste ça, de la confiance absolue. Tu fais juste... C'est canalisé. En fait, c'est que j'ai confiance en ce que je fais. Je n'ai pas confiance en ce que je suis. Ce qui est différent.

Je te prendrais dans mes bras si je n'avais pas peur de te faire mal. Comme ce bar-là, je te le ferais. Nice, merci. C'est zéro dramatique, mon affaire. je te prendrais dans mes bras si j'avais pas peur de te faire mal comme ce bar là je te reste nice merci mais non je sais pas c'est zéro dramatique mon affaire là je pense qu'on a tous nos petits problèmes mentaux pis moi le mien c'est de maillir la face mais je pense que tous les humoristes

ça déteste moi je suis pas capable de m'écouter pour vrai là on a pas le choix d'écouter tes shows quand tu fais un show il faut que tu écoutes ton show pour voir tes défauts après 35 secondes je suis mouillée jusqu'ici c'est pour ça que tu n'as pas mis ton zona

probablement, j'ai dû me voir à TV et pas au zona tu ne peux pas avoir une confiance dans le tapis et avoir besoin qu'une foule au complet rit et fasse si tu n'as pas manqué de quelque chose, maintenant,

je te vois. » Moi, je pense, ceux qui ont le moins de confiance, c'est genre, puis là, je dis n'importe quoi, mais les espèces de Martin MacSugarSamy,

que ceux qui sont très over-confiant, je pense que ça, c'est ceux qui sont le moins confiant. C'est vrai, en général,

c'est rare un humoriste qui a une vraie confiance. En fait, tous les humoristes sont vraiment vraiment insecure. Je pense que je ne suis même pas classable dans la catégorie insecure. Est-ce qu'on vient vers toi pour se rassurer?

Je ne suis pas insecure. C'est ça qui est fucked up. Je suis dure à gauger dans moi-même mes émotions. Je ne sais pas me classer. Mais qu'on lit qu'il y en a des insecure. C'est des maladies mentales. Une fois, je ne sais pas où me classer, mais qu'en est-il qu'il y en a des insécures? C'est des maladies mentales. Oui, une fois, j'étais appelé, juste en disant... Ah, mais, on est tous un peu insécures un moment donné, mais...

Ben, tu sais... Ben, ok. Vous êtes des fillettes. Les humoristes gars, vous êtes des fillettes. Oui. C'est tes réflexes de... Ça va paraître méchant ce que je dis, mais c'est tes réflexes d'ancienne grosse. Oui, ben, je pense... Non, mais c'est tes réflexes ça va paraître méchant ce que je dis mais c'est tes réflexes d'ancienne grosse

oui ben je pense, non mais c'est vrai mon ami Pascal Mayou qui est auteur Pascal Mayou c'est un de mes bons amis pis il me dit toujours, oublie jamais que t'es toujours une petite grosse à l'intérieur pis c'est vrai, je vais toujours être une petite grosse à l'intérieur oublie jamais que t'es toujours une petite grosse à l'intérieur c'est vrai que je vais toujours être une petite grosse à l'intérieur

je pense que c'est rien que ça on se voit pas hein,'est vrai je vais toujours être une petite grosse à l'intérieur je pense que c'est rien que ça on se voit pas dans ma tête je vais toujours être ma petite grosse à broche ça doit être pour ça le non confiance

même que j'avais plus confiance à ce temps là je sais pas ce qui est arrivé ça doit être les broches je manque de métal dans la gueule tu disais qu'au moins tu pouvais te battre

puis la star tu peux plus te battre parce que t'es plus faible qu'avant je suis tellement faible mais c'est ça j'étais une petite grosse mais j'avais quand même beaucoup confiance puis je suis un peu gossante aussi c'. Mais c'est ça, j'étais une petite grosse,

mais j'avais quand même beaucoup confiance et je suis un peu gossante aussi, donc c'est correct, c'est une bonne pétaille. Fait que là... C'est pas dark, là. Non, non, non.

Ça te va pas mal, je m'y aille. OK, il faut que je trouve de quoi que tu as... Qu'on trouve de quoi? Contre une joke de pute. Moi, je fouillais dans les vidanges

quand j'avais 9 ans. C'est vrai? Lui, il était sans abri. Toi, tu fouillais dans les vidanges? Oui. Il était sans abri. Moi, j'étais un peu... Oui, j'ai eu une période un'est vrai? Lui, il était sans-abri? Tout fouillait, bien évidemment. Oui. Il était sans-abri? Oui, j'étais un peu...

J'ai eu une période un peu louche de mon enfance. T'as été sans-abri, enfant? C'est pas... Non, c'est pas ça. Qu'est-ce que ton père

buvait plus que je pensais? Non, c'est ça. J'habitais pas avec mon père à ce moment-là. J'habitais à Québec. T'habitais avec personne si t'étais sans-abri?

J'habitais avec ma mère. Quand il venait juste de divorcer, j'étais tout petit. J'ai vu ta mère l'autre fois en train de chier dans la ruelle. Elle est de chez nous. Oui, elle fait dire que le choc a rebondi. J'ai pas de callback assez puissant. Vous avez gagné.

Vous avez gagné le podcast. Mais moi, t'as vécu dans la rue. Non, c'est pas ça. C'est que quand ils ont divorcé, j'ai déménagé un peu avec ma mère quand j'étais petit. Puis on n'avait vraiment pas d'argent. Fait que comme... On était dans un demi-sous-sol un peu louche.

Puis mon activité à ce moment-là, c'était de rentrer dans les containers du bloc, de défaire les sacs, puis de trouver des affaires, tu sais. À manger? Non! À manger ou à jouer? Non, pas à manger, à jouer. À jouer. Sauf qu'il y avait plein d'affaires. J puis de trouver des affaires. À manger? Non! À manger ou à jouer? Non, pas à manger,

à jouer. Sauf qu'il y avait plein d'affaires. J'ai trouvé des affaires qui m'ont fait aller encore. Genre une ampoule de bronzage qui chauffe. Fien rot. Une ampoule de bronzage?

Une grosse ampoule rouge qui chauffe. Ah oui, que tu mets dans ta salle de bain pour garder au chaud quand tu sors de la douche. Genre, c'est ça. Mais ce n'est pas une affaire

où tu ne bronzes pas vraiment. Non, non. C'est juste pour garder chaud. Ils mettent ça dans les réchauds de buffet. Tout ça, mais il y avait ça. Des fois, on se chauffait avec ça. On mettait une doudou, on mettait ça, puis on écoutait Farce au Pérusse,

puis c'était des activités. Dans la douche ou... Non, non, non. Une doudou dans la douche avec ta mère. Ça, c'est un peu... Mais j'ai failli me casser une jambe. J'avais trouvé une aile d'avion. Tu sais, les avions téléquités

j'avais essayé de sauter il y avait juste l'aile dans le container il n'y avait pas l'avion, il y avait juste les deux l'aile au complet, j'ai essayé de sauter en bas du deuxième c'est tellement des histoires de pauvres il y a ses réflexes de pauvres

moi j'ai mes réflexes de petites grosses on est vraiment des mardes qu'est-ce qu'il y a des podcasts Pauvre, là. Fait que lui, il a ses réflexes de pauvre. Moi, j'ai mes réflexes de petite grosse. Mais Astar, génial. Tu sais, qu'est-ce qu'il y a des podcasts? C'est que c'est international. Fait qu'il y a du monde en Afrique qui écoute pis qui font « pauvre lui, c'est pas une vie, ça ». J'étais allé à Paris pis les itinérants étaient mieux habillés

que moi. Genre, il y avait des trucs genre Louis Vuitton pis des affaires de même. Moi, j'ai eu, tu sais, dans mon show My Quote Sexuose, je parlais de Nelson qui est un petit cul que j'avais parrainé à Vision Mondiale. Pis c'est Pierre Prince qui m'avait dit, j'avais montré la photo, j'avais fait

regarde le petit cul, je suis parrainé pis là il avait fait il y a un chandail polo pis là j'avais fait ouais c'est vrai, il y a un chandail polo pis il a dit toi quand t'avais cet âge-là, t'avais un esti de t-shirt zéleuse, puis il était comme, Chris, il est mieux habillé que toi, puis là, je le regardais,

j'étais comme, ce petit tabarnak-là, il est mieux habillé que moi, esti. Ils ont peut-être tous le même chandail polo. Oui, oui, non, c'est ça. Je pense, pour de vraies visions mondiales, c'est tellement des osties de croissance. C'est la même photo que tout le monde reçoit, là. Il n'existe pas, là, c'est mon voisin, sûrement. Mais oui, ils ne sont pas très... Moi, j'est tellement des hosties de croissants. C'est la même photo que tout le monde reçoit. Il n'existe pas. C'est mon voisin,

sûrement. Moi, j'ai appris la raison pourquoi j'ai arrêté de parrainer à Vision mondiale. Moi, ça a été long avant que je parraine à Vision mondiale. Puis, la raison pourquoi je ne voulais pas, c'est un organisme religieux. Puis là, quand je voyais, ils disaient,

on donne de l'argent pour de la bouffe, de la nourriture. On achète des livres. Je savais que le seul livre qu'ils achetaient, c'était la Bible. Mais là, j'ai fait de crise. C'est juste les religieux qui vont là. Je vais embarquer. Puis après, quand tu parraines, tu ne parraines pas vraiment. Ils donnent l'argent à la communauté.

Puis, ils construisent des trucs que personne n'utilise. Ils font des logements qui coûtent dix fois plus cher que les logements qui sont là-bas. Ils font des puits qui empêchent les gens de faire des marches, justement. Ils construisent des installations que les gens n'utilisent même pas. Ça fait que c'est de l'argent gaspillé. Il y a un reportage super intéressant

qui a été fait dans le Chatelaine il y a plusieurs années. C'est comme 11 pages. Puis c'est un gars qui essaie de retrouver, justement, la personne qui n'a pas rien dit. Oui, oui, je l'ai lu, ça. C'est vraiment intéressant. Puis tu te rends compte que c'est un peu de la marde. Moi, c'est ça.

J'avais arrêté ça. Il y a un site web que j'ai découvert qui s'appelle The Water Project. Ça, l'argent va vraiment. Oui, je sais c'est quoi. J'ai payé un puits. Moi, c'était pour mettre le gag. J'ai payé un puits en Afrique pour mettre le gag. Mes jokes sales ont payé pour VotoPro.

Ah, c'est beau ça! Je trouvais ça drôle. C'est très nice. C'est effectivement très nice. Tu vas t'aller le voir un jour? Non, mais là, ça fait trois ans que j'attends qu'il m'envoie parce qu'il avait dit,

on va t'envoyer le Google Map, mais je ne l'ai jamais reçu. Dans le fond, peut-être que j'ai envoyé mon argent à mauvaise place. Ça se peut. C'est une filiale de Vision Mondiale. Ce n'est pas moi qui les ai contactés, c'est un monsieur qui m'a dit mon père est mort. Je te remercie.

Je suis un riche héritier. Je suis un riche héritier. Fais juste m'envoyer 5000 à la date. Mais moi, Vision Mondiale, avant c'était une compagnie, je croyvoyer 5000 la date à l'heure mais moi Vision Mondiale moi avant c'était une compagnie je croyais beaucoup puis là je croyais

fuck off les fondations tout ça c'est une business la pitié c'est ça qui est fucked up ça dépend il y en a qui a le bien

il y en a qui a le mal mais c'est quand même une industrie les causes puis elles sont toutes bonnes c'est juste qu'il y a tellement de monde tout croche

entre que ça devient difficile de savoir que ton cash va se rendre tu sais moi c'est juste qu'il y a tellement de monde, tout croche entre que ça devient difficile de savoir que ton cash va se rendre. Tu sais, moi, c'était pour ça que j'ai arrêté de faire la part des shows bénéfices, sauf quand tu sais, c'est qui, tu sais, comme le show qu'on a fait l'autre fois pour Sébastien,

vu qu'on jouait la face du gars, fait que je fais, ok, l'argent va là, mais tu sais, j'ai fait tellement de shows, qu'on ramassait 100 000 piastres pour Haïti, puis là, tu remets un chèque de 22 000, puis le 22 000, il va-tu vraiment à Haïti ou c'est là que Merville va s'acheter

un cabriolet, là, tu sais, c'est... On va refaire faire ses dreads. Ouais, ouais. Je sais pas si il y a... Par ça, c'est... On dirait que les questions ont étalées dans des sujets plus tristes. Il y a-tu...

Il est plus tard. Il est plus tard. Là, je pense que tu vas être la dernière question. Es-tu prêt de vivre avec ça? C'est un jeune humoriste. Oui. C'est quoi ton nom?

Donne-lui le micro. Oui, tu es à ta côté. J'avais une question pour Pierre Runeau. Je te redonne ton nom? Tu veux-tu? Donne-lui le micro. Ben oui, t'es à ta côté, tu sais. Moi, j'avais une question pour Pierre-Renaud. Fait que, même que je te redonne ton micro, tu vas pouvoir répondre. Je me demandais, toi, t'écris beaucoup pour d'autres artistes. Puis, est-ce que tu trouves que ça a amélioré ton écriture personnelle? Ou si t'avais eu le choix, t'aimerais mieux juste écrire pour toi? C'est une bonne question.

Puis même, avant que tu répondsonds je vais juste rajouter une question bonus là-dedans parce que je sais que tu aimes ça écrire pour les autres mais si tu étais milliardaire t'écrirais-tu pour les autres je vais rajouter ça à la fin ton nom c'est quoi t'es humoriste on va te plugger

Samuel Lemieux allez liker sa page Facebook t'as-tu une page Facebook où t'es pas rendu là encore il veut pas de like badass Samuel Lemieux, allez liker sa page Facebook. As-tu une page Facebook où tu n'es pas rendu là encore? OK. Il ne veut pas de like. Allez liker. Badass.

Je ne veux pas de like. Fuck you. J'aime ça. Je ne veux pas de like. Ta question, c'est si j'aime ça écrire pour les autres. Dans le fond, ça améliorer ton écriture.

Oui, oui, ça améliorer mon écriture. Est-ce que tu es un humoriste ou ça t'ennuie? Ça m'a aidé parce que vu que moi, je suis driver par la culpabilité dans la vie. C'est ça mon équipe. C'est-tu un humoriste ou ça t'ennuie? Ça m'a aidé parce que vu que moi, je suis driveé

par la culpabilité dans la vie. C'est ça mon moteur, OK? C'est drôle de s'y émerger. C'est ça. Si je sais que j'ai un deadline, si j'ai une commande pour toi,

je ne veux pas te décevoir, je ne veux pas te faire chier. Je vais m'arranger pour te livrer. Ça m'a fait produire énormément de matériel que je n'aurais pas nécessairement peut-être produit

si ça avait été pour moi. Ça, le fait de ne pas boire, ça doit t'avoir aidé. Pas possible. Tu sais, parce que tu n'as pas de soirée scrap. Tu n'as pas de deadline. Quand tu as un deadline, tu peux vraiment travailler. Oui, le problème, c'est que moi, j'ai compensé

dans le travail. Il a fallu que j'arrête à un moment donné parce que... Tu travaillais trop? Oui, mon gérant a comme tout stoppé pendant 2-3 mois parce que j'en prenais trop. Je disais oui à tout parce qu'il fallait que je compense. Je suis un peu excessif dans les affaires que j'aime. Tu as remplacé par d'autres choses. C'est ça, j'ai remplacé par la job.

Après ça, ça a été les bonbons. Après ça, ça a été d'autres choses. J'ai arrêté les bonbons parce que je trouvais que mes orteils étaient enflés et j'avais peur d'être diabétique. Tes orteils étaient enflés? Oui, je me suis réveillé un matin et je trouvais que mes orteils étaient enflés et que j'avais peur d'être diabétique. Tes orteils étaient enflés? Je me suis réveillé un matin et je trouvais que mes orteils étaient enflés. Je me suis mis à calculer le soir et le matin. Comment t'as remarqué?

Les orteils enflés ne font pas que tu es diabétique. Je pensais que c'était ça. C'est juste que tu cicatrices moins bien. Il faut que tu fasses attention. C'est ça. J'ai allé googler après. La seule manière de remarquer que tu as les orteils enflés, c'est si tu as des bagues à orteils. Non! Tu peux plus plier les orteils enflés, c'est si t'as des bagues à orteils. Non! Non, c'est vrai.

Mais c'est que tu peux plus plier les orteils. J'ai jamais fait... Oh, crée, je commence à être chubby de l'orteil. Mais moi, c'est ça que j'ai fait. On va se laquer. Moi, c'est ça que j'ai remarqué. J'ai calculé avec un tape de couture mou. Je faisais le tour le soir et le matin,

et il y avait une différence de 0,2 pouces. J'étais vraiment... C'est-tu normal, ça? C'est pas normal. Oui, ça a l'air que c'est normal. J'ai jamais mesuré mes orteils. C'est ça, là. Mais moi, vu que peut-être normal. Oui, oui, ça a l'air que c'est normal. J'ai jamais mesuré mes appareils. Mais moi, vu que j'ai 71 ans et que j'ai le zona,

j'enlève des pieds, tu comprends? Je peux vous conseiller là-dessus. Moi, en avion, mes orteils ne plient plus. Ah, mais moi, par exemple, en avion, à ça, il faut que j'enlève mes souliers. Sinon, mes pieds deviennent trop gros pendant le vol.

Mets des bas supports. Moi, c'est ça que je mets. Mais j'en ai. Moi, j'ai des bas diabétiques. Moi, j'ai des bas de diabétique. Moi, j'ai des bas de diabétique pour moi parce que j'ai 71 ans. Moi, j'ai mes bas de diabétique, mais il faut que j'enlève

mes souliers et après, quand on atterrit, il faut que j'attende comme un six-man. Je mets mes souliers, mais là, j'ai mal au pied. Oui, je comprends. Wow. Je suis là. Chris, on a commencé, au début C'est ça. Fait que oui, ça m'a aidé. Chris, on a commencé,

au début, quand j'ai commencé MyQuad sous-écoute, c'était un podcast. C'est devenu un show le dimanche matin. Après ça, il y a évangélisation 2000. Mais oui,

ça m'a aidé parce que ça m'a fait écrire énormément et c'est juste en le faisant que plus tu écris, meilleur tu deviens en général que ce soit pour les autres ou pour toi.

Là, ces temps-ci, j'écris moins pour les autres parce que j'ai le luxe de pouvoir me concentrer sur moi. C'est pour qui t'as écrit, pour le monde qui connaissent pas ta carrière? J'ai écrit pour Maxime Martin, un petit peu Stéphane Rousseau,

un petit peu Rachid, je fais de ça, je fais de ça, La Roque, Sylvain La Roque, c'est le dernier show sur lequel j'ai travaillé, en ce moment je travaille chez Olivier, sinon je travaille pour Fiston, la série web Fiston, Jonathan Robert, j'ai travaillé pour Andrew Manov, ma première gig c'était avec Andrew Manov. Tu m'en allais le plugger mais je me suis dit moi le laissez faire. Ouais, c'était une série. Ça c'était le show qu'elle a fait avec Martin Matt en France.

Ouais exactement, qui a été un... Ça a été un flop ou juste moyen? ça c'était le show qu'elle a fait avec Martin Matt en France oui exactement qui a été un ça a été un flop ou juste moyen écoute je pense que je pense que ça a été un flop

pis pas par la faute à Martin c'est juste que la France est tellement tout croche à cause des writers à cause des textes c'était Avar moi

pis Louis-Philippe Rivard pis il y avait pas de shot c'est ça c'est tous les bons writers mais c'est que c'est elle qui collait des shots au final. J'ai l'impression

que l'entendoir faisait que... L'entendoir était bouché. Oui. Mais ça n'a pas super gros levé. En fait, j'ai reçu, comme quatre ans après, j'ai reçu un chèque

de droit d'auteur. J'étais comme, Christ, j'avais oublié ça. Ça doit être des... 69 piastres. Je m'en disais 16 piastres. J'étais sûr que j'étais comme, aïe, j'ai oublié

de collecter ça, je vais être riche. Puis j'ai reçu, genreastres. J'étais sûr que j'étais comme, j'ai oublié de collecter ça, je vais être riche. J'ai reçu genre 60 euros. J'étais, ah, c'est-tu. J'ai fait ça, puis pas mal ça. Ça l'a-tu affecté ton écriture pour toi-même? Des fois...

Ça m'a fucké au début quand je me cherchais. C'est vrai, t'as commencé à écrire pour les autres avant de savoir c'était qui le Tu as commencé à écrire pour les autres avant de savoir c'était qui le PV. Moi, je suis sorti de l'école de l'humour et la même année, je faisais En route. Puis, j'écrivais pour le show de Maxime Martin.

J'ai été tout de suite dans le bain. Là, j'étais comme... Je produisais beaucoup, mais je me cherchais encore. Tu as gagné un Olivier avec ça? Oui, on a gagné deux avec Fiston, un avec Max. OK. Tu as plusé un Olivier avec ça? Oui, on a gagné deux avec Fiston, un avec Max. OK. OK, plus un.

Tu as plus d'Olivier que moi. Oui, mais tu as un chalet. Pas moi. Toi, Corinne, ton show va être en nomination cette année? Bien, on ne le sait pas. Les nominations, d'habitude, sont autour du 1er avril. OK. J'aimerais savoir là.

Mais oui, on a proposé que je sois là pour le show parce que ça a donné dans mes manières. Parfait. En 2015. Toi, tu as gagné Révélation. Non, moi, j'ai gagné numéro de l'année en 2013. C'est vrai. Oui, je t'en avais parlé l'autre fois. C'était impressionnant, ce prix-là.

Ça, ça n'a pas de... Bon, je suis encore surprise aujourd'hui. Tu avais battu. En plus, toi, tu étais inconnu à cette époque-là. Je ne veux pas t'insulter, mais t'étais moins connu que tous les autres. Ben, moi, il y avait Louis-José

Anthony Cavana, il y avait François Bellefeuille, je pense qu'il y avait un numéro de l'Ordre. En plus, Louis-José, c'était dans les années que Louis-José, il aurait pu être en nomination pour, hé, Louis-José... Il est allé à l'épicerie. Oui, Louis-José il aurait pu être en nomination pour Louis-José il est allé à l'épicerie

oui Louis-José l'épicerie de l'année il aurait gagné c'était vraiment c'était en 2013 c'était son numéro de la disque aussi

qui était là moi je trouvais juste Sokyo c'était ton numéro sur les Mac je trouvais juste Sokyo qui m'a nominé

c'est fin j'ai pas tant écrit c'est ça c'est cœur je disais tantôt que je suis drive par la culpabil'est fin. Fait que j'ai pas tant écrit ça. T'es cœur. Tu sais, je disais tantôt que je suis drive par la culpabilité. Je veux se préciser, fiston, je veux pas écrire ça tout seul. C'est Jonathan Roberge qui écrit ça, puis j'ai aidé Joe. J'ai vu tantôt, d'ailleurs, il m'a parlé de toi.

Mais ça aurait pas été pareil sans toi. Non, mais c'est parce que j'ai tellement peur de m'abandonner du crédit qui est pas à moi. Non, mais tu as dit que j'écris ça, fiston. T'as pas dit que j'écris tout, fiston. Ouais, mais j'avais pas nommé Joe. Le sous-texte, c'est pas à moi. Tu as dit que j'écris ça, fiston. Tu n'as pas dit que j'écris tout, fiston. Oui, je n'avais pas nommé Joe. Le sous-texte, je suis la raison. Ça m'écœure quand quelqu'un s'approprie du succès qui ne revient pas.

Ce qui est spécial quand tu écris beaucoup pour les autres ou pour d'autres choses, c'est qu'à un moment donné, tu manques de temps pour écrire pour toi. Tu t'ennuies un peu de ça parce que c'est ça qui est le fun d'être humoriste, c'est faire de la scène. À un moment donné, tu as moins de temps. C'est le fun parce que ça te fait écrire d'un autre rythme et d'une autre façon qui est pas la tienne

parce que tu t'adaptes à quelque chose d'autre mais en même temps ça donne une discipline que j'aurais pas si j'écrivais juste pour moi, pas d'être même moi je m'ennuie, ça fait longtemps que j'ai pas écrit pour les autres, puis je dis que je m'ennuie puis à la fin de ma phrase je m'ennuierais plus je m'ennuie de

j'aimais ça écrire pour le monde qui était vraiment différent de moi. Tu sais, mettons, écrire pour quelqu'un, mettons, le premier choix à Maxime... Le deuxième choix à Maxime Martin, j'avais écrit un peu dessus. Puis, deuxième meeting, c'est comme, qu'est-ce que je fais ici? On a un peu le même genre du mot.

Tout ce que je vais te donner, j'aurais pu le faire. Mais, tu sais, mettons, écrire pour une liste d'ions, là, je fais tabarnak. On vide sur deux planètes. C'est ça, quand même, les jokes. Moi, j'en écris des jokes, des fois. Si je t'emmène aux pauses, ce joke-là,

ça m'arrive souvent. Mais, tu sais, c'est ça qui est drôle. C'est ça qu'on dirait le monde qui sont choqués par l'humour, souvent, qui ne comprennent pas. Un gag de viol puis un gag de calinours vient de la même

section du cerveau. Si tu es capable de trouver des gags de pédophile, tu es capable de trouver des jokes de ton affaire. C'est quoi que tu dis? Tu disais tu chies pendant la ménopause non non non j'ai dit si

parce que j'ai-tu dit ça? non je disais juste la ménopause mais je disais des jokes de ménopause des fois ça me pas pris si j'étais une femme en ménopause je chie en ménopause c'est plus chiant c'est un esti de beau setup à Pornchart

moi être les 10 ans ça serait ça mon punch out j'ai pensé à un numéro pour toi t'es en ménopause pis tu chutes en ménopause tu chutes là tu décris la salle de bain

comment la toilette ça sent tu sais tu fais tout ouais tout ça avec des hormones tout ça avec des hormones pis des jokes ouais tout ça avec des hormones

mais mais toi t'as écrit quand même un peu ben moi j'ai on a écrit ensemble un bout t'es une esti de bonne writer avec des hormones. Toi, tu as écrit quand même un peu... On a écrit ensemble un bout. Tu es une assez bonne writer. Merci, tu es bien fin. Mais j'aime bien écrire aussi. J'aime ça. J'adore écrire.

J'aime ça être writer. J'aime être humoriste, mais j'aime être writer aussi. Pour d'autres, pour la télé. J'aime bien ça. C'est le fun. Tu as une belle carrière solo aussi. C'est facile de tomber des fois un peu dans l'amertume quand tu écris

parce que ça ne marche pas comme tu veux sur scène. Non, moi, j'écris parce que j'aime ça. Ça fait que j'ai pris des contrats de writer parce que je trouve ça le fun. Ça, c'est le fun. Ça se sent aussi. C'est mieux,

mais tu travailles en équipe comparativement en humoriste. L'humoriste, c'est super cool. Sauf que tu finis ton show, tu t'en vas dans la loge, tu es tout seul. Moi, j'ai ma tech. On est deux.

Ma technicienne Julie et on est ensemble. Après ça, je m'en vais dans la loge, t'es tout seul. Moi, j'ai ma tech, on est deux. Ma technicienne Julie, puis on est ensemble. Après ça, je m'en vais à la maison, puis je suis tout seul. C'est un peu plus long, un show où quand t'es en tournée, tu t'en vas à l'hôtel, t'es tout seul. T'as pas de première partie? Non, parce qu'on attend que le show soit payé. OK. Avant, quand tu vas avoir du cash, tu vas...

C'est parce que je suis encore payée le minimum. Le temps de ramasser tout le show. Fait que si on met une première partie, ben, je ne veux pas... Ça va être plus long. C'est ça, ça va être... Je ne me paierai pas. Tu sais-tu qui tu vas engager?

Moi, c'était François Boulian. OK. Depuis le début, je veux François Boulian. OK. Puis, c'est ça, j'ai hâte de pouvoir... Il le sait-tu? Oui, il le sait. J'avais demandé avant.

OK. Telle une demande à mariage qui n'arrivera jamais. Ah, mais il est drôle. Ah, le l'âme d'amour. Il a écrit sur mon show lui quand j'avais

rodé Chien le manéage j'avais écrit Chien je l'écrivais sur scène un peu puis j'avais booké lui

puis Simon Delisle pour faire mes premières parties puis avec leur même matériel juste pour me mettre une pression que je fasse

tabarnak ok là ils viennent d'avoir une demi-heure de calibre mondial, pis moi j'ai mes crises de affaires cheap que j'ai écrits dans le char, tu sais. C'est ça qui fait que toi tu vas durer encore

longtemps, là. Cette éthique de travail-là que t'as. Mais sauf qu'est-ce qui est weird, tu sais, je l'avais écrit dans mon remerciement pour ma première de show-là, puis travailler de même, ça a fait que je pense que j'ai grandi comme artiste. J'ai vieilli de 50 ans en 3 mois et quart.

Ça doit. C'est stressant. Je suis comme, tabarnak, pourquoi je suis arrivé à Duloup, en train de... Après 20 ans de carrière, me dire, cric, je te ferais abandonner. Pourquoi j'ai pas juste engagé Françoisa dit, je te ferais abandonner. Pourquoi je n'ai pas juste à engager François Avoir, écris-moi un show.

C'est ça qui fait que tu es un bon humoriste aussi. Tu ailles faire des shows dans plein d'autres pays, dans des langues que le monde te comprenne, semi, juste que personne te connaît pour aller repartir à la base. C'est avant Croatie, c'est ça? C'est beau.

Je suis chanceuse. À date, j'ai joué dans 20 pays. C'est ça. C'est malade. J'avais eu du monde en Allemagne à cause d'elle. Pour vrai? Dans le documentaire? Oui, c'était elle.

Quand je parlais qu'il y avait une Québécoise qui avait parlé à un band allemand qui plug ma date, c'est mon fan club allemand. C'est ça. Elle prend des super belles photos, en plus. Non, c'est ça. Voyager pour l'humour, c'est le fun.

Moi, j'aime vraiment ça. Moi, je ne suis pas un grand voyageur, mais je suis tellement heureux d'avoir la job que je fais que... Tu sais, je vais... Quand je vais mourir, je vais avoir fait 50 pays et sinon, je n'aurais pas fait ça. Je vais m'en aller en Algérie

au mois de mai, mais je vais 5 jours. Tu sais, c'est juste fucké un peu de je ne peux pas y aller plus avant, je ne peux pas y aller après, il faut que j'y revienne. Es-tu déjà allé dans le monde arabe? Jamais. Jamais, jamais, jamais, jamais. Tu vas vraiment triper, ça va être déstabilisant, mais pour les bonnes raisons.

Mais j'aime ça, moi j'ai besoin de ça, je vais triper au bout, mais je m'en vais là 5 jours, tu n'as pas le temps, on va faire un show, on va courir, on va chercher un chameau, on va prendre une photo, on va être content. Puis tu vas revenir. On va revenir, puis ça va être ça. Mais moi je trouve que c'est la meilleure manière

de voyager, parce que vu que si tu restais longtemps, tu ferais toutes les trappes temps. Moi, je trouve que c'est la meilleure manière de voyager parce que vu que si tu restais longtemps, tu ferais toutes les trappes à touristes. Mais là, vu que tu n'as pas le temps, tu vas parler à des vrais humains

puis, tu vas visiter la bonne trappe à touristes. Puis souvent, quand tu vas là-bas, c'est que tu as un contact. La personne, c'est exactement

où tu as le lien. Oui, je ne visite pas. Mon gérant, c'est allemand tabarnak parce que quand on va, je suis allé avec toi en Belgique ensemble.

Si c'était pas de elle, je serais resté dans ma chambre d'hôtel tout le long. Moi, je fais juste ça. Moi, je me lève, je fais bon, je vais voir ça.

Il y en a-tu qui veulent venir? Moi, je vais en faire une marche d'une heure et quart par où. Je suis allé voir des fleurs pendant trois heures avec elle. Pour eux, je suis surprise que du monde vienne avec moi.

Je m'en vais voir les serres royales. Il y a juste des fleurs. On va y aller. On y va aussi. Toi, Nive, c'est quasiment des gars. Pourquoi venez voir des fleurs? Non, on va y aller avec toi. Ne soyez pas mal à l'aise. Ça va être poche comme activité. C'est des fleurs. Il y a juste moi qui aime ça. Moi, je serais pas venu.

On était trois gars et on les suivait. À un moment donné, j'étais juste comme, ça sent bon. Ça sent quand même bon. C'est beau. Je pense qu'on a viré plus ma tante que toi. C'est ça. C'était quand même une ride agréable. C'est le fun. C'est le fun de visiter, voyager. Moi, par exemple, le jour de show, les premières fois que j'allais en Europe, c'était tout le temps avec Michel.

Il était comme, je m'en vais faire ça, ça, ça. Puis là, rendu le soir, j'étais comme brûlé. Fait que j'aime mieux juste je fais rien de la journée. Je fais le show, après je bois, je tripe, j'étudie. Quand il y a des shows, je suis pas bien. Je stresse pour le show, puis j'adapte mon stock, puis je pense au vocabulaire, puis tout ça. Fait que chaque fois que je suis en Europe, je suis comme, je suis pas capable de visiter si j'ai un show le soir ou je m'en vais vers un show.

Pas la première journée. Y'a-tu un festival en Algérie? Oui, c'est un festival, écoute, je pense que ça s'appelle Algérie, quelque chose comme ça. Ça serait logique. Astic, j'ai aï. Non, mais le pire, c'est un bon nom. C'est le genre de nom que tu fais.

Mais c'est un bon nom. Roulement de yeux. Moi, je trépais au bout. Algérie, c'était carrément. Ils ont fait ça tant que c'est devenu. C'est hallucinant. En plus, l'humour français a évolué

grâce aux Arabes. Si ce n'était pas des Arabes, la France serait encore en train de faire des personnages. Il y en a beaucoup. J'ai rencontré des humoristes français d'origine arabe qui sont allés à New York apprendre et faire des Américains humoristes français d'origine arabe qui sont allés à New York apprendre

faire des américains faire plein d'open mic ils ont ramené ça à Paris ils se sont mis à torcher la scène là-bas ils torchent des culs tout le monde a un petit step-up c'est comme Kyron qui fait du crowd work

mais qui n'a jamais vu ça là-bas c'est un dieu moi je trouve Crowdwork, mais qu'on n'avait jamais vu ça là-bas. Oui, oui. Ils sont comme un dieu. Moi, quand j'ai vu... Moi, je trouve les... Chiron, c'est un des meilleurs au monde dans Crowdwork, qui est un genre d'humour que... Il faut que tu sois bon. Ça n'existe pas en France, mais il est vraiment bon.

Ah non, il torche. Moi, il m'avait fait très beaucoup. J'avais fait... Même Kian, que j'en dis, le gars de la série Bref, il est super drôle en stand-up. Je ne l'ai jamais vu en stand-up. Je l'ai rencontré à 3h du matin en sortant du Charleau. Il est super gentil.

On est allé à Belle Pro, il était allé chez McDo. C'était ma mère à la Belle Pro. Il m'a quitté, je pense. En plus, tant qu'à venir au Québec, c'est ça. On lui en a fait manger des affaires aussi pas mal. Il est resté longtemps pendant le festival. Moi, ce qui m'avait marqué,

tous les Français, ils mangeaient, ils tripaient sur les déjeuners américains qu'on a. Ils rêvent d'être des Américains, eux autres. Les Français trippent tellement sur ces petites patates, puis le bacon, puis le crâton. C'est dégueulasse leur déjeuner là-bas.

Non, mais c'est secret. Il y a rien. Tu peux y mettre un biscuit dans ton café, il ne reste pas un dessert. Moi, ça m'a pris longtemps avant de savoir comment commander un café en France. C'est parce que... Tu manges un Americano.

Oui, je prends soit un café crème ou Americano, mais au début, j'étais comme... J'essayais d'expliquer allongé. Allongé, puis donne ça. C'est comme, le sco, c'est ça. J'en bois 18, il faut que je me calme quand je vais là-bas.

Tu bois-tu encore autant de café? Plus à cette heure, parce que j'arrête de fumer. Ça allait avec. Mais quand je vais là-bas, c'est tellement bon. C'est deux gorgées. T'as pas l'impression que t'en as bu plusieurs, mais t'en bois six. Pour moi, un café, c'est une activité.

Boire un café. Je veux un café. Si tu me donnes une tâche... Si tu bois ça, tu te rends à l'autre coin des rues. En plus, en Italie, ils te chargent plus cher si tu t'assoies. Ton café est 3 euros, si tu t'assoies le cul, il est 4,50. Parce que tu bois ton espresso demain, bye-bye. Les autres, ils le veulent pour la droies. Ton café est 3 euros, c'est que tu t'assoies le cul, il est 4 à 5 heures.

Tu bois ton espresso demain, bye-bye. Les autres, ils le veulent pour la drogue, moi je la veux pour l'activité. Moi, je veux pisser pendant une demi-journée. C'est ça que je veux faire. Je veux un diurétique. Je veux un gros café de même et me promener avec pendant 2 heures. Mais les autres, c'est pas ça. Ils le veulent pour la drogue.

C'est une autre culture, mais c'est-tu qu'il est bon leur café? Oui, oui, vraiment. Comparé à ce qu'ils citent, c'est une autre culture mais c'est-tu qu'il est bon leur café ouais ouais vraiment comparé à ce qu'ils c'est de la mort non mais moi il y a une affaire je suis content que le Québec n'a pas embarqué dans le secte canadien de Tim Hortons mais on va c'est dégueulasse

pour de vrai là j'ai eu des diérés qui goûtaient meilleur que du café Tim Hortons. Qui était causé par le Tim. Qui était causé par le Tim. C'est dégueulasse. C'est meilleur en sortant qu'en rentrant. Mais c'est le plus juridique.

Ça devrait être ça la pub. C'est un café réutilisable. Qu'est-ce qui est weird? Moi, je déteste Tim Hortons avec une passion. Puis à chaque fois que je vais en Europe, quand j'avais été en Irlande, ils vendent des beignes Tim Hortons dans les dépanneurs en Irlande pis là j'étais comme

j'achetais c'est comme les Krispy Kreme juste pour faire j'encourage une compagnie que je déteste ils sont en train de se faire transformer en Burger King ils sont fait acheter par Burger King pis là à cette heure tu vas chez Tim Hortons pis il y a des sandwiches aux

palices de poulet, pas aux palices, mais pas des palices de poulet panées, pis là, t'es comme, OK, c'est un burger, à l'heure. Mais ils en rajoutent trop, là. T'sais, le menu est tellement long, pis en plus, il est rendu sur un écran, fait que là, tu commences à lire le menu, pis là, il t'a le choix, t'sais, comme, là, qu'est-ce que vous voulez, tu fais, ben, je sais pas,

t'sais, ramène-moi le premier menu, là, il recharge pour un autre, j'en fais pas des assititiaires pour ramener-moi les beignes. Tu ne finis jamais par te choisir de quoi. Je vais prendre un café et manger ailleurs. Arrête de rajouter des affaires. Moi, j'ai appris qu'ils ne font même plus les beignes. Dans le temps, Tim Hortons faisait les beignes

sur place. Là, Tim Hortons, ils reçoivent les beignes semi-feu. Le fourreur est encore là, par exemple. C'est un pro-four, dans le fond. C'est juste... Il est criss dans le faux. Mais ils doivent les faire gonfler un peu, puis après ça,

ils mettent dans le faux, puis ils mettent la crème à la fin. Si ils faisaient comme dans le temps, vraiment à 100%, ça prendrait un chef ou un autre employé. Là, c'est juste une personne au salaire minimum. Là, le petit Africain, il doit nous regarder sur Internet et faire qu'ils font vraiment pitié au Québec.

Ils sont tristes avec le beigne, le café. On va avoir une dernière question, puis après ça, on va s'en aller. Dernière question. Quand on a commencé à faire de l'humour, on était tous semi-poche.

Moi, j'étais excellent. Ah, c'est-tu qu'elle est bonne, cette question-là? Ah oui! Y'a-tu une de vos premières jokes qui est encore bonne? Moi, j'étais extrêmement vulgaire. Parce que, tu sais, quand tu commences,

la vulgarité, tu y vas pour l'effet. Fack. Mais toi, t'as pas décroché, là. Non. Non, mais je veux juste dire que c'est plus facile d'avoir une réaction avec ça. Fack. Moi, ma joke, c'était... J'aime ça que tu dis que c'est facile.

Non, non. C'est pas ça que j'ai dit, tu sais. Non, non, je sais. Je sais que je respecte ce que tu fais. J'essayais juste de faire comme si j'étais choc. Non, écoute, c'était quoi? Le premier show que j'ai fait, j'ai dit... Ah, il y a une fille qui m'a dit, je ne veux pas coucher avec toi, je suis dans ma semaine. Puis j'ai répondu, c'est quoi, tu saignes-tu de la gueule aussi? Ça m'amène.

Prise de bon, gars. C'est mon premier spectacle, là. Prise de bon, gars. Ça, c'est ton premier spectacle. Prise de bon gag. Ça, c'est ton premier show. Ça, t'as gagné ce concours-là avec P.A. Mettot. C'est quoi les autres jokes qui étaient zéro trash que tu faisais?

Il y en avait une où je disais, j'ai vu dans le journal qu'il y a un gars qui se pointait à l'hôpital avec un cornichon entier coincé dans le rectum. Un cornichon entier coincé dans le rectum. Je me suison entier de coincé dans le rectum. Je me suis dit, prends le temps de mastiquer, man. Chris, ça fait que t'étais trash en estime. J'avais

10 liners. C'était ça, mes jokes. Mon premier numéro, je pense que je pourrais encore le faire, mon premier numéro qui était à l'école. J'avais même une joke de pédophile dedans. Chris, vous venez me chercher. On te crouse.

Ça me rend mal que vous me saoulez, vous me parlez de pédophilie. C'est ça même. J'ai une joke de pédophile. Moi, j'ai une chape d'enfant. Moi, j'ai une joke de pédophile. Et voilà. Moi, je parlais beaucoup de l'hypersexualisation

des filles. Puis, il y avait un magasin qui s'appelait La Sansa Girl, qui avait des tout petits G-strings pour les fillettes. Fait que, je me disais, voyons, ça n'a pas de bon sens à quel point les jeunes filles s'habillent sexy. Ça existe. Ça n'excite même plus nos pédophiles. Voyons, c'est qu'on s'en va. Puis, ça, c'était ma joke de pédophile.

Bon gag. Je faisais ça en 2004. Qu'est-ce qui est drôle, par exemple, la raison pourquoi, tu sais, tu avais dit que ça allait être une joke de pédophile. C'est ça qui est weird, des fois, des jokes... Oui, tu as pendu le poil. Mais moi, j'avais...

Mon premier numéro, j'avais un gag que j'ai ramené dans mon dernier show. C'est Merci qui me l'avait dit. Je faisais un gag que j'étais allergique au condom. Je pense que je suis allergique au condom. Chaque fois que je mets un condom,

je me ramasse avec des rougeurs autour de la graine, des testicules. Pendant trois ans, je pensais que c'était à cause du chat. Merci, merci. Genre, il était venu, l'année passée, il était venu me voir, puis c'est weird, quand tu te fais dire par quelqu'un, tu te rappelles-tu, il a 22 ans.

C'est un gag là. J'ai fait, je ne m'en rappelle pas, mais ça fitait exactement d'un number. Puis là, j'ai fait, ah, c'est-tu que c'est un... Une bonne joke, c'est une bonne joke, ça traverse le temps. Je suis bonne pour me rappeler de ces jokes-là, les premières que j'ai entendues,

parce que moi, j'aime les versions longues de numéros. Quand quelqu'un l'a coupé, puis il y a juste les bons gags. On a des fards du monde. C'est ça. Mais moi, je m'ennuie de la version longue. Puis des fois, j'en sors des... Te souviens-tu de ce gag-là?

J'avais oublié que je faisais ça. Moi, il y a une affaire qu'avant, je faisais, que là, j'ai arrêté de faire. Souvent, j'avais des amis humoristes qui faisaient... Tu te rappelles-tu, il y a 7 ans, tu faisais telle joke, j'apprendrais à fêter dans mon numéro. Je disais, oh, prends-le.

Mais là, j'ai découvert, en ce moment, je suis en train de bâtir mon show pour Edimbo l'été prochain. Puis là, je pensais, mon lien, ce number-là, ce number-là. Puis là, j'ai fait, ah, j'avais écrit une joke, mettons, en 2001, que c'est le lien parfait. J'ai l'impression que des jokes,

quand ils sont bonnes, c'est bon. Quand ils sont intemporels et que tu n'as pas de problème de référent, tu es correct. Moi, j'en écrivais plus avant des comme ça. À cette heure, mon stock est plus personnel. Quand je vais faire des shows en Europe, je ressors plus ce stock-là qui est plus

facile parce qu'ils ne connaissent pas. Moi, avant, Maxime Martin appelait ça des « jokes de poutine ». Il disait, moi, je ne fais pas des « jokes de poutine ». Il voulait dire des « jokes » qui marchent juste au Québec. Moi, dans ma tête, c'était exactement ça. J'ai découvert que, quand j'ai commencé

à voyager, que 99 % de mon matériel était du matériel vraiment qui marchait juste au Québec. Puis c'était du matériel qui aurait pu marcher partout où j'avais juste trop de... Trop d'insides.

Trop d'insides, trop de jokes aussi sur Claude Dubois ou le petit Jérémy. Puis c'est en le faisant ailleurs que tu te rends compte. Quand je suis arrivée à Bruxelles l'année passée,

genre non, c'est correct, je l'ai faite l'année d'avant. Puis là, écoute, je fais, ah oui, c'est vrai, c'est quoi déjà l'équivalent de winners? C'est quoi l'équivalent de telle affaire? Même, je le faisais à Dan Gagnon,

tu sais, le Dan qui est là-bas. Et tu ne savais pas? Non, j'ai demandé, ça, ça a été correct, mais tu sais, je dis, j'étais mêlée. Il dit « C'est pas mêlée, tu confuses. » Je dis « Ah, ok. Les autres mêlées, c'est pas du tout ça. » Fait que, j'ai cherché ces petits affaires. J'avais un numéro complet, moi, qui ne fonctionnait pas là-bas, sur le fait que je suis maigre mais là-bas ils ont toute ma shape

il y a pratiquement pas de gros c'était pas normal la shape que j'ai la première fois que j'avais été en Europe c'était sur le fait que les enfants sont j'avais un gag sur le fait que les enfants sont tout obèses maintenant pis là je le faisais pis ils me regardaient

pis ils étaient comme mais non nos enfants sont pas obèses maintenant. Puis là, je le faisais, puis il me regardait et il était comme, mais non, nos enfants, ils n'ont pas obèses. Tu le catches en le faisant. Vos enfants sont obèses. Nous autres, elles sont top shape. C'est vous autres, les gros porcs. Sauf que ça, tu l'apprends en te cognant le nez en stage, puis en faisant comme, voyons, ça ne marche pas, puis il faut que tu débarques,

tu fasses, ah, crisse pour ça. Faut que tu vives le malaise avant de comprendre. Tu ne peux pas anticiper tout le temps ces affaires-là. Exactement. Bon, je pense qu'on va finir là-dessus. C'était très le fun. Merci beaucoup. J'ai eu bien du fun. Merci à tout le monde qui sont venus

assister. Merci à tous ceux qui avaient des bonnes questions, ceux qui avaient des mauvaises questions. Merci. Pour ceux qui n'en avaient pas. Pour ceux qui n'avaient pas de questions. Là, j'aimerais, si vous avezient pas de questions. Si tu veux plugger sur ton Facebook, ton YouTube, ton Twitter, ton... Corinne Côté.

Moi, c'est tout ça. Facebook, Corinne Côté. Mon site Internet, www.corinnecôté.com. Je suis en tournée. À date, j'ai des dates jusqu'au 31 mars 2017. Vous avez le temps de venir me voir. Je vous promène vraiment partout, partout, partout. Je m'en vais même au Nouveau-Brunswick.

Je me promène vraiment partout. Ça fait que ça me fait toujours plaisir d'aller voir le monde. Puis comme je suis à des plus petites salles, j'ai accès à pas mal bien des places. Puis là, ne faites-y pas de câlins vu qu'à Mal partout. En fait, je faisais ce bar-là, mais je devrais être correcte dans deux semaines. Mais je fais des shows pareils,

puis c'est ça, ça ne paraît pas trop. C'est juste qu'il était mort. Non, fait, je faisais ce bar-là, mais je devrais être correct dans deux semaines. Mais je fais des shows pareils et c'est ça, ça ne paraît pas trop. C'est juste qu'il était fort. Non, mais je ne savais même pas que tu avais ça. Non, c'est ça. Ça ne paraît pas tant. C'est juste que...

C'est ça. C'est là qu'il a donné le petit temps. Il était violent. As-tu ton Facebook? Ma page Facebook, j'essaie de commencer à m'en occuper plus

parce que je ne suis pas très bon en autopromotion, mais là, j'essaie de poster des affie de faire des vidéos un truc que tu devrais faire comme Corinne a fait c'est que tous les réseaux sociaux il faut que ça soit le même nom

le monde qui ont comme mon Twitter c'est pbrivar mon Facebook c'est pierrebruno il faut que ça soit tout le temps pareil c'est tout pbrivar mon pierrebruno.com mène à ma page Facebook. Allez vous abonner.

J'ai un site web de fait, mais je ne m'en occupe pas. Je n'ai pas le temps. Je l'ai mis offline le temps que je mette des affaires dessus intéressantes. Excellent. Yann Thériault, pour les gens qui écoutent en ce moment sur audio ou vidéo, moi, j'encourage

et je vous encourage, partez un podcast. L'industrie du podcast, c'est ça le futur de la radio, la télé. Puis au Québec, on est tout le temps 50 ans en retard à cause de Chris, on a encore des clubs vidéo. Tu vas-tu venir à mon podcast? Je vais aller à ton podcast. Parfait, je t'arrête d'équiper pour vrai. J'ai fait une liste

d'équipements et je m'en vais acheter ça. Chaque semaine, à partir de maintenant, Yann Thériault, qui est M. Podcast, j'aimerais ça que tu changes ton nom légalement, M. Podcast. M. Podcast va vous suggérer un podcast québécois, et si t'es chanceux, on va suggérer ton podcast

un moment donné. Mais il est mieux d'être bon. Merci beaucoup. Merci, merci tout le monde. Merci d'avoir été là. Merci. Tu veux-tu plugger ton commanditaire? Je n'ai pas plugué mon commanditaire. C'est vrai, Carlis. J'ai dit assez.

Commanditaire, quand vous achetez des bebelles sur Amazon, à place d'écrire Amazon.ca, faites MWAmazon.ca. Moi, j'ai une cote. J'ai 6 %. Je vais me faire du gros cash. MWAmazon.ca, si vous prenez Uber, rentrez le code UberChien.

Vous avez 15 pièces gratuites. Moi, j'ai des lifts à l'infini et de la haine de tous les taxis. Le monde, c'est ça qui est fucked up. Tout le monde, c'est comme, les taxis ont payé 200. Non, non, non.

Mais, tu sais, le gars qui a acheté... Ça, c'est comme, « Mais, t'es taxé, il a payé 200... » Mais, tu sais, le gars qui a acheté... Ça, c'est ton argument. C'est pour ça que t'engages des avocats. Mais, mon argument, c'est que, tu sais, le gars qui a acheté une franchise du Blockbuster, il a payé

200 000 lui avec. Chris, je vais pas louer des films pour faire ouais c'est pas cool Denis il comprend pas comment la vie s'en allait Carlis le suit l'évolution les poissons qui ont eu des pattes

qui ont survécu les poissons qui ont pas eu de pattes sont encore dans l'eau mais ils ont survécu aussi tout le monde survit Chris que je suis saoul je suis très saoul puis ben ils ont survécu aussi fait que dans le fond tout le monde survit on s'en va là je suis très saoul pis je te juge pas

tu me juges pas c'est ça la beauté cheers tout le monde Sous-titrage Société Radio-Canada un excellent podcast. C'est animé par Chuck Thompson-Leduc. Ce qui est le fun avec ce podcast-là, c'est que ça dure de 20 à 30 minutes. C'est l'idéal si t'écoutes tes podcasts en route vers le travail ou pendant que tu fais ton gym. Ce qui est encore plus le fun, c'est qu'il en sort un épisode par jour du lundi au vendredi. Tu te lèves le matin, t'as ton épisode

du petit bonheur. Ça parle d'à peu près n'importe quoi. Des fois, ça peut parler d'actualité. Des fois, c'est des thèmes, des quiz, des réflexions. C'est vraiment bon. Ça s'écoute super bien. C'est léger. Ils ont du vocabulaire.

Le son est bon. C'est super bien produit. Allez voir ça. C'est disponible sur iTunes, sur RZO. Ça s'appelle Le Petit Bonheur. Pour terminer, je vous invite à écouter le mien, mon podcast. Ça s'appelle Le Stream. C'est disponible sur iTunes ou sur mon site web, le yanterio.com.

À la semaine prochaine, tout le monde.