Mike Ward Sous Écoute - MIKE WARD VOUS ÉCOUTE #002 - Q&A avec Jean-Thomas Jobin et Louis T.

Episode Date: May 31, 2019

Cette semaine, deuxième épisode de 5 de cette soirée Q&A. On aborde l'amitié entre Mike et Jean-Thomas... et les luxueux pantalons de Louis T. -------- Patreon - http://Patreon.com/sousecoute AirBNB - http://mwbnb.ca Twitter - http://twitter.com/sousecoute Facebook - https://www.facebook.com/sousecoute/ instagram - https://www.instagram.com/sousecoute ★ Support this podcast on Patreon ★

En direct du Bordel Comedy Club à Montréal, voici Mike Ward, vous écoute! Il y a une question d'Olivier sur Internet qui demande... Mon Dieu, je l'ai perdue. Hey, y'a-tu quelqu'un debout derrière toi? Ah, ben tiens, on va y aller avec elle. On va-tu avec sa question à elle, puis par la recherche de la question à Olivier? On va aller à une question du vrai monde, à une question du monde à Yann. Je sais pas vraiment si c'est pertinent, mais en fait, vous m'entendez tellement bien,

puis j'aimerais savoir à quel moment vous vous êtes rendu compte que cette personne-là, je m'entends vraiment bien avec. Moi, je ne me suis pas encore rendu compte. C'est un peu une forme de pitié que j'exerce. Il savait que j'étais en dépression, et il a fait « Le monsieur va se suicider ». Je pense que c'est vraiment via les réseaux sociaux qu'on a commencé à s'envoyer des gags sur Twitter ou des affaires qu'on trouvait drôles

où on s'envoyait des inbox pour se faire rire. C'était que des insights ironiques sur des affaires des plus banales. On s'est séduit comme ça. On a le même sens du mot. On peut prendre un moment qui n'est pas vraiment drôle et on fait des jokes, des fait des jokes, puis après, ça devient

surréaliste. C'est de l'aliénation, en fait. On va comme focusser sur un élément tellement inintéressant dans la vie de tout le monde, mais nous autres, on va faire du millage là-dessus pour 500 textos. Au début, c'était Lise Dion

sur Twitter. Souvent, elle finissait ses tweets avec hashtag nuit pour dire comme bonne nuit à ses fans ou je ne sais pas trop quoi. Puis, on trouvait ça drôle. Des fois,

on faisait juste hashtag nuit ou on finissait nos phrases avec nuit. Ça nous faisait rire. Il y a d'autres mondes qui trouvent ça un peu drôle. C'est pas pire. À un moment donné, Mike était l'invité. C'était avant les échanges. C'était avant les échanges.

Au show de Penélope. Mike était l'invité du jour. Il m'avait appelé pour faire une genre de surprise où j'étais un père Noël. Puis je faisais comme... Je sais pas trop ce que je faisais, je parlais à peu près pas, mais à un moment donné, Mike, il m'a reconnu, je sais pas trop pourquoi. Puis pendant le live, parce que c'était live à la TV,

il a caroché un nuit qui était impossible à pogner pour personne, puis moi, j'ai ri pendant une demi-heure dans la loge, parce que c'était comme, c'est-tu que c'est out there? Puis il l'a dit fort, lui!

C'est comme... C'est sûr que c'était une joke que pour moi. Et moi, j'adore ça, les jokes juste pour moi. Je suis peut-être un peu égocentrique, mais... Mais, ouais, c'est ça. Fait que finalement, après ça, on a commencé à faire un petit peu de flirting. Faire, ouais. C'est ça. Finalement, après ça, on a commencé à faire un petit peu de flirting. C'est souvent des messages.

Je sais que Jean-Tom m'envoie souvent, ça fait un bout qu'il ne l'a pas fait, mais des messages de lui au téléphone qui essaie de régler des dossiers. Quand on était à New York, il a eu de la misère avec son accédé.

Je voulais lui transférer de l'argent. Il parlait trois heures par jour avec le monde d'accédé. Fait que là, moi, j'ai fait plein de... J'ai pris une photo de lui. En fait, c'était GSP qui tenait la ceinture, mais c'est la face à Jean-Tom. C'était le champion accédé.

mais c'est la face à Jean-Tom, puis c'était le champion accédé. Toutes mes épopées technologiques pendant le voyage, c'était un désastre. Je voulais comme y transférer de l'argent. J'ai perdu ma carte de crédit. Je l'ai annulée, je l'ai retrouvée 10 minutes après. Ça fait six fois cette année que je refais faire ma carte de crédit.

C'était un désastre. J'appelle la caisse Desjardins. Ils font comme, vous avez perdu votre carte. Je suis tanné. Vraiment tanné. Il y avait quoi d'autre? Pendant le voyage? Oui, pendant le voyage.

Tout était beau, tout était doux. Tout était parfait. Tout était parfait. Le Airbnb, tu l'as bien choisi. Un beau quartier. Oui. Oh, yes. Allô?

Allô, Louis. On a-tu... Oh, cressé. C'est Louis T! Pour les gens qui n'entendent pas, qui l'écoutent en audio. Je commence à être beaucoup trop saoul pour ne pas parler. T'avais-tu... T'avais-tu ces pantalons-là?

T'avais-tu tes pantalons coton ouatés tantôt? Oui. Mais c'est-tu du coton ouaté? C'est pas vraiment du coton ouaté. Non, non. Oui, oui. C'est du coton ouaté. Parce que ce qui arrive, c'est qu'en novembre, j'ai une dépression. Je prends du poids, puis je suis plus confortable dans mes pantalons. C'est vrai? Fait que je porte des... Tout l'hiver, je porte des cotons ouatés.

Mais avec ton haut d'habit... T'arrives-tu en show avec ton haut d'habit, puis de bas de coton ouaté? Non, non. Je fais mes shows pas confortables dans mes complets trop serrés pendant l'hiver. Mais je porte

des cotons ouattés pas mal tout l'hiver. Je ne veux pas te second-guesser et te faire douter, mais en général, tu sais, des comfort clothes,

Oui, c'est ça. C'est vraiment confortable. Ils ont l'air vraiment... La texture, elle a l'air de piquer. C'est-tu quoi? Non, non, non, mais...

J'ai vraiment le goût de toucher beaucoup pour ce gars. J'avoue qu'ils ont un look de pas lavé encore. Pas encore ouatté. Mais c'est parce que le problème avec ça, c'est que c'est des jogging comme de luxe.

Dans le sens que c'est comme une Mac qui voulait être vraiment cool avec ça, puis ils ont fait des jogging. Fait que c'est pas les plus confortables, mais ils valent cher. Ils ont fait des joggings. Ce n'est pas les plus confortables, mais ils valent cher. Oui, mais si tu n'es pas bien dedans, ça perd un peu de son lien. C'est les pires cotons. Ça, c'est des cotons WT,

mais pas confortables. Ils sont chers. Genre, les GMP n'avaient pas ça. Lui, il allait vers l'inverse. Ça, c'était combien? Mettons, c'est quoi des cotons WT chers? Comment ça t'a coûté, ça? Je ne suis pas fier

de tout ça, honnêtement. Si c'est 100 piastres, pour vrai, c'est une honte. C'est-tu en haut de 100 piastres? C'est vraiment une honte. Pour vrai, tu me les donnes, je les prends pas. Je vais le dire, c'est juste Patreon, puis je ferais plus ce genre d'édition-là.

Je faisais beaucoup d'argent quand j'avais une quotidienne à Radio-Can. C'est 200$. 200$ pour des cotons? Il y a même un zipper qui enlève... Ce n'est pas un vrai zipper. C'est 200$ pour ça? C'est un des pires achats

dont j'ai entendu parler récemment. C'est la boutique à laquelle je vais toujours. J'ai longtemps réfléchi à les acheter. Je les ai achetés après deux ou trois mois de « je les veux », ces jogging-là. En plus, c'est un des pires achats qu'il a entendu parler dans les derniers mois.

Il a payé 60 pièces pour deux billets pour aller voir un podcast de Survivor. Américain.é 60 pièces pour deux billets pour aller voir un podcast de Survivor. Américain. Mais 200 pièces. Non, ça n'a pas de bon sens. Ça n'a aucun bon sens. C'est stupide. Je ne le ferais plus ça. J'ai changé. Comment t'as payé

pour ton chandail? C'est-tu bien cher? C'est un lacoste. C'est l'ancien Louis, ça. C'est l'ancien Louis qui faisait beaucoup d'argent. Puis maintenant, je ne suis plus consommateur, mais je porte encore des vêtements que j'ai payés beaucoup trop cher il y a quelques années à cause que je faisais de l'argent.

Ça a l'air récent comme achat, de la façon que tu entends. Parce que tu ne les as pas lavés. Non, non, ce n'est pas ça. C'est quand tu payes 200$ pour des joggings, ils ont l'air neufs longtemps en tabarnak. C'est ça qui est merveilleux. Ça fait combien de temps que tu les as? Un an et demi, peut-être. Parce qu'ils n'ont pas de l'air neuf longtemps en tabarnak c'est ça qui est merveilleux ça fait combien de temps que t'es là? un an et demi peut-être

parce qu'ils ont pas de l'air si neuf que ça ils ont juste l'air pas confortable non mais ils sont quand même très confortables plus que vos esties jeans non non parce que moi ils sont flexibles ça c'est confortable en tabarnak au niveau de la taille ça sert pas votre bédaine?

ben moi tout sert ma bédaine toutaine? Moi, tout sert ma bédaine. Tout, c'est clair. Ça sert ma bédaine. Moi, quand je vais au resto, je ne peux pas porter des vêtements serrés. Ça me gosse le ventre. C'est parce que tu as toujours l'impression que tu es en train de bourrer et que ça va se poser.

Non, c'est parce que moi, je suis mal fait. J'ai des petites jambes, donc je porte des petits pantalons, mais j'ai un gros ventre. Hein? C'est quoi le fait? Les filles vivent probablement tout le temps cette espèce de pantalonons. Mais j'ai un gros ventre. Les filles vivent probablement tout le temps cette espèce de pantalon tight.

Et les chubby gars aussi, par exemple. Moi, à soir, j'allais mettre un autre paire de jeans. Puis moi, le fait d'être grassouillet, c'est que j'ai des jeans que je fais. Ça pousse trop sur ma graine. C'est des pantalons

de femme enceinte. On dirait que la vie où Levi's essaie de rentrer mon pénis par en dedans. Je suis comme « Fuck you, Carlos! » Je suis un homme. Mais t'as pas remarqué que le gardien, tantôt, avait des pantalons d'entraînement aussi? Vous avez remarqué ça, tantôt?

Pourquoi c'est juste moi qui observe les pantalons? Le gardien avait des pantalons d'entraînement. Mais c'est parce qu'il les pantalons? Quand Yoff avait les pantalons d'entraînement, là. Mais c'est parce qu'il allait au Gold Gym, après. Ce serait écœurant que pendant 90 minutes, on parle encore de des pantalons. On décroche jamais, jamais. C'est quoi les questions que vous posiez?

Parce qu'honnêtement, c'est vrai, j'étais trop saoul pour ne pas monter sur scène. Bien, bienvenue. On va aller, Yann, une question. Oui, il y a Olivier sur Internet qui demande qui est pour toi le meilleur humoriste, pour vous trois, le meilleur humoriste de la relève au Québec en ce moment?

Le meilleur humoriste de la relève, c'est quoi que tu considères comme relève? C'est ça que moi, j'ai de la misère avec. C'est quoi la relève? Quelqu'un qui n'a pas officiellement un premier show, mettons. Moi, Paul Arcand me considère relève. Paul Arcand, tu le considères comme la relève. Quelqu'un qui n'a pas officiellement un premier show. Moi, Paul Arcand me considère relève cette semaine.

Paul Arcand, tu le considères comme la relève? Un petit nouveau de la radio. Toi, il est vrai, c'est André Arthur. Monsieur Fabi. Paul Arcand, il arrive. Monsieur Fabi. Jacques.

Jacques Fabi. mais Jacques Jacques Fabi Jacques Fabi Moi Jacques Fabi Je l'aime Il est antisémite Mais à part ça Je l'aime en griffe Je me laisse très ennuyé

De savoir qu'il est antisémite Mais il est quand même été Jacques Fabi Tous ses pantalons Sont tous confortables Je l'imagine En coton ouété Non-stop

En train de jouer À des jeux d'encyclopédie Avec du monde Qui a peur De partir de leur maison. Mais non, mais, tu sais, Paul Arcand, il dit, vous faites partie de la relève. Paul Arcand te dit, tu fais partie de la relève.

Mettons, moi, je fais comme, oui, je fais partie de la relève. Fait que c'est quoi la relève rendue là? Puis quelqu'un, tu sais, il y a la relève pour le grand public. C'est-à-dire que ça, c'est comme... Oui, ton premier one-man show, tu restes de la relève pour le grand public. C'est-à-dire que ça, c'est comme... Oui, ton premier one-man show, tu restes de la relève pour le grand public. Puis nous, dans le milieu,

puis les gens ici, mettons, qui sont vraiment intenses au courant, la relève, c'est que tu sors de l'école de l'humour. Fait que tu sais, il y a des niveaux différents de relève. Moi, j'ai eu... Je n'ai parlé tantôt quand on parlait de... Yvon Deschamps m'a envoyé un e-mail. Yvon Deschamps, c'est la relève? Non, mais Yvon Deschamps m'envoyer un email. Yvon Deschamps, c'est la relève?

Yvon Deschamps m'envoyer un email. Puis moi, le fait qu'Yvon Deschamps soit conscient de qui je suis, à chaque fois, ça me surprend. À chaque fois que je fais, Chris, Yvon Deschamps me connaît.

Ça fait 25 ans que je fais ça. C'est-tu combien tu as eu de scandales? Tout le monde s'était qui pour les mauvaises raisons, mais tout le monde s'était qui. Je sais, mais que Yvon Deschamps soit conscient que je suis qui, à chaque fois, je fais comme « Ah, tabarnak, Yvon Deschamps me connaît. » Je comprends que c'est tout ça.

En fait, il te considère comme humoriste. Pas qu'il sache que tu es qui, mais qu'il t'écrive en disant « collègue de travail ». Si, mettons, il m'écrivait et disait « t'es une crise d'amalgue », je ferais « Fuck you! » Je serais connu, mais le fait qu'il est gentil, j'ai de ça. Mais il te considère comme un collègue. Ça, c'est récent qu'il t'a écrit.

Il m'a écrit parce que j'ai envoyé un e-mail. Ah, Chris, il t'a répondu! Il m'a répondu, tabarnak! Tu viens d'avoir eu 8 avant. J'ai envoyé un e-mail pour juste dire « J'ai envoyé un email pour juste dire j'ai un podcast.

J'ai fait j'ai un podcast. On vient de fêter nos 10 millions de views, downloads. J'aimerais ça t'avoir à l'émission. Puis là, il m'a répondu. C'était super cute. Il m'a répondu une minute après. Il a fait félicitations pour ton podcast. »

J'ai fait « C'est absurde. » Il n'a pas répondu à la question? Non, mais après, il a dit « J'ai décidé que je n'allais plus parler publiquement. » « Je suis désolé. » « Je ne veux pas faire ton podcast. » « Mais en passant, je te trouve super drôle. » Pour les Patreons Patreon, ça serait-tu

pas publiquement, genre? Je suis très hot, là. Je sais pas s'ils vont Patreon. Je pense qu'ils diraient oui. Parce qu'ils vont capote sur Patreon. Hey, félicitations pour ton Patreon. Ils vont, il est très Patreon Bitcoin.

Il est très... Non, mais pour vrai, c'est un monsieur super actuel. Il est prêt à envoyer des Bitcoins. Non, mais pour vrai, c'est un monsieur super actuel quand même. Non, non. Il y a encore toute la... Mais j'aimerais

vraiment ça l'avoir. J'aimerais vraiment ça l'avoir au show, mais il ne voulait pas. Fait que c'est notre relève préférée. Ils vont des champs? Non, mais c'est qui?

Non, mais répondons à la question. C'est qui? Moi, je ne veux pas répondre, je suis trop proche de moi. Moi, je vais dire, en fait, j'étais un peu biaisé

et j'ai fait... En fait, c'est parce que là, je vais me transposer dans la projection de ce que les gens font de la relève, parce que Yannick DeMartineau est pas... Il est plus relève. Pour bien du monde, il peut être considéré comme soi. Et je le trouve hyper mature,

hyper mûr dans son écriture pour sortir un show. Il écrit vraiment bien. Je serais vraiment content qu'il sorte son show bientôt. Il a fait ma première partie dans une tournée. Pas mon spectacle. On a fait une tournée de bar.

Il faisait ma première partie. C'est un gars qui maîtrise le stand-up à un point surprenant. Il maîtrise à un point surprenant. Mais c'est juste que son style est difficile pour le vendre à tout le monde, mais il est vraiment bon.

En fait, il vit quelque chose que je n'ai pas vécu parce que lui, il est moins absurde que moi. La sclérose en place. Qu'est-ce que c'est ça? C'est random. Non, c'est que je pense que son attitude scénique

fait en sorte que des gens qui sont peut-être moins familiers avec l'humour pensent qu'il est fucké à cause qu'il y a un jeu scénique un peu laid-back. Pourtant, ce qu'il dit est hyper catchy. C'est hyper compréhensif. C'est bien travaillé.

Tout le monde peut le comprendre, mais à cause qu'il y a une attitude scénique un peu champ-gauche, les gens présument que l'ensemble est champ-gauche alors que ça ne l'est bien travaillé tout le monde peut le comprendre mais à cause qu'il y a une attitude cynique un peu champ gauche les gens présument que l'ensemble est champ gauche alors que ça l'est pas pis c'est vraiment quelqu'un de talentueux fait que c'est le plus

talentueux pis les autres ben non mais là c'est parce que là tu m'as demandé de répondre à la question et j'ai pas demandé de faire des films

mais c'est parce que toi il y a juste Paul Arcand mais toi t'as un show t'as un show qui est sorti moi ma conception c'est à partir du moment où t'as un show t'es plus dans la règle moi je pense à tous les autres tu n'aimes pas. Toi, tu as un show qui est sorti. Moi, ma conception, c'est à partir du moment où tu as un show, tu n'es plus dans la règle. Moi, je pense à tous les autres que tu n'aimes pas. Par exemple, Jay DuStamp, tu ne l'aimes pas.

Rosalie Vaillancourt, tu as trouvé mon vice. Pourquoi tu es monté sur scène? Il voulait montrer ses nouveaux pantalons. C'est ça, ils sont beaux. Regardez mes pantalons. Tu aurais pu acheter ça au Village des Valeurs pour 2,50 $. Je n'ai pas parlé de mes pantalons! T'aurais pu acheter ça au village des valeurs pour 2,50. Tantôt, on n'a pas parlé de mes pantalons, ça c'était rien.

Tu devrais, prochaine fois, va au village des valeurs, pogne-toi des cotons ôtés, pis tape 200 pièces sur chaque cuisse. Non, mais je ne referai plus jamais cette erreur-là de payer aussi cher pour des niaiseries. J'ai changé, j'ai évolué dans la dernière année. Ah ouais? T'as évolué?

Faut devenir riche pour plus être riche, pour plus avoir le goût d'être riche. Moi, j'ai été riche, pis là, je ne suis devenir riche pour ne plus être riche, pour ne plus avoir le goût d'être riche. Moi, j'ai été riche. Puis là, je ne suis plus riche. Je n'ai plus de goût de luxe. Je n'ai plus le goût d'un char pour flasher parce que j'ai goûté à la richesse. Mais est-ce que tes repères ont changé depuis que tu as un enfant? Aussi.

Mais non, je dis une niaiserie, mais il faut avoir goûté à « je peux tout acheter, presque. » Je n'étais pas millionnairenaire mais j'ai gagné beaucoup d'argent pour après ça faire comme ok j'ai plus besoin de flasher

j'ai goûté je peux me payer je suis allé chez Mercedes je fais comme ah non pas de meuf puis aujourd'hui j'ai plus cet argent-là remarque

j'ai plus mais ça me dérange plus j'ai plus besoin d'arriver à un show avec un char de l'année pour flasher pour dire t'as déjà eu

en fait ça me surprend que t'as déjà eu parce que parce que t'arririver à un show avec un char de l'année pour flasher, pour dire... T'as déjà eu... En fait, ça me surprend que t'aies déjà eu. Parce que... J'en ai eu dans ma vie. Parce que t'arrives à un show par le backstore que personne te voit. Fait que t'arrives

sans corolla, rouillé ou en Uber. T'arrives... Personne te voit sauf ton tech qui te connaît. Oui, mais tu vas à l'épicerie avec ton char

pis tu veux avoir l'air d'avoir du succès au début de ta carrière, tu veux vraiment projeter plus de succès. Sérieux, là tu parles pour toi, mais j'ai jamais, jamais... Quand tu parles à l'épicerie, là j'ai juste un 5$,

mais tu sors tous tes 100$ et tu crisses des claques dans la face du monde. Tu viens qu'on laisse. Non, mais il y a eu une époque où j'essayais de travailler fort pour avoir la carte de crédit la plus difficile à avoir. Je voulais avoir la gold la plus...

C'est vraiment weird. Pas tant que ça. Qu'est-ce qui est weird, ça? Tout le monde, vous travaillez pas dans le but d'avoir la meilleure carte. Ça vous fait pas chier de pas avoir la... Il y a une carte de crédit qui dit sur invitation seulement.

Je fais comme, fuck you, est-ce qu'il va me faire inviter certains? Ah non, moi, c'est... Moi, je veux juste... Moi, j'aime ça avoir une carte qui me donne

des points aéroplans. Fait que, tu sais... Ouais, fait que... Ouais, et celle, là, celle qui est au-dessus de ça, là, tu vas à l'aéroport pis tu laisses rentrer

dans des places que les gens connaissent même pas. Oui, je l'ai, celle-là. C'est parce que ça me donne des points aéroplans. C'est vraiment juste pour ça. Est-ce que tu vas chez SO?

Parce qu'ils ont un lien avec Aéroplan. Je boycotte SO. Un moment donné, je suis arrivé, j'avais mes pantalons coton ouêtés à 600 pièces, et ils n'étaient pas impressionnés. Non, mais pour moi, ça me surprend. Je ne suis pas dans le jugement, mais moi, jamais, jamais, j'ai eu des repères de dire,

genre, je veux telle affaire maintenant que j'ai certains standards. Moi, en fait, peu importe les maintenant que j'ai certains standards. Moi, je reste dans... Moi, en fait, peu importe les sous que j'aurais dans la vie, je voudrais toujours avoir un char qui passe dans le beurre. Non, t'avais une Mazda 5 de marde. Ben, pas de marde, mais bien correcte. J'ai vu une manette, il y a 3-4 ans,

j'ai jugé ta carrière en voyant ton char. C'est vraiment un jugement stupide. Maintenant, je le ferais plus. J'ai changé. T'as pas de temps à changer. Dans le temps que t'étais dans le jugement, le mépris est ressorti à une vitesse grand V.

Oui, mais je m'étais quand même dit... Une Mazda 5, c'est quand même un truck de 60 000. C'est pas un truck. Elle était vraiment déconnectée des vrais mots. 35 000. Faut l'équipe, c'est combien? truck? Non, non. Elle était vraiment déconnectée des vrais mots. 35 000. Faut les couettes, c'est combien? 35-36 000.

C'est pas un truck, un Mazda 5? Non, un Mazda 5 est rendu un petit peu truck. Ah, mais toi, t'avais la Mazda 3. J'ai eu la Mazda 3, mais... Ah, c'est comme un Christ de pauvre! Non, mais j'avais une... J'avais une commandite de Mazda, donc je le payais pas.

Pourquoi t'avais une commandite de Mazda? donc je le payais. Pourquoi t'avais une commandite de Mazda? Parce que je faisais des échanges avec eux. Quel échange? Tu t'échangeais quoi? Ben, les nerfs. Des Toyotas pour des Mazdas? Des Toyotas pour des Mazdas, c'est la pire hypothèse de tous les temps. Mais non, en fait, c'est que je faisais un échange, mettons, je mettais un tweet humoristico

à tous les deux mois. Ah, t'étais un influenceur à un bel temps! Non, mais en fait... Comme les filles, en ce moment, qui se font poser des faux seins pis ils disent... mois. Ah, t'étais un influenceur avant le temps. Non, mais en fait, c'est pas le même. Comme les filles en ce moment qui se font poser des faux seins pis ils disent... Ben moi, j'ai un peu des faux seins.

Je te l'annonce. C'est pour ça que t'as porté tes cotons ouatés. On va-tu apprendre que la compagnie cotonouaté.net t'a demandé 7000 piastres? Non, mais honnêtement,

t'étais comment dit-tu avant le temps, là? En fait, c'est que ça a commencé que moi et Étienne Boulet, on faisait des essais routiers web humoristiques pour Mazda. J'avais déjà une Mazda à l'époque. Le gars de Mazda m'a dit que j'aimerais que c'était l'auto

dont tu parles dans les essais routiers. J'ai dit OK, mais là, qu'est-ce qu'on fait? Il m'a dit qu'on allait vendre ta Mazda pour toi et qu'on allait te passer une Mazda gratuitement le temps que les pubs roulent, etc. Après ça, quand les pubs ont cessé, ils m'ont dit, on a aimé,

on a apprécié la collaboration. Est-ce que tu voudrais venir des fois dans des lancements de, je ne sais pas moi, un nouveau concessionnaire, viens juste faire une présence et me passer une auto. Je l'aime l'auto. Je l'ai acheté, je n'ai plus de commandite, mais je l'ai acheté parce que je l'aime. de commandite, mais je l'ai achetée parce que je l'aime. Pour vrai, moi...

Je vais sortir avec la masse. Pour vrai, jamais je ne voudrais avoir une auto que j'aurais l'impression que les gens se disent qu'ils veulent show off. J'ai la perception contraire. Je suis plus mature.

Je suis de la merde il y a 2-3 ans. Je suis entièrement d'accord avec ça. Je suis content d'avoir progressé. merde il y a 2-3 ans. Je suis entièrement d'accord avec ça. C'est de la merde, mais je suis content d'avoir progressé. Même toi, tu n'as pas eu des Mercedes ou des BMW

pendant longtemps. Moi, j'ai tout le temps eu des chars de marque qui durent longtemps, mais j'ai une BMW 2009. La raison

pour laquelle j'ai acheté une BMW, c'est que je sais qu'une BMW, tu peux la battre et ne pas faire ton changement d'huile pendant quatre ans. Le char ne meurt pas,

vu que c'est un char de qualité. Tu peux aussi faire ça avec une Toyota. Non. Pour de vrai, il y a une qualité supérieure. En tout cas... Est-ce que c'est commandité, ce que tu viens de dire?

Non, moi, je n'ai jamais été commandité par personne. Le prends-tu personnel? Non, mais moi, dans le temps que je commençais à être connu, il y avait Pierre Légaré, un moment donné. J'avais fait Piment Fort en 2007. En 97, moi.

À 10 ans après. En 1951. La poudre. en 2007... En 97, moi. Puis Pierre Légaré... En 1951, la poune, elle m'a dit... Non, Pierre Légaré m'a dit, parce que j'avais pas de char, puis il avait dit, tu devrais appeler un concessionnaire, puis tu lui dis, « Hey, je vais devenir ton porte-parole,

il va te donner un char gratis. » Puis ça, ça marchait pour le monde connu. Moi, j'étais inconnu. Fait que là, j'avais... J'appelais le monde. J'étais comme... « Salut, c'est Mike Ward, tu peux-tu avoir un char? » « Qui? » « Mike Ward. »

« Hein? » « Ouais, je suis un humoriste. » « Hein? » Fait que j'expliquais qui j'étais. J'envoyais des e-mails avec des extraits. Tu as fait un peu comme ta mère disait, tu as donné ton nom. Oui, j'ai donné mon nom partout.

J'ai fait ça pour avoir mes pantalons. J'envoie des extraits de mon show. Un moment donné, j'ai appelé 3-4 places. J'ai fait « fuck off ». J'ai juste envoyé un e-mail à tout le monde. J'ai envoyé un e-mail à tout le monde. Il y a eu un concessionnaire de Gatineau qui m'a dit

« Je vais te donner un Jeep si tu viens faire un show pour nous autres et une pub. » J'avais fait « Quelle sorte de Jeep? » Il voulait me donner le Jeep cheap, le YJ ou TJ ou je ne sais pas trop quoi. J'étais comme...

Je suis allé voir sur Internet. Il était 299 par mois. J'étais comme « Chris, fucké voir sur internet pis il était 299 par mois pis j'étais comme Chris tu vas me fuck you je vais l'acheter parce que c'est location à un an mettons il donne pas le char moi c'est un deal, toi t'avais un bon deal toi il payait les assurances

il payait tout moi il me donnait genre c'est une location pendant un an mais je payais mon cash, je payais mes assurances il donnait pas le char. Il me le prêtait et il ne me payait rien. Je faisais une corpo.

Il enlevait le sigle sur le char pour que le monde ne sache que c'est ce char-là que tu as. Non, mais sûrement. Comme Sugar Sammy, il y avait ça. Il y avait une commandite de BMW et sur le côté de son truck, ça marquait genre « BMW Laval ».

Puis j'étais comme « Qu'est-ce que ça fait? » Moi, ça vaut la peine de payer pour ne pas avoir une grosse annonce sur le côté de ton char. Non, mais je ne vois pas juger ce que Jean-Thomas a fait. Puis c'est bien correct. Tu juges tout le monde,

mais tu as des cotons ouatés. Mais tu as changé. Supposément que tu as changé. Mais il y a deux ans, j'aurais dit. Il y a deux ans, tu aurais dit. Non, mais t'as des cotons ouatés. Mais t'as changé. Mais t'as changé. Mais il y a deux ans, j'aurais dit. Il y a deux ans, t'aurais dit. Il y en a encore des humoristes qui font ça. Tu l'as fait il y a quelques années, puis il y en a qui font ça.

Je me souviens, une année, on était dans un show. François Bellefeuille. Il y a un gars de Toyota qui arrive. Il dit, on va te faire... Moi, ça? C'est vrai? Mais c'est une bonne affaire qu'on ne m'entende pas. Parfois. Je suis avec François Bellefeuille

d'un hôtel à Québec. Il y a un gars. Je suis un concessionnaire à Trois-Rivières. Je vais te donner le char que tu veux. Il fait, c'est un char que je veux. Il appelle le gérant. C'est-tu combien tu gagnes par année? C'est juste ça. C'est-tu combien tu gagnes par année c'est juste ça

mais sais-tu combien tu gagnes elle fait ah ouais ok tu sais les gratuités à un moment donné mais en fait moi je leur ai dit

par contre comme mettons au deux mois il fallait que je fasse un tweet qui impliquait Mazda mais c'était un tweet gag

que les gens voyaient ben tu sais ils voyaient la pub Mazda genre je viens d'embarquer une post-tweet dans ma Mazda. Non, mais genre...

Hashtag Mazda. Non, mais c'était comme un gag que les gens, en général, faisaient pas comme ça à l'ère d'une pub. Moi, je voulais, comme je leur disais, je voulais refaire quelque chose que je juge de bon goût, qui est humoristique et qui plug le truc, mais je voulais pas dire genre, j'adore ma Mazda, je suis bien dedans. Mais tu sais que la loi

a changé maintenant. Tu sais que tu seras obligé de mettre... L'enceinte, il faudrait mettre hashtag pub. Hashtag what? Hashtag pub ou ad. Je sais pas. Oui, oui, oui, légalement, tu es obligé maintenant. Mais en même temps, moi, je fais du name drop absurde sur plein d'affaires, mettons, genre...

Je vais dire que j'aime... Ce matin, j'ai pluggé le truc de... Je sais pas si vous avez vu la tente PFK aussi. Oui, oui, oui. Mais tu sais, j'ai fait une pub pour PFK dans un sens, mais pour moi, c'ai pluggé le truc de... Je ne sais pas si vous avez vu la tente PFK aussi. Oui, mais oui. J'ai fait une pub pour PFK dans un sens, mais pour moi, c'est la meilleure tente et c'est le meilleur objet de tous les temps. C'est où que tu as trouvé cette photo-là?

C'est quelqu'un qui me l'a envoyée sur Twitter. J'ai fait, Christ, c'est l'affaire. C'est le meilleur objet que tout le monde devrait avoir. Ça ressemblait quasiment à toi. Non, mais je place ma réponse. Mais honnêtement t'es obligé maintenant sur Instagram

ou Facebook ou Twitter de le marquer mais en même temps c'est de mon plein gré j'ai pas été payé par PFK je trouvais juste

la tente exceptionnelle je te parle de Mazda pas de PFK t'as été payé j'ai pas été payé c'était un échange c'est juste la fin de hashtag

je pense que c'est juste s'il y a un échange d'argent tu peux quand même si c'est une collaboration ça tombe pas là-dedans si c'est une commandite les paramètres sont pas encore super clairs c'est pas automatique

j'avais pas de salaire aucun salaire j'avais un char gratuit moi j'avais souvent je recevais des offres je sais pas si vous avez eu des offres. Comme La Pointe faisait ça ou McLeod faisait ça dans le temps.

Il allait dans le sud. On va aller faire un show à Cuba à Cayo Coco. Ils te disent, tu as une semaine gratuite pour une heure de show. Là, tu fais comme... Le monde chiale de quelque chose. Pourquoi vous chialez?

Non, elle dit que je ressemble à Gilderoy. Ah, mais... Puis, tabarnak. C'est un peu vrai. Il y a un petit peu... Je l'appelle. Montre-nous tes mains. Montre-nous tes mains.

Mais honnêtement, c'est surprenant comment il ressemble à Gilderoy. Il ressemble vraiment à Gilderoy. Ça en revêt. Mais... Tu veux-tu une petite frette, mon Denis? C'est ça son nom, c'est mon Denis.