Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #92 – (Julien Bernatchez et Maxime Gervais)

Episode Date: December 12, 2016

Cette semaine à Sous Écoute, on se déplace à l'événnement Podcast-Mania du Geekfest Montréal où Mike reçoit Julien Bernatchez qui nous parle de son émission de radio "Des Si Et Des Rais" et Maxime Gervais qui s'est blessé le pénis. https://youtu.be/VR7No_qI0RU ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Cégep de Maisonneuve, voici Mike Ward sous écoute! Merci! Bonsoir ou bonjour! Bienvenue à Mike Ward sous écoute. On est au Geekfest en ce moment. On est dans le podcast podcast mania moi je suis content de faire

partie de ça surtout je suis content que le monde entende le mot podcast de plus en plus souvent parce que à qui est-ce qu'on est en retard au Québec? Moi là, l'autre fois je faisais une entrevue avec le journal de Montréal.

J'ai parlé de mon podcast. J'expliquais ce qu'était un podcast. Il a fallu que je l'épelle. La journaliste m'a dit « C'est où qu'on peut trouver ça? » J'ai dit « Sur iTunes. » Elle a écrit dans son article « Itoon ». I-T-O-O-N. Puis là, j'étais comme, tabarnak,

c'est elle, Madame Stee, Broadcasting, c'est fucked up. Moi, j'aime ça. Là, à ce temps-là, plus on va entendre parler des podcasts, plus on parle des podcasts, moins ça va être compliqué à expliquer

à tout le monde. Moi, à chaque fois que je fais un podcast, à cette heure, avant, quand je disais aux journalistes que j'allais faire un podcast, eux autres, dans leur tête, ils pensent qu'un podcast, tout le monde fait ça de leur sous-sol. À cette heure, je m'en vais faire de la radio.

Parce que, mettons, tu parles à quelqu'un, on va dire, Journal de Montréal, parce que c'était eux autres, le E-Toon. Mais, tu sais, mettons, je ferais une entrevue avec le Journal de Montréal, puis je dirais, je m'en vais faire le podcast de Joe Rogan, ça n'impressionnerait personne,

vu que, dans la tête du journaliste, Joe Rogan, Steve, fait ça dans son 1,5 à Los Angeles, tandis que si je disais, je m'en vais faire de la radio à Seattle, là, ils sont comme, hé, la radio, c'est hot, je sais quoi. Et puis pourtant, la radio, hostie, c'est mort. Mais là, c'est juste, c'est pas mort encore au Québec. On est, on est, on est, Chris, on a encore des clubs vidéo. Je suis fatigué avec cet exemple-là.

Mais on est la seule place au monde qui a encore des clubs vidéo. Moi, ça me fascine. À chaque fois, mettons, je suis dans un petit village, en région, puis je vois un club vidéo, je rentre en me disant, « Chris, il n'y aura pas un chat », puis c'est plein. « Chris, c'est weird, tabarnak. » On dirait que personne n'a entendu parler des torrents et de Netflix, mais en tout cas, c'est ça.

Mais n'utilisez pas les torrents, c'est méchant. OK. Bon. Là, je vais... C'est ça. Je vais tasser les pieds de micro. OK. Je vais les reculer et je pense qu'on est prêts. Est-ce que vous êtes prêts pour mes invités? OK.

Cette semaine, mes invités, je suis très content de les avoir, ces deux gars extraordinaires. Je ne sais pas pourquoi, mais mesdames et messieurs, voici Maxime Gervais et Julien Bernatchez. Merci, salut, ça va? Oui, ça va bien. Je veux juste dire en commençant que mon ami Julien, il est vraiment turn-on par les filles déguisées.

J'en ai même vu une à Harley Quinn. Ben oui, juste là. Il y en a sept. Free your soul, man. Ça t'excite, les costumes? Ça m'a pris trois. Ça m'a pris dix secondes avant qu'on parle de ma vie sexuelle. Ben oui, quand même.

J'aime bien les jeux de rôle et tout ça. Mais moi, je suis gêné, donc je ne me costume pas. C'est juste l'autre. Fait que c'est, on se déguise-tu? Toi, tu vas te déguiser en quoi? Ben, en moi. En itinérant. En clocheur allégorique.

C'est quoi le costume qui t'excite le plus? Bonne question. Ben là, par où commencer? Je sais pas. Bien sûr, Harley Quinn, c'est un incontournable, c'est certain. Ah, Barrette, les filles. Évidemment. Ça brasse à la shop, mesdames.

Sinon, en Pikachu, ça c'est sûr. C'est sûr. C'est quoi le costume le moins turn-on? Le moins turn-on? Colonel Moutarde. En Donald Trump. Wrong! Wrong! Il y a beaucoup de filles qui se déguisent en Donald Trump cette année.

Ça, c'est pas bandin. Ça, ça marche pas. En Donald Trump, mais version... Non,, même pas sexy, juste Donald Trump. Juste Donald Trump. Oui, ou une casquette « Make America Great Again ». Puis là, tu es comme… Ça, ça te tient mou, là. Ça ne fonctionne pas.

Qu'est-ce que tu veux ajouter à ça? J'aime comment tu m'y mets. Bien, pas bandé. Bien, c'est genre... On voit que ta graine est longue. Elle secoue de même. Elle est molle. Tant Donald Trump,

t'es de même. C'est plus ou moins ta Harley Quinn. Qu'est-ce que vous réalisez pas? Il y a du monde. Au début, j'imaginais ton pénis de même. Là, je viens de réaliser que toi, tu parles. C'est ça. Qu'est-ce que vous réalisez pas? Il y a du monde. On refait là? Oui. Au début, j'imaginais ton pénis de même. Là, tu viens de réaliser que tu as des parles. Oui, c'est ça. Son pénis, il est frileux.

C'est comme un chien. Il a comme un petit chandail. Il a le pénis préhensile. Il peut aller prendre sa bière et boire avec son pénis. Moi, je pense que des filles qui se déguiseraient en personnages de Final Fantasy, ça, ça...

Il n'y en a pas en dans la salle. Mon chum, Maxime, il aime beaucoup Final Fantasy. J'aime bien ça. Je ne comprends pas ce que tu dis. Fallout 1? Nourris pas la bête. Ignore-les, esti. C'est ça le moyen de s'en sortir. Plus il expliquait, moins je comprenais. N'oublie pas la bête. Ignore les esties.

C'est ça le moyen de s'en sortir. Plus il expliquait, moins je comprenais. Au début, je pensais comprendre. Après, je sais comment. On abandonne. Toi, Mike? Les costumes ne m'excitent pas. Est-ce que Marie s'est déjà costumée dans l'intimité, supposons?

Est-ce que ta blonde s'est déjà costumée dans l'intimité, supposons? Hein? Est-ce que ta blonde s'est déjà costumée dans l'intimité? Non, jamais. Est-ce que ton gérant se costume des fois? Rarement. C'est assez rare. Non, mais moi, j'essaie de penser avec ma blonde, ça fait tellement longtemps. Je pense qu'on ne s'est jamais déguisé. Touché.

Non, non, on s'est déjà touché. On s'est déjà touché, oui. Jamais déguisé. Peut-être pour vos 20 ans. Mais moi, qu'est- touchés. On s'est déjà touchés, oui. J'aimais déguiser. Peut-être pour vos 20 ans. Mais moi, qu'est-ce qui est weird? Moi, je n'aime pas me déguiser. Un gros en costume, c'est ridicule. Oui, ce n'est jamais flatteur.

Je parle pour baiser, mais il faudrait que je me déguise comme en grosse douceur. Ça a l'air d'un bas de plug. Tu essaies de dire un truc. Je me dé d'un bas de plug. T'essaies de dire en très tard. Je me déguise en bas de plug. Y'a-tu des gens en bas de plug ce soir?

C'est après-midi, pardon. Je suis cassé à boire. C'est pas ta première de la journée, pardon? Non, non, non. OK. J'ai bu un peu à la maison. Je suis un spectre de trembler.

Ben oui, il faut. Petit matin pas loin, comme on dit. J'ai une tranche de pain maison ça je suis un spectre de trembler avant de venir ici ben oui il faut c'est ça ce matin va loin comme on dit je mange une tranche de pain au beurre de pinotte pis j'ai bu ça c'est bon ben vous me mettez à l'aise tu bois ça toi et Jean?

oui ok c'est drôle l'autre fois je suis revenu chez nous pis il y avait des paps qui traînaient des canettes de paps vide

qui traînaient à des endroits genre une dans la salle de bain. Puis là, je disais à Niquel, je disais, oh, Julien, il est allé tantôt. Il dit, ouais. J'ai dit, c'est fou, tu retrouves des paps vides dans ton appart. Non, je l'ai mis partout dans mon appart. Ça n'a pas rapport.

Il y en a dans des recoins insoupçonnés. Oh, c'est correct. Tu fais ça encore? Tu t'endors-tu encore avec tes bières à moitié vide? Puis après, tu te remets le lendemain matin dans le frigidaire? Oui, parfois. Ben oui. Le truc, c'est de mettre

ta vieille bière, puis tu en mets une nouvelle par-dessus. Puis là, c'est comme 80% nouvelle bière, ça fait que ça compense pour le... C'est un truc que j'ai dû développer avec les années. Non, mais le pire, je fais ça avec mes vodka Coke Diet, quand il me reste juste un demi Coke Diet Non, mais le pire, je fais ça avec mes vodka-cook-diet.

Il me reste juste un demi-cook-diet qui est encore bon, puis je prends un flat. Pourquoi pas? Tant qu'il y a un peu de bulle. Toi, tu es triste de même ou non? Toi, ça va mieux que tes enfants? Non, bien, moi, je suis un gars... C'est une autre tristesse. Je te dirais, moi, je suis le gars qui va au bar tout seul. Je m'assois au bar.

J'ai ma peinte. Des fois, il y a du monde qui vient de me parler. Je leur signifie que je n'ai pas envie de parler. Je suis tout seul. Ça peut durer deux heures. Je finis par m'en aller. Tu ne parles même pas? Non, je jase un peu.

Je déteste le small talk en fait Fait que si je connais le staff Je vais leur jaser, je vais avoir du fun Mais tu sais quelqu'un qui arrive à côté Pis qui se met à me jaser de fuck all Là je suis comme je me tourne un peu Je suis comme un Un lone ranger un peu

Fait que moi je suis le gars du bord, le gars du bout du bord Tu vas-tu tout le temps Ben t'es un gars de Valleyfield Oui, j'ai une Valleyfield Ça sonnait comme je dénigrais Valleyfield Non, on fait pas ça Moi, ça fait 5 ans que j'habite à Montréal J'habite dans Hochelag

Je vais en profiter Ma place, c'est l'espace public dans Hochelag C'est tout le temps là que je suis Même, je te dirais qu'à ce temps-là, quand je vais dans d'autres bars Je deviens pas bien suis comme pas bien. J'aime mes pantoufles, moi, tu vois. Fait que si je vais dans d'autres bars, on dirait que je suis moins là.

Je suis comme, je suis capable d'aller dans d'autres bars. C'est juste que... Je t'ai déjà vu dans un autre bar. Ben oui, non, oui, je suis capable d'aller. Mais j'aime ma petite routine. À la limite, c'est un défaut, tu sais. Puis quand, mettons, vous êtes en show à l'extérieur de Montréal,

es-tu genre à prendre une bière au bar après? C'est rare, je le fais. Je vais te le dire. Souvent, on fait des shows dans des bars où je ne me tiendrais pas. Ce qui fait qu'après le show,

souvent, je suis comme juste « Bon, je vais m'en aller. J'ai une game de Final Fantasy qui m'attend. » Puis quand tu es sur scène, tu penses-tu à ça? Non, bon, je vais m'en aller. J'ai une game de Final Fantasy qui m'attend. Puis quand tu es sur scène, tu penses-tu à ça? Non, non, non. Après, puis avant, tu regardes le monde,

tu te dis, j'ai haï eux autres. Non, mais ce n'est pas que j'ai haï. Tous les gars portent des casquettes. Tous les gars, c'est ça. Ça peut être des stingers. Non, non, c'est ça. Non, non, je ne pense pas. Je n'ha Oh non! » Non, c'est gênant. Non, non, mais c'est ça. Non, non, je pense pas. Puis j'haïs pas le monde.

C'est juste que moi, je... Comment je suis... Je suis sélectif dans mes bars, j'imagine. Du monde costumé, t'aimes-tu ça? Du monde costumé, ouais. Sauf qu'il y en a pas beaucoup que je reconnais. Tantôt, il y avait plein de monde costumé. Puis là, je suis catché. Je sais pas, j'ai même demandé à quelqu'un.

Je lui ai dit « Hey, les gens costumés, c'est-tu des vrais personnages qui existent ou c'est juste Spock Hall? » Des personnages de CSI New York. Ouais, c'est-tu des vrais personnages qui existent ou c'est juste Spock Hall? » Des personnages de CSI New York. Ouais, c'est ça, non, mais... Je suis l'enquêteur! Je trouve ça cool, des espèces de festivals. Je trouve que c'est très comme As You Are.

On dirait que ça fait ressortir, malgré le déguisement, ça fait sortir la vraie nature de ces personnes-là qui lâchent leur fou. Fait que je trouve ça crissement cool d'aller là. Personne ne se juge. Un doigt dans les fesses, pis... Ah ouais, ah ouais.

Non, mais parlant de doigt dans les fesses, la toilette ici, dans notre loge, est spectaculaire. Parce que la porte de la salle de bain, c'est une porte normale. En bas, il y a comme une section, on dirait comme une entrée ou sortie

pour un chien. Tu pousses et ça roule. C'est comme un glory hole, mais beaucoup trop bas. D'ailleurs, tantôt, j'ai filmé mon ami Julien en train de chier. On peut voir ici. Et voilà, il est sans toilette. Il est juste rentré.

J'ai passé mon téléphone par la trappe. Je ne sais pas si vous avez vu clairement. Finalement, je n'ai pas été capable de faire caca. Ça, c'était-tu à la fin? C'était stressant, Mike. Non, mais après, moi, je ne serais pas capable de m'essuyer. Je me dirais que je vais juste attendre jusqu'à temps que Maxime s'en aille. Tu le ferais comme sans t'essuyer?

Non, mais je resterais sur la bolle jusqu'à temps que la bâtisse ferme. Qu'importe mes engagements. Non, mais je n'ai pas été capable. J'entendais Maxime rire de l'autre côté. Après ça, j'ai vu son bras passer avec une caméra. Ça m'a sorti de ma zone de confort un peu. Parce qu'on est plus vulnérables, les pantalons baissés. On se fait souvent des coups de même, je trouve.

Tu sais qu'on était à Alma, dans la chambre d'hôtel. Ah, c'est là. On était dans une chambre d'hôtel. Il y avait'est là, tu sais. On était dans une chambre d'hôtel. Il y avait moi, Julien, puis Dom, mon partner dans les Pique-Bois. Puis là, Julien décide d'aller prendre sa douche. Fait qu'il prend sa douche. Puis là, Dom, il me dit, « Aïe, on se met à poil, puis on va le rejoindre. »

Là, je suis comme... Là, il est 10 heures le matin. Fait que finalement, on se met les deux tout nus. Puis là, on rentre dans la douche. Puis là, on ouvre le rideau, puis il y a Julien. Puis on est là, « Oh, t'as une très belle queue, toi, dis donc. » Pis là, on est allé leur voir. Je vous confirme que c'est vrai.

C'est ça, c'est genre de... C'est vraiment un des moments les plus surréels. J'étais comme dans un porn gay. Genre deux minutes. Pis c'est cool, c'est correct. Mais quand tu recherches pas ça... C'est correct d'être dans un porn gay?

J'aimais ça que... Si vous désirez être dans un porn gay, ben c'est libre à vous. Comme as you are. Comme as you are. Quand tu l'as pas vu venir, c'est ça. J'étais en douche pis là il y a... Quand t'as pas fait l'audition, tu réalises que je suis en train de me faire enculer

pendant que le monde filme. Maxime qui domme, qui tire le rideau. Disons que tu as une belle queue, toi. Ils sont tous nus. J'ai ri tout seul dans la douche pendant cinq minutes. C'est très troublant. Je le conseille à tout le monde. Il riait pendant que Dom me suçait.

Il y a ce nom aussi. Dans nos spectacles, Dom et moi, on présente au ZooFest, ça implique souvent Julien nu dans nos shows. C'est arrivé quoi? 5-6 fois? Plus que ça. C'est arrivé 40 fois.

Il y a tout le temps le moment où on répète dans mon salon, que là, tu as Julien qui est en bobette, puis là, on est sur le divan, puis on essaie de la diriger. Je suis dur à diriger, c'est tout un... Ah pis je suis dur à diriger, je suis une vraie diva. Ouais, ben c'est ça. Julien nu, c'est une joke en soi-même.

Ben ça dépend. J'aime le... C'est une question de point de vue, là. De mon point de vue, c'est vraiment cool. Ça dépend des gens. J'aime la réaction de... Ah, comme si t'étais en train de l'intimider. C'est de l'intimidation, ça, Maxime. Je m'en gaulisse. Non, non, mais tu sais

ce que je veux dire. Oui, oui, je sais. Moi, je peux dire ce que je veux, à peu près. Je me suis coupé les cheveux. Oui, toi-même ou... Non, une amie m' suis coupé les cheveux. Oui, toi-même ou... Non, une amie m'a coupé les cheveux. J'ai fait un live Facebook en même temps. OK.

Puis il y a 12 000 personnes qui l'ont regardé. 12 000 personnes t'ont regardé en train de te couper les cheveux? Oui, puis après ça, j'ai vendu mes cheveux. C'est vrai à qui? À un d'autres sur Facebook. J'ai dit, qui veut acheter mes cheveux? Combien? C'est ça.

Là, hier, on a pris la photo officielle toute. Il m'a dit, ne dis pas le montant parce que ma blonde va m'autre sur Facebook. J'ai dit, qui veut acheter mes cheveux? Combien? C'est ça. Hier, on a pris la photo officielle. Il m'a dit, ne dis pas le montant parce que ma blonde va m'engueuler. Il a acheté mes cheveux 50$. 50$? 50$. J'ai vendu mes cheveux 50$. J'étais content.

Christ. Je me suis fait de l'argent en me faisant couper les cheveux. Tu es comme une fille en Inde. Tu payes ton loyer en vendper les cheveux. T'es comme une fille en Inde. Tu payes ton loyer en vendant tes cheveux. C'est pas cher, je sais. Ben, j'ai fait un dessin aussi

en bonus. OK. Mais bon, il est content. Je crois qu'il fera pas une poupée vaudou. Mais t'as-tu dit qu'est-ce qu'il allait faire

avec ça? Ben, je pense qu'il le savait pas bien. Il y avait... Je pense qu'il m'a écrit sur la boisson quand il m'a dit

qu'il me l'achetait 50 piastres. Moi, ça, c'est une affaire de gars chaud. Je pense qu'il m'a écrit sur la boisson quand il m'a dit qu'il me l'achetait 50 piastres. Tu vois, ça, c'est une affaire de gars chaud. C'est une bonne idée. Tantôt, tu as commencé à dire que si j'ai mal au trou de cul, je vais savoir pourquoi. Il y a bien des raisons

qui peuvent t'amener à avoir mal au trou de cul. Oui, effectivement. Sauf qu'il fait une poupée vaude et il met des aiguilles dans le pêteur. C'est un truc de même. Supposons. C'est-tu ça que le monde fait avec des poupées vaudeaux? Je sais pas.

Un morceau de céleri. Je l'aime pas. Je sais pas ce que les gens font avec des poupées vaudeaux, pour répondre à ta question. Je sais pas ce que j'insérais dans le pêteux d'une poupée vaudeau. Une bébé carotte. Une queue de rat. Oui.

Queue de rat, par exemple, c'est mou, ça n'irait pas bien. J'imagine que ça va chercher des petites zones inexplorées. Moi, je pense à toi, Julien, là-dedans. C'est bien apprécié. Au moins un. J'ai déjà bu le 50 piastres.

Tu as envoyé ça par Paypal? Il est venu me rejoindre Dans un bar Au moins c'était pas chez vous Sinon c'est là où je suis en crise Il va chez vous Il t'a donné 50$ T'as fait de crise Je vais me couper les cheveux, je vais faire à quoi?

Au monde, j'ai vendu. Vas-tu vendre ton poil de poche un moment donné? Ben, si les désintéressés... Vous, est-ce que vous assécheriez mon poil de poche, supposons? Bon, ben regarde, c'est ça. Comment tu... Qu'est-ce qui serait drôle, là? Ça serait de le faire pour de vrai,

pis on donne l'argent à Rêve d'enfant. Non, je veux... Julien Bernadier c'est écœurant surtout si t'es capable de vendre ça pour un esti de montant de fou c'est pour Rêves d'enfants c'est la photo de l'enfant avec le chèque

pis il pleure mais tu sais il y aurait si l'autre fait une poupée vaudou avec mon poil de poche je vais plus avancé. Ça m'en est à mal à la graine. Oui, c'est ça. Ça doit être rare que le monde fonde des dons à rêve d'enfant

pour se faire une poupée vaudou. C'est vraiment une bonne personne et un petit weirdo. Je ne te connaissais pas la peur du vaudou. C'est comme le nouveau. Non, je ne crois pas à ça. Je ne te connaissais pas la peur du vaudou. C'est comme le nouveau. Non, je ne crois pas à ça, mais je ne sais pas. Je réfléchis à tous les scénarios.

Qu'est-ce que quelqu'un peut faire de mal avec mes cheveux? Se masturber dedans ou un truc comme ça. Se masturber dedans? Ça, ça lui appartient s'il veut faire ça. Un mélange de cheveux et de dèches. Il y a des filles qui ont dû vivre ça quand même.

Dans le temps de Tom Green, dans le temps qu'il y avait son show, le Tom Green Show, il avait fait un truc, c'était weird, il faisait venir une fille de la salle

et là, il disait, on va jouer à un jeu, on va jouer à un jeu. En gros, c'était qu'il y avait un bac de cheveux sale trouvé chez le coiffeur

avec un bac de vaseline. Puis là, il disait à la fille, on se fait une motte de cheveux et de vaseline. Les deuxiffeur avec un bac de vaseline pleine affiche on se fait une mode de cheveux puis de vaseline les deux ils ont leur mode pédé c'est le premier qui rentre au complet dans sa bouche go le ben commence à jouer plus lui se rentrait des cheveux sales plein de vaseline dans y'all il commence à se raser les cheveux puis à s'y mettre dans bouche tu avais la fille qui était un petit esti que c'était fuck top comme télé ça se fait plus de la télé de même

non il y a plus ça non il y a plus ça tu sais quand tu fais un cunni pis t'as genre comme un poil dans la bouche pis t'es comme

pas bien imagine une boule de cheveux c'est plus particulier la télé de même j'ai vu de quoi hier mais je me rappelle

pas c'était quoi que je me disais esti c'était le gars Kenny me disais c'était le gars Kenny Hutz le gars de Kenny vs Penny qui fait une affaire il a fait le tour

des primaries pendant les élections puis il montait sur scène mais c'était vraiment drôle il n'arrêtait pas de dire à tout le monde que leur candidat n'allait pas gagner. Il est monté sur scène. Je ne me rappelle plus.

Je pense que c'est Mark Rubio. Il a fait, non, non, arrêtez. Il n'y a aucune chance de gagner. Après, il se fait tabasser. Il se fait crisser une volée par la police. Je regardais et je me disais, c'était comme dans le temps, le Tom Green show.

Kenny Hutt, c'est ça. J'aime beaucoup Kenny versus Penny. C'est bon, c'est super bon versus Penny. Oui, c'est vraiment bon. C'est bon, c'est super bon. Je les ai tous écoutés plusieurs fois. Des épisodes moins bons

que d'autres, mais quand c'est bon, c'est malade. Il a fait un show après Kenny versus Penny. Les deux ont fait un show, Penny était à chier, c'est Single White Penny

et c'est comme un sitcom et c'est gênant, gênant, gênant, évidemment. Puis Kenny, c'était Kenny Triumph from the Will et ça a duré six épisodes.

C'est-tu ça l'affaire qu'il mange, il essaie le cannibalisme? Oui, il fait un épisode sur le cannibalisme. Puis il montre jusqu'où tu peux aller. Légalement. Légalement, c'est ça, parce que c'est illégal. Je m'en rappelle plus parce que ça fait quelques années que je l'ai écouté. Il se mange lui-même.

Oh shit, OK, c'est de l'auto-cannibalisme. C'est malade mental l'épisode n'a pas pu être diffusé à la télé il a perdu son show il a engagé un chef si tu as un chef extraordinaire qui prend un petit morceau de ton pancréas

avec une sauce ça doit être délicieux c'est ça qu'il a fait pas n'importe quel bout un petit bout oui peut-être un bout de ton nez une sauce, ça doit être délicieux. Fait que c'est ça qu'il a fait. Pas n'importe quel bout, mais un petit bout, oui. Peut-être un bout de ton nez. Le bout de mon nez.

Il a un beau nez, Julien. C'est quand, la semaine passée, quelqu'un qui a mis toutes les fins du monde est à 7h sur YouTube? Je suis allé en réécouter des épisodes random. On en jasait. C'était de la télé communautaire dans la forme. Ça n'avait pas de bon sens. Des prises ratées qui gardaient finalement

une espèce de... C'est tout le temps une espèce de gros dérapage contrôlé. Tous les sketchs sont tout croches. Tu vois les cheveux en dessous de la perruque. La joke, c'est la réaction de Marc Lébreche quand il se dit... C'est parfait.

C'est tellement drôle. C'est tellement drôle. C'est encore drôle 15 ans plus tard. Comme l'époque, le gros show, le gros luxe aussi. Je ne sais pas si ça pourrait avoir encore sa place. Mettons, les Chickenswell. Cette espèce de télé broche à foin. C'est qu'on dirait à Star, tu peux

faire de la qualité avec pas de budget, mais dans le temps, tu ne pouvais pas. Dans le temps, c' pas facture dans le temps mettons c'était tout croche le mettons le réseau dit ça on peut pas passer sur un mais ça a juste coûté 8000 piastres c'est comme les tchèques il y avait je pense à 55 milles de budget par épisode Quand tu y penses, nous autres, le gros show, on avait 3000. C'était à tout passer dans le dildo à Mario Rock.

C'était tout à chaff. Le dildo, il a coûté 78 000. Ce n'est pas donné, ça. C'est un beau dildo. Vous autres, qu'est-ce qui arrive avec le Bernatchez 2.0?

Il ne se passe rien. On a essayé de le pitcher au FIP. J'ai peur que Louis arrive comme « Yeah! Rock and roll! » Trois ans d'après-midi. Oh non, Louis!

Louis s'est calmé, par exemple. Il est turbulent. Non, mais il s'est calmé. Moi moi les dernières fois que je l'ai vu il était plus sobre effectivement, il boit la fin de semaine il est très talentueux Louis par contre il est très talentueux

il va se tuer en scooter un moment c'est sûr mais sinon, outre ça c'est ça qui est drôle j'ai remarqué mettons, quelqu'un prend son char sous C'est ça qui est drôle. J'ai remarqué... Tu sais, mettons, quelqu'un prend son char sous. Tu fais comme là, tabarnak.

Tu mets la vie du monde en danger, mais Louis, en scooter, tu fais... Tu vas te tuer. Fais attention. On le sait. Pour de vrai, il met la vie à personne en danger sauf la tissienne, vu qu'il n'y a pas de piétons à l'heure qu'il part. Il peut juste rentrer dans un camion.

Ça serait une pente fontaine. Un peu de blessard rotule. On a essayé de le vendre à quelques endroits. Ça n'a pas... Il ne faudrait pas que je dise ces choses. On a essayé de le vendre à une couple de places. Les gens se sont montrés intéressés.

Ça n'a pas marché. On essaie encore de le pitcher à d'avoir une couple de places, puis ça a finalement, les gens se sont montrés intéressés. Finalement, ça n'a pas marché, finalement. Puis on essaie encore de le pitcher à d'autres endroits, on verra. C'est où que vous avez essayé? Parce qu'au début, c'était supposé être Music Plus ou VTV, mais leur web. Oui, pour le web, oui. Puis ils se sont montrés intéressés, mais on veut quand même un peu, tu sais, ce n'est pas un truc filmé devant un green screen. Oui, oui.

On veut quand même qu'il y ait un peu de budget. Et pas beaucoup. On offrait beaucoup, beaucoup avec peu. Je pense que le pilote a quand même du cachet, je pense. Il a coûté zéro.

La série Papa, je me demande comment ça coûte à faire. J'avais parlé avec Joe. Moi, je n'ai pas la mémoire des chiffres, mais Joe Roberts, il m'expliquait à un moment donné

que lui, il est comme en ce moment en train de défricher ce milieu-là parce qu'il faut qu'il fasse un produit télé parce que sa série finit par passer à la télé, avec le budget du web. Fait qu'il dit ça n'a pas

d'estie de bon sens. Il réalise lui-même aussi. Oui, c'est ça, il fait tout. Mais c'est ça, il m'expliquait qu'en ce moment il faut qu'il fasse l'impossible. Dans le fond, pour un épisode télé, avec le budget d'un épisode télé, il fait sa série au complet.

Fait que, ouais, il est en train de défricher ce milieu-là. Big Up Joe, je t'aime beaucoup. Salut Joe, mon chum. Engage-nous, mon chum, on est là, on veut vivre. Je peux travailler. Sinon, c'est ça.

Je ne peux pas te dire des chiffres. Je pense que notre rêve, ce serait ça D'avoir une émission un peu Mon rêve serait d'être milliardaire C'est ça Milliardaire Qu'est-ce que tu ferais avec un milliardaire? Je ferais juste boire

Tu arrêterais de vendre tes cheveux? En premier lieu Julien, c'est le gars Toi, tu as beaucoup d'argent C'est sûrement le gars de mon entourage qui a le plus de cash. Comment ça, tu sais ça, Mike? Non, parce qu'il y avait un moment donné,

à la fin de ce show, il y avait Heather qui était comme, « Hé, là, Julien, il faudrait lui donner... » Elle te voyait quasiment comme un sans-abri. Elle était comme, « Il faudrait lui donner... » C'est un peu l'image que je projette. Tu sais, même si je t'avais donné un manteau, parce que tu es arrivé un moment donné, tu n'avais pas de manteau, il faisait moins 10. J'avais donné un manteau, parce que t'es arrivé un moment donné, t'avais pas de manteau,

il faisait moins 10, j'ai donné un manteau pis là, quelqu'un a dit, en fait, tu sais, Bernadette, il a comme asti, t'es comme une madame sans-abri qui a mort pis t'as 42 000 dans une sacoche. Genre, ben, j'ai pas ce montant-là. Pourquoi une madame sans-abri?

Non, non, mais c'est pas ça. Sous le temps, les madames sans-abri, tu sais, les messieurs sans abri, ils dépensent tout dans la boisson. Oui, OK, je comprends. Non, mais ça, je me dis ça. Les madames sans abri sont plus économes. C'est comme si je meurs là,

c'est comme ça n'a pas rapport. Il y a ce montant-là que je n'ai pas touché et que je n'ai rien fait avec. Ce montant-là, tu le gardes pourquoi? Je ne sais pas. C'est comme une maladie mentale. Mais es-tu en haut de 10 000? Oui.

Es-tu en haut de 20 000? Oui Es-tu en haut de 20 000? Ben là, écoutez Moi, je sais pas, j'ai 40 000 dans la tête Non Moi, j'ai 35 000 dans la tête C'est à peu près ça Tabarnak! Quand même, esti! Tu l'as-tu dans un coffre à fard?

C'est comme caché dans... Mais là, le monde va aller chez nous à soir après ça non non mais non

les gens sont honnêtes ben oui c'est ça ben oui les gens sont honnêtes il y a une chose que les gens sont mais non mais ça parce que moi avoir 35 000

chez nous j'aurais la chienne chaque fois je pars ben non mais non il m'a cherché nous là ok t'as-tu un coffre-affaires à banque? Non, mais il est à banque.

Il met ça dans ses bières vides. C'est dans mon compte en banque. Ok, ok, c'est pas du tout... Moi, j'imaginais ça en pile de vieux deux pièces. Non, non, non, t'es malade. Si j'ai 30 000 pièces en dessous de mon livre, je raconte ça dans un podcast. Je ne dormirais pas bien après.

Ok, 30 quelques milles à la banque, ça me traumatise moins que de t'imaginer podcast. Je ne dormirais pas bien après. Ok, 30 quelques milles à la banque, ça me traumatise moins que de t'imaginer couper des trous dans ton divan pour rentrer des 20 piastres. Il n'y a pas ça. Elle n'est pas dans mon divan. C'est pas ça que vous allez trouver dedans. As-tu une boîte

à la banque? Non, je n'ai pas ça. Une boîte? Comme dans les films. Non, je n'ai pas. Moi, j'avais pris ça dans le temps, puis ça doit faire 10 ans que, tu sais, à chaque année,

je sais pas comment ça me coûte par année, ils prennent l'argent de mon compte, puis ça fait 10 ans que j'ai rien dans cette boîte-là, mais je suis juste trop lâche pour l'appeler puis la canceller. Puis même, j'ai perdu la clé. Fait que, tu sais, j'arriverais... Fait qu'il y a personne qui a accès à ce boîte-là.

C'est une boîte, elle va être là pour l'éternité. Moi, tu vois, tu sais... Je devrais... Je vais acheter ton poêle de poche puis je vais le mettre là-dedans. Dans la boîte. Comme ça, quand je vais mourir, ma blonde va trouver une clé, elle va faire... Christ! Mec, il y a une boîte à la banque. Le trésor de Mike Warren.

C'est du poêil de poche. » Non, mais le monde trouve ça bien niaiseux d'acheter mes cheveux. Mais tu sais, supposons que t'aurais les cheveux de Dédé Fortin. Tu serais content? Non. Ok. Mais tu sais, tu fais une longue chasse au trésor. Dans la boîte, au début, c'est comme un indice. Faut qu'elle aille aux Philippines.

Elle se promène en Arctique. Puis là, maintenant, elle détend de quoi?? C'est du poil de poche. Je ne me compare pas à René Angélil. Les cheveux à René, j'aimerais acheter dans le temps. Quand il y avait sa petite couette. Tu as la couette à René. S'il vendait sa couette. Tu as arrêté bon ça.

J'ai misé ma couette, Céline. Je l'ai perdue. Où est ta couette, René? Ah! Ça, c'est ton imitation de Céline. Hé, où t'as quoi, Trené? Ok, moi même, mon. Où t'as quoi?

Je l'ai vendue. Céline. J'étais avec Luc Plamondon. Il s'en est fait installer. J'étais avec Plamondon pis Roger Tabra. Bogachy. Bogachy, oui.

Roger Tabra. T'as toujours rencontré Roger Tabra? Oui. Yeah. T'as dû déjà croiser genre Lapointe, puis Jonas, puis tout ça, non? Ben, tout le monde a rencontré

Éric Lapointe. Moi, j'avais... Je l'ai conté une couple de fois au podcast, mais... Ah, bon, ben... À un moment donné, j'avais été aux danseuses avec Éric Lapointe

puis Patrick Huard. Puis Éric Lapointe... Ça part bien. L'ou-lou-you, vous étiez là. Non, mais Éric Lapointe, il a découvert les lits érotiques, puis il était tellement saoul, il avait donné de l'argent à la fille pour aller faire une petite sieste. Ça, c'est malade.

Fait que là, il dormait sur le lit érotique. Ça, c'est malade. C'est fou, Red. Tu rentres dans un bar, tu fais comme, tabarnak, c'est Patrick Huard, c'est, hé, qu'est-ce que c'est deux filles qui se mangent un autre? Qu'est-ce que c'est Éric Lapointe, ça, c'est? Avec deux filles qui sont comme, hé, tasse-toi! C'est çaric Lapointe, ça, tu sais. Avec deux filles qui sont comme « Mais tasse-toi! »

C'est ça, finalement, le motel 117, c'est genre... Éric Lapointe, moi, je me rappelle de lui, à l'époque, qu'il n'était pas Inuit. Parce que... Moi aussi, je suis en train de... Tu deviens

soit Inuit ou asiatique, plus t'as de boisson et d'âge. Ça m'attend aussi. Toi, tu te transformes en Gimli. Moi, je trouve. Gimli dans Le Seigneur des Anneaux. Ah oui? C'est mon référence pour eux autres.

Mon cousin gloin, il nous accueillera de son meilleur agneau. Genre le nain, genre. Le nain, oui. J'ai les pieds poilus. Oui, c'est ça. C'est vrai, j'ai l'impression. Toi, mais...

Mais tu t'es connu... Non, non, mais... Ça devait être important. Je reviens à ça. Tu vois-tu assez que ça change ta face? Probablement que oui. Tu penses-tu que tu vas avoir un gros nez à la Claude Blanchard dans 10 ans?

Robert Charlebois. Ah oui! Bernard Jé avec un nez de Charlebois. Non, je le vois venir. Je me dis que ça va aller bien. Je vais avoir moins cette urgence-là. Ça va se tasser. Ça va venir tout seul.

Donc, tu gardes espoir. Je garde un léger espoir, mais c'est peut-être parce que je suis saoul aussi. Toi, t'aimerais-tu mieux moins boire ou t'aimes ça boire? J'aime ça boire.

OK, parfait. J'aime ça. Aimez-vous ça boire? Bon. C'est ça. C'est ça le fun de boire. C'est ça le fun d'être chaud. Est-ce qu'il y a des vides

de vos deux? On pourrait boire plus. Hé, Michel, peux-tu nous amener un... Yes. Yes. Il y en a d'autres qui en veulent dans ça? C'est ça qui est plate, que vous autres, vous n'avez pas le droit de boire. Ok, vous avez de la boisson, ok.

Ils n'ont peut-être pas le droit, mais... Peut-être. Ouais, peut-être. C'est pas grave. Moi, c'est ça qui est weird dans mes shows moi je bois tout le temps sur scène

j'avais commencé dans les bars mais à ce temps-là quand je joue dans les salles souvent le monde dans la salle n'a pas le droit de boire puis je me sens

tout le temps coupable d'avoir un drink je me sens comme si je bois en cachette devant du monde pendant que je leur parle as-tu entendu parler du show Ben Show?

Oui, oui, oui. Ah, parna! En avez-vous déjà parlé dans les podcasts? Non. OK. Le show Ben Show, c'était au mini-fest, puis le concept du spectacle, c'était que les humoristes venaient faire

leur numéro ben plein. Il était chaud que le Christ. D'ailleurs, Jérémy Allain, qui est en ce moment en coulisses, il était là. Moi, j'étais dans le public, puis pense que j'ai jamais ri de même. C'était exactement ce que tu penses que ça devait être.

C'était du monde trop saoul. Ça allait dans le public, tombe sur les tables, le monde pitch de la bière. Là, après ça, tombe sur le micro, se relève, perd ses culottes. Il y a un gars qui s'est fait mettre un doigt dans les fesses. Genre, ça a été l'estie de bordel pendant deux heures.

Quelqu'un s'est fait rentrer un doigt dans le cul en faisant du stand-up? Oui. Pendant son numéro? Pendant son numéro. OK, d'accord. C'était là...

Pour vrai, c'était comme un show des Doors. C'est-tu lui qui l'a demandé ou c'est quelqu'un qui est rentré, genre? Comment que ça arrive?

D'après moi, ça arrive que tu fais un gag là-dessus et quelqu'un dans le public crie « Un doigt dans le cul! » pis là, vu que le public c'est le truc le plus... Parce que la personne qui a fait ça, ça reste un agresseur sexuel.

Non, mais c'était consentant. Même si... On est tous dessous. C'est consentant. On est entre adultes. On se respecte. C'est ça, la culture du viol. C'est pas tout à fait ça consentants, c'est pas... On se respecte. Oui, c'est ça, la culture du viol. C'est pas que je t'ai fait ça, là.

Ça, c'est la culture... On dirait que tu bois dans des petites shoppines. Oui, c'est... Ça, j'ai... Merci, Michel. Merci, Michel. Oui, merci, Michel. Le plus beau bear en ville.

Oui, un beau bear. Ça, c'est... J'avais pogné ça en Écosse. C'est pour des vodka mios. C'est bien froid. Ça garde la vodka bien froide. C'est si long que je bois de la vodka présentement? Non, pas vraiment.

Ah oui, hein? Mais moi, c'est qui? C'est quelqu'un du public qui a rentré un doigt dans le... Non, c'est un humoriste qui a mis son doigt dans les fesses d'un autre humoriste. Mais je veux savoir c'est quelqu'un du public qui a rentré un doigt dans le... Non, c'est un humoriste qui a mis son doigt dans les fesses d'un autre humoriste. Je veux savoir c'est qui le Bill Cosby québécois. Là, c'est parce qu'honnêtement, je ne me souviens pas qui a mis le doigt dans les fesses de qui.

Je pense que ça se dit. Je pense que c'était... Comment il s'appelle? Gosselin? Comment il s'appelle? Simon Gosselin. Comment? Pierre-Luc Gosselin? Pierre-appelle Gosselin? Comment il s'appelle? Simon Gosselin. Comment? Pierre-Luc Gosselin. Pierre-Luc Gosselin.

C'est ça? Je ne sais pas c'est qui. C'est qui Pierre-Luc Gosselin? Alex Gosselin. Alex Gosselin. Je le salue. Alex Gosselin. C'est lui qui a rentré un doigt dans le cul ou c'est fait pour rentrer?

Je pense que c'est lui qui a mis le doigt dans le cul. C'est très flou. Parce que ça, c'est le genre d'affaire que... Tu sais, mettons, là, on est comme ça, mais je le connais pas, je le connais pas. Fait que lui, tu sais, quand tu commences, tu veux faire plaisir dans le milieu, pis t'es comme, ah, ça a l'air, c'est ça, le prêt à payer.

Il sera pas content que j'aille raconter ça. Mais lui, il a rentré le doigt dans le cul à qui? Hé, là... Parce que ce qui se passe au show bien chaud devrait rester au show bien chaud. Non, je pense que ça se raconte. Bon, il y avait mon très bon ami Simon Trottier. Salut, Simon. T chaud devrait rester au show bien chaud. Il y avait mon très bon ami Simon Trottier. Salut Simon, on est allé au glissadeau ensemble.

Je ne me souviens pas où on est allé au glissadeau ensemble. Il a déchiré son costume. Avec le doigt à chose gosselin dans le cul. Je suis allé au glissadeau avec Julien Bernatchez. C'est comme la plus belle journée de mon été. C'est Simon. Je pense que c'est Alex qui a rentré son doigt dans le cul à Simon.

Voilà, c'est ça. Alex, on va voir. Ça, c'est pendant le show ou au glissade d'eau? Ça, c'était pendant le show. C'est comme deux histoires en même temps. Je me lance dans le glissade d'eau, mon beau Mike. Cet été, moi, ce que j'aime le plus dans la vie, pour moi, la journée parfaite,

c'est d'aller au glissade d'eau à pointe calumet. C'était tellement le fun. Je deviens un esti d'enfant. Moi, je lâche ça sur Facebook. Je me ramasse avec une gang de petites focales. Julien décide de devenir Simon, le gars du doigt dans le cul. Il y a un autre de nos chums. On arrive.

Tu as Julien qui, toute la journée, perdait son costume. On le voyait tout le temps à la moitié du cul. Tu ne m'en avais pas parlé de ça. C'est ça qui est arrivé. Un moment donné, tu as Simon. On fait la grosse glissade, bien, bien, c'est ça qui est arrivé. Puis là, un moment donné, t'as Simon, qu'on fait, tu sais, la grosse glissade, bien, bien, bien, bien pique. Puis il a fait, tete-tete,

puis là, on va jouer, on voit l'espèce de gros bateau de pirates pour enfants. On dit, on va aller jouer là-dedans, mais là, il y a genre 120 enfants là-dedans. Là, on se promène, puis un moment donné, quelqu'un qui dit, « Aïe, votre ami, son costume, il a déchiré. » Puis moi, il voit tout le cul.

Fait que là, t'as Simon, qui joue dans le bateau de pirates avec les fusils à l'eau, pis il y a plein d'enfants qui vont y voir tout le cul. Mais là, il a pas eu de doigt dans le cul ce jour-là, par contre. Non, non. Ben, pas ce qu'on sache. Voilà.

J'espère que Simon sera pas choqué après moi. Ben, c'est le... J'avais le bouquet au podcast. Ben oui. Il fait des bonnes imitations. Un gars qui rentre des doigts dans le cul à tout le monde. Tu m'as invité trois fois. Tu peux l'inviter lui aussi.

Tu as un bon historique de doigts dans le cul. Oui, quand même. Voilà. Ah oui. C'est là que je pensais qu'on allait aller un moment donné. On est allé. Votre podcast, ça s'appelle « Des Cédérins ».

Ah oui, c'est un spécial podcast aujourd'hui. Oui, non, non, mais ça, je l'avais fait, votre show, dans le temps. Mais c'est un show radio. Non, t'as pas fait notre show. Mais j'ai fait l'affaire radio que vous faisiez. Non. C'était pas ça? Non, non, je t'ai invité.

Non, je pense pas que t'es venu à Décider. On a reçu Michel. Je m'en rappelle. Michel est venu, oui, effectivement. On a reçu ton gérant, mais pas toi. Parce que j'avais fait,

je m'en rappelle, j'ai fait un show radio avec vous autres. Oui. Oui. Je me rappelle pas de ça. Je sais pas. Mais ça, Décider,

c'est un show radio qui est aussi en podcast. C'est vraiment podcast. Choc, c'est la radio, en fait, de l'UQAM. OK. Choc.lol.tazar. Effectivement.

Je pense que quand Choc... Non, c'est Choc.ca. C'est la radio de l'UQAM. Puis quand c'est né, je pense que c'était la radio, mais je ne suis même pas sûr. Moi, c'est juste ça. Mais là, depuis, c'est un podcast depuis plus de 10 ans. Ça fait combien de temps que ça existe? Non, mais des Sierrées.

Sierrées, ça fait 5 ou 6 ans. Ça fait 5 ou 6 ans qu'on fait ça tous les samedis matins. Puis c'est ça qui est fucked up. C'est le samedi matin, fait qu'on arrive pas mal toujours lendemain de brosse. Ouais, ouais, je suis le temps lendemain de brosse. Il y a quelqu'un qui l'a... Mon ami Alex l'avait décrit.

Il dit que les Cédéresses, c'est comme une gang de gars lendemain de brosse qui parlent de graines. Je pense que ça résume. Mais t'aimerais ça, tu viens... Ben oui. Mais le matin, à quelle heure? 11h.

C'est pas si pire. C'est pas si pire. C'est pas si pire. Tu peux te lever à 10 heures. Tu te couches à 3h30. C'est correct. Oui, c'est ça. J'essaie de faire ça.

Il y a beaucoup de parties le vendredi soir. Je me prive beaucoup des parties le vendredi soir. Pas tant que ça, je sais. Peut-être pas tant que ça. Mais je repars à 4h du matin. Je ne peux pas dormir 2h. On se prive. Pourquoi, par exemple, si vous êtes obligé de le faire le samedi matin,

pourquoi vous ne le faites pas, mettons, chez vous? À ce temps-là, il y a des pistes de console, ça coûte fuck off. C'est une bonne question. Je pense que j'aime la structure d'être à choc. Tout l'équipement est là, le local est là, on se rejoint à cet endroit-là. J'ai l'impression que si on faisait ça

dans la cuisine à quelqu'un, on serait à la brosse, on ferait ça en retard. Aussi, quand tu reçois des invités de prestige comme ton gérant, ben, tu sais, ça manque de cachet

un peu, de l'invité dans ta cuisine. Je sais pas. C'est des raisons comme ça, mais la question, on se l'est posée. On se l'est posée. Tu sais, on est un peu

focales aussi dans la vie. On n'est pas les gens les plus structurés, croyez-le ou non. On en parle pour toi. Oui, c'est posée. On est un peu focales aussi dans la vie. On n'est pas les gens les plus structurés, croyez-le ou non. On en parle pour toi. Oui, c'est ça. D'avoir l'espèce de plage horaire à respecter et des règlements. Maintenant, on en a besoin aussi.

C'est comme un chien qui a besoin d'un bon maître. C'est comme moi. J'ai un podcast anglais que j'arrête tout le temps de faire vu que je n'ai pas... Sous-écoute, l'instar, depuis que je m'étais dit que je temps de faire, vu que j'ai pas, tu sais, sous-écoute l'instar. Depuis que je m'étais dit, je vais en faire un par semaine, même pendant le temps des fêtes, tu sais, je vais en faire 52 par année. Là, j'ai pas le choix de les faire. Fait que les semaines, ça me tente moins. Je le fais pareil, mais tandis qu'en anglais,

je fais, je vais en faire deux par semaine. J'ai même dit dans mon dernier podcast, je vais en faire deux par semaine, puis ça, c'est au mois d'août. » Ça prend ça. C'est sûr qu'il y a des semaines que tu es en peine d'amour ou que tu es le lendemain de brosse. En tout cas, il y a des semaines que ça fait le pas, que ça ne me tente pas, mais je ne veux pas que ça

transparesse dans le podcast, puis tu joues un rôle. C'est devenu, à la longue, des CD-Rays, c'est devenu vraiment un laboratoire d'hommes. Cette semaine, on fêtait, d'hêtait Dom il a fait plus de 100 personnages Des Cédérés des personnages différents Fait que tu sais il y a des personnages là-dedans Qui sont rendus dans nos shows

Fait que c'est devenu vraiment un gros laboratoire D'exploration C'était fucked up cette semaine Étienne avait amené ses dés de Donjons Dragons Il brassait un numéro un chiffre de 1 à 100 Pis Dom fallait qu'il fasse le personnage équivalent à ça. Fait qu'à toi, 5 minutes à peu près. À peu près. Brasse un nouveau

personnage. Mais une des choses, c'est qu'à un moment donné, Dom a beaucoup augmenté son nombre de personnages parce qu'il y a un épisode où il a fait 20 personnages des boys. Ouais. Toute la gang, genre Annie du Sphène des boys. Incluant la fille dans le 2 qui se fait faire la copie. Puis il savait-tu leur nom? Ou il disait, là, je vais vous faire Patrick Huard.

Je ne me rappelle pas. Non, c'était Fern. Y'a-tu fait de Martin Deschamps qui chante? Je pense pas. Je pense pas. Parce que lui, il chantait Boys Blues Band. Non, c'est faux. Martin Deschamps fait la chanson-thème du 4.

OK. Le 3 de Boys Blues Band, c'est encore Éric Lapointe avec tout le monde Serge Thériault qui fait semblant de jouer du clavier moi je suis sûr qu'Éric Lapointe, deux fois par semaine il va sur son Wikipédia effacer Statoun mais il l'a fait, on l'a vu en show l'an passé

au Franco pis il l'a fait pis ça m'a surpris je jokais avec mon ami, genre, « Hey, j'espère qu'il va faire le Boys Blues Band. » Pis c'est sûr qu'il fait pas le Boys Blues Band. Il fait le Boys Blues Band, en rappel, là. Tu sais, c'est quand même une de ces, je pense, seules chansons

vraiment up la vie, là, tu sais. À un moment donné, « Loadé comme un gun » pis « Mon ange » « Laisse-moi seul, avec moi-même » La pointe, il y a des bonnes tonnes, même si, mettons, le monde qui aime pointe, il y a des bonnes tonnes. Même si, mettons, le monde n'aime pas ça. Il y a des bonnes tonnes. Pousser par le vent. Mais ça, c'est pas une bonne tone. Pousser par le vent, t'aimes ça,

toi? Boys Blues Band, ça sonne comme une musique qu'un gars ferait pour Bro et Martino. Ou, tu sais, ça sonne comment? Ça prend un jingle. Oui, c'est ça.

Oui, j'avoue. On s'en allait où avec ça? Éric Lapointe, les personnages de Don. Le cinquième. Le cinquième personnage des boys. Le cinquième de ses personnages, c'est des personnages des boys. Il y avait une chance sur cinq en partant que ça tombe sur un personnage des boys.

Ça fait ça tout le long. Yvan Ponton des boys. Il y avait une chance sur cinq en partant que ça tombe sur un personnage des boys. Ça fait que ça fait ça tout le long. Yvan Ponton dans les boys. Allez, top 10. Paul-Aude dans les boys. Il a fait la nuit du frein. Je vais aller le chercher dans mon char. Fais juste répéter ça pour la première fois. Oui, c'est ça.

Mais Décidera, on a beaucoup de plaisir. C'est Julien qui est à la barre de l'émission. Ça a le côté vraiment broche à foin qui fait l'authenticité, je pense, de notre affaire. Puis on a su... Ça a l'air que dans les radios universitaires,

on est souvent donné comme mauvais exemple. Genre, ils disent, là, parlez pas tout en même temps, sinon ça va être comme des sidérés. Puis le monde fait, ah oui, c'est vrai, ouais. Mais malgré ça, on est devenus... On est l'émission la plus écoutée de Choc. Non, c'est ça. Il y en a plein. Il y en a genre 50-60, je ne sais pas trop.

Puis on est la plus écoutée. On a un following quand même. Chris Dome a plus de personnages que Choc a de show. C'est fort. Il y a plus de personnages que Jean-Michel Anctil. Il faudrait faire, à chaque semaine,

finir avec le décompte, le top 10 de la semaine des personnages. De Dom. C'était quoi les personnages à Dom? Des fois, il arrive avec des enfants. Alain Légume, le vendeur de légumes. À un moment donné, Dom, il appelle. Souvent, il appelle. On reçoit l'appel.

À un moment donné, c'était juste « Oh, le pain baguette! » Puis là, on est là. « Oui? » « La tourtière! » « Oui? » « Ah, la tour Eiffel! » Ça, c'était Grégory, le French guy.

Étrangement, finalement, il est devenu un personnage de scène. Oui, finalement, il l'a fait sur scène. Grégory, le French guy. Quand lui, il appelle ses personnages, ce n'est pas un sketch, c'est de l'impro. Tout est improvisé, puis ça, je suis assez fier de ça, en fait. C'est vraiment, c'est sans filet.

On fait un truc récurrent aussi qui est Crazy Lune et les insensibles, où Maxime interprète Crazy Lune, qui est un poète nocturne, puis on fait comme une fausse ligne ouverte de nuit, qui est enregistrée le samedi à 11h du matin. Moi, je fais Crazy Lune, Puis là, il y a tout le temps du jazz en fond.

Puis on prend les appels. Puis moi, je n'ai pas moyen de savoir qui appelle. Puis quand quelqu'un appelle, je le prends tout le temps. Puis là, on prend l'appel. Presque 99% du temps.

OK. Ça fait que c'est des vrais appels. C'est des vrais appels. C'est généralement Dom. Mais Dom, quand il appelle, il appelle le numéro

de la station? Oui, c'est ça. Oui, un numéro 987-3000-56. Mais c'est ça, on reçoit vraiment des appels de tout le monde. Ça, c'est comme une ligne ouverte de nuit. Puis c'est vraiment, les gens appellent. Des fois, évidemment, je décris à des gens à l'avance, « Hey, appelle à 11h10. »

Bon, mais tu sais, quand même, je ne sais pas ce que cette personne-là va faire, tout ça. Je vais voir des gens que je trouve drôles, là. Joël Martel, je ne sais plus qui. Angelo Chiraldi. Angelo Chiraldi. Angelo Chiraldi, c'était à se pisser dessus. Tu sais Angelo? C'est un humoriste handicapé. Oui, oui, oui. Il y a la paralysée cérébrale.

Non, il est embêté. Comme Jimmy dans South Park, mettons. Il y a la même présence d'esprit que nous, mais il parle de même. Oui, c'est ça,. Il a la même présence d'esprit que nous. Il parle de même. C'est ça, la paralysie. Il est drôle. Il joue là-dessus beaucoup. Il a appelé. On pleurait de rire tout le long.

Il appelle. Je suis pas venu dans mon garde-robe. Ma fille est dans la culotte. C'était drôle. C'est pas drôle, Angelo. C'est très drôle, Angelo. C'est vraiment... C'est une drôle. C'est pas drôle, Angelo. C'est très drôle, Angelo. C'est l'Angelo. Il est vraiment... Donc, je te le voulais dire.

C'est une heure non scriptée. Oui, des fois, c'est un peu moins drôle. Mais dans ces moments les plus drôles, je pleure de rire. Je suis fier de ça, qu'on fasse un show même improvisé que nous-mêmes, on ne sait pas ce qui va arriver.

Puis, vu que vous êtes quand même à radio, il faut-tu que ça soit une heure pile? Oui. Après une heure, l'enregistrement arrête. Moi, j'aime beaucoup ça, le côté broche à foin qu'on se permet d'avoir. Ça se retrouve dans tout ce qu'on fait, je pense, dans ce que tu fais

sur le net, dans les shows des Pique-Bois, on essaie de garder le côté raw, le côté brut. Ce que je fais en musique aussi, l'espèce de côté, on accepte l'imperfection qu'on ne voit plus aujourd'hui. Tout ce que tu vois à la télé ou dans les médias traditionnels, disons, tout est liché,

tout est placé. Moi, on dirait que j'ai besoin de ça. Tu sais, tu vas voir les shows que je vais voir, j'ai besoin de l'espèce de danger de savoir qu'il peut arriver n'importe quoi. Tu sais, mon oncle Serge en show, c'est ça. Tu vas le voir pis tu sais qu'il va se passer de quoi. Il va finir par aller dans le public, genre, pis te voler ta casquette ou whatever, mais juste ça. Va voler ma casquette? J'ai besoin de ça. Tu vas le voir et tu sais qu'il va se passer de quoi. Il va finir par aller dans le public, genre, voler ta casquette

ou whatever, mais juste ça. Il va voler ma casquette. Tu l'as aussi, ce côté-là, en show. Moi, il y avait l'autre fois, au Mike Ward Show, il y a eu une erreur quand Pat Gros était là. On voulait, on niaisait la rédaction.

Elle a dit, là, attends Pat. Elle a dit, là, Pat, temps pas tu as dit le pack attend pas rentrer tout de suite fait que le gd apat rentre tout de suite suite au saut que moi je rentre suis moi puis là on voulait juste faire 8 entrée puis l'offre annonce pas ça ok mais métier l'a asti on s'estime et c'est parti à essayer de me suivre il avait quatre personnes qui le tenaient. Moi, j'aime ça voir... J'étais là et vous l'avez...

Ce moment-là, finalement, il a été repris comme quatre fois. Oui, puis finalement, on l'a perdu. Bon, mais putain. C'est pas si c'est con. Moi, j'aime ça. Même des gars-là, juste pour rire, c'est la chose que j'haïs le plus au monde à regarder à la télé parce que

tous les moments vrais sont coupés. Moi, j'aime ça, un numéro que, tu sais, ça prend un creux pour avoir un haut, mais tu sais, les gars-là, en star, ils coupent tout ce qui n'est pas une joke à claire. Mais c'est pas live, les gars-là? Non, non, non, mais la version TV. Oui, oui, oui, les gars-là, juste pour...

Dans la réalité, ils coupent les bottes. Non, non, non. Oui, dans la réalité. Non, mais moi,. Dans la réalité, il coupe les bouts. Non, non, non. Oui, dans la réalité. Non, mais moi, j'aime ça, voir ça. Ce n'est pas le fun à vivre

quand tu es sur scène, les bouts qui ne vont pas bien. Mais à la télé, c'est le fun de voir que ce n'est pas tout le monde qui fait des hits.

Oui, oui. De voir les gens vulnérables. Oui, mais oui. C'est ça, le droit à l'imperfection Écoute, hier, le voir Leur couverture de ce mois-ci C'est Plume la traverse

Puis hier, je lisais l'entrevue qu'il a faite Puis il explique, écoute, c'est Plume Il a genre 40 ans de métier Puis il explique, il dit J'écoutais mon dernier album Puis tu sais, j'accroche juste ses erreurs Puis il y en a, dans chaque toune, il y a des erreurs C'est super broche à foin, ça se tient

pas, c'est une charpente tout croche, mais c'est de même qu'il faut que tu l'aimes. C'est ça que... C'est ça que l'art devrait être. La beauté dans les imperfections. Exact. J'y crois à fond la caisse.

On fait même juste ça, en fait. Des imperfections. Des erreurs et des imperfections, c'est ça notre caméra. C'est correct. Là, vous autres, avec le podcast, ça fait cinq ans, puis vous le faites à chaque semaine 52 semaines par année?

Il y a un petit break à Noël. C'est globalement... Aussi, à l'UQAM, il y a souvent des problèmes. Il y a une inondation. OK. Des affaires de même, il y a ça pour une fois par année. Globalement, on fait à peu près

45 épisodes par année. OK. 46, 47. Ça fait que vous en avez comme 204. Il y en a 257, de quoi de même. OK.

OK, c'est cool. Ce qui est cool, c'est que tout le monde a sa spécialité. Mettons, notre ami Étienne Forêt, lui, il se promène sur la page souvent de IGA. Il va sur la page Facebook d'IGA.

Puis là, il va chercher. Il y a souvent des scandales sur IGA. Mettons, cette semaine, à matin, ils ont posté « recette de tourtière pour le temps des fêtes ». Puis là, le monde, ça part en bas. « C'est pas une tourtière, c'est un pâté à la viande. » Fait que lui, il recense les meilleurs commentaires de retard. Puis là, il fait comme une espèce de chronique là-dessus.

Étienne, c'est un prof d'informatique au CELF qui ne boit pas. Il ne boit pas. C'est comme tout l'inverse. Il est très structuré. Il a une belle voix radiophonique. C'est drôle. À la limite, il a un côté un peu autiste. Il est tellement structuré que sa vie est rangée.

Il est avec nous autres. On sent la repine. C'est ça qui arrive. Toi, t'es celui dans la gang qui boit... Tu bois moins que Dôme? J'imagine, mais moi, je bois... Ouais, j'imagine que je bois moins,

mais je bois pareil. Comme je disais, moi, ce que je bois au bar, je bois mes 2-3 pintes pis that's it, mais ouais, je bois quand même... Tu bois-tu à la maison? Non, jamais. OK. Tu bois jamais à la maison? Non.

C'est bizarre. Ben, non, je vois pas le but d'être chaud chez nous, genre. C'est ça qui est drôle. J'avais cette discussion-là avec Jean-François Mercier, que là, j'ai fait, c'est quoi tu bois à la maison? Pis il a dit, ben, je bois pas à la maison. Pis pour moi, c'était comme si tu me disais, moi, chez nous, j'ai pas tu bois à la maison? Puis il a dit, je bois pas à la maison. Puis pour moi, c'était comme si tu me disais, moi

chez nous, j'ai pas d'eau courante. Ou tu sais, j'ai pas d'électricité. Moi, j'étais un buveur social. Essentiellement à la maison. Avant, j'étais un buveur social. Là, je bois plus tout seul. Mais qu'est-ce que tu fais quand tu bois

tout seul? Moi, je prends des bains et je regarde Netflix. C'est ça mon nouveau fun. Moi, je glande sur Facebook. Mais c'est pas... Ça amène pas une tristesse? C'est sûr, est-ce que tu... C'est rien ça. C'est l'abîme. Je prends mon bain, je regarde Facebook

ou sinon je magagine les cordes chez Rona.ca. Maintenant, tu n'as pas envie de pisser, tu pisses dans le bain, je regarde Facebook ou sinon je magagine les cordes chez Rona.ca. Maintenant, tu n'as pas envie de pisser, tu pisses dans le bain. Toi, regarder ton Facebook, ça doit être intense un peu. Non, mais moi, à cette heure, je vais... T'as quoi? T'as comme 300 000 followers? Oui, mais je ne vais plus

sur mon Facebook. Je vais juste pour poster, mais je ne lis plus rien. T'es-tu déjà endormi dans ton bain? C'est pas dangereux, ça. Non, parce que quand je suis dans le bain, j'ai tout le temps peur de me noyer.

Fait que je suis feeling dans le bain. J'avoue, ce serait une triste fin. Jim Morrison est mort demain. Dans le bain? Il est-tu mort dans le bain? Oui, il est mort dans son bain, en France. C'est comme une crise cardiaque. C'est comme pas clair

comment il est mort. Il avait même pas de Netflix dans le temps. Non, c'est ça. Juste avant de s'éteindre, il a vu un esprit amérindien et il a fait... C'est fini pour moi.

All right, guys. That's all. Non, mais... Oui, c'est ça. Mais quelqu'un... Bien, quelqu'un... J'ai réalisé que... Non, c'est ultra triste, ça. Oui, non, c'est ça. Mais quelqu'un... J'ai réalisé que... Non, c'est ultra triste à boire tout ça.

Je suis conscient de ça, mais... Moi, oui, je bois beaucoup, mais tu vois, j'ai commencé à être... Je reviens encore à mon espace public qui est le bar où je suis tout le temps. Tu reviens à l'espace public. J'ai commencé à être DJ là-bas. Pour vrai, j'adore ça. Mais tu es le seul DJ qui ne prend pas les demandes spéciales

vu que tu n'aimes pas jaser avec la monde. Pour vrai, les demandes spéciales, ça me fait chier. Parce que ça a jamais rapport, ce qu'ils viennent te demander. C'est-à-dire, va entendre Four Non Blondes! Ah, va-t'en, qu'on lisera! Fait que moi, non, j'aime pas. Fait que si je te demande Four Non Blondes, tu joueras pas.

Moi, je dis toujours au monde, si je l'ai et que ça fit, ça va me faire plaisir, mais ça arrive jamais. Demande quelle toune de Four Nonane Blancs les gens vont demander. C'est ça. Ils ont une toune. Ils ont un album et ils ont une toune. S'ils sortent un best-of, ça va être comme un...

C'est juste une toune. C'est correct, les demandes spéciales, mais c'est juste que c'est ça. En plus, aujourd'hui, les demandes spéciales, c'est que les gens ont tous leur téléphone sur eux autres. C'est comme si tu ne peux plus leur dire non parce que de toute façon, la possibilité

est là. Tu comprends? Ils peuvent juste aller aux toilettes, l'écouter. Des fois, c'est ça que je leur dis. Non, mais va aux toilettes. Va chez vous. Va dans la rue. J'écoute Fernand Blanc. Où je voulais en venir, c'est que le monde qui travaille

dans les bars, ils boivent. Ça n'a pas de bon sens comme mode de vie. C'est épouvantable. Maintenant, tu finis ta soirée, tu as bu, je ne sais pas, quatre pintes, sept shooters de Jameson, trois Jagermeister. Tu finis tes scraps total.

Quelqu'un qui fait ça pendant, je ne sais pas combien d'années tu peux être barman ou barmaid. Sept. Je comprendest ça je comprends qu'après sept ans tu fais il faut changer de carrière mais c'est pour ça que les barman barmaid plus vieille ils ont tous de l'air de 70 un chiffre qui se fait comme du jour au lendemain moi c'est comme du yogaourt Les barmètes c'est comme du yogourt On va se le dire Là Yann ça fait combien de temps Vu qu'on a pas de lumière Ça fait une heure

Les barmètes c'est comme du yogourt Des fois faut tu brasse le fond Qu'est-ce que ça veut dire Je sais pas Quand tu brasse le fond de quelqu'un Comme les petits fruits Ouais ça pour un yogourt, je comprends, mais pour une personne humaine, c'est pas...

On n'explique pas ça. OK, d'accord. On n'explique pas ça. Non, regarde l'image. Oui, non, fait que... C'est ça, je sais pas où on s'en allait avec ça, mais j'ai la vie dans les bords. D'ici, il y a des rêves.

Oui, d'ici, il y a des rêves. Un grand plaisir. Tu vas-tu venir, Mike? Oui, bien oui, j'irai, j'irai. Là, je me tiens loin des médias, mais tu sais, je vais aller pour voir. Quoi ça donc? Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce qui se passe? T'aimes pas Gino Chouinard? C'est quoi? Il texte Smith? Cause I'm special!

Tu le couperas, là. Ouais, ouais, je le couperas, là. Oui, on le coupera. C'est correct. Mais oui, mais nous, ce n'est pas un média traditionnel. C'est un média underground

qu'il y a 3000 personnes qui vont l'écouter. Ce n'est pas... Mais je suis content. À décider, on a reçu vraiment des... Tu sais, mon oncle Serge est venu nous voir.

On a reçu quoi comme... L'Isola Blanc? Oui. On a reçu Loud Larry et Just qui sont venus. Qui qu'on a reçu? On a reçu à peu près tous les humoristes. François Bellefeuille était là.

C'est essentiellement les humoristes parce que c'est juste les autres que je connais. Puis, tu sais, l'autre fois, le show que j'avais fait pour le Journal de Montréal, tu es venu avec Mononcle Serge. Mononcle Serge, c'est devenu un de tes chums. Écoute, moi, depuis que je suis tout petit, Mononcle Serge, ça a été comme un idole par sa démarche, par ce qu'il fait, c'est vraiment pour moi un modèle. Il fait ses trucs en marge.

Puis il y a un an et demi, je faisais mon lancement d'album, parce que je fais aussi de la musique, puis mon oncle Serge est arrivé. Puis là, j'étais comme « Wow, what the fuck? » Fait que je vais le voir, je lui dis « Serge, salut! » Puis là, on se connaissait un petit peu de ce show. Puis je fais « Es-tu venu pour le lancement? » Il me dit « Non, je m'en venais prendre une bière. » Je lui dis « Je lance un album. » Il me dit « Je vais rester. » Le stress s'est appété.

C'est comme si tu fais un show devant ton mentor. À la fin du show, il est venu me voir. Il est comme « J'aime ça, c'est bon. » Depuis ce temps-là, on a fait ce show-là. Serge a organisé de son côté un show pour le journal de Montréal. Il m'a demandé de faire sa première partie. Puis je te dirais que les deux, on est des gars timides.

Puis là, avec ça, on a réussi à, je pense, bien connecter. Fait que, ouais, je peux dire qu'on est rendus… Ah, c'est grâce à… Pas des amis, mais… Ouais, c'est un peu grâce à ce show. Fait que c'est un peu grâce à toi. Ouais, ouais, ouais. Il venait à chaque semaine, moi, donc Serge. Puis moi aussi, c'était une ido grâce à ce show c'est un peu grâce à toi il venait à chaque semaine moi donc Serge

moi aussi c'était une idole de secondaire je me rappelle quand il était venu la première fois toi t'étais là tu m'avais dit chaque fois je le vois en show à chaque fois qu'il fait un show je peux y aller, j'y vais tout le temps

je me rappelle quand tu l'avais rencontré t'étais comme un enfant. C'est rare que je suis starstruck. Lui-même aussi est un peu timide. Ce ne sont pas des rencontres super... Mais c'est cool qu'après ça, ils me disent qu'ils trippent sur bande pensante. C'est dans mon top 3 de meilleurs commentaires

que j'ai vus dans ma vie. « Christ, mon oncle Serge aime ce que je fais. » Moi, je t'ai découvert avec... C'est Jean-François Mercier, dans le temps de Lucky Luke, qui m'avait juste envoyé un e-mail. Il a dit « Il faut que tu ailles voir ce gars-là. Asti que c'est drôle. »

Je ne savais pas que c'était Jean-François Mercier qui t'avait envoyé ça. Oui, c'était Mercier qui m'avait fait... C'est Jean-François. Qui m'avait fait te découvrir. Puis après, qu'est-ce qui était drôle? Ton deuxième Lucky Luke, mon héros, il m'avait envoy te découvrir. Puis après, qu'est-ce qui était drôle? Ton deuxième Lucky Luke,

mon héros, là, il m'avait envoyé, il m'avait dit « Lis les commentaires. » Tu sais, parce que la première fois qu'on t'a vu,

tu peux faire « C'est vrai, c'est vrai. » Mais rendu au deuxième, tu fais « OK, on a compris, mais il y avait… »

Mais ça se veut ça aussi. Non, je sais, mais tu avais tellement les commentaires de « Est-ce que tu es PS? » Puis là, t'es comme... J'ai eu beaucoup de commentaires haineux à ce moment-là, de genre « Je peux pas croire que je paye

avec mes taxes pour qu'ils lisent des léculux. » Oui, oui, mais... C'est tabarnak, man. Tu sais, dans la vidéo, je dis « Ah, je peux pas aller dans les bars lire des léculux, il fait trop noir. » Je veux dire, comment tu peux prendre ça pour du cash moi je l'interprète

vraiment bien je comprends le monde est le monde est stupide ben oui les mondes sont tépés un peu c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi c'est moi

c'est moi c'est moi c'est moi c'est le plus beau souvenir que je garde de ça les rencontres qu'on a faites là tu sais un moment donné j'arrive je suis là c'est quoi le band d'invité à ce soir pis c'est Groovyard Vard pis chacun merveilleux tap Mac Man anonymous tu gagnes comme c'est toi qui disait tu gagnes ton secondaire moi j'ai chanté un duo ben tu sais la première semaine c'était Voivode pis là un moment donné j'avais un gag pis là j'avais dit ah ce serait drôle si tu chantais un bout de ça avec le band pis là j'avais demandé c'est qui le band pis là c'était Vo puis là, j'avais dit, « Ah, ce serait drôle, si tu chantais un bout de ça avec le band. » Puis là, j'avais demandé, « C'est qui le band? »

Puis là, c'était Voivod. J'ai fait, « Écris, c'est weird. » Fait que de chanter avec Voivod. Oui, c'est hot. Puis après, qu'est-ce qui est hot? Tu sais, Voivod, ils font le tour du monde. Fait que c'était ça. Puis c'était leur première télé.

Oui. Première télé québécoise. Ils n'avaient jamais passé à la télé. Barf aussi, on était dans le show avec Barf, puis je leur parle un peu, le chanteur, le nom m'échappe, mais il est super gentil. Marc. Marc Vaillancourt. Qu'est-ce qu'il est en shape, ça?

Oui, tabarnak! Il a 5 ans. Non, non, il a 50... Je pense qu'il a 49. Je pense qu'il travaille en garderie. Non, il est prof de mécanique. C'est merveilleux, c'est hot. Pour moi, c'est comme une fucking légende.

Je parle, puis lui, c'est la première fois qu'on fait de la télé au Québec. Il n'a jamais eu de prestation live de barf nulle part. Le punk puis le metal au Québec est tellement pour... C'est pour plein de gens. Il n'est pas juste moi ou Maxime.

Pour des dizaines de milliers de Québécois, c'est des légendes. C'est absurde. La ville de Québec, c'est la ville la plus métal au monde. Les bandes de métal qui, d'habitude, vont remplir des 2 000 places et remplissent des 10 000 places à Québec. Québec a un poste

qui est un peu... qui est assez métal. Mais Montréal, c'est pas normal que la radio, il n'y a a un poste qui est un peu... qui est assez métal. Mais Montréal, c'est pas normal que la radio, il y a pas de poste rock. Nous autres, notre poste rock, c'est chôme. C'est les radios universitaires. Oui, oui, oui. Non, mais tu sais, ça prendrait

un poste... Mais même les radios universitaires, ils vont aller dans des trucs qui vont être plus changos. Plus inédits. Tu sais, à l'époque, t'avais eu, comment ça s'appelait? Cool FM? Ça n'a pas tout fait longtemps. Avec Lucien Francaire. C'est l'ancien 98. Oui, eux autres, je me souviens,

on revient à mon oncle Serge, c'est eux autres qui faisaient passer genre Fourré et Marijuana. Tu sais, c'était le seul poste. Fourré, ça jouait à la radio? Oui, moi, je l'avais entendu. J'étais avec ma mère, puis Fourré a parti. Qu'est-ce qui est absolument...

Moi, je savais tout de suite que ça n'allait pas marcher. Le Morning Man, c'était Gildor Roy. Puis Gildor, je l'adore. Il est super bon. Chris, il a des astides mitaines à four. Mais il y a... Tu sais, c'est un chanteur western. Tu ne peux pas avoir un chanteur western

qui te parle de punk ou de métal. Il y a tout de weird. C'est comme si, mettons, on part un pas, c'est pop. On va faire, Chris Marimé va faire le 4 à 6. All right. What's up? Restons avec les Sex Pistols.

C'est une émotion de Marimé. Je ne sais pas comment elle parle. J'aime que tu penses que les hip-hop, c'est les Sex Pistols. Oui, aussi. C'est pas hip-hop, Sex Pistols? Johnny Rappin. Oui, c'est les Sex Pistols. Oui, aussi. C'est pas hip-hop, Sex Pistols? Johnny Rappin. Oui, c'est ça.

Eh, vos bières sont-tu... Moi, non, ça va bien, les bières, Mike. Ah, bien, moi, j'en prendrais un autre. Eh, Michel, je prendrais... Michel? Oh, il n'entend pas. Peux-tu me faire un White Russian, Michel? Michel? Please.

Tu peux-tu amener mon verre de vin pis un autre bière pour Julien? Il est fin. Yeah. Toi, sur Facebook, t'as juste ta fan page? Là, j'ai une vraie page, mais j'accepte personne.

Tu pourrais m'accepter, moi? Non. Moi, je t'accepterais. Moi, j'avais tout le temps des faux profils que je m'appelais. Pis j'avais tout le temps des faux profils que je m'appelais. C'était tout le temps des noms

que je trouvais drôles. Fait que c'est genre... Pike, Bard. Non, mais tu sais, mettons un nom... Asslicker. Non, mais... Non, mais genre...

Rusty Trombone. Non, mais tu sais, genre Guido... Guido... Guido Boyardi. Ah, il arrêtait pas de bicher mes vidéos, lui. Mais tu sais, c'était tout.

Puis là, il y avait tout le temps du monde qui dénonçait que ce n'était pas vrai. Je faisais, tu sais, rapidement, Guido Boyardi est allé à l'université de Lipton. Tu sais, n'importe quoi. Puis là, ça a fait un an, je me faisais barrer. Puis là, je me recréais un autre compte.

Mais c'était tout le temps un compte ethnique. Avec un nom comique. C'était pour stalker les gens. Non, non, c'était tout le temps un compte ethnique avec un nom comique. C'était pour stalker les gens? Non, c'était juste pour être capable de mettre des posts sur ma page officielle. Parce que tu ne peux pas juste avoir une page officielle. Puis là, un moment donné,

je me suis parti. Je m'appelais Mark Ward, mais avec huit R. Puis là, un moment donné, j'ai fait... C'est ma blonde qui m'a dénoncé à Facebook. C'est vraiment sécurité.

C'est même pas le vrai. Puis là, j'ai fait OK, je vais m'appeler Mike Ward, mais j'accepte personne. Puis même, j'ai un post, puis mon seul post, c'est j'accepte personne. Il y a combien de likes, ce post-là? Je ne sais pas. J'ai jamais regardé. pas. J'ai deux posts parce qu'il y avait dans le temps, le Journal de Montréal,

tu pouvais mettre un lien vers une page du Journal de Montréal et là, le titre, tu pouvais le modifier. Moi, j'avais découvert ça quand ils ont retrouvé le cadre de la petite Cédrica. Il y a quelqu'un qui a mis ça sur Facebook.

Il a dit « Mike Ward trouvait coupable d'avoir tué la petite Cédrica ». C'est Mike Ward qui a tué. Tu l'as partagé? Non, mais je vois ça. Je me dis « Non, tabarnak, c'est quel site? » Je vois que c'est le journal de mort. Sur le coup, je pensais que c'était le journal de Montréal. Mais c'est le journal de mort réel. J'ai fait « C'est quoi ça? » Je clique. C'est sûr que c'est des graves accusations. c'est le journal de... Sur le coup, je pensais que c'était le journal de Montréal, mais c'est le journal de Montréal.

Puis j'ai fait, c'est quoi ça? Je clique. C'est sûr que c'est des graves accusations. Fait que là, après, moi, je l'avais parlé à Michel. Puis là, il avait dit, tu peux faire ça. Puis j'ai fait, va voir mon Facebook. Fait que j'avais juste pris... C'était une photo, un article sur Bruno Mars. Puis j'ai juste écrit, Michel Grenier a un très beau pénis.

C'est vrai qu'il a un beau pénis. Il est très beau. Tu l'as déjà vu? J'ai jamais vu son pénis. Ça fait 20 ans. J'ai vu ton pénis. Genre 50 fois. Moi, ça fait tellement longtemps

que je connais Michel. Si j'avais vu son pénis au début puis maintenant, je verrais une transition. Je serais... Oui, c'est ça. Je me rappelle quand son pénis était moins ridé.

As-tu déjà vu le pénis de Yann? J'ai jamais vu le pénis. Moi, j'ai vu le pénis à personne sauf Bernadette. Évidemment. Qui a vu mon pénis ici? Il était venu... Un, deux, trois, quatre, cinq...

C'est drôle. Six, sept, hu... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... Bon, c'est pas 9. Bon, voilà, c'est pas si pire. Je l'ai vu souvent, ta grande. Je m'excuse. C'est une question de contexte, un peu. Mais moi, j'ai vu ton pénis. C'était pas dans un show.

C'était pas... Un moment donné, après un tournage de ce show, on avait été chez nous. Puis là, Julien avait été... Moi, j'ai une toilette japonaise que j'ai achetée quand j'étais sur la brosse.

Tu sais, qui te lave le cul, qui te sèche le cul avec de l'eau. Elle faisait part, ta toilette. Les Japonais font ça. Puis il y a une télécommande à ma toilette. C'est malade. Les Japonais font ça? Oui. Ils ont les mains à toi. Les Japonais font ça. Puis il y a une télécommande à ma toilette. C'est malade. Les Japonais font ça?

Oui. Ils ont les morts. Les Japonais ont les culs les plus propres. Il y a quelqu'un dans sa faille. Yes! Yes! Wouh! So clean.

Fait que là, il était monté en haut. Puis je pense, je ne me rappelle pas si c'était... Ce n'est pas moi qui est monté en haut. Là, tu te mélanges chez Anthony Montreux, qui a bouché ta toilette en haut. Ah oui, c'est pas moi qui est monté en haut c'est là tu te mélanges c'est Anthony Montreuil qui a bouché ta toilette en haut ah ouais c'est vrai c'est vrai

mais moi je suis pas allé en haut j'ai pas vu en haut chez vous mais j'ai chié à l'étage ok t'étais pas monté

chié en haut t'as chié en bas avec les pauses j'allais à l'étage pis en bas je suis pas allé en haut ok mais j'ai vu ton pénis

pis j'ai vu ton pénis à Anthony Montreuil ce soir là ah ben c'était j'ai vu ton pénis, pis j'ai vu ton pénis à Anthony Montreux ce soir-là. C'était une grosse soirée. Pour toi qui n'es pas habitué de voir des pénis, ça devait être spécial. Moi, mon collègue, il me montre toujours son pénis, je le vois. Il a une belle graine, quand même.

Mais moi, j'ai l'impression qu'un gars qui te montre tout le temps sa graine, il veut que tu la suces. Non, non, non. Après deux fois, là... Je veux que tout le temps sa graine, il veut que tu la suces. Non, non, non. C'est parce qu'après deux fois, là... Je veux que tout le monde me suce. Tu sais, nous autres, on est la génération de Jackass, hein, puis on dirait que montrer sa graine, c'est juste drôle. Il y a pas de...

Non, il y a rien. C'est même pas sexuel, une graine. Moi aussi, vous êtes la génération de « Ah, il va me sucer sa graine, ça va être encore plus drôle. » Ouais, peut-être, peut-être. Mais écoute, une fois... « Il va me tuer d'enfants, ça va être malade. Une fois... Ah, collé, je peux pas.

Bon, je vais le raconter. Ça me concerne-tu? Non, ça te concerne pas. Un moment donné, je suis devant mon ordi, tu sais, pis là, bon, je travaille, je travaille devant mon ordi. Ben oui. Pis là, je vois mon coloc qui s'en vient, pis là, je sens de quoi sur mon épaule,

pis je pense qu'il me tient l'épaule. Pis là, je me retourne, pis il y a juste son pénis, comme qui, tu sais, qui est ici. Je suis là, oh, shit!le. Je pense qu'il me tient l'épaule. Je me retourne. Il y a juste son pénis qui est ici. Oh shit! Après ça, des fois, on a comme... Je l'ai-tu bécoté? Non, je ne l'ai pas bécoté. Je me suis installé une barre à chin-up

que je ne fais jamais finalement. Mon colloque s'est pogné après. Il était tout nu. C'est comme juste monter les pattes dans les airs pour tout dévoiler. Ça nous fait rire, nous autres. Ça fait huit ans que j'habite avec ce gars-là. Oui, tout ce que tu viens

de me conter sonne comme s'il voulait se faire manger le cul. En plus, il a passé comme... On va le nommer... On va le nommer M. Niquette qui est co-anime avec nous des CDR. Il a quand même passé cinq ans célibataire. Pas cinq ans célibataire. Pas 5 ans célibataire.

5 ans, après 2 semaines, je capote. C'est ça, on est dans notre 8e année. On pourrait être conjoint de fait, Mike. Est-ce que vous avez déménagé? À l'époque, on a habité 2 ans à Valleyfield. Là, on déprimait parce que c'est Valleyfield. On a déménagé à Montréal, ça fait 6 ans qu'on est là. Si vous devriez devenir conjoint de fait?

On y a pensé, ne serait-ce que pour le gag, pis que là, il monte son pénis, pis c'est correct. Là, vous pourriez adopter des enfants. On pourrait. Qu'est-ce qui serait drôle, par exemple, toi, dans ta tête, tu fais comme,

« Hey, on fait ça pour le gag, pis lui, il ferait finalement... » Il arrive en robe de marié, comme, avec les lèvres noires. Merci, Maxime. T'adoptes des enfants pour rire. Tu m'as libéré, Maxime. T'adoptes des enfants pour rire. Tu m'as libéré, Maxime. T'adoptes des enfants pour rire.

C'est pour le fun. Tu t'y ramènes après. Moi, j'avais eu un moment donné, j'ai pas adopté, mais... T'as envisagé l'adoption. J'ai envisagé l'adoption, puis j'avais été un moment donné à un meeting pour adopter du Québec. Puis il y avait un gars,

il avait fait, excusez, si moi j'adopte un enfant, finalement, je ne l'aime pas. Qu'est-ce que je peux faire avec? Le pire, c'est que c'est quand même un peu légitime comme question. Mais ferme ta... Là, la madame avait juste dit,

monsieur, vous ne commandez pas une pizza. Tu ne peux pas le retourner. Livré en 30 minutes. la madame avait juste dit, monsieur, vous commandez pas une pizza. Tu sais, c'est pas... Tu peux pas le retourner. Livré en 30 minutes. Un petit pain dans le milieu. Ce que le monde devrait faire, par exemple, si t'adoptes un enfant

pis tu l'aimes pas, tu peux pas dire que tu l'aimes pas, mais qu'est-ce que tu peux faire, c'est que t'appelles l'agence, deux semaines après, tu fais « Ah, c'ti qui est sexy, il est parfait. » Ils vont venir le chercher. Tout de suite. C'est ça. Un truc de pro.

Acceptez une fois au chalet. C'est bon. C'est la première. Ça fait longtemps que je n'ai pas entendu ça. Je salue d'ailleurs qu'il a dit « Acceptez une fois au chalet. » Plutôt que « Bravo mon chum. » Plutôt que « Sauf une fois au chalet. » Tout le a dit « acceptez une fois au chalet ». Plutôt que « bravo mon chum », plutôt que « sauf une fois au chalet ». Tout le monde écrit

« sauf une fois au chalet », mais c'est accepté. C'est des geeks. C'est Internet. Il est mort, hein? Il est mort, ce monsieur-là. C'est-tu vrai? Il avait 83 ans à l'époque. Pour vrai, il avait 93 ans. Il était malade.

Même la madame de Baume est décédée, cette madame-là. Ell. Il était malade. Même la madame, deux bommes, est décédée. Ils sont tous morts. Même Kevin continue comme ça, il est mort. Le Star Wars Kid, il est mort. Tout le monde est mort. Star Wars Kid, moi, je m'en rappelle, j'avais

une certaine fierté quand j'avais vu qu'il était québécois. C'était weird. C'est bien cool. C'est un gars de Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières.

Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières.

Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières.

Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières.

Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières.

Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières. Trois-Rivières.

Trois-Rivières. C'est dans Arrested Development qu'il disait ça. Il était dans Tony Hawk, le Star Wars Kid. 2000, peut-être. Dans le jeu vidéo Tony Hawk. Je ne sais plus lequel, mais à un moment donné, tu défonces un mur et il y a le Star Wars Kid qui est en train de faire ses prouesses avec sa pôle de golf. C'est malade. Lui, j'espère qu'il est heureux de ça. Maintenant, je sais qu'il a pris Raph.

Il a eu un entretien avec lui dans l'actualité, je ne me trompe pas, l'an passé. Il est rendu... Pardon? Oui, effectivement, il est rendu avocat. Je pense que là, maintenant, ça va, mais il a très, très mal vécu. Oui, il a mal vécu, mais c'est plate. Non, mais c'est du bowling au niveau mondial. Planétaire.

C'était fort top. C'est quand même particulier. C'est le premier, je crois, avec qui les gens l'ont pris et l'ont mis, mettons, dans The Matrix, où ils se battaient contre les agents. On dirait que le Star Wars Kid nous a permis de voir qu'est-ce qu'on pouvait faire à cette heure.

Intimidation. Wow! C'est l'évolution de l'intimidation. On peut intimider comme ça? On a une super tradition d'intimidation au Québec. Le T-Rex, ça peut être rendu le Star Wars Kid. C'est malade. Vous avez vécu tradition d'intimidation au Québec. Le T-Rex, ça peut être rendu le Star Wars Kid. C'est malade.

Vous avez vécu de l'intimidation, vous autres? Vous autres, est-ce que vous avez été intimidés, Jean? Non. Un peu.

Je me sens un peu rire de moi au secondaire, mais pas. C'est le low profile. Je suis ni populaire ni impopulaire. On était la gang de weirdos au secondaire

et ce qui m'a sauvé, honnêtement, j'ai passé proche une couple de fois de me faire casser la gueule, sauf que mon grand frère, il mesure 6 pieds 6 pis il joue au football, pis le monde n'osait pas me toucher à cause de ça. Fait que j'étais comme, ouais, je me suis sauvé le cul une couple de fois avec ça.

Merci Dominique, je t'aime. Mon frère d'homme, mon grand frère. Je l'aime, mon frère. Hé, j'aime mon frère aussi,homme, mon grand frère Elle aime mon frère J'aime mon frère aussi en passant Ça je sais pas, Julien, il y a 5 frères et soeurs C'est ça? C'est fucked up, on dirait pas

T'es comme le seul De ton modèle dans tout ça Ma soeur Gabrielle ressemble à moi en fille Un peu C'est bon que je l'aime dans tout ça? Ma soeur Gabrielle ressemble à moi en fille, un peu. C'est bon que je le veuille. Elle crie, je suis bandé. Une chance. Une charge à la table, sinon.

Je la salue. Si quelqu'un veut coucher avec moi, mais comme en fille... Elle te ressemble physiquement ou mentalement? Ou les deux? Les deux, je dirais. Sinon, je l'ai plutôt dit physiquement. On a comme la même face, mais elle, c'est une fille. Moi, c'est tout ce qui m'a étonné, c'est que tu ressembles

à ta mère et à ton père. Oui, quand même. Les deux te ressemblent, puis je ne savais pas de qui retenait. Les deux, c'est le même... C'est ça. C'est comme la face de ma mère, puis l'absence de look de mon père. Et l'absence de mon père. Oui, c'est ça.

Puis ma mère est très plus littéraire. Mon père est comique. Mais ta soeur, c'est une belle fille. J'essaie de t'imaginer en fille. Là, avec la coupe de cheveux, ça m'aide, mais... Oui, c'est un look passe-carreau.

Non, oui, c'est ça. C'est très une coupe de cheveux passe-carreau. Bien, je n'ai pas payé pour ça. Est-ce que ça serait que tu t'habilles en Pascaro à l'Halloween l'année prochaine? Je peux le faire pour toi, Mike. On revient au costume. On devrait faire...

Si Jason... Jason va écouter. Jason Voorhees. C'est Jason Babin-Babus qui s'occupe des réseaux sociaux. Salut, Jason. Si tu peux faire pour la page... Oui, non, fais pas ça, Jason.

Fais nous autres déguisés puis lui en Pascaro. Oui, mais non, fais-le pas. J'aimerais ça être une grosse graine. Ah oui? Toi, tu peux être une graine, toi, Pascaro. Moi, je vais être grosse douceur. Yes!

On m'a dit aussi Dora l'exploratrice et Mafalda et la petite Lulu aussi. Dora, c'est plus Dora que Pascaro. Parce que Pascaro, elle était plus grande. Elle a pris du poids un peu. Jason, j'aimerais ça si si tu me fais en graine,

que ma tête soit le gland. C'est tout. Puis qu'on voit du... Tu vois le jizz qui va tomber sur un pascaro. Pas d'autre aurait été le gland, Maxime. J'aime ça, les gars, on bâtit quelque chose. Absolument.

Exactement. Là, Yann, ça fait combien de temps? Ça fait combien de temps qu'on est là, Yann? Un heure et demie. On va allertit quelque chose. Absolument. Exactement. Là, Yann, ça fait combien de temps? Ça fait combien de temps qu'on est là, Yann? Un heure et demie. On va aller avec des questions. Si vous avez des questions, il y a un micro ici en avant. Fait que soit vous descendez au micro, il y a déjà quelqu'un qui descend. Michel va vous placer ça.

À Décideron, on a toujours des questions du public. C'est tout le temps de l'estime. Je ne sais pas'on est invité je formule toujours de la même manière sur Facebook, on reçoit la sympathique Marilyn Jonka, t'avais des questions pour elle c'est tout le temps de la merde 90% des questions

ketchup ou moutarde clitorène ou vaginale clitorène? moi je sais pas clitoridienne, pardonale clitorène? moi je suis un peu chaud ou tu sais c'est supposé être clitoridienne pardon

mais tu sais j'ai bu un peu c'est toujours des questions de même gênantes limite offensantes toutes mes fans sont cave c'est la première fois

qu'on a on a un line-up oui à la puis ça fait très cool je me sens comme Gilles Doucette. En plus, avec le micro placé de même,

on dirait un TED Talk. Oh non, le Joker. On va poser une question. On va aller avec la première question. Salut les gars. Salut Max et Julien. Salut, ça va? Salut, bonjour.

Moi, j'ai une question pour Max. C'est ton processus de création en musique parce que ce ne sont pas des questions qu'on pose souvent Ben oui donc Ok tu veux savoir c'est quoi mon processus On les pose pas parce qu'on plate Ben non mais c'est une question

Le monde pense toujours que ce que je fais en musique c'est comme de la musique humoristique si on veut Je te dirais que c'est des tunes un peu comme... Je te dirais que l'humour s'en mêle, mais à la base, j'essaie de parler de mes angoisses. C'est plus journal intime

que ce que je fais maintenant avec les Pique-Bois. Puis le processus, ça passe beaucoup par l'isolation. C'est fucked up. Je m'isole le plus possible. J'enregistre tout tout seul dans ma chambre, de A à Z. Je mixe tout seul. Je fais les photos de pochette 100% tout seul. C'est flagrant que la dernière pochette

que tu l'as faite tout seul. Ça fait partie de tout ce concept-là. Je comprends. C'est de plus en plus personnel. Je pense que c'est ça que je cherche aussi. L'espèce de côté le plus authentique possible qui me vient par énormément de solitude.

Assez que, mettons, j'enregistre, si je sors le soir, j'ai de la misère à parler au monde parce qu'on dirait que j'ai oublié comment faire des contacts sociaux. Puis aussi, vu que tu as tout dit dans ta tourne, ce que tu avais à dire. Oui, peut-être, oui. Mais non, c'est ça, oui.

Fait que le processus, écoute, honnêtement, je ne force jamais rien., c'est ça. Oui. Fait que le processus, écoute, honnêtement, je ne pense jamais rien. Mais c'est ça. Puis cette fois-là, pour l'album, parce que je sors un album au mois de décembre, le 8 décembre.

OK. Fait qu'il va être déjà sorti. C'est quoi le nom de la salle? L'album va s'appeler Artistes ratés. OK. Puis ça parle un peu... Tu sais, en ce moment,

j'ai pogné le 30 ans. Évidemment, je suis comme à l'échelon 0,1 du succès. À un moment donné, tu vois tous les nouveaux passer sur l'autoroute de la gloire et du succès. Tu te dis, j'ai-tu ma place là-dedans? Ça amène beaucoup d'angoisse.

C'est un mode de vie qui vient avec ça. La vie pourrait être plus facile. Tu mentionnais la traverse tout à l'heure. L'entrevue qu'il a faite au Voir cette semaine, je ne sais pas quand est-ce que le podcast joue, mais qu'il a faite cette semaine dans le Voir, il parle que lui est sur sa chaloupe de showbiz

et qu'il regarde les paquebots passer. Il regarde passer et on ne les voit plus, ces paquebots-là. Ils n'existent plus. Sa chaloupe, ça se maintient. C'est à cause de ça qu'il se maintient. C'est juste un petit bateau. J'ai eu un peu le même genre de discussion

cette semaine avec Guy Nantel Guy ça y a pris il a commencé avant moi puis il est devenu connu il y a 6 ans à peu près, mais il a eu il a arraché pendant 20 ans puis là c'est devenu, mais tu sais il disait

lui il voulait faire à son idée, fait qu'il disait faire Québec-Montréal en autoroute, ça se fait facile. Ça se fait en deux heures, mais un coup, t'es arrivé, t'es arrivé. Il dit, moi, ça fait 20 ans, tu sais, que je marche comme un astide-colon à côté de l'autoroute, à tout couper.

Oui. Tu gardes ton intégrité, c'est ça qui est le plus précieux après ça. Exact. Tu sais, ça amène beaucoup d'angoisse, ça. T'en viens à te demander, à te dire que t'as pas nécessairement ta place. Finalement, à un moment donné, tu regardes au bout du compte de toutes ces années-là ce que t'as fait pis ce que t'as laissé derrière toi. Pis tu finis par te dire que, Christ, ça, cette affaire-là,

je l'ai faite sans sucer de queue, sans faire de compromis. Je l'ai faite à ma manière. Ça va arriver, par exemple, l'affaire de sucer des queues, là. Mais tu suceras pas des queues de monde qui pourrait avancer ta carrière. Je vais sucer la queue que je veux, au moins. Tu sais, c'est moi qui vais choisir le plus beau. Il ne faut pas que ça pèche le raté. Je vais être le seul qui va sucer le pénis de mon choix.

Mais c'est ça. Tu regardes ça, ce chemin-là. Je pense que malgré que l'album va s'appeler « Artiste raté », je n'y crois absolument pas si c'est pour rester intègre. À quel degré il faut prendre le titre, justement? Vraiment pas. Je pense qu'à la limite, le but de l'album, c'est pour rester intègre. À quel degré faut prendre le titre, justement? Ah, vraiment pas. Je pense qu'à la limite, le but de l'album, c'est de démonter ça.

Il y a un gars, un de nos bons amis, qui s'appelle Joël Martel, qui est à Alma. Qui fait le festival du web. Il fait surtout l'épicerie du web en folie. Est-ce que vous connaissez ça? Yeah, OK. Ce gars-là, chaque jour, fait des vidéos, fait des statues sur Internet, il fait rire le monde.

Ça ne lui rapporte pas une astuce. Mais il le fait de la manière la plus honnête. Joël fait de la musique aussi. Pour moi, des gars comme ça, ça n'a rien d'un artiste raté. Même si on s'entend, nos œuvres vont probablement s'éteindre avec nous.

Mais je refuse de... Ce n'est pas parce que tu es riche de ton vivant que tu vas avoir... que le monde va se rappeler de toi dix ans après. Regarde-toi en humour américain. Bill Hicks, il est mort pauvre. On s'en casse ses pieds.

Je ne me trompe pas. Tandis que... Ou un Mitch Hedberg qui n'était pas riche non plus. Il y avait des gars, tu sais, Chris, tu sais, il y a des gars qui étaient millionnaires qu'on ne se rappelle plus aujourd'hui.

Je voulais donner un exemple. Je ne suis même pas capable. Une des premières discussions qu'on a eues ensemble, ça fait 5-6 ans, tu m'as dit, fais jamais de pub. Fais pas de pub. Tu as fait juste une seule pub, c'était pour des bars tendres. Oui, mais j'avais pas fait... J'avais été porte-parole

pour des bar-tendres, vu que j'avais besoin d'argent. Puis eux autres avaient besoin de quelqu'un de bilingue. À l'époque, il y avait moi ou Sylvain Larocque. Sylvain Larocque avait dit non. J'avais pas eu d'audition. Ils ont juste dit « Tu veux-tu être porte-parole pour les bar-tendres

Boost? » Puis là, j'ai fait « Ça paye combien? » Puis ils ont dit « d'audition. Ils ont juste dit, « Tu veux-tu être porte-parole pour les bar-towns de Boost? » Puis là, j'ai fait, « Ça paye combien? » Puis ils ont dit, « C'est 3 000. » Puis là, j'ai fait, « Faut-tu que je fasse une pub? » Parce que je voulais pas faire de pub. Puis ils ont dit, « Non, faut que tu fasses une tournée des médias. » Puis là, j'ai fait, « Y'a aucun média, aucun média qui va me vouloir. » Fait que là, j'ai fait, « Ah oui, pourquoi pas? » Puis finalement, ils m'ont donné 3 3000. J'ai fait deux entrevues. J'en ai fait une à Thetford Mines,

que j'ai oublié de mentionner le produit. Puis une à CJAD, le poste radio anglais à Montréal, que là, la madame m'a appelé pour dire, hey, dis à Mike de parler des babous. Puis là, en honte, j'ai fait, « Hey, dis à Mike de parler des barbouzes. » Puis là, en honte, j'ai fait, « Moi, je suis diabétique. Je ne peux pas manger ça. » Tu ne peux même pas en manger. C'est drôle, ça. C'est un excellent porte-parole.

Sinon, moi, je m'étais fait, à un moment donné, quand j'ai commencé à être connu, Michel a reçu un appel pour que je fasse une audition pour devenir porte-parole de la batte Bleu Light. Bleu avait sorti une bière légère. Puis dans la description du personnage qui allait être dans la pub, c'est marqué

« C'est à l'époque que j'étais jeune. » C'est marqué « Jeune rebelle, un peu à la Mike Ward qui blablabla. » Fait que là, Michel, il me dit « Regarde, c'est ça. Tu devrais y aller. » Je suis allé, j'ai fait l'audition puis je ne l'ai pas eue. Ils l'ont donnée à Martin Petit. J'ai auditionné pour une pub

de papier de toilette, puis je ne l'ai pas eue. C'est vrai? Oui, oui. Moi aussi, j'avais donné mon nom. Tu devrais envoyer la vidéo de lui qui te filme en train de chier. Oui, bien, ça, ça l'a pas encore terminé. Ça devrait être ça, la pub. Julien qui est sur la balle en train

de chier. J'ai assez hâte d'avoir fini. C'est vrai. J'ai vu la liste des noms. Je ne nommerai pas les gens, mais c'était beaucoup d'humoristes de la relève. On était une quarantaine. Dont moi. C'est une pub drôle.

Je n'ai jamais vu ce qu'était le produit finalement. Je ne sais pas ce qu'ils ont fait, mais l'audition, c'était genre tu avais un petit papier de toilette, tu avais plein,

plein, plein de papier de toilette et tu es comme improvise de quoi avec ça de drôle. Ah, c'est-tu que j'ai aï. J'ai aï, man, je ne sais pas bien.

J'ai quand même confiance que je pourrais faire de quoi de drôle, que je pourrais être à l'auteur de ça et en plus, on m'assistait beaucoup au papier de toilette.

J'ai arrêté un bon porte-parole, mais improvise de quoi de drôle avec uniers de toilette. J'ai arrêté un bon porte-parole. Mais Improvise, c'est quoi de drôle avec les papiers de toilette? Je sais pas. Je suis une momie. Je me rappelle plus que j'ai fait, mais c'était à chier. On t'associe beaucoup aux papiers de toilette. J'ai accroché là-dessus. Je m'assure beaucoup.

Mais t'es mieux avec des Kleenex. T'as masturbé aux papiers de toilette. Lui, il nous l'a expliqué, sa méthode. C'est ça. Il n'y a pas besoin de ça. On a d'autres questions du public? Prochaine question. Ma question s'adresse à toute la gang.

Vous aviez déjà parlé auparavant du retard des podcasts au Québec. Je voulais savoir, quels signes, qu'est-ce qu'il faudrait qu'il arrive avec les podcasts pour que ce soit une culture mainstream au Québec? Moi, je pense, pour que ça devienne mainstream, là, moi, j'essaie

de travailler là-dessus. Il y a de plus en plus d'humoristes qui commencent à faire des podcasts. Puis les podcasts, c'est pas juste des podcasts d'humour, mais je trouve que des podcasts d'humour, c'est ceux qui sont automatiquement le plus mainstream,

vu que M. et Mme Tout-le-Monde font « Ah, moi je m'intéresse à ça ». Ça fait que c'est d'avoir de plus en plus de podcasts, puis aussi que le monde qui commence à faire des podcasts ne pense pas à l'argent automatiquement. Parce que moi je pense, ma prochaine tournée, moi, avec le podcast, je ne fais pas d'argent. L'argent qu'on reçoit au bordel, je m'en sers pour payer Yann, mais dans ma prochaine tournée,

je vais faire... Je ne ferai pas de pub à télé, je ne ferai pas de pub à radio, je ne ferai pas de pub dans les journaux Facebook. Ça va être le début de mon podcast, ça va être « Venez me voir, mettons, le 22 décembre à Almo » ou whatever. Puis ça va être avec ça, je vais faire

l'argent, ça va être pour les humoristes, en tout cas, puis même pour tout le monde, c'est de trouver une manière de monétiser le podcast. Et si l'argent ne rentre pas direct, juste de savoir que ton nom, que le monde est au courant de ce que tu fais, ça a une valeur monétaire.

Aussi, je pense qu'il y a comme un flambeau en ce moment qui est tenu. Je ne veux pas partir de débats générationnels, mais je pense qu'il y a un flambeau qui est tenu en ce moment encore par les boomers, et qui n'a pas été passé. Il y a une espèce de casseur qui est assez violente, mettons, entre notre génération, pis tu sais, je vois même t'inclure là-dedans, là. Mais moi, je suis pas... Moi, je suis l'entre-deux. Moi, je suis le jeune vieux ou le vieux jeune.

Parce que toi, t'aurais pu y aller ou pas, tu sais. Ouais, ouais, c'est ça. Moi, je pouvais aller là ou là. Pis j'ai l'impression que, mané, ça peut se faire dans le sang ou pas, mais ce flambeau-là va devoir être passé. Ça peut se faire dans le sang ou pas. Non, maisambeau-là va devoir être passé. Ça peut se faire dans le sang ou pas. On devrait aller tuer Guy Mongrain.

C'est ça que tu dis. Je sais que le podcast va être diffusé dans un bout, mais la controverse, ça fiait un olin. Comment ça qu'on se ramasse avec ce scandale-là? Ça n'a pas d'esti de bon sens, mais c'est un peu cette espèce de clash qui se passe en ce moment.

Moi, j'ai relu aujourd'hui deux articles dans le Journal de Montréal, puis de voir le monde choqué qu'elle avait un t-shirt. On s'en torche le cul. On s'en torche le cul. Toi, Julien, ça t'a-tu choqué?

Ça m'a beaucoup choqué. Bien d'abord, je n'étais pas au courant. Lui, il comptait son 30 30 il était couché dans son lit de 35 000 ouais c'est ça non ben moi Sophie Nolet elle s'habille mieux que moi ouais c'est ça

c'est pas c'est pas de mignon mais non évidemment que c'est générationnel pis écoute quand même du Trisac je l'avais écouté qui a entrevue avec

Sophie Durocher pis Lise Laravary pis j'étais sûr que ça allait être très complaisant parce que c'est un peu la même clé qu'on s'entend. Non, non, même du Trisac, c'est comme « Chris, générationnelle,

Lise, tu es une matante, tu as 50 ans, tu es référent dans tes articles, c'est Jean-Pierre Ferland. » C'est correct, c'est correct, mais c'est ça, c'est générationnel. Elle a 24 ans et elle nous parle à nous

nous aller dans un gala avec un t-shirt de Jerry Boulet on trouve ça drôle, on trouve ça cool on trouve que les femmes devraient s'habiller comme elles le désirent et qu'on s'en contre-coallisse tout le monde fait ce qu'il veut comme as you are motherfuckers comme as you are, exact on va aller à la prochaine question

oui salut ok c'est pédophile On va aller à la prochaine question. Oui. Salut. Salut. En gros. C'est pédophile. Ça serait bon que tu n'avais pas de question, c'est juste... Salut. Salut.

C'est pas bon. C'est arrêté de nice. Comment ça va? Ma question, c'est Hillary ou Trump, douteux.org ou e-fucked? Ce n'est pas la dernière. C'est quoi les deux sites que tu as nommés à la fin? J'ai dit douteux.org ou e-fucked. C'est pas la dernière question-là. C'est quoi les deux sites que t'as nommés à la fin? J'ai dit douté.org ou E-Fucked.

Hillary ou Trump. E-Fucked? Je sais pas ce que c'est E-Fucked. Vas-y, puis tu vas être traumatisé. C'est un site porno? Un site porno? Vous, c'est l'Internet. Quel site porno vous utilisez?

C'est les défauts de la porn qui passent sur E-Fucked. Moi, je vais sur X-Hamster. Connaissez-vous ça? Yeah! Bon, Yann connaît ça. Moi, je suis très old school dans mon porn. Je l'ai déjà dit. Moi, je suis une des rares personnes qui payent encore pour son porn.

T'as eu moyen. Non, mais moi, c'est aussi que je respecte les artistes. Puis... Moi, à chaque fois que je download, je suis comme j'aide un artisan à pogner le sida. Avec mon argent.

Ajouté au chariot. Non, mais... Moi, il y a un site. Moi, c'est A-E-B-N. Il faut payer pour ça. Puis à chaque fois, je me trouve stupide parce qu'il est mauvais comme site. Il n'y a même pas...

Qu'est-ce que j'aime? C'est comme tous les films de l'histoire sont là-dessus, mais il faut que tu les payes. Sinon, j'aime bien PornMD. Ça, c'est tous les sites gratuits de porn. C'est comme le Google du porn. Moi, c'est tous les sites gratis de porn. C'est comme le Google du porn.

Moi, c'est X-Hamster. Tu payes pas. La première question, je m'en rappelle même plus. C'est Trump ou Hillary. Hillary. Moi, par exemple, ce serait plus le...

Moi, je voterais à côté. Je voterais pour... Je suis un peu libertarien. Je voterais pour le... Je suis un peu libertarien, c'est-à-dire que je voterais. Je ne me rappelle même plus de son nom. Gary, je ne sais pas trop. Non, non, ça, c'est... Gary, c'est qui? Johnson. Je voterais Gary Johnson.

Si Larry passe, Bernie Sanders, quand ça va jouer, ça va être déjà difficile. On va le savoir déjà. Mais si Larry passe, Bernie Sanders va quand même avoir une place à la Maison-Blanche. Il va se sentir comme une pute. Non, mais c'est vrai. That's not my place. Mais Trump, c'est quelqu'un...

Le gars, il a participé à un night live il y a un an, quand tout le monde prenait ça comme une joke. Maintenant, il se fait rire de lui dans un nightlife, parce que c'est une joke ambulante. Puis il est comme, horrible show, boycott that show. Il est incapable de prendre la moindre critique. C'est quelqu'un qui se fait un tweet négatif, ça l'agresse. Puis là, il y a le bouton sur, genre,

bombarder un pays. À mon humble avis, c'est un mauvais choix, mais bon, c'est ça. Moi, je pense que c'est deux mauvais choix. Non, mais il a réussi, c'est un mauvais choix, mais bon. Il a mis son ton dans une... Moi, je pense que c'est deux mauvais choix. Non, mais il a réussi, c'est un mauvais choix. Oui, c'est ça. C'est deux crétins. C'est deux mauvais choix.

Hey! Prochaine question. Bonjour, messieurs. Comment ça va? Ici Luduc. Salut, sweet pie. Yes. Écoutez, ma question est pour Julien. Julien, t'as déjà été invité au GeekFest l'année dernière. C'est exact. Et c'est ça, la dernière fois qu'on s'est rencontré sur place, tu avais demandé à moi et à mon équipe pour la salle des invités.

Et on t'a amené directement et tu as trouvé de la nourriture gratuite, dont des bananes. C'est exact, oui. Je vois où tu t'as trouvé de la nourriture gratuite, dont des bananes. C'est exact, oui. Je vois où tu t'en vas, là. C'est où que t'as inséré la banane? C'est ça qu'on veut savoir. Non, mais on sait que j'avais écouté un des podcasts et t'avais mentionné que t'avais volé deux bananes. Ah, c'était ici?

Oui, c'était ici. T'avais volé deux bananes. Effective Fest. Ah, c'était ici? Oui, c'était ici. Tu avais volé deux bananes. Effectivement, c'était à ma première participation sous Écoute, j'avais mentionné que j'avais volé des bananes. OK. C'était ici que j'avais volé, oui. T'en as-tu volé d'autres? Aujourd'hui, je ne sais pas.

Où est la place avec de la bouffe? OK, j'ai une surprise pour toi. Est-ce que c'est des bananes? Yes! Voilà. OK. Ah! Chris!

Ben, merci beaucoup! Ça fait plaisir. Ah, Seigneur! On se croirait dans Donkey Kong. On est comme un quiz québécois des années 90. Le grand prix,

c'est trois livres de bananes! Ça, ça vaut genre 4 piastres. Merci beaucoup. Ça a coûté 17 piastres, mais je trouve que c'est un 17 piastres qui vaut pas mal plus pour le gag. On t'a payé en monnaie de singe aujourd'hui. Merci beaucoup.

Effectivement. Tu veux une banane, Lézuc? Toujours. OK, d'accord. C'est ton épicerie de la semaine, mon Julien. C'est bien, toi. Yeah, Mike. Merci, merci beaucoup.

On va en prendre une aussi. Merci, Lézuc. C'est une excellente question. Tabarnak. Ça aurait été drôle que je ne fasse pas de questions à soir, juste pour que lui se retourne à la maison avec son sac de bananes. Qui fasse comme un galice. Prochaine question.

Bonjour, je vais m'adresser à Mike Ward, en fait. Oui. Je voulais savoir, pour l'élection pour la présidentielle d'ici cette semaine, je veux savoir qui va remporter les élections, il sera le plus cave. Hillary Clinton ou... Comment il s'appelle déjà le président assez cave qui fait quasiment de controverses? Il s'appelle comment déjà? Ah ouais, là c'est Trump

comme si jamais qu'il va gagner pour l'élection des États-Unis. À mon avis, s'il gagne, à votre avis, comment ça va faire la réaction? Moi, je pense, pour de vrai, si Trump gagne, je pense que ça ne changera rien.

Je comprends ce que tu faisais. Mais moi, je suis pas mal sûr qu'il ne changera rien. Je comprends ce que tu veux dire. Moi, je suis pas mal sûr qu'il ne gagnera pas. Puis là, c'est ça qui est mauvais. Vu que ce podcast-là va sortir, puis il va y avoir un nouveau président, puis il va y avoir un mur entre nous autres et le Mexique. Mais...

Mais... Non, c'est ça. Je pense que ça ne changera rien. Ça fait ça. Oui. Mais ça fait ça, tu sais, Obama, il était là pendant huit ans. Là, supposons, Obamacare, bien, ceux qui sont pour, sont pour, ceux qui sont contre, sont contre. Puis là, bien, traditionnellement, les Américains alternent entre démocrates et républicains.

Puis là, bien, dès qu'il y a un républicain qui passe, il va supprimer Obamacare. Puis on revient au point de départ. C'est tout le temps ça. Tu ne peux pas faire de grands projets d'envergure, à part bombarder un pays, parce que c'est juste... Vu que c'est deux solitudes, c'est un système qui existe depuis le 18e siècle, qui est complètement dépassé.

Moi, je ferais... Moi, je trouve que ça ressemble gros à, tu sais, en Angleterre, le Brexit. Moi, je trouve que ça ressemble gros à... Tu sais, en Angleterre, le Brexit... Combien de bananes on peut manger, vous pensez? Toutes! On peut manger toutes! Ça sent comme les petits Chinois qui font des concours d'hot-dogs.

D'ailleurs, il y a des gens qui veulent des bananes. Tu sais, moi, je suis en Angleterre cet été, juste après le Brexit, que là, tout le monde pensait que ça allait changer le pays. Ça n'a rien changé. Ça fait chier l'Europe, mais un coup qu'ils ont accepté, il n'y a rien qui a changé.

Si tout ne change rien, comment ne pas devenir cynique? Mais le président a zéro pouvoir. Oui, oui. Ce n'est pas lui. Tu sais, Trump, je pense, c'est un fou, mais c'est pas lui qui décide. Mais ça va quand même faire une chienne manifestation.

Si Trump passe, je le dis, il va se faire assassiner. C'est vrai. Non, mais c'est vrai. Je ne sais pas que je souhaite. Mais ça va arriver. Il y a quatre présidents américains qui sont faits assassinés et il va se faire assassiner. La planète au complet, il y en a eu quatre. Il y a quatre présidents américains qui sont faits assassiner, puis il va se faire assassiner. La planète au complet, il y en a eu quatre.

Lincoln, Kennedy. Ford. J'ai lu à Palou qui pète sur la brosse. Il y en a juste eu deux. Lincoln, Kennedy. Il y a eu Reagan qui a été tiré, mais il n'a pas été tué. Pauline Marois qui a passé proche.

Pauline Marois, oui. Pauline Marois qui a passé proche. C'est vrai? Les Anglais se réveillent. Oui. Mais je pense... Est-ce que c'est weird? Oui. J'avais quoi à dire,

puis je ne m'en rappelle pas. Excuse-moi. Je ne me rappelle pas c'est quoi, mais ce n'est pas grave. Mais en tout cas, c'est ça. Je pense... C'est ça. c'est quoi, mais ce n'est pas grave. Mais en tout cas, c'est ça. Je pense... C'est ça. C'est weird.

Oui, au moins, c'est ça que je voulais dire. Il y avait une affaire. J'ai trouvé, en Europe, en tout cas, le monde voit ça comme un... Pour les Américains, c'est une élection, mais pour le reste de la planète, c'est un test de QI. Le monde voit ça de même.

C'est un excellent parallèle. J'ai volé ça d'un Européen. C'est pas quelque chose que j'ai pensé. Le taux d'approbation au Québec de Trump, c'est genre 9%. Partout dans le monde, c'est une crise de farce. Moi, je suis pas mal sûr.

C'est les médias qui l'ont créé, ce monstre-là. Puis là, les médias veulent le détruire fait que là il est pas si pire que les médias il y a pas tout à fait tard qu'il dit que

c'est rigged parce que là c'est vraiment tous les médias le bâchent constamment avec raison fort généralement. Ça nourrit la bête en plus, que tu ne sois pas au compte que tu essaies de la détruire. Là-dessus, je vais saluer ce que South Park

a fait dans leur saison actuelle. Ils font des gros parallèles avec les élections présidentielles, puis Trump n'existe pas. Hillary est là dans la nouvelle saison de South Park, la 20e, mais Trump n'existe pas. On dirait qu'ils ont fait, on le balaye parce qu'on ne veut pas nourrir la bête d'une manière ou d'une autre. Aussitôt que tu en parles

de ce gars-là, tu le nourris. Ils ne l'ont pas mis. Finalement, c'est M. Garrison que tu comprends que c'est Trump. Sinon, ils ne l'ont pas mis et j'ai trouvé ça crissement brillant. Il n'existera pas. C'est le seul moyen de battre ce gars-là.

Toute sa présence médiatique est basée là-dessus. Même les républicains se dissocient de lui. Il dit qu'il est milliardaire, mais on réalise qu'il ne l'est pas vraiment. Au final, toute sa présence médiatique,

c'est juste les médias qui parlent de lui parce que Chris est drôle. Il est hypnotisant. Moi, au début, je l'aimais parce qu'il traite tout le monde comme un humoriste traite un heck. Chris, il est drôle. Il est hypnotisant. Moi, au début, je l'aimais parce que tout le monde, comme un humoriste, traite un heck. N'importe qui qui ne l'aime pas,

il est comme « Ah, ferme ta gueule! » Moi, ça me faisait bien rire. Comme John Oliver, il a fait un vrai numéro là-dessus. Il est objectivement très drôle, Trump. Oui, oui. Il a un bon sens d'humour. Il fait une bouteille d'eau pour faire comme de la soeur

et parler de tel politicien. Marco Rubio. Je pense à Rubio ou Cruz. C'est drôle. Il est vraiment drôle. Il me fait rire. Il a de la répartie. Le gars, il est bon avec les médias.

Il maîtrise les médias. Mais justement, c'est juste ça. C'est une image vide. Olivier Guimond était drôle aussi. Je ne le vois pas comme leader de mon pays. Prochaine question. Une dernière? On va répondre plus vite.

Non, mais on va répondre plus vite. Il n'y a plus personne qui peut attendre en ligne, parce que sinon c'est poche pour eux autres aussi que ça fait une demi-heure qu'ils attendent en ligne. Ça fait huit questions de Trump. Des questions par nous, non, la gang. Ok, moi c'est juste au Trump. Des questions par nous, non, la gang, là. OK, moi, c'est juste, au début,

vous aviez parlé, genre... Vous m'entendez, oui? Allô? On t'entend. Oui, on t'entend. Vous avez parlé... Là, on t'entend plus. Attends. Attends.

Qu'est-ce qui se passe? Vous avez parlé genre, pour les costumes. Y'a-tu quelqu'un qui parle? Vous avez dit, y'a quelque chose qui m'a vraiment dérangé. C'était, vous aviez dit pour les costumes, vous aimez beaucoup Harley Quinn. Ça, ça me dérange moi. Fait que je voulais savoir c'est laquelle entre les deux que vous aimez le plus? Ah laquelle entre les deux?

Laquelle entre... La classique ou le Suicide Squad? Lequel look de Harley Quinn on préfère entre le classique des années 90 et le... Je suis un puriste, années 90. La Paul Dini. La Paul Dini qui l'a créée, effectivement.

Je me ferais les deux, là. C'est pas... Ah, c'est-tu que c'est drôle? Dis-t-il à ma jeune Danone. J'ai fourré les deux. Excellent question, M. Crocker. Bien, c'est bon. Ma prochaine question. Merci pour la question. C'est de Vichy.

Bonsoir. Salut, M. Mike, tu disais au début que quand tu parlais au monde de faire des podcasts ou d'être un podcaster, ça avait quasiment un... c'était quasiment genre péjoratif en un sens, que ça te collait une étiquette de genre le gars qui vit dans son sous-sol genre tout seul avec son chien.

Est-ce que tu penses que, comme tu disais tantôt, de rendre les podcasts plus mainstream, ça redonnerait un peu une nouvelle signification au terme... au nom de podcaster, au nom de self-podcaster. C'est clair que oui, parce que...

Je ne mange pas, mais... Tu sais, tu regardes aux États-Unis, à ce temps-là, Joe Rogan, mettons, tu dis à quelqu'un, « Je m'en vais faire le podcast de Joe Rogan. C'est plus impressionnant que je m'en vais faire le show radio d'Howard Stern. » Puis Howard Stern, c'est plus impressionnant que je m'en vais faire le show radio d'Howard Stern. Puis Howard Stern, c'est le king of all media, mais Howard Stern, il est en bas du million de listeners,

tandis que Rogan, il y a 12 millions de personnes qui écoutent ça. Marc Maron. Marc Maron. Tout ça qui a rien à baser là-dessus. Les États-Unis, moi, j'ai l'impression que le podcast est devenu crédible. La journée que Barack Obama est allé faire WTF. Puis, tu sais, d'entendre... Il était pas bon, son épisode,

parce que, tu sais, les 12 premières minutes, tu trippes, mais à un moment donné, il est retombé dans la cassette du politicien. Mais il y avait de quoi de weird d'avoir Barack Obama qui utilise le N-word. Tu sais, d'avoir le président qui utilise le N-word? D'avoir le président... Là, t'es comme...

D'habitude, tu le vois pas parler de même à CNN. Mettons. C'est quelqu'un qui comprend la portée du mot. Oui, oui, oui. Non, non, c'est ça. C'est pas Louis-Maurice en blackface dans le bye-bye.

Non, mais... On va écrire ça. Est- parce que je dois faire un malaise. Une chance que Louis n'est pas ici parce que sinon, ça serait ça son costume. Il sera en blackface au Comécon.

Non, mais... J'ai l'impression que le plus... Mais ça se fait avec le temps. J'ai l'impression que à ce temps-là, la beauté des podcasts, c'est que ça n'existe plus.

Les médias de masse qui font... Est-ce qu'il faut faire plaisir à tout le monde? Je pense que les podcasts, il faut faire plaisir au monde que tu veux faire plaisir. Si tu dis... Moi, je tripe, moi, je tripe sa pêche,

mais sa pêche à canne à pêche. J'aime pas la pêche à filet. Je vais faire un show de canne à pêche. Moi, je vais écouter ça. Je vais trouver ça nul à chier vu que ça m'intéresse pas. Mais quelqu'un qui tripe là-dessus va embarquer. C'est un parallèle avec ce que Maxime disait tantôt. Je pense qu'il faut d'abord, en premier lieu, que tu fasses de quoi

que toi t'aimes. Et après ça, le reste, ça va venir tout seul. J'ai su que le podcast avait gagné le jour où j'ai appris que Stone Cold Steve Austin avait son podcast. Il est tellement bon. Qu'est-ce qui est bon sur son podcast? Il est bon, hein? Stone Cold Steve Austin.

Kevin Owens a pogné son deal au WWE à cause de son apparition là-bas. C'est vraiment bon. Puis tout le temps, il commence avec « Podcast for the worker man ». « Don't go too far, sir ». Une autre question, on va dire. Oui, bonjour. Ma question est très simple.

Je peux-tu avoir une banane? Oui, bien oui, bien oui. Tu peux même prendre mes deux. Yes, all right. Fais ton passage. Alors, tu es la dernière question. J'espère que ça

n'a pas rapport avec les bananes. Salut les gars. No money, no love. Oh, merci. Je suis un grand fan de Décideret. C'est votre émission

préférée. Moi, c'est les scatophiles et les deux donjons dragons. Oui. Puis en même temps, peut-être ton anecdote de brûlure chimique

parce qu'elle est malade. Oh! Oui, oui, OK. Le jour qu'on est allé au glissado, Mike, le jour dont je parlais tantôt... T'as pas fini ta banane? C'est comme un gars qui calme pas

son shooter qui laisse un fond. Fait que mange ça. OK. Tu vas aimer cette histoire-là. Je vais vous remercier des bananes. Le jour où on est allé au glissade d'eau, on passe une journée de rêve, on a du fun, esti, je tripe, je suis un enfant.

Je reviens chez nous, puis là, je sens le chlore. On a fini ça dans la piscine à vagues. Je sens le chlore à plein nez, mais là, je suis fatigué. On a couru toute la journée,ine à vagues. Je sens le chlore à plein nez, mais là, je suis fatigué. On a couru toute la journée. Je fais « Ah, je vais m'attendre avant de prendre ma douche. Je vais m'attendre avant de prendre ma douche. Je vais manger, faire une sieste, blablabla. Là, je vais aux toilettes, faire un petit caca. »

Tu sais, comme la vie. Je retourne me coucher et là, mon pénis se met à brûler. Au début, c'est un picotement. Je gratte, je gratte. Je suis comme « Ok, c'est peut-être juste ça. » Puis là, ça se met à brûler. Au début, c'est un picotement. Je gratte, je gratte. Un moment donné, ça se met à chauffer. Ça chauffe. Un moment donné, ça brûle assez. Il faut que je vérifie. Je baisse mes culottes. Je vois que mon pénis, la peau est en train de fondre sur mon pénis. Elle a brûlé. J'ai des brûleurs comme trois spots sur le pénis de brûlé. C'est de la chair rose.

Je sens mon pouls dedans. Tu comprends? Comme si t'avais échappé de ta graine sur le barbecue. Genre, genre, genre. Exactement ça. Par exemple. Mais pour vrai, exactement. Moi, je suis paranoïde. Premier réflexe. Là, j'ai chaud. Je vais sur mon ordi. Je tape genre herpès pour savoir

c'est quoi ça. Je vois des photos. Je suis comme, mais c'est pas vraiment ça. Ça n'a pas de rapport. Je repense et je me dis qu'il y a sûrement une raison. Avec qui j'ai couché? Je pense à ça. Oui, mais justement, ça n'allait pas très bien à cette époque-là. Je me dis que je vais prendre ma douche.

L'eau là-dessus, ça brûle à mort. En sortant de la douche, ça a arrêté de brûler. Je me dis que c'est sous contrôle. Puis là, j'ai repensé. Et c'est que la veille, j'avais nettoyé ma salle de bain au vinaigre. Pris du vinaigre, une solution au vinaigre. J'ai fait ça.

J'ai laissé ça sécher. Et quand je suis allé aux toilettes, tu sais, le pénis, il frotte sur le bord du siège. Et là, en fait, c'est que j'avais... Ah! Moi, il me semble que j'ai jeté mon pénis pour pas qu'il frotte sur rien. Ben moi, écoute, non, mais moi, il frotte sur le bord du siège. Et là, en fait, c'est que j'avais... Moi, il me semble que je tiens mon pénis pour pas qu'il frotte sur rien. Ben moi, écoute, non, mais moi, il est tellement... Ah non, je le laisse...

Toi, toi, tu le laisses frotter. Tu sais, mais... Moi, ça me dégoûte, là. Chaque fois que je vais aux toilettes, moi, j'aime mieux chier sur le banc que d'avoir ma graine qui frotte sur quelque chose. Il veut chier sur le banc. Ben, j'aime mieux, pour de vrai.

C'est ta blonde qui le ramasse? J'ai déjà chié sur le banc. J'aime mieux, pour de vrai. J'ai déjà chié sur le banc. Non, chez nous, ça ne me dérange pas. Mais déjà, dans un restaurant, j'aime mieux chier sur le banc. Juste qu'on se comprenne bien, mon pénis n'a pas frotté dans la bolle, juste sur le siège, mettons. C'est chez nous, là. Ah, chez vous. Étant donné que là, j'avais des résidus

de chlore sur le pénis, comme je disais, je n'ai pas pris ma douche, puis que ma toilette avait un résidu de vinaigre dessus, ça a fait chlore et vinaigre, ça a fait une réaction chimique, puis j'ai eu une brûlure chimique sur le pénis. Mon pénis est en train de me fondre dessus, là. Tu craques-tu? C'est fucked up. C'est un drôle de feeling, ça, c'est sûr.

C'est le genre d'histoire que je raconte à Dessier-Desraies. Faut que tu viennes. Faut que tu viennes à Dessier-Desraies. Je vais y aller, Je vais y aller. Ben oui. Non, mais je capotais ma vie. Là, ton pénis, l'as-tu guéri, par exemple? Oui, oui, oui, oui, oui.

Il est pire que là. Ça, il est en lambeaux. Ça a pris combien de temps avant qu'il guéresse? Une semaine. Une semaine. Mais c'était vraiment trois coches, j'imagine. T'es-tu masturbé dans cette semaine-là? Oui.

Bon, OK. En pleurant, j'imagine. En faisant-tu masturbé dans cette semaine-là? Euh, oui. En pleurant, j'imagine. En faisant « ow, ow, ow, ow, yeah ». Mais c'est pas le fun quand... Quand ça fait mal, c'est le fun. J'ai trouvé des nouvelles techniques, Mike, et on s'en est bien sortis. Tant mieux. C'était ça. Je l'aurais appris ici. Voilà.

Merci, merci les gars. C'était un plaisir, Mike. Merci à toi. Merci beaucoup. Merci. Écoutez DCDR, c'est live chaque semaine sur Merci beaucoup. Écoutez Déciderait. C'est live chaque semaine sur chaque FM, le samedi matin à 11h. Sinon, en podcast, c'est disponible

partout. Googlez Déciderait. Vous allez le trouver. Yes. Merci beaucoup. Merci à vous. Merci à Yann Thériault. On se revoit la semaine prochaine Merci beaucoup