Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD SOUS ÉCOUTE – Les Meilleurs Moments Vol.

Episode Date: October 1, 2017

https://youtu.be/B7B-NSJlRcM Cette semaine à Sous Écoute, on vous présente le troisième épisode des meilleurs moments de Sous Écoute. (Épisodes 78 à 124) Merci à ceux qui ont participé à la selection des extraits sur notre page facebook. Nos invités(en ordre d'apparition): Dave Gaudet Marc Boilard Yannick De Martino Guillaume Pineault JC Surette Jessy Sheehy Sébastien Dubé Marc-André Fleury Guy Nantel Neev Charles Deschamps Louis-José Houde François Bellefeuille Louis T Marie-Lyne Joncas Didier Lambert Maxime Gervais Dom Massi Jean-Thomas Jobin Alexandre Barrette Pépé Mononc' Serge Simon Portelance Julien Bernatchez Kim Lévesque-Lizotte Louis Morissette Jerr Allain Pierre-Bruno Rivard Dominick Léonard Alex Roy Steeve Diamond Mathieu Gratton Pierre Ouimet Simon Gravel Mehdi Bousaidan Julien Lacroix Daniel Savoie Philippe Audrey Larrue St-Jacques Thomas Levac Jean-François Chagnon Vincent Léonard Montage: BabuS https://twitter.com/B4buS Réalisateur: Yan Thériault https://twitter.com/crapules -------- Patreon - https://www.patreon.com/sousecoute AirBNB - http://mwbnb.ca Amazon - http://mwamazon.ca Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

Musique Oh mais j'en ai une astute shot par exemple, ok? Ça fait longtemps que j'arrête ça. Un moment donné, j'étais au bici le matin. Pendant Noël, je suis à un party avec mon chum. Tout le monde amène leur bouffe. Un autre dans les gouttes de poudre. Je suis là avec mes chums. C'est un vrai party.

Tous les gars sont dans la garage. Les filles sont dans la cuisine. Les gars sont en train de boire du rhum, du beer pong. Les filles ne sont pas dans la cuisine. Qu'est-, les gars, on est en train de boire du rhum, beer pong, pis les filles, ben on est pas dans la cuisine, Chris, on s'en calisse, qu'est-ce qu'ils font, right? T'sais,

ça parle, ça parle, ça parle, pis à un moment donné, j'ai pas eu un avis de pisser, fait que là, t'sais, après,

j'étais saoul, solide au party, m'envoie pisser, ben là, y'a un line-up pour la salle de bain dans la maison, alright?

Pis là, moi, j'suis comme, Chris, si tout le monde a envie de pisser en même temps, fait que là, t'sais,

j'devends, ok, on attend tous pour pisser, oh, t'sais, y'a une heure, j'suis comme, oh non,

j'suis comme, pas toute la file, fucking assis, cinq personnes, j'suis comme, oh my god, pis j'les connaissais pas, right? Fait que là, j sais, je demande, OK, on attend tout pour pousser. Oh, oui, oui, il y a une heure, je suis comme, oh, non, je suis comme... Fucking, c'est cinq personnes. Je suis comme, oh, my God, je les connaissais pas, right? Fait que là, je suis comme, fuck it, j'ai trop envie de pousser. On va pousser sur le balcone dans la neige, dans la place. On va pousser sur le deck, c'est-tu, mon chum? Ouais, dans le fond, je pisse partout. Est-ce que tu l'as vu?

Il veut pas, mais c'est un contrat. C'est plus fort que l'île de Sabra-Trap. God, I got problems. I got problems. I need a doctor. Fait que là, je vais pousser, puis là, je got problems. I got problems. I need a doctor. Non. Ben, oui, c'est que là, pis là, je m'en fous, pis là, je rentre dans la cuisine, pis là, il y a une fille

qui est en train de me parler, pis elle est comme, oh, my God, elle me parle, pis moi, je suis comme, hey, salut, là, elle me parle, elle me pose plein de questions,

pis là, elle parle, mais elle parle, pis elle parle, pis moi, je suis comme juste, je suis pas dans la sonde, tu sais, je suis comme, oh, oh, oh, oh, je suis comme Yogi the Bear, tu sais, je suis juste, oh, oh, oh, oh, je suis comme je suis comme Yogi the Bear je suis comme

je suis comme là après 20 minutes elle me trouvait de son goût pis elle dit hey t'as attendu de venir chez nous

je suis comme hey pourquoi pas elle était belle fait que là j'embarque avec elle dans son char pis là je suis comme

t'es-tu correct pour conduire elle est comme oh oui elle était allumée par rapport à après moi je suis comme tellement saoul elle était pour conduire? Elle est comme, oh oui, elle était allumée par la pape après. Moi, je suis tellement saoul, on était sur l'autoroute,

on était sur la quaine, j'avais une main de même. Je suis comme, la route faisait ça de même. Ça commence à tourner. Avec les chasses et tout, le beer pong,

ça fesse le beer pong. Fait que là, on est là, puis là, la fille, elle me jase, puis comme je dis, il est 4h du matin, je suis comme, je veux juste fourrer.

Parce qu'on est saoul, OK, le pénis, il est de même. OK, il est croquant le mot. Mais là, attends, pour revenir, la fille parce qu'on est sous ok le pénis il est de même ok il est croquant le dos mais là attends pour revenir la fille c'est une sans-abri non

elle avait une maison avec un îlot et elle était toute seule fait que là je suis là dans ma tête puis là un moment donné elle me dit sans face

hey fais-tu de la coke toi oui je veux ok c'est pour ça qu'elle parle de même je suis comme oui je suis allé à la tabarnak puis je suis comme non fille j'en fais plus de ça la dernière fois que? » « Oui, j'aime. » « OK, c'est pour ça qu'elle parle de même. » « Oui, je suis allé à Tabarnak, puis je suis comme, non, j'en fais plus de ça. La dernière fois que j'ai fait ça, j'ai volé un char. »

Là, elle me dit, « C'est-tu correct si moi, j'en fais? Moi, il n'y a pas de trouble. Si tu mets-toi des lumières de Noël dans le cul, je me calisse, je veux fourrer. » Puis là, elle me dit, « OK, ça t'arrange-tu si je t'en fais sur ta graine? » « Hein? C'est pas vrai, là. Tu imagines? » « Oh, une ligne de coke sur ta graine? Tabarnak! » « C'est la première fois. Moi, peut-est pas vrai, là. Tu imagines? Ah, une ligne de coke, c'est ta graine?

Écoute bien ça. Tabarnak. C'est la première fois. Moi, peut-être, j'ai pas scié de boule. J'ai jamais scié de boule. Là, je suis saoul, mais en même temps,

je me souviens de l'avoir déjà fait sur le cul d'une danseuse. All right? Fait que je suis comme... Ben, pourquoi pas? Parce qu'elle me dit... Ça l'excite, puis après ça,

elle me dit, ça va faire ce que tu veux. Je suis comme... All right, cool. Fait que là, ah, merci. Mais vu que t'étais saoul ça il faut être bandé non ça il faut être saoul

j'aurais dit non c'est une graine bandée la fille tripe mais c'est une graine molle c'est un peu non mais la question est bonne peut-tu préciser va tu te plaît

fait que là elle sort son sac mais Chris c'était pas un petit sac comme on trouve à terre dans les salles de bain c'était un fucking sac pis là j'étais comme

ok fille t'as pas vu mon pénis encore là, t'as l'air comme si t'étais dans la max pour une clé là, t'es dans la max pour une clé. Fait que là, c'est tiens là, OK bon, fait que là, je m'assieds sur le bord du divan, et là Chris, elle commence à me rendre dur, tu le quittes avec l'autre main, elle est en train d'ouvrir le sac. Ben voyons donc! Fait que là, je suis comme, Chris c'est pas sa première fucking ligue de gore sur le pénis, right? Ah, elle est tabile là! Comme, elle est une pro mon gars, c'est une pro, mon gars.

Tu sais, là, faire ça. Et là, elle met ça sur mon pénis, OK? Et là, elle fait ça d'une shot, mais un fucking ligne, là. Ça fait mal. Ça doit mal aller, sniffer. Tu sais, vu que ta graine était rendue mouillée, fait que ça fait comme, tu sais,

quand tu mets... OK, ah, je sais pas. Sinon, ça fait comme le bâton mouillé dans le fun dip. Elle fait juste ça. Mais ça reste collé sur le bac. Un fun dip, dick.

C'est bon, ça. Fait qu'elle fait ça. Puis là, qu'est-ce qui arrive? C'est bon, ça! » « Fait qu'elle fait ça! » Puis là, qu'est-ce qui arrive? C'est là, Chris, elle s'est déshabillée, puis là, elle commence à me rider par en arrière, comme « work, work, work, work, work. » « Rider par en arrière? » « J'en ai enculé! »

« OK, OK, OK. » Mais là, qu'est-ce qui arrive? C'est un chat qui arrive de nulle part. Il y a un chat avec la petite cloche, un chat blanc. Et là, je vois qu'il y a de la coke partout à terre. Puis là, je deviens SPCA, toi et ça. Je suis comme, hey, hey, hey,

hey, il faut ramasser la coke, tu vas tuer ton chat. Là, j'ai essayé d'être kiké avec mon pied, le chat. Pendant qu'elle a tried la coke. Elle a senti la coke ici. Elle était sur une fucking bulle de coquille. Puis là, j'ai essayé d'absorber la coke avec prendre Elle était sur une bulle de cocaïne J'ai essayé d'absorber la coque avec mon bas Comme la somme de cigarette

J'ai essayé d'absorber ça Je me suis dit qu'elle était comme Je sais même pas si je fais l'amour encore Je suis en train de sauver un cash Après une minute et demie Elle dit Je suis en plus ma bille Je suis en plus ma bille

Je suis en plus ma bille Je pensais en plus ma bille. » Moi, je suis comme « Bille? » « C'est quoi? T'as perdu ta bille? » Moi, je pensais « Le chat, peut-être, il a la bille. » Elle me dit « Non, mon clit est riche. Je suis en plus ma clit. » Et là, qu'est-ce qui est arrivé? C'est que Chris, elle se sentait pas à nous, pas en tout, parce que la coke gelée, la coke, il en restait. Parce que, tu sais, tu te dépasses sur une shot, même dans la salle de bain, des fois, tu vois ça.

Je comprends. Oui, c'est ça. Fait qu'il en reste. Tu m'agrènes. Fait que là, on a gelé à nous. Gelé, geléé gelé gelé fait que tu te fâces fait que là on est entré gelé cette noun

pis là elle saute dans les airs pis elle dit oh my god ça brûle ça brûle aide-moi aide-moi et dans ce salon mon gars j'ai le chat ici

pis je suis comme ok on vit pas de ça tous les jours et je suis comme elle veut que je l'aide mais Chris j'ai pas de référent pis je suis saoul pis je suis comme

on va appeler les faux santé je sais pas est-ce que je peux te faire on va appeler les faux santé je sais pas est-ce que Chris peut-être que je peux te faire une bouche à bouche mais là je sais pas quoi faire avec un mètre moyen de moins fait que là je dis Chris

c'est pas vrai que je vais appeler les faux santé parce qu'il faut donner ton nom pis c'est pas ça que je veux se mettre mon dossier

j'ai assez d'affaires weird je peux même plus pisser en paix Chris alors fait que là je dis va te rincer dans la douche

va te rincer va te rincer en plottes va te rincer en plottes dans la douche va te rincer dans la douche. Va te rincer. Va te rincer la platte. Va te rincer la platte dans la douche. D'habitude, toutes les overdoses de drogue, c'est tout le temps dans la douche. Si Chris Farley s'était rincé la graine, il serait encore là aujourd'hui.

Il serait encore là. C'est drôle, le référent de Chris Farley. Dans la douche. Elle me crie après, viens m'aider, viens m'aider. Je suis là dans la douche et couché. Mon gars, écoute bien ça. Elle est couché sur le dos, les deux jambes écartées vers la pomme de douche dans les airs, la main sur le pommier de douche. Elle est là, aide-moi. Moi, je ne sais pas quoi faire.

Je suis là, je suis là, elle est comme, non, allume l'eau. Je suis comme, OK. J'essaie d'allumer l'eau. Elle n'était pas allumée en gare. Ça veut dire, tu as rouvert l'eau. J'essaye d'allumer l'eau. L'eau n'était pas allumée en gaz. Ça veut dire que tu as rouvert l'eau. Ça fait que c'est chaud.

C'était juste chaud. Les robinets, ce n'est jamais comme chez vous. Je n'avais pas guéri. J'allumais ça. Ça ne se fermait pas. Je n'étais plus capable. J'allume l'eau. Elle avait juste la pomme de dos. Je sens la corde. C'est juste la pomme. Ça se brincle dessus.

Ça ne fait rien, ça fait rien, fait que là, je l'ai mis en mode jet, puis là, je suis en train de... On a trop. T'as envie de tirer, t'es en train de s'ouvrir ça, puis là, t'as le chat qui est toujours autour. Le chat est rendu là dans le... Ouais, fait que là, après ça,

je dis, attends, il faut que j'aille checker mon téléphone, puis là, je suis parti de Mirabelle, mon gars, en Uber. Tu t'es sauvé? Je me suis sauvé, mon gars. Elle brûle dans la douche. Je ne me souviens même pas de son nom. Elle ne me souvient de rien. Puis je suis comme, pour vrai, jusqu'à maintenant, je pense que c'est ma meilleure anecdote de poudre.

Puis ce soir-là, je n'en ai même pas fait. C'est weird qu'une orientation sexuelle, quand t'es... En plus, moi, je me rappelle quand j'étais petit, moi, en plus, je viens de l'époque que ta perte, ça se disait tout le temps. Fibre, oui.

Pis, t'sais, on savait même pas c'était quoi une orientation sexuelle. Non, exactement. Mais c'est, lui, il est fibre, lui, c'est une tapette. En plus, ce qui est weird, c'est quand t Ah, lui, il est fif, lui, c'est une tapette. » Mais en plus, qu'est-ce qui est weird, c'est quand t'es enfant, au même moment, tu traites les gens, tu sais, tu ris deux pour l'orientation sexuelle,

puis tu traites le monde de fif, tout, c'est le même moment que tu niaises le petit gars qui embrasse les filles, en fait, c'est dégueulasse. Ben oui. C'est très ambigüe. C'est zéro cohérent. Moi, je me rappelle, quand j'étais petit,

j'ai déjà eu ce feeling-là en sixième année où la première fois que j'ai embrassé une fille, ou en sixième année, j'ai embrassé une fille et je n'ai pas aimé ça. Là, je suis dans l'autobus et là, je me disais « Je suis-tu gay? » Parce que

je n'aimais pas ça de l'embrasser. Toutes mes amies, c'était des gars. Quand j'étais avec des gars, j'étais heureux. On jouait au hockey, on se battait. Quand j'étais avec des filles, on dansait des slows. Ça me rappelle que quand j'étais petit,

moi et mon ami de gars, on se faisait des massages. Des massages de l'épaule on se timait chacun 5 minutes avec de l'huile ou pas d'huile pas d'huile mais en serviette

en serviette comme dans un spa finlandais. Ça m'a l'air... C'est-tu encore un ami? Non, mais je me souviens qu'on s'est déjà montré nos pénis. OK. Bandé ou juste toi qui étais bandé? Non, je pense que c'était vraiment juste, tu sais, comme de la médecine.

La découverte, la découverte. C'est ça, c'est ça. C'est de l'observation. Hein? Pour la science. C'est-tu avant ouest ça. C'est de l'observation. Hein? Pour la science. Sais-tu avant ou après de vous masser que vous avez monté vos pénis? C'était après. OK. Un coup bien détendu. OK. Ça, mettons, c'était à quel âge?

C'était à... Ben, pour vrai, c'était à 10-11 ans. Attends, c'est... Ben, entre... Une couple d'années, ça a duré. Mais il y a jamais eu de sexualité. Mais non. Pendant qu'on se maçon, on parlait de filles. Ça a dû vous aider à pogner, c'est vrai? Non, mais moi, pendant longtemps,

je me suis demandé. Je n'avais pas su jeter aux hommes. Parce que j'étais des fois... Tu sais, j'étais capable de voir un bel homme. Je me suis dit, ça, c'est un bel homme. Et je trouvais qu'il y avait tellement de gens, de gars pas assez ouverts d'esprit pour être capable de dire ça. Je pensais longtemps peut ça, c'est un bel homme. Pis je trouvais qu'il y avait tellement de gens, tu sais, de gars pas assez ouverts d'esprit pour être capable de dire ça.

Fait que je pensais longtemps peut-être que j'étais aux hommes. J'ai déjà embrassé mes amis. Pis un French? Ouais. Moi, je me souviens quand un de mes meilleurs chums était revenu de voyage. On s'était embrassés bien, là. On s'était bien embrassés.

Fais-tu le même chum des massages? Non, non, pas à ce moment-là. On était dans un bar. Un bar à Granby, ça doit créer un malaise. Je me souviens, Alex Deauville était là. Alex Deauville et Yodlan,

un gars qui est à l'aise avec deux gars qui se rendent chien. On s'est embrassé. Pourquoi vous faites ça, Chris? On s'est ennuyé. J'avais pas envie de répondre. J'ai embrassé mon ami. Mais le problème,

c'est que je me souviens, à l'époque, on avait des blondes, les deux, nos blondes étaient là. On nous comptait de se voir. On était curieux de voir si un et l'autre, on embrasse bien.

Finalement, la verdict, c'était correct. Tu m'embrassais super bien. La valise que j'avais achetée, tu l'as-tu encore? Non, je l'ai encore. Ok, paye-tu bosser? Non, il y a la bosse qui s'était faite tout de suite. Que Joe avait faite.

Mais non, merci encore. Je l'avais-tu raconté la dernière fois? Je ne le sais pas. Mais c'est ça, parce que j'avais acheté une valise quand on avait été en show ensemble. Puis au début, je voulais y acheter une valise drôle, genre une valise rose. Tu sais, genre My Little Pony. Il y en a une, c'était Marilyn. C'était Gentlemen Prefer Blondes.

Il l'a acheté. Il l'a acheté. Oui, je l'ai acheté. On était dans le parking avec. Lui, il était comme, ouais, c'est drôle. Il était vraiment triste. Il était vraiment triste. Tu me faisais me promener avec.

Il était vraiment triste. Il était vraiment triste. Ben, tu me faisais me promener avec. Je me promenais avec. Il était plié dans le parking d'un Walmart à Miramichi. Il était comme, « Ah, je ne peux pas faire. On va aller nous acheter une vraie. »

Et là, on est rentrés. Puis, il a dit à la fille, « Ah, j'en veux juste une plus grosse. » Ça lui donne l'argent de nouveau. Pis après, la caissière nous regardait comme si on nous fait des trous de cul de rire de son... Pourquoi c'était pas une valise plausible.

C'était comme, « OK, ben oui, son trou, monsieur, il est trop big pour avoir son gentleman purple blonde. » Est-ce que c'est mauvais? Ça, là... En plus, c'est mauvais? Ça, là... En plus, c'est d'un film

des années 50. Ça fait misogyne de 106 ans. Tu sais? Astuce. Gentleman prefer blonde. Puis la raison que tu as dit que tu voulais m'acheter une valise, c'est parce que je suis arrivé

avec ma vieille valise. Mais là, j'ai acheté de la bière en Nouvelle-Écosse pour ma blonde. Bon, et puis il y avait des sacs. Il y avait de l'âne dans les sacs d'adresse. Il y avait-tu un gros batte à 4 ans? Oui. À 4 ans, je ne sais pas. Enfant. Je te rappelle, la première fois que j'ai vu son batte, j'ai eu peur en crise.

On était au stade olympique. On était venus sortir dans le peur j'ai eu peur en crise on était au stade olympique on était venu sortir dans le rentier on était venu se baigner au stade olympique pis les kids vous allez vous baigner au stade olympique

avec l'école avec l'école c'est une sortie de bien-être ça oui c'est ça avec l'école de faire deux heures de route pour aller te baigner dans une piscine municipale

oui à Montréal à Montréal c'était un beau projet d'école pis c'est en changeant dans le vestiaire que j'ai vu le genre de bras de bébé accroché après l'enfant. Ça m'a troublé.

Puis même le prof était là. C'était Marcel Villange. En tout cas, il y a un bonhomme dans ses soixantaines qui changeait. D'ailleurs, ça, c'est bizarre. Qu'est-ce qu'il collait sur la poêle. Il était nu par nous.

Il était-tu nu comme ça? Oui, il changeait. On se rappelle le grand cul flat avec du poêle de prof. Il était très malsain, Asti. Sa graine était-tu plus petite que la tienne? Elle avait trois testicules. Il avait le petit formule rentrée avec les deux petites gosses.

Comme tous les autres enfants, sauf lui. Asti, c'est bizarre. L'image est bizarre. On est tous les gars. Toi, il a une immense batte. Tu es peurant. Lui, avec la graine qui a l'air de taillir. Tout ça au stade, un après-midi.

Plein de pénis, plein de size et des regards d'enfant et de prof. La vie, c'est pas facile, gars. C'est vrai, hein? C'est vrai. C'est-tu des applaudissements pour Marc-Eux, ça? Oui, oui, oui.

Avant les shows des Denis, fais-tu des applaudissements pour ma queue, ça? Oui, oui, oui. C'est une partie d'encre. Avant les shows des Denis, tu fais-tu comme Mark Wahlberg, tu sais, dans son film qui joue à une pornstar, Boogie Nights? Non, non, moi... Tu chèques la graine dans le miroir. Non, j'étais complexé à cause de leur regard. À cause de...

7-8 ans. Il y a un malaise. Il pointait, puis il dit... Non, mais le regard, c'est pire que pointer. Genre, OK, là, je suis mal. Ah! OK, je suis pas bien. Je suis plus bien. Jusqu'à temps que je comprenne plus tard que cool, mais...

Mais genre, c'était complexé. Ouais. Ah, ouais. Tout le monde regarde ma bosse, hein? Je sais pas, j'ai senti des regards. Là, j'ai juste le goût de regarder ta bosse vu que j'ai pas regardé. Le pire,

vu que là, qu'est-ce qui est fucké, de fait, un bout, il faut que je mette des lunettes pour lire. Fait que voilà. Sors les lunettes. Mets les lunettes, puis check Zip-Bap, hostie. Faut pas là que j'y pogne la grande, big chance.

Attends, moi... Ouais, je pense... Il y a un collier, ça m'a accroché. Hé oui, les lunettes à bête. Les lunettes à bête. À quel âge t'as arrêté d'avoir honte de ton gros pénis?

Ah ben... À 25. Hé Chris, ah ouais! Fait qu'à 24, quand tu te mettais à poil, tu faisais excuse. Tu sais, tu t'excusais. Oui, quand j'étais tout seul surtout. Ok.

C'est gros comment? C'est-tu comme Mario Rock? Non, ben, j'ai fini un film porno. J'ai la scène, ben voyons donc. T'es plus gros que les gars dans les films de cul. Ouais. Tabarnak! C'est une fun que ça, on ne sait plus personne.

Non, c'est un handicap. Ça a passé de l'humain. Non, non, moi c'est ça. Non, non, non. Tu veux pas mourir. Moi, c'était peur, hein? Mais c'est correct. C'est peut-être un frère si à moi qu'il est mort, genre.

Oui, il est un morceau de neige. C'est ça. Un moment donné, après... Deux coins de rue, genre. Après, juste pour rire, il y avait une gang de filles, puis moi, puis un autre gars, je me rappelle plus qui c'était que l'autre gars, mais ils font, hé, on va aller manger de la poutine,

puis là, on essaie d'embarquer dans un taxi, mais il y avait trop de monde, puis finalement, une des filles, elle dit, « Hey, ce taxi-là, il veut nous embarquer, donc on embarque toi. » Moi, je suis assis, puis là, je vois, c'est un juif assidu. Je suis comme, c'est bien weird qu'un juif assidu chauffe un taxi. Puis c'était avant les Uber. Puis là, j'ai dit, « Où qu'on va? »

Puis là, je vois, il n'y a pas de meter. Puis là, je lui demande, je fais, « Pourquoi tu n'as pas de meter? » Puis là, il me répond, il fait, « I'm not a taxi. » Puis là, j'ai fait, « Oh, assis! » Puis il a été bien cool, j'ai dit... Il nous a liftés. Oui, il nous a liftés.

Moi, j'ai dit, « Hey, t'es avec nous ici? » Puis il a dit, « Non, non, non, je vous ai dit que je vous amènerais, je vais vous amener. » Il a eu beaucoup de paroles. Oui, vraiment, vraiment, vraiment. C'était weird, par exemple. Mais après, une des filles m'a dit la raison pourquoi il avait arrêté

pour la ramasser il pensait que c'était une prostituée il pouvait penser que Dieu a fait mon tabarnak on va te mettre un humoriste en avant moi j'ai kidnappé un prof de physique à un moment donné quand j'étais au secondaire

c'est un truc à ne pas faire Moi, j'ai kidnappé un prof de physique à un moment donné quand j'étais au secondaire. Ben oui. C'est une spéciale kidnapping. C'est un truc à ne pas faire pour les jeunes du secondaire qui écoutent. On ne pourrait plus faire ça aujourd'hui. Sur mon R5, fin d'année, tu as voulu faire ton smart? Non, c'est parce qu'on était deux chums et on se disait, à un moment donné, on se donne une heure où on dit, on veut aller aux toilettes, on sort. Puis là, ce qu'on fait, c'est qu'on passait de classe en classe, on regardait,

puis on disait, OK, un tel Jean-Pierre, je le connais, toc, toc, toc, le prof répond, est-ce que je peux parler à Jean-Pierre, s'il vous plaît? C'était toujours juste une personne qui faisait ça, mais donc, le Jean-Pierre, il venait, l'autre, il le pognait dans le dos, puis on partait à courir avec. Donc, on devenait trois, après, on devenait quatre. Finalement, on se retrouvait comme 15 personnes

à se promener dans les couloirs. Puis là, on trouvait ça le fun de kidnapper du monde de fois en fois. On disait, bon, on a fait la joke, puis là, on se dit, on kidna, le fun de kidnapper du monde, tu sais, de fois en fois, on se dit, bon, bien, on a fait la joke. Puis là, on se dit, on kidnappe-tu un prof? Wow! On cogne à la porte. M. Blanchard, qui s'en vient.

Bon, écoutez, il ouvre la porte. M. Blanchard, c'est parce que j'ai quelque chose à vous dire, mais je vais vous approcher ici. Je te mens pas, là. Écoute, il voit 15 personnes qui sautent dessus. Il s'est mis à hurler. Ça a été la catastrophe. Lâchez-moi!

Lâchez-moi! La directeur qui vient nous chercher, il se passe qu'il n'appelle pas pour faire une joke. Ça finit comment, cette histoire-là? Ça finit en retenue et en copie. Ah, vous êtes courageux. Moi, j'ai jamais fait ça. Le pire qu'on a fait, c'est qu'on avait un prof de biologie, il se frottait tout le temps.

Tu sais, les laboratoires, c'est des hautes tables. Il se frottait tout le temps. Je sais pas si t'es weird c'est des hauts de table. Il se frottait tout le temps. Je sais pas, c'était weird, man. À un moment donné, on s'est dit, on va mettre de la craie. On va mettre de la craie. Alors, on a pris des effaces avec de la craie jaune. On a beurré ça, man, tout le truc. Alors, il commence, et là, il sort.

Bien sûr, il a une bande jaune. Et là, je sais pas comment il a su que c'était nous. En tout cas, on s'est fait massacrer. Deux semaines de retenue, d'affaires comme ça. J'aimerais ça qu'en humour, je pourrais être rendu plus loin. J'ai encore des colocs. À 29 ans. Oui, mais ça, c'est ton choix. T'es propriétaire de deux barres.

J'aime ça. Mon amie m'a souhaité regarder Defend Shop. Mais tu sais, pour de vrai, tu gagnes assez d'argent pour vivre seul. C'est toi qui aimes ça, avoir des gars en barbette, mais c'est pas au divers quand t'arrives. Est-ce que t'as peur d'être seul? Je pense que oui, mais là, j'ai une blonde, donc je pense que je pourrais déménager avec, puis ce serait correct.

Une blonde? T'as deux colocs et une blonde? Elle habite pas chez moi. Non, non, je sais, mais t'as une blonde, puis tu vis avec deux colocs? Ouais. Ça peut pas être simple. Mais j'ai donc plus correct une blonde t'as deux colocs pis une blonde ben elle habite pas chez moi non non je sais mais t'as une blonde pis tu vis avec deux colocs ça peut pas être simple ben je dors plus chez elle elle a-tu deux colocs non

elle a vie de chez ses parents elle a vie de seule ah c'est bon non à quel âge ouais c'est vrai toi tu trippes ses vieilles non à la à quel âge

tu trippes ses vieilles ben j'ai toujours trippé ses vieilles mais là je vieillis ben on dirait que je mais vieille là ben j'ai trippé ses filles de 40 mettons toute ma vie. Ma blonde a 26.

Toi, t'as quoi? T'as 30? T'as 30. T'es le pire. Pour un gars qui trippe ses cougueurs. 26, c'est vraiment jeune. C'est très jeune.

Journaliste. Elle est tout le temps habillée en madame. Fait que ça... Elle est journaliste. Elle est tout le temps habillée en madame. C'est drôle. Ah oui? Ah, c'est bon.

Elle est journaliste où? Elle travaille pour le journal de Chambly. OK. Il y a un journal à Chambly? Je t'avais laissé celle-là. J'ai dit, Mike, il peut aller plus loin que moi là-dessus. C'est un journal gratis?

Oui. C'est un publi-sac. Elle écrit pour les publi-sacs. Comment as-tu la rencontré? Elle écrivait un article sur une soirée que j'allais faire. On a eu un match Tinder. C'est drôle.

Sur le match Tinder, elle écrit... J'aime ça que tu dis au public. Attends, c'est drôle. Sur le match Tinder, elle a écrit... J'aime ça que tu dis au public. Attends, attends, attends. Arrêtez de rire. C'est vrai qu'en salle, il y a eu comme deux, trois. Match Tinder.

Il y en a deux, trois. Quand on a eu le match Tinder, elle m'écrit « Je suis en train d'écrire sur toi. » Là, je fais « Ah! » Là, elle m'a expliqué pourquoi. J'ai trouvé ça drôle. On a eu une date

puis là, on french depuis ce temps-là. Ah, c'est cool, ça. C'est cute. C'est très cute. Comment s'appelle son prénom? Ann, c'est cool ça. C'est cute. Très cute. Comment ça s'appelle son prénom? Annabelle. Annabelle. C'est un beau nom.

J'ai connu une Annabelle. Moi j'arrive de faire un show complet en tenant mon micro de même. Pis jamais je ne l'accuse. Bonsoir tout le monde, on revient. J'ai connu une Annabelle en 99. C'est tout, j'ai terminé Bonsoir tout le monde. Reviens. J'ai connu une adebelle en 99. C'est tout, j'ai terminé. C'est juste ça.

Louis m'a appris il y a comme trois semaines, un mois. Trois semaines, un mois qu'il est Asperger.

Oui. Oui, c'est ça. Tu sais, t'es allé passer un test pour ça, ils t'ont juste appelé. Non. Ils m'ont vu à la télé.

En très principal, ils m'ont vu et quelqu non ils m'ont vu à télé en très principal ils m'ont vu quelqu'un m'a appelé j'allais voir un psychiatre ok pis c'est quoi le test il te pose genre plein de questions

genre ben avant tu passes comme 4 tests de 100 questions chacune genre

pis après ça ça te donne un score pis rendu là tu pondères le score avec genre pis il te pose d'autres questions. Moi, honnêtement, je parlais de moi au début. Il fait comme, on va faire le test parce qu'il faut.

Mais il me dit, t'es un super gars. Puis comment, c'est-tu comme une échelle de... C'est une échelle, mais ça ne veut pas dire que t'es pire ou moins pire. Ça veut clairement dire que t'es pire ou moins pire, mais on est tellement dans une société de moments où ils te font, non, non, non, il n'y a pas de pire ou de moins pire. Ça veut clairement dire que t'es pire ou moins pire, mais on est tellement dans une société de moment où ils font « Non, non, non, il n'y a pas de pire ou de moins pire. »

Mais ils appellent l'autiste de haut niveau, c'est ça? Oui, non, mais Asperger, c'est vraiment weird. On va en parler un peu, parce que sinon, ça va trop fucker les gens. Mais Asperger, c'est considéré effectivement autiste de haut niveau de fonctionnement. Puis, t'as des gens qui se battent pour que ce soit pas dans le syndrome de l'autisme.

Parce que c'est complètement différent. Bill Gates l'est, c'est ça? Il est Bill Gates. Albert Einstein l'était. Il l'aurait été. Puis, genre, le gars de Facebook, il l'est. Puis, honnêtement, j'attends mon milliard. J'ai juste pas encore eu l'idée, là, mais je travaille là-dessus en commun.

Si tu m'avais laissé être dans le bordel, si vous aviez fait ça... J'aime aussi que tu nommes juste le monde qui ont réussi, qui le sont, mais pas l'astide weirdo. Non, mais c'est clair. C'est vraiment intéressant

parce que moi, depuis un mois au bordel, je rôde un numéro là-dessus. J'accepte d'en parler en ce moment parce que j'ai pas fait de coming out public, mais à l'interne, tu sais, mettons, pis Internet, ils vont pouvoir le savoir, mais j'en parle ici parce que c'est vraiment intéressant

pis il y a vraiment beaucoup de choses. Moi, à chaque fois que je n'ai parlé ici, je me suis tapé un calvaire en sortant d'ici parce que il y a deux autistes par soir qui viennent me parler. Oui, non, non, mais il y a... Une conversation entre deux autistes, c'est la pire affaire que tu ne peux pas imaginer de ta vie. Deux personnes qui ne se regardent pas dans les yeux et qui ne savent pas quand l'autre est tanné

de t'entendre parler l'autre. C'est interminable. Mais les gens qui ne savent peut-être pas, c'est juste qu'il n'est pas émotif. C'est ça que ça change à Sperger. C'est qu'il n'est pas... Mais tu sais, genre, c'est celui qui va dire quand tu viens

de laisser ta blonde genre ben c'est ça ben la prochaine ça va être le fun ou genre j'ai appris savais-tu que

ça c'est vrai 80% des couples se laissent pendant les vacances c'est intéressant ah ouais là je me demandais moi est-ce que ça veut dire

c'est un autre effet secondaire les statistiques qui est-ce qui est fatigué avec ça mais ouais mais Qu'est-ce que tu fais de casse? Mais, ouais, c'est intéressant. Si, mettons, j'ai des... Je suis pas Rain Man. OK, c'est ça, juste...

Mettons, vos casinos... Si tu jettes de l'argent par terre, je le calcule pas, je le remonte. Mais au casino, t'es pas capable de me dire que... Mettons, j'ai besoin de prendre une décision importante pis souvent quand l'émotion est impliquée dans la décision souvent tu prends pas la meilleure décision

t'es mieux de te retirer de ça mais lui c'est le meilleur à appeler comme ami pour dire genre hey il se passe ça ça pis il va tout de suite dire ouais mais ça tu sais que dans 2 ans tu vas t'encrisser pis tel affaire fait qu'il donne souvent la bonne il donne des très bons conseils ce qu'il dit souvent c'est que le cerveau droit qui est rationnel

et terre à terre est plus développé que le gauche, fait que c'est sûr que moi j'ai tendance à voir le côté terre à terre rationnel, calculé, mathématique avant de voir le côté émotif mais j'ai pas pas d'empatie je vais vous conter le côté c'est pas psychopathe, c'est juste

je vais te donner un exemple, on était à l'école de l'école Lumont, pis ils nous expliquaient à un moment donné que quand ils étaient adolescents, à un moment donné... Tu sais, là, quand vous aviez lancé des roches au gars qui était dans le fossé... C'est pas moi qui ai lancé des roches! C'est quoi l'histoire? Il y a un gars qui était...

C'est un petit exemple pour expliquer la carrière au monde. C'est lui. Au Saguenay, il y a un gars qui est saoul, qui est tombé dans le bord de la route. Ses amis, plutôt qu'aller le sauver l'hiver, ils ont lancé des roches pour le réveiller. Ils ont juste fait comme... Ah, il ne se réveille pas et ils sont partis.

Moi, je trouvais ça drôle. Le gars, est-il mort? Oui, le gars est mort. OK. Quand tu fais une joke de pédophile et que tu n'as pas d'enfant, le monde s'achocke. Tu dis ça parce que tu n'as pas d'enfant. Comme si, un coup, tu as un enfant.

Là, tu vas faire... C'est bien é, là, tu vas faire « Ah, Chris, c'est bien élevé, ça! » Non, non, c'est ça. « C'est pas drôle pour tout! » « C'est bien triste, tu sais! » Non, non, je pense que ça ne changera rien. Je pense que je vais trouver ça drôle pareil, mais tu sais, je ne voudrais pas que ça arrive à mon enfant.

Non, non, tu veux que ça arrive aux autres, toi, tu sais! Puis là, tu veux faire des jokes! Je ne veux pas en nommer, mais y'en a sur ma rue, Chris. Non, non, mais pour vrai. Y'en a un qui est... Non, ben... Ah, c'est dégueulasse. On aimerait ça le voir prendre son bain.

Non, mais pour vrai... Non, mais pour vrai, c'est ça. Faut pas virer fou, là, Chris. C'est une joke, c'est une joke. T'as-tu des photos de toi quand t'étais petit dans ton bain? Moi, ma mère m'avait pris en photo dans mon bain. Moi aussi, un peu la vulve. Sa mère?

Elle t'a pris en photo? Non, non. Ma mère a fait le tour des baignoires. Mais tu sais, quand tu y penses, les pédophiles... Tu sais, à ce temps-là, tu prends une photo de ton kid dans le bain, c'est dans ton téléphone, personne ne va le voir. Mais ma mère a donné ça à un monsieur qu'elle ne connaît pas à la pharmacie.

Il a fait développer ça. Pour faire développer. C'est sûr qu'il devait avoir bien du pédophile qui allait ou qui rôdait autour. C'est weird en crise. J'ai jamais pensé à ça. C'est dégueulasse.

T'imagines dans le temps que ça craignait et qu'il y avait des histoires, qu'on prend des photos de nos sexes, après ça, ça te bouille le toton et le cul partout. Il fallait être motivé. Le commis aux photos, Jean Couture était blasé

de voir des affaires. Mais qu'est-ce qui était hot? Il y avait une affaire que je me rappelle avoir déjà fait. Tu pouvais faire le gag de quand ton chum partait, tu prenais une photo de ta graine, tu ne lui disais pas pour que lui, après, il fasse développer. C'est des photos de sa matante Nicole,

la fois qu'il est allé en ronde, puis une poche de trop proche. Moi, je faisais ça, je vais l'avouer, il y a des gens, tu sais, des fois qui oublient des affaires dans des bars. Ah, ben oui, ben oui. Des téléphones.

Des téléphones, des Kodak aussi. Moi, je ne savais pas que c'était ça. Ben, j'allais au toilette, je prenais une photo de ma graine. Je me disais, ils vont retrouver ça, puis ils ne sauront jamais. C'est sûr qu'il y a des règles de vie. Honnêtement, j'aurais voulu écrire.

Je t'ai laissé de la job, mais... Non, c'est ça. Je ne sais pas ce qu'il y a de mieux. Moi, quand je travaillais au Tape Room, j'avais trouvé le sel de Patrick Huard. Puis là, je capotais. J'appelais ma chambre. Je disais, prends une feuille de note,

j'ai noté tous les numéros, Guy Lepage, j'en avais tous. Puis après ça, on a envoyé des fois, en tout cas, on a fait des niaiseries avec ça. T'as appelé Guy Lepage? Puis après ça, j'ai appelé Franco Novo, c'est ça, Franco Novo? T'as parlé d'un acteur?

Ça existe, ce nom-là, mais c'est rare, ça a l'air de dire ça. C'est ça, parce qu'il y avait une carrière dans le temps. Puis là, j'ai appelé Franco. Franco ou Franco? Moi, c'est Franco. Franco ou Franco, gars? Franco ou Franco.

Je l'ai appelé parce qu'il était avec Patrick. Fait que là, quand il a répondu au téléphone, il a fait comme, « Allô? » Patrick était à la table à côté de lui. J'étais comme, « Allô? » Il vient de la barmée, mon téléphone cellulaire. Puis Patrick, il a fait, « Hey, merci, man. » Il est venu chercher son cellulaire. » Puis Patrick, il a fait « Merci, man. » Il est venu chercher son cellulaire.

Moi, j'avais mis dans une enveloppe la carte d'affaires de mon agente. Je pensais que je l'ai percée. Je me suis dit, il va voir ça. Il va dire « Cool. C'est qui? » Il va appeler mon agente. Il va finir par jouer dans « Bois comme Bat-Cup ». Finalement, c'est qui va appeler mon agent qui va finir par jouer dans Boingop Bat Cup.

Finalement, c'est arrivé. Yeah! That's it! Oh, je viens de trouver un téléphone! Oh! Oh là là! On va prendre une photo de nos seins puis essayer de deviner c'est lesquels.

Moi, j'ai déjà eu une esthétique d'histoire dans la section porno du Vidéotron le Vidéotron fermait à minuit pis là moi je suis tout seul je travaille là le petit chandail orange des tonnes de copies

il reste 10 minutes avant que ça ferme pis il y a un genre de roue les roues louches avec les longues dents pis bien maigres pis il arrive non mais c de roux, tu sais, les roux louches, là, avec des longues dents, tu sais, pis ben, mec, pis il arrive. Non, mais c'est vrai, c'était ça pour vrai, c'est pas, c'était ça. Il arrive, pis là, il me regarde, pis il court, il s'en va dans la section pour adultes, tu sais, pis là, je suis comme, ben, OK, c'est cool, pis là, moi, je continue mes trucs. Là, maintenant, il arrive minuit, tu sais, fait

que faut que j'aille le voir pour lui dire, comme que tu sortes J'ouvre la porte Il est là avec un exacto Il me regarde Je fais juste comme On va fermer bientôt Je ferme la porte Je m'en vais Je suis comme tabarnak Là maintenant j'entends

Il sort en courant Il a la main pleine de sang. Il sauve, il sort. Je vais voir dans la section porno, pis il y a des traces de sang partout ses films de cul. J'étais là « Tabarnak! » Il y a du sang partout, de roux

en plus. On est payé minimum. C'était 7$ dans le temps Pis toi tu lavais le sang Non non non Moi j'ai appelé à bas J'ai dit là il y a un roux

Qui vient de mettre son sang Sur les films porno Là j'ai dit moi je ferme Je m'en vais Pis ça a été à partir de là Mike Qu'on ne closait plus tout seul Fallait être deux à partir de là

Mais nous autres Non c'est Ah ça devait être avant d'abord Parce qu'un moment donné À Noël Le 25 décembre On n'est pas dans le temps moment donné, à Noël, le 25 décembre, on n'est pas dans le temps des fêtes,

à Noël, je travaillais là, il y a un gars qui disait qu'il n'y avait pas une crise de choc dans la vidéo, sauf qu'il y a un gars

qui arrive avec, je pense, la main en sang, je l'ai peut-être pris de ton histoire, mais il y a du sang quelque part. Il y a beaucoup

de sang. Tout le monde sait. Tu vas avoir un peu le piquant dans ta vie, Vidéotron de Valleyfield. Lâche-moi le motocross. Le gars, il est arrivé, il était clairement blessé,

je ne me souviens plus où. « Hey man, je peux-tu utiliser ton téléphone, man? » Ben oui, il pogne mon téléphone, il appelle. Il y a plein de sang sur le téléphone. En même temps, il y a un gars qui rentre, qu'on se connaît un peu, mais il voit la situation,

il dit « Chris, attends-moi, qu'est-ce qui se passe? » Et là, le gars qui a ton téléphone dit « Hey man, c'est pas moi qui t'as stoulé, Chris. attendre Qu'est-ce qu'il se passe Et là le gars Qui a ton téléphone Il dit Hey man C'est pas moi Qui t'a stoulé Chris C'est pas moi le man Là rappelle tes gars Tabarnak

Chien Pis tout Il raccroche fort Il y a un gros silence Je regarde l'autre gars Ouais Y'a pas de l'air De passer un joyeux Noël

Mais c'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est

C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est

C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est

C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est

C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est

C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est C'est

C'est C'EST C'EST C'EST C'EST C'EST C'EST C'EST C'EST C'EST C'EST C'EST Valleyfield, c'est un peu trash. Je me suis fait hold-upé dans cette vidéo-tron. Je me suis fait hold-upé.

Je peux me le raconter. Il me semble, les vidéos-tron, le club vidéo, tu n'entends jamais des hold-up de club vidéo. Toi, as-tu une pièce à chaque fois qu'on dit vidéo-tron? Non. On dirait que c'est une pièce à faire.

Cette histoire-là, On est deux à closer Donc c'est après L'histoire du roux qui met du sang partout On se comprend On ferme, la manière que ça marche On barre le magasin On met la clé dans le dépôt de nuit Puis après ça, la gérante rentre le lendemain

Elle prend la clé Nous autres, on ferme le magasin J'étais avec mon coloc d'aujourd'hui On met la clé Puis là, j'ai un petit SPAC de 50, là, si on s'en va d'un party, pis là,

il y a un gars qui sort d'un autre part avec, tu sais, un petit coat fluo anglo-suviernais. T'es discret pour un hold-up. Il y a une cagoule

pis il y a un gun dans les mains pis il fait, ouvre la porte, c'est un hold-up. Pis là, moi, je suis sûr que c'est Dom qui niaise.

Fait que là, fait que là, ça aurait pu, ça aurait pu à l'époque. Ouais, ouais, pour vrai, Chris, oui, là. Pis là, moi, je suis sûr que c'est Dom qui niaise. Fait que là... Ça aurait pu, ça aurait pu à l'époque. Ouais, ouais, pour vrai, Chris, oui. Pis en plus, t'avais un petit coach de ce genre-là. Ben là... C'était pas moi, là. Fait que là, moi, je pogne mon petit SPAC, pis je suis comme, « Ah, Chris, viens-t'en, arrête de niaiser. »

Pis il fait, « Ouvre la porte, c'est un hold-up! » Pis là, à un moment donné, je suis convaincu, « OK, Chris, t'es un vrai voleur, là, dans cette histoire-là. » Pis là, il pousse mon coloc sur le mur du Vidéotron. Puis il dit « Ouvre la porte, ouvre la porte! » Puis là, nous autres, on lui dit « On n'a plus la clé. Dans le dépôt de nuit, on ne peut pas l'ouvrir. » Puis il dit « Ouvre la porte! » Tu sais ce que c'est pas convaincant comme voix d'au-delà?

Non, mais c'était ça pour vrai, je te jure. Là, il était là « Ouvre la porte, c'est pas un hold-up! » Puis là, on est là « Hey, on n'a pas la clé. On ne peut pas t'ouvrir. » Puis là, moi, il pokeait mon ami avec son gomme, pis à un moment donné je me suis tanné, fait que j'ai poussé le gomme, fait arrête, pis là quand je l'ai poussé, le gars

il a juste arrêté, pis il est parti de la tête basse, pis il est parti à pied pis là dans toute histoire là, tout est mou ah non, c'était fucked up. Hé, arrête! Écoute, finalement,

ils ont rattrapé le gars. On est allés au palais de justice, nous autres. Fait que là, j'étais avec mon coloc dans le palais. Pis là, il y a un garçon, mettons, d'à peu près 18 ans, bossu, dans la même salle que nous autres. Pis il y a un vieux bonhomme qui a l'air sénile, raide. Pis là, il fait...ous autres, le voleur,

c'est quoi votre lien avec?» Pis on dit «Bien, nous autres, on est les deux gars du Vidéotron qui a pointé avec le gant. » Pis il dit «OK, moi, c'est mon fils, c'est moi qui chauffe à la van. Je suis avec le père du voleur qui chauffe à la van. » «Christ qu'on est pas bons pour le touriste à Val-du-Fil. Tu sais, il mange pas mal. Il est pas un nast Qu'est-ce qu'on est pas bons pour le touriste avant du fil? Tu sais,

en ce moment, il y a pas un petit chien qui va lui prendre ses vacances, là. C'est une petite famille de vidanges qui sont mis en gang. C'est sûr qu'il y avait

des plans dans le sous-sol. OK, toi, t'arrives. Ah, mais... Le bossu, c'était qui dans la préparation? C'était le fils du gars.

OK. Pis, écoute, la plus beau du voleur. Le fils du voleur, ouais. Ah, le fils du voleur.. Puis, écoute, la plus beau de ces histoires-là... Le fils du voleur, oui. Ah, le fils du voleur. Son fils, il était bossu, là. Je sais pas trop.

Puis la fin de cette histoire-là, c'est que là, moi et mon colloque, on est là au cas où ils ont besoin de notre témoignage. Finalement, on n'a rien fait. Mais là, on est dans la salle d'audience.

Puis là, finalement, le voleur rentre. Puis là, il est menotté, tu sais. Puis il passe à côté de nous autres puis il nous a fait un petit clin d'œil du genre... Ah! On se revoit.

Je crie. Il y a rien qui a bien été dans ton affaire je suis rendu chum avec ton père pis ton fils arrête non mais j'ai réalisé cette semaine que j'ai pas pris assez de temps pour mes amis, ma blonde pour ma famille, mon père

j'étais à Québec cette semaine j'ai fait, je vais temps pour mes amis, ma blonde, pour ma famille. Tu sais, mon père, je suis allé à Québec cette semaine. Là, j'ai fait, je vais en profiter pour appeler mon père. Puis là, j'appelle mon père. Je dis, je suis à Québec une couple de jours. On pourrait aller dîner, soit demain ou après-demain. Il a fait, tu serais mieux demain, vu qu'après-demain, c'est les funérailles à ta tante. Fait que là, je suis comme, pourquoi tu ne m'as pas appelé? Il a fait, tu es occupé, je ne voulais pas te déranger. Fait que là, c'était comme, quoi, tu ne m'as pas appelé? Puis il a fait, ah, tu es occupé, je ne voulais pas te déranger.

Fait que là, c'est comme, c'est weird que le monde meurt dans ma famille. Puis ils font, écoute, Mike, c'est-tu... Tu es brûlé. Es-tu allé? Oui, oui, je suis allé. Moi, toi, tu es déjà tout le temps habillé. Tout le temps habillé en funérail. Le pire, par exemple, tu sais, il a fallu que je...

Juste dire que c'était un solide gag que je viens de faire. Oh, il était quand même bon. Cela dit, je vous trouve pas beaux, mais vous avez ri pareil. A fallu que je time mes t-shirts, par exemple, t'sais, parce que je suis tout le temps bien noir, mais c'est... T'sais, en show, j'ai veston noir, t-shirt, mais

j'ai des t-shirts, t'sais, j'avais un t-shirt, c'est comme Pac-Man, pis je voulais pas avoir un t-shirt funny. J'en ai un, c'est Céline Dion en métal. Je sais, c'est weird que je vais, tu sais, faire mes sympathies, puis j'ai Céline de même, tu sais. Ben, juste, je suis nastier. Ouais, non, c'est ordinaire un peu. Mais là, moi, ma femme, J'ai un de mes oncles...

N'hésite jamais à se taper une phrase, Mike. Non, non, mais ça... N'hésite jamais à aller de... J'ai un de mes oncles... Moi, ma famille, ils sont assez vieux. Mon père, il a 86. Le reste, ils n'ont pas 30. C'est rare.

C'est 86, 82, 17 et 14. J'ai une maison qui me trouvait triste. Il était mêlé. Il parlait et il m'a dit « Je te regarde et à chaque fois que je te vois à la télé, je suis tellement fier d'avoir un mari

comme toi. » J'ai fait « Je suis son mari. » J là, j'ai fait un bruit. Je suis son mari. J'ai une autre tante que... Bien, une autre tante qu'elle, chaque fois qu'elle me voit, elle ne sait pas que je suis dans la famille. Fait qu'elle fait juste crier mon nom complet parce qu'elle m'a vu à TV.

J'ai une autre madame. Une des amies... Mais c'était tous des personnages. Une des amies à ma tétait c'était tous des personnages une des amies à ma tante qui est décédée elle m'a dit elle a fait

elle connaissait ma mère puis là elle a fait je savais pas que t'étais la fille à Jeanne puis là j'ai fait ouf fait que c'est ça

il faut que j'y aille il faut que j'aille plus souvent dans ma famille pour que ils réalisent que je suis un je suis pas leur mari deux j'aille plus souvent dans ma famille pour qu'ils réalisent que un, je ne suis pas leur mari. Deux, j'ai un pénis. Et pour avoir plus de matériel pour ton podcast.

Oui, plus de matériel, exactement. On dirait que j'ai passé comme un six ans sans aller dans la famille. Ils ont tous pogné un coup de vieux instantané. Mais vous n'avez pas genre un call-up

pour les parties de Noël chaque année. Ils te le signalent même plus ou il n'y en a juste plus? Non, ils t'occupent. Mais c'est que moi,

dans le temps, on faisait tout le temps un gros, gros, gros party du jour de l'an. Mais quand ma grand-mère est morte, on a comme, ça se laque un peu.

Moi, quand ma mère est morte, je ne pense plus appeler ma famille. C'est méchant. Moi, je les appelle. Moi, je les appelle ta famille. Je vois dans tous les parties, l'échange de cadeaux, c'est topé à 20$. Je n'ai pas assez,

j'ai pogné ta tante qui a fini par mourir. Calme-toi, qu'est-ce que je raconte là? Non, mais dans le sens que c'était topé à 20$, je pense que je l'ai pogné ta tante qui a fini par mourir, mais... Qu'est-ce que je raconte là? Non, non, mais dans le sens que... Dans le sens que si t'as pas 20 piastres, je pense que j'ai acheté des trucs chez Arden, mais je n'ai plus trop. Tu me regardes pédaler, tu aimes ça? Non, ça va bien, je trouve ça magnifique. Toi, ta famille, sont-tu bien vieux?

Tu parles... Pas tes neveux, là. Mon neveu, 92. Je trouve, là. Mon neveu, 92. C'est ça spécial. Mon neveu, Anthony, a 106. Moi, je suis le plus jeune de trois enfants. Mais sinon, mes oncles et tantes ne sont pas si vieux. 60.

Oui, c'est ça. Personne ne pense que je suis son mari, mettons. Personne n'est rendu à l'âge... Moi, mon père, il commence à être aveugle. Il a fait un accident d'auto. Il conduit encore en 86? Il conduit encore. C'est là que j'ai vu

que je pogne mon petit côté. Quelqu'un a fait chauffer encore. Tu as le droit de chauffer encore. Puis il fait, la police ne le sait pas. Puis là, j'ai fait... C'est exactement le genre de move que je vais faire moi-même.

Est-ce qu'il renouvelle son perruque? Non, non. Il a changé de médecin. Sa nouvelle médecin a changé ses prescriptions. Il est diabétique. Il comme devenu aveugle, puis il y a de la génération qui était gênée de dire, « Hey, je commence à être

aveugle. » Lui, il s'est dit, « Ouais, elle connaît ça. » Puis là, moi, je suis en tabarnak après, tu sais, j'ai fait « Est-ce qu'il change de médecin? » Fait que là, il a changé de médecin, il s'est fait opérer aux yeux, il a repogné sa vision. Il a eu comme un six mois.

Il n'était même pas capable de lire un menu. Mais il chauffait pareil. C'est rassurant. Quelque chose de rassurant. Il m'a dit, je fais un petit accident. Je reculais à mon char. J'accrochais un char en arrière de moi.

Puis là, j'ai fait ben, c'est rien là, c'est le bumper. Il a dit, non, mais, ils ont dit c'était une perte totale. Je pense qu'il a commencé à reculer, il a entendu un cri, fait qu'il a paniqué, fait qu'il a crissé le gaz,

puis... Perte totale de reculons c'est rare de reculons sur un char qui ne bougeait pas un tour de force c'est ça il est sur Facebook je vais peut-être l'ajouter

il se pense qu'il est sur Facebook c'est péripétieux. Mais il est plus fort. Par exemple, si tu rentres en contact avec, il va te forwarder 900 e-mails par jour pour le reste de l'humanité. Mais c'est des e-mails

de qualité. Mais pas des jokes, des cochonneries. C'est ça. Quand il forward, est-ce qu'il rajoute un petit mot genre « Tiens, mon fils ». Non, non, non. Mon père, s'il voit un email qu'il trouve drôle, il le transfère à tous ses contacts.

Fait que n'importe quoi, quelqu'un lui envoie un email pour faire « Fais attention, Arthur, il va neiger demain. » Lui, il fait « Chris, va neiger, je suis venu d'alerter les troupes. » Fait que moi, je reçois des e-mails de « Il va nager à Valcartier

demain. » Ça m'aide beaucoup. Moi, ma mère, l'affaire qu'elle me... Ma mère, elle me forward une affaire systématiquement. C'est quand il y a comme des arnaques bancaires par courriel. Elle veut toujours m'envoyer des « Fais attention à ceci. » Comme si moi, mettons, je voyais genre

une affaire « Donnez votre numéro de passe ». D'accord, instantanément, je vais le remplir. Le voici, rentrez dans mon compte maintenant. Mais tout le temps, j'ai dit « Maman, arrête de m'envoyer ça. Penses-tu vraiment que je suis un monsieur naïf par excellence qui répond à toutes ces affaires-là? » Elle a dit « Ben, on sait jamais.

Ton affaire, t'avais écrit à sûrement un monsieur africain, mais qui faisait semblant d'être une Africaine. Sur Eya, là? Que t'avais donné ton numéro de compte. J'avais dit, c'est 3. Ouais, mon numéro de compte, 3. Je le sais que c'est court comme numéro.

Moi aussi, je trouvais ça absurde quand ils m'ont donné ça. Mais c'est 3. Mon numéro de compte, c'est court comme numéro. Moi aussi, je trouvais ça absurde quand ils m'ont donné ça. Mais c'est 3. Mon numéro de compte, c'est 3. Ça, je disais que le mot de passe, c'était 6. En tout cas. Mais en fait, elle... En tout cas, je ne sais pas c'est quoi l'histoire avec Thuréia, mais ça a duré genre 28 pages.

Je faisais des captures d'écran. Mais au début, j'étais sûr. Ça, pourquoi j'ai commencé à répondre et faire des captures d'écran. Mais au début, j'étais sûr. Pourquoi j'ai commencé à répondre et faire des captures d'écran? C'est que j'étais sûr que c'était un scam. Éventuellement, je me ferais demander de l'argent pour un billet d'avion ou je ne sais pas quoi. Mais le scam n'est jamais venu. Je n'envoyais que des estigniseries.

Je parlais de France Castel, de l'aubainerie. J'étais comme à m'amener à avoir arrêté de répondre, mais à répondre toujours. Tu parlais du linge mou de Véro. En anglais. En anglais, oui. Je parlais de... C'est quand t'avais écrit

« I went to buy some soft clothes ». J'ai dit « I went to buy des brassières de bonnet B à l'eau Benry ». Puis, tu sais, tu rentrais tout le temps du français. « I went to le château entrepôt. »

C'était que des références hyper québécoises. Puis, jamais qu'elle était comme « De quoi tu parles? » Jamais, jamais. Sauf la fois, la seule fois où je suis vraiment parti à rire très fort devant mon ordi, c'est qu'à un moment donné, j'ai envoyé une affaire « Qu'est-ce que j'allais faire de ma journée? » C'était comme, genre, six paragraphes, avec plein de conneries qui

se peuvent pas, pis là, elle me dit juste, « Then, what are you gonna do? » Pis j'ai marqué, « My laundry. » Pis là, elle a marqué, « Your laundry. » Pis mime j'ai pris sa photo de profil j'ai marqué our laundry avec une face sourire pis là j'ai envoyé pis là elle a marqué what

pis là je suis parti à la rive c'est la première affaire j'ai envoyé 800 conneries pis là soudainement elle fait what là elle vient de réaliser que je sais n'importe quoi. Puis là, finalement,

je pense pour vrai que cette fille-là pensait m'avoir reconnue quelque part. J'achèterais pas long. C'était pas un scam. C'était pas un scam, finalement, parce que je suis allé voir les mentions qu'elle émet sur Facebook, puis il y a genre Rihanna,

moi, il y a comme personne, puis une moi, il n'y a comme personne, puis une boutique de jeans qui s'appelle Jeans Thomas. Fait que là, je fais, je dis vraiment qu'il y a quelqu'un qui s'appelle Jeans Thomas. Puis, elle fait comme Chris. C'est visiblement, visiblement,

visiblement pas le même visage. Je ne comprends pas comment, mais écoute, à un moment donné... Fait qu'elle n'était pas sûre. En fait, j'ai rencontré une Jeans Thomas. C'est-tu lui ou le magasin Gene

qui risque à être enlumé j'ai une face en donnait ok c'est une nouvelle toune ce serait le fun de faire ces semblants

que vous voulez entendre une nouvelle toune hey voulez-vous entendre une nouvelle toune ok puis la toune? OK, puis la toune, ça commence avec un « Heu ». On va faire ça tout le monde ensemble, OK? Un, deux, trois.

Yeah! OK, ça s'appelle « C'est pas parce que t'as kick, tatou, que t'es tough ». C'est pas parce que t'as kick, t'as tout, que t'es top C'est pas parce que t'as kick, t'as tout, que t'es top C'est pas parce que t'as kick, t'as tout, que t'es top C'est pas parce que t'as kick, t'as tout, que t'es top J'te fume pis j't'en crache, j'regne d'une bope Tu t'entraînes pas pour être en forme et pour être beau T'es tout l'temps en train d'donner en choc

Tu bois d'la bière légère pis tu prends du stop C'est pas parce que t'as kick, t'as tout, que t'es top Tu sors de top pour cruiser les filles Sous-titrage ST' 501 Pas parce que t'es kick, t'es tout, t'es tout. Non, c'est pas parce que t'es kick, t'es tout, t'es tout. Je te veux, mais je t'en cracherais du tout. Non, c'est pas parce que t'es kick, t'es tout, t'es tout. Non, c'est pas parce que t'es kick, t'es tout, t'es tout. Non, c'est pas parce que t'es kick, t'es tout, t'es tout. Je te veux, mais je t'en cracherais du tout. Ok, tout le monde, j'ai besoin de vous pour faire ça Hey! Encore une fois

Hey! Encore une fois Hey! Encore une fois Hey! Hey là, attends, hey Serge, va-tu me faire du rap? Êtes-vous prêt? One, two, three, four

Sur ton épiderme, il y a un pachyderme rose. Près de ton cœur, il y a une fleur qui a l'air d'une échymoses. Un caractère asiatique dont le sens n'est même pas du tout celui que tu penses. Quand tu enfiles ton gabinet, non, c'est pas ça. Quand tu retires ton gabinet, tu nous fais lire un aphorisme en anglais. Je te conseille quelques points pour la clarté, vu que tu traces le chag. Mais les douches, moi, c'est pas mon bag. C'est pas parce que t'as quête à tout que t'es top.

Tu me donnes le goût de devenir ton proche. Je te donnerais un leçon. Je te dirais ce que je pense. C'est pas parce que t'as quête à tout que t'es top. Tu sais que t'es musicien? Musicien. Man. T'as un gros poche.

Si c'était pas de ta tune, ça sonnerait tout croche. Si t'as pas de totune, ça sonnerait tout croche. J't'ai écouté, ça s'en met dessus la rideau. C'est pas parce que t'as que t'as tout t'es top. C'est pas parce que t'as que t'as tout t'es top.

J'te fais bichot, crache, rien que tout. Tu bois de la bière légère pis tu prends du stock. C'est pas parce que t'as que t'as tout t'es top. C'est pas parce que t'as

que t'as tout t'es top. J'te fais bichot, crache, rien que tout. T'as du pot, t'en l'offre. À se rendre compte, c'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top Je fais plus que je t'en crache Rien que ça C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top À se rendre compte que c'est du bluff C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top Je t'en crache Rien que ça

C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top C'est pas parce que t'as quelque chose que t'es top C'est pas parce que t'as cake que t'as tout que t'es top. Je t'avais-tu déjà dit que je pense que t'es le gars que j'ai embrassé le plus souvent dans ma vie? Ah oui? J'aime pas ça. Combien de fois? que je pense que t'es le gars que j'ai embrassé le plus souvent dans ma vie. Ah oui? Combien de fois? Au moins 4-5 fois, mais il doit pas se rappeler de la moitié, je pense.

Hey! 100! Mais j'ai aucun souvenir de t'avoir embrassé. Mais t'es... À toi, une fois... Mais là, t'es pas pédo, là, t'as 23. J'ai 23, je te le dis. Oui, c'est ça. Mais les 14 autres fois,

il y avait 16. Ah, tabarnak! T'étais dans la section des jouets à Walmart. À Matane. Prends une photo avec moi. T'étais dans la section... Je vends de toi ensemble. Prends une photo avec moi. Salut! Je v le section. Je bande pas ensemble. Prends une photo avec moi.

Salut. Je bande pas ensemble. T'es bien beau, toi. À l'époque, c'était Lucky Luke. Ben oui. Ben oui, je suis encore Zubé S. Veux-tu des bonbons? C'est drôle parce qu'à toutes les fois qu'on s'est embrassés,

je t'en disais, on s'est embrassés deux fois, trois fois, pis t'es comme, ah, je me rappelle pas de ça. Ah, on l'a refait. Je me dis, ah, je me rappelle pas de ça. On l'a refait. C'était sûr. Je blague Ah, je me rappelle pas de ça. » Ah, on l'a refait. « Ah, je me rappelle pas de ça. » On l'a refait. C'était sûr. Je blague pas, je me rappelle pas de ça. C'était dans des

soirées ou pendant des shows. Je me souviens de la fête à Maxime Gervais il y a un an. On s'est embrassés là. On s'est embrassés. Oui! On s'est embrassés. C'était où l'autre place? C'était au Cheval Blanc. Je me souviens pas c'était quoi l'événement, mais c'était-tu ta fête? Ma fête? Ouais. Ah, je me suis gâté. Je sais pas. Fait que t'es bien. Je ne me souviens pas c'était quoi l'événement. C'était-tu ta fête?

Ma fête? Je me suis gâté. Je ne sais pas. Quand on a été au Yist, mon super-pricé parfait, j'avais embrassé le même soir Murphy Cooper, Mathieu Saint-Onge, Julien Day, Jake Dion. J'avais-tu embrassé? Ils se rappellent tous d'eux autres,

mais pas toi. Tu te rappelles du nombre de fois. Tu te rapp nombre de fois. T'sais, imagine. Tu te rappelles de 14. Ça veut dire que tu l'écris dans ton journal intime. Je l'ai encore vu. Il m'a regardé.

Prochaine fois, je vais l'embrasser. Non, mais c'est très marquant d'embrasser Simon pour les gens à la maison. En faisant pas. Mais pourquoi. Pourquoi? Pourquoi? C'est comme ça. C'est en 2012.

En 2012. On n'accorde plus d'importance au genre de la personne. On embrasse. L'important, c'est de s'aimer. Mais je ne suis pas gay. Je ne suis pas gay. Ça ne m'intéresse pas les pénis.

C'est pas parce que tubrasses un gars 14 fois que... J'en embrasse 6 la même soirée. La deuxième personne que j'ai le plus embrassé dans ma vie, c'est mon frère. C'est vrai? Ah, ouais? Ouais. On était sourds à 3 fois.

C'était à ma fête, mes deux dernières fêtes. Mais des French? Non, entre les fois. C'était à ma fête, mes deux dernières fêtes. Des French? Entre les deux. T'as parlé? Ta mère est capable de voir des pédophiles, mais pas capable de voir deux insostituables. À un moment donné, on s'est même mis en couple sur Facebook.

On a commis deux sans l'air. Mais t'as aussi... Je vais entendre que les gens digèrent ça. T'as aussi un match Tinder avec ta mère. Oui! C'est vrai? J'ai été son seul match. Ma mère!

Ma mère, pour vrai, elle est difficile sur Tinder. Elle ne like personne. Moi, elle m'a liké. À un moment donné, on a vu quelqu'un. On n'est pas certain à 100%, mais je pense que c'était Sylvain Marcel. Elle ne l'a pas liké.

Moi, je coucherais avec ta mère juste pour rire. Es-tu belle, sa mère? Oui, oui. Elle paraît bien. C'est une dame de 50... Elle vient d'avoir 50, mais elle a l'air d'en avoir 40. Tu sais, écoute,

l'invitation est lancée. Moi, je le ferais. Elle fait beaucoup de plein air. Juste pour être à Noël chez Simon. Moi, avoir Julien comme beau-papa, oui. C'est le nom des gars ça le ferait faire un trip à trois

avec la mère tu sais non mais avec la mère pis ben moi écrit tantôt merde pour tantôt je suis contente pour toi

je sais pas si elle va être contente finalement de regarder ça non mais tu as déjà tu refuses pis t'en parles souvent que tu refuses pour toi, je sais pas si elle va être contente finalement de regarder ça. Non, mais tu as déjà... Tu refuses, puis t'en parles souvent que tu refuses des publicités ou des... Non, non, c'est pas pareil. Non, non, non, mais pas des...

Mais mettons... Des émissions de télé. Non, non, c'est déjà... Non, non, c'est déjà... Non, mais moi... Mais des émissions de télé grand, grand public, là. Moi, la... On se dit, mettons, qu'es les grands, grands publics, là. Moi, la... On se dit, mettons, qu'ils ne veulent pas faire le bye-bye, mettons.

Non, mais... On se dit que c'est du sabotage. C'est que le bye-bye, qu'ils refusent de faire le bye-bye. Oui. Non, c'est pas ça que je parle. Moi, je suis conscient que je dégage. Puis le bye-bye, c'est... Il faut être grand public.

Tu peux pas... Tu l'as vu, tu sais... C'est l'exemple que t' Tu ne peux pas... Tu l'as vu. C'est l'exemple que tu avais. Le bye-bye, il y a 4 millions de personnes qui regardent ça. Ce n'est pas vrai qu'il y a 4 millions de personnes au Québec qui aiment l'humour. Je veux dire, à un moment donné, quand tu as passé un million de personnes qui t'ont étiré l'élastique au bout.

Là-dessus, il y en a 3 millions que c'est parce que c'est une tradition, c'est parce qu'ils n'ont rien d'autre à faire, c'est parce qu'ils sont obligés par d'autres. Fait que là, carrément, il y a du chialage là-dedans. Parce que si tu faisais un bye-bye juste pour les amateurs d'humour, il n'y en aurait pas de problème. C'est qu'il y a trop de monde qui n'a pas d'affaires

devant ce genre de show-là juste parce que c'est une tradition. Il y a trop de Roland et il y a trop de Ginette. Fait qu'à un moment donné, c'est ça. On les salue. C'est dégueulasse. Mais les Roland et les Ginette, c'est-tu eux autres qui achetaient des billets pour les Morissette?

Ou c'était... Mais... Non, non, mais... Non, mais c'est vrai, Mike. Mais... Un peu, oui. Hop, hop. Pis tu sais, à un moment donné, on a...

J'ai eu une réaction comme si c'était un roast. Ça fait un délire! Un gros roast. Non, non, mais c'était vraiment une question. C'était comme super insultable, la vérité. C'est un peu, oui. Mais tu sais, au Québec, si tu veux faire, mettons, on va prendre la télé,

tu veux faire en haut d'un million de codes d'écoute, qui va te faire vivre les Roland? Si tu veux vendre en haut de 200 000 tickets de spectacle, qui va te faire vivre... Léo! Je ne sais pas si je devrais compter ça,

mais mon chum, il parlait de trisomie, et mon chum, tout à l'heure, parlait de trisomie. Mon chum, il m'a conté de quoi hier. Je ne sais pas si vous voulez que j'en parle, mais je trouve ça quand même crissement drôle. Il m'a dit qu'il est allé dans un bar et qu'il a ramené une fille. Les deux étaient vraiment sous.

Il jasait tout ça. Lui, il parlait. La fille était comme... Il pensait que c'était vraiment saoul. En tout cas, il me l'a compté de même. Il l'avait rencontré aux Olympiques spéciaux. Il l'a ramené chez eux. Il trouvait qu'elle était un peu spéciale. Il a dit qu'elle devait être bien saoule.

Moi, je suis saoul. Ils ont couché ensemble. Le lendemain, ils se sont réveillés. Lui, en parlant encore, « Salut! » C'était une trisomique. Il a couché avec une trisomique. Moi, j'ai une de mes chums...

Je ne sais pas si c'est vrai ou si c'est juste moi qui suis encore fucking naïf. Moi, j'ai une de mes chums qui avait couché avec... Mais lui, il n'avait pas couché avec une trisomique. Mais il pensait... Parce que, tu sais, en humour, des fois, tu rencontres du monde, tu sais, weird, là. Puis ça, c'était un gars qui bookait des shows,

qui m'avait dit... Il y avait... Un moment donné, j'avais fait une joke de trisomèque, puis là, il était venu me voir après le show, puis il avait dit, « J'ai couché avec une trisomèque la semaine passée. » Puis j'ai fait, « Hein? » Puis là, il a fait, « J'ai couché avec une trisomèque. » Puis j'ai fait, « Comment t'as fait de ramener une trisomèque chez vous? » Puis là, il a fait, « Bien, j'ai poussé sur trisomique. J'ai fait, comment tu as fait de ramener une trisomique chez vous?

Puis là, il a fait, j'ai poussé sa chaise roulante. J'ai pesé sur le bouton. Mais après ce que j'ai découvert, j'y ai parlé. Il avait pogné une fille qui souffrait de paralysie cérébrale. Puis lui, trop innocent pour comprendre qu'elle n'avait pas une déficience mentale. Elle, c'est juste physique. Lui, dans sa tête, il pensait

qu'elle n'était pas là mentalement, mais c'est lui qui n'est pas là. Il a dû la traiter tout croche. Il a dû la traiter tout croche. Quand tu parles, je ne sais pas. Il était plus handicapé qu'elle. C'est ça qui est mauvais.

N'importe qui. La paralysie cérébrale, c'est l'handicap le plus weird parce que tout le monde te traite comme si tu étais un attardé mental. Oui, absolument. Un moment donné, j'avais écrit un show. Moi et Dave Richer,

on avait co-animé un show. La raison pour laquelle on avait co-animé ce show-là ensemble, c'est que je l'avais rencontré. On était dans un resto. On avait parlé. Il était bien cool comme gars. Il est super cool comme gars. La serveuse qui venait nous voir était tout le temps comme,

« C'est quoi que tu veux manger? » Je vais prendre, mettons, on va dire « whatever ». Mettons un spaghetti. Elle disait, « Toi, qu'est-ce que t'aimerais? Puis là, j'étais comme, ouais, non, mais, puis là, j'avais assez de corriger la fille, puis là, au lieu de parler à lui, elle était comme, ton ami, c'est quoi qu'il aimerait? Puis là, j'étais comme, mais Chris, il parle mal, mais c'est pas… – Puis d'autres, il doit être… – Mais ils sont infantilisés souvent,

puis ça devient frustrant, parce qu'ils n'ont plus de patience. Moi, j'ai un de mes amis qui a fait il se batte avec Dave Richer, justement. Ah, ouais? Parce qu'il est trop ignorant, lui, tout. Non, il est en char, il a eu un mot de char, puis Dave est en crise.

Oui, Dave, il chauffe un char. Ah, OK. Puis là, il est en crise parce qu'il a coupé, fait que là, Dave lui donnait de la marde, il l'actionnait, fait que là, mon ami a fait comme, OK. Il a juste débarqué du char, parce qu'il s'est donc là Dave lui donnait de la marde, il l'actionnait donc la même année mon ami a fait comme ok il a juste débarqué du char parce qu'il s'est parké il a dit si il veut se pogner

donc il débarque du char, il voit Dave débarquer puis s'en venir il fait ah crée je peux pas puis il veut vraiment se battre puis il a une cour d'école avec des enfants en récréation de primaire là puis même si c'est lui qui veut se battre je peux pas varger

sur un gars avec des béquilles devant des enfants. Dave, ça prend des couilles de sortir du champ, mais il devait le savoir qu'il ne reviendra pas. Oui, sauf que... Il a-tu frappé? Non, il n'a pas frappé. Il a juste laissé donner sa marde.

Je me souviens, à un moment donné, j'étais à Vancouver, une nestie de brasse. J'étais en plein après-midi, canadien, je vois qu'on s'est noué, je dis que je vais aller écouter ça dans une brasserie à deux heures le printemps. À Vancouver, j'avais acheté du moche à la rue, c'était pas du vrai, mais t'as fait fourrer bien rien.

C'est pas du vrai? Non, non, écoute écoute je suis complètement saoul j'suis avec un genre de gay de pis c'est quoi un genre

de gay ben c'est un jeune de 19 ans qu'il savait pas trop un peu efféminé que lui c'était sauvé de lui il était allé à Vancouver

avec sa famille grosso modo ok ben ça plaît pas de même là mais il était avec sa famille pis il s'était sa ne plaît pas de même, mais il était sauvé. Il a dit, je vais aller prendre les verres.

C'était ramassé dans ce bar-là. Il buvait de la piscine avec le sucre sur sa patente. Sa cuillère, il buvait ça. J'étais avec un gars de Houston, parce que les Hornets de Houston, ils s'enlignaient, mon chum, bing, bing, ils tiraient quasiment dans les aigles, ses guns,

sur une quatorzième victoire, en capotant. Là, pis moi, je suis installé là pour écouter la game de Canadiens-Saint-Louis, mais ils sont pas capables de la mettre à la TV. Fait que finalement, je suis juste sur la brosse avec ces deux gars-là, tu sais. Fait que là, tu t'es dit,

« Chris, tant qu'à voir un Texan pis un gay, on va faire du moche. » Là, je m'en vais... Je m'en vais fumer une cigarette dehors, puis un gars, je passe les demandes, « Est-ce que c'est du moche? » Il me dit ça en anglais, je ne comprends pas trop. Je dis, « Yes, c'est sûr que c'est ça. » Il me vend ça. OK, il t'a donné de quoi?

Il m'a donné de quoi? Je ne comprends pas l'anglais. Je me dis, peut-être qu'il m'a posé une question, genre, « Do you have the time? » Puis, il m'a fait, quoi? Il m'a donné de quoi? Je ne comprends pas l'anglais. Je me disais peut-être qu'il m'a posé une question genre « Do you have the time? » Puis, il m'a fait « Je vais apprendre quatre ans! » OK, bon. Oui, il m'a donné de quoi? Il m'a donné de quoi?

OK. Mais un petit bras, ça, c'est bien. En tout cas, peu importe. Vancouver, qu'est-ce que tu faisais à Vancouver? Ah, je suis allé faire un spectacle, moi, de jongleur. Un de mes bons amis jongleur, il s'est-ce que tu faisais? Je suis allé faire un spectacle, moi, de jongleur. Un de mes bons amis jongleur, il s'est blessé à un moment donné, une petite histoire de fou,

qui commence à faire du snowboard. Il dit, « Hey, tu aimes ça le snowboard? Suis-moi. » Il l'amène dans un lest-it-jump. Il pogne le lest-it-jump et il fait, « Tabarnak, je ne sais pas en faire, moi, du snowboard. » Il se dit ça pendant qu'il est dans les airs. OK.

du snowboard. Il se dit ça pendant qu'il est dans les airs. OK? Là, il a fini en main. Il fait comme tabarnak. Il est blessé. Il m'appelle. C'était Joël Lejeune qui faisait la mise en scène du spectacle.

Du jongleur? Il y a une mise en scène de show de jonglerie. Toi, jongle. Toi, jongle. Je vais aller me cresser dans le parc. Je me suis coupé les cheveux. Oui. Toi-même?

Non, une amie m'a coupé les cheveux. J'ai fait un live Facebook en même temps. Il y a 12 000 personnes qui l'ont regardé. 12 000 personnes t'ont regardé en train de te couper les cheveux? Oui. Après ça, j'ai vendu mes cheveux. Tu te souviens à qui? À un d'autres sur Facebook.

J'ai dit, qui veut acheter mes cheveux? Combien? Hier, on a pris la photo officielle. Il m'a dit, ne dis pas le montant parce que ma blonde va m'engueuler. Il a acheté mes cheveux 50 $. 50 piastres? 50 piastres. J'ai vendu mes cheveux 50$.

J'étais content. Je me suis fait de l'argent en me faisant couper les cheveux. T'es comme une fille en Inde. Tu peins ton loyer en vendant tes cheveux. Je sais. J'ai fait un dessin aussi en bonus.

Mais bon, il est content. J'espère qu'il ne fera pas une poupée vaudou. Tu sais ce qu'il allait faire avec ça? Je pense qu'il ne le savait pas bien. Je pense qu'il m'a écrit sur la boisson quand il m'a dit qu'il achetait 50 piastres. C'est une affaire de gos chaud. C'est une bonne idée.

Tantôt, tu as commencé à dire que si j'ai mal au trou de cul, je vais savoir pourquoi. Il y a bien des raisons qui peuvent t'amener à avoir mal au trou de cul, je vais savoir pourquoi. » Il y a bien des raisons qui peuvent amener à avoir mal au trou de cul. Oui, effectivement. Sauf que s'il fait une poupée vaudou et qu'il met des aiguilles dans le pêteux, c'est un truc de même.

Supposons. C'est ça que le monde fait avec des poupées vaudou? Je sais, c'est un morceau de céleri. Je ne l'aime pas. Je ne sais pas ce que les gens font avec des poupées vaudou pour répondre à ta question. Je ne sais pas ce que j'insérerais dans le pétouille d'une poupée vaudou. Une bébé carotte.

Une queue de rat. Oui. Queue de rat, par exemple, c'est mou, ça ne l'irait pas bien. Non, mais j'imagine que ça va chercher des petites zones inexplorées. Moi, je pense à toi, Julien, là-dedans. C'est bien apprécié. Au moins un. J'ai déjà bu le 50$.

Tu as envoyé ça par Paypal? Il est venu me rejoindre. Dans un bar. Au moins, ce n'était pas chez vous. Parce que sinon, c'est louché en Chris qu'il va chez vous. T'as donné 50 pièces, t'as fait Chris. OK, j'ai de la tête prostituée.

Je vais me couper les cheveux, je vais faire à quoi au monde j'ai vendu. Vas-tu vendre ton poil de poche un moment donné? Ben, si des intéressés... Vous, est-ce que vous assisteriez à mon poil de poche, supposons? Bon, bien, regarde, c'est ça. Comment...

Qu'est-ce qui serait drôle, là? Ça serait de le faire pour de vrai, puis on donne l'argent à Rêve d'enfant. Non, je veux... Tu sais, dans notre tête, on ne s'entend pas comme on sonne vraiment. Toi, quand tu pars une nouvelle imitation, tu t'enregistres-tu pour voir comment nous autres, on va s'entend pas comme on sonne vraiment. Toi, quand tu pars en nouvelle imitation, tu t'enregistres-tu pour voir

comment nous autres, on va t'entendre ou tu y vas au feeling? Les imitations parlées, si je connais quelqu'un, mettons, comme à l'époque que j'ai sorti l'imitation de Rousseau, je faisais de la radio avec lui, un matin

qu'il n'était pas là, ils m'ont fait appeler son père, j'ai po de Rousseau. Je faisais de la radio avec lui. Un matin, il n'était pas là. Ils m'ont fait appeler son père. J'ai poigné son père live à la radio. Ça, j'ai utilisé souvent appeler un... Un moment donné, j'avais sorti l'imitation de Jeff Fillion. J'avais appelé un de mes scripteurs

en me faisant passer Jeff Fillion parce que je voulais l'avoir comme scripteur à Québec sur mon show de radio. Il poignait bien deux. Fait que là, je sais que l'imitation, je l'ai bien. L'imitation chantée, je vais m'enregistrer, je vais m'écouter avec la vraie. Mais l'imitation parlée, je vais... Fait que dans le fond, tu testes tes imitations

en appelant le monde. Là, je t'imaginais juste, tu commences à imiter Guy Cloutier, tu vas appeler Nathalie juste pour la faire capoter. Et voilà, mesdames et messieurs, on est de retour dans la pédophilie. Ça me fascine. C'est semi-drôle.

Quand tu produis chaud, c'est semi-drôle. Parce que là, t'as les avocats, t'as les avocats Téléthon, t'as tes avocats, t'as les diffuseurs. C'est long en criseré ce monde-là. Ils sont fins. Ils sont fins aussi. Mais toi, là,

parce que t'as plein d'autres productions, ça doit être rendu que, tu sais, les avocats, les avocats, tu trouves le temps les mêmes? Ben, moi, j'ai la même. Carole, c'est la même qui a fait quoi déjà? C'est tu elle, pour moi, aux Oliviers? Oui, oui, oui.

Chris, c'est elle qui s'occupe de ton show. Des fois, elle lit des affaires, elle, que tu me dis. Tu fais comme, ben voyons donc. La première joke, tu n'as pas compris, j'étais déprimé parce que c'est la première page, première joke. C'est là que je ne la comprends pas. Il y en a 40 en dessous.

C'est avec Chris. Elle ne comprenait pas le gag. Non, le gag, c'était 50 mois de cul, plus 50 moiss pas, pis y'en a 40 en-dessous. Fait que, Chris... Ah, il comprenait pas le gag! Non, mais le gag, c'était 50 mois le cul, plus 50 mois le cul, ça fait... 100 mois le cul. 100 mois le cul. Regarde, tu comprends pas, je dirais.

Et ça, t'sais, t'es avocate, on te demande pas de comprendre la chose. Non, je veux juste voir si... On s'en calisse. On veut juste savoir, y'il y a un problème avec 50. Est-ce qu'il y a un cul qui va nous poursuivre? Il y a quelqu'un qui va appeler, qui va écrire, qui va dire « Je poursuis eux parce qu'ils ont dit « S'en mouille le cul » »

et ça m'étonnerait. Comme là, je ne fais pas de show de Saint-Saëns, mais quand je prends un trip de faire des shows, j'en fais, j'en fais, j'en fais. J'aime mieux passer mon temps à faire des shows que « on va aller faire de l'escalade ». Non, non, tabarnak, je vais aller faire de l'humour. Si tu enlèves l'humour, l'alcool, qu'est-ce que tu fais?

Tabarnak, je ne le sais pas. Mais tu réfléchis. Je gosse. Mais pour de vrai, je suis devant mon ordi et je clique refresh. T'attends que ça finisse. Je deviens une personne âgée sur le balcon qui regarde les chars passer.

Je deviens vraiment ça. Moi, ce qui est fucked up, c'est qu'on va dire que je prends un verre en général après les shows. C'est un son à rappeler. pis non mais c'est un son mais mais

mais je prends un verre pis on va dire pendant 5, 6, 7 jours je prends pas de verre je rentre tranquille après ces jours-là je suis genre j'ai trop d'énergie

fait que je me dis des fois ah vaut mieux être fatigué parce que comme ça t'as plus d'énergie t'es pas capable de t'endormir Non Oh boy!

Pas vraiment Ah! La joke de tout à l'heure, là C'est que t'es dit que le père de Chogosami était arabe Ah, c'est drôle Ah, pis généraliser que c'est drôle. Et puis, j'ai réalisé que c'est même mouillé jusqu'ici. Ça veut dire que mon verre

a rempli un peu. Si vous regardez correctement, c'est écrit « Islam ». C'est un bon podcast, hein? C'est un bon podcast. J? C'est un bon podcast. J'ai rencontré une couple de Français qui font comme, « Hey, nous, on veut chiller. »

Moi, j'avais réservé une surprise à Julien et... C'est quoi, sa surprise? Qu'est-ce que vous êtes vraiment un couple? J'avais une surprise. C'est-tu un bubble bath? Il y a des roses, des pétales jusqu'à... Mais attends, prends mon

micro. On dirait que le tien, il parle super lent. Hey! Je... Je... Je... Je comprends pas. J'ai quand même un degré d'analytique mais mes personnages

c'est des hosties de cabochons tout croches moi je trouve les meilleurs personnages c'est les idiots ben quand tu faisais avec Pat Grou

Simon moi je capotais là-dessus honnêtement j'étais triste de voir qu'à un moment donné pourquoi ça j'en aurais pris

des années et des années. Qu'est-ce qui est weird, quand on le faisait, ça ne marchait pas live. Oui, ça marchait moyen. À chaque fois qu'on débarquait de scène, on était comme, as-tu bien été? On était comme, je ne sais pas. Puis après, on est devenus

comme un duo hot des gars-là, mais qui rentraient tout le temps. Mais en tout cas, vous torchiez tout au Gingras-Gonzalez, par exemple. C'est assez anonyme. Mais tu sais, Gingras-Gonzalez, c'était nul à chier, mais à la fin, c'était rendu bon. Non, mais à la fin, c'était rendu bon,

mais ça avait été tellement mauvais par Michel Richard au début. Il ploguait des souliers. Ça, je me souviens, à un moment donné, j'avais quoi, 12 ans? 13 ans, j'écoutais ça. Puis là, il y a une scène, puis tout ça. Puis là, la réa fait, regarde mesait des souliers. Ça, je me souviens, à un moment donné, j'avais quoi, 12 ans? Ou 13 ans, j'écoutais ça. Puis, tu sais, il y a une scène et tout ça. Puis là, elle arrive,

elle fait, regarde mes beaux souliers. Mais tu sais, il parlait genre de partir à Cuba. Elle fait, regarde mes beaux souliers que j'ai achetés chez Pegabo. Puis là, c'était comme... J'ai 12 ans, je me rends compte

que ça n'a pas... Tu sais, tu as 12 ans et tu comprends comment dire... C'est pas bizarre, non? C'est parce qu'il est brillant, là. Mais moi, vois-tu,tu là je viens de catcher qu'elle parlait de soulier

moi j'étais comme moi je suis un des writers c'est pas drôle la joke de soulier qu'est-ce qui est weird ça je l'ai déjà conté ici mais ça ne me dérange pas de le raconter elle nous volait de l'argent nous autres on avait moi je suis arrivé là après les fêtes.

Moi, je n'étais pas là à l'époque des Indes. Après la dévastation. Quand ils se sont dit qu'on allait refaire la fondation, c'est là qu'ils ont clairé tout le monde. Ils ont engagé deux autres writers, dont moi.

C'était la seule de la vieille gang qui ne voulait pas partir. Elle a dit qu'elle avait un contrat jusqu'à la fin de la vieille gang qui ne voulait pas partir. Fait qu'elle a dit, moi, j'ai un contrat, je serai jusqu'à la fin de la saison. Fait qu'elle a fait une chronique par semaine. Puis, les meetings, c'était Martin Petit qui a commencé à animer. Martin était tout le temps en retard. Puis, on a trouvé une manière de faire que Martin allait arriver à l'heure. Chaque fois qu'on avait un meeting, tu avais une pénalité de 5 piastres.

Donc, on mettait 5 piastres dans l'enveloppe. Premier jour, on avait déjà 200 piastres quasiment. l'enveloppe. Le premier jour, on avait déjà 200$. Pour de vrai, l'enveloppe est devenue un paye super rapidement. Mais à force de payer 5$ à chaque fois et d'apprendre ta leçon, qu'après deux semaines, l'enveloppe ne bougeait plus. On s'était dit qu'on allait

payer un parterre à la fin de l'année. Là, on réalisait à chaque semaine, Chris, que l'enveloppe était un peu plus mince. J'avais juste fait une photocopie laser d'un Saint-Pias. J'avais mis un faux Saint-Pias dans l'enveloppe. Puis, à la fin, il restait juste le faux Saint-Pias. Fait que là, on s'était dit, si on va mettre à chaque jour un Saint-Pias, on va voir quel jour il disparaît.

Puis, on avait réalisé qu'il disparaissait aussitôt que Michel Richard était bouclé sur le show. C'est-tu vrai? Oui, elle avait volé nos 5 piastres. Elle venait se faire maquiller. Son chum était en prison, qui avait volé des affaires. Oui, oui. Sûrement qu'elle l'a volé, mais elle l'a blâmé, lui. Mais elle, aussitôt qu'elle avait une date, elle venait, elle se faisait maquiller par notre maquilleuse.

Elle n'était même pas sur le show. Elle ne payait pas. Ça se faisait coiffer, maquiller. C'était une belle expérience de travail. Je comprends. Le dernier jour, elle a volé tout le maquillage de la maquilleuse. C'est la pire personne. Pour de vrai, quand elle a chié sur le tapis,

ça, ce n'est même pas d'un dix pires affaires qu'elle a faites de sa vie. Ça, c'est même pas d'indice pire à faire qu'elle a faite de sa vie. Ça, tout le monde... Martin Petit avait passé trois couches avec. Il y avait... Lui, il voulait pas coucher avec. Il voulait pas coucher avec, mais elle, elle y avait fait des avances.

Puis là, c'était moi et Pat Grou qui essayait de convaincre Martin de coucher avec. Parce qu'on était comme, « Chris, d'anecdotes, imagine l'anecdote que tu vas avoir, que t'as fourré, Michel Richard. » Peut-être qu'elle voulait coucher avec parce que c'était lui qui souhaitait le plus d'argent sur le show du Canada.

C'était son cheveu d'avis, là. C'est ça que ça serait drôle. « Tu fourres Michel Richard, tu réalises, Chris, j'ai plus de cartes, mais je fais cartes. » C'est ça que ça serait drôle. Tu ouvres Michel Richard, tu réalises que j'ai plus de cartes dans mon stockage. Pendant qu'elle baise, elle est comme « Dis-moi ton IP, ça m'excite des nips! Dis-moi ton IP! » Je peux pas aller là.

C'est Mike qui connaît l'histoire en plus. Pourquoi t'as pas parlé de ça Oui oui C'est malade M'en dis comment il se cressait Comment il se cressait C'est commentaire C'est commentaire

Sérieux ça se peut pas Ça l'a valu beaucoup de photoshop Quand vous m'en racontez ça T'es-tu capable d'en trouver un ça... T'as pu t'en trouver un? T'es-tu capable d'en trouver un? Je peux photoshopper quelque chose rapidement. Contre-nous ça. Non, mais en fait, c'est ça.

C'est que cette affaire-là, à quel point les gens n'y croient pas. J'ai essayé de faire un number dans mon troisième show avec ça. Et les gens n'y croyaient tellement pas qu'il n'y avait aucun rire. Il y avait juste des rires quand je leur disais « C'est vrai ».

Wow! Ça ne se peut pas. Puis là, les gens riaient parce que je justifiais l'affaire, mais c'est seulement mon premier orgasme. Ah! C'est parce que moi, je suis capable de… Let's go, let's go, let's go! OK, mon premier orgasme, je vous le jure sur ma vie que tout est vrai là-dedans. Moi, j'écoutais la télé chez nous dans un escalier en collimason à air ouvert. Je vous le jure que tout est vrai. Tu sais, mettons, dans le sens qu'entre les marches, il n'y avait pas de backsplash de marche. Ça veut dire qu'il y avait comme... Fait que j'écoutais la télé comme ça, mettons que mon pénis était là, sur la marche. Mais j'écoutais la télé, mais j'avais aucune optique sexuelle là-dedans.

Wow! Mais j'avais le pénis effoiré sur la marche parce que j'écoutais la TV de même dans la marche, parce que la TV était là, puis j'étais dans l'escalier, puis j'écoutais la TV de même. Je devais avoir 10 ans ou 11 ans. Puis, à un moment donné, je devais bouger au zigné,

mais sans but précis. Puis, j'ai eu un orgasme. Mais un orgasme, en fait, j'avais pas de sperme, parce que c'était comme un orgasme. J'étais trop jeune pour avoir du sperme. T'avais 8 ans, 9 ans? Généralement, les filles vivent ça. Ils écoutent la télé, ils se frottent.

Je suis capable d'avoir des équivalents d'orgasme clitoridien. Mais encore à ce jour, c'est fou, mais l'affaire, pour vrai, c'est vrai pour vrai, cette affaire-là, c'est que moi, je suis capable de devenir pas bandé en effoirant mon pénis.

Soit... Mais pourquoi tu fais encore ça? Pourquoi tu fais encore ça? Je le fais encore parce que... Je suis capable de devenir pas bandé. Pas parce que t'es capable de faire quelque chose au niveau de l'une face. Moi, je suis capable de faire de l'échasse. Je suis capable de ne pas bander. Je pense que t'es capable de faire quelque chose au niveau de ta face. Moi, je sais faire de l'écharpe. Je sais faire de l'écharpe.

L'orgasme est meilleur. C'est juste l'âge. Je suis trop fatigué. Si tu viens pas bander, l'âge, je viens pas bander, pis c'est encore meilleur. Est-ce que tu dis au fait que tu couches, tu peux-tu être pas excitante? Parce que quand je bande pas, c'est vraiment bon.

Fait que là, tu t'effores. Moi, mais j'aime les deux. Tu t'effores le battre, tu l'éveilles. Non, pas avec ma main. Ta graine molle, tu l'effores, tu l'éveilles.

Pis là, tu sais comme, oh Christ, c'est tellement bon. Ah, c'est dommage, c'est vraiment le sexe. Le sexe sera pas aussi bon. Désolé, j'allais m'écraser le pénis quelque part.

Non, en fait, mais pour vrai, cette affaire-là, je peux pas croire que si ma mère écoute ça un jour, elle va faire comme, ah ben, si quelque part. Non, en fait, mais pour vrai, cette affaire-là, je peux pas croire que si ma mère écoute ça un jour, elle va faire comme, ah ben, si boire... À votre âge, je suis pareil.

À votre âge, je suis pareil. Pas plus François, on était pareil. OK, non, mais c'est ça, c'est que, au début, c'était les escaliers en colline maçon et je savais pas,

la première fois que je suis venu, je savais pas que c'était un orgasme parce que j'étais trop jeune pis y'avait pas de sperme. Pis t'avais pas son père, son frère sexologue. J'avais pas son frère sexologue. Faut s'expliquer, là. Fait que là, maintenant, j'ai, plus tard, parce que je suisétais trop jeune, pis y'avait pas de sperme. Pis t'avais pas son père, son frère sexologue. J'avais pas son frère sexologue.

Fait que là, un moment donné, j'ai, plus tard, parce que je suis pas un idiot, j'ai déduit que c'était un orgasme. Fait que j'étais comme, ben c'est cool, mais là, un moment donné, je voulais comme retrouver mon intimité, parce que je savais que c'était un geste sexuel, pis je voulais pas que mes parents tombent sur moi dans l'escalier qui zigne un peu. Fait que, je voulais comme recréer ça.

Pis je me suis rendu compte que l'équivalent qui marchait, c'était des bottins téléphoniques. Wow! Moi, j'ai fait. Parce que vu que à Québec, les bottins étaient vraiment épais, mon bassin était surélevé et c'était super bon

pour le gland. C'est vrai, en plus, c'est ridicule. Souvent, quand je vais dans une nouvelle ville qui a des petits bottins, je prends une photo et j'y envoie juste quelques tristes que c'est bandant en mountain. Non, mais le pire,

le pire, c'est que... Mais quand ta mère, elle prenait le bottin pour commander une pizza, tu ne l'as pas être bien, là. Non, mais justement, à un moment donné... Comment ça, les pannes sont collées? Non, mais l'affaire, vu que je suis pas circoncis, je crois qu'il y a trop de détails. Tu te coupais-tu le pénis avec le papier?

T'avais-tu des paper cuts? Oh, un glancote! Non! Il y avait pas de dégâts sur le bottin, parce que vu que je suis pas circoncis, je pouvais me rendre, pis libérer... Calisse, le ciboire!

Pourquoi t'as posé cette question-là? Parce qu'on a un moment magique. Il n'y a personne qui se plaint en ce moment. Juste pour revenir au bottin... De coup, Anthony Kavanagh fait le numéro et ça marche, ça serait bon. Ça serait écœurant qu'Anthony Kavanagh prenne ça. À un moment donné,

j'étais avec un bottin dans ma chambre et j'ai eu un orgasme. Non, mais... Avec des sons. Pouchakopou! Pouchakopoufou! Pour ta couchabotte téléphonique! Ring, ring, ring!

Ouais? Non, mais... Tu vois? Ça, ça se fait pas en Facebook. Je peux le faire sur scène. Tu vois, ça va faire les deux affaires. Non, mais ma mère, parce que moi... Ah, pas ta mère, c'est bon.

Évidemment, je ramenais toujours les bottins dans ma chambre tout le temps, tout le temps. Puis ma mère, à un moment donné, pourquoi tu cherches des numéros de téléphone? Ça s'arrête même, parce qu'elle ramenait toujours les bottins. Puis moi, j'étais comme, est Pourquoi tu cherches des numéros de téléphone? Ça s'arrête même! » Parce qu'elle ramenait toujours le bottin. Pis moi, j'étais comme, « Esti que je peux pas lui expliquer ça!

Je peux pas lui expliquer ça! » Ben, je gigne un peu dessus. Je suis pas bandé, mais c'est de même que j'aime ça. Je pouvais pas faire ça. « Je suis pas bandé, mais c'est de même que j'aime ça. » Mais sérieusement, pour vrai, tout est vrai.

En fait, j'ai déjà parlé... « Fait que l'orgasme, c'est meilleur quand t'es pas bandé. J'ai parlé de ça à une sexologue parce que ça m'intriguait. Est-ce que t'as devait te juger? Non, pas du tout, parce qu'elle m'a expliqué la seule raison pour laquelle t'es capable de le faire,

c'est que c'est comme ça que tu l'as découvert. Parce que j'ai raconté ça à des amis qui ont tous voulu l'essayer parce qu'ils étaient comme... Il dit que c'est plus le fun, on l'essaye, il s'installe, je vais l'essayer avec un dictionnaire, ça va l'air cool. Il y avait de la misère. OK? Puis, eux autres,

ils bandaient, parce que pour eux autres, l'association entre le sexe et l'excitation, c'est la bandaison. Et, mais pour moi, vu que je le sais que Ben et Foiré, c'est quand même cool, pour moi, c'est comme plus un moment de détente, vu que je le sais que Ben est foiré, c'est quand même cool. Pour moi, c'est plus un moment de détente.

Mais c'est vrai. La sexologue m'a dit, tu vis ce que les filles vivent en zignant sur leur oreiller. Parce qu'il y a des filles qui zignent sur leur oreiller. Toi, avoir été dans les tours le 11 septembre, quand tout s'est écroulé, t'aurais retrouvé...é, tu sais, il t'aurait retrouvé,

t'aurais fait, c'est que c'est bâle. Ah, tabarnak! Il y a un petit bloc de béton qui était bien, le petit bloc de béton de la bonne grosseur. Hé, on l'a retrouvé, on l'a retrouvé! Non, laissez-moi là, les gars, je suis correct, je suis correct. Prenez la vieille madame. Faut qu'ils se fassent commanditer

par la botte de téléphonique de Montréal. Va leur prendre l'argent Les pages jaunes sont trop petites pas assez épais, ça prend quand même un bon Mais à Québec dans le temps, page jaune pis page blanche, c'était dans le même livre Ben c'est ça, j'adorais ça

Pis pour vrai En tournée les bibles de chambre d'hôtel Ah Ah En tournée, les bibles de chambre d'hôtel. Ah! Ah! Est-ce que c'est magique? C'est vrai.

Oh, wow! C'est vrai. Tu viens sur le petit Jésus. Ah! C'est extraordinaire. Est-ce que ça a l'air du bon format? Tu l'as-tu essayé? Ah non, je l'ai essayé en STI. C'est longinaire. Je dirais que ça a l'air du bon format. Tu l'as-tu essayé? Je l'ai essayé en STI. C'est long la tournée.

À ce temps, des fois, ils mettent juste le Nouveau Testament. Je suis pas assez épais, je suis désolé. Le professeur réception. Excusez, ça me prend le bien testament. Sinon, je vais pas me creuser. Là, avec Vincent, je ne sais pas si tu as remarqué, mais avec Vincent,

c'est dur de parler. Plus octré-servier. OK. Ah, du sel et du poivre. Chris, merci. Du poivre. Du poivre. C'est juste du poivre.

Est-ce que c'est stupide? Qu'est-ce que c'est drôle? Est-ce que c'est drôle? Du poivre. Du poivre. Il est blessé parce que j'ai dit que c'était stupide. Du poivre pis un sel. Là, là, c'est ça.

C'est un hommage à Jean-Thom. Là, il y a quelqu'un au micro. C'est quoi ta question? Je voulais savoir, c'est quand le prochain album des Denis? Il est pas là. Il y en aura pas il a crissé son camp

il a crissé son camp il amène un stool merci merci merci attends on va le mettre ici yes sir Merci. Merci. Merci. Fait que tu le dis... Attends, on va le mettre ici. Yes, sir.

Fait que le prochain album des Denis... Tabarnak! Hé, mais pour de vrai, quand tu réalisais leur affaire, réaliser, Vincent, ça doit être tough, il dit. Non, c'est pas de même.

On a écrit ça d'avance. Ça prend le public. Il est de même avec le public, mais pas... Ben, il est bon, là, je pense. C'était drôle. Non, non, oui, il est excellent. Il est très drôle. Non, non, quand on tourne, c'est pas de même.

On fait ce qu'on a écrit, puis on pense à ça. J'aime que t'as drôle. Il est excellent. Quand on tourne, c'est pas le même. On fait ce qu'on a écrit et on pense à ça. J'aime que tu as deux micros. Je me dis que je peux enfin prendre le plancher. Je peux prendre les deux. Astuces! Astuces! Qu'est-ce que c'est drôle! Tu es choqué quand tu essaies d'y parler! Tabarnak! J'essaie de me demander c'est quoi qui va revenir avec.

Moi, je pense qu'il va me chier dans la face ça serait la meilleure fin du podcast ça enfin ta mère serait mon frère il va voir ça comme un hommage ah oui non tu penses que ton frère va regarder j'ai une question c'est vrai

ça finit quand cette émission de mardi Oui, en fait, c'est vrai. C'est vrai, excuse-moi. Ça finit quand, cette émission de marde? Il m'avait dit une heure, ça fait deux. Fait que c'est ça, femme taillote. Fait qu'on va finir là-dessus. Thank you.