Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE #97 – (Virginie Fortin et Arnaud Soly)

Episode Date: January 16, 2017

Cette semaine, un excellent show. Mike nous raconte son Facetime avec Rachid en faisant caca, Virginie Fortin qui se dit insensible à la mort et Arnaud Soly qui nous parle de l'assasinat de son poisson rouge. https://youtu.be/-chtdV_svBw ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comédie Club, voici Mike Ward sous écoute! Merci! Bonsoir! Bienvenue à Mike Ward sous écoute! Cette semaine, ça sent le falafel que le tabarnak au bordel. Je suis comme... Là, je suis déstabilisé parce que ça sent trop le... Yann, es-tu capable de mettre l'odeur de falafel sur iTunes? Non, ça sent...

Pour ceux qui sont jamais... Ben oui, je vais en prendre un. C'est-tu temps qu'à faire? Yes, Chris, on vend du rêve. All right. Fait que là... Mark, là. Fait que là, pour ceux...

Est-ce que c'est pas chic, quelqu'un? Tu sais, quand tu regardes des pubs, tu fais, pourquoi le gars, il mange pas quand c'est une pub de cajou au sport? C'est ça, la raison. C'est dégueulasse. Quelqu'un qui mange en la raison. C'est dégueulasse. Quelqu'un qui mange en parlant, c'est dégueulasse.

Puis là, il me reste une moitié. Merci. Vous auriez dû applaudir plus longtemps parce que... Pas valé encore. OK. Bon. Donc, merci beaucoup. En plus, si t'en restes plus, je me sens mal.

Là, cette semaine, comme... Attends une seconde, là, je vais finir de mâcher. Câdisse. Non, je prendrai pas de fuites, sinon. Si je vais mâcher tout le long. 7 secondes. Là, j'ai fini de mâcher, mais je sens que j'ai de la bouffe sur mes dents. Là, c'était moi qui essayais discrètement, mais j'étais zéro.

Je suis aussi discret que la sœur à Thérèse David qui mangeait crottes de nez. Qu'est-ce qui n'était pas discret? Collisse! Tabarnak! Puis en plus, je ne veux pas être méchant, mais... Y'a-tu quelqu'un ici qui mange ses crottes de nez? Y'a personne qui mange ses crottes de nez? Y'a personne qui mange ses crottes de nez,

sauf des enfants et des attardés mentaux. Carlis, comment ça? Ça n'a pas de sens. Moi, ça m'a choqué. Moi, ça m'a vraiment choqué. Bon, OK. Fait que là, c'est le fun que tout le monde parle. All right, Asti.

Merci beaucoup. Hum? C'est le fun que tout le monde parle. All right, Asti. Merci beaucoup. Oui? C'est qui que... Je suis rendu à combien? C'est mon deuxième. Attendez, on va essayer de piquer. Je suis dans les A, là. Non, c'est mon... Je ne sais pas combien.

Ça, j'ai fait rire cette semaine. Qu'est-ce qui était weird, tu sais, vu que je fais le show radio à Éric Salvaire, les jeudis, il y a de la boisson, puis le gars qui fait les drinks, tout le temps des drinks sucrés, là, j'ai fait, ah, je peux pas

boire, je suis diabétique, puis, asti, tout le monde riait, il était comme, tabarnak, asti, tu bois comme un ivrogne. Mais, c'est ça, je bois juste vodka coctillette. Ça compte pas. C'est vrai, ça compte pas. Ça goûte, c'est dégueulasse, mais ça compte pas. T'es-tu diabétique?

C'est quoi que tu bois? Juste du rhum, tabarnak! Parle-moi de ça! » « Un gars qui fait attention à sa santé, Carlis, il mange ses frais, tes boisons rhum, mardi prochain, il va se faire remplir un pied. All right, t'as-tu! » « Juste un pied. » Ça, c'est ça qui est weird. Je sais pas si toi, t'as ça, mais moi, quand le monde

me demande, tout le monde me demande, quand t'as une maladie comme le diabète, qui est une maladie que personne ne comprend, personne ne connaît, là, le monde me fait, comment ça va ton diabète? Ah, super bien! Si je sens plus ce pied-là, pis je vois plus ce taille-là, mais sinon, hostie, top shape, pis là,

ils sont mal. Mais pour de vrai, je sens mes deux pieds. Mais je ne vois pas ce taille-là. C'est rigolo. Toutes les affaires le fun sont de ce bord-là. C'est ça que j'ai remarqué. OK, c'est ça.

Comme vous avez sûrement remarqué, je n'ai pas d'intro, mais je veux vous parler de mes commanditaires. C'est www.amazon.ca, je vais avoir 6% de vos achats. Si tu veux acheter des affaires sur Amazon, si tu n'es pas déjà membre d'Amazon Prime, Amazon Prime, ça veut dire que tu peux commander des affaires, le shipping va être gratuit, ça arrive chez vous en deux jours, des fois c'est même le lendemain, c'est gratuit. Si tu fais MWAmazon.ca, tu vas avoir un mois gratuit d'Amazon Prime, fait que tu vas avoir 13 mois pour le prix de 12. Si tu vas sur MWBNB.ca, tu vas avoir 40$ de rabais pour un appart Airbnb. Si tu vas sur

Uber, tu utilises le code UBERCHIEN, tu vas avoir un livre gratuit de 20$. Et si tu frottes beaucoup tes chaises sur le plancher, tu vas être dans cette section-là. C'est bien long. Est-ce que vous placez ta barbac?

Tu te souviens que moi qui trouvais ça? OK, parfait. On est tous pareils. C'est comme un show de Jean-Marc dans le temps. On est tous pareils. OK, là, c'est ça. En gros, c'est ça. Merci beaucoup.

Merci tout le monde d'être ici. Merci à ceux à la maison qui écoutent. Merci à Yann Thériault qui est là avec son T-shirt, le stream. Si vous aimez les podcasts, c'est un podcast qu'on ne parle jamais. Yann ne ploguera jamais son podcast

parce qu'il est trop humble. Mais le stream, c'est un ostie de bon podcast. C'est un podcast qui vaut la peine de le découvrir. Vous allez sur yanntheriault.com. Vous avez tous ces épisodes. Ils sont tous là. T'es rendu à combien, là? 558. Tabarnak!

Très fort. Ça fait trois semaines qu'il fait ça, hostie. Il est coqué mes rêves, hostie. Tabarnakqué, mais il rêve de se tirer. Ah ouais, t'as marqué, je vais vous parler des vraies affaires. Non, c'est ça, c'est vraiment bon, son podcast.

Et là, cette semaine, encore une fois, c'est bien le fun, j'ai deux invités qui en ont une qui est déjà venue une couple de fois au podcast, je pense, l'autre invité, c'est sa première fois. J'aimerais ça qu'on leur donne une bonne main d'applaudissement.

Voici Virginie Fortin et Arnaud Solly. Salut. Monsieur Charles Falafel. Comment ça va? C'est ta troisième fois ou deuxième fois? C'est la deuxième fois. Deuxième fois. Oui.

Tu n'avais jamais fait la version Skype? Je ne sais même pas. C'est quoi? On est-tu sur Skype en ce moment? Non, mais dans le temps que j'appelais le monde, j'étais chez nous et les autres étaient chez eux. Je ne pensais même pas encore peut-être faire de l'humour à l'époque. Tu n'étais même pas en humour à l'époque. Non, non.

Moi, je n'ai jamais même utilisé Skype. Pas vrai. C'est-tu vrai? Oui. Skype, j'ai jamais même utilisé Skype. C'est pas vrai. C'est vrai? Skype, c'est comme le FaceTime il y a une couple d'années. Mais les gens qui font FaceTime ou Skype, j'aimerais connaître le pourcentage

de gens qui se regardent. Moi, j'ai arrêté Skype parce que je me rendais compte que je me regardais moi exister. Je disais, « Allô, maman! » Puis, je me regardais ma face. Mais, c'est-tu moi qui est narcissique? Moi, j'ai remarqué que j'ai compris pourquoi, tu sais, quand, dans le temps, on pensait,

« Ah, le futur, les téléphones, on ne va pas en savoir. » Puis, aussitôt que j'ai vu Skype, j'ai fait, « OK, je viens de comprendre que je n'ai pas goût de me voir. » Je n'ai pas goût de... Tu sais, des fois je viens de comprendre que j'ai pas goût de me voir pis j'ai pas goût de... T'sais, des fois, j'ai même pas goût de parler, j'ai goût de texter. Moi, sur FaceTime, j'ai le réflexe souvent de montrer la pièce où je suis.

Même si c'est plate, là, t'sais, je fais comme tout le temps un tour. Ça, c'est ma cuisine. Ça, c'est mon salon. Je fais un tour sur moi-même. Ça, c'est ma salle de bain. Je pense FaceTime, c'est vraiment le fun pour ceux qui sont en tournée et qui ont des enfants. Oui, c'est ça.

Mais sinon, moi, cet été, toi, quand tu étais à Edimbo, as-tu FaceTimé ton chum? J'ai juste FaceTimé mon chum et j'ai écrit sur Facebook à ma mère et je me sentais mal de ne pas FaceTimé ma mère. Je voudrais qu'on aille en parler. Sais-tu que tu facetimais ton job?

Oui, bien là, maintenant, oui. Je facetimais tout le temps. Mais, oui, je facetimais. Facetime, ça marche bien pour les enfants, je trouve, par exemple, parce que tu peux vraiment... Allô, allô, allô. Tu sais, tu peux comme...

Bien, moi, je n'ai pas d'enfants, mais je l'ai essayé avec des kids, là, puis ça marche bien. Oui, mais facetime, c'est ça. C'est comme... Tu fais allô, çaé avec des kids, là, puis ça marche bien. Oui, mais FaceTime, c'est ça. C'est comme, tu fais « Allô, ça va? » Oui, puis là, tu te parles, puis c'est pas, il y a pas, c'est comme quand, tu sais, quand tu respires de l'hélium, là, puis tu fais « Allô, comment ça va? » Puis après, t'as plus rien d'autre à dire. C'est la même esti d'affaire. Moi, un moment donné, j'avais été, j'étais aux toilettes, puis sur, chaque fois que je

vais aux toilettes, je vais sur Twitter. Puis là, j'ai sorti... J'ai sorti mon téléphone, puis j'ai accroché FaceTime. Puis là, j'ai essayé de le fermer, puis j'avais appelé Rachid Badouri. Puis là, il a répondu, puis j'ai pesé sur

N, vu que je suis en train de chier. Puis, t'sais, pis Rachid, je le connais, pas tant que ça, pas assez pour faire « Hey, Rachid, j'suis en train de chier! » Il aurait pu te poursuivre. Mais là, lui, il arrêtait pas de me rappeler, pis là, je faisais

juste « end, end, end », pis il m'a appelé, t'sais, c'est là que tu vois que Rachid, il a vraiment trop de temps sur ses mains, là, il m'a appelé. Tu sais, c'est là que tu vois que Rachid, il a vraiment trop de temps sur ses mains. Il m'a appelé genre huit fois. Mais toi, ça ne te tentait pas de répondre puis d'expliquer que c'était un malentendu? Pas pendant que...

Tu sais, mettons, te parler pendant que je chie, je peux faire « Est-ce que je suis en train de chier? » Ça, je n'ai pas de problème avec ça. Mais je ne suis pas capable de faire « Je suis en train de chier! » Tu sais, je ne veux pas que... OK, mais il t'a rappelé huit fois pendant que ton caca... Pendant que je chiais, tu sais. Qu'est-ce que tu as mangé? sais, je veux pas que... OK, mais il t'a rappelé huit fois, pendant que ton caca...

Pendant que je chiais, tu sais. Qu'est-ce que t'as mangé? Je veux pas, je veux... Non, non, mais... S'il appelait « back to back », tu sais, il appelait, je cliquais sur « end », il rappelait « end ». Il pensait qu'il y avait une opportunité dans le noir.

Oui, lui, il pensait, tabarneur. « Oh, Chris, all right, merci. » Il voulait le faire, le podcast, ça, c'est-tu? Ah, oui. Mais moi, j'haïs ça, FaceTime. Moi aussi. C'est la pire chose. J'haïs le futur dans lequel on est en ce moment.

Oui, mais FaceTime, c'est le... Skype, c'est le futur d'il y a huit ans. Comme la radio satellite, c'est le futur de la radio il y a dix ans. Oui, c'est ça. J'ai arrêté de t'écouter au milieu de la phrase, par exemple. Non, mais Skype, c'était le fun quand t'avais juste des courriels pour parler du monde. Skype, je l'utilisais quand c'était

soit un e-mail, soit Skype. Là, on se voit, mais là, maintenant, on dirait qu'il y a infinies possibilités. Tu sais, quand tu parles à quelqu'un sur Facebook, sans faire exprès, t'accroches l'appel vidéo, comme t'as fait aux toilettes. Puis là, faut que t'expliques à la personne, non, je sans faire exprès, t'accroches l'appel vidéo, là, ben comme t'as fait aux toilettes, pis là, faut que t'expliques à la personne, non, je ne voulais pas du tout t'appeler.

Non. C'est un geste manqué. On se connaît pas assez, Mario. Mario Jean? Mario Jean. Moi, j'ai eu la même anecdote avec Mario Jean. T'étais en train de chier pour appeler Mario Jean. Il voulait venir au podcast avec Rachid. Vous autres, vous connaissez...

T'es dans LNI, toi aussi? Des fois. C'est quoi, ça veut dire, ça? Ça veut dire qu'il m'invite quand les joueurs réguliers ne sont pas disponibles. Je suis comme ça. Ah, t'es un remplaçant. Ouais, un remplaçant, ouais.

Moi, j'ai quitté la LNI. J'ai quitté. J'ai quitté la LNI. Ok, qu'est-ce que je peux dans la guerre? Là, je me disais, Arnaud. Ouais, un remplaçant, ouais. Et moi, j'ai quitté la LNI. J'ai quitté. Ok. J'ai quitté la LNI. J'ai quitté ce que je suis plus dans la gang. Là, je me disais, Arnaud va pouvoir me remplacer, mais non, finalement. Tu te remplaces-tu tout le temps dans la même équipe ou tu te remplaces dans plein d'équipes? Non, non, c'est ça. Non, dans plein d'équipes.

Je me promène. C'est-tu que c'est mauvais? Mais on se connaît. Non, c'est le fun, pas vrai? C'est le fun. On se connaît de l'impro, là. T'es pas loin avec la LNI. Moi, Arnaud, là, je me rappelle, je le connaissais quand il avait genre 15 ans.

Ce gars-là avait des dreads. Oh! C'était même pas des dreads voulus. C'était juste la négligence. Les vrais dreads. J'attachais tout le temps. Je me lavais les cheveux attachés. C'est dégueulasse. J'avais une genre de toque

et je me lavais vite. À un moment donné, je les ai détachés et ça n'a jamais dépogné. J'ai l'impression que... J'ai l'impression que tous les Arnaud ont eu des dreads. C'est un nom de gars blanc qui a eu des dreads. C'est un nom de gars qui joue dans un groupe de reggae français.

Ouais, ouais. Que genre, il crache du feu puis il joue de la guette. Exact. C'est le saltimbanque moderniste. Ça devrait être ça le nom de C'est le Saltimbanque, Vanderme. Ça devrait être ça le nom de ton premier show. Saltimbanque. Saltimbanque.

Saltimbanque. Oui. Ben là, ça c'est... Le Cirque du Soleil a pas eu ça déjà. Saltimbanco. Saltimbanco. Oui.

C'était bon ça. Moi, je suis allé au Cirque du Soleil au primaire puis c'était Alegria qui est quand même un pop-up. Moi, dans ma tête, c'est juste Alegria au Cirque du Soleil aux primaires, puis... C'était Allégria, qui est quand même un pop-up. Moi, dans ma tête, c'est juste Allégria, le Cirque du Soleil.

Non, ils en ont fait deux ou trois autres. J'ai plafonné là, moi. J'ai dormi tout le show. Puis c'était tellement tabarnak contre mes amis qui ne m'ont pas réveillé, tu sais. J'ai dormi tout le show. T'as manqué... T'as manqué les huit

ch'tounes de saxophone. Il y a trop de saxophones. Cirque du Soleil, un moment donné, il faudrait dire à Guy, je sais pas trop quoi, qu'il y a d'autres instruments. Moi, le Cirque du Soleil, j'en ai vu en Estie des shows du Cirque du Soleil parce que j'ai travaillé 8 ans au Centre Bell

et j'ai vu un gars... Parce qu'au Cirque du Soleil, on est tous là comme « Wow, c'est magique, c'est beau, ils font les acrobates », mais moi, j'en ai vu un quand c'est le fameux. J'ai été témoin d'un accident de balançoire. Tu sais, là, quand ils sont tous

sur le Russian Swing, ça s'appelle, puis là, ils flippent, puis tout le monde est comme « Wow, ils flippent donc bien. » Puis le 2... Il faisait 16 shows au centre d'aile. Le 2e soir, le gars qui s'assure que tout le monde tombe bien sur le matelas a attrapé un gars qui s'en allait vraiment pas sur le matelas il est tombé du stage, il s'est cassé

le fémur, ça te ruine c'est-tu comme au baseball si t'attrapes un saltimban tu peux le garder le gars il a gagné le show du cirque, il a gagné le show du Cirque du Sud il a gagné mais il est parti sur une civière en faisant un petit pouce

il était-tu déguisé en libellule ou un affaire avec l'os qui sort il avait un gros costume en lycra jaune pour les 15 autres shows qui restaient c'est son remplaçant qui a pris la place,

mais j'ai l'impression qu'il y avait juste un costume, puis il était lousse dans le costume. Il y a des remplaçants. Oui, il y a des remplaçants. Ils font des milliards, puis ils n'ont pas deux costumes. Mais c'était plus jamais pareil. C'était plus jamais pareil, puis moi, je suis plus jamais capable de regarder des acrobates en me disant

qu'ils sont capables de tout, qu'il n'y a pas de danger. J'ai vu le danger. Mais à vous, moi, par exemple, chaque fois que je suis allé au cirque, t'espères qu'il tombe. Un peu. Ben... Moi, là, à chaque fois... Tu penses que t'espères ça. Tu penses que t'espères

jusqu'à ce que ça arrive. Pis ça te fuck tout ton temps des fêtes après. Peut-être, peut-être. C'est ça qui s'est produit. Mais t'sais, t'sais comme les Siegfried et Roy, que Roy ou Siegfried s'est fait manger à la face par un tigre à Vegas, t'sais.

Ah, excuse, ouais, vois-tu, moi je suis pas ce que j'ai fait. Il y avait deux magiciens qui s'appelaient Siegfried et Roy, qui étaient avec des tigres blancs, pis ils faisaient de la magie, puis il y en a un qui s'est fait manger par un tigre, puis tout le monde de l'histoire qu'avait vu Siegfried and Roy

espérait ça un peu. Moi, je continue, par contre, les cirques avec des animaux, je continue d'espérer qu'un animal te fasse mal. Je trouve pas ça correct, moi. Les animaux, ils ont tellement l'air ridicules, pauvres, petits. Qui dans sa tête a fait « Je vais déguiser un éléphant pis on va le faire marcher de même? »

Je trouve pas ça correct de faire vivre ça à des animaux. Tu manges-tu de la viande, par exemple? Ah oui, j'adore ça, mais je la fais sauter dans un petit cerceau avant pis après ça... Non, mais... Il y a quoi d'absurde, par exemple, de trouver ça cruel?

Un animal de la savane, ils ont sorti un lion et ils ont dit « Toi, tu t'assoies sur un tabouret puis tu sautes dans un cerceau en deux, c'est ça ta nature. » Moi, j'aimerais mieux m'asseoir sur un tabouret que de manger une affaire électrique dans le cou puis de me faire manger.

Je mange pas de viande rouge. Je suis en train de me débarrasser de mon habitude de viande. J'en aurais pris volontiers un falafel, mais je trouve pas ça correct qu'on fasse faire du showbiz à des animaux. Mais oui, c'est du showbiz. C'est des animaux dans le showbiz.

On le sait pas, mais peut-être que les chevaux, mettons, après Cavalia, ils ont tous les applaudissements, puis là, c'est son cop. Mais tu sais, on le sait pas, mais peut-être que les chevaux, mettons, après Cavalia, ils ont tous les applaudissements pis là, c'est son cop. Mais vois-tu, Cavalia, son fleur,

on le sait pas. Les seuls animaux, par exemple, on le sait pas, c'est ça mon point, on le sait pas. Les seuls animaux qui aiment ça,

pis les seuls animaux qui ça me dérange pas, c'est les chiens. Tu sais, les super dogs ou tout ça, eux sont contents. Ils sont contents. Ils sont comme un tabarnak, le monde m'applaudit ».

Ce n'est pas cruel. Ce n'est pas genre « On va pendre le chien par la langue ». Non, c'est ça. Les chiens, ça ne me dérange pas. C'est vraiment voir le lion blasé dans la cage avec la fille avec son fouet et sa couette bien trop haute. Le lion est comme « Ben oui, tabarnak, je vais y aller dans ton cr Chris le cerceau, ben je suis supposé être en train de manger une carcasse de yem, fuck you c'est comme c'est comme SeaWorld l'espèce de killer whale

qui a mangé comme 3 personnes, moi j'étais content pour elle, j'étais comme Chris yes, ça se dit comme quand un requin attaque quelqu'un tout le monde fait comme oh mon dieu, il y a des requins là-bas il s'est fait, mais comme quand un requin attaque quelqu'un, tout le monde fait comme, « Mon Dieu, il y a des requins là-bas, ils se sont fait attaquer par un requin. »

Tu fais, « Chris, on pêche tellement dans les océans, je suis sûre que quand il y a un requin qui mange quelqu'un, les autres requins sont comme, « Esti, on en a un, Chris, on n'en a pas n'y un. » Je trouve juste ce retour du balancier, mais peut-être que je suis épouvantable. Je pense que les requins n'aiment pas le goût de l'humain, en plus. De base, ils sont vraiment des mardes.

En plus, je pense juste à, mettons, tu es un poisson, tu manges d'autres poissons, c'est facile de manger d'autres poissons, mais tu manges un humain, il faut que tu croques à travers les jeans. D'habitude, quand tu baignes dans l'océan, t'es pas en jeans. Non, non, c'est vrai. Non, mais... Mais, tu sais, mettons d'abord le petit kit.

Le spandex. C'est clair qu'ils font cette étoile de mer goûte weird. C'est sûr que l'humain, c'est l'animal qui goûte le moins bon, moi je pense. Moi, j'étais allé en Thaïlande dans un refuge pour éléphants maltraités, parce que en Thaïlande, c'est une des grosses activités touristiques, c'est d'aller rider des éléphants.

Mais pour les dresser à être dociles, ce qu'ils font, c'est qu'ils mettent des humains dessus, et quand l'éléphant, il gigote, il pique dans les yeux pour dire « Calme-toi! Calme-toi! » Les éléphants sont traumatisés, pis man, y'en a qui se sloquent des hanches, pis tu sais, c'était vraiment triste, le refuge, y'a genre deux éléphants aveugles qu'ils se promenaient, mais ils se perdaient un peu,

fallait tout le temps qu'on les ramène. C'était triste. Mon Dieu, qu'on est pas bons! Ça a l'air le fun, la Thaïlande! Ouais, j'ai juste fait ça! Ça, pis, puis... Du kayak. Es-tu allé vers les Ladyboys?

Bien, j'en ai vu. Qu'est-ce que tu vas dire? C'est quoi ta question? Non, mais... Si j'ai couché avant? T'es allé en Thaïlande avec qui? Avec ma blonde. OK.

Parce que moi, à chaque fois que quelqu'un va, un gars va en Thaïlande tout seul... Oui, il s'est louche. Oui, j'aime la faune. OK, c'est-tu un pédophile où il voulait soucier une madame avec un pénis, tu sais? Oui, c'est ça.

C'est un ou l'autre. Oui, c'est ça. Je veux dire, c'est bon du riz, là, mais tu sais, c'est pas si bon que ça. Non, mais c'est vrai. J'ai l'impression que la Thaïlande, c'est dégueulasse. Il y a tellement de vieux dégueulasses.

C'est souvent des gros blancs avec des chapeaux de cow-boy. Ils ont deux petites filles sur les cuisses. Oh mon Dieu, c'était commentable. Ils ne se cachent pas. C'est son samplage. Ils ont le doigt. C'est vraiment ça, la réalité.

Je trouvais ça plus fun quand on parlait de fémur cassé. Je trouvais ça moins pire. Je trouvais ça moins dégueulasse. Mais il y a des gens qui se cassent le fémur en Thaïlande. Oui, et il y a des gens qui vont en Thaïlande juste pour le plaisir d'être en Thaïlande. Oui, je sais, mais souvent, les couples vont là pour les plages,

mais un gars tout seul ne va jamais en Thaïlande. Oui, mais c'est drôle que tu dis ça, parce que j'ai un ami qui va beaucoup souvent en Asie. Qui ça? Je ne vais pas dire son nom. Ah oui, je sais ce que tu veux dire. Mais oui, non.

Mais là, je suis là, à Mané. Mais c'est clair que, tu sais, parce que, mettons, tu sais, parce que il y a... Mettons, tu sais, les plages en Thaïlande sont super belles, mais il y a des belles plages qui ne prennent pas 20 heures en avion. Oui, c'est ça. Puis, tu sais, un moment donné, tu as vu une plage une fois, tu es correct.

C'est ça. Il n'y a pas un enfant qui dit... Can I help you? Mais ton ami, je ne suis pas en train de dire que c'est un pédophile, mais il y a beaucoup de pédophiles au Québec, je trouve. Comparé, je trouve qu'on crée plus de pédophiles

que... Tu regardes juste... Hier, je pense, c'était au podcast... Il y avait un pédophile. Il y a deux semaines, il y avait un pédophile. Non, mais tu sais, aux États-Unis, les artistes pédophiles, c'est que du monde qui ont du talent.

C'est genre les Woody Allen, les Polanski. Attends, ils n'ont pas sorti les autres. Mais au Québec, c'est que du Siri B ou C. C'est genre des Paul Cagelet, des... Jean-François Harrison. Tu sais, Harrison, il était Jean-François Harrison. Jean-François Harrison.

Tu sais, Harrison, il était bon en Esti, par exemple. Bon pédophile, tu veux dire? C'est un excellent pédophile, mais c'est un bon comédien. On peut-tu se rappeler qu'une grenade avec ça,

je veux dire, c'était le seul qui n'était pas off, esti. Il était dessus. Il était-tu bon comme com qui n'était pas off, il était dessus. Il était-tu bon comme comédien? Je trouve qu'il était bon. Moi, j'aimerais voir, tu sais, Avanti.

Il était bon, Chris, esti. Avanti avait produit une série, un sitcom avec Norman Bratwijk. Ça s'appelait La vraie vie. C'était La vraie vie de Norman Bratwijk et son fils, c'était Jean-François Harrison. Ça devait être triste. Harrison s'est fait pogner. Radio-Can a cancellé le show.

Suicide d'Aventi, ils l'ont enlevé. Comme si ça avait arrêté d'exister. Lui, il était vraiment rising star. Il y a tellement de projets qu'ils ont cancellé. Des grosses prods qui étaient avancés et qui ont fait... On coupe tout. La dernière fois, j'ai croisé Jean-François Harrison

parce que ça m'est arrivé une première fois de le croiser pis ensuite une dernière fois. Pis la dernière fois, il était à mon épicerie. À mon épicerie, sur Jean-Talon. En train de toucher les bébés carottes. J'ai tout. Ouais, je vais dire que c'était ça, parce que ce n'est pas plus drôle ce qui s'est passé, en vrai.

Mais non, mais il était où? Il se plaignait du prix des asperges. Oh, Christ! Des pédophiles qui chialent du prix des affaires. C'est ça. Il se plaignait à qui? À la caissière. Ce gars-là, il parle au monde. Oui, il parle au monde. Oui, il parle au monde.

Hey, imagine, tu te fais chicaner par un pédophile reconnu. De là, là, vous autres, vous profitez du monde. C'est pas cool, ce que vous faites. Il joue la victime parce qu'il paye trop cher pour son brocoli. Oui, c'est ça. Tabarnak. C'est ça qu'il fait. Où est-ce qu'il paye trop cher pour son brocoli. Tabarnak. Où c'est qu'il travaille, lui?

Oh. Je sais pas. Je sais pas. Mais là, tu sais, c'est Paul Cagelet. Paul Cagelet qui est magique. Mais moi, la dernière fois que j'ai croisé Paul Cagelet... Tu le connais-tu, Paul Cagelin? Non, je ne le connais pas du tout,

mais je me rappelle d'une sortie de lui qui se plaignait de ne pas avoir de vrai rôle. Oui, mais il jouait tout le temps la game de « je ne suis pas le nain de service ». Puis je comprends que dans la vie, ça arrive qu'il y a des nains avocats, ça arrive, je veux dire. Puis lui, il se plaignait de ne pas avoir de vrai rôle. Des nains avocats, c'est ça! C'est le premier nain pédophile. Mais arrive. Il se plaignait. Ça arrive.

C'est le premier nain pédophile. C'est sûrement pas le premier. Non, mais c'est le premier. Des nains avocats. C'est des humains. Non, mais... C'est des nains avocats. On se cache.

Il ne faut pas s'inventer non plus. C'est des nains avocats, là, tu sais, on se cache. Faut pas s'inventer non plus. Non, ça existe, c'est des humains qui ont des capacités. Nomme-moi cinq nains avocats. OK. Maître... Cinq nains avocats. Maître... Maître mon petit. Je vais pas aller là.

Non, mais t'as raison, il y a des nains. Moi, être un nain, quand Paul Cagelet se fait pogner, tu dois faire... Ah, tabarnak, les jokes de nains vont recommencer. Oui. Tabarnak. Oui, mais vois-tu, mettons, quand Paul Cagelet se fait pogner,

pédophile, on ne se dit pas soudainement tous les nains sont des pédophiles. Mais on fait ça avec d'autres gens. Non, pas tous. C'était mon petit message engagé. Excuse, c'est qui t'a dit que quand tu t'es fait de pognon, on se disait ça? Paul Cagelet, là.

On se dit pas, ah Christ, tous les nains doivent être pédophiles. Est-ce que c'est un nain pédophile? Mais je dis juste qu'on fait cet amalgame-là avec plein d'autres gens, puis je voulais profiter de la telle une que j'ai en ce moment. Quel autre pédophile? On n'a pas fait tous les gérants faux des enfophile? Non, c'est pas ça. Tu sais, Kiklouti, on n'a pas fait toutes les gérants faux des enfers, tu sais.

Non, non, je parlais de racisme, Mike. OK, OK, OK, parfait. Par rapport à genre Cosby. Ah, je voulais juste profiter de ma tribune. Ah oui, mais moi, c'est vrai, quand Cosby s'est fait pogner, j'ai fait les noirs et fours des femmes. Non, non, tous les hommes sont des violeurs.

Moi, c'est ça que j'ai fait comme amalgame. Voyons, c'est une joke, Chris. C'est revénérant. Bon, j'ai fait un fret. Pas grave. C'est ça qui est le fun. On parlait de pédophilie, zéro fret. Mais ça a créé un fret.

C'est sûr. On ne rit pas des violeurs. On ne rit pas des violeurs. Tout à coup, il y en aurait dans la salle. On ne veut pas les blesser. C'est juste les gays. On le doit qu'ils n'ont pas vraiment violé. C'est comme, tu sais, juste les gays, on le doit de raider les gays, juste les noirs, on le doit de raider les noirs,

juste les violeurs, on le doit de raider les violeurs. Penses-tu que les nains, ils s'accueillent gros entre eux dans les parties de nains? Je pense pas qu'il y a des parties de nains. Vraiment, là? Il y en a, on les voit juste pas. Oh!

Non, mais moi, je pense que... C'est ça qu'il y a des parties de nains. Non, je ne pense pas. Dans des mini-bars. Je pense, par contre... Dans des mini-bars.

Il y en a? Chris, tu es déjà allé? Il y en a? Oui, une affaire que je trouvais... Vas-y. Non, vas-y.

Je vais y aller. Une affaire que je trouvais drôle, moi, j'étudiais au cégep du Vieux il y a un an, il y a pas longtemps, le soir il y avait des groupes de sourds et muets, puis ils étaient là, ils mettaient des tops après les cours,

puis ils étaient genre, mettons, 15, puis c'était vraiment fou de voir 15 sourds et muets avoir une interaction sociale, puis tu voyais clairement qu'il y en avait un qui était plus drôle, il s'énervait. Tu comprenais la dynamique du groupe. J'étais comme, c'est sûr qu'eux... Je trouve tes mythes vraiment respectueusement. Aussitôt que tes mythes sont handicapés,

je suis comme... Je ne sais pas pourquoi je disais ça. Pour dire qu'ils ont des parties, ce monde-là. Non, mais je pense que, par contre, ils n'ont sûrement pas de parties. Je ne sais pas, peut-être des conférences. C'est vrai, quand tu as une différence notoire, il faut que tu en parles aux autres gens

qui ont une différence notoire. Moi, je pense qu'ils rient de nous. Une différence notoire? Une grande différence notoire. Une différence notoire. Il faut que tu en parles aux autres gens qui ont une différence notoire. Moi, je pense qu'ils rient de nous. Une différence notoire? Une grande différence notoire. Une différence notoire. Ça se remarque à l'estime. Ça sonne comme si le monde est à Drummondville, ils font Notorious.

Notorious. Notorious little. Au lieu de B.I.G., c'est Notorious little. Je pense qu'ils doivent rire de nous, par exemple, parce que moi, j'avais moins ce regard sur moi-même quand je croise quelqu'un avec une différence notorious sur la rue. Mettons, prenons un nain, en exemple. Quand je vois, je fais « Non, mais c'est normal, c'est un humain comme un autre. »

Mais dans ma tête, il faut que je fasse « Fais comme si c'était normal. » « Fais comme si c'était normal. » Je suis là « Pourquoi j'ai une voix qui me dit « Fais comme si c'était normal. » » Eux, tu penses qu'ensemble, ils sont comme « Les gringues. » Ils nous voient. Moi, je pense qu'eux autres, ils la voient à notre face. Ils la voient à notre face de « Agis normal », puis ils sont tannés.

Ils la voient à la face des gens de grandeur soignée. C'est clair. D'habitude, je ne regarde pas un étranger quand je le croise. Mais là, rien. Moi, j'ai l'impression que être nain, tu dois être tellement tanné des gags de nain, parce'impression que être nain, tu dois tellement tanner des gags de nain, parce que les jokes

de nain sont tout le temps cheap. Je sais pas s'il y en a qui écoutaient ton podcast, mais ils sont plus là. Non, mais, tu sais, pis nous autres, c'est pas vraiment des jokes de nain, mais c'est un peu des jokes de nain qu'on faisait. Mais, tu sais, les jokes de nain pis des jokes de roux, c'est tout le temps cheap. T'entends jamais une joke de nain que tu fais?

Il vient de révolter. Il vient de révolutionner. Clever. tout le temps tché. T'entends jamais une joke de nain que tu fais? Il vient de révolutionner. Clever. Ah, si. Au final, tu dis juste qu'il est petit. C'est tout ce que t'as à dire. Mais moi, je trouve que Paul Cajolet, c'est un game changer. Je trouve que...

Ah oui, là, on a vraiment des nouvelles jokes de nains. On a des nouvelles jokes de nains. Oui. Mais, en tout cas, je ne veux pas... C'est où que tu allais aller? Toi, tu es trop sensible.

C'est où que tu allais aller? Je veux voir vers qui tu vas faire. Après, quand tu vas les voir, tu vas faire « Regarde pas, regarde pas. » Non, non, non, mais c'est parce que je me dis que c'est juste, tu sais, il y a quand même et j'excuse en rien la pédophilie de Paul Cagelet.

Mais... C'est magique, c'est calme. Oh, tabarnak. Non, mais je me dis... Si mon cerveau humoristique avait un pénis, il serait bandé. Je veux juste... J'excuse en rien la pédophilie

de Paul Cajoulet, mais... Je suis pas une spécialiste non plus, mais je me dis... Il y a quelque chose... On peut-tu arrêter le podcast? J'aime ça que... Tu sais, quand le monde dit « Je suis pas raciste, mais... »

Ça va être super raciste ah non mais c'est dégueulasse excuse moi le pédophile non mais il y a un petit pénis il y avait des petits vagins non c'est ça

Chris c'était comme un couette non mais je veux dire... C'est sûr qu'il faut que tu sois capable de différencier le bien et le mal dans ta vie. Où sais-tu que tu t'en vas? Ce que je veux dire, c'est que cet homme-là

a vécu comme nain toute sa vie. Qu'est-ce que t'en sais? Il mérite... À 16 ans! Mais non, mais c'est sûr que que ce rejet infini des femmes ou des hommes de grandeur

c'est en dehors pas normal parce qu'on est tous normal mais crée chez toi un vide qui fait que tu vas voir quelqu'un que tu peux manipuler c'est dégueulasse! Non! Non! Hé! Hé!

Tabarnak! Aïe, aïe, vous over-réagissez encore! Hé, Bernard, il le sait-tu? Non! Je défends pas ça! Je dis que psychologiquement, c'est tout aussi dégueulasse, parce qu'il faut que t'ailles amener dans ton cerveau une capacité à faire « Non, c'est mal ce que je suis en train de faire,

c'est pour ça que je ne vais pas le faire. » Mais, je pense que... Ce que Virginie essaie de dire, c'est que... Non, mais ce n'est pas si grave. La pédophilie, c'est mauvais, sauf si t'es petit. Non! Gâte-toi, esti! Le monde t'a traité comme la marde, faux 3-4 kids.

En fait, ce que j'essaie de dire, c'est que... Ce que j'essaie de dire, ça va mieux sortir de même, c'est que je ne suis pas surprise. Je ne suis pas surprise. Tu penses que tous les nains, c'est des pédophiles. Yes! Je pensais que je faisais tout ça. Moi, là... C'est grave.

C'est grave. C'est grave ce que je t'ai appris. Une affaire qui est vraie, c'est que souvent, les pédophiles... J'essayais d'être psychiatre, puis je le suis pas. Les pédophiles, c'est des gens qui, psychologiquement, ne veulent pas vieillir. C'est des gens qui se convainquent

qu'ils sont des enfants éternellement. T'sais, comme moi, mon compte j'ai. C'est sûr que quand tu peux pas faire tous les manèges à la ronde, t'as peut-être le goût de... T'sais... Non, mais nonas peut-être le goût de... Non mais non! C'est... T'es en barbe, là!

On va laisser ça être... Non mais c'est-tu grave! C'est quoi le numéro de la commission des droits de la personne? Non mais... Ça me choque! Je suis choqué! Non mais... J'excuse, je trouve pas... Je trouve pas ça surprenant. Ça me choque. Je suis choqué à ça. Non, mais... Non, mais...

J'excuse, je trouve pas... Je trouve pas ça surprenant. Il y a psychologiquement quelque chose qui fait qu'on a créé un monstre parce que, justement, on a ri des nains. C'est tout. Mais il y a d'autres nains qui font pas des enfants. Ben, attends une minute.

Nombre-moi cinq nains avocats qui font pas des enfants. On connaît ça. T'as gagné. Nomme-moi cinq nains avocats qui ne font pas des enfants. C'est drôle qu'on a parlé des nains et des créatures, des animaux qu'on met en cirque, parce que les nains, historiquement, on les a toujours mis dans des cirques. Je fais des liens.

Même de rien. Moi, un moment donné donné j'avais été voir je sais pas si ça existe encore il y avait le Jim Rose Traveling Freak Show que j'avais été voir dans le temps au Fouf genre il y a 10 ans c'était fucking weird j'ai l'impression que c'était

sûrement que ça existe plus mais les dernières années de on va prendre un nain, une grosse femme à barbe ici à moi là on allait les voir et on riait de « Hey, on va prendre un nain, une grosse femme à barbe. » Si à moi. Puis là, on allait les voir puis on riait.

Ben oui. Est-ce que ça doit être... On est fascinés par la différence. Je sais pas, moi je partageais, je me demande si c'est cool que t'aies des si à moi dans la vie. Non, c'est sûr que c'est pas cool. C'est pas fini. C'est sûr que c'est pas cool. Est-ce que tu peux pas te crer parce que t'as ton frère

qui est collé à ta hanche. Peut-être que vous avez le même pénis aussi. Moi, ce que je ferais, je crosserais mon frère. Pis là, quand tu te réveillerais, je ferais « Haha, gay! » Tu sais? Juste...

Juste... Juste... Parce que si c'était à moi, je serais un peu homophobe. Juste... Mais moi, je regardais longtemps, il y avait une télé-réalité de deux sœurs si à moi... Oh, les westerns!

Les américaines qui ont deux têtes pis un seul corps. Ah non! Y'en a deux. T'as-tu déjà vu ça, que c'est deux chanteuses country? Y'en a une qui mesure 5 pieds 9, l'autre mesure 4 pieds 3. Pis ils chantent du country ensemble. Pis y'en a, la grande est de boutte,

pis l'autre est assise. C'est ça, c'était pas une ventriloque? Non, y'ont le front collé. Non, non, ils ont le front collé. Non, ils ont le front collé. Ils ont le front collé. Ils sont connectés du front. Ah, mon Dieu.

Ça, ça doit être quelque chose. Ça, ça doit être weird, parce que connecté de même, tu peux faire, regarde, pendant que toi, tu vas aux toilettes, moi, je vais aller sur Twitter, mais là, pendant que l'autre chie, t'es comme « OK, je regarde ton vagin. » Ah, mais il y avait deux corps, c'est ça? Deux corps pour coller.

Non, OK, mais moi, ils ont un corps. Ça serait quoi ton meilleur setup de si à moi, toi? Moi, mon meilleur setup de si à moi, ça serait de côté, mais semi-potat que ça. Un leurre juste? Homo plate. Genre? Fait que là, mais pas assezpotat. On m'a plate. Mais pas assez pour qu'on chie dessus. Duopop des années 80. Oui, c'est ça.

Oui, juste comme un mauvais boy band. Ça, c'est cool parce que tu dois... Tu sais, un genre de criss-cross. Ça, c'est cool. Tu dois bien dormir. Pogner une même à triangle. Ça, c'est cool. Tu dois bien dormir. Pogne une main dans le triangle. Ça doit être fucké, par exemple, quand t'as des kids de faire...

De quoi, quand t'as des kids? Non, mais mettons que t'as des kids, c'est des siamois, pis là, tu fais... On les coupe. Pour au pire, j'en perds un, mais c'est pas grave. On va le garder plus les pièces. Est-ce qu'il y a des anciens Siamois?

Est-ce qu'il y a des anciens Siamois dans la salle? Y a-t-il quelqu'un qui est déjà allé dans un party de Siamois? Hé! Ça existe? Tu sais, les... Qu'est-ce qui est encore plus weird? Tu sais, les deux premiers Siamois, c'est du monde de Siam, c'est pour ça qu'on les appelle des CMO, mais ils ont marié deux femmes. Ça, ça doit être

weird que... Tu sais, comme... Lui, tu sais... À tous les matins, tu m'as trompé! Non, faut que je te réexplique qu'on est collés. Ça doit être weird, tu sais, aussi de ton frère, ta soeur, t'es en train

de baiser pendant que toi t'es comme qu'est-ce que c'est pas cool. C'est ça qui me dérangeait des deux siamoises. C'est des américaines pis ils ont un seul corps assez large pis ils ont deux têtes. Ils ont chacun leur personnalité. C'est bien important. Ils ont-tu un vagin?

Oui, ils ont tous un. Mais ils prennent leur cours de conduite. Il y en a une qui est allergique. Ça, c'est bien important. Ils ont-ils un vagin? Oui, ils ont tous un. Ils ont tous un, mais ils prennent leur cours de conduite. Il y en a un qui est allergique aux peanuts. L'autre adore ça. C'est vraiment compliqué, là. Mais ça me fait capoter. Mais tu sais, on parle tantôt des situations de tu baisses, tu chies. C'est fini l'intimité, là.

La notion d'intimité, quand t'es si amour, elle n'existe pas. Sais-tu qu'est-ce qui doit être malade? Par exemple, eux autres. Mettons que toi, t'es bien amour, elle n'existe pas. Sais-tu qu'est-ce qui doit être malade? Par exemple, eux autres. Mettons que toi, t'es bien saoul. Tu fais « prends le volant ». Oui, mais elle... Monsieur l'agent, moi, je suis correct. Oui, mais...

Parce qu'évidemment, quand il y en a un qui boit de l'alcool, ça reste dans sa tête. Le corps de l'autre est correct. Mais là, tu sais, d'un point de vue médicinal, t'as deux têtes pour un corps. C'était à peu près ça. Mais il y en a une qui contrôlait le bras droit, puis l'autre le bras gauche. Fait que leur cours de conduite, je veux dire, ils voulaient pas que ça soit drôle, mais c'est quand même...

Faut que les deux aient le goût d'applaudir en même temps. Mais tu sais, moi, quand j'étais petit, moi, quand j'étais petit, moi, quand j'étais petit, j'avais un frère plus vieux que moi qui se couchait sur moi, qui pognait ma main pis lui, il faisait « arrête de te frapper, arrête de te frapper ». Fait qu'on s'entend que si on était d'ici à moi,

il m'aurait juste donné des coups de poing dans la face. Tu te réveilles, il y en a un qui s'est fait tatouer, l'autre, c'est « come on up ». Il y a eu un film, il y a a un qui s'est fait tatouer, l'autre, c'est comme, « Come on, Nick! » Il y a eu un film, il y a une couple d'années, il y a à peu près, je ne sais pas combien d'années,

avec le gars de Born Identity. Matt Damon. Matt Damon qui faisait un film de 6 mois. Ah, oui. Oui. Qui n'était vraiment pas drôle. Ben oui.

Mais... C'est une comédie? Oui, c'est une comédie. C'est les frères Farrelly qui l'ont faite. Stock on you. Moi, quand j'ai appris qu'elle allait voir un film c'est ici à moi, j'étais comme « Ah, tabarnak, je vais aller voir ça. »

C'était décevant. C'était Matt Damon. Y'a-tu juste moi qui trouve que Matt Damon y'a comme une absence de charisme notoire. Merci la gang. Team Ben Affleck. Ben Affleck.

Non, Ben Affleck aussi. Je trouve que Matt Damon, ça a l'air d'un gars qui garde un lourd secret. Non, au contraire. Moi, je trouve que Matt Damon, ça paraît tellement qu'il veut être pris au sérieux pis ça marche pas. Y'a l'air d'un gros. Moi, je trouve que Matt Damon, ça paraît tellement qu'il veut être pris au sérieux et ça ne marche pas. Il a l'air d'un gros nouillon, je trouve.

Oh, tu lui as dit. Oh, merci. Merci incroyablement. Un nouillon. C'est la première fois que j'entends cette expression-là. Bon, bien, bienvenue dans ma vie. Un nouillon. C'est-tu une expression connue, ça? Non, je pense que je suis en train d'essayer de la populariser. Ah oui, dans les écoles, c'est Yoji, t'es un nouillon. Non, non, un nouillon? C'est ça une expression connue, ça? Non, je pense que je suis en train d'essayer de la populariser. Dans les écoles, c'est « Yo, G, t'es un nouillon! »

Non, non, un nouillon, un nouillon. Non, mais c'est un petit nouillon. Je trouve qu'il a l'air de tellement vouloir exister. Puis ça ne marche pas. Toi, tu veux qu'il meure? En fait, je ne veux pas qu'il meure, mais ça ne me dérangerait pas. Je ne ferais pas partie des gens qui sont comme

« Quoi? Matt Damon est mort? » Je ne capoterais pas. Personne n'aime Matt Damon. Les gens qui ont pleuré quand Heath Ledger est mort. Il est mort? Il est mort. Le monde qui meurt. Le monde qui pleure quand il y a des vedettes

qui meurent. Moi, par exemple... Non, mais moi, j'y crois pas. Je peux pas croire. Le monde qui pleure quand il y a quelqu'un de connu qui meurt. Tu pleurais-tu si Bernard Fortin mourait? Ah!

Ouh! Oui, oui, oui, oui. Mais oui, je pleurerais. C'est ça que je voulais juste dire, que ces gens-là ont des familles, Virginie. C'est tout ce que je voulais dire. C'est juste ça, mon point. Astuces, c'est drôle. Qu'est-ce que c'est drôle.

Oui, mais ça ne me dérange pas si'es sa cousine et que tu pleures. Tu veux juste pas des inconnus qui pleurent. On dirait que ça me gêne quelqu'un qui fait « Cet artiste-là, j'en reviens juste pas, il est mort. » Premièrement, reviens-en qu'il est mort. Tout le monde meurt. Ça, c'est depuis le début de la vie, on est au courant que ça arrive.

On meurt à la fin. Le monde qui est comme « Le 2016, tu me fais mal. On meurt à la fin. Le monde qui est comme « Le 2016, tu me fais mal. Trop de vedettes sont parties. » Tu fais « Ta gueule, Chris, je ne les connais pas. Ils sont dans la même place dans ton cerveau que les licornes. Tu ne sais même pas s'ils existent pour de vrai. Tu es comme « Mais peut-être qu'il m'a

tellement marqué dans ces trucs. » Je comprends que c'est triste qu'il n'existe plus, mais il me semble qu'on le sait dès qu'on existe, qu'on meurt. Le monde s'engueule. C'est beau, c'est tout, la Léonore Cohen. C'est beau, en esti, c'existe plus, mais il me semble qu'on le sait dès qu'on existe, qu'on meurt. Le monde s'engueule. C'est beau, c'est tout, la Léonore Cohen. C'est beau, c'est magnifique, mais tu ne peux pas en pleurer quand un homme de 82 ans s'éteigne. Tu ne peux pas.

Il est way past l'espérance de vie. C'était comme on s'y attendait. En tout cas, excusez. Moi, j'ai eu... Il fallait que je le dise. Moi, ma grand-mère, elle est morte à 101 ans. Ah non! C'est pas vrai!

Quand elle est morte, moi, ma job, c'était d'appeler mes cousins. Un de mes cousins, je l'ai appelé et il a demandé, elle est morte de quoi? Elle a 101 ans, Chris Dinos. Elle a éternué. Elle est morte d'un é éternué. Le crack,

il est plus fort que... Que sais-tu, pense? Chris sent un an, tabarnak. Elle a chauffé saoule. Elle a chauffé saoule. Elle a texté au volant. Mais je pense, par exemple, ça c'est une affaire de...

Moi, je suis... Aussitôt qu'il y a des humoristes qui meurent, je suis tout le temps triste. Même que je les ai jamais connus. Non, je suis vraiment triste pour de vrai. Parce que... Non, puis la raison pourquoi je suis triste, c'est vraiment... C'est pas... C'est pas cool. Mais c'est juste que

moi, depuis une couple d'années, je me dis « Ah si, je vais aller voir lui, je veux aller voir elle en show. Comme moi, John Rivers... T'es triste pour toi. Ouais, c'est ça, je suis triste pour moi et Carlis. On est toujours triste pour nous. C'est rare que t'es triste. Ah, pauvre maman!

Mais moi, c'est ça, je suis juste triste pour moi. Moi, le maximum que je peux ressentir quand une vedette meurt, à part Bernard, c'est dommage. Ça, c'est le maximum que je peux ressentir quand une vedette meurt, à part Bernard, c'est dommage. Ça, c'est le maximum que je peux... C'est dommage. Tu fais-tu partie

du Doug Stanhope celebrity death... son death pool? Non, je fais pas partie de son death pool. C'est quoi ça? Ça, tu veux dire ceux qui misaient... Ils ont fait du cash en esti sur les mémoignages. C'est que ça? C'est que Doxanop, il est parti sur une affaire,

tu sais, l'humoriste américain Doxanop, il est parti sur une affaire sur quel vedette va mourir, puis, mettons, tu dis, moi, je pense, lui va mourir, elle va mourir, lui va mourir, puis après, le monde qui a le plus de bonnes réponses gagne de l'argent.

C'est comme un miso-jeu. C'est comme un miso-jeu. C'est comme un miso-jeu avec des morts. Moi, je pense que Shia LaBeouf... Shia LaBeouf... Shia LaBeouf, c'est celui qui fait semblant de faire du rap en volant des taux. Oui, c'est ça. C'est le gars qui a fait Transformers

et après ça, il est disparu. Il fait du freestyle en volant des taux. C'est ça qu'il a fait. Oui, Chris, il vole du vieux hip-hop pis il fait comme s'il était en train de freestyler.

Oui, je freestyle Carlis. Ben moi, je pense qu'il va mourir à 33. C'est dans 3 ans qu'il est mort. Dans 3 ans,

il est mort. Mais lui, il va mourir. Ok, au Québec. Au Québec, il mord. Oui, il mord. Mais c'est qui

qui va mourir au Québec? Ben, les jeunes. Mais ils ontest qui qui va mourir au Québec? Mais les jeunes. Mais ils n'ont pas Janine Suto. Non, non, mais ça, c'est trop simple. Janine, elle va te faire. À 95 ans, admirable. Mais en même temps, ne pleurez pas quand elle meurt.

Claude Dubois va mourir. Il a dit qu'il a le cancer. Éric Lapointe. Éric Lapointe, il ne reste pas à Sainte-Noël. Non, mais c'est vrai. Éric Lapointe il reste pas à 5 Noël non mais c'est vrai Eric Lapointe oui Eric Lapointe

il est sur le bout on dirait qu'il vient de se faire mordre par un serpent il est enflé c'est ça mais il est fait robuste il est fait robuste. Il est fait robuste en tabarnak. Éric Lapointe, il n'est pas tuable.

Éric Lapointe, c'est ça. Mais il n'est pas tuable, mais il va mourir dans trois ans. On va le retrouver dans les toilettes de l'inspecteur Épingle. En tout cas. Tu vas-tu être triste quand Éric Lapointe va mourir ou tu vas t'en colser? Ben, tu sais, c'est ça que je viens d'expliquer. Je vais trouver ça dommage. Mais,

même, j'espère me rendre un point où même les gens que je connais de proches, quand ils vont mourir, je vais trouver ça dommage. J'essaie de m'approcher de cette paix intérieure-là, de me dire, « Chris, voyons qu'on est triste. On est tous juste nés et on meurt à la fin. » Après ça, c'est parce que tu fais pas la différence aussi

entre les morts de gens qui sont vieux, qui ont fait leur vie, qui meurent, puis... Il y a un gars de 12 ans. Ouais, c'est ça. C'est Marisol et tout le gars qui crashent. Ben oui, mais ça, je peux comprendre que les gens ont de la peine. Elle a regardé les nouvelles, c'est dommage. C'est dommage.

Non, ça, mettons, des morts accidentelles, rapides, graves, là, je peux comprendre qu'on a une peine. Ça, c'est triste. Mais moi, ce qui m'a gossée, puis je veux dire, sauf tout le respect que j'ai pour Léonard Cohen, alléluia, qui risque de jouer au piano en pleurant, mais je ne peux pas croire que le monde était comme, non, le 2016, c'était trop tough sur moi, genre, ça a Ça a du peu, peu. » « David Bowie. » « Tu fais Christian. » Passé 60, ils ont fait de la drogue toute leur vie.

Dis leur bye-bye. Genre, dis leur bye-bye. Dès qu'ils pognent 60, ton rocker préféré... Il a quel âge, Bernard? Bernard, il a 60. OK. Oui, mais je veux dire, il n'a pas composé Roxanne, maintenant que tu comprends.

Dis bye à Sting. Commence à dire bye à Sting tout de suite pour ne pas que ça se fasse de la peine tout à l'heure. Juste commence à dire, Chris, Sting doit pogner 60. Keith Richards, il est en forme. Keith Richards, il est top shape. Moi, je pense que c'est un hologramme, ça fait 10 ans. Ça fait 10 ans que c'est un petit hologramme, ce monsieur-là.

Keith Richards, c'est vraiment un machin. En plus, il fume encore la cigarette. Oui, mais c'est pas ça, c'est du tabac. Ça va être du kale et des vitamines. Mais tu sais, comme Lemmy, dans le temps qu'il est mort, mais Lemmy, c'était un vrai de vrai

fucking rocker. Ça n'existe plus à Star. Tu vois, les... Les gars de Big Wig. Ah, ben ouais. Bon, c'était gratuit, là. J'ai juste même dropé Big Wig. Ça roule-tu encore, ça? Je sais pas.

Bon, ben... Je sais pas de quoi tu parles. Mais, tu sais, l'ami... Est-ce que vous avez vu le documentaire sur sa vie? Je sais pas. Raconte-moi l'histoire. C'est... C'est magique. La première scène, tu le vois dans son appartement. Son appartement est dégueulasse.

Puis après, quand tu vas sur Google, tu réalises que la seule raison qu'il a accepté qu'on filme dans son appart, c'est qu'il a demandé à l'équipe de nettoyer mon appart avant. Il vit dans un logement genre sur Hollywood Boulevard

qui coûte 500$ par mois. Tu sais, là, tu fais, « Asti, c'est quoi cette vie-là? » T'es un rockstar. Pourquoi tu vis dans... – Bien, c'est pour ça qu-là? » T'es une rockstar. Pourquoi tu vis dans la vie d'ange? – Bien, c'est pour ça qu'il ne faut pas que les gens soient tristes quand ils meurent, ces gens-là. Parce que peut-être

ils vivaient dans ça. – C'est quand ils sortent de leur marde. – Exactement. – Exact. – C'est tout. – Mais tu sais, quand même, Amy Winehouse, moi, ça m'a surpris qu'elle est morte juste à cause de la boisson. – Bien, juste à cause qu'elle n' juste à cause de la boisson. Juste à cause qu'elle n'en buvait plus.

Non, mais tu sais, moi je pensais que c'était une overdose de quelque chose, mais c'était parce qu'elle était comment t'appelles ça? Elle a arrêté, elle était boulimique. Anorexique. Mais quand tu te fais vomir, c'est boulimique, je crois. Ok, oui, anorexique, c'est que tu ne manges pas. Boulimique, tu te fais vomir, elle était b boulimique, je crois. Ok, oui, anorexique, c'est que tu manges pas.

Boulimique, tu te fais vomir. Elle était boulimique, puis elle était alcoolique. Oui. Mais elle est morte. Elle avait arrêté, comme drette sec, comme on dit. Je sais pas si on dit ça. On dit pas ça, grosse nouillon.

Mais je sais pas, je connais pas tant que ça j'étais pas là j'étais pas là mais encore une fois j'ai pas pleuré elle était tellement triste sa vie par exemple oui

son documentaire c'est dommage parce qu'elle son estie de mari c'était une marde son père c'était une marde tout le monde qui l'entourait c'était des mardes la personne qui faisait

son eyeliner c'était une marde tout le monde mais non mais ils buvaient la même estie d'affaires eux autres il faisait son eyeliner. C'était une marde. Oh non! Mais non, ils buvaient la même astuce d'affaires, eux autres. Non, mais c'est triste,

mais en même temps, je veux dire, je suis sûre que si j'avais été son amie à Amy Winehouse, j'aurais eu de la peine. Mais encore là, c'est une personne

qui existe dans mon cerveau en même place que les choses que j'ai jamais croisées dans ma vraie vie. Fait que c'est dommage, c'est une personne qui existe dans mon cerveau à même place que les choses que j'ai jamais croisées dans ma vraie vie. Fait que c'est dommage. C'est tout. Elle n'est plus là. C'est aussi triste que ces gens-là arrêtent de faire... Tu sais, quand t'es un fan de l'artiste, ce que tu pleures aussi,

c'est la fin de l'oeuvre. C'est pas juste que la personne meurt. Tu fais, ah, j'en aurais pris un autre album. Oui, je sais, mais en même temps, Leonard Cohen, peut-être qu'il n'écrira pas, il n'aurait pas écrit ses meilleures tunes dans les 15 prochaines années. Non, non, c'est sûr.

C'est sûr. C'est à quelque part. Non, c'est sûr, c'est sûr. Ce n'est pas moi qui n'ai pas de cœur, c'est elle-là, mais... Non, mais je n'ai pas... Moi, j'étais triste quand Leonard Cohen est mort. Non, mais c'est triste.

C'est la fin d'une époque. Mais il y en a des vieux qui sont bons, tu sais. Dans tous les domaines, il y en a des vieux qui sont bons toute leur vie, qui sont de meilleurs en meilleurs. Leonard Cohen, son dernier album était super.

Non, mais c'est pas pas triste, c'est juste que je peux pas croire... En tout cas, on peut passer à un autre sujet, les bénisteries. Je veux pas...

C'est triste qu'il soit mort, Leonard Cohen, c'est juste que... Fait que toi, mettons, un cousin qui meurt, t'es-tu triste ou ça, c'est assez proche? Je le voyais souvent. S'il soit mort, là, on est en Corrine. C'est juste que... Fait que toi, mettons, un cousin qui meurt, t'es-tu triste?

Ou ça, c'est assez proche? Je le voyais souvent. S'il n'est pas connu, là. Non, mettons un cousin... Toute ma famille est connue, en fait. Ou mettons un cousin. Oui, bien, je suis triste.

Moi, des fois, je suis triste d'apprendre... Des fois, je vois sur Facebook, moi, je suis ce genre de personne-là, je vois quelqu'un qui dit « Hey, Ripé, Marco, on a vécu des beaux moments,

puis là, je vais tout faire pour aller savoir c'était qui Marco puis sa vie P, Marco, on a vécu des beaux moments, pis là, je vais tout faire pour aller savoir c'était qui Marco pis sa vie, t'sais. Je suis le genre de personne qui fait ça, comme « Il est mort de quoi, pis comment ça, pis là, je vais voir tous ses amis. » — Pleures-tu ou non? — Non, je pleure pas, mais je fais comme « Ah, ça veut dire que, t'sais, ça pourrait être n'importe qui dans mon entourage,

c'est tout, ça me fait juste me ramener à la réalité. Mais, fait que oui, je suis triste un instant, mais à un moment donné, les gens reviennent, pis je vais faire l'épicerie, t'sais, c'est juste... — Pis là un moment donné, les gens reviennent et je vais faire l'épicerie. C'est juste... Puis là, tu vois, Harrison... C'est bien cher du lait! C'est bien cher du lait. Non, mais je veux juste qu'on en revienne

collectivement de la mort. On vit toute notre vie comme si on n'allait pas mourir. Quand quelqu'un meurt, on est comme, il est mort. On s'entend que sur Facebook, 50% des gens aussi font, Cohen est mort. Puis là, ils vont checker son Wikipédia puis ils postent le premier YouTube. C'est ça.

Puis ils s'achètent des t-shirts. Moi, ce qui me fait capoter, c'est que tout le monde fait comme s'ils étaient des fans. C'est ça. Honnêtement, Leonard Cohen, on connaissait Hallelujah, puis genre deux autres tunes. Moi, j'aime bien Yesterday.

Je trouve que c'est vraiment un super tune. Mais oui, tu as raison, Arnaud. Tu as raison, c'est une belle tune. On va le laisser dans son rêve. Mais qu'est-ce qu'ils ont joué à ces funérailles? Parce que moi, mettons, la toune de funérailles, c'est une belle toune. On va le laisser dans son rêve. Mais qu'est-ce qu'ils ont joué à ces funérailles? Parce que moi, mettons, la toune de funérailles, c'est alléluia. J'aimais ça que lui...

Mais apparemment, il haïssait cette toune-là, en plus. Puis il haïssait que tout le monde reprenait cette toune-là. Puis là, ils sont tous allés le chanter devant sa maison quand il est mort. Bravo, la gang! Bravo! Moi, il y a de quoi que j'ai aimé quand il était mort, c'est qu'ils ont

fait ça privé. Non, mais tu sais, on a appris qu'il était mort, il était déjà enterré, et ils ont fait, ben oui, c'est ça, il est mort. Ça fait deux ou trois jours qu'il est enterré. Oui, c'est ça, j'aime ça. Moi, je respecte ça.

Au lieu de faire, là, on va avoir une chapelle ardente pis Claudette va attendre à côté. Pensez-vous qu'Éric Lapointe va avoir des funérailles nationales? Ouais. Sûrement, sûrement. S'il y en a eu pour René, tu sais.

Non, non, je pense que ça va être des grosses funérailles. Ils vont chanter quoi? On est trop fiers, les boys! Moi, je pense qu'il va y avoir la toune de lui et d'Ommatic. Ça a existé, ça?

Oui, il y a eu « Sexe-s'est-à-moi! » « Sexe-s'est-à-moi! » « Sexe-s'est-à-moi! » Qui est comme son... C'est un hymne à l'amour. « Sexe-s'est-à-moi! » « Sexe-s'est un hymne à l'amour. Oh, man. S'excite à moi. S'excite à moi.

S'excite à moi. J'ai honte d'être un homme. S'excite à moi. Parce que c'est même pas un bon jeu de mots. Parce que excite moi, ça veut déjà dire s'excite moi. S'excite moi, c'est pour le sexe. S'excite moi.

C'est poche. Aïe, aïe. « Excite-moi ». Avec les deux gars de... J'ai vu une vidéo, genre, en fin de semaine, parce qu'il y avait une liste sur... Je ne me rappelle pas quel site, des pire tournes québécoises de l'histoire. Ah oui, c'était dedans?

C'était dans le top 4. Puis, tu voyais, les deux gars de Dopematic sont pas à l'aise. Ils sont comme... Là, ils essaient de rapper, puis t'as comme mon Éric qui est arrêté. Bon, ben vois-tu, je vais être encore moins triste quand Éric va mourir.

Mais les gars de Dopematic, tu serais-tu triste? Ils l'ont dit eux-mêmes, hein? La vie est si fragile, les situations difficiles, le destin nous déroule comment ne pas perdre le fil. Les années passent, les blessures laissent des traces, la peine en moi est si profonde

que rien ne l'efface. Ah, ben, je vais être triste, ouais, c'est sûr. Je vais être triste. Vous avez applaudi ça. Ah, c'est ça. Ah, vous êtes fins. On a comme rappé lentement, vraiment, comme deux blancs.

T'aimerais-tu mieux qu'un requin meure, Éric Lapointe meure, ou un nain pédophile meure? Ah, yoye. Mais pour de vrai, serais-tu plus triste, un des gars de domatique ou un éléphant? Mettons, il y a un des éléphants du Six Shriners. Faut que t'en tues un.

Comment il est mort, l'éléphant? Il est mort en rap. Ah non, mais non, je vais toujours être plus triste qu'un humain. Ça dépend de ce qu'il a fait. C'est trop une question difficile. Moi, je pense que c'est moi. Moi, je me tue.

Puis je laisse l'éléphant pour le dogmatique. Tu vas te tuer pour faire survivre le dogmatique. Le dogmatique doit vivre autre chose. Il faut que tu écrives une lettre de suicide à tout le monde. Par exemple, je me tue pour que le dogmatique puisse continuer. Il leur reste de quoi vivre. La une des journaux, Virginie Fortin s'enlève la vie

pour sauver le dogmatique. Dogmatique, ils ont tellement de belles affaires. Ils vont clairement faire un rap posthumeune merci Virginie tu nous as sauvé il existe ça encore il existe plus les dogmatiques

il existe plus le groupe je pense pas les humains existent encore ils ont peut-être fait genre une levée de fond dans Saint-Michel

un show non mais genre un show bénéfice pauvres eux autres c'est parce ça a pogné au bout. Puis après, le monde a fait... Ça a tellement pogné, j'avais la cassette.

What's up? Non, mais je voulais juste dire cassette pour souligner à quel point il fait longtemps qu'ils ont pogné. Il y avait trois groupes de rap au Québec aussi. Il y avait genre ça, Mosaïen, Sans pression, puis c'était ça. Il y avait Casey à la Men rap au Québec aussi. Il y avait genre ça, Mosaïen, Sans Pression, puis c'était ça. Il y avait Casey LMNOP.

C'est vrai, c'est vrai. Casey LMNOP, qui était notre seul gangster rapper, vu qu'il a fait de la prison pour des affaires fucking louches. Ils vont crever, je pense que c'est un vrai gangster aussi. C'est-tu vrai? Oui, c'est un gars de Laval, il avait un petit couteau. Ah, puis D-Natural. D-Natural. D-. Ah, pis Denatural.

Denatural. Denatural. Denatural is back. Denatural. En way. Pogne ton spack, t'es en bac d'embar... En bac d'embarac. Fuck. Denatural.

C'est Louis-José qui avait déterré ça à son Doloraclip. Imagine si Louis-José avait déterré ça à Doloraclip. Nous, on vient de déterrer Doloraclip. C'est loin en STI. Genre D-Natural.

Là, qu'est-ce qui est cool, son téléphone va sonner à Limoilou, pis ils vont faire « Hey, Christy, on parlait de toi ». Fait un comeback, pis là, il va arriver ici dans trois semaines. Ça serait hot, mais on lance l'appel pour vrai. D-Natural, tu nous écoutes, manifeste-toi. Je regarde-tu à la bonne place? Je sais pas, je vois rien du tout.

Parfait. T'écoutais-tu ça, Doloraclip? J'écoutais-tu ça, Doloraclip? Ben oui, dans le temps que Music Plus était en santé, ça... Non, mais c'est vrai que Music Plus, je veux dire, ça va pas, là.

Ça va bien, ils ont encore Buzz pis les Kardashians. C'est là, un peu, un peu... Ça va ben. Non, mais Doloraclip, oui, j'ai regardé ça, Doloraclip. Mais t'avais pas Buzz pis les Kardashians. C'est là, un peu de respect. J'ai regardé ça, de l'oraclip. Mais t'avais pas... T'avais eu ton émission, toi, Musique Chasse. J'ai eu le gros show.

J'ai gagné un j'aime au carré. Il en donne à n'importe qui. Moi, quand je vais mourir, le monde va être triste. C'est ça. Ah, je vais être triste quand tu vas mourir, Mike. je te connais. C'est clair que tu ne seras pas triste. Tu vas être au funérail, tu vas faire, il faut que je fasse semblant de pleurer. Ben non, mais je vais être triste.

Tu vas te faire semblant de pleurer quand tu vas mourir. Non, je vais être triste, je vais être triste que tu n'existes plus dans ma temporalité à moi, mais je vais dire, à un moment donné, je vais continuer à vivre ma vie, je vais être triste dans l'espace. Mon grand-père est mort il y a deux ans, puis je suis triste encore, mais ma vie continue. Mais un grand-père est mort il y a deux ans et je suis triste encore, mais ma vie continue. Mais un grand-père, c'est moins

important dans ta vie que tu as un chat. Que Mike Ward. Non, mais moi, ma blonde, un moment donné, était comme « J'aime tellement ma grand-mère quand elle va mourir, je vais être triste. » Honnêtement, tu vas être moins triste que quand notre chat va mourir parce qu'une grand-mère dans une vie, c'est moins important qu'un chat.

Elle ne vient pas se coucher à tes pieds toutes les nuits non plus, ta grand-mère dans une vie, c'est moins important qu'un chat. Elle ne vient pas se coucher à tes pieds toutes les nuits. Non, mais ton chat, tu l'as sur toi, à toi et Jo, tandis que ta grand-mère, c'est la madame que tu voyais quand tu étais petit. C'est drôle que tu dis ça parce que ça fait un mois et demi que j'ai un chat.

Puis, elle est vraiment en dessous de mes attentes. Ah oui, c'est vrai? Oui, vraiment. La première personne qui va perdre son animal, tu vas faire? Je l'aime au bout. Si tu écoutes ça, tellement c'est cool.

Ça veut dire que tu es proche d'un nous à la maison. Mais qu'est-ce que je l'haïs en ce moment? J'ai un nouveau chat. Tu l'as rencontré, toi? Non, parce qu'elle avait trop peur. Elle est conne. J'ai un nouveau chat. C'est tellement que tu l'as appelée?

Elle s'appelle Thelma Croquette. Thelma, OK, excuse d'avoir mis le H. Thelma Croquette. Croquette, on n'a pas fait exprès, c'est arrivé tout seul. C'est son nom de famille. Thelma Croquette. Mais regarde, moi, je dis nouillon, puis je dis croquette. Fait que fuck you.

Thelma Croquette. C'est son nom de famille. Qu' croquette. Mais regarde, moi, je dis nouillon, puis je dis croquette. Fait que fuck you. Tellement croquette. C'est son nom de famille. Qu'est-ce que tu veux que je te dise? Mais pourquoi tu lui as donné un nom de famille? J'ai pas fait exprès. Ça sortait de seul quand je lui disais son nom. Je disais tellement, tellement croquette. J'ai pas fait exprès.

Ah, tu faisais comme tellement. Ça aurait dû être tellement belle. Non, je faisais pas ça. OK. Genre. Tellement croquette. comme tellement... Ça aurait dû être tellement belle. Non, je faisais pas ça. Genre... Tellement croquette. C'est le pire nom de famille. J'aime pas ça, juger les noms de famille, mais il est horrible,

ce nom de famille-là. C'est ça que, genre, 5 mars, c'est un nom de famille. Oui, non, mais ça, c'est moins pire que croquette. Non, c'est le croire que croquette non le monde qui a un nom de famille 5 mars

c'est pas un bon nom de famille moi croquette t'aimes ça 5 mars comme nom de famille non j'haïs ça je m'en crisse de ce nom là ce que je te dis c'est que c'est pas pire que croquette non c'est pas pire que croquette surtout que croquette c'est le nom de famille d'un animal d'un chat

ouais c'est ça qu'il faut dire. Parce qu'un humain... Mario. Mario Crockett. Je m'excuse, mais il y a des noms de famille ridiculeuses pour les humains aussi. Ridiculeuses. Pire que Crockett.

Bon, là, excusez-moi. J'ai dit ridiculeuses. Pis le monde a eu la difficulté à accepter ça. Mais au moins, tu nous as pas fait excusez-moi. J'ai dit «ridiculous», pis le monde a eu la difficulté à accepter ça. Mais au moins, tu nous as pas fait un «high five» en le faisant. Non, mais... C'est «ridiculous», yes sir.

Mais tellement croquette. Mon chat, je l'haïs. Sais-tu supposer être affectueux? Pourquoi t'haïs ton chat? Non, je l'aime, mais elle ne me donne pas l'affection qui me manquait dans ma vie. Moi, j'haïs ton chat? Non, je l'aime, mais elle ne me donne pas l'affection qui me manquait dans ma vie. Moi, j'haïs mes deux chats. Moi, j'ai deux chats que j'haïs.

T'as deux chats? J'ai deux chats que j'haïs, puis vu que les deux ne faisaient pas la job d'un animal, j'ai un chien. T'as deux chiens? Un chien? Là, j'ai deux chiens. Moi non plus, mon chat. T'as deux chiens puis deux chats? Deux chiens, deux chats, oui.

Tu penses que c'est un party, ça? Oui, c'est un party, oui. Mais c'est une émission pour enfants. Tu devrais pitcher ça. Jésévie, tu te rappelles-tu que je suis allé chez vous l'autre jour où tu étais trop chaud? Frise! Oui, oui, je m'en rappelle. Oui, je m'en rappelle, je m'en rappelle.

Mais oui, j'étais trop chaud. Oui, je m'en rappelle. J'y suis surette aussi. T'en parleras mais oui, j'étais trop chaud. Oui, je m'en rappelle, puis oui, j'étais trop chaud. J.C. Surette aussi. T'en parleras au chauffeur de taxi. Ah oui? Bien, c'est plate que vous ne connaissiez pas J.C. Surette, mais il était chaud. Oui, il était là la semaine passée ou il y a deux semaines.

En tout cas, il était là hier. Les quatre personnes à qui ça a fait quoi, il était chaud. Moi, j'avais un poisson rouge jusqu'à il y a genre un mois. C'est quoi son nom? On l'a tué. Raymond Croquette. Ce serait hot que ton poisson rouge ait un nom de famille. Armand Vaillancourt.

Vous pouvez rire de croquette tant que vous voulez. C'est quoi son nom? Il s'appelait Fight Fight. Fight Fight? Fight Fight, Fight Fight Fight Fight Fight Fight

Fight Fight Fight Fight Fight Fight Fight Fight

Fight Fight Fight Fight Fight Fight Fight Fight

Fight Fight Fight Fight Fight Fight Fight Fight

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Fight J'aurais pu l'appeler lèche mon cul, on s'en calait, c'était un poisson. On y parlait pas. Il est mort. Vous l'avez tué. On l'a pas tué. On l'a gelé. En fait, ce qui s'est passé,

c'est que... Mané, son oeil, il a genre popé. Il s'est mis à nager juste sur un côté. Là, on a dit, Chris, faudrait changer l'eau, parce que... Là, j'ai dit à ma blonde, aïe, on l'a tué il faudrait changer l'eau parce que là,

j'ai dit à ma blonde... Il était comme Glenn dans Walking Dead. Non, non, mais pour vrai, il avait l'air de Dominique Sion. Il avait un oeil... Quoi?

Ça passe pas, ça? Non, ça passe. Ça passe. Il avait un oeil sur ses yeux. Je cherchais juste un comeback sur Martin Gloutier et j'en ai pas trouvé. Mais là, ton poisson... Ben, on l'a gelé. Ce qu'on a fait, c'est qu'on l'a checké sur Internet.

C'est un très bon gag. Très bon gag. Est-ce que j'ai la réaction? Excellent bon gag. Très bon gag. Excellent bon gag. C'était pas, Gag. Est-ce que j'ai eu la réaction? Oui, on s'excuse. Excellent, bon. Très bon, Gag. Excellent, bon, Gag. Oui. C'était pas du tout ridicule.

On l'a gelé. On l'a mis dans le congélateur parce qu'il souffrait trop. Puis on n'était pas pour ça. Tu sais, tu l'amènes pas chez le vert, tu es-tu? Il m'a coûté trois piastres. Vous l'avez mis dans le congélateur?

Pourquoi vous avez fait si on veut qu'il souffre? Non, c'est un anesthésiant. Il le sent pas. Même le moment qu'il a froid? J'ai checké sur un forum, ça dit « gelé ». Lol. Ouais, mais moi...

Non, non, il... Il gèle, puis il ne sent pas le froid, lui, vu que... Sur un forum. Sur un... Mais il doit sentir le fait qu'il n'y a pas d'eau. On l'a gelé dans l'eau. Il a eu super froid pendant longtemps. Non, parce que l'eau,

ça ne gèle pas instantané. Non, il y a un passage. Ce qu'on a fait, c'est que... Je l'ai raconté. On l'a gelé. Là, on l'a flushé. Ma blonde voulait vraiment qu'on lui fasse une toune, fait que...

Vous avez fait des funérailles comme des enfants, comme dans le Cosby Show. Ma blonde est allée chercher sa guette, j'ai sorti ma flûte, puis on a fait une toune. Aïe, aïe,

alors que moi, pendant ce temps-là, j'étais comme, c'est dommage que le poisson d'Arnaud soit mort. Toi, ton poisson est mort, vous avez fait une toune.

Elle, Leonard Cohen est mort, elle fait « ça collisse! » C'est pas tout à fait ça. C'est pas un vrai « fuck you, collisse! » La différence, c'est que c'est pas elle qui a tué Leonard Cohen en le gelant dans un frigo. Oui, c'est ça.

J'espère qu'il aurait fait une toune. Ben, à qui? À ton poisson? À Leonard? Comme tu veux, Verge. J'ai été triste. Je ne veux pas faire ça. J'ai été triste, mais je n'en ai pas parlé sur Internet. C'est plus ça qui te dérange.

Les gens qui en parlent sur Internet. Allô, mais je suis triste de quelque chose. Ta gueule, là. C'est juste... La dernière, excuse. Vas-y, Arnaud. Les gens sur Facebook qui font des statuts tristes, mais qui donnent pas de détails.

Ça va tellement mal, les gens concernés savent de quoi je parle. Posez-moi juste... Tu me manques, laisse faire. Les statuts de même. Posez-moi pas de questions, mais aujourd'hui, quelle journée de merde. Ben là, pourquoi tu le dis, gros truc? La corde est sortie, si vous voyez ce que je veux dire, mais laissez-moi tranquille. J'ai pas besoin d'aide, mais au secours, genre.

J'ai connu de meilleurs mercredis. Partage si tu veux pas que je meurs. OK. Oui, il y a... C'est vrai, il y a beaucoup de monde dans la main. Moi, à ce temps-là, j'ai jamais trop partagé ma vie trop privée sur Internet. En tout cas, je ne pense pas.

Je n'ai pas de photo de moi avec mon poisson. Moi non plus, je ne pense pas. Je ne pense pas que j'ai trop partagé ma vie privée. Je ne sais pas. Je ne te suis pas. As-tu un Facebook? Oui, j'ai un Facebook. Non, mais je ne pense pas.

Ce n'est pas ton genre non plus. Ce n'est pas mon genre. As-tu déjà fait les genres d'écho-vedettes qui vont chez vous ou non? Es-tu fucking

malade? Je l'ai fait. Non, aller chez nous. Sept jours. Non. Ouais. Non.

Écoute, t'en as fait un. À mon année, à mon année... Plus cheap que la presse. Ah, tu veux dire la semaine? Ouais, la semaine.

Non, mais... La semaine, ça compte. Non, mais c'est parce qu'un jour, ça arrive qu'on fait... On va faire ton portrait dans la semaine. C'est quatre pages. Tu le fais une fois dans ta vie parce que tu te dis... Je suis une jeune humoriste. Il faut qu'on me voie quelque part.

Puis là, tu fais... Oh non, c'est vrai, les gens qui lisent la semaine. Ce n'est pas sûr que je veux qu'ils viennent à mes shows. Colons! Puis là... Oh, lisez-vous la semaine? » Non, mais je ne veux pas me manquer de respect à la semaine. La semaine, ça existe ça encore? Ça existe même plus? Le concept de la semaine, oui, on vit tous là-dessus. Oui, le leudis.

Mais le magazine, ça existe. Non, non, oui. Mais c'est comme, des fois... Je viens d'allumer qu'il y a un magazine qui s'appelle La Semaine, un autre qui s'appelle 7 jours. Puis l'autre, le lundi. Tu fais comme, à un moment donné, Chris, inventes-le à ta journée, le Soisose,

puis là, tu fais... Moi, la dernière fois que j'avais laissé quelqu'un de ce monde-là rentrer dans ma vie privée, c'était quelqu'un du lundi ou du séjour ou de la semaine ou une de ces assises de vidange là, puis ils sont venus chez nous, c'était dans le temps qu'on faisait le gros show à

Musique Plus, puis je faisais ça pour aider Musique Plus, puis là, la madame me posait des questions, puis moi, mon personnage, c'est Perid, son personnage, c'était Poudi, moi, c'était Chabot, puis elle disait, toi, ton personnage, puis là, je faisais, ouais, mais tuid, son personnage, c'était Poudi. Moi, c'était Chabot. Puis elle disait, « Toi, ton personnage? » Puis là, je faisais, « Ouais, mais tu sais, Chabot. » Puis elle disait, « Non, on dit Chabot. »

Puis là, j'étais comme... J'étais comme, « Non, non, non, non, c'est Chabot. Non, non, c'est Chabot. » Là, j'étais comme, « Ah ben, tabarnak! » Chris, elle me dit, c'est mon personnage. Elle me dit, « Il y a de quoi être weird.

Non, non, c'est Chabot, Madame Payonne. Fait que là, j'ai fait, pis là, elle est partie, pis là, moi, j'avais un blog dans le temps que les WordPress n'existaient même pas, mais moi, je connaissais le HTML, fait que là, j'avais écrit

HTML Chris de truie, pis là, elle, elle m'entend parler, pis là, j'avais écrit HTML Christ truie de... Pis là, elle, elle n'entend tu parler, pis là... Fait que j'ai... Mais après, j'ai fait... Ah, si tu ne plus jamais, je vais laisser ce monde-là... Ah, mon Dieu, mais...

Ça n'a pas de bon sens. Ça n'a pas de sens, Chris. C'est comme si je te dis... C'est quoi le nom de ton chat? Tellement croquette. C'est comme si moi, je disais... Non, excuse, c'est quoi le nom de ton chat? Tellement croquette! Ben, c'est comme si moi je disais non, excuse, c'est Thelma. On dit Thelma. Croquette.

C'est Thelma Croquette. Pis là, t'es comme, ben non, on craint sur mon chat. Mais moi, ça, cette espèce de propension à vouloir savoir ce que fait ton artiste préféré, tu fais comme, t'as pas assez de genre aller voir ses shows pis le trouver drôle, Faut que tu saches

que le matin, ben, il mange des toasts au beurre de pinotte. Moi, de voir le sous-sol... Non, mais c'est pire que ça. C'est comme si il rentre chez vous, tu manges une toast au beurre de pinotte. Non, non, toi, c'est Nutella. Oui, c'est ça. Toi, t'as mieux Nutella. Non. Mais, tu sais, c'est ça qui est weird.

De voir le sous-sol à Charles Lafortune, ça me rend pas... Elle est belle, sa table de baby-fruits. Mais moi, comme étant fille de comédien... T'as-tu fait Taxé Illimité? J'ai-tu fait Taxé Illimité, moi, Chris?

Étant... T'es-tu fâchée? Tu vas-tu être triste quand Taxé Illimité va mourir? Non, ben non. Quand j'étais plus jeune, moi, mon père est comédien. C'est Bernard Fortin, toujours vivant. Puis, on avait fait un jour... Toujours vivant.

Jerry Boulet, quand on s'en collait, il est mort, mais il faut en revenir. Tabarnak. Qui mange la marde. On meurt à la fin, de toute façon. Tout ce qui s'est passé, ça n'existera plus. Mais, quand j'étais plus jeune, on avait fait... Mon père, il nous demandait

souvent, on peut-tu prendre votre famille, puis demander des questions sur Bernard. On avait fait une émission, ça s'appelait « Des vertes et des pommeurs » animée par Sébastien Benoît. Ah oui, je me rappelle de ce show-là. « Des vertes et des pommeurs » Ça, c'est la dernière fois qu'on a fait quelque chose Je me rappelle de ce show-là. Des vertes et des pommes.

Ça, c'est la dernière fois qu'on a fait quelque chose en famille. C'est la dernière fois qu'on a fait quelque chose en famille. C'est extrêmement expressif. Tu sais que le projet n'est pas à maturité. Le nom, c'est des vertes et des pommes. On va attendre deux ans avant de le cueillir, ce fruit-là. Il fallait faire une surprise

à Bernard. Ses trois enfants filmaient. On faisait une petite capsule de cueillir cette rue-là, ma sœur? Fallait faire une surprise à Bernard, là, pis là, ses trois enfants filmaient, t'sais, comme on faisait une petite capsule où est-ce que ses enfants, ils lui disaient des choses cocasses. Pis le réalisateur avait un grave orgelet, ce jour-là, je m'en rappelle.

Grave orgelet. Je m'en rappelle plus. Avec son œil de frical, il est arrivé. Fallait qu'on soit comme couché dans le gazon, les trois têtes collées, puis on est des adultes. Moi, j'avais genre 18 ans. Mon frère avait comme 23. Puis là, ils nous disent « Ok, là, vous allez vous coller les têtes

à terre, on va vous fumer d'eau dessus, puis là, vous allez dire des phrases drôles sur votre père. » Puis là, c'était comme « Il adore le hockey sur table. » « Surtout l'édition Wayne Gretzky. » Puis là, c'était comme toutes les affaires que le monde s'en crisse. Là, il venait de s'acheter

un tracteur, puis là, il fallait... Vu que vous étiez adultes, le monde à maison devait faire Bernard Fortin, il a trois attardés manteaux comme enfant. Hé, mais ça, c'est la dernière chose. Mon père adore la vanille

oui mais c'est une niaise il aime venir me porter le pire c'est que c'était vraiment ça il fallait il fallait ces images là sont trouvables on peut les trouver quelque part

il y a moi, mon frère, ma soeur qui sort de derrière un arbre Il fallait... Ces images-là sont trouvables. On peut les trouver quelque part. Il y a moi, mon frère, ma soeur qui sortent de derrière un arbre et comme... On fait comme... Il adore les tons saupers d'épinottes. Puis là, ma soeur sort de l'auberge et fait « Mais il laisse toujours traîner le pot. » Puis là...

Ça... Ça... Ça devrait être ça, la pub pour ton One Woman Show. Quand tu vas sortir de ton show, ça devrait être ça, ta pub. Il adore magasiner. Surtout chez John Deere. Ça, c'est tout vrai.

C'est tout. Il venait de s'acheter un tracteur. On a vécu ça. Tu sais, les espèces de capsules de chroniqueurs. Là, on fait un topo Bernard Fortin. Fait qu'on veut que ses enfants nous disent des affaires sur lui et des affaires... » C'était tellement de la crotte. J'ai vécu ça. Faites pas vivre ça.

Il faut que ça cesse. Ça doit être pour ça, par exemple, que là, vu que t'as vu ça, jeune, que t'es contre ça à ce temps-là. Ah, mon Dieu, je suis très réticente. Je suis très réticente, mais je l'ai vécu. Mais moi, on m'a demandé, comme, OK, on veut faire un topo pour telle revue,

puis c'est comme tes habitudes de maquillage. Qu'est-ce qu'on s'en crisse que je te dise que je me mets du mascara? Pourquoi ça, c'est rendu des sujets dans les revues? Ça, c'est rendu des sujets dans les revues? Ça, c'est rendu des sujets dans les revues. Ça t'arrive pas, toi, Mike. Ben moi, j'ai eu, cet été, au mois d'août,

il y a eu le Journal de Montréal qui a eu une affaire qui disait comment s'habiller comme Mike Ward. Pis là, c'était mettez un T-shirt noir, une chemise, des jeans, pis c'était ça l'article. Ben Chris, faut vraiment pas être quick pour pas avoir déjà deviné ça.

On te regarde trois photos pis on cache la tangente. Comment regarder moi pis faire comme... Qu'est-ce que je comprends pas dans son style. Ça me prend la clé de son look! Je vais au magasin, je vais chez Simon! C'est le t-shirt noir, j'avais pas 16 ans. Mais moi, un moment donné,

on m'a demandé mes trucs beauté, pis j'ai dit, de la vaseline. J'étais comme, bon, je vais le dire aux 7 jours que la vaseline, ça hydrate un tabarnak. T'sais, dans les shows qu'ils posent des questions en rafale, bain, douche, sucré,

salé, salade César, salade grecque, qui, à la fin de ça, fait... Je comprends mieux Patrice Lécuyer maintenant. Je commence à s'asiser le gars. Mais dis-le que c'est un gars de douche, ça, je le n'aimais pas. Je le n'aimais pas.

Là, je commence à connecter. Il est plus salé que sucré. Pis moi, tout, j'aime les sushis, fait que... C'est weird. En même temps, je serais vraiment content qu'à un moment donné, on me pose ces questions-là. Toi, par exemple... Avec quoi tu t'hydrates?

Attends, mais je vais te poser une vraie question. Toi, en termes de stand-up, ça fait pas vraiment longtemps. Ça fait combien de temps? Ça fait un an. Christ, que ça a été rapide. Oui, ça va quand même vite, mais... Sucré et salé.

Oh yes! Je suis malade! Fait qu'on devrait faire... On va lui poser une question, pis après une fausse question. Fait que tu veux t'en aller avec ton frère. Mais avant de faire une question à Arnaud, j'aimerais faire un hommage.

OK. Parce que moi, Arnaud, ça fait juste un an qu'il fait du stand-up, mais je le connais depuis 10 ans qu'il fait de l'impro, pis c'est un des plus drôles des improvisateurs de la planète Terre, cet homme.

Même quand il y avait des dreads pis rien de son côté. Il y avait rien de son bord. Il cet homme, même quand il y avait des dreads, puis rien de son côté. Il n'y avait rien de son bord. Il avait 15 ans, il avait... Tu sais, quand tu as 15 ans puis que tu es un gars, je m'excuse, la gang, mais ce n'est pas votre meilleur moment de la vie. Fait que si un enfant de 15 ans meurt, puis c'est un gars, puis il y a des dreads, c'est un gars, là.

Ben non, mais je vais me dire, il n'est pas mort dans son pic. Tu sais, je ne vais pas me dire... Non, mais... Je veux dire, les adolescents, on passe tous à travers quelque chose de vraiment... Tu sais, c'est dégueulasse, l'adolescence, mais les gars particulièrement... Ça, c'est son hommage.

Mais, ouais, ça, c'est son... Juste pour être sûr qu'on... Ben oui, parce que même à son pire, il était le meilleur. Il était magnifique. Ah, ben merci. Vagarno, c'est l'une des personnes qui fait le plus rire au monde. 100 %. Alors, je ne suis pas

surprise qu'en stand-up, ça lève vite. Hein, Arnaud? Et ensuite, ma question, c'est comme... Tisane ou thé? OK. Ta question est spitte maintenant. Non, mais... C'est quoi qui t'a donné le goût

de faire du stand-up? Je pense que, ben, ça me trottait dans la tête depuis que j'avais à peu près 9 ans et que j'écoutais en boucle des cassettes

juste pour rire et des bye-bye chez nous. J'étais vraiment comme un comédie nerd jeune. Je consommais beaucoup du mot, mais... Juste du québécois?

Non, ben, l'américain, c'est quand j'ai pogné Internet, là. OK. Ouais. Fait que... Puis à quel âge t'as pogné Internet? Ouais, c'est ça. Non, mais plus, mettons, il y a 5-6 ans, là, quand j'ai commencé à plus parler anglais, en

fait. C'était plus ça. OK. Non, j'ai toujours adoré l'humour, mais moi, je m'étais... Tu sais, j'ai fait un bac en art visuel. Moi, je m'étais comme convaincu que je voulais être un peintre. OK. Ouais. Puis... Non, mais j'adore encore l'art visuel. Moi, je m'étais comme convaincu que je voulais être un peintre. OK. Non, mais j'adore encore l'art visuel, mais je suis sorti de l'université. Puis là, la première année, j'étais seul dans mon atelier. Puis j'avais le goût de brailler tous les jours. Puis c'est full beau, ce qu'il fait. Je veux juste faire un hommage.

Non, mais c'est vrai. T'es pas assez sensible, le monde qui meurt, mais ceux qui sont en vie, je les aime en tabarnak. Une fois que T'es pas assez sensible, le monde qui meurt. Mais ceux qui sont en vie, j'les aime en tabarnak. Une fois que t'es mort... T'es comme trop émue. Oui, non, j'en suis... Une fois que tu meurs...

Quand tu vas mourir, tu vas faire... Oh non, Arnaud, je vais avoir de la peine quand il va mourir. C'est vrai? Ah oui, mais je vais penser que c'est une joke au début. Puis après ça, je vais savoir si c'est vrai. Oui, puis... Ben, merci. Puis...

Non, mais l'humour, c'est... Dans le fond, l'automne... Pas là, l'autre. J'ai pris un cours de soir à l'école de l'humour c'est dans le fond l'automne j'ai pris un cours de soir à l'école de l'humour c'est un des seuls bons qui prend des cours de soir à l'école il y en a plein de bons l'école de l'humour moi je suis un de ceux qui a le chier sur l'école

dans l'histoire de l'école je suis pas contre l'école mais les cours de soir je suis pas contre l'école, mais les cours du soir, je suis pour, vu que ça donne la base. Moi, c'était parfait. Moi, j'aime ça donner la base à quelqu'un. Moi aussi, j'aime ça donner la base.

Non, non, mais c'est vrai, tu sais. Non, non, je suis d'accord. Le stand-up, moi, je trouve, là, le stand-up, ça s'apprend en lisant un livre. Oui, moi, je pense que ça ne s'académise pas vraiment l'art en général. Non, tu ne peux pas enseigner quelqu'un à faire de l'humour, mais ça s'apprend. Moi, l'école, ce que j'ai vraiment aimé,

c'est que c'est juste la rigueur de, à chaque semaine, arriver avec des textes. Ça, tu ne l'as pas après l'école. Par exemple, le cours du soir. Par exemple, cours du soir. Parce que cours du soir, c'est 8 gnochons qui font le même nombre.

T'étais fou le respectueux, puis moi, je suis convaincue seule à dire que c'est de la merde. Reste que j'arrivais avec des nouveaux textes. On t'aime, Louise. Non, mais j'avais une classe assez le fun, pour vrai. Juste d'arriver avec des nouveaux textes chaque semaine.

Après ça, en sortant de l'école, j'ai rapidement des amis en impro, justement, Richard Tinsley, Julien Lacroix, Oli Robert, plein de gens que je connaissais depuis longtemps. Virginie Fortin. Je parle des gens qui animaient des soirées.

Ils m'ont donné des spots vite. J'ai commencé à animer dans un bar aussi au major tom tous les lundis puis c'est ça j'ai juste jamais arrêté ça fait un an puis moi j'étais pas surprise vois-tu c'est ça l'histoire de ma vie je suis pas surprise des choses pis je trouve ça dommage quand quelqu'un meurt pas surprise elle est pas surprenante elle est pas surprenable elle est zéro pis le pire t'as pas été surprise

J'ai plus peur qu'elle de mon effort Non moi vois-tu J'ai été gênée quand c'est arrivé Là Yann Ça fait combien de temps Non attends Alexis ça fait combien de temps Pendant, attends, non. Alexis, ça fait combien de temps? Une heure et demie.

Pendant que M. Magout check son iPhone. Je peux bien avoir envie de pisser. Une heure vingt-six. Une heure vingt-six. Alexis, ça fait combien de temps? Une heure vingt-six. Christ qui t'a remis à ta place.

OK, ça fait que là, je pense qu'on devrait aller avec des questions. Je ne sais pas si vous avez des questions. Peut-être pas. On a peut-être toutes répondues. Peut-être on a toutes répondues. J'ai de quoi. Arnaud, tu parles, ça fait un an que tu fais du stand-up. Mike, toi, tu dis souvent que ça prend 1000 stand-ups

avant de savoir si ça rentre ou ça sort. T'es rendu à quoi, Arnaud, à peu près? C'est drôle de te dire, parce que j'ai compte. T'es compte, c'est sûr. J'ai compte pour vrai, puis j'écoute le podcast depuis longtemps, puis j'avais entendu ton affaire aussi, puis je fais l'exercice. Moi, c'était 500, par exemple, que je disais. Moi, j'étais à 110.

Avant le show, je faisais mon 110e à 100. OK. Aïe, aïe. 110. Mais j'ai beaucoup, beaucoup à apprendre, dans le sens où moi, je commence, dans ma tête, je suis tout jeune, maintenant. Mais tu vas le voir, c'est ça qui est drôle, quand tu fais de l'humour, je commence dans ma tête, je suis tout jeune maintenant. Mais tu vas le voir,

c'est ça qui est drôle quand tu fais de l'humour, c'est ça la beauté du stand-up, c'est que les 100 premiers shows, tu penses tout le temps, ah, je commence à être bon, je commence à être bon, mais tu t'améliores tout le temps les 500 premiers shows, puis après ça, t'arrêtes de t'améliorer,

puis c'est déprimant, tu as une tabarnak, t'arrêtes de t'améliorer. Puis c'est déprimant. Tu as une tabarnak. C'est tellement... C'est ça. Ta vie va être de la marde. 110? Oui, mais t'avais 2776 sur l'impro avant. Mais ça compte pas.

L'impro, ce que je réalise... Mais c'est vrai que ça compte pas. Ça compte juste dans ton aisance pour la c'est vrai que ça compte pas, par exemple. Non, ça compte pas. Ça compte juste dans ton aisance, ça existe. pour la confiance sur scène. Oui, c'est ça. Mais...

Mais ça compte pas. Non, c'est deux affaires différentes. Moi, l'impro, je réalise que je pense que ça m'aide à écrire des blagues de la manière qu'en impro,

t'es obligé de puncher. Je pense que j'avais appris un petit peu à structurer des blagues naturellement, intuitivement avec l'impro. C'est pas le même procédé de s'asseoir

et de worder ses affaires, mais je pense que ça... C'est vrai avec l'impro. Ce n'est pas le même procédé de s'asseoir et de wordler ses affaires, mais je pense que ça aide plein d'affaires. C'est vrai que l'impro, le public pardonne. L'impro, tout le monde est au courant que c'est en train de se passer pour de... Tout le monde sait que c'est la première fois que ça arrive, ce qui se passe. Le monde pardonne.

Moi, quand j'ai commencé à faire du stand-up, j'étais là, j'improvise, je m'en crie, c'est sûr, je suis bonne. Finalement, j'ai commencé à faire du stand-up, j'étais là, c'improvise, je m'en crie, c'est sûr, je suis bonne. Finalement, j'ai commencé à faire du stand-up et j'étais là, c'est périfiant. J'étais terrifiée. J'étais là,

t'écris tes affaires, il faut que ça soit bon et l'impro, ça pardonne. Mais c'est vrai que moi aussi, j'écris comme une improvisatrice. Souvent, j'ai comme une idée de thème.

Un thème. Oui. Comparé. Non, mais ce n'est pas une joke. Sans parole. OK. Mais c'est pas... Nombre de joueur,

juste les gars. Ah, puis là, je n'est pas... Nombre de joueur, juste les gars. Ah, puis là, j'ai pas de joke. Finalement, parce que c'est juste les gars qui pouvaient la faire. Mais...

Mais ouais, c'est ça, l'impro. Bon, c'est tout. Hé, merci d'être venu, tout le monde. Mais ça... Non, non,

c'est pas moi qui lise. C'est pas moi qui lise. Le podcast est cancellé monde C'est pas moi qui lise Le podcast est cancellé C'est pas moi qui lise Y'a-tu une autre question? J'espère que non, j'ai envie de pipi Tu peux aller pisser si tu veux Non, tout à coup c'est la meilleure question que j'ai jamais entendue

Non, ça dépend C'est pour vous deux dans le fond Je vous ai vu, je sais que Les deux Les deux... Les deux gars, genre? Les deux quoi? Elle parle de les deux d'avoir assez à ta petite côté.

Vous avez commandé des hamburgers, ils étaient-tu délicieux? OK, non. On ne voulait pas t'intimider. Tu parles-tu des siamois, là? Les deux invités, y'a-tu des siamois? Ça serait carrément qu'arrivent les têtes collées.

Ça va faire une tonne de moelle. Là, y'en a un qui est comme, on s'en va. Non, on reste, on s'en va. Là, ils déchirent. Là, ils font, ah, c'était si simple que ça. Mais ouais, c'est pour les deux invités. Ouais, mais font « Ah, c'était si simple que ça! » Mais oui, c'est pour les deux invités. Oui, mais dans le fond, c'est que je vous avais vus au Punch Club,

mais vous étiez aussi avec le Louis, je pense. Est-ce que vous revenez cette année? Aïe, aïe, aïe. Le Punch Club, qui est une ligue d'impro exceptionnelle. Oui, c'est des matchs d'impro 3 contre 3, sans règles, bien street. Oui. Arnaud, moi et Louis Courchêne, on était champions de cette ligue-là pendant

trois ans et demi, quatre ans. On a perdu pour la première fois cette année. Puis là, en ce moment, les champions du Punch Club, on ne sait même pas c'est qui. On va revenir. Donne-nous un an. an moi je fais vendredi mais là le podcast

va être passé mais vendredi je fais un match d'impro one on one contre Richardson Zephyr deux heures et demie d'impro un contre un ça va être bien là

est-ce que vous pensez vu que là on dirait il y a plus de monde d'impro qui commence à faire de l'humour si tu sais comme

Paul Provenza son set list tu sais je ne sais pas tu connais ça les shows set list set list c'est que tu prends une set list, tu sais, je ne sais pas, tu connais ça, les shows set list? Tu prends une set list qui a juste des mots et tu improvises. C'est que tu es sur scène, tu te reviens de bord, puis tu apprends c'est quoi ton pacing

en même temps que le public. Ça, ça devrait exister au Québec. Je pensais que ça avait existé pendant le ZooFest à un moment donné, mais du côté des anglophones. C'est-à-dire que le monde commence et ils ont genre 5, 6, 7 mots qui sont comme leur pacing. Mais j'aimerais ça que ça existe. Mais si, tu sais, comme moi, Proper Venza, c'est pas une amie, je le connais un peu.

Si, mettons, il disait que c'était correct de prendre son concept. Mais ils le font à Toronto, ils le font de prendre son concept. Mais ils font à Toronto, ils font partout son concept. Oui, mais tu sais, moi, j'aimerais mieux demander la permission. Mais oui, c'est ça, ça serait une bonne soirée. Si tu demandes la permission à Paul Provenza, moi, j'aimerais

full ça, parce que... Toi, Arnaud? Oui. Mais le pire, je trouve, du stand-up improvisé, moi, c'est le genre de stand-up que j'aime le plus. J'aime ça voir le monde

sur le freestyling. Il y en a qui le font, des gars, dans le crowd work, c'est un peu ça l'idée, c'est de parler au monde, puis il y en a qui sont assez agiles pour vraiment surfer très longtemps sur ce qui se passe et rentrer dans leur stock. Moi, quand un humoriste fait trop de crowdwork

pendant son show, je trouve que c'est un manque de respect. Ça dépend du genre de crowdwork. Ça dépend du genre de crowdwork. Mais moi, si ton show repose juste sur le fait qu'il y a du monde dans la salle, vous êtes un couple, vous, pis vous venez d'où, pis là, tu fais comme, t'en as-tu écrit des jokes, Chris?

Genre, moi, j'haïs, moi, là, un humoriste qui fait plus que comme 10 minutes de crowdwork dans son show, je suis comme, toi, t'as pas de respect pour l'art. C'est comme moi, n'importe qui qui fait, y'a-tu des haïtiens dans la salle, ou hey, y'a-tu t'sais, t'sais, le monde qui cherche le crowdwork. Y'a-tu un garsïtiens dans la salle ou y'a-tu, t'sais, le monde

qui cherche le crowdwork. Y'a-tu un gars qui s'appelle Gaétan parce que j'ai une solide joke de crowdwork, c'est Gaétan. T'sais, on le sait d'où t'arrives avec ça. Mais j'haïs le crowdwork. Sauf si ça dure 5 minutes. Pis que c'est bien fait.

Moi, le pire, avant, j'étais sûr que j'étais le pire au monde dans le crowd work. Pis je le disais même au public. J'suis pas bon dans le crowd work. Pis là, j'suis parlé au monde. Pis c'est de même que j'suis devenu bon dans le crowd work en disant au monde que j'étais mauvais. J'suis pas bon. Tu mettais la barre tellement basse.

J'mettais la barre. C'est ça, j'étais comme un... C'est ça, j'étais les Olympiques spéciaux. Ouais, ben, ben... Ouais, ouais, ok, ouais, y'est correct. C'est parce que souvent, j'trouve que c'est tout le temps suis les Olympiques spéciaux. Oui, bien, bien. Mon pote, oui, oui, ok, il est correct. C'est parce que souvent, je trouve que c'est tout le temps un petit peu méchant. Tu fais quoi dans la vie? Tu es pompier? Tu dois se sucer, je ne veux pas de rôles.

Là, tu viens de Laval, vous êtes pauvre. On dirait que c'est tout le temps les mêmes patterns. Moi, je suis courri en crowd work. Vu que moi, j'ai un humour méchant, je suis perçu comme un gars qui a de l'humour méchant. Quand tu fais du crowd work, je suis perçu comme un gars qui a de l'humour méchant, quand je fais du crowd work, je suis juste positif avec le monde pour montrer...

Ah, Terrebonne, c'est beau! C'est une belle place! Qu'est-ce que ça donne envie? Hey, bel job! Ça fait-tu longtemps que vous êtes ensemble? Vous n'êtes pas ensemble? Pas grave! Je suis tellement pouiche!

Moi, en plus, je viens de... Tu sais, moi, je suis assez vieux qu'à l'époque, je commençais à faire de l'humour. C'était dans les années de... Fait combien de temps vous êtes ensemble? Ha, ha, ça achève. Puis tu sais, juste des astides jokes. T'avais le goût de te créer une balle dans le temps.

Dans le temps que tu faisais de l'humour, c'était dans le temps aussi qu'il y avait bien du beatbox, t'es un gars là, puis... Non, mais... La jungle... Même moi, j'étais la génération... Des pantalons en cuir, avant. Génération pantalon en cuir, chemise sur croche.

Non, moi, j'étais la génération avant ça. Tu sais, moi, je suis arrivé en 93. C'est vrai, t'avais un peu le cycle dans le sourcil. Les beatbox sont arrivés en fin 90. OK, oui, oui. Fait que moi, j'avais eu le temps d'être dans ma tête un pro, puis les mépriser. Puis les magiciens avaient des beaux moments.

Non, non, les magiciens, ils ont tout le temps été méprisés. Les imitateurs étaient hot boys. Ah oui. Non, non, ils ont tout le temps été méprisés. Ah oui? Toi aussi, oui. Mais dans le fond, je méprisais tout le monde. J'étais Virginie Fortin, mais avant Virginie Fortin.

Voyons, j'étais pleine d'amour en arrivant ici. J'ai-tu l'air méprisante? Non, mais c'est vrai que tu méprises beaucoup de monde. Non, mais ça, tu méprises... Moi, dans ma tête, Virginie, c'est une bonne personne qui méprise tout le monde. Ah non, c'est une bonne personne qui est déçue des autres.

C'est sûr que ça... C'est quoi le durant d'être déçue des autres? Ben, mépriser, c'est trouver que c'est des mardes, pis être déçue, c'est s'attendre à plus. Ben, à soi. Ben, maintenant, on sait tous, ça vient d'où. Mon père adore jouer dehors!

Je suis pas méprisante du tout, c'est juste... Ah non, t'es pas méprisante, ok. Ben, peut-être, ok, ouais, mais... Ah, mais c'est parce que je suis pas positive, je pense c'est juste ça, mais je suis pas méprisante, je suis pleine de bonheur je demande juste je demande qu'à être surprise mais personne

me surprend, je les haïs toutes les tabarnaks non, non, c'est pas vrai c'est pas vrai, je suis une bonne personne mais, tu sais ça Mike, je suis tellement triste on dirait qu'elle se justifie depuis le début ben oui, mais ça, je viens de me faire ça, je suis mé bonne personne mais Mike je te l'explique ça on dirait qu'elle se justifie depuis le début je suis méprisante

c'est à cause que je sors avec la moitié de sexe illégal puis lui c'est une merde lui il haït tout le monde je blâme ça sur lui le pire c'est que si si on ne répond pas tu vas continuer à parler insinu la fin des temps.

Prochaine question. Oh! Bonsoir. Oui? Ma question est pour Arnaud. Allô? Allô. J'aime beaucoup tes petites vidéos de flûte à bec qui m'aident à le lire.

Oui. Puis je me demandais, est-ce que tu fais une recherche active de partitions de flûte à bec ou tu as l'oreille musicale? Ah, c'est une bonne question. Ben oui, je fais des vidéos de flûte nasalec ou tu as l'oreille musicale? Ah, c'est une bonne question. Ben oui, je fais des vidéos de flûte nasale pas mal sur Internet. Non, moi, je suis d'une famille de musiciens, pour vrai.

Mes grands-parents, mes parents, oncles, tantes, tous mes cousins et cousines, c'est tous des musiciens classiques, pour vrai. Et je suis le seul à pouvoir faire de la musique sur trois générations. Mais j'ai une formation, j'ai joué la flûte traversière à l'orchestre, à l'harmonie,

des récitals. Donc oui, j'ai une oreille musicale assez développée. Là, ça c'est quelle note? Ça c'est le mépris que j'est vrai. C'est vrai. C'était ça. Y'a-tu une autre question? Ah oui.

Salut, ma question c'est plus pour Virginie. Je me demandais... T'as parlé d'une fille touchy-feely par rapport au décès de vedette, là. Oui. Je me demandais... Qui qui est mort? C'est ça. Touchy-feely. J'aime ça, touchy-feely.

Touchy-feely. Que... Ah, Chris, Bob Dylan, il est mort. Ah, carrément. Ok, excuse. Je suis touchy, Félix. Je voulais poigner le vagin. Quel des sept vedettes te causerait le plus de peine? Elle est dure, là.

Ben, c'est parce que je... Ça devrait être Bernard Fortin. Honnêtement, là. Oui, mais il manque de vedettes, alors. Que tu connais pas, mettons. Quelqu'un pas dans ta famille, c'est qui qui va te blesser le plus? Moi, ben là genre qui est

c'est plate mais moi tu sais Mike mon humoriste préféré c'est Stuart Lee si Stuart Lee meurt je vais pas être triste mais je vais comme avoir un tabarnak c'est vrai la vie dans le fond mais j'ai pas il y a pas personne

qui va me faire, même les Backstreet Boys pourraient tous crasher, pis je m'en tabarnak, pis ça a marqué ma vie, tu comprends? Les Spice Girls pourraient se fouler toutes les chevilles, là. Backstreet Boys, il y a, Joey Fatone, il était-tu des Backstreet Boys? Non, N5, fait que Joey Fatone

peut, en ce moment, il peut s'étouffer avec un cheese, je m'en crie. Il peut s'étouffer sa grosse face de marde. Tu dis les Spice Girls, ils pourraient tous se casser les cheveux. À cause de leur plateforme. En même temps. Non, j'aurais pas de peine. J'ai pas...

En ce moment, tu me poses la question, mais je suis en processus d'accepter la mort d'un raid. Fait que personne, ça me fait de la peine, sauf ma famille proche immédiate. Peut-être tellement croquette mon chum, en même temps, ça me permettrait d'en avoir un autre plus affecté. Ton chum ou même pas?

Même des fois, j'imagine que mon chum meurt. Tu fais bon débarras encore. Non, ça me fait beaucoup de peine. J'ai des petites larmes, mais après ça, je me dis, qui dote après? Ce n'est pas vrai. Mais non, c'est une blague. Ça me ferait de la peine.

Si les gens proches de moi meurent, ça me ferait de la peine, mais des vedettes... Tu vas-tu attendre au moins deux jours avant de downloader Tinder sur ton téléphone quand ton tchum va mourir? J'aurai jamais Tinder sur mon téléphone. Tu vas être au funérail. Il y a beaucoup de monde.

Non, non, non. Jamais, jamais. C'est vrai que tu n'es pas touché-fili. Je suis touché-fili. J'ai des émotions, mais par rapport aux gens que je n'ai jamais rencontrés dans ma vie, j'ai un détachement vraiment facile. Tu sais, mettons, vous, vous pourriez tous avoir un accident de bosse en partage,

mais un tabarnak, tu sais, c'est ça. Fait que si la bâtisse pogne en feu, en autant que nous autres, on se libère. T'es heureuse. Ben non, mais si moi, je meurs, je m'enfouise aussi. M'enfouise, ça, ça veut dire je m'en fous. OK. Bon, là, vous allez avoir appris nous,

y'ont ridicule à hausse, pis je m'enfouise. Bienvenue dans mon vocabulaire. Même moi, Pierre-No, qui meurs brûlé, tu t'en crisses. Non, je vais avoir de la peine. Si je suis la seule survivante d'un feu ici ce soir, je vais avoir le survivor's guilt. Je vais dire pourquoi moi.

Tu vas-tu nous manger? Non. Il y a plein de restos dans le quartier latin. Voyons. Non, mais je veux juste pas. Je trouve qu'on s'en fait beaucoup avec la mort alors qu'on le sait depuis le début qu'on est supposé mourir, c'est tout.

Fait que si vous mourrez, je vais avoir de la peine. Mais c'est plus compliqué que ça, c'est Virginie. C'est pas juste de savoir. Là, tu parles comme une psychopathe. Non, je veux pas que personne... Faut vivre le deuil. Je veux pas que personne meure ici.

Je vais avoir de la peine si vous, vous mourrez. Mais sachez que si moi, je meurs, je veux pas que vous ayez de la peine trop longtemps parce que je suis très à l'aise avec le fait de mourir. Tabarnak!

En plus, c'est mon donné de l'eau. C'est-tu parce que, genre, je suis divaguée? T'étais trop lourd. OK. Y a-tu... Y genre, je suis divaguée? T'étais trop lourd. Ok. Y'a-tu d'autres questions? Ben, je joue de la flûte avec mon cul. C'est correct, ça?

J'ai déjà essayé de jouer de la flûte avec mon cul. T'as-tu? T'as-tu déjà essayé de jouer de la flûte avec ton cul? T'as-tu essayé de péter dans une flûte? T'as-tu ta flûte à toi? Non, non, je l'ai empruntée à la grande bibliothèque des flûtes. Non, mais... Moi, pour de vrai,

essayer de jouer de la flûte avec mon cul, ça serait pas ma flûte. Juste pour voir mon frère faire... Ton cible est pleine de marde. Ton cible, tu crosses. Je le crosserais. T'es le roi des callbacks, Arnaud.

Moi, les callbacks? Callbacks, esti. Allégria, esti. Mais t'as déjà essayé la flûte dans ton derrière. Oui, une fois, puis ça n'a pas fallu marcher. Non, parce que... T'as-tu, genre, te pété dedans, ou tu t'es rentré dans le cul?

Les deux. Je m'en suis rentré dans le cul, puis t'as pété dedans, ou tu t'es allé rentrer dans le cul? Les deux. Ben, je m'assuis rentré dans le cul, pis j'ai pété dedans. C'est que t'as pété, pis ça a... Aspéré, genre. Non, je m'assuis dans le cul, j'ai pété, pis... mais ça a pas vraiment marché. T'as-tu disparu?

T'as fait de criss, t'as fait où la flûte? Ouais, elle a disparu, Mike. Fait que vous essayerez à la maison, pétez sur une flûte, elle disparaît, ça marche. Mais t'as pété dans la flûte? Ouais. T'as pété dans la flûte? Voyez comment c'est fait, une flûte, j'ai mis le bec dans... Mais comment t'as fait pour mettre tous tes doigts sur les trous? Ben voyons, ainsi de... Ben juste une main, j'ai fait un sol. » « T'as fait un sol. »

« Ouais. » « T'as pété un sol. » « Mais ça a pas marché, je te dis. » « Bon. » « C'était un pet qui était trop... » « T'étais-tu tout seul? » « Ben non, j'étais pas tout seul. » « C'était pas que... »

« Ça... » « Mais pour de vrai, t'étais avec qui? » « J'étais tout seul. » « OK. » « Pis... » « Qu'est-ce que t'as fait avec la vie de personne? » « C'est le genre. OK. Pis, c'est le genre de journée que j'étais... Ça, c'est le genre d'affaire que... Tu sais, quand t'essaies d'allumer un pet...

Ouais, c'est ça. T'as-tu déjà essayé d'allumer un pet? Moi, cette journée-là, c'est le genre de journée que t'es hangover. Tu manges, tu te couches, t'es un déchet, t'essaies de te sucer. Tu sais, ça... Tu fais juste rien de ta journée. Pogne une flotte. C'est pas une journée que...

Ouf, j'ai une grosse journée, j'ai un petit 15 minutes. Ah ouais. Oh, vite, mon autobus! Non, non, je te... Non, non, mais... Non, non, mais... Je pense qu'on va finir là-dessus. C'est ça, la meilleure fin

du podcast. On vient de réinventer le podcasting. C'est pour ça que j'ai gagné l'Olivier l'année passée, Carlis. On va parler des vraies affaires. Merci beaucoup. Merci. Merci beaucoup.

Si vous voulez, si on veut te voir, c'est où la meilleure place? C'est sur ton Facebook. Arnaud Solly sur Facebook. Tous les jeudis, j'anime une soirée au Terminal à Montréal, sur Mont-Royal, un quartier un peu à l'est de Papineau. C'est formidable. C'est vraiment une belle soirée au Terminal à Montréal sur Mont-Royal, point quartier, un petit peu à l'est de Papineau.

C'est formidable! C'est vraiment une belle soirée. Excellent! Puis toi, si on veut te voir en show? En spectacle? Je sais pas. Attends, je me doutais quelle heure. Ton show? Mon show doit commencer en 2016, en 2018. Mais venez au Dr Mobilo Aquafest,

ce grand festival incroyable. C'est vrai, c'est incroyable au mois de mars cette année Arnaud Soli d'ailleurs en fait partie du 17 au 25 mars on est une belle co-op d'humoristes qui font ça pour l'art et qui se remettent l'argent tout à nous autres, il n'y a pas personne au-dessus

qui fait plus de cash que personne alors le Dr Mobilo Aquafest au mois de mars sinon je rôde un peu dans les barges j'écris et voilà c'est tout ce que je fais excellent

et si il y a quelqu'un de connu qui meurt je m'en tabarne elle s'en fout sais-tu ce qui serait fort c'est que la prochaine personne qui meurt au Québec... Tu sais, à LCM, quand tu parles tout le temps des vedettes qui font...

Ah, j'aimerais ça, Denis Lévesque. Ça serait tellement cool, toi, de faire Denis Lévesque faire... On s'en corrige, Denis, là. On lui a trouvé bon dans Kilomètre-Heure, maintenant. À un moment donné, là, reviens-en, tabarnak! Tu voyais comment elle jouait faux, cette petite vache!

Mais non, je veux pas avoir l'air morte en dedans, mais je veux juste que tout le monde s'en soucie plus de mourir. C'est tout. Mic drop. Mic drop, excellent. Fait que, restez des nôtres pour ceux qui sont... Restez des nôtres, c'est même pas... C'est une expression que juste le monde

showbiz utilise. Restez pas des nôtres pour ce que vous voulez. Restez pas des nôtres, Restez pas des nôtres. Faites ce que vous voulez, mais... Yann Thériault va vous... Essayez de vous brainwasher pour écouter un autre podcast. Mais... Et moi, Yann Thériault, quand il va mourir,

moi, je vais être triste. Juste, je veux le dire. C'est ça. Merci, merci à tout le dire. C'est ça. Merci, merci à tout le monde. Salut tout le monde, bienvenue dans cette capsule de la nouveauté podcast de la semaine. Cette semaine, je vous parle d'un podcast qui parle de BD mur à mur. Ça s'appelle Podcast et Gumballoon. C'est animé par Sébastien Leblanc et Sacha Lefebvre.

C'est deux gars qui trippent sur la BD, c'est deux illustrateurs. Et puis, ils vont parler de BD, ils vont parler de tout ce qui concerne. Ça peut être la BD européenne, la BD américaine, ça peut même être les films inspirés de BD. Ça va parler de tout ce qui entoure la bande dessinée. C'est vraiment trippant. Les gars font ça avec humour, c'est sans prétention. Les gars s'expriment bien, ça sonne bien, ça sort à toutes les semaines, c'est

hebdomadaire, c'est vraiment bon. C'est disponible sur iTunes, c'est disponible sur la plateforme AZO Web. J'aimerais ça plugger mon nouveau petit projet, vite fait. C'est un projet de vlog, je viens de commencer ça. Ça sort à toutes les semaines, je sors un weekly vlog d'à peu près 10 à 12 minutes. J'ai beaucoup de fun

avec ça. Vous avez juste à taper Yann Thériault TV dans YouTube, vous allez le trouver tout de suite. Et puis, si vous voulez écouter mon podcast, ça s'appelle Le Stream, c'est disponible sur le yanntherriault.com mon podcast, ça s'appelle le stream