Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #74 (Maude Landry et Charles Beauchesne)

Episode Date: July 25, 2016

https://www.youtube.com/watch?v=G605oLaKNns Cette semaine Mike reçoit Maude Landry qui nous racontes des anecdotes de spectacles et Charles Beauchesne qui se pasionne un peu trop pour l'holocauste. ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club à Montréal, voici Mike Ward sous écoute. Merci. Merci beaucoup. Merci. Bienvenue à Mike Ward sous écoute. On est lundi matin. Je ne sais pas si c'est quand toi tu le regardes. C'est ça qui est weird. Vu qu'à chaque fois, je vais pour dire,

merci, on est en direct du bordel. Parce que là, techniquement, nous autres, on est en direct. Mais le monde qui regarde ne sont pas en direct. Je suis désolé pour le monde qui écoute en ce moment, admettons chez vous, dans l'autobus, ce n'est pas parce que toi tu viens de peser sur Play que là, moi et les humoristes, on est comme, attends, attends, attends. Ok, go, on commence.

Non, ça fait un bout, c'est enregistré. Pour commencer, je voulais juste vous parler de, moi, en m'avenant ici à soir, il y a une nouvelle place qui a ouvert à Montréalai vu ça, la comédie montréalaise, j'ai fait, puis il y a comme un dessin, tu sais, ça fait très comédie, là, tu sais. J'entends un bonhomme sourire avec un chapeau stupide. Fait que là, j'ai fait, j'espère que ce n'est pas un comédie-club.

Vu que moi, j'aimerais ça qu'il y ait plusieurs comédie-clubs à Montréal, mais je ne veux jamais qu'il y ait des comédie-clubs avec un monsieur avec une face comique et un chapeau stupide. J'ai googlé et j'ai vu que ce n'était pas ça. C'est un café-théâtre

que ça va être des pièces françaises, des comédies françaises. C'est des pièces de théâtre. J'ai fait, c'est cool, il n'y a pas ça à Montréal, ça va être le fun. Mais là, en lisant, c'était juste écrit que la comédie montréalaise est le temple de l'humour montréalais. Puis là, j'ai fait,

est-ce que c'est de la confiance? Tu n'es pas rouvert encore, tu fais des pièces d'été du théâtre d'été que t'as pogné à Paris, mais t'es le temple de l'humour. J'étais comme, fuck you, là. Ça serait comme

s'il y avait un kid qui sort de l'école de l'humour, puis genre, son site web, c'est juste marqué, la référence de l'humour ». Je suis sorti de l'école la semaine passée, finalement du vrai stand-up à Montréal.

Je vous en souhaite bonne chance. Ça s'appelle la comédie montréalaise. Ce n'est pas le temple de l'humour, mais c'est... Ça a l'air... Pour de vrai, ça va être cool. Si tu veux aller voir des pièces de théâtre drôle, ça va être genre, tu sais, du... Tu sais, genre

dîner de con, des affaires de même. C'est que le théâtre français est super drôle. En passant. Tu sais, là, j'ai pas de l'air sérieux, là, avec ma face de marde, mais c'est vraiment drôle. C'est excellent. Bon, OK. Bon, fait qu'on va commencer le show, là. Merci beaucoup d'être là encore une fois.

Merci à Yann Thériault qui s'occupe de ça, du podcast. Allez écouter son podcast qui s'appelle le stream, Google le stream. C'est très bon comme podcast. Pour ceux qui sont fans de vraie radio, gens de radio un peu à la... Comme O.P. & Anthony faisait dans le temps, ou ce qu'Anthony Cunha fait maintenant, ou ce que Howard Stern faisait avant de devenir

une madame. C'est ce genre de radio-là qui fait, c'est vraiment, vraiment bon. Bon, fait que là, cette semaine, on a... J'ai deux invités, que les deux, c'est leur première fois ici à l'émission. Je suis super content de les avoir, puis c'est la première fois que j'appelle'est leur première fois ici à l'émission. Je suis super content de les avoir. C'est la première fois que j'appelle ça l'émission.

À l'émission. Car lisse. On est devenus salut, bonjour. Ça serait hâte de mettre la chanson au thème. Je vais dire leur nom. D'avoir un... Tu peux mettre Sylvain Cossette quand il chantait ça,

rende ça au montage. Je ne sais pas s'ils ont vu, Sylvain Cossette, un moment donné pour fêter les 30 ans de Salut Bonjour, les 25 ans de Salut Bonjour, Sylvain Cossette et son band étaient là live, puis les retours de pause, Sylvain Cossette faisait « la la la la la la la la la la » Puis là, tout le monde était comme « Ah, pauvre!

Ah, c'est-tu, ça a l'air, il ne reste plus de toune des années 70. » Je me sentais mal pour lui. C'est drôle, je ne suis même pas capable de chanter le thème de « Salut, bonjour ». J'ai regardé l'émission passer souvent. Bon, fait que cette semaine au podcast,

je reçois, je vais commencer à les applaudir tout de suite, Maud Landry, Charles Beauchesne, applaudissez-les. Salut Charles. Salut, Maud, ça va bien? Merci d'être là. Allô?

Merci à toi. C'est très cool. Là, vous autres, vous faites... C'est quoi ce bruit-là? C'est mon siège. C'est ton siège. Il y a de l'air dans le fait. Ça sonnait, tu sais, comme les autobus.

Tu sais, les chauffeurs d'autobus, là. Ça fait très... Quand tu vas se baisser pour prendre un gant chaise roulante sur le trottoir. Les autobus sont adaptés pour ça. Ils peuvent se pencher dans un bar quand tu as un doux dans la chaise roulante. Yes!

Es-tu venu ici en chaise roulante? Je sais que tu es venu en chaise roulante. Ce serait weird qu'il est comme, non, j'ai marché, mais les bancs ne sont pas confortables. Mon frère qui est handicapé, j'ai dit, toi, attends dans la rue, moi, je vais m'asseoir dans ta chaise.

Es-tu venu en autobus? OK, en transport adapté. Ça, c'est comme, ils vont te chercher chez vous. C'est-tu gratuit, ça? Ça coûte combien? 80 piastres par mois, puis tu peux aller non-stop. Toute l'île de Montréal. Chris, tu devrais faire le tour de l'île avec les vélos,

les encourager. C'est moins cher que je pensais, mais ça devrait être gratis. En plus, c'est exactement le bon moment pour faire de la voiture à Montréal. Tout est fluide, la circulation, ça va bien. C'est pas un labyrinthe de frustration.

Tout va bien aller. Toi, t' oui. C'est pas un labyrinthe de frustration. Il y a pas... Tout va bien aller. Toi, t'es-tu originaire de Montréal? J'ai grandi à Brossard. OK. Oui. C'est vrai? J'aime vraiment mieux Montréal. Brossard, on dirait que ça surprend...

Moi, ça me surprend tout le temps. J'ai pas l'air de ça. T'as pas l'air de ça parce que t'es pas asiatique. Non, j'ai... C'est... Non, mais c'est vrai. Tout le monde que je connais de Brossard

sont soit chinois ou anglophones. Oui, c'est vrai. J' monde que je connais de Brossard sont soit chinois ou anglophones. Oui, c'est vrai. J'avais beaucoup d'amis asiatiques, jeunes. J'ai crissé mon camp assez vite de Brossard. Moi aussi, j'avais beaucoup d'amis asiatiques parce que moi, j'allais à l'école anglaise à Québec. Puis, c'était comme les premières années de la loi 101. Il y avait plein de monde que leurs parents n'avaient pas le droit de les envoyer à l'école anglaise, mais qu'ils les envoyaient pareil.

Moi, dans mon école, c'est tous les nouveaux arrivants. Ils venaient tous à mon école. Mon école, c'était moi. Les nouveaux arrivants à Québec, c'était juste des Chinois. C'était moi et une gang de Chinois. Chinois-anglophones, exact. C'était bien le fun. Moi, j'aimais ça au bout. Moi, j'étais

chez les Jésuites pendant ce temps-là. C'est vrai? Vrai bœuf, ouais. Les derniers Jésuites, il en restait un quand j'étais à l'école pis c'était le père bourgeois qui enseignait la Chine. Il s'appelait-tu le père bourgeois? Le père bourgeois, ma parole, il avait comme des grosses mains caleuses de travailleurs.

C'était des saucisses. Son deal pour faire peur aux étudiants, j'imagine, parce que c'est la job des jésuites. Il partait en cours de chimie des brûleurs Benson. Des espèces de plaques chauffantes. Tu fais chauffer des viols.

Il faisait brûler ses saucisses. Il faisait brûler ses mains. Il disaient genre, je vais vous montrer c'est quoi l'âge puis l'expérience. Hein? T'as!

Père bourgeois, pour l'amour du ciel. Seigneur! C'est pour ça que t'es fucké. Ouais, entre autres choses. Ils détruisaient des ampères-mètres.

Ils se fâchaient contre nous quand on faisait pas bien notre espèce de branchage. Parce qu'on avait des cours de brancher des affaires puis créer des circuits. Puis quand on l'avait pas comme il faut, ils smashaient les ampères mètres sur le comptant. « C'est pas comme ça que ça marche! » Ça refaisait brûler les doigts pour nous faire faire, je pense.

Ah, c'est-tu que c'est weird? Le dernier des jésuites. C'est une école privée, en plus? Oui, ça, c'est privé dans le tapis. On avait des asiatiques, nous, aussi. OK. Mais fait que là, tes parents payaient pour cette weirdo-là? C'était riche, en plus. Ça, c'est privé dans le tapis. On avait des Asiatiques, nous, aussi. OK. Mais, fait que là, tes parents payaient pour cette weirdo-là. T'es riche, tes parents.

Oui et oui. Oui. C'est ça, là. C'est beaucoup de traumatisme et d'hostilité à l'école. Il se faisait niaiser parce qu'il y avait

un chauffeur qui l'amenait à l'école. Ça, c'était à l'école primaire, Maud. C'est au primaire? Mais il était vraiment... Il se faisait niaiser parce qu'il débarquait

un peu avant pour arriver à l'école. Ah, t'avais honte de ton chauffeur! Mais un instant, c'était pas un chauffeur, ce qui se passe, c'est que ma mère me trustait pas pour rentrer à la maison tout seul quand j'étais au primaire, c'était au primaire.

Et elle avait... Elle a conclu un deal avec un chauffeur de taxi pour qu'il vienne me chercher à la sortie. Oui, oui, non, j'ai des parents vraiment bizarres comme ça. À tous les soirs, à la fin de l'école, il y avait le même chauffeur de taxi

haïtien qui venait me prendre, qui me ramenait. Oui, oui, c'était ça. C'est un bon deal. J'imagine que c'était lucratif pour lui. Sa fille gardait chez nous aussi, à la maison. Elle avait comme rentabilisé la famille au complet. OK. Comme dans les films, là... Quel film?

Non, mais tu sais, souvent dans les films, genre la famille riche, ils ont genre... Tu sais, bien, tous les vieux films d'Adam Sandler, mettons, il va y avoir genre, tu sais, genre la femme de ménage, elle reste en maison,

puis son fils tombe en amour avec la fille de la femme de ménage. Tu reste en maison, puis son fils tombe en amour avec la fille de la femme de ménage. T'es-tu tombé en amour avec la fille du chauffeur de taxi? Non. Ça aurait été beau. Ça aurait été beau, tu trouves pas? Ben non, j'étais à un âge où j'étais facilement sexuellement

intimidable, en fait, puis je te regardais plus bien que moi. T'étais intimidé? Non, non, on ne peut pas Dealer avec ta tension sexuelle De fille de 16 ans, je suis en 6ème année Ok, ouais, ouais, c'est vrai Ça aurait été oublié

Je te le rappelle Moi j'avais oublié ce bout là Fait que c'est elle, fait que tu passais Fait que dans le fond c'était eux autres, ta famille T'avais ce monsieur là Qui venait te chercher C'est une tristesse infinie Sa femme Dans le fond, c'était eux autres, ta famille. T'avais ce monsieur-là qui venait te chercher. C'est une tristesse infinie.

Sa femme, c'était quoi la relation que t'avais avec? C'est drôle parce que le monde... Moi, j'appelle mes parents par leur prénom. C'est vrai. Le monde trouve ça vraiment battripant. Je sais pas s'il y a du monde qui appelle... T'appelles ta mère Joss. Joss Lynn. C'est pas un tabou.

Ma mère s'appelle Joss Lynn. Et André. Les gens sont comme... T'appelles tes parents.oss. Josseline. C'est pas un tabou. Ma mère s'appelle Josseline. Et André. Les gens sont comme, t'appelles tes parents. Chauffeur de taxi, tu l'appelles Papa Pedro. C'était M. Belfont. C'était un monsieur très sympathique.

M. Belfont. C'est un peu un paille bourgeois. Paille bourgeois, M. Belfont. Il y avait un cure-dent dans la bouche. C'est que tu vis dans l'univers de Tintin. M. Belfont. Il y avait un cure-dent dans la bouche. Tu vis dans l'univers de Tintin. M. Belfont.

D'une certaine façon, oui. Mais la femme de M. Belfont, elle, c'est quoi qu'elle faisait pour ta famille? C'est elle qui faisait tes langues? J'ai jamais eu le... Oh là là, c'est glissant tout ça. Madame Belfont est restée hors du paysage de la famille Beauchesne pendant longtemps. Je ne sais pas, honnêtement, je n'ai aucun indice de l'existence de Madame Belfont.

Elle, qu'est-ce qui est weird? Sûrement qu'eux autres parlaient de toi au souper. Ils devaient tellement nous détester. On était tellement l'archétype de la petite famille bourgeoise pour qu'il faut faire des affaires. Il devait nous haïr. Il devait sacrer dans notre dos et prendre l'argent qu'on leur donnait

pour s'occuper de nous. As-tu des frères, des sœurs? J'ai un petit frère qui a 3 ans de moins que moi. Il est rendu à 26, 30 ans. Fait que lui, il embarquait dans le taxi avec toi? Oui, lui aussi, oui. Dans le même taxi où il y avait son monsieur d'éléphant à lui.

C'était pas un deal avec moult chauffeurs de taxi. Non, non, on a décidé de rentabiliser le même chauffeur. Ok, fait que c'était pas... C'était moins gênant que d'arriver en... C'était super gênant. Mais t'sais, un taxi, c'est pas gênant. Quand t'es un enfant en sixième année

qui prend le taxi tout seul, il y a comme un décalage. Je suis bien aisé par ceux qui arrivent à un autobus. C'est l'école primaire et l'école secondaire, c'est la même chose aussi. Tu vas toujours chercher. Tu es tellement mal dans ta peau, tu es tellement pas bien,

tu es tellement plein de colère, de haine et de frustration d'être stressé à l'école que tu vas trouver quelque chose de différent sur lequel varger parce que c'est la chaîne alimentaire de l'école. C'est cruel les enfants. Ah, c'est des marques les enfants. Aujourd'hui, j'ai des fantasmes

de vengeance, de voyager dans le temps et me téléporter en secondaire 1, mais avec mon intellect d'aujourd'hui. Détruire psychologiquement des élèves, puis être comme « Ah, ta vie, c'est rien, t'es gros, puis t'as des boutons, puis

tu seras jamais populaire. » J'aime pas les gens. J'aime pas les gens, c'est ça qui se passe. Toi, ton enfance, c'était-tu mieux que ça? Ah oui, j'avais-tu mieux que ça? Oui, oui. J'avais deux grands frères. OK.

Fait que j'avais une Barbie, mais elle était attachée sur une chaise avec une bombe. Je peux plus jouer que des jouettes. Ils ont quel âge, tes frères?

Sont-ils bien plus vieux? Non, il y en a un qui a à peine deux ans de plus, l'autre quatre ans de plus. Fait qu'il devait te protéger non-stop à l'école? S'il me cassait pas aïeul, il me protégeait. OK. Ah oui, c'est ça qui est mauvais. Fait qu'il devait te protéger non-stop à l'école? S'il me cassait pas aïeul, il me protégeait.

OK. Ah ouais, c'est ça qui est mauvais. Fait que tu te faisais protéger une fois par mois, mais quatre. Quand quelqu'un d'autre essaie de me casser aïeul, il était comme « Non, c'est moi! » Puis il cassait aïeul à lui. T'étais-tu... T'es-tu proche avec eux autres maintenant?

Oui, quand même proche. Ils font pas la même affaire que moi. Je suis plus de domaine artistique, je suis comme le mouton noir. Eux autres, qu'est-ce proche avec eux autres maintenant? Oui, quand même proche. Ils font pas la même affaire que moi. Je suis plus de domaine artistique, je suis plus le mouton noir. Eux autres, qu'est-ce qu'ils font? Ils font policier et dans la construction. OK. Quoi? Non, c'est amusant.

Policier et dans la construction, c'est deux... Ça me dirait une village people. Une village people. Mon autre frère, c'est un Indien. Mon frère, c'est un Indien. Moi, j'ai appris de quoi? J'ai vraiment... Je pense que j'en ai déjà parlé ici.

Mais le... Le policier... Le policier dans Village People, c'était le seul qui n'était pas gay. Mais il y avait un problème de drogue, puis il a pris cette gag-là, vu que c'était ultra payant. Village People était gay?

C'est le seul qui n'était pas gay? C'est le seul qui était pas gay. C'est le seul qui était pas gay. Que lui... Ça explique soudainement beaucoup de choses. Mais pas de vrai. Je n'ai pas vraiment le choix, Mike. Moi, le pire, quand j'étais petit... T'es-tu gay, toi? Non.

Parce que je comprenais pas, là. J'ai pas le choix. C'est comme, c'est quoi qui se passe? Non, non, c'est qu'eux étaient monumentalement gays. Mais moi, moi, je le savais pas quand j'étais petit. Moi, là, quand j'étais petit, je regardais les Village Report, pis ça m'a pris... Moi, j'ai appris qu'ils étaient gays, genre,

euh, pas, pas l'hiver passé, là, mais, t'sais, genre, euh, en secondaire 2. T'avais pas saisi les indices? Comment j'avais pas saisi? Moi, moi... La Marine pis le YMCA. Moi, fuck all. T'sais, moi... Moi, je...

Comment tu l'as appris? Je me rappelle pas comment que j'ai appris. Tu t'es croisé avec Boy George? Non, mais Boy George... Moi, wham! Je cachais pas qu'il était gay. Moi, là, quand j'étais jeune, mon gaydar était brisé, là.

Je voyais rien, rien, rien de ça. Rien. Moi, t'sais, ouais, c'est ça. J'étais jeune, mon gaydar était brisé. Je voyais rien, rien, rien de ça. Moi, c'est ça. J'ai un de mes cousins qui est sorti du garde-robe, genre, il y a trois ans. Puis, quand j'étais petit, je ne le voyais pas, qu'il était gay. Puis, il y avait un coloc. Tu sais, il vivait avec son coloc.

Il amenait son coloc à Noël. Je me disais, comment il fait son coloc? On le connaît pas mal, eux autres. C'est ça, je ne le voyais pas. Mais moi, j'ai appris qu'un des Village People n'était pas gay. Peut-être que je regardais juste lui. C'est le policier black.

Le policier black. Sa moustache était évocatrice. Je pense que c'est pour ça que c'était lui qui avait l'air sa moustache était évocatrice ouais mais je pense c'est pour ça que c'était lui qui avait l'air le plus gay pour faire comme

hey checker ma moustache moi aussi je suis gay les garçons ça qu'est-ce qui est weird tu sais il y avait un documentaire que j'avais vu

tu sais sa femme elle disait surtout à ce temps tu sais les gens sont moins homophobes dans les années 70 les gens étaient tellement homophobes fait qu' années 70, les gens étaient tellement homophobes.

Imagine que tu es la femme du chanteur gay. Pas gay. Là, tu es comme, non, non, il n'est pas gay. Il a juste un problème de coke. Puis, il faut qu'il fasse semblant d'être gay pour payer sa drogue. Il est juste drogué.

Mais vous autres, toi, tu savais depuis que t'es né que... Première fois que je suis né, les village people sont très égales. Les village people, tu le savais tout le temps? Ben oui, oui, mais ça me semble assez évident. Dans la marine, on fait plein d'affaires homosexuelles.

YMCA. C'est pas mal ici que ça se passe. YMCA. Parce que moi, quand j'étais petit, on allait au YMCA pour faire de la natation. Ricky Martin aussi donnait une coupe d'indices qui était assez solide, si on prend le temps de déplucher son répertoire.

Moi, j'ai découvert que Kelton John était gay. Mike, Mike! Son piano est rouge! Je le savais pas! Ses lunettes sont en forme de coeur. Village people, gens du village. Ouais, mais à Québec, moi je pensais que c'était du monde de campagne.

C'était du monde du village. Je pensais que c'était du monde de charnis. De tous les métiers. Je le savais vraiment pas. Je le savais vraiment pas. C'est vraiment stupide. Il y a des gens qui sont gays.

Conclusion. Mais moi, j'avais appris... Même chez Village People, c'est là que j'ai appris. Mon frère avait un livre qui s'appelait The Book of Lists. Ça faisait des listes. Mettons, le top 10 film, top 10, c'était l'affaire. Il y avait le top 10 des chanteurs gays. Puis là, j'avais vu... Comment c'était échafaudé, genre,

qui est le plus gay? Je pense que c'était le top 10 des meilleurs chanteurs qui sont gays. C'était les années 80, fait que c'était peut-être 10. « Hey, lui, il est gay en tabarnak! » Quel baromètre

tu utilises pour mesurer l'homosexualité de quelqu'un? Aucune idée. Il faudrait que je trouve ce livre-là. Ça a l'air que David Bowie n'était pas gay. Non, mais... David Bowie était dans le book of list. Il était dans le top 3 bisexuels.

Vu qu'il y avait juste 3 bisexuels. Lui, il y avait Mick Jagger. Je ne m'en rappelle plus qui. Je suis tombé sur une entrevue récemment d'une fille, une groupie de David Bowie qui a couché avec, puis elle racontait son aventure, puis mon Dieu, c'est très étrange,

parce que c'est David Bowie qui l'a croisé à un moment donné, puis à un moment donné, il a envoyé son garde du corps, il l'a cherché la petite fille il y a 15 ans, il a envoyé son garde du corps, il l'a cherché à la maison. Oui, oui, oui, David Bowie était vraiment étrange il a envoyé son équivalent de monsieur Belfont

chercher la petite fille pour la ramener à sa chambre d'hôtel avec sa meilleure amie parce que sa meilleure amie était une grande femme de David Bowie il l'a traîné là aussi il leur a fait fumer du pot il leur a fait fumer du hache dans sa chambre d'hôtel,

d'après ce que dit la fille. Puis, à un moment donné, il a demandé à une des filles d'aller attendre à l'extérieur de la chambre parce qu'il fallait fourrer. C'est ça, il est allé prendre son bain. En fait, il serait arrivé avec un gros kimono japonais

et il aurait demandé à la petite fille de 15 ans de le suivre dans sa salle de bain. Puis il serait déshabillé, puis il aurait demandé de le laver. De laver David Bowie. Puis ensuite... Oui, oui, ça a été une partie de son expérience, de laver David Bowie.

Et ils sont allés, ils seraient allés à la chambre par la suite, puis après qu'ils aient eu des relations sexuelles entre hommes androgynes puis mineurs, ils ont... Après qu'ils aient eu des relations sexuelles entre hommes androgynes et mineurs, la fille aurait dit « Hey, excuse, il y a ma chum qui attend encore dans la chambre à côté maintenant que je te lave et qu'on fout. Y'a-tu moyen? »

« Ah, ben, crime, je savais pas qu'elle était intéressée. Fais-la venir. » Fait qu'ils ont eu un trip à trois par la suite. David Bowie, mesdames et messieurs. Hey, mais elle, la fille qui attendait dans le passage, ça veut dire pendant une demi-heure,

elle était comme, ah, ouais, ah, ouais, ah, il me trouve laid, ah, je dois vraiment aller. Puis là, finalement, la porte, tu sais,

la fille a ouvert la porte et elle a fait, finalement, t'es pas si laid que ça. This is ground control. Mais, cette génération-là avait...

Ils aimaient fourrer. Mais, puis, il y avait... Tu sais, mettons, moi, ma famille,

du côté de ma mère, c'était catholique. Fait que, tu sais, ma grand-mère, elle s'est mariée, je pense, elle avait 17 ans.

Mon grand-père avait 13. Tu es descendant irlandaise, hein? Oui, mais protestant. Oui, il n'yirlandaises. Oui, mais protestants. Oui, il n'y en a pas beaucoup. Voilà qui est très étrange. Non.

Non, il y en a. Oui, non, il y en a. Attends, les Irlandais protestants, c'est ceux de l'Irlande du Nord, c'est ça? Oui, parce qu'ils sont sous le joug de l'Angleterre. Donc, techniquement, ils partagent de quoi? Non, mais ceux du Nord sont plus catholiques. C'est l'Angleterre, fait que techniquement, ils partagent de quoi? Puis les catholiques, c'est l'Irlande. Ceux du Nord sont plus catholiques. C'est l'inverse.

Mais vu que c'était l'Irlande du Nord qui était le IRA, puis le IRA, c'était plus catholique que protestant. C'est quoi le IRA? C'est les terroristes irlandais. Ah oui, c'est le Irish Republican Army. Moi, quand j'étais petit,

aussitôt que t'ent entendais le mot terroriste, tu t'imaginais des gars qui ressemblaient à moi. C'était vraiment juste des Irlandais. Des petites casquettes en tweed. Oui, oui, oui. Et un petit problème d'alcool. « I blow the roof off a poor boy,

and you see the pot flying out. » Oui. Il faisait sauter des bombes. Oui, il faisait sauter beaucoup, beaucoup de bombes. Des barres? Il lançait... Il avait des barres, mais des barres à l'aide de bombes. Il lançait tout le temps, tu sais, les... Bien, je dis tout le temps, là,

dans les quatre films que j'ai vus là-dessus. Tu sais, des cocktails Molotov. Chaque fois, je voyais dans mes films, c'était des cocktails Molotov, puis après, ils allaient se cacher. Ils ont dû engorger avant. Puis ils se cachaient chez Harrison Ford. C'est ça.

Qu'est-ce que... C'est quoi... Ça contient chez Harrison Ford. C'est ça. Qu'est-ce que... C'est quoi... Ça contient quoi, un bon cocktail Molotov? Qu'est-ce qu'il y a? C'est-tu juste genre du gaz dans une bouteille? C'est juste du gaz dans... Gaz dans bouteille. C'est pas un vrai cocktail, c'est juste un single gaz.

C'est ça. C'est plus une bouteille de gaz. Oui, mais la guenille, c'est la mèche, mais je... Excuse-moi, il y a un doute qui est en train de me... Puis il faut que tu trempes la guenille dans le gaz avant. Mais c'est juste du gaz, donc c'est pas un cocktail. C'est zéro un cocktail. Ça devrait être une bouteille de gaz.

Un molotov. C'est la bombe la plus bas de gamme de l'histoire. Mais l'effet est cool, par contre, quand ça pète. Moi, j'aurais peur de... Tu lances... Je sais pas si t'as déjà lancé une bouteille pleine.

Ça casse pas, une bouteille pleine. Fait que j'aurais peur de lancer mon affaire. Ça tombe juste à terre. Et là, le feu vient vers moi. Ouais, comme ça coule du gaz, ça fait que la ligne te suit. Pis moi, j'ai les doigts tous pleins de gaz. Vu que je suis trempé.

T'es juste brûlé des doigts. Finalement, c'est un problème de père bourgeois. Pis moi, j'ai les doigts tous pleins de gaz vu que je suis trompé. Fait que t'es juste brûlé des doigts. Finalement, c'est vraiment un problème de père bourgeois. Pis moi, je sais pas. Peut-être père bourgeois, il était irlandais. Il était comme moi, je pourrais vivre en Irlande. En fait, le nom cocktail Molotov, si je ne m'abuse... C'est un monsieur Molotov.

Oui, c'était un russe sous, évidemment, sous Staline. Le ministre de quelque chose, le Molotov. Ministre de la culture. Oui, ça'était un russe sous... Évidemment, sous Staline. Le ministre de quelque chose, le Molotov. Ministre de la culture. Oui, ça devait être ça. Son deal, c'est de pitcher des bouteilles de gare. En fait, non, c'est les révolutionnaires russes en inventant ça qui ont donné

le nom du doux au cocktail, puis ils haissaient ça pour mourir. OK. Peut-être. Moi, moi me semble j'aimerais ça qu'il y ait une bombe qui a mon nom

un ward un cocktail un ward c'est tabarnak ils ont mis dans du plastique un ward c'est amusant ouais non

dans le plastique ça serait une mauvaise bombe me semble du plastique? ouais c'est la crise de bonne bombe ok non non

ok la meilleure sorte de bombe qui existe je pensais que tu voulais dire mettre du gaz dans une bouteille de plastique ça c'est une mauvaise idée sur toute la ligne ouais non c'est ça de la crise de mode bombe. La meilleure sorte de bombe qui existe. Je pensais que tu voulais dire mettre du gaz dans une bouteille de plastique. Ça, c'est une mauvaise idée sur toute la ligne. Ça, c'est une catastrophe. Ce n'est pas le bon plastique. Je suis en train d'écouter

une série de documentaires sur les 42 tentatives d'assassinat qui ont été faites sur Adolf Hitler. Il les a toutes survécues. 42 fucking tentatives d'assassinat qui ont été faites sur Adolf Hitler. Il les a toutes survécues. 42 fucking tentatives d'assassinat. Hitler avait le cul bordé de nouilles. Où les tentatives étaient vraiment ratées?

Non, la plupart d'entre elles étaient vraiment wise. C'était des affaires de cacher du plastique explosif dans des contenants à cognac qui étaient censés être placés dans la soute à bagage de l'avion d'Hitler pour que l'avion explose en plein vol. Mais comment il s'en est sorti? Il y avait le cul bordé de nouilles mode.

C'est terrifiant ici. Il était chanceux. C'est parce que la façon dont ça fonctionnait, c'est que... C'est une vraie expression. Le cul bordé de nouilles. Le cul bordé de nouilles. Ça doit être européen. C'est comme un plein de marbre. C'est chanceux. La façon dont ça fonctionnait... Ou ça fait quelqu'un qui a comme un cul bordé de noix. C'est comme un plein de marbre, des chanceux. La façon dont ça fonctionnait... Ça fait quelqu'un qui a comme les culs weird.

Comme un bricolage de maternelle. Pas suivi. Des verrues, ses fesses. Non, un autre qui a le cul bordé de noix. Ah oui! La façon dont ça fonctionnait, les explosifs, c'était des blocs de plastique explosifs dans lesquels tu plogues un stylo détonateur.

Ça, c'est une espèce de patente qu'avec des pinces, tu brises un bout du stylo, puis il y a un liquide chimique qui ronge un fil en cuivre qui va activer le marteau qui va faire détonner ton plastique explosif. Puis, en mettant ça dans le crate à cognac qui était destiné à Hitler, la cabine, la cabine, la salle à bagages n'était pas pressurisée. Donc, le froid a fait que ça a chié les crayons détonateurs, puis l'avion n'a pas explosé. Puis ce gars-là, par la suite...

Mais le crayon détonateur, il fallait que quelqu'un... L'actif. Il fallait que quelqu'un, avec une pince, avec une espèce de pince crocodile, brise le bout du crayon. Comme ça, il y a comme un mécanisme interne vraiment pas précis. Ça peut péter de 5 à 10 minutes, puis démarte-toi avec le logiteur. Moi, je pense, ça pourrait être aussi, genre, mettons, la personne qui était supposée

de faire ça, mettons, l'agent de bord, tu sais, qui a, genre, choqué puis qui a fait « Non, non, ça a gelé. Ça a pas marché. J'ai vraiment essayé, là. J'ai pas dit à être là. Non, on pouvait pas. Ben, je sais pas. Ça serait vraiment étrange que le pilote soit de mèche avec ce plan. Oh, on va exploser.

Non, mais ça... Ouais, ouais, pour l'Allemagne. Non, mais il y a sûrement quelqu'un qui serait... Moi, j'aurais été willing, à l'époque, de mourir pour tuer. Le gars du plan, justement, des crêtes de cognac explosifs, après qu'il a vu que cette première tentative-là a explosé,

il s'est dit « Fockage, je vais faire une mission suicide. » Il a mis d'autres plastiques explosifs avec des hosties de crayons détonateurs dans une mallette. Des hosties de crayons détonateurs. Son frère, il devait vendre des crayons détonateurs. « Ben oui, je vais t'en acheter, Raymond. » Il était censé se faire... Il était censé se faire exploser pendant qu'il faisait visiter

un musée d'armement à Hitler. Finalement, Hitler a trouvé qu'il avait l'air trop stressé. Ça l'a mis mal à l'aise. Il a quitté plus rapidement la visite. Le gars a voulu faire comme ça. Non, mais shit, c'est pas une prochaine fois, malheureusement. Le gars, il a-tu réessayé une troisième fois?

Il y a eu une troisième fois. À l'intérieur du haut commandement, parce que c'est des Allemands qui s'attuaient Hitler, à l'intérieur du haut commandement allemand, une couple d'années plus tard, il y a eu von Stauffenberg qui est un gars qui, en Afrique du Nord, il a perdu un oeil et une de ses mains et il n'était pas content.

Son deal à lui... C'est quoi son nom? Von Stauffenberg, je me souviens plus. Klaus von Stauffenberg? Von Stauffenberg, c'est ce que ça sonne. C'était un nazi. Mais avec le début de Von, ça sonne comme un clown raté. F-O-N-N-E

C'est V-O-N. C'est les Vs prononcés. Son deal, lui, c'était il était censé activer les crayons, les stylos détonateurs dans une fève. Son deal, lui, c'était... Il était censé activer les crayons, les stylos détonateurs dans une mallette. C'est encore les stylos détonateurs. Mais la morale de l'histoire, ça marche pas,

ces stylos-là. Ça a marché, ça a fonctionné, sauf que ce qui s'est produit, c'est qu'il avait mis... Étant donné qu'il manquait une main, il n'a pas pu activer ses deux charges explosives. Il manquait une main? Il manquait une main, il avait perdu en Amérique du Nord, il manquait une main puis un oeil, fait qu'il était comme baisé, puis fouille-moi pourquoi c'était lui qui a donné la tâche de faire

partir les crayons d'étonnateur. Moi, j'envoie un gars faire une job manuelle, je fais, ok, on va envoyer le gars avec un moignon, puis juste un oeil. Vas-y! Bonne Staffenberg, bonjour! Je suis votre homme. Il a mis la mallette, en fait, en dessous de la table de conférence du Führer.

Et étant donné qu'il restait juste une charge explosive, ce que ça a fait, c'est qu'en explosant, puis là, t'achètes bien vos ceintures, en explosant, ça a fait péter la patte de la table. La table a reviré à vertical, puis ça a créé un bouclier protecteur qui a juste protégé Hitler. Ah ouais! Le cul bordé de nouilles.

Ah, c'est-tu... J'aurais pu juste essayer d'y planter un crayon dans la tête. À la place du crayon, je vois juste un... Question de rentabiliser le crayon détonateur. Ou t'sais, c'était tout, en plus, c'était tout des militaires,

fait qu'il y avait des fusées. Il a eu son crayon détonateur. Ou t'sais, c'était tout, en plus, c'était tout des militaires, fait qu'il y avait des fusées. T'sais. Il a que son crayon. Il est comme, OK, si je rentre ça dans un pamplemousse rempli de plastique, là, en pliant

ça de même, on est dans les années 40. Il est parti là-bas, OK. 42 fois. On est dans les années 40. Il est parti là-bas. 42 tentatives. À un moment donné, quand c'était la première guerre, je parle juste d'Hitler. Une fois de plus, je ne parle que d'Hitler. J'avais vu un documentaire sur lui.

Le corps qu'ils ont retrouvé, ils n'ont jamais retrouvé son corps à lui. Il s'est fait brûler. Un de ses derniers ordres, c'était de brûler son corps dans la cour de la chancellerie du Reich, puis à partir de ce moment-là, les légendes sont parties.

Une des légendes que j'avais entendues, je ne sais pas si c'est vrai, c'est que les Russes ont fait des tests d'ADN sur le Crown-Nedler, puis ils ont trouvé que c'était que les Russes ont fait des tests d'ADN sur le Crown Hitler, puis ils ont trouvé que c'était une femme. C'était pas lui. Oui, que c'était pas lui.

Mais en même temps, il s'est fait brûler avec Eva Brown, qui était juste à côté, fait qu'ils sont peut-être juste trompés de Crown aussi. Mais d'après moi, il aurait testé les deux Crowns. Il n'aurait pas fait, OK, c'est quel Hitler et sa femme, on va prendre celle-là. Ah non, c'est ça, une madame. Mais c'est les Russes, ils mentent beaucoup.

Mettons qu'il est encore en vie aujourd'hui, il aurait quel âge? Est-ce qu'il peut faire le calcul? Il est mort, si je ne m'abuse, à 56. Ah non, il serait mort. Il serait fucking mort. Il souffrirait du léger handicap d'être décédé. Il serait fucking vieux.

Tu sais où que tu as appris toutes ces affaires-là? C'est-tu ton monsieur avec les gros doigts? Non. J'écoute des documentaires. J'aime ça. J'aime ça. La Deuxième Guerre mondiale,

c'est fascinant. Il y en a un qui est... En fait, j'ai une série de documentaires que je suis en train de me taper en ce moment. C'est Apocalypse, la Deuxième Guerre mondiale.

C'est juste des films d'archives colorisés. Puis c'est lourd. C'est lourd. Tu me dis, c'est du lourdeur infini. Mais c'est leourd. C'est lourd, tu me dis. C'est du lourdeur infini. Mais c'est le fun. C'est cool à regarder.

Fait que c'est des archives, mais colorisées. Colorisées. Ouais. Fait que t'as vraiment tout ce qui s'est passé de A à Z. Puis c'est weird

parce que t'as vraiment des grosses scènes de combat filmées sur le vif pour se rappeler qu'à l'époque, ils avaient juste des petites vieilles caméras 1940.

C'est surprenant qu'ils aient réussi à filmer ça avec une aussi belle qualité. C'est Apocalypse, la Deuxième Guerre mondiale. C'est cet épisode. C'est chrismant le fun. C'est sur Netflix? C'est sur YouTube et Vimeo. Et toutes les chutes. Googlez-le.

Toi, t'es-tu fan d'histoire de même? Il m'intéresse beaucoup à ça. Tu sais, le documentaire que tu m'as montré sur les Olympiques nazis. Ah oui. Les Olympiques nazis. Les Olympiques nazis, même. Je te dis que Chris t'a passé proche de jouir

quand elle a dit ça, les Olympiques nazis. Ah oui. Non, non. Non, non, c'était un... Ah oui, quelle anecdote. C'est drôle. Fait que c'était juste des nazis. Ah oui! Non, non, c'était un... Ah oui, quelle anecdote! C'est drôle! Fait que c'était juste des nazis qui... Non, non, en 1936. Ah, mais l'année que Carl Owens...

C'est Jesse Owens. Jesse Owens, excuse, je me mélange avec Carl Owens. Mais il avait gagné quatre médailles d'or. Oui, oui, le 100 mètres, le 100 mètres à relais, le saut en hauteur. J'étais vraiment pas content parce que c'était un noir. Mais c'est tellement magique.

Dans ta face, nazisme. Il y a-tu... Oui, c'est ça. C'est quoi que t'aimais de ces Olympiques-là? Plus proche? Oui. Merci, Bas. Pas tant que ça, en fait.

OK. C'était le fun 10 minutes. OK. C'était intéressant. Mais moi, j'aime ça m'imaginer parce que je suis blonde aux yeux bleus. Vraiment blonde. J'ai pas choisi. C'est vraiment en blanc.

Puis, à l'époque nazie, j'aurais été une race aryenne. T'aurais été prisée. Ouais, j'aurais été une reine à cette époque-là. J'aurais pu cruiser Hitler pis m'en sauver. Y'a d'autres façons de se sauver d'Hitler que de le cruiser aussi. Non, mais je serais restée en vie, j'aurais été...

Ah oui. Moi, avec mes yeux asiatiques, ils m'ont fait tuer en fait quatre minutes. T'es trop métissé, Mike. C'est ça qui se passe. Les nazis n'étaient pas ouverts d'esprit. Non, t'as pas. C'est un de leurs défauts.

Ils sont pas bien ouverts. Ils ont tendance à... Ça me fait capoter qu'il y en a encore. Des néonazis en Estie. Moi, j'avais, quand je suis allé au secondaire, il y avait une affaire que j'avais faite. Un moment donné, j'étais sorti avec mes amis

puis sorti. On avait été fumer du H. Sorti dans la rue. Puis on avait été, genre, il y avait un Wendy's, on avait été au Wendy's, puis là, j'avais, j'avais, il y avait des petits sachets de ketchup

que je pilais dessus, puis ça avait explosé, puis ça avait tombé sur les bottes d'un skin, puis là, il était comme, il faut que tu liches mes bottes. J'étais comme, ah, ah, ah. Puis il y avait comme 19-20 ans, puis là, je ne l'avais pas fait. Je m'étais sauvé.

Puis là, les skins m'avaient couru après. Puis ça m'avait traumatisé. Puis là, moi, le lundi, j'étais à l'école. Puis les gars, c'était des skins de Toronto. Puis ils savaient que nous autres, on était anglophones. Puis des anglophones, à Québec, il y en a six. Il y a deux écoles anglaises. Fait que là, je voyais les skins marcher devant mon école

les léonésiens, canadiens, anglais pis là j'étais comme ah tabarnak j'étais stressé, finalement ils n'ont rien fait mais là après ça moi pour prendre ma revanche j'allais, je faisais aussitôt que j'avais 16 ans, je me promenais en charpe aussitôt que je voyais un skin, je volais son coat pis ses bottes, pis je faisais

tout le temps ça as-tutu un garage plein de manteaux d'esquimaux? Non. Je donnais les bottes à mes amis punks vu que des Doc Martens, tout le monde aime ça. Tu essuyais le ketchup avant? Oui, c'est ça. J'essuyais le ketchup

et les bombers, j'ai jeté au vidange. Là, on avait réalisé après une couple de fois que les skins avaient peur, vu qu'ils entendaient parler qu'il y avait des hosties de fous qui arrivaient voler leur côte. Fait que là, moi, j'avais eu un plan. Je m'étais dit, on devrait s'habiller. On va mettre leur manteau, leur kit. Ça, c'est une bonne idée, ça. Fait que là, ils vont nous voir. Ils vont nous faire confiance.

Puis là, on va les attaquer. Se déguiser en néonazis. Comment ça peut mal tourner? On avait volé du stock d'un gars qu'on s'est fait pogner. Puis là, lui, le gars, genre 15 ans après, c'était ça qui était weird. Lui, son père, c'est un policier. Moi, j'avais été en cours pour ça avec mon ami. C'est un skinhead,, son père, c'est un policier. Moi, j'avais été en cours

pour ça avec mon ami. C'est un skinhead, son père, c'est un policier? Oui, mon Dieu. C'est pas parce que t'es policier que... Il a le cul plein de nouilles. C'est approximativement ça. J'en sais pas. Bordé de nouilles.

Il a le cul plein de nouilles. Il a le cul plein de nouilles! Le cul plein de nouilles! Le cul plein de nouilles! C'est une façon de le voir, Maud! J'aime mieux le cul plein de nouilles! Bon ben, on proposera ça à la catégorie française. Parce qu'il mange beaucoup de pesto!

Les néo-nazis! Il mange beaucoup de pâtes! Non, le lien entre ça et être chanceux, parce que ça veut dire être chanceux, j'imagine que ça veut dire que tu manges beaucoup de nouilles, tu peux te payer beaucoup de nouilles. Parce que t'es chanceux. C'est juste les riches qui peuvent se payer des pâtes.

Des pâtes. C'est une boîte de spaghettis. À 1,19$, il y a juste le millionnaire. Des ramens, il y a juste... T'es tellement chanceux que tu peux te payer un paquet de glucides. Un paquet de ramens. Donc, le cul plein de nouilles. C'est con.

Moi, j'avais été en cours pour ça. Qu'est-ce qui m'avait sauvé? C'est que le gars que j'avais volé les côtes avec, qui s'appelait Mike aussi, puis lui, sa mère était amie avec le juge. Puis là, elle avait dit au juge, « Mon fils, il est correct, mais il est avec un astide bomb. C'est le bomb qui a convaincu de faire ça.

C'était moi le bomb en question. » Mais là, moi, je suis arrivé en cours, et j'ai réalisé à quel point le monde est stupide, le parc des criminels. Moi, je suis arrivé en cours, j'avais 17 ans, mais j'avais un habit. J'avais l'air d'un gars qui s'en allait à l'université. Puis là, j'étais avec des hosties de losers,

avec des logos de potes sur leur tee-shirt ou des tee-shirts de Metallica. J'étais comme, Chris, habille-toi comme un homme d'affaires pour une journée. Et là, mon ami en question, lui, sa mère, il avait dit, t'es correct, le juge a dit que tout est beau. Il avait dit à mon ami, ça va être ton ami qui va être dans la main.

Ça va être moi qui va être dans la main. Lui, il est arrivé en t-shirt, style calotte. Vu qu'on s'appelait les deux mecs, et lui, son entremet, c'était Sponza, fait qu'il passait avant moi. Lui, quand il est passé, il a pogné 400 heures de travaux communautaires, qui était le maximum pour ça. Moi, j il a pogné 400 heures de travaux communautaires,

qui était le maximum pour ça. Moi, j'avais pogné 40 heures, qui était le minimum, vu que pour les deux, c'était même pas les deux le même crime. Lui, il avait pas frappé le gars. Moi, je le frappais avec un bâton. Fait que moi, j'ai frappé le gars avec un bâton, puis j'ai pogné 40 heures. Lui, il m'a juste regardé, pis il a poigné 400 heures. Voyons donc. Ouais. Chris Mike t'a passé comme le tiers de ta vie en cours. Tout le temps. Beaucoup d'expertise de procès.

Pis le néonazis en question, c'est un mineur. Fait que j'ai tout le temps blessé des enfants avant d'aller en cours. Mais ça, j'étais content pour ça. C'était niaiseux. Mais en cours, même si c'est illégal, battre un skin,

c'est illégal. Battre n'importe qui, c'est illégal. J'ai compris, illégal. Non, non, non. J'étais content de... Tu sais, je le faisais pour une raison que moi, je trouvais noble. C'est le fun de gagner sur le nazisme.

Oui, oui, oui. Vois-tu, moi, ça aurait pas pris 42 personnes pour tuer Hitler. Moi, je l'aurais attendu, puis j'aurais fait, « Je vais le t'essoulier, tu sais, comme ça. » Maintenant, j'ai juste envie de te voir en 1940. Mais moi, ça, ça me fait tout le temps rire, le monde.

Moi, je dis que je l'aurais tué. Tout le monde qui fait « Moi, là, à ce temps-là, je l'aurais tué. » Tu as zéro training militaire. Lui, tu serais rentré dans le pays, il t'aurait tué dans les deux premières minutes. 42 tentatives d'assassinat. Tout le monde était vraiment qualifié. La seule manière que tu pourrais tuer

Hitler, ça serait le bébé. Hitler, mais tu sais, tu veux pas tuer un bébé, tu sais. Ben, mettons que t'as le pouvoir de voyager dans le temps, puis première affaire, tu veux un bébé? Va visiter des pyramides, là. Moi, j'aurais tué le bébé sachant qu'il aurait été

sais-tu qu'est-ce qui serait hot par exemple c'est que tu tues le bébé puis après quelqu'un te le fasse c'est un joke c'était même pas lui on t'a eu aussi il y a une caméra là des gags pourris on est pas on est pas en 1940 pour vrai.

Non, lui, bébé, c'était 1910, genre, ou je sais pas. Non, c'était tôt. Il n'y avait pas beaucoup d'émissions de caméras cachées à l'époque. Il a failli se faire tuer. Pendant la Première Guerre mondiale aussi, il avait adopté un chien qu'il avait trouvé dans les tranchées.

À un moment donné, il était là avec ses amis allemands dans un bunker. Il était en train d'essayer de dresser le chien. Le chien n'écoutait pas. À un moment donné, il s'est enfui. Hitler était en tabarnak. Quelle surprise! Il est sorti du bunker pour aller battre le chien. Il y a eu un obus qui est tombé sur le bunker exactement à ce moment-là

qui a tué tout le monde à l'intérieur, sauf Hitler parce qu'il est allé battre son chien, pis y'a un obus qui est tombé sur le bunker exactement à ce moment-là, qui a tué tout le monde à l'intérieur sauf Hitler, parce qu'il est allé battre son chien. Et ça, c'est la preuve que Dieu existe. Ça, qu'est-ce que c'est trash, ça, que tu dois battre un chien. Il est draste.

Mais non, Hitler, il était pas le fun. Vous n'allez pas repasser du temps avec lui. Il n'y avait pire personne. Il avait le cul plein de pâtes a-tu une idée tout le glucide qu'il pouvait se payer

en tant que fureur sûrement qu'il avait le cul plein de pâtes vu qu'il était végétarien oui il passait du temps avec Mussolini c'est vrai que

ouais c'est ça il était végétarien il avait son contact il avait son contact italien toujours en Italie en train mangeait des plantes. Il était-tu végétarien? Il était végétarien. Il ne voulait pas tuer d'animaux?

Mais il voulait les battre violemment. Ça, il y avait une affaire. Souvent, sur Internet, il y a des quiz. Lequel de ces... Quelle personne était végétarienne, telle affaire.

Puis Hitler, il y avait comme 3-4 qualités qu'on voit comme des qualités végétariennes. Il ne fumait pas, il ne buvait pas. Il ne fumait pas, il ne buvait pas, il ne prenait pas de café. Il mangeait santé, il faisait du sport. Tu fais lui, lui, lui, et là, la réponse,

c'est bien ça. Tu sais que c'est à cause des nazis qu'ils ont des ratons laveurs en Allemagne aujourd'hui? C'est vrai? Non, non, les... Comment ça? Hermann Göring, le numéro 2 du... Est-ce que j'en connais sur l'Allemagne nazie? Ça n'a aucun sens. Hermann Göring, le deuxième numéro 2 du Reich.

Tu sais, il y a un machin qui fait le café, Keurig, ou... Keurig, non, c'est le même. On vend plus ces machines à café. Göring, lui, il voulait introduire, il trouvait ça cute, des ratons laveurs. Il les a introduits dans des eaux. Il trouvait ça cute?

Oui. Chris, de malade mentale! C'est vraiment... C'est cute! Ben, tu sais, déjà, ils veulent détruire une race, mais ils veulent rentrer une espèce dans le pays. Ils aiment beaucoup les ratons laveurs.

On tue tous les juifs, on les remplace par des ratons laveurs. Le nazisme. Ils se sont sauvés puis ils se sont reproduits puis là, ils ont des gros problèmes de ratons laveurs

en Allemagne depuis les années 40. Merci le nazisme. Ben oui. Mais, pourquoi qu'ils voulaient dans le pays? Parce que vraiment,

il est très beau. Göring les trouvait cute. Il les appelait les Vachbarren, les ours laveurs qui est mis en allemand pourquoi

qu'il en a pas juste acheté un pis il l'a mis dans une cage dans son sous-sol ouais il en voulait un c'est des nazis il va essayer de comprendre

leur façon de fonctionner il y avait certains animaux en usine ça pis les opossums tu sais ça c'est vicieux c'est lait un opossum c'est lait les opossums Ah ça c'est vicieux C'est lait un opossum

C'est lait un opossum Le genre d'animal que tu trouves dans une armoire Quand tu es parti la fin de semaine Il y a un opossum Le gars qui attrape un opossum Il te tient dans la queue comme un gros opossum J'ai vécu des mésaventures d'opossum Mais au moins on s'est sorti du sujet

C'est de la guerre On parle d'opossum Merci Maud de bien rétablir des mises à ventre sur le poisson. Au moins, on s'est sortis du sujet de la guerre. On parle de poisson. Merci, Maud, de bien rétablir. J'ai jamais vu un poisson live. Ça ressemble à... Une petite grosse crise de rat. Une grosse crise de rat. Poilu, un peu plus poilu.

Tout nu quelque part, mais poilu ailleurs. Tout nu quelque part, mais poilu ailleurs. C'est ça. Il n'est pas tout égal. Tout nu quelque part, mais poilu ailleurs. Tout nu quelque part, mais poilu ailleurs. C'est ça. Il n'est pas tout égal. Tout nu quelque part, mais poilu ailleurs. Ça sonne comme un mononcle cochon aussi.

Toi, as-tu déjà ouvert un armoire et qu'il y avait un opossum? C'est sûr que non. Quelqu'un qui a un chauffeur pour l'amener à l'école n'a pas un problème d'opossum. J'ai écouté une émission aux États-Unis, c'est genre les chasseurs de vermines. À un moment donné, il y avait un épisode

concentré sur « il y a un très gros opossum dans l'armoire ». Je l'ai vu. C'est quelle émission, ça? Canal D, une affaire de... La vermine contre-attaque. Il y a un show de chasseurs de vermines. Tabarnak, on est rendus là.

Ça va filmer du monde qui a des infestations de punaises de lit, des rats, des fauches. Y a-tu des opossums dans Schlager? Ah oui, ça, y'en a. Des punaises de lit, ça doit être rare. C'est dans l'armoire, par exemple. Ouais, c'est plus dans les lits. Ouais.

Ça, c'est même pas souvent le monde. T'sais, des punaises de lit, ça a pas rapport avec le riche ou pauvre. Non, c'est même pas hygiène, c'est salubrité de l'immeuble. Même chose pour les coquerelles, en fait. C'est l'humidité.

La plupart du temps, il y a des grands hôtels qui ont des gros problèmes de vie. Ça, ce n'est pas cool. Ce n'est vraiment pas cool. Des coquerelles? Non. Non, des puces de lit non plus. Non plus, non. Ce n'est pas cool.

J'ai failli en… Je pense que j'en ai pogné, en fait, à un moment donné, il y a quelques années. Je commençais à avoir des spots qui piquaient après avoir dormi. C'est généralement un bon indicateur de punaise de lit. Puis, en fait, j'en ai attrapé une à un moment donné, puis j'étais vraiment en déni. J'en avais attrapé une, j'étais comme, on va aller voir sur Internet si c'est véritablement une punaise de lit. Histoire de, oh, c'est carrément une punaise de lit. Fait que j'ai fait venir un exterminateur, puis on m'avait vraiment fait peur avec les punaises de lit.

On m'a vraiment dit, là, si t'en as, va alors que tu brûles ton linge, tu brûles les draps, ça, c'est la fin. C'est ça que j'ai fait, moi. Moi, j'ai fait venir un exterminateur. C'est un doud, borderline une langue hispanophone. Ah, c'est souvent ça. Qui est débarqué, qui sont... Je suis comme, OK, oui, vous allez juste asperger trois places. Je suis comme, ah, oui...

OK, si vous avez l'air de savoir ce que vous faites, monsieur l'exterminateur de punaises de lit. Puis, il a aspergé trois places, il est parti, j'ai eu le problème de punaises de lit. Donc, voilà. Panophone, s'occupe bien de la vermine. T'en as-tu déjà eu, des punaises? Non, j'en ai jamais eu, mais moi, j'ai un condo en Floride,

puis, genre, cinq fois par année, il y a un monsieur qui vient avec un chien. Le chien, c'est comme des chiens qui se nifflent. Ils reniflent. Mais ils sentent juste les punaises de lit. Hein? Puis là, ils se promènent. Puis là, un moment donné, j'ai fait ça. Puis, il m'a donné un petit sac, genre un Ziploc avec des punaises de lit mortes.

Puis, il dit, cache ça n'importe où dans la maison. Le chien va le trouver. Puis, il l'a trouvé. Y avait-tu des punaises de lit mortes, puis il dit « cache ça n'importe où dans la maison, le chien va le trouver », puis il l'a trouvé. Y'avait-tu des punaises de lit, finalement? Y'avait, non, ben dans le sac, oui, mais non, j'avais pas de punaises de lit. Moi, j'avais peur vu que, t'sais, je sais pas c'est quoi qui cause

ça, exactement, les punaises de lit. C'est des trous dans l'immeuble, ça passe, ou ça peut être, tu peux pogner ça dans le métro, tu touches un vêtement de les punaises de lit. C'est des trous dans l'immeuble, ça passe. Ou ça peut être... Tu peux pogner ça dans le métro. Tu touches un vêtement de quelqu'un qui en a. J'en ai déjà eu une fois.

qui s'accroche à ton linge puis après ça, c'est ce que vas-tu faire de la vie. Mais tu sais comme moi, quand je vais à l'hôtel, je mets jamais mes valises sur n'importe quel tissu.

Je le mets juste sur le bois. Un moment donné, je suis couché à l'hôtel puis je m'en rappelle, je m'étais couché puis j'avais vu une punaise de lit. J'en sautais du lit ou en tout cas, je ne sais pas, je couchais à l'hôtel, puis je m'en rappelle, je m'étais couché, puis j'avais vu une punaise de lit. J'en sautais du lit,

ou en tout cas, je ne sais pas, je l'ai vu sauter, mais je l'ai vu à côté de ma face, puis là, je suis sorti du lit. J'ai paniqué à ce type-là. Je me frottais, puis je suis parti, puis j'ai été chanceux. Je ne pense pas, je n'y ai... Moi, en plus

je suis le genre de personne vois-tu là on parle de punaise de lit ça me pique partout moi je suis bien

c'est bien parano moi aussitôt que je regarde des shows je sais pas si toi t'es même tu peux pas

vu que c'est une affaire de pénis mais moi aussitôt que quelqu'un me parle de quelque chose qui est arrivé à leur pénis mon pénis, mais moi, aussitôt que... À devoir où ça s'en va. Aussitôt que quelqu'un me parle de quelque chose qui est arrivé à leur pénis, mon pénis, si il veut

devenir un vagin. Moi, c'est les yeux pis les ongles du monde qui se coupent des yeux pis qui se mettent le doigt sur un clou, comme dans The Ring, quand la fille met le doigt sur un clou pis ça passe au travers pis son ongle décolle. Non, non. Mais moi, tu vois, moi, les histoires de pénis

qui font mal, c'est comme un ballon de foot dans la fourche. Je pense que j'ai une compassion pour les hommes. C'est un peu un très gros clitoris aussi. Oui, ça a l'air de faire mal, comme des crampes, tu sais, ça a l'air de faire crissement mal. C'est à cause de tes frères? Toi, t'étais-tu quand t'étais petite?

Moi, c'est là que je visais. Vu que t'as beaucoup de compassion. Ben oui, non mais, petite? Moi, c'est là que je visais. OK. Vu que t'as beaucoup de compétences. Ben oui, non mais... Je sais que c'est là que ça fait mal. Moi, j'étais vicieuse de même. C'est là que ça fait mal. C'est là que tu fais ça, pis il arrête. T'es-tu déjà

pogné dans les couilles? Oui. Qu'est-ce qu'ils doivent avoir arrêté de t'écoeurer? Ça a diminué beaucoup. J'ai vu leur point ferme, puis moi, je n'avais pas. Ils ont fait ça, puis j'ai fait « Coussin! » Ils t'ont-tu kiqué, Manon?

Oui. Tu es violent. Ça brasse chez les Landry. C'est ça, des frères et sœurs. Je ne suis pas tout seul. Il me semble que c'est violent. C'est là que tu apprends à te défendre. As-tu kiqué les deux frères ou sœurs. Je ne suis pas tout seul. Il me semble que c'est violent. C'est là que tu apprends à te défendre. T'as-tu kiqué les deux frères ou juste

un? Puis t'as dit, Jean, il est à genoux, puis t'as fait, passe le mot. Oui, exact. Hein? Hitler, il avait le cul plein de couilles. Le cul plein de couilles? Le cul plein de couilles. Une autre

mésaventure hitlérienne. Le cul plein de couilles. Ça, c'est être gay. Une étrange pratique homosexuelle. Les couilles rentrent pas dans le cul. Non, mais c'est se faire mettre dans les fesses parce que les couilles touchent.

Est-ce que les couilles de quelqu'un rattachées à un scrotum ou c'est un gars qui arrive avec un empeau maçon de couilles? Le cul plein de couilles! Comme des boules chinoises médiévales. T'as comme des couilles, mais... Jamais des couilles! Je suis plein de couilles. Il y a une chance que ces homosexuels-là

n'existent pas. Mais moi, c'est... Ok, je n'ai pas aux frères. Y'a-tu des enfants? Y'a-tu des enfants? Y'a-tu eu des enfants? Non, mes frères n'ont pas encore d'enfants, non. Tu penses que lui va être capable? Hé, c'est arrivé une fois, là,

pis il venait de me flipper l'ongle. Ah! C'est pas cool, là. Caline, méritez ça. Ça fait mal. Tu l'as-tu kiqué de toutes tes forces? Oui, je me rappelle une fois qu'il arrêtait pas de m'inquiérer,

j'ai donné un petit coup de pied. Pas toutes mes forces, non, non, juste assez pour faire... Je sais que c'est sensible, là. Ça a tellement l'air de faire mal, là. Oui, tu sais, le numéro Philbound puis Dumpack aux Oliviers, il y a une couple d'années, il y en a un qui kickait, l'autre

dans les couilles. Puis là, j'avais demandé, j'avais fait... j'avais fait, il y avait-tu un jackstrap? Puis il a dit, non, non, c'est juste, tu vises, tu t'assures que le pied dépasse, puis il kick le cul. J'étais comme, je t'aurais pas fait confiance. Ça a vraiment l'air d'un calcul qui peut mal tout.

Calcul de... Question de visu. Vu comme s'il a contourné, comme si, mettons, les couilles sont là pis il a fait comme... Tu sais, mais... En kickant,

moi, je ferais pas confiance à... Statistiquement, c'est vraiment pas une bonne idée. Non, non. Faut pas faire ça. Pis ça se voit quand tu fais semblant d'avoir mal aussi.

Mais eux autres, ça avait de l'air... Ben, ça avait de l'air vrai, mais je pense que... Tu sais, veux, veux pas, quand tu kicks un cul, mais de devant, tu rentres dans qu'est-ce qu je pense que... Tu sais, veux, veux pas, quand tu kiques un cul, mais de devant, tu rentres dans qu'est-ce qu'il y a dans les jambes, là, tu sais.

C'est vrai, inévitablement. Une chance qu'on s'est éloignés du nazisme, la parole. Non, mais pensez-vous... Tu sais, j'ai eu un coup d'un couille. Un coup de quelque chose. Jamais eu de coup de couille. Jamais eu de coup de couille.

Un coup de couille dans les couilles. Un coup de couille dans les couilles, le pendule de Foucault. C'est jamais arrivé ça. Le psychiatre, comme on l'appelle. Ça fait-tu autant mal que l'accouchement? Je n'ai jamais

accouché non plus. Non? Je ne vais tellement pas m'engager sur cette partie-là. C'est sûr que non, vu qu'un coup d'un couille... Moi, je pense que coup d'un couille... Si, mettons, à chaque fois que la femme a une contraction, tu as un coup d'un couille, ça doit être comparable. Mais coup d'un couille, tu es comme... Puis là, tu en parles à tout le monde pendant quatre ans. Tandis qu'un accouchement, ça doit être comparable, mais coup d'un couille, tu sais comme, ah! Pis là, t'en parles à tout le monde pendant 4 ans,

là, tu sais, ouais. Tandis qu'un accouchement, ça fait mal longtemps. Je pense que c'est ça le différent. Ouais. Moi, c'est sûr, c'est pire qu'un accouchement. C'est pire qu'accoucher, ça? Ouais, ouais. Moi, je suis pas certain. Ah, ouais? La question, c'est, c'est, c'est,

combien de temps elle passe? Ça peut aller, il y a des accouchements genre de 48 heures il y a des femmes qui ont mal pendant 2 jours ouais ouais c'est ça fait qu'un coup d'un couille c'est 4 secondes 4 secondes c'est une douleur tellement aiguë ça arrive

c'est ça fait mal mais tu t'en remets oui éventuellement tu vas t'en remettre un accouchement tu t'en remettras jamais Ça fait mal, mais je ne vais pas le montrer en disant que c'est... Oui, éventuellement, tu vas t'en remettre. Un accouchement, tu ne t'en remettras jamais. Tu es obligé de te délire avec tes erreurs

parce qu'à la fin de tes jours, c'est terrifiant, tout ça. Il n'y a pas d'enfant qui sort de ma bouche après qu'on m'a kiqué dans les couilles. Je suis obligé de l'élever. OK, bon point, bon point. Toi, tu veux-tu des enfants? Je sais pas.

Je sais pas. On verra. Toi, tu veux-tu des enfants? Fais-t'en adopter. Non. Non, non, non, non. Toi, tu veux que ça finisse avec toi? T'en veux-tu un, Mike? Non, t'en as-tu un?

Ça sonnait très... T'en veux-tu un? Ça sonnait weird, comme marché noir, un peu. T'en veux-tu un? Ça sonnait très... Tu en veux-tu un? Ça sonnait weird, comme marché noir un peu. Tu en veux-tu un? Il y a des bonnes blogs. Non, non, je ne veux pas d'enfants. Toi, est-ce que tu serais genre le dernier ward? Non, mon frère a eu des enfants.

Je suis le dernier ward au Québec. Dernier ward québécois. À moins que je meurs avant mon père, ça va être lui le dernier. Oui, c'est ça. Ah, je ne le souhaite pas. Non, il ne faudrait pas que ce soit ça.

On souhaite tous que mon père meure avant mon père. Je suis... Ah! Cheers! On a marché dans ce piège-là. On vient de souhaiter la mort de ton père.

Pas grave. Non, je ne veux pas d'enfant. J'ai eu cette réflexion-là. Je suis occupé, je suis fatigué. Puis là, il y a toute cette idée-là de rentrer à la maison. Puis là, il faut que tu te nourrisses, puis que tu changes, puis que tu t'amènes à l'école. Quelque chose qui s'en calisse.

Ta blonde, elle veut-tu un enfant? Non, non, non, absolument pas. Elle est assez trop autre chum. Oh, ouais, oh. Et si on ne s'engageait pas sur cette pente, Maud? OK, on n'ira pas là. Non, Chris, il faut s'engager.

Qu'est-ce que tu veux savoir, Mike? Si elle a le cul plein de conneries. Je suis dans ce qu'on appelle une relation polyamoureuse. Ma copine a deux copains. OK. Voilà, c'est tout. Puis toi, t'as combien de blancs? Juste une, puis c'est bien suffisant. OK.

Puis toi, t'es bien là-dedans? Super. Est-ce que vous vivez les trois ensemble? Non, absolument pas. Tout le monde habite chez eux, puis c'est bien suffisant. OK. Et toi, tu es bien là-dedans? Super. Est-ce que vous vivez les trois ensemble? Non, absolument pas. Tout le monde habite chez eux et c'est la perfection. OK. On ne veut pas d'enfants,

on n'aménagera pas ensemble. C'est relax de même. Et moi, j'ai besoin de mon espace, mon espace à la maison. OK. J'ai besoin de respirer, de fumer du pot

en écoutant des films sur les nazis et de faire ça tout seul si possible. Pour toi, tu es comme bon, lui, il s'en occupe là. Est-ce que vous faites

comme des... Ce n'est pas un tag team de lutte. Non, mais genre, est-ce que vous avez déjà fait un trip à trois? Non, non. Est-ce qu'elle a là son chum, genre, OK, quand je vais, mettons, telle sorte de sortie,

c'est avec lui, tel... C'est... De deux relations séparées et distinctes qui s'adonnent à être avec la même fille. Quand être avec un, être avec un, puis on ne se pose pas de questions. Quand être avec l'autre, être avec l'autre, puis on ne se pose pas de questions. Puis je sais qu'elle voit, puis on se voit deux, trois fois par semaine,

puis c'est tout ce dont j'ai besoin. C'est facile. C'est facile. D'ailleurs, j'ai écrit un article là-dessus sur Urbanias. Tant d'aller jeter un coup d'œil. C'est l'entièreté de mon raisonnement là-dessus. Voilà. Est-ce que vous êtes déjà,

mettons, quand tu vas en voyage... Toutes ces fois où je pars en voyage... Tu n'es jamais allé en voyage? Oui, quand j'étais jeune. Mes parents, avec beaucoup d'argent, ils m'ont amené à des endroits. Mais là, je voyage plus parce que j'ai peur. Je ne suis pas responsable.

Je ne suis pas capable de me débrouiller à l'extérieur du Québec. Je ne suis pas responsable. Je ne suis pas capable de boucler un hôtel tout seul. C'est pas compliqué. J'ai peur de l'extérieur. J'ai peur de sortir. J'ai peur du monde extérieur.

Moi, je suis un ermite enfermé chez moi. Mais lâche les documentaires de nazis! C'est ça! c'est ça! Fais ça! C'est peut-être un de mes multiples problèmes. Non, j'ai peur de l'extérieur. Moi, ça me prend quelqu'un.

Pour vrai, si je me mets en voyage, ça me prend quelqu'un qui va tout avoir planifié et qui va juste avoir à suivre comme un gros crise d'épais et prendre des photos

et retourner avec. puis là, tu sais. OK. Ça, c'est le même. Je ne suis pas responsable, puis ça me fait chier d'organiser ce genre d'affaires-là. À un moment donné, c'est drôle, je suis en... Mais c'est tellement simple, à ce temps, avec Internet. Ça dépend où tu vas.

J'aimerais quasiment aller, avant de mourir, au Japon, voir les sakuras, les cerisiers en fleurs. Il y a de la neige de pétales roses à travers le Japon. Il n'y a pas un esti de chat qui parle anglais au Japon. Il faut soit que je prenne des cours de japonais pendant plusieurs années pour avoir ne serait-ce qu'une base en japonais, mais même là, tu débarques là-bas, eux autres, ils parlent leur espèce de slang japonais.

Engage-toi, chauffeur, interprète. Ça, c'est une esti de bonne idée, ça. Non, mais es-tu encore en bonneest une estime bonne idée, ça. Non, mais es-tu encore en bonne relation avec tes parents? Oui, très. Fais-le un filet cheap de quelque chose, puis là, ils vont te payer un interprète. Non, j'ai pas ce genre de relation-là

avec mes parents, en fait. Mes parents sont bien couveux, je te dirais. J'ai des parents, ma mère est bien mère poule, puis ils sont bien protecteurs. Je te dirais que j'ai 30 ans, je suis à un stade de ma vie où j'ai de la calvitie, puis des fois, ma mère vient faire le ménage chez nous. C'est vrai?

Oui, ça me rage. Je ne suis pas à l'aise avec ça. Non, je ne demande pas. J'essaie de demander le moins possible des affaires à mes parents. Voilà, je suis un adulte et je vais vivre avec mon terrible absence de salaire parce que je suis Maurice Larelle. Qu'est-ce que tu vas faire, mettons, par exemple, si tu te fais booker

un festival, on va dire en Suisse, en Belgique, en France, vas-tu y aller ou tu vas faire « Ah, je suis mieux d'avoir un gérant qui va être ma mère, qui va faire tout ce voyage-là avec moi et booker des sorties. » Sinon, non, je ne sors pas. un gérant qui va être ma mère qui va faire tout ce voyage-là avec moi, puis boucler des sorties.

Sinon, non, je ne sors pas. J'ai peur. J'ai peur du monde extérieur. OK. Toi, as-tu peur de voyager? Non, au contraire, j'aimerais ça. Voyager plus. Si j'avais plus les moyens, j'irais plus. Puis je suis le genre à rien prévoir, arriver pas que ça, puis faire « Ah! Il y a des maladies! »

Tu n'as jamais pris l'avion au monde, hein? Oui, j'ai pris l'avion pour aller aux States souvent, mais je n'ai jamais sorti du continent. Tu n'as jamais vu la mer? Je n'ai jamais vu l'océan. C'est presque arrivé et on a pogné un accident. Avant. Ce n'est pas cool. Ah oui? C'est où que tu es allée? Je n'ai pas le cul plein de nouilles. C'est où que tu es allée?

J'ai fait le Tennessee. J'ai fait Nashville. J'ai fait me promener. J'allais au festival Bonnaroo. Je ne sais pas si tu te connais. Il y a de l'humour là-bas. J'allais à New York avec Charles. C'est vrai, on a fait ça.

Cet été, peut-être un road trip avec mon frère. Je vais essayer de surfer. Ok. Je vais voir la mer. Je vais aller au océan. Sur quelle côte? La côte Est. Bon, OK.

Droitis, c'est drôle. Tu connais le nom du gars qui a rentré les ratons laveurs? Mais quand quelqu'un dit Est, il faut que tu fasses... OK, attends une seconde. Attends, nous autres. C'est ça, je te dis,

je suis bien sélectif sur ce que je décide de retenir. Malheureusement, c'est ça que je dis, je suis bien sélectif sur ce que je décide de retenir. Malheureusement, c'est ça le problème. Y'a-tu à cette vague un co-test pour surfer? Je sais pas. Oui? Sûrement. As-tu déjà fait du surf? Non, mais j'aimerais ça. J'aime les sports de planche.

Ça va être une belle découverte. J'aime ça risquer de tomber. Oui. Ça va être une belle découverte. T'aimes-tu ça, risquer de tomber? Oui! Non, non, mais c'est excitant. C'est le vertige. Il y en a qui aiment ça, les hauteurs. Il n'y a pas de hauteur, t'es au niveau de la mer. Non, mais tu risques de tomber.

C'est de l'équilibre, une planche. C'est pas des hauteurs, c'est tomber de... Non, mais c'est ça que je dis, c'est le thrill. C'est plus ça, le thrill. J'aime le thrill. J'aime les dangers. C'est ça qui t'a amené à faire de la scène? Oui, oui. C'est... oui.

De faire... Christ, tout le monde a peur de ça. Tout le monde a peur. J'ai le moins en moins peur, mais on se rappelle notre première fois. Tu te rappelles de ça la première fois, Mike? Oui. Tu as fait du stand-up, la chienne que tu avais. Tu avais ça, la chienne? Je n'avais pas tant la chienne, vu que j'avais plein d'amis.

Je leur avais fait à croire que j'avais déjà fait de l'humour. Je faisais semblant d'être confiant. C'était quand ton premier stand-up? Oui. En 1993. Oui. Ça fait longtemps. Tu avais-tu déjà les cheveux bleus?

Non. J'ai eu les cheveux bleus en 96. OK. Oui, 96. Est-ce que c'était avant ou après l'école de l'humour? C'était avant l'école de l'humour. Les cheveux bleus après, puis le stand-up. Moi, j'ai fait de l'humour deux ans avant l'école.

Beaucoup? Pas tant que ça, mais mettons, j'avais monté sur scène peut-être 50 fois, peut-être 100 fois. C'était quand même pas mal. J'avais fait l'école pour avoir les prix et les bourses. J'avais pu... J'avais pas... J'étais comme à ça de vivre

de l'humour, mais je voulais pas me trouver un job. Je voulais pas quitter de l'argent de mes parents. J'ai fait l'école. J'haïssais tout ce que l'école représentait. Je trouve, tu sais, il y a de quoi d'absurde. L'humour, ça s'enseigne pas. Ça s'apprend,

mais ça s'enseigne pas, mais pour les pré-bourses, je l'ai fait. Je te dirais que l'école, pour vrai, tu sors de là avec ce que tu y as amené. Tu sais, il y a beaucoup de... Si tu t'en vas là, il y a beaucoup de gens pour qui, je pense que l'école de l'humour, c'est une finalité. Ils vont faire comme « Ah, moi je veux rentrer, c'est des jeunes humoristes.

Ah, moi je veux rentrer à l'école. Ah, je suis rentré à l'école. Maintenant, je suis officiellement… » Il y a beaucoup de gens très arrêtés de « Ok, la finalité, c'est l'école. À partir de ce moment-là, ils vont partir de ta carrière. Ils vont te… Oui, c'est comme un passage obligé. Tu es un sweet fucker.

Ça ne veut rien dire. Tu t'en vas là, teste des affaires fais des trucs, prends le temps de te casser la gueule joue pas dans ta zone de confort parce que sinon ça mène à rien parce qu'ils vont pas te pousser en sortant c'est pas ça le deal, le deal c'est d'apprendre d'en apprendre sur toi-même, d'en apprendre sur qui t'es

en tant qu'artiste, tu t'en vas là en me disant je sais exactement ce que je vais faire mais ça te donne rien c'est ne pas apprendre ce qui est l'objectif d'une école. Non, je ne sais pas. Moi, sérieusement, l'école, j'aimais ça. Je me suis cassé

la gueule. J'ai essayé des sketchs, j'ai essayé des esties numéros que je ne ferais jamais dans ma vie. J'ai rencontré des gens, mon Dieu, avec qui je travaille, qui sont devenus des amis, qui sont devenus du monde que je fréquente aujourd'hui. Tu ne dis pas ça parce que tu as peur que l'école voit le podcast? Non, Pierre-Bruno Rivard, c'est déjà suffisamment cassé la gueule à ma place.

Mais moi, vois-tu, pour l'école, pour les amis, ça, c'est la seule chose qui est sortie. Ne serait-ce que pour ça. Moi, Michel, mon gérant, c'est le frère à Daniel qui a fait l'école avec moi. Tu sais, Perid, on a fait leère à Daniel qui a fait l'école avec moi.

Peridz, on a fait le gros show, on a fait l'école ensemble. Mais c'est tout du monde que j'aurais rencontré éventuellement. C'est vrai. Moi, je pense que c'était bien fait de ne pas faire l'école. En fait, je n'avais pas les moyens. Ok.

Un gin tonic avec du coco, s'il te plaît. Moi, je prendrais un Color One dans le micro. Je ne sais pas, pour du coco, je commande dans le micro pour que tout le monde sache. Non, mais ce n'est pas juste

une question de moyens. J'aurais pu, je pense, j'aurais pu me débrouiller comme tout le monde. Tout le monde finit endetté à la fin de l'école. Mais ça tombait que, je pense, le jour de l'audition,

j'avais un show. Puis j'avais comme beaucoup de shows devant moi. Je m'étais... J'avais harcelé pour du booking, puis je me suis mis à avoir des shows. J'ai juste pas fait l'audition, finalement. Ça fait combien de temps que tu fais ça? Ça va faire trois ans en tout que j'ai commencé, mais il tombe deux ans que ça commence à recouler.

Puis combien de shows que t'as fait? Je sais pas. C'est beaucoup la dernière année. C'était quasiment chaque soir de la semaine. OK. Genre 300 shows dans l'année? Peut-être ça. OK. Oui, il faudrait que je compte. Je regarde dans le calendrier, mais j'étais bien occupée dans la dernière année.

Moi, au début, je comptais tout le temps. Moi, il y avait un gars, puis je l'ai compté mille fois ici, mais qui m'avait dit, puis ça, ça m'avait traumatisé, puis je le répète tout le temps parce que pour moi, c'était vrai. Il avait dit, tu sais, quand tu commences, c'est comme une arrogance du débutant ou de la débutante. Pour moi, c'était vrai. Il avait dit... Tu sais, quand tu commences, c'est comme une arrogance du débutant ou de la débutante. Puis moi, ça faisait 20 fois que je montais sur scène.

Je suis un humoriste. Puis là, il avait dit, tu n'es pas un humoriste. Il a dit, les 500 premiers shows ne comptent pas. C'est juste pour trouver ta voix, quitter sur scène. Puis là, c'était comme ça m'avait détruit. Mais là, moi, je faisais des shows tout le temps juste pour me rendre à 500.

Puis j'écrivais, je prenais des notes. OK, je suis rendu à tel point. C'est moi, je faisais des shows tout le temps juste pour me rendre à 500. Puis j'écrivais, je prenais des notes. OK, je suis rendu à tel point. T'as dit ça à une couple de personnes parce que ça, c'est quelque chose qui se passe dans le lieu. Je pensais que c'était de toi que ça sortait. Mais là, qu'est-ce que j'ai vu? J'ai vu l'autre fois sur Facebook, une fille, elle a écrit « Bon, ça, je suis rendu

à, mettons, à mon show 300. Fait que dans 200 shows, je vais être une vraie humoriste, selon Mike Ward suis rendu à, mettons, à mon show 300. Fait que dans 200 shows, je vais être une vraie humoriste, selon Mike Ward. Puis là, j'ai senti comme une rage qui était comme en crisque. Mais tu sais, c'est 500, c'est différent pour tout le monde. Martin Mapp, moi, je l'ai vu, son premier show, puis il n'a pas changé tant que ça. Je pense qu'il y a des shows qui rentrent plus dans le corps que d'autres.

Tu apprends plein de temps. Tu apprends de le faire. Un show qui va bien, tu apprends. Mais un show qui va mal, tu fais, ok, c'était-tu moi, c'était-tu eux autres? Quand tu es assez humble pour te dire c'était moi, c'est quoi moi j'aurais pu faire?

Qu'est-ce que j'ai fait comme erreur? C'est important de se remettre en question. C'est crissement formateur. C'est le métier que tu n'arr moi, c'est quoi que moi j'aurais pu faire? Qu'est-ce que j'ai fait comme erreur? C'est important de se remettre en question. C'est crissement formateur. C'est le métier que tu n'arrêtes jamais d'apprendre, je pense. Jamais, jamais. Oui, parce qu'à force de te planter, tu es toujours en train de refocusser, recentraliser ton matériel.

Ça, je ne peux pas leur faire passer ça. Ça, c'est trop loin. Quand j'ai commencé, j'étais 50-50. En sortant de l'école, 50 % des fois, ça allait crissement bien. 50 % des fois, je faisais du sténob en mandarin. C'était terrifiant. À un moment donné, tu finis par faire comme, OK, d'accord, c'est beau.

Ça, ça fonctionne juste à Montréal. Ça, je peux faire des affaires comme ça à Montréal. Ça, je l'ai essayé une, deux, trois fois en région. Non, OK, c'est beau. Ils ne sont pas assez ouverts. Je vais leur donner tel ou tel type de numéro. Tu finis par restructurer tes numéros de façon à ce que ce soit le plus large public possible. Ça, c'est un apprentissage qui ne vient pas si tu ne te plantes pas,

si tu ne fais pas des erreurs. Ça te permet justement, après ça, d'essayer de sortir de ta zone de confort en t'encadrant de tes connaissances. Maintenant, je sais grosso modo ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas. J'ai un corridor mince d'essai.

Je peux essayer des affaires. Je peux essayer un truc qui va me faire plaisir et qui va sortir de la boîte et qui va être intéressant avec les paramètres que j'ai appris en plein temps. Toi, mettons, quand tu testes quelque chose, que tu te dis, OK, ça, ce n'est pas dans ma zone

de confort, c'est où que tu vas? Moi, en fait, je rote toutes mes affaires à Montréal, préalablement. Toujours la même place? Non, le circuit montréalais, le tour des bars. Je check la statistique du numéro.

Si ça rentre crissement bien à Montréal, j'y donne un ou deux essais à l'extérieur, voir si les gens ont le... Je ne vais pas se dire ça, mais le degré d'humour de comprendre ça plusieurs paires de guillemets parce que les gens n'ont pas toute la même compréhension du stand-up dépendamment où tu es.

Puis à partir de ce moment-là, je donne trois essais à l'extérieur. Trois strikes. Je me suis planté les trois fois. Je ne refais plus jamais ça à l'extérieur puis je passe à un autre numéro. J'ai remarqué par exemple à l'époque... Tout a commencé en quelle année trois fois, je ne refais plus jamais ça à l'extérieur, puis je passe un autre numéro. J'ai remarqué, par exemple, à l'époque, tout a commencé en quelle année? Moi, je finissais en 2010. Je suis rentré donc en 2007. J'ai joué peut-être deux ans avant, donc 2005-2006. J'ai remarqué une grosse différence depuis 2005 et aujourd'hui.

J'ai l'impression qu'en 2005, c'est encore dans les années qu'il y avait une grande différence entre, mettons, Montréal, la région et Québec. Puis là, j'ai l'impression avec Internet, qu'avec YouTube, il y a moins de différence. Ça se démocratise,

mais encore là, des fois, il y a des places où t'es comme... Il y a des places où t'es comme... Je sais pas, il y a des fois, il y a des places où je suis un peu surpris. Je suis comme, ah, OK, non, c'est beau, ça a pas fonctionné. Et je pense que c'était parce que j'étais à l'extérieur de Montréal à ce moment-là.

C'est pas grandieux que les gens de région sont des épais. C'est une question de culture humoristique. C'est une question de qu'est-ce que tu consommes. C'est une question de... C'est quoi... Qu'est-ce que'est une question de... C'est quoi... Qu'est-ce que t'as appris? C'est quoi tes passions?

Qu'est-ce que t'as emmagasiné comme « baggage » qui va te permettre de comprendre le degré d'humour qui t'est amené? C'est là que ça devient complexe à l'extérieur. Puis, c'est quoi, mettons, la place que ça marche le moins pour toi? Statistiquement, statistiquement. À Kaboul. Québec, ils sont weird. À Québec, ils sont weird?

Québec, des fois... Tu n'aimes pas le public des Québec? Ce n'est pas que je n'aime pas le public. Non, non, non, non. Pour le monde du ciel, non. Des fois, à Québec, j'ai l'impression qu'un numéro qui va rentrer extrêmement crispement bien, que je vais avoir rodé, que je suis en confiance,

que je suis comme OK, all right, mes affaires, ça va bien. Je vais l'essayer à Québec numéro qui va rentrer extrêmement bien, que je vais avoir rodé, que je suis en confiance, que mes affaires vont bien, je vais l'essayer à Québec et ça va être un flop total et je n'ai rien sur quoi m'accrocher parce que ça a toujours fonctionné.

C'est quoi, par exemple, quand tu joues à Québec, il y a-tu des soirées d'humour en ce moment à Québec où c'est genre le Comedy Club?

Il y en a une course à Lanty où je suis allé lundi passé. OK, il y a ça. Il y a l'Anti pis j'suis allé là lundi passé ok y'a ça y'a l'autre où c'est Sam Dubois qui

qui fait cette affaire là à la chute non c'est pas ça que ça s'appelle La Source La Source oui oui oui y'en a deux

ok that's it y'a pas Kevin Montreuil aussi qui a un choix à Québec Kevin Montreuil c'est à Lévis si je ne m'abuse ah ok

c'est pas pareil Québec-Lévis. Ce n'est pas techniquement la même chose. Puis cette soirée-là n'existe plus, de toute façon. Ah,

il y a beaucoup de soirées qui meurent, qui meurent. Parce qu'il y a beaucoup de soirées en général sur la chaîne alimentaire. Oui, et aussi souvent,

les boss de bar font « Hey, ça marche l'humour. » Fait que, aussitôt que quelqu'un arrive, « Hey, j'aimerais faire une soirée d'humour. »

« Ouais, ça marche l'humour. » Puis là, ils réalisent que ça ne marche pas tout le temps, partout. Il y a certaines places qui ne sont pas faites pour avoir de le monde. Ça va être le monde que tu vas attirer. Ça va être la clientèle cible

de ton bar. Si tu choisis une mauvaise place, tu vas te ramasser avec des totons qui dérangent, pis des indésirables. Oui, désopposable. Exactement. Moi, j'ai fait un show hier, dans une petite place, que

le boss m'a dit quoi que je trouvais absurde. C'était cute, mais j'ai fait, « Ah, c'ti, va falloir que quelqu'un, vraiment, il parle. » Parce qu'il m'a dit, avant le show, il a dit, là, il y a un gars qui parle tout le temps, puis il dérange. J'ai fait, OK, mais sort-le.

Puis là, il a fait, c'est ça que Marianne Amadou a dit, mais Chris, tu ne peux pas le sortir, c'est un gars de la place. Puis là, j'étais comme, OK, c'est mal comprendre un show. Ce n'est pas parce que le gars reste sur ta rue qu'il a le droit de jaser comprendre un show c'est pas parce que le gars il reste sur ta rue qu'il a le droit de

jaser pendant un show souvent c'est des places où tout le monde connait tout le monde c'est plus touché toi il est calme on se voit demain ça vaut-tu la perte de zone vous êtes bannis à jamais moi j'ai déjà eu un show

il y avait un club et il osait pas le sortir parce qu'il achetait beaucoup de bière, fait qu'il faisait beaucoup vendre au bar, mais il était désagréable. C'est le problème cyclique, là. Oui, c'est ça. Plus il boit, plus il parle. Moi, hier, par exemple, c'est une salle de spectacle, c'est ça qui était weird. C'est une petite salle de spectacle que j'ai faite. OK, c'est weird.

En estime. Mais il disait quoi? Il répondait à tout. Pis là, j'ai juste... Juste un dodo? Ouais, juste un dodo. Pis là, mais à chaque phrase.ait à tout. Puis là, j'ai juste... Juste un do? Oui, juste un do. Puis là, mais à chaque phrase. Puis là, tu sais, j'y ai parlé. Puis là, j'y ai comme expliqué de « Regarde, Asti, c'est pour ça que t'as pas de micro. » Tu sais, puis

j'étais comme « Regarde, ferme ta gueule, s'il te plaît, ferme ta gueule. Tout le monde te connaît. T'as l'air d'un imbécile, là. Tu te fais honte c'est de même que j'ai fait de faire mes sailloles en me faisant réaliser que vu que tout le monde le connaissait il va devenir le petit colon du village

grosse campagne de violence psychologique non c'est ça j'ai tout ressorti les affaires j'ai fait tout ce que les médias disent que je fais depuis des années. Je l'ai fait pour de vrai. Mais mon but, c'est ça.

Je veux juste... C'est normal. Tu veux que le monde ferme la... C'est drôle parce qu'on est une des... Non, non, non. Non. On est une des seules disciplines artistiques où je pense... Ben, si y'a peur, vu que t'as de l'air latino un peu,

fait que là, il était comme... Non. Non, non, non. On est une des seules disciplines que le public influe sur la performance. Ben oui. Directement. Pis il y a des fois, c'est ça, tu peux arriver que du stock qui est béton, du stock qui est rodé, même si le monde n'a pas envie de voir ça, si le monde t'aime pas la face, c'est eux, tu peux arriver que du stock qui est béton, du stock qui est rodé,

même si le monde n'a pas envie de voir ça, si le monde n'aime pas la face, c'est eux autres qui vont décider si ça va bien se passer. Tu sais, t'as pas ça au théâtre.

Non, non. Ils jouent leur shit. Ou mettons, tu sais, un peintre, tu sais, des toiles, t'as jamais le public

qui fait « Ah! » Mais non! « Ah! J'aime pas ça, tes dessins! » Tu sais, elle a l'air de faire ça. « Ah!

Ah! Ah! J'étais en train de le peindre, merde. Ouais, non, c'est étrange. Puis on est un peu à la merci de ça. Puis c'est pour ça qu'il y a, je sais pas, une job de compromis. Une job de...

Des fois, je vais dire, on est un petit peu la pute. Oui. C'est que des fois, on doit s'adapter à la foule qui est là. Tu sais, à Montréal, je vais jouer montréalaise. En région, je vais plus... Non, mais je vais faire un peu de 3-2. Tu arrives en...

C'est ça. T'as un vrai... Monseigneur, je suis un mot de région. Non, mais j'ai pas un mot de région. Mais tu sais, mettons que... Il y a des mots que je vais... Pour vrai, dans mon wording, il y a des mots que je fais... Ah, ça, ils comprennent mots que je fais, ah ça,

ils ne comprennent pas ce mot-là. Moi, j'ai arrêté de faire ça. C'est peut-être moi qui ai vu que je suis rendu plus vieux, je suis peut-être plus accessible,

mais moi, tu sais, ma première tournée, je me rappelle des fois quand j'allais en région, je me disais, ah ça, je ne peux pas faire ça,

ils ne vont pas. Puis là, à ce temps-là, je fais, fuck you, c'est ça que je fais. Pour vrai, moi au début, » Pis là, c't'heure, j'ai fait « fuck you », c'est ça que j'ai fait. Pis ça... Ben pour vrai, moi au début, j'avais peur d'avoir l'air snob en région.

C'est ça que... On dirait que c'est ça que je dégageais. J'ai trait pas d'épais. Je veux leur faire rire, c'est tout. Fait qu'arriver avec une attitude de « j'ai le goût d'avoir du fun », on dirait que ça se ressent. Je sais pas si... Fait que la mode de région est plus party. Elle est plus party, oui. Je vais boire une bière de plus avant en région.

OK. Saguenay, t'as dit? Saguenay, c'est le fun jouer là. Oui. C'est vraiment... T'es allé récemment, là. C'est plaisant. C'est le fun au bout. C'est agréable, Saguenay,

que les filles sont tellement belles. Les filles sont belles. Elles ont un bel ancêtre comme eux. C'est... Ah! Ah, c'est... La lumière rouge est allumée. Ça fait combien de temps qu'on voit? OK, parfait.

On commence-tu les... Il y a-tu quelque chose que vous voulez parler? Plus d'anecdotes sur les nazis, ce serait vraiment fantastique. Il y avait pas assez de nazis. Te rappelles-tu, Mike, quand j'ai perdu ton chien? Je me rappelle pas. Je me rappelle de ce soir-là.

Tu m'en veux pas? Non, non, non. Moi, j'ai appris que t'as perdu mon chien sur le podcast. Ah, ouais? Moi, je le savais pas. Sur le podcast? Ouais. Yannick? Sur le podcast, si.

C'est Yannick qui m'a dit ça. L'avez-vous retrouvé? J'ai fini par le trouver, j'ai couru après, je l'ai cherché. Parce que, je pense, c'était le premier soir que je t'avais vu. Ouais, au bar à chou, longueuil, t'habites à côté. Ouais, c'est ça, fait que là, j'ai invité le monde à venir chez nous.

Elle t'a conduit sous jusqu'à chez vous. Tu nous amènes chez nous, on va boire. Là, on arrive, j'ouvre la porte, tu dis, attention au chien. À quoi? Pis là, il y a un petit rat. Non, mais Oggy, ton chien,

c'est le frère du chien de ma coloc. Oui, c'est un petit chien, mais là, il est sorti. J'ai fait attention au couin. J'ai couru dans l'onguille et j'étais saoule. Je riais et je pleurais parce que c'est drôle et c'est triste. Tu sais pas, je parais que le premier soir que tu rencontres ma coloc, tu tues son chien. J'avais assez peur de le perdre pour vrai.

J'ai fini par le trouver, mais je ne savais plus où j'étais. J'appelle Yannick en pleurant. Lui aussi était perdu. On s'était tous séparés pour trouver le chien, si c'était une bonne idée. Puis là, je rentre chez vous, puis tu étais couché à terre avec un bol de chips sur le ventre devant la TV.

Non, ce n'est pas un bol de chips. C'est un bol de bouffe à chien. C'était Yannick qui voulait attirer le chien. Puis là, moi, j'étais couché. Il avait mis la bouffe à chien. C'était Yannick qui voulait attirer le chien. Puis là, moi, j'étais couchée. Fait qu'il avait mis la bouffe sur moi pour que le chien sente de la bouffe pour son maître. Mais là, je fais comme, est-ce que mon chien, il a l'odorat horrible.

C'est un... C'est ça, mais tu sais, il va sentir de la bouffe s'il est là, mais pas s'il est à deux coins de rue. Il fera pas comme... Ça sent la bouffe sec'il est là, mais pas s'il est à deux coins de rue. Il va pas comme... Ça sent la bouffe sec. C'est un petit chien? C'est le frère de Jenny.

C'est un petit Yorkshire. On a joué à Dieu. Il l'aime vraiment pas. C'est dégueulasse, Caline. Il y a des gros crânes dysformes. Tu peux pas les flatter. Ça fait des bruits d'insectes. Toi, ton chien, le chien...

Le chien Anad chien Anadine, c'est une petite crisse, je trouve. C'est une petite crisse. Elle vient chez nous à mort, à guille, à style. Tandis que moi, mon chien, il est super fin, il saute, il saute tout le temps. Un mâle, en plus? Oui, c'est un mâle. Est-ce que tu le prends? Tu le prends dans tes mains? Moi, je le mets dans ma sacoche.

T'as pas peur, Jean-Claude? Non, moi, c'est le chien. Moi, qu'est-ce qui est drôle? J'ai le même chien que Michel Giroir Un moment donné, je faisais un show Michel Giroir, il apprend qu'on a le même chien Puis là, il me donne plein de conseils Mais moi C'est cachou ça

Michel Giroir t'a donné des conseils de chien Michel Giroir C'est cachou son chien Je le disais Tu connais les nazis Michel Giroir, c'est cachou. C'est cachou son chien? C'est cachou. Je le disais plus tôt. Tabarnak! Tu connais les nazis et les chiens de Michel Giroir. Michel Giroir.

C'est bien étroit comme corridor. Mais moi, c'est ça. Moi, j'ai appris quoi nourrir grâce à Michel Giroir. Puis moi, j'aime mieux les petits chiens que les gros chiens. T'as pas peur de les prendre et d'effleurer leur petit pénis de chien? Moi, c'est quelque chose qui... Ça me dérange pas. Non, mais tu... Non, mais c'est quelque chose qui... Ils n'ont pas de poils. Ils n'ont pas de poils. Mais tu sais, je le pogne par le chest.

Il est du castré. Il est castré, mais je le pogne par le chest. Ce n'est pas le pénis qu'on enlève, c'est juste les... Non, mais ça leur fait du mal, un coup. Non, mais ils ont encore une espèce de fourreau pénis dans lequel le pénis de chien rentre. Il y a tellement de façons différentes de déflorer ça. Il n'y a pas de poils là-dessus.

Tu le tiens par le chest. Ou tu le tiens par le... Tu le pognes pas. Tu frottes pas ses couilles. Tu le pognes pas. Moi, j'aime mieux des mâles parce que quand tu flattes une femelle, tu pognes les mamelons.

Vu qu'ils ont des mamelons... Vu qu'ils ont des mamelons, c'est comme « Ah! » Ben oui, ils ont des tétines. Les mâles aussi. Les tétines sont peut-être rendues par ambdaire. Les femelles... T'as des mamelons toi aussi, Mike?

Non, je sais, mais les mâles, t'y sens pas quand tu flattes, mais les femelles, t'y sens. Ça doit être parce qu'elles ont des gros tits. Non, mais... Des gros tits de chien. Mais ça, ça, ça... La première fois que j'avais remarqué ça,

j'avais fait, ah, c'est weird. J'aimais pas ça, pogner des mamelons de... Des chiens? De chiens, oui, c'est ça. C'est vrai que ça... Des tits de chien. Mais des graines de chien, ça me dérange pas. Fait que je suis hétéro avec les humains, mais, c'est ça. C'est vrai que ça... Les têtes de chien... Mais des graines de chien, ça ne me dérange pas. Je suis hétéro avec les humains, mais gay avec les animaux. Content que tout soit rentré dans l'ordre, ma part.

Cachou. Oui, cachou. Mais ça, vous êtes cachou. Michel Giroir, c'est celui qui a la face la même couleur que ses cheveux. J'aime ça que tu n'es pas sûr de qui est Michel Giroir, mais tu es sûr du nom de chien. J'y vais au nom qui Michel Giroir, mais tu es sûr le nom de chien. Je vais au nom. Michel Giroir, c'est le petit monsieur bronzé.

C'est le TMZ des années 70 québécois. Il connaît tout sur nos vedettes. Tu vas sur son Facebook. J'aime aller sur son Facebook, mais c'est sûr, il y a des photos de lui avec Céline. Il fait très showbiz.

Il était pas à Flash? Je pense qu'il est trop vieux pour être à Flash. Il devait être à l'ancêtre de Flash. Je sais pas c'est quoi l'ancêtre de Flash. Flashus? Je vais l'enlater. Flash au room.

Il est au fils à papa. Est-ce que ça sonne comme une orientation sexuelle? Il est au fils à papa. Qu'est-ce qu'il faisait au fils à papa? Chronique Hollywood. OK, parfait.

Là, je ne sais pas si vous avez des questions à propos de Cachou ou Michel Girard. Si vous avez des questions, le propos de Cachou, Michel Gerloir, si vous avez des questions, le micro, il est juste là. C'est vrai qu'on a fait le tour de tous les sujets imaginables. Comment? Il n'y a pas

une question sur Mike? Il y a zéro question. Tabarnak. Oh, il y a une question, c'est nazi. Va au micro. Que se passe-t-il? Comment puis-je vous éclairer, pèlerin? Yes. Y'a-tu quelqu'un qui se lève ou... Ok, bon.

Vous autres, t'as-tu envie de pisser? Ça va pour l'instant. Je peux me retenir, toi, t'as-tu... Progressivement envie de pisser, mais on va l'avoir. On va l'avoir, on va être capable de toffer. C'est la première fois qu'il y a zéro question. Ça me fait vraiment... J'avais dit, en plus, j' c'est la première fois qu'il y a zéro question ça me fait vraiment

j'avais dit en plus j'avais dit d'un coup qu'il y a personne qui a eu une question d'un coup personne s'intéresse à notre vie là

c'est le moment de la question de pitié c'est est-ce que vous aimez le brocoli il sent beaucoup mieux maintenant tu veux-tu aller au micro

ou tu veux la créer de là et je ok il n'y a pas le goût de se lever c'est une question importante Tu veux aller au micro ou tu veux la créer de là? OK, il n'a pas le goût de se lever. C'est une question importante. Il nous aime, mais juste pas assez pour bouger. Une question pour moi, oui.

Je bitch souvent à l'école. Ce serait quoi le côté positif souvent l'école. Ce serait quoi le côté positif de l'école? Moi, pour de vrai, l'école, ce qu'il y a de positif, toutes les cours qui ne sont pas à temps plein, j'y conseille au bout, au bout. Tu sais, les cours de soir, qualité-prix. Même l'école, si l'école était… Moi, j'ai fait les cours de soir. Si l'école était gratuite,

moi, je dirais, va là, va là, mais c'est juste, c'est tellement cher. Moi, c'est plus un peu ça. C'est pas une finalité. On fait beaucoup croire aux gens que c'est une finalité, pis qu'il faut faire l'école nationale de l'humour pour être un humoriste, pis Christ, t'as des fucking maudlandries qui apprennent à gratter leur guide tout seul. Mais tu sais, mettons, Yannick aussi a pas fait de l'école pis je pense au cours de chant

pis le cours de clown qui est quand même beaucoup de cours. Il y aurait pas eu besoin de ça, Yannick, d'un cours de chant. Il y en a pas besoin. Mais ça dépend, ça.

Je veux dire, c'est des affaires qui sont offertes justement aux gens pour tout à coup que tu découvres que t'es bon. Tout à coup, tu veux être imitateur,

t'sais. Ben oui, ben oui. C'est l'objectif d'une formation, comprendre ce que ça donne. Ben ça serait le fun de pouvoir prendre, comme au cégep, des sessions, des cours que tu veux.

Oui, en humour. Moi, il y a une affaire aussi que je n'aime pas, et là, je trouve les côtés positifs, mais c'est vrai que moi, je n'aime pas ça. Mais ce que je n'aime pas, c'est que l'école, mettons, dans une année, il y a des années qu'il y a 12 élèves qui sont bons, une année, il y en a deux,

mais ils en prennent tout le temps 12 ou 15 parce que c'est devenu une business. C'est pour la raison pourquoi ils ont les cours de clown, de chant, c'est pour avoir les subventions, pourquoi ils ont les cours de français, d'école. C'est pour avoir les subventions. Moi, je trouve que c'est vendre des menteries à du monde qui n'a pas de talent. Il y en a beaucoup

qui n'ont pas de talent. Ça serait mieux de leur dire, regarde, tu n'es pas très bon. Va faire des open mics pendant une couple d'années. Peut-être que tu vas devenir bon. Mais c'est vrai qu'on apprend ce pétanque. Oui. Mike, ça serait-tu quelque chose que tu envisagerais? C'est moi?

C'est la voix du loft. Le monde ne le sait pas, mais Yann est allé attendre en ligne en arrière. C'est-tu quelque chose que tu envisagerais? De partir une école, mais qui ressemble plus... L'école, l'humour, ça ne s'enseigne pas, ça s'apprend.

Moi, je cours encore dans les cours du soir, mais je suis plus de l'école à la très stand-up américaine que tu ne peux pas enseigner l'emballer, de te l'approprier. Je pense que justement, des cours de chant, des cours de clown, des cours de whatever the fuck, c'est tous des trucs qui vont justement s'ajouter dans tes expériences personnelles en tant qu'artiste que tu peux recycler, que tu peux utiliser

pour bonifier ton stand-up aussi américain, sois-tu, dans ta démarche. Tu peux pas l'apprendre, mais tu peux partager la bonne nouvelle. Ça sonne super Jésus-Christ, mais partager la bonne nouvelle. Parce que moi, j'ai eu plein, en commençant, j'ai eu plein de monde qui étaient plus haut que moi

dans le relève, qui m'ont donné plein de conseils. Ils ont été super généreux. Mais ça, c'est malade. Puis à l'école, t'es capable d'apprendre ça. Je pense que c'est qu'il faut être conscient de c'est quoi l'école. Puis moi, le'apprendre ça. Je pense qu'il faut être conscient de ce que c'est l'école. Moi, le conseil que je donne tout le temps aux jeunes

qui vont là, il faut en prendre pour en laisser aussi. Si tu arrives là et que tu te dis que ça, c'est la vérité, ça va prendre cinq ans à désapprendre tout ce que tu as appris. Mais si tu fais que ça, pour moi, ça marche, ça, c'est n'importe quoirendre tout ce que tu as appris. Mais si tu fais « Ok, ça pour moi, ça marche.

Ça, c'est n'importe quoi. » Il faut que tu gardes ton côté. Oui, mais ça, c'est un travail qui est personnel. Moi, j'ai décidé d'être ce genre d'artiste-là. Je vais prendre cette expérience-là que je trouve positive, cette expérience-là que je trouve formatrice. Puis le négatif, je le tasse à côté.

Ce n'est pas à l'école de choisir ce qui est positif ou négatif. C'est qu'il y a tellement de nuances dans ce métier-là que tu ne peux pas je le tasse à côté. Ce n'est pas à l'école de choisir ce qui est positif ou négatif. Il y a tellement de nuances dans ce métier-là que tu ne peux pas faire le tour en deux ans. Il y a une infinité de façons de faire du stand-up. Je pense que tous ces cours-là sont importants parce que ces formateurs, à la limite,

choisissent que si le cours de clown ne t'a rien apporté, ne fais pas de l'humour clownesque. Si ça te donne un meilleur jeu, si ça te rend plus tête dans tes act-out... Mais c'est Platt qui te l'impose. C'est l'humour clownesque, mais si ça te donne un meilleur jeu, si ça te rend plus tête dans tes actes... Mais c'est Platt qui te l'impose. C'est l'école. L'école a toujours imposé les cours qu'elle voulait imposer au monde.

Je vous dis pas, c'est ma vision des choses. Tu vas ressortir de là avec ce que tu vas avoir décidé de prendre, puis si t'es là juste pour saigner, bien, fine, mais c'est toi qui dépenses énormément d'argent à enlever à ce stade-là. Si t'essayais le clown en région, ça pognerait plus.

C'est sûr. Moi, personnellement? Moi, en clown en région. C'est une hostie de bonneté. Je n'ai plus qu'à attraper le prochain wagon de cirque et c'est parti pour la gloire. Beau scarnaval.

Si vous avez un beau numéro de mine, Beau scarnaval, ça, ça va être bon pour ma carrière, Maud. Beau rainstorm. Là, vous autres, cet été, vous faites votre show à ZooFest. Ça, c'est vrai, ça va passer après ZooFest.

Ben, pendant, vraiment. C'est quoi votre show? Vous faites chacun 30 minutes? Oui. Ben, en fait, pas tout à fait. On fait 60 minutes ensemble. Ça va être comme 10, 10, 10, 10, puis des sketchs. OK. Vous rouvrez avec

un numéro à deux close-up exact ça s'appelle Charles et Maud sans mêle fait que l'objectif c'est de s'entremêler

dans nos affaires faire des numéros faire une couple d'interactions pis tout ça soit très anti-show anti-show

c'est ce qu'on s'est dit anti-show d'une volonté genre anti-chose ou fait c'est-à-dire faire arriver là sans être décroché nécessairement

non mais que tout ce qui est commun de faire dans les shows à deux, on l'accuse. Puis on fait, d'habitude, on ferait ça, parce que c'est comme ça que ça marche. OK. Fait qu'un show qui va marcher au bout à Montréal, puis ça, c'est le genre d'affaire. J'ai vraiment hâte de faire ça en région, mon. Les gens vont vraiment avoir le degré. On va le faire en clown.

J'aime ça. Le mépris que j'ai pour l'école, c'est là pour la région. Non, non, non! Non, non, non! Les gens de région sont fabuleux. Il y a plein de places. C'est crissement le fun.

C'est juste que personnellement, moi, j'ai bien le fun. Le monde de l'école aussi, par exemple. Je veux juste... Non, mais c'est vrai. Le monde de l'école, le monde, j'ai ça. Ben oui, moi aussi. C' Je veux juste... Non, mais c'est vrai. Le monde de l'école, le monde, j'ai ça. Ben oui, moi aussi.

C'est du bon monde, on travaille là-dedans. Ben oui. Mais la région, c'est cool. Il y a du monde vraiment... Il y a des places vraiment le fun. Personnellement, j'ai... Vraiment.

Yes. Moi, il y a une affaire de l'école, par exemple, que je veux dire. Les cours d'écriture. Ça, à temps plein, je le conseille. Quelqu'un qui veut être writer, tu vas apprendre mille affaires, mais une chose que je conseillerais à ceux qui font les cours de writer, ce serait une fois dans ta vie faire du stand-up, d'un open mic,

juste pour voir c'est quoi le feeling de... Il y en a pas mal qui le font. D'avoir de la misère sur scène. Tous les auteurs devraient au moins... Tous ceux qui sont bons ont déjà fait de la scène au moins une fois, parce que sinon, les autres font comme « non, non, ça c'est drôle, la tabarnak », pis t'es comme « c'est vraiment

pas drôle ». Mais il y en a une couple qui le font, genre des auteurs nouvelle génération, je te dirais dernière cohorte École de l'humour, il y en a qui l'essaient une ou deux fois, pour le plaisir, juste pour faire de fun un vide. Mais il faut! Il faut prendre le risque devant le public

de voir si c'est drôle ou si c'est pas drôle. C'est tous des bon auteurs. Ceux que j'ai vus en stand-up jusqu'à maintenant, c'est tous des crises de bons auteurs. Ça paraît. C'est bête. Mais j'ai l'impression que l'École de l'humour, le programme auteur, il y a moins de cours inutiles.

Oui, moi aussi. Il y a moins de clowns, de respiration. Il y a moins d'options qui sont offertes si tu as décidé de s'écrire, de te concentrer sur un aspect humoristique. Je pense que l'humoriste mise justement sur le fait que

tu ne t'es pas encore trouvé, tu ne t'es pas encore construit. On va te donner tout le shitload des possibilités humoristiques sur l'arc-en-ciel du spectre des possibilités qui sortent à toi. Puis après ça, choisis ce que tu veux, garde-en, laisse-en, puis débrouille-toi avec ça. Mais ça doit être bon pour travailler en équipe,

ce qui est quand même une bonne chose en humour. À l'école, d'apprendre à travailler en équipe. T'es quand même deux ans avec la même gang. Ça dépend, il y a du drama, il y a toujours du drama. Il y a du drama à l'école. Les chicanes en tournée de l'école.

Les gens qui couchent ensemble. Toi, ça couchait-tu beaucoup ensemble? On avait une fille. Une fille? Une fille, oui. Elle avait un chum qui était à l'époque un des deux de la cohorte. Non, il n'y avait pas de... Nous nous masturbions beaucoup.

OK. Ça se crossait librement. Excellent. Y a-tu une autre question? Oui? OK. Yes. Et le premier qui se lève. Yes, on devrait l'applaudir. Yes, c'est quoi ton nom?

Benjamin. Salut Benjamin, merci de te lever. La réponse est une question pour les trois. Concernant l'école de l'humour, ça ne serait pas avantageux justement pour donner l'intérêt que ce soit plus pertinent

d'enlever les subventions à l'école de l'humour? De la manière que je perçois ça, les cours de clowns, ils ne seraient pas là s'il n'y avait pas de subvention. Et de la manière que je comprends ça aussi, la majorité du monde,

ils ne traitent pas trop ces cours de clowns. Donc, est-ce que, sur vous, ce serait pertinent d'enlever les subventions? Moi, je pense que s'ils enlevaient les subventions, l'école de l'humour coûteraitait 900 000 par année. Ça serait vraiment trop cher. Parce que les profs sont quand même assez bien payés. La direction, je ne sais pas comment ils gagnent, mais ils sont bien payés. Non, mais dans le sens où si l'école avait moins de budget? Oui. Sans les subventions, l'école, effectivement, aurait moins de budget.

Il y aurait-tu plein de bénévoles? Les institutions s'améliorent en ayant moins de budget. Je suis sûre qu'il y aurait des profs bénévoles qui seraient game. Moi, je ne sais pas. Moi, j'aime beaucoup la relève. Puis quelqu'un, mettons, mais je n'irais pas à l'école gratuitement. Je vais vous montrer. Parce que je serais très snob. Je serais très comme...

Toi, tu ne devrais pas être là. Tu n'es pas bon. Oui, c'est ça. Je serais trop snob, je pense, pour être prof à l'école. Est-ce qu'il faut enlever des subventions? Je pense qu'il faut enlever des subventions à une institution scolaire? Je pense que justement, ils ont fait... C'est peut-être moi qui ai de bonne volonté,

mais je pense qu'ils ont établi leur cursus en fonction de justement d'offrir, on en revient à ça, d'offrir le maximum d'outils possibles. Est-ce qu'on devrait enlever des cours? Est-ce qu'on devrait utiliser la crosse de leur enlever des subventions pour que les cours les moins populaires s'en aillent, je pense. Oui, il y a une affaire, je viens de trouver une affaire de positif à l'École Le Monde. Tu sais, l'école a été fondée à l'époque parce que, juste pour rire... C'est un programme de réinsertion, oui.

Bien, au début, juste pour rire, il n'y avait pas assez d'humoristes francophones pour nourrir le festival. Tu sais, les premières années, il y avait six humoristes. Puis là, Gilbert, il avait eu l'idée de partir à une école. Il a demandé à Louise, vu qu'elle s'occupait des lundis des A.A.

C'est devenu un programme de chômage. Et là, ils ont créé des humoristes. Ils ont créé des humoristes. Mais après un bout de temps, j'ai l'impression que l'école était meilleure les premières années, quand c'est un peu artisanal.

Moi, j'aime les projets artisanaux. C'est un peu broche à foin. J'aime le broche à foin. Mais c'est moins... Moi, je partirais à une école, je ferais faillite dans les quatre premiers jours. Tu finiras en cours, c'est moi. Moi, je partirais à une école, je ferais faillite dans les quatre premiers jours. Tu finiras en cours, c'est sûr.

Je finirais en cours. Avec tous les hosties naïves qui ont payé 15 000$. T'as insulté un petit gros qui était pas bon. Il est 1% en cours. Mais ouais, c'est ça. Moi, je pense que non, c'est ça.

Couper les subventions de l'école, ça ne réglerait rien. Je pense. Une autre école, déjà, je trouve ça absurde qu'il y ait une école de l'humour, qu'il y en ait deux. Il y en a-tu une à Haïti? Il y en avait une.

Il était censé faire ça, mais ça me semble vraiment bizarre. Moi, pour de vrai, je suis allé en Haïti. Mais ils n'ont déjà pas de bâtiment. Moi, j'avais fait rien. Mais qu'est-ce qui est weird? J'ai fait un show en Haïti, puis j'avais fait un show pour Haïti ici, et il y avait quatre des étudiants de l'école de l'humour.

Qu'est-ce qui est drôle? En Haïti, tu sais, ici, le monde qui veut devenir humoriste, d'habitude, c'est du monde qui ne sont pas l'élite de la société, à part ta famille et toi. Souvent, c'est du monde qui vient de la famille col bleu un peu. Mais là-bas, il y en avait deux qui étaient des médecins, une avocate, puis un autre qui était un scientifique ou quelque chose.

Et là, j'étais backstage et je me disais, il me semble qu'Haïti a plus besoin de médecins que de monde qui connaisse des règles de droit. Oui. Mais il y a eu une école d'humour à Québec pendant trois ans. Il était pas essentiel d'ouvrir une au Maroc,

si je ne m'abuse. Je pense qu'il y avait des plans d'ouvrir une école de l'humour, genre, nord-africaine. Mais comme basé sur le prototype de celui qu'on... Le cursus montréalais.

Moi, je pense, par exemple, au Maroc, ça serait une bonne idée, les trois premières années. Au début, c'est que je trouve que d'un marché qui n'a pas assez d'humoristes, c'est bon vu que ça donne le goût à du monde qui n'aurait pas fait de l'humour.

Dans une école spéciale, genre trois ans seulement. Non, mais tu sais, toi, tu es un vrai humoriste. Vu que tu as décidé de faire ça, mais souvent, je parle à du monde qui disent « Ah, moi, sans l'école, je ne serais pas devenu humoriste. » Ils ne sont pas games. Mais tu n'es pas humoriste si tu ne « Ah, moi, sans l'école, je ne serais pas devenu humoriste. » Ils ne sont pas games.

Mais tu n'es pas humoriste si tu ne l'aurais pas fait sans l'école. Je pense. C'est mon avis à moi. Ça, c'est un point positif de l'école. Il y en a qui sont motivés de faire l'école. Qui n'auraient pas été humoristes s'ils n'avaient pas fait l'école. J'imagine.

C'est ça. C'est positif. Ça doit être positif. C'est positif. Ça doit être positif. C'est semi... J'essaie de... Mais un point positif... C'est sur de l'aurumier Sherbrooke. C'est cool. Souvent, je parle

contre l'école, mais Louise a fait vraiment ça et elle a fait ça pour les bonnes raisons. Elle, elle aime vraiment beaucoup l'humour et elle, avec l'école, elle a fait de son mieux et là, il y a du monde comme moi qui... Je pense qu'il y a eu une grosse job

d'exploration du milieu avant de faire l'école et c'est une belle recherche. Puis, pendant un bout de temps, l'école s'est comme perdue et là, j'ai l'impression, depuis une couple d'années, qu'ils se sont retrouvés. Qu'est-ce que tu veux dire, ils se sont perdus? Pendant 4-5 ans,

j'avais l'impression, chaque fois que je voyais des finissants de l'école, c'était tout le temps, ils étaient tous identiques. Puis c'était de la formule. On dit souvent moule, on dit souvent que c'était un moule. Puis après, tu voyais du monde qui n'avait pas fait l'école. L'école que tu faisais.

Ah, ta barnaque, OK, enfin quelque chose d'original. Mais depuis au moins 10 ans, il y a du monde comme toi que toi, dans les débuts 2000, tu n'aurais pas pu exister à l'école vu qu'ils t'auraient fait lâcher

ou ils t'auraient fait sortir puis tu ressemblerais à huit autres stand-up. Tandis que là, je trouve qu'il laisse plus de liberté. Moi, je pense que si tu sors... OK, ça, c'est vraiment mon oeuvre de la vie là-dessus. Si tu sors de l'école

et que ton style est pareil à plein d'autres gens, puis surtout aux gens de ta cohorte, c'est que t'as pas essayé de te trouver, c'est que t'as fait l'humour à numéros, c'est que t'as fait l'humour mathématique, c'est pas nécessairement la faute de l'école, c'est toi, est-ce que t'as envie d'avoir du succès,

est-ce que t'as envie d'être le plus grand public possible, est-ce que t'as envie de donner aux gens exactement ce que tu veux qu'ils aient, exactement ce qu'ils veulent avoir, ou ça tente de faire quelque chose qui te fait plaisir à toi, et qui coïncidemment, les gens vont apprécier parce que tu as été capable de trouver un compromis.

Mais toi, Charles, tu as été... Oui, oui. Merci. Tu as été unique. Tu as été unique dès le début. Je n'ai jamais pu te comparer à un autre humoriste. Même depuis en route, dès que tu es sorti de l'école, tu n'étais pas un moule.

Oui, merci, Déphine. Oui, mais oui, parce que j'aime ça faire mon métier de cette façon-là. Parce que t'as eu une enfance de désaxé. Oui. Aussi parce que... Bon point!

Non, il faut se faire plaisir. Il faut s'amuser. Ce job-là, en tout et pour tout, c'est arriver à convaincre les gens que ce que tu as pensé dans ta tête, c'est drôle. Et leur expliquer suffisamment bien que c'est drôle

pour qu'ils trouvent ça drôle eux autres aussi. Si ça te fait rire toi-même, tu n'es pas une pute, tu ne fais pas de l'humour à numéro, donc tu n'es pas de la saucisse tu ne fais pas de l'humour à numéros, tu n'es pas de la saucisse. Je pense... Je vais juste rajouter une chose. Pour les nouveaux humoristes, je pense que c'est plus important

d'être original que d'être efficace. Parce que tu n'es pas supposé être efficace les six premiers mois. Tu n'es pas supposé éventuellement... On dirait qu'il faut attirer l'attention avant d'être drôle. Il faut être intéressant. Il y a un nombre

d'humoristes qui sont platement efficaces. Non, qui sont vraiment platement efficaces. Ça marche, ça marche partout,

mais c'est-tu intéressant? On est-tu en train de sortir d'une convention, de sortir du moule? On est-tu en train de parler d'autre chose que le même petit sujet de « ma blonde est enceinte »,

« j'étais allée au camping en fin de semaine et c'était de la merde ». On est-tu en train de parler d'autres choses que le même style sujet de ma blonde est enceinte, je suis allé au camping en fin de semaine et c'était de la merde. On est-tu en train d'essayer de gratter la peinture pour amener ça ailleurs, pour faire évoluer

cette forme d'art-là où on donne exactement aux gens ce qu'ils veulent avoir et ce qu'ils ont toujours ri depuis les dernières années au format 7 minutes gala jusqu'au rire.

Il n'y a pas assez de numéros, c'est nazi. Il est sûr. Moi, c'est ton défi. ZooFest cette année, vous faites un Zoom. L'année prochaine, j'aimerais un show. 60 minutes. 60 minutes et 60 façons de tuer

Hitler. Ou un show de 42 minutes. Les 42 façons que Hitler a esquivé la mort. Et t'appelles ça le cul plein de nouilles. Le cul plein de nouilles. Le cul plein de nouilles. Tu mets en plus, le poseur, c'est toi,

mais avec une culotte. Ça va être malade. Je te garantis un succès. Un déguisant éclair sur l'affiche. C'est pas fou. Ça, ça va être la pub du show. Ce bout-là du podcast. J'ai fait Charles Beauchesne parler de la peste noire

pendant 60 minutes. Vous vous fessez dernier. 60 minutes sur la peste noire au Moyen-Âge. C'était très drôle. Non, mais ça se voulait une conférence. Ils voulaient faire rire sans prétention, mais c'était vraiment drôle. Au quart de tour, ils nous faisaient rire,

ils nous surprenaient. C'était une conférence historico-humoristique. Ça me tentait de parler de la peste au Moyen-Âge. Jire, il nous surprenait. C'était une conférence historico-humoristique. Ça me tentait de parler de la peste au Moyen-Âge. J'ai écouté deux documentaires, j'ai plein de jokes là-dedans. J'ai fait ça pour faire un gros spectacle, pour me masturber moi-même parce que je trouvais ça le fun. Ça se donne que les gens aiment ça.

Voilà, c'est sympathique. D'ailleurs, je leur fais le 29 juin, mais ça va passer après. C'est où pour le monde? Au MiniFest. Le 29 juin au Medley-Saint-Pleumalte. C'est à la Plaza Saint-Hubert. Le 29 juin prochain.

Allez checker les dates. Les billets sont en vente sur Internet. C'est super intéressant. T'apprends plein d'affaires. Allez le voir. Merci beaucoup. On va finir là-dessus. On a appris plein de choses. On a ri.

Merci. Merci. Est-ce que vous voulez plugger vos Facebook, vos Twitter? Ton Twitter, c'est... C'est Landry Mode. C'est Landry Mode.

Et toi, c'est Sinistre Charles. Sinistre Charles. Excellent. Ce sont les deux faciles. Restez-moi ma page Facebook, Charles Beauchesne, sur la première page personnelle je joue tout le monde

excellent j'aime ça facile tout le monde il y a tellement des weirdos dans mon fil ah ouais

ça doit ça doit vraiment des plaisants moi aussi je connais plein d'affaires à propos d'être là merci beaucoup tout le monde

encore une fois ceux qui regardent ça sur Youtube et ceux qui regardent ça sur YouTube et qui écoutent ça sur wherever, qui écoutent ça, Yann Thériault va vous faire un infopub pour un podcast pour que le podcasting québécois

devienne de plus en plus big. Merci beaucoup. de la semaine. Cette semaine, je vous parle d'un podcast sur la motivation. Ça s'appelle Chronique croquante. C'est animé par Karine Deneau, qui est une auteure conférencière, qui a écrit un livre qui porte le même nom, Chronique croquante. Elle en a tiré un podcast qui en est déjà rendu à son dixième épisode. C'est un podcast sur le cheminement

personnel, la quête du bonheur, des réflexions sur la vie. C'est vraiment bon. Karine va parler de tout ça en passant par ce qu'elle a vécu elle-même. Ça va parler d'amour. C'est un bon podcast qui fait du bien en dedans, qui fait du bien à l'âme.

C'est pas downer du tout. Et surtout, Karine ne se prend pas pour une gourou. C'est vraiment un podcast sur la motivation, sur la vie. C'est un bon podcast qui fait du bien. C'est disponible sur la plateforme RZO. C'est sûrement disponible aussi sur iTunes.

Et surtout, vous pouvez aller voir son site web qui est karinedenot.com. En plus du podcast, il y a son livre et il y a toutes sortes de billets là-dessus. Il y a de la lecture à faire là-dessus. C'est vraiment enrichissant comme podcast et très différent. Si vous voulez écouter le mien, mon podcast, ça s'appelle

le stream. C'est disponible sur le yanneteriot.com.