Sexe Oral - Agression & Pardon avec Hara Chiaki

Episode Date: October 19, 2023

Les propos exprimés dans ce podcast relèvent d’expériences et d’opinions personnelles dans un but de divertissement et ne substituent pas les conseils d’un.e sexologue ou autre professionnel de la santé. Trigger Warning*** Ce podcast témoigne d'histoire d'agression sexuelle. Pour un public averti. Cette semaine sur le podcast, les filles reçoivent Hara Chiaki qui est venu parler de son histoire d'agression. Ressources: https://www.info-cetas.com/ https://infoaideviolencesexuelle.ca/ ----- Le podcast est présenté par Éros et Compagnie Utiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabais https://www.erosetcompagnie.com/ Les jouets dont les filles parlent: https://www.erosetcompagnie.com/page/podcast  ---- Pour collaborations: [e-mail] Pour toutes questions: [e-mail] Pour suivre les filles sur Patreon: https://www.patreon.com/sexeoralpodcast Pour contacter les filles directement, écrivez-nous sur Instagram: https://www.instagram.com/sexeoral.podcast/

Aujourd'hui, notre épisode est présenté par Eros et compagnie, comme tous les autres épisodes. C'est nos partenaires number one, jour 1. Ils ont toujours cru en nous, ils nous ont accompagnés. Ils ont trouvé le chum à joigner. C'est pas de même que ça marche. Ils m'ont trouvé mon compagnon de vie avec qui j'ai fait deux enfants. Ouais! Quand même pas pire. Chris!

Pas pire, pas pire. Juste pour ça, vous méritez tout notre amour et fait deux enfants. Oui. Quand même pas pire. Chris. Pas pire. Pas pire. Juste pour ça, vous méritez tout notre amour et tout notre respect. Voilà. Héros, on vous aime. Vous pouvez aller sur leur site Internet pour vous procurer toutes les bébelles que vous voulez.

Comme quoi, Joannie? Vous avez des roulettes, si jamais... J'ai dit ça, merde. Vous avez des bottes plug, vous avez des jouets pour le point G, pour le clitoris.

Point G écale clitoris interne. On rappelle, tout le monde, s'il vous plaît, le terme exact. On a des jouets aussi pour les mamelons. Ne sous-estimez jamais le pouvoir des mamelons. C'est une zone incroyable. Sauf si vous avez eu une chirurgie mammaire et que vous avez perdu toute votre sensibilité.

Bien là, c'est bien plate, là. Bien OK. En ramenant encore ça à elle. Toutes les autres, ne sous-estimez pas le pouvoir des mamelons, que ce soit masculin ou féminin ou non-genré. Voilà. 15 % code sexe oral. Ah, j'ai scrappé un peu.

Non, ça a bien été. 15 % code sexe oral. Merci, bye. Une production du studio SF. Aujourd'hui au podcast, on a reçu mon amie Ara, que j'ai rencontrée il y a de cela

2-3 ans. Elle a bien voulu me partager son histoire à ce moment-là et aujourd'hui, elle a accepté de venir en parler sur notre plateforme. Donc, c'est sûr que c'est un sujet très sensible. C'est

pour public averti. C'est pas tout le monde qui est prêt à écouter ou entendre ça. Et puis, Ara nous a dit que c'était très important pour elle que vous sachiez que, évidemment, ce n'est pas une professionnelle. Elle parle de son parcours, de son cheminement et elle ne dit pas que son cheminement

est celui que tout le monde devrait nécessairement prendre. On s'entend que tout le monde vit ces choses-là à leur manière et puis il n'y a pas de mauvaise ou de bonne façon. Donc, voilà. Puis, il y a des ressources vraiment qui sont faites pour ça. Donc, on va en mettre sous le podcast. On va demander à Nicole qu'elle vous mette des beaux liens qui sont là pour ça. Donc, on va en mettre sous le podcast. On va demander à Nicole qui vous mette des beaux liens

qui sont là pour vous écouter et vous aider si jamais il y a des choses que vous avez vécues et que vous voulez en parler. Voilà. Bon podcast. Merci à Ara. Merci à toi. Sous-titrage Société Radio-Canada Joanie et Ara, c'est la première fois qu'ils se rencontrent. Oui, enchantée. Mais Ara et moi, on se connaît depuis... Comment vous êtes connues?

On s'est rencontrées pour la première fois, il y a quoi... C'était-tu avant la COVID? Non, après. C'est la première fois, mais on n'a pas vraiment eu d'interaction. C'était à Natafest. Ah oui, OK. C'était-tu celui-là que je t'avais dit? C'était l'année d'avant. La première édition, il me semble. Oui, on s'était juste comme souris, ok. C'était-tu celui-là que je t'avais dit? C'était l'année d'avant. La première édition, il me semble.

Oui, on s'était juste comme souris, genre. Oui. Mais tu peux raconter si tu veux. Ça m'avait comme un peu trigger quand je t'avais vue, dans le sens que j'avais souri puis je me trouvais un peu hypocrite. Puis là, après ça, je l'ai rencontrée

une autre fois. La deuxième fois, c'était à une retraite de yoga. Puis là, tu sais, moi, normalement, quand je rencontre des gens, je suis très courtoise, j'ai vraiment un côté relationnel, je suis très friendly. Puis là, encore une fois, j'ai accueilli l'isande avec un sourire et tout. Mais à un moment donné, j'ai juste trouvé ça un peu hypocrite si je disais pas ce que j'ai fait en passé. En fait, il y a quelques années avant d'entamer mon processus de guérison pour une certaine blessure, j'avais tombé sur des vidéos de disons, puis normalement je la trouvais vraiment cool, jusqu'à temps que je tombais sur la vidéo que je la trouvais un peu moins cool. – Bien, j'en ai déjà parlé. – Oui? OK.

– Mais, en fait, c'est une vidéo qui est comme, tu sais... – Bien, je peux le... – C'est une blague, là. – Oui, mais, tu sais, honnêtement, dans le fond, je vais... – Mais, c'est juste une petite séquence. C'est genre juste quelques minutes, non? Ça n'a même pas rapport. – Bien, quand la vague de MeToo est arrivée,

il y a bien des choses qui sont ressorties sur les gens de problématiques. C'est pour ça que je suis tombée là-dessus. Oui, c'est ça. Puis moi, puis mon ex, il y a un extrait qui est sorti de nous deux qu'on parle en riant du fait qu'on trouve ça normal que des profs d'éducation physique

peuvent triper sur des filles de 16 ans. Ça, c'est ressorti. Quand ces propos-là sont sortis, je ne savais pas à quelle point c'était problématique. Il y a quelques années, quand on était moins peut-être éduqués par rapport à ça,

je comprenais moins l'importance des mots. Bref, quand ça s'est sorti, j'ai pris une longue pause des réseaux sociaux et je suis revenue puis moi je comprenais moins l'importance des mots et bref fait que quand ça c'est sorti moi j'ai pris une longue pause des réseaux sociaux puis je suis revenu sobre c'est à ce moment là que j'ai arrêté de consommer avec la raie mans s'est rencontré puis elle avait vu cet extrait donc voilà merci pour l'explication de la mise en contexte donc que c'est ce qui est cette vidéo l'homme avait sugar qui est mon réflexe « back down », c'était

d'écrire dans les DM à Lisande, d'expliquer pourquoi moi, ça m'affectait, mais sans nécessairement entrer dans le détail. Je trouvais que c'était des propos quand même vraiment déplacés, puis des petites filles du secondaire qui pouvaient écouter ça, puis ça pouvait créer des impacts, et elles

pouvaient ne pas être encore conscientes de ça. Mais tu sais, Lisande ne l'avait jamais ouvert et je pense qu'après ça, quelques jours après, je l'ai unsent. Mais bref, je pense que j'ai fini par le unsent, mais j'ai quand même laissé longtemps dans sa voix. Tu ne l'as jamais vu, mettons. C'est ça. Et là, dans le fond, quand je l'ai rencontrée à l'arrêt de traite, j'ai dit « Lisande, il faut que je t'avoue ça ». J'aiêt très, j'ai dit Lisande, tu sais, il faut que je t'avoue ça. J'ai dit ça, puis j'ai dit, dans le fond, cette vidéo-là m'a vraiment « triggered ». Cette vidéo-là m'a

éveillée certaines émotions reliées à une blessure que j'ai depuis que je suis jeune. Puis, je trouve ça intéressant parce que à ce moment-là, c'était mon ego qui avait réagi dans le fond, d'écrire à Lisande pour expliquer, tu sais, cette identité de victime-là, c'était mon ego qui avait réagi dans le fond, décrit à l'usine

pour expliquer cette identité de victime-là, pourquoi ça m'affectait. Puis je n'avais jamais vraiment réalisé jusqu'à temps que j'entende mon processus de guérison que souvent, mon ego était là pour me protéger pour cette blessure-là que j'avais enfouie.

Je le niais, je le cachais, je suis en mode comme, on va oublier ça. On va juste mouvoir, mais on va oublier ça. Mais, little did I know que c'est ce genre de blessure qui reste imprégné dans notre inconscient. Puis, veut, veut pas, ça va affecter

les gestes de notre conscient. Fait qu'après toutes ces années, avant d'entamer le processus de guérison, souvent, j'étais la victime., peu importe ce qui arrivait. J'agissais souvent dans mon ego. Quand j'avais des différends avec mes amis, souvent je voulais avoir raison. Je ne prenais pas le temps de comprendre la version de l'autre personne, de mettre à la place de l'autre personne. Je voulais tout le temps avoir raison et chercher tout le temps que l'autre personne, de mettre à la place de l'autre personne. Puis je voulais tout le temps avoir raison, puis je cherchais tout le temps que l'autre personne s'exclusait.

Jusqu'à temps que je réalise que tous ces gestes-là, c'était vraiment comme les conséquences. Bien, c'est mon ego, dans le fond, qui me protégeait de cette blessure-là. Puis, dans le fond, la blessure que j'ai vécue, mais je pense qu'avant d'entrer dans le vif du sujet de cette blessure-là, c'est comme ça que j'ai rencontré Lisanne. Après ça, c'est sûr que c'est venu chercher Liz. Elle m'a expliqué, elle m'a dit pourquoi. Elle m'a dit, Lisanne,

elle ne t'a pas juste dit, elle était vraiment une conne d'avoir dit ça. Elle m'a dit, écoute, elle m'a raconté son histoire à ce moment-là. Fait que tu peux t'imaginer l'impact que ça a sur toi quand tu as des propos

problématiques, que tu sais que ça touche des gens, mais tu comprends pas de quelle manière. Puis que là, quelqu'un te prend, puis fait, écoute, ce que t'as dit, ça a eu un impact sur moi négatif. Genre, ça m'a fait te sentir pas bien, puis je vais t'expliquer pourquoi. Puis elle m'a raconté son histoire.

Fait que ça, c'est resté avec moi, puis j'ai eu une grande leçon de ça, énormément. Fait que ça a été, ça a pris plusieurs fois avant que, mettons, Ara et moi, on se croisait, puis j'y vais avec beaucoup de culpabilité. Mais, en tout cas, c'est ça. Mais tu sais, c et moi, on se croisait. Puis, j'y vivais avec beaucoup de culpabilité.

Mais, en tout cas, reste... Mais, tu sais, ce n'était pas nécessairement mon but. Non, je sais, je sais. Je ne voulais pas que tu te sens coupable. Non, mais j'ai appris de ça. C'était positif. Je suis contente que tu m'aies dit ça. Mon Dieu, ce n'est vraiment pas... C'est tellement le fun des gens qui...

Comme tu dis, l'ego, des fois, oui, c'est fort, mais que tu as expliqué qu'est-ce que ça t'a fait à toi, c'est bien plus fort ça que de juste dire à quelqu'un, genre, de tomber tout de suite dans le méchant puis dans la critique, par exemple, « Hey, je ne suis plus parce qu'elle a dit ça. » Elle a dit ça, mais ça reste qu'on s'entend, ce n'est pas une mauvaise personne pour autant,

puis tout le monde en vie, je crois, tout le monde a du bon. On a tous du bon. Chaque personne réagit d'une façon, puis il y a tout le temps une façon à s'expliquer, mais c'est vraiment la bonne façon, je pense, que t'as fait t'expliquer ce que ça t'a fait

à toi. – Mais c'est sûr que c'est une grosse bombe, là, que j'ai comme lâchée. – Ah oui, c'est quand tu avais dit ça que tu annonçais que... – C'est la retra avais dit ça? C'est quand que tu as annoncé que... C'est la retraite de yoga, mais je ne pourrais pas te dire si à quel moment nécessairement. C'était assez tôt. Moi, j'ai l'impression que c'était au début

de la retraite. On s'est présenté et tu m'as pris à part. Oui, oui, oui. Exact. Moi, je ne pouvais pas... Je savais que je pouvais faire semblant d'être gentille avec toi sans nécessairement te dire le point de vue que... mon point de vue sur ces propos-là. Finalement, on a passé une très belle fin de semaine. Exact. De faire semblant d'être gentille avec toi sans nécessairement te dire le point de vue que... Tu sais, mon point de vue sur ces propos-là, tu sais. Finalement, on a passé une très belle fin de semaine ensemble, ça. Oui. Vraiment. On s'est

vraiment... On a vraiment connecté. Puis après ça, on a fait des cérémonies de la lune, deux fois. Oui. Puis en fait, c'est ça, t'étais pas mal... En fait, t'es la première personne qui est pas dans mon entourage proche que je partage juste le secret-là. Fait que je trouvaisais ce secret-là.

Fait que je trouvais ça vraiment... – Puis maintenant, tu es prête à le dire. – Oui, mais... – Tu te sens-tu... T'as-tu le goût d'aller là-dedans? – Oui, mais en fait, je pense qu'avant, ça serait quand même intéressant que j'explique juste la petite mise en situation. C'est quoi l'élément

déclencheur que j'ai entamé ce processus-là de guérison, puis je vais vous l'expliquer comme vers la fin. Dans le fond, en début 2021, j'ai fait un rêve. J'étais entrée dans le fond, dans mon rêve, j'étais entrée dans l'appartement dans lequel j'ai grandi dans mon enfance.

Puis j'ai été, je me suis dirigée vers le balcon en arrière, puis je vois la porte, puis il y avait plein de fleurs qui avaient fleuri. Puis je m'en souviens, dans mon rêve, je m'étais dit « Ah, il n'y avait pas de fleurs. Comment ça il y a plein de fleurs qui avaient fleuri puis je m'en souviens dans mon rêve je m'étais dit ah il y avait pas de fleurs comment ça il y a plein de fleurs maintenant mais je suis comme bon puis je trouvais que c'était il y avait une belle lueur de soleil et tout là je me sentais vraiment bien dans mon rêve puis là je rentre en dedans j'ai vu un enfant à terre de 3 ans je me rapproche de l'enfant puis qu'est ce qui était spécial de l'enfant c'est que l'enfant avait c'était une fille, puis l'enfant avait une jambe dans le plâtre. Puis là, je me rapproche de l'enfant, je lève son visage,

puis je réalise dans mon rêve que c'était moi, plus jeune. À ce moment-là, j'ai des frissons, j'ai pleuré, puis ça m'a réveillée. Puis après ça, tout de suite après ce rêve-là, j'ai écrit le rêve sur Instagram, puis une fille m'a dit « Hey, t'as vu ton enfant intérieur? »

C'est un signe que tu devrais commencer un shadow work, peu importe. Fait que là, j'ai fait des recherches sur Internet, ça m'a vraiment intriguée, puis fille m'a dit, « Hey, t'as vu ton enfant intérieur? C'est un signe que tu devrais commencer un shadow work, peu importe. » Fait que là, j'ai fait des recherches sur Internet, ça m'a vraiment intriguée, puis elle m'a dit que c'était vraiment intéressant que j'aie rencontré mon enfant intérieur. Puis on pouvait, dans le fond, quand tu rencontres ton enfant intérieur, tu peux commencer un processus de guérison des blessures, peut-être qu'il t'enfuit dans ton inconscient.

Fait qu'à ce moment-là, j'ai réfléchi puis j'ai dit, « Est-ce que j'ai des blessures? » Parce que, quand je vous dis à ce moment-là, j'étais en mode tellement déniée et oubliée que j'avais quasiment oublié. Oui, c'est vrai, j'ai une blessure qui me suit depuis longtemps. En fait, c'est que les filles, normalement, le temps des âges est approximatif parce que les détails, c'est sûr que le temps, je veux dire, des âges est approximatif parce que les détails, c'est sûr que je ne m'en souviens plus nécessairement des détails, mais je sais que c'est très jeune. J'avais comme 5, 6, 7 ans. Puis, je me suis faite agresser par deux membres de ma famille dans cet appartement-là en plus, dans mon rêve. Puis, un membre, c'était mon oncle. Puis, le deuxième, c'était mon oncle. Puis le deuxième, c'était mon père. Oui.

Donc, mon oncle, c'était une fois. Après ça, ça n'est jamais reproduit. Mon père, c'est sur des années consécutives. Parce que, bref, j'étais un enfant. Je n'avais pas la maturité pour réaliser ce qu'il faisait. Jusqu'à temps que, justement, j'entrais au secondaireaire, début secondaire, qu'on commence à avoir des cours de sexualité, je commence à reprendre conscience, être mature enough, de réaliser que c'est mal, qu'est-ce qu'il faisait, puis c'est à ce moment-là que j'ai décidé de dire d'arrêter. Puis oui, à ce moment-là,

il a arrêté. Après ça, ça ne s'est plus reproduit. Mais c'est ça, c'est un secret que j'ai traîné avec moi depuis une vingtaine d'années. Puis, oui, je suis vraiment comme surprise, j'ai même pas eu d'élan. Oui, c'est un secret que je traîne avec moi depuis une vingtaine d'années.

Puis j'ai réalisé que cette douleur-là, c'était bien présent, effectivement, mais une douleur, c'est temporaire. Mais la souffrance, ça, c'est un choix. Pendant une vingtaine d'années, je m'infligeais une souffrance qui était créée par ma propre voix.

Cette propre identité de victime que je me créais dans ma tête. Parce que moi, quand je vous ai dit, au moment où j'ai demandé d'arrêter, il avait arrêté. Tu sais. Fait que je me criais dans ma tête. Parce que moi, quand je vous ai dit, au moment où j'ai demandé d'arrêter, il avait arrêté. Tu sais. Fait que je souffrais secrètement, sans que personne le sait.

Puis, j'étais emprisonnée dans cette identité-là. Puis, ça me tirait vraiment vers le bas. Puis, en fait, je stagnais, tu sais. Je ne développais pas toutes les facettes de ma personnalité. Je n'optimisais pas mon potentiel. Il y a beaucoup de choses, comme je vous ai dit, que

j'agissais vraiment par impulsivité. Parce que non seulement j'ai vécu ces agressions sexuelles-là, j'ai grandi dans un environnement familial qui est très violent. Je me faisais frapper par mes deux parents, qui c'était banal pour eux,

dans le fond. Puis c'est correct, parce que je réalise que certaines personnes ne maîtrisent pas encore leur gestion des émotions. Puis moi, vu que j'ai grandi dans ce genre d'environnement-là, moi aussi, au début, je gérais

mes émotions comme ça, par la violence, par la frustration, sans prendre le temps de réfléchir pourquoi tel, tel événement ou telle chose venait éveiller certains inconforts chez moi, tu sais. Puis là, dans le fond, je suis avec mon mari

aujourd'hui. Ça fait 13 ans qu'on est ensemble. Puis ce qui est vraiment intéressant, c'est que lui, il a rencontré la hara du début. Tu sais, au début, tu sais, je criais, je le poussais jusqu'à temps que je réalise que, OK, c'est des émotions qui étaient enfouies.

Puis c'est pas comme ça qu'on règle les choses dans la vie, tu sais, par la violence, par l'impulsivité. Puis c'est ça. Fait que là, j'ai entamé mon processus de guérison le lendemain que j'ai rêvé. Donc tranquillement, un peu vite. Je ne sais pas si vous avez des questions.

Oui, bien, j'en ai beaucoup. Mais tu sais, quand tu dis que tu ne veux pas t'identifier comme une victime. Mais en même temps, ce que tu as vécu, là, tu sais, tu me dis là, en tout cas, c'est ça, tu sois bien transparente avec moi, mais c'est juste que ce que tu as vécu,

tu étais trop jeune pour être autre chose que ça, tu sais. Tu ne pouvais pas avoir le contrôle sur ce qui se passait. Tu ne pouvais pas... le contrôle sur ce qui se passait tu pouvais pas dans le quel terme que toi tu préférais que tu as été sauté qu'est ce qui veut peut-être que dans son aimer c'est vrai que je vais clé après là dessus parce qu'effectivement quand je lui ai dit quand j'ai vécu c'est normal tu es une victime si je veux dire c'est fait agresser c'est sûr qu'une

victime mais moi je voulais dire que c'est au, c'est sûr que tu es une victime. Mais moi, je voulais dire que c'est au moment que tu réalises que la douleur ne fait plus vraiment nécessairement mal. La douleur est partie. Comme je vous dis, la douleur, c'est temporaire, mais la souffrance, c'est un choix. OK. Fait que c'est au moment que, tu sais, une vingtaine d'années après,

je pense que c'est le temps que je me relève. Que je reprends mon contrôle dans le sens que je laisse plus le contrôle à mon père de garder mon bien, tu sais, en fond, ma joie, mon développement. Tu sais, à cause que je m'identifiais comme justement une personne qui se faisait agresser, je restais là-dedans. Fait que, tu sais, à chaque fois, j'étais comme, « Non, tu sais, moi, je peux pas faire ça, tu sais, je suis une victime. » C'était ton narratif un peu. Oui, c'est mes excuses, tu sais. Fait que c'est ça que je voulais dire par identité de victime.

Mais c'est sûr qu'au début, tu sais, il faut tout le temps se laisser du temps pour prendre conscience de cette douleur-là parce que, oui, elle est bien présente puis elle fait mal. Est-ce que tu te souviens de la première fois que tu l'as dit à quelqu'un, cette histoire-là, dans ta vie? Oui. C'était à ma mère. Elle ne m'a pas cru. Donc, c'est sûr que c'est tout un processus, ce genre de blessure-là. Dans le fond, tu vis cette blessure-là. Au début, tu vas

expérimenter aussi l'incompréhension, la haine. Puis tu vas aussi passer dans une phase que t'as peur du jugement. Fait que tu veux pas en parler à personne, tu te sens sale, t'as honte. Puis après ça, une fois que tu te reprends un petit peu d'empathie,

de compassion son voeu le après c'est comme peur de partager le secret parce qu'il a peur que les gens jugent la famille et quand j'en ai parlé à ma mère à ma peau creux ça m'a vraiment beaucoup blessé parce que je comme cela sa personne qui me mis personne qui m'a mis au monde, puis mon père, c'est la personne, une autre personne qui m'a mis au monde. Ces deux personnes-là, en tout cas, bref, ça m'a juste vraiment beaucoup blessée. Puis là, je suis comme, est-ce que ça sert à quelque chose de vraiment partager mon secret? Si ma mère, elle ne me croyait pas. Fait que là, c'est sûr que je l'ai gardé vraiment comme en dedans de moi jusqu'à temps que,

après ça, je pense que j'en ai parlé à mon parrain, lui, il me croyait. Mais on dirait que c'était pas aussi... Même s'il me croyait, on dirait que je me sentais pas nécessairement mieux parce que je voulais absolument que ma mère me croyait dans ce temps-là. Puis après ça, j'en ai parlé avec... C'est ça, ma grand-mère. Puis elle aussi, elle me croyait.

Puis là, tranquillement, un peu vite, quand je rencontrais Cam... C'est souvent la mère de ton père? Oui. Elle avait pleuré. Elle comprenait pas pourquoi vous vous posez de tels gestes mais après ce que j'aimerais ça qu'on entre aussi plus en détail dans l'environnement dans lequel mon père a grandi sans nécessairement excuser ce qu'il a fait mais c'est sûr qu'avec une maturité une capacité de réflexion pourrait peut-être plus comprendre. Mais comme je vous dis, ça ne devait jamais excuser ce genre de geste-là.

Non, c'est ça. Parce que toi, t'as vécu ça, puis t'es capable de faire autre chose de toi. C'est ça que c'est vraiment difficile à entendre, là, des... Mais... Oui. Moi, je sais pas si je suis capable d'écouter. Parce que, comme je disais tantôt à Liz, je savais pas quoi dire. Puis c'est pour ça que je suis comme... Je veux pas te dire... J'avais peur que, mettons, d'entendre Liz te dire que tu es bonne.

Parce que je ne sais pas si c'est les bons mots qu'il faut dire. Quand tu as raconté ça à Liz, c'est juste que je ne sais juste pas quel mot, quoi dire. Parce que là, j'étais comme... Je ne sais pas s'il faut que je dise que tu es bonne.

Est-ce qu'on est bonne? Je ne pense pas que c'est nécessaire. Je ne sais juste pas quoi dire. C'est pour ça que j'es bonne parce qu'on est bonne. Est-ce qu'on est... Je pense pas que c'est nécessaire. Je sais juste pas quoi dire. C'est pour ça que j'ai vraiment de la misère à savoir quoi te poser comme question. Je sais pas. Mais je veux que tu continues. C'est juste, je suis peut-être pas là.

Mais je veux... Je trouve ça vraiment horrible ce que tu vis ce que tu as vécu puis là tu me dis je veux expliquer ton père qu'est ce qu'il a vécu je comprends mais en même temps je comprends pas je comprends pas je trouve ça tellement horrible je trouve que chaque personne je veux même pas savoir mon parrain je veux même ne veux même pas savoir ce que lui a vécu. C'est ça. Je veux écouter. J'aime vraiment t'écouter. Ça me fait vraiment du bien.

En autant, ça te fait du bien. Ça me fait du bien. Mon but, ce n'est pas nécessairement que tu te sens mal à l'aise. Non, c'est juste que je voulais juste vous dire que je ne suis pas tant là. Mais ça me fait vraiment du bien ce que tu dis, puis je trouve ça difficile à entendre, mais c'est vraiment important. Je vous laisse continuer, mais ça se peut

que je ne parle pas. Je ne sais pas quoi dire. Je sais, Jo, puis tu sais, c'est un sujet très, très, très, très délicat, puis c'est pour ça que, tu sais, moi, avant nécessairement d'entamer mon processus de guérison à chaque fois que je témoignais des séquences de justement de pédophilie ça me touchait

tu comprends il y avait justement cette incompréhension là cette haine cet âge qui était éveillé en moi mais tu sais je pense que chaque personne vit le processus différemment ben oui moi ça m'a quand même pris une vingtaine d'années aujourd'hui je parle d'une manière avec un ton quand même assez posé mais ça m'a pris une vingtaine d'années avant de guérir je sais pas toi ton histoire ça a pris combien de temps

mais moi ça m'a pris une vingtaine d'années j'ai décidé juste il y a deux ans d'entamer le processus de guérison puis le processus de guérison. Puis le processus de guérison, en fait, je le fais pour moi. Moi, je l'ai pardonné pour moi. Parce que je savais que si je ne le faisais pas, c'est moi qui étais affectée par ça. Tu sais, mon père, il ne sait jamais ce qu'il dit. Lui, il fait comme si rien n'était.

Puis même que des fois, avant de justement entamer le processus, je me suis demandé aussi est-ce que ça s'est passé ou c'était juste un cauchemar. Tellement que il est bon dans justement faire comme si il ne s'est rien passé. Mais je le sais. Je suis convaincue.

Ce que j'ai vécu, c'est réel. Mais tout ça pour dire que ouais puis quand mettons tu décides de t'échanges ça fait partie de ta déguise de la guérison et tout mais comment que tu as décidé de pardonner quelqu'un qui s'est pas excusé comment tu as fait c'est vraiment une bonne question. C'est vraiment, en même temps, les filles, je pense que souvent,

les gens qui connaissent mon histoire me demandent souvent cette question-là, mais je pense pas qu'une réponse shot-cut, genre, un quick fix. Je pense que le développement personnel que je fais sur moi-même depuis deux ans, toutes les actions massives que je fais pour me reconnecter avec mon être divin, mon être pur qui m'a guidée vers ce pardon inconditionnel-là. Dans le fond,

je le pardonne même sans que lui fasse de quoi. C'est un pardon qui n'a pas de conditions. Mais, comme je vous dis, je n'ai pas la réponse à cette question-là malheureusement. C'est un processus puis je pense que je suis rendue là. Mais chacun, on a notre propre bagage. Moi, je sais que c'est la meilleure chose pour moi, le meilleur chemin à prendre pour moi, rendue où je suis dans la vie. Puis je le vois parce qu'avec tout ce qui m'arrive,

avec le développement de mon potentiel, autant le corps physique, le corps mental, le corps énergétique, toutes les connexions, toutes les opportunités que j'ai eu dernièrement c'est juste des signes que je suis sur la bonne voie puis c'est peut-être que ça va aussi peut-être affecté aussi mais comme l'année passée je me suis mariée puis j'ai décidé que ce soit mon père qui marche à mes côtés c'est ça c'est ça c'est juste c'est vraiment difficile à entendre parce qu'on entend pas ça on entend jamais ça mais je suis tellement contente que tu sois vraiment bien puis tu as l'air vraiment vraiment vraiment bien je pense que ce que je veux pas parler pour toi non mais j'ai l'impression que ce que tu ressens peut-être c'est une peur que des gens qui n'ont pas envie de de

pardonner ce sens est la salle c'est ça c'est ça que quand quand que ce coup quand les hommes le dit j'étais comme hockey c'est un souci ce chiffre important tout ça après ça j'étais comme je veux pas que les gens fassent comme ben on est capable puis ton processus OK, c'est un chef fou, un important, puis tout ça. Puis après ça, j'étais comme, je veux pas que les gens fassent comme, ben, on est capable. Puis ton processus, pour vrai, c'est ça. Comme tu dis, on a chacun nos... Fait que c'est ça que les gens qui nous écoutent,

je veux vraiment qu'ils comprennent. Vous avez le choix de ne pas pardonner aussi. Exact. Puis c'est super correct. C'est ça. Exactement. C'est ça. Puis dans mon choix, moi,

c'est pas que j'ai pas pardonné, c'est que j'ai juste décidé de vivre ma vie, de pas laisser cette personne-là me rendre malheureuse. J'ai fait le choix de juste le mettre de côté, mais tout ce qui m'est arrivé, puis tout ce qui t'est arrivé,

ça fait la personne que t'es, puis ça fait la personne que je suis, puis plein de gens. Mais c'est ça, c'est juste que cette'es, puis ça fait la personne que je suis, puis plein de gens. Mais c'est ça. C'est juste que cette personne-là, je ne l'ai plus dans ma vie. Je comprends. C'est plus ça, mais on est toutes, c'est ça.

On a tous des cheminements différents qui t'amènent, puis check. Ce ne sont pas toutes les mêmes choses qui nous amènent à la paix. À la paix, c'est ça. Parce qu'en fait, moi, jenent à la paix. À la paix, c'est ça. Parce qu'en fait, moi, je recherche vraiment la paix intérieure. Puis je sais que

mon père, c'est la personne qui m'a créée. Fait que pour moi, c'était le chemin le plus éclairé de faire ce que j'ai fait. Est-ce que tu penses y en parler un jour, le confronter par rapport à ça?

Oui, en fait, c'est drôle, parce que, je ne sais pas si tu me sais sur les réseaux, mais Lise, elle me sait, puis je cours beaucoup. Puis quand je cours, je tombe vraiment une de zone. Puis une fois que j'ai visualisé que je l'ai vu en personne, parce qu'il y a la première fois que je l'ai vu, ça fait un an,

on ne se voit pas beaucoup. Il n'habite pas à en personne, parce qu'à la première fois que je l'ai vu, ça fait un an. On se voit pas beaucoup. Il habite pas en Montréal, puis c'est ça. Donc, j'ai visualisé que je l'ai confronté en personne, puis j'ai dit, « Tu sais, papa, même si tu t'es jamais excusé, je te pardonne pour ce que t'as fait durant mon enfance. » Puis à ce moment-là,

bien, j'ai pleuré dans ma course. Mais, ouais. Mais j'ai pas visualisé comment qu'il allait réagir c'était pas important pour toi ce qui est important c'était de toi ce que tu lui dirais parce que j'ai pas de contrôle sur comment qu'il va réagir mais j'ai le contrôle sur comment moi je vais réagir donc mais moi je vais le dire au moins une fois dans la vie avant qu'il meure. C'est sûr. Puis j'aimerais ça que, quand il va quitter cette vie-ci, qu'au moins, il aurait pris au moins une fois la chance de creuser davantage pourquoi il a fait ce genre de geste-là.

Parce que moi, je dis, un humain qui est aligné ne ferait pas ça. Du mal comme ça à d'autres personnes. Il était... Moi, en tout cas, je ne sais pas comment résumer ça, mais je vais dire qu'il est extrêmement confus, là. Est-ce que tu penses qu'il savait ce qu'il était en train de faire, ce qu'il faisait? Je ne sais pas. Je ne sais pas.

Puis, c'est-tu... Tantôt, tu disais que tu t'étais vue dans ton rêve que tu avais... Tu étais dans le plâtre ou je ne sais pas. Oui, la jambe dans le plâtre, oui. C'est-tu quelque chose qui s'est réellement passé ou… Ah non, non. C'est vraiment comme un rêve. C'est très caricatural. OK.

Non, non. Je n'ai jamais eu vraiment de la jambe dans le plâtre. OK. Puis est-ce que tu… parce que je sais que, mettons, moi, tous mes souvenirs étaient un peu, comme tu as dit, c'était oublié. Tu penses des fois que tu es mal en permanence, tu finis par oublier et oublier, jusqu'à temps que tu penses que tu ne te rappelles même pas. Ça ne doit pas être si grave que ça. Tu te dis que ça ne t'affecte pas parce que je n'y pense même plus.

En réalité, comment tu agis, comment tu agissais, ça avait tout un impact sur ça. Mais comment tu as fait pour te rappeler? Est-ce que tu es allée justement faire de l'hypnose ou faire quelque chose pour te rappeler? Est-ce que tu te rappelles les gestes qui t'ont posé? Oui. C'est clair? Oui, oui. J'ai vraiment une bonne mémoire.

Sur certains, dans le fond, les gestes qui me faisaient le plus de mal, je m'en souviens très, très bien. Mais mettons, comme les détails, par exemple, quel âge, quand c'est arrêté, tu sais ça. Mettons, des détails spécifiques comme ça, non. Mais les gestes, oui, oui, je m'en souviens. Puis, c'est ça. Mais, tu sais, moi, je l'associe.

Tu sais, en fait, j'ai écouté le podcast de Dr. Christian, si je ne m'abuse, sur la pédophilie, puis lui, justement, il expliquait... Je me suis demandé avant de l'écouter si ça allait peut-être trigger quelque chose, mais je l'ai écouté puis j'ai vraiment trouvé ça intéressant. Lui, dans le fond, c'est ça. Il dit

que c'est un mélange de libido, impulsivité, manque d'empathie, inhibiteur, parce que je me suis rappelée qu'effectivement, il y a certaines fois qu'il était saoul.

Mais encore une fois, ça n'excusera jamais ce genre de gestes. Je tiens à le répéter, puis je vais le répéter jusqu'à la fin de mes jours. Ça ne veut juste jamais excuser, mais c'est sûr que moi, ça me permet de quand même, par exemple, connecter les points ensemble.

Bien oui, parce que moi aussi, je disais ça hier, il fumait du pot, puis il buvait de l'alcool, fait que toute ma jeunesse, je le savais que, ah, c'est parce qu'elle a fait ça, tu sais. Mais là, quand ma sexologue, elle m'a dit, bien non, elle a dit... Là, il prenait de la drogue pour pouvoir faire ça,

pour se sentir mieux dans sa tête. Fait que c'est comme pour lui, mais c'est pas parce qu'il a pris ça qu'il a fait ça. C'est qu'il avait envie de le faire. Fait qu'il se droguait, il buvait pour être capable de mieux le faire, tu sais, puis de se sentir moins mal. Fait que c'est vraiment...

Ouais, c'est ça. C'est pas à cause de l'alcool qu'il fait ça. Non, je savais jamais excuser ce genre de gestes-là. Puis est-ce que ton oncle, lui, tu as déjà reparlé ou... Non. Puis lui non plus,

il s'est jamais excusé. OK. Oui. En fait, tu... Je pense que j'ai oublié. C'est le frère de ton père? Oui. Bon. Je me demande s'ils n'é. C'est le frère de ton père? Oui. Bon.

Je me demande s'ils n'ont pas vécu ça, eux. C'est pour ça que je m'en allais expliquer plus de l'environnement. Mais en même temps, si je comprends ton point de vue tantôt, c'est que pour certaines personnes qui nous écoutent, ce n'est peut-être même pas nécessaire pour eux de comprendre davantage. Mais moi, dans mon cas, j'avais quand même besoin de comprendre davantage. Parce que moi, les filles, moi je suis née en Indonésie dans le camp de réfugiés. Le camp de réfugiés de la guerre du Vietnam. Mes parents, c'est des réfugiés.

Mes parents se sont rencontrés là, puis c'est là que je suis née. Avant de se rendre en Indonésie, mes parents, ils ont traversé le Vietnam en Indonésie en bateau. C'est des bateaux que tu regardes et tu penses que ça ne va pas se tenir debout. Il y a des bateaux qui sont arrêtés par des pirates, des femmes violées, tuées. Ma mère, je sais qu'elle a dû avaler des bijoux en or pour ne pas justement se faire arrêter par les pirates. Heureusement, leurs bateaux, vu que je suis née aujourd'hui, ils ne se sont pas fait arrêter. Heureusement, ils sont en vie. Puis, après ça,

on a vécu là pendant deux ans. Puis, après ça, on est venus au Québec. Mais avant de partir en Indonésie, mon père, il a dû vraiment aller tôt à la guerre. C'est ça. C'était très jeune. Il a vu son meilleur ami

perdre une jambe devant ses yeux. Une bombe a éclaté et ça a arraché la jambe de son ami. Mais en même temps, ça ne l'explique pas non plus ce qu'il a fait. Mais je peux comprendre qu'il a grandi dans un environnement très, très violent. Pas beaucoup d'empathie, pas beaucoup de compassion. Mais comme je vous ai dit, vu que je n'ai pas encore abordé le sujet avec lui, je n'ai pas nécessairement demandé à ce qu'il a vécu quelque chose de similaire. Je ne sais pas aujourd'hui, est-ce qu'il lui-même a vécu ce genre de situation-là.

Peut-être que non, on ne sait jamais. Ça fait la complexité de l'être humain. On ne saurait jamais pourquoi l'humain fait ce genre de geste. Clairement, ce n'est pas la même culture. Ce n'est pas la même… Non. Je veux dire… C'est ça.

Oui. Ce qui est fou, c'est que ce n'est même pas une question de culture. Bien oui, quand même, dans le sens… Mais les gestes qu'il a posés que c'est même pas une question de culture. C'est... Ben oui, quand même, dans le sens... Mais les gestes qu'il a posés, c'est pas une question de culture. Non, mais tu me dis que t'es née au Vietnam, c'est pas la même culture, c'est pas les mêmes choses qui sont graves ou importantes

ou ça a pas le même degré dans... Je sais pas. Au niveau de la violence, elle a raison parce que, par exemple, c'est très fréquent que tu passes en rue et que tu vois des hommes frapper leur femme. Moi, quand j'étais jeune, je voyais ça et ça m'a vraiment beaucoup choquée. Parce que moi, je vivais à la maison, mais je ne pensais pas que ça serait aussi fréquent

quand j'étais au Vietnam. C'est ça, il y en a plus. Oui, oui. Mais c'est seulement en vloi. Ce que je dis, c'est que ce n c'est pas de culture de se faire agresser mettons qu'on considère que l'agression c'est de la violence

la violence est plus visible tu la vois elle est plus acceptée je pense pas qu'ils vont regarder ailleurs ils voient un homme battre sa femme c'est comme les parents mes amis j'en avais plein regarder ailleurs. Il voit un homme battre sa femme. C'est niaiseux.

Les parents, mes amis, j'en avais plein. On sort la cuillère de bois. Ils se faisaient taper ses fesses. Aujourd'hui, c'est plus acceptable. Mais ils ne l'auraient pas faite dans le cours. Oui, c'est ça. Puis là-bas, comme je t'ai dit, moi, j'ai vu

que ça m'avait vraiment marquée. Puis encore aujourd'hui, je m'en souviens, j'avais vu, tu sais, on est dans la rue, puis il y a un gars qui est juste comme hit sa femme. Ah oui. Puis tout le monde continue à faire leur vie. Je suis comme, moi, j'étais choquée. C'est ça. Et que…

Ben, ça m'insiste pas. Ouais. Faudrait pas que j'aille là. Ça aurait pas un beau voyage. Mais je pense qu'aujourd'hui, avec toute l'éducation, c'est parce que c'est sûr que les répercussions de la guerre c'est quand même plus fort qu'on le pense beaucoup de monde n'ont pas accès à l'éducation c'est pour ça que moi l'éducation c'est vraiment important pour moi

mes parents le maximum d'éducation qu'ils ont eu ces premières années après ça ils ont dû arrêter l'école pour commencer à travailler pour nourrir toute leur famille. Ma mère, c'est elle qui travaillait, puis des fois, elle m'avait dit qu'elle ramassait de la récente dans les poubelles pour, elle, en manger, puis en partager en plus avec ses frères et soeurs. Moi, j'ai grandi dans un environnement très, très pauvre, mais encore une fois, ça n'excuse rien.

Non, mais comment, qu'est-ce qui a fait en sorte que tu as voulu, justement, être la meilleure version de toi-même? C'est quoi le déclic? T'es arrivée un matin, t'as dit moi je deviens genre la... Oui, je veux renaître. Ah oui? Oui.

Tout seule? T'as pas eu de personne qui t'a... En fait, c'est ça. Fait que là, j'ai, mettons comme unons qu'on retombe dans le passé. Le rêve, quand je fais les recherches sur In A Child, j'ai vu qu'il y avait une suggestion d'écrire une lettre. J'ai écrit une lettre en moi-même à cette petite fille-là qui s'est faite blessée.

À la fin de la lettre, j'ai dit qu'elle pouvait partir. J'ai vraiment beaucoup pleuré. Après ça, j'avais un autre truc que je voulais régler aussi, c'est ma peur du noir, puis ma peur des esprits. C'est vraiment irrationnel. Puis oui, puis c'est drôle parce qu'aujourd'hui, du moment que j'ai des cliquets, je prends le débat dans le noir, juste pour te donner un exemple. Avant, admettons, ça aurait été impensable pour toi de s'imaginer faire ça.

Non, non, exactement. Puis j'ai rencontré, dans le fond, une psychologue pour justement ces deux, la phobie du noir puis les esprits. Puis deux fois, j'ai eu deux traitements. Après, la deuxième fois, j'ai réalisé qu'elle restait plus... En tout cas, c'est comme... Elle restait dans mon passé. J'ai juste réalisé que, au final,

ce n'est pas elle qui contrôle. Les réponses ne sont pas à l'extérieur de moi, elles sont à l'intérieur de moi. J'ai juste arrêté après deux traitements. J'ai fait que ça suffit. Mais c'est à dire est ce qu'il n'est pas vraiment la bonne réponse et il est là c'est la tienne c'est ta réponse pour toi mais c'est vraiment quelqu'un qui te met finalement

c'est la personne en dedans de toi qui t'aider le plus exactement c'est mais j'ai mis le nez on est techniquement on est supposé nous guérir ben de beaucoup de choses. Absolument. On a un gros potentiel qu'on utilise très peu. Des fois, on va aller acheter des Tylenol, mais dans le fond, tu sais.

Exact. Moi, justement, je ne prends pas de Tylenol. C'est rare. J'ai toujours donné ce contrôle-là à moi-même. Je m'en souviens, le moment où j'ai juste réalisé que je pouvais renaître. Mais c'est parce que, durant le processus, je commençais à lire beaucoup.

Je recommençais l'entraînement physique. Comme je vous dis, je pense que c'est un résultat de toutes les actions massives que je prends pour mon développement personnel qui, de plus en plus, me rapprochait de mon esprit, mon petit génie. Lui qui a goût de renaître. Lui qui a goût d'exploiter son potentiel.

Tu sais? Fait que de plus en plus, je me rapproche de ça. – Oui, oui. Est-ce que ça te... Dans ton quotidien, là... – Oui. – Cette chose-là, cette blessure-là qui te suit, est-ce qu'elle en fait partie?

Mettons, est-ce que c'est dans tous les jours elle est un peu avec toi? Tu y penses des fois ou tu l'as ou c'est vraiment comme moins fréquent ou comment que tu deals avec cette blessure-là dans ton quotidien, mettons? Dans le fond, moi, je pense qu'elle fait plus

partie de moi. Mais j'accepte et j'observe. Tu n'y penses plus? Pas que je n'y pense plus, mais je ne souffre plus pour ça. Ça fait que pour moi, ce n'est plus une blessure. Mais j'observe, par exemple, et je laisse passer les émotions, qui, des fois, ça peut refaire surface.

Puis je pense que c'est un processus de guérison qui va potentiellement durer toute une vie, on sait jamais. Je pense pas que je dis que j'ai guéri, que c'est complètement guéri à 100 %. Mais je pense que oui, en même temps. Je sais pas si tu comprends. C'est le fait que tu souffres... Tu ne souffres plus de ça que...

T'as pas de cauchemar par rapport à ça. Non, j'en ai plus. Puis il y a beaucoup de trucs physiques aussi. Par exemple, avant que j'entame le processus et tout, j'avais une douleur vraiment bizarre au cou. J'avais vraiment tout le temps mal au cou.

J'allais voir des ostéopathes, des chiros, des physios, et personne ne pouvait trouver ce que j'avais. Mais j'étais convaincue que j'avais une douleur. Puis du moment que j'ai guéri ça, j'ai plus cette douleur-là. C'est tellement bizarre.

Ça prend une méditation. Mais je médite beaucoup. Puis le coup, es-tu reliée à peut-être la pression que tu te mettais? Peut-être. Mais tu sais, au final, la vie, ça va toujours être reliée par rapport à ce que tu pensis? Peut-être. Mais tu sais, au final, la vie, ça va toujours être liée par rapport à ce que tu penses.

Peut-être. Je ne sais pas. Comment... Est-ce que tu penses que ça a joué un rôle sur ta vie sexuelle, ta sexualité, dans tes rapports avec elle? Puis, c'est à quel niveau, mettons? Honnêtement,

c'est sûr qu'au début, j'avais vraiment de la difficulté à faire confiance. Peu importe du partenaire que j'avais. C'est plus à ce niveau-là. Puis comme je vous avais dit, il y avait une période aussi quand tu te fais agresser. Moi, c'était comme vraiment...

C'était répétitif. Il y avait des moments que je me demandais pourquoi il y avait comme une certaine excitation. Je me sentais vraiment sale, je ne comprenais pas. C'est normal. Puis c'est là que je réalisais qu'il y a eu une différence entre justement l'orgasme

puis l'orgaste. Et en fait, il y a une personne qui m'a expliqué ça récemment. Puis ça fait tellement de sens parce que notre corps, par stimuli, ça va rajouter... Pour te protéger aussi, ça va rajouter une certaine façon. Un des premiers orgasmes que j'ai vécu avec quelqu'un d'autre, c'était une agression sexuelle. Puis je suis venue, puis je n'étais même pas consciente. J'étais genre comme ça.

C'était à New York que tu t'es racontée? Puis même chose. Je suis sortie de là en me disant, mais c'était genre un monsieur qui m'écoeurait. Je le trouvais répugnant, là. C'est ça. Lait, là. Genre, il me... Tu sais, puis...

Aucune once de moi qui avait envie de ce qui s'est passé puis qui a fait en sorte que ça arrive, là, peu importe ce que les gens disent. Puis, oui, j'ai eu un orgasme. Puis, même affaire, j'étais genre, dans le fond, j'ai aimé ça, ça veut dire. J'ai voulu ça, mais non, c'est ton corps qui... Oui, c'est ça.

Parce qu'il y a des mécanismes de défense physiques ou des réactions physiques comme ça, mécaniques. Puis le clitoris, il sert, je ne sais pas si ça a un lien, mais il sert uniquement à avoir du plaisir. Je ne sais pas si ça a un rapport aussi, mais avec, comme tu dis, l'hormone des fois de... le corps peut peut-être pas

différencier la peur du plaisir ou whatever, mais c'est sûr qu'il y a un lien avec ça. Mais tu sais, c'est les fortes émotions qui amènent à ça, des fois. Mais outre ça, ça n'a pas nécessairement affecté

mes relations sexuelles. Tu n'a pas nécessairement affecté mes relations sexuelles. Tu n'as pas... Je dirais bien ça. Ben, mettons, tu sais, mettons qu'il y a un endroit, une partie du corps, quelqu'un que je n'aime pas m'a tout le temps flatté le bras droit, mettons. Après ça,

je vais associer, mettons, me faire flatter le bras droit à un irritant ou quelque chose qui me gosse. Fait que je vais associer, mettons, me faire flatter le bras droit à un irritant ou quelque chose qui me gosse. Je vais tout le temps... Fait que si t'associes, mettons, une action, mettons, un geste sexuel ou, tu sais, une agression à quelque chose

que tu vis dans ta vie sexuelle, des fois, l'association fait en sorte que t'éprouves pas le plaisir que tu pourrais éprouver ou que tu fais... Tu l'associes à quelque chose de super négatif. Est-ce que tu as vécu ça un peu ou pas du tout? Non. Tu n'as jamais…

Non. Comme des choses, la façon que… les endroits où c'est arrivé, genre il n'y a rien… tu n'as pas eu de blocage en rapport à ça? Les endroits… Ben mettons… Quand j'ai eu le mal de l'être. Non, les agressions. C'est comme je vous dis, c'est des appartements

qu'on a déménagés depuis. Non, ça m'a pas... Tant mieux. T'en as-tu reparlé avec ta mère? Non. Parce que... Ça sert à quoi?

Est-ce que je veux encore lui infliger cette souffrance-là? Ma mère, elle aime tellement mon père. Ils ne sont plus ensemble aujourd'hui. Puis elle l'aime encore, puis elle l'aime, elle l'aime. En même temps, aujourd'hui, avec la maturité, j'ai pris, je réalise qu'en fond, peut-être qu'à ce moment-là, elle ne me croyait pas par mécanisme de défense. Parce qu'inconsciemment,

elle voulait se protéger de ce genre de souffrance-là. Est-ce que tu penses que tu as peut-être eu autant, sinon plus, de misère à pardonner ta mère? Non, c'était vraiment plus mon père, moi. Oui, parce qu'il y a des années que j'ai arrêté de lui parler. OK. Oui, pendant... Je ne me souviens plus exactement

le nombre d'années mais genre plus de 2-3 ans il me semble je lui ai adressé juste plus la parole ben oui parce que je pense à un moment donné ça fait partie du processus à un moment donné j'ai tout le temps aimé mon parrain mais à un moment donné je le détestais quand tu réalises un peu

l'impact que ça a sur toutes tes actions de ta vie ça devient la colère exactement quand tu réalises un peu l'impact que ça a sur toutes tes actions de ta vie, ça devient la colère. Exactement. C'est pour ça que j'ai dit que moi, au final, je vous en parle aujourd'hui, ça a l'air comme de passer en infraction de seconde, mais pas vraiment. C'est une vingtaine d'années.

Non, je sais. Tu mets vraiment beaucoup, beaucoup de mots sur plein de choses qui... Moi, j'ai vraiment de la misère à parler des enfants de même. Tu t'exprimes vraiment bien, en tout cas. Puis côté...

Tu sais, mettons... Là, ma mère, exemple, c'est son frère. Tu sais, puis... Je... Tu sais, j'accepte... C'est mon parrain, c'est le frère de ma mère. C'est aussi ton oncle. Oui, c'est mon parrain, c'est le père de ma mère. C'est aussi ton oncle. Oui, c'est mon oncle.

Oui, l'enfant, oui. Ça pourrait être parrain, ça pourrait être... Oui, c'est ça. Mais, tu sais, elle le voit encore, là, tu sais. Elle le voit, puis moi, j'ai dit, ma mère, une fois, elle amène ma fille chez mon grand-père, puis, tu sais, lui, des fois, il est là,

mais j'ai dit, ça, c'est hors de question. C'est impossibleène ma fille chez mon grand-père. Lui, des fois, il est là, mais j'ai dit ça, c'est hors de question. C'est impossible que ma fille soit... Mais comment tu fais pour... Moi, j'ai tout le temps de la colère envers ma mère qui... Je comprends que c'est son frère, mais on dirait que je n'accepte pas le fait qu'elle ait encore contact avec lui. Comment tu fais pour... Je trouve que c'est vraiment difficile. J'aimerais ça moi aussi, mais ma mère c'est pour ça qu'on n'a pas...

Mais toi, si tu me permets, ça fait combien de temps environ que tu as entamé ton processus? C'est 18 ans que... Mettons, c'était toute ma jeunesse à partir de quand j'avais 4-5 ans. Fait que quand j'ai commencé à avoir du poil, ça a arrêté. Parce que c'est vraiment un pédophile. Puis après, c'est vers 18 ans. Moi, c'est quand j'ai su, quand ma sexologue m'a dit que s'il faisait à toi, il y avait de bonnes chances qu'il le fasse à d'autres personnes. Puis moi, j'ai tout le temps été comme ça. J'étais un petit bélier.

Puis quand j'ai su ça, c'est là que j'ai tout le temps été comme ça. J'étais un petit bélier. Puis là, quand j'ai su ça, là, c'est là que j'ai décidé de le dénoncer. Pas pour moi. On dirait que j'étais comme, je veux le faire pour les autres. Puis finalement, ça m'a fait du bien à moi aussi. Fait que, en réalité, je l'ai fait pour les autres. Puis finalement, j'ai fait, OK. Finalement, c'était bon pour moi aussi. Fait que, ça fait

18, enfin, ça fait 10 ans. Ça fait 10 ans. Fait qu'il me reste un autre 10 ans, quoi. Mais, en amont, je n'aurais jamais la réponse à ça. À un moment donné, tu vas le sentir. Si tu es rendu là. Peut-être que

ce n'est pas ça non plus le chemin que tu devrais prendre. Non, c'est ça. Peut-être que je suis correcte. Je sais ça. Ça va peut-être être juste tout le temps de même. Il va tout le temps avoir un petit blocage à ce niveau-là, parce que... C'est juste que, après avoir

appris sur l'énergie, je sais que je peux pas vibrer sur la haine, la colère, la tristesse. Fait que j'essaye de, justement, le plus possible de vibrer sur la gratitude. Puis j'exprime juste la gratitude que... Tu sais, il y a une chance sur un million

que le spermatozoïde de ton père fait qu'on l'a vu de ta mère, puis moi je suis là. Fait que j'avais une destinée. Puis j'essaye juste d'exprimer la gratitude que grâce à lui, je suis ici aujourd'hui, devant vous. Ça demande beaucoup de

force. De force de parler de ça c'est merci de vraiment de d'avoir parlé de tout puis malgré que ça me confond mais ça fait quand même du bien tout le temps à parler puis d'écouter des gens comme toi en fait c'est la première fois que j'écoute quelqu'un comme toi s'exprimer de la sorte puis c'est peut-être ce qui est En fait, c'est la première fois que j'écoute quelqu'un comme toi s'exprimer de la sorte, puis c'est peut-être ça qui est confrontant, vraiment. C'est la première fois que j'entends vraiment une personne comme toi qui est vraiment...

qui a une autre façon de penser que la mienne, mettons. C'est ça qui était difficile. Absolument, puis je ne pense pas qu'il y a nécessairement une meilleure façon de penser qu'une autre. C'est juste que moi, pour moi, je trouve que c'est... Exact. C'est la meilleure chose pour moi de faire ça.

Mais comme tu l'as dit, le point tantôt, c'est tellement important de justement le mentionner que si les gens qui écoutent ça, c'est pas nécessairement le bon chemin pour eux non plus à prendre, puis c'est important. Bien oui. Il faut s'écouter. S'écouter, vivre aussi. Ses émotions, maîtriser ça. Parce que tu sais, je vis pas avec... Mettons, je vis pas avec une col, maîtriser ça.

Parce que je ne vis pas avec une colère, c'est ça, la colère est comme partie, moi aussi. C'est devenu vraiment, je suis fière de qui je suis, je suis fière de pouvoir aider d'autres femmes, d'autres hommes, ou whatever. Mais pour moi, je suis comme, ça reste quand même

que cette personne-là, je ne pourrai jamais, genre... Je comprends. La côtoyer. La côtoyer, c'est ça, exact. Mais tu sais, mettons comme avec le discours, mon ton de voix aujourd'hui, récemment, j'ai vécu, j'ai été dans une retraite,

puis on a fait un « breathe work ». C'est la première fois que je faisais un « breathe work » aussi intense. Tu sais, comme un idée de la respiration. Ah oui? Oui. Puis honnêtement, au début c'était comme, tu sais, ça allait bien, je rentrais en transe, puis là je me voyais, tu sais, finir mes courses dans le bon temps, puis tout, tac, ça l'a sauté genre un film, genre des séquences que je réimaginais, mettons justement cette blessure-là, parce que dans ce fond, dans cette retraite-là, il y avait le père de l'animatrice qui était venu l'encourager.

Puis ça m'avait tellement touchée. J'étais comme, wow, c'est tellement beau, tu sais, ce qu'il fait pour sa fille. Puis là, il y avait une autre fille qui s'est présentée, puis elle a dit, ah, tu sais, moi, je suis fille à papa. Puis là, je suis comme, tu sais, moi, ça, c'est des questionnements que j'ai eus quand j'étais jeune. J'ai dit, tu sais, pourquoi moi, j'ai pas un père qui était là pour moi. Moi aussi, j'aimerais être fille à papa.

Tu sais. Ça a comme ressorti ces émotions-là. Puis c'est là que j'ai réalisé, OK, oui, je le pardonne. Mais le processus de guérison, ça continue. Puis, ça fait la beauté d'être humain parce qu'on est hyper complexe.

Puis je réalise que plus que je vieillis, plus que je sais rien, que je ne connais rien. C'est vrai que les humains, on est très... Les affaires qu'on ne comprend pas. Tu sais, moi, il y a des associations que je vous ai dites par rapport à l'inconscient, des tels gestes qui, peut-être même pas, tu regardes comme ça,

le noir, l'esprit, avec ça, ça n'a aucun lien. Mais malgré ça, après ça, il y a quand même un déclic. Je savais juste dire qu' que au final tout est énergie les émotions c'est l'énergie qui bouge pied temps sur l'empreint que tu veux rester dans ses vibrations d'énergie tic le savez difficile de justement voir je sais pas les fréquences plus positive c'est quoi que tu fais mettons le disque tu t'entraînes dit que tu fais du kung fu wayne ce qu'est ce qui t'aide le plus à être mettons chemin de billard intérêt de toi c'est comme tout ça ou il y a-tu quelque chose en particulier qui a ça?

Ça t'aide vraiment beaucoup. Je pense que c'est vraiment le mélange de tout. Parce que je fais vraiment attention aussi à mon alimentation. J'essaie de... C'est tellement intuitif. Je mange vraiment intuitivement, mais je fais attention à mon alimentation. J'essaie que 80 % soit comme plus végétaux, fruits, légumes.

Puis 20 %, je peux laisser justement le reste. Je m'entraîne beaucoup. J'essaie que 80 %, ce soit comme plus végétaux, fruits, légumes. Puis 20 %, je peux laisser justement le reste. Je m'entraîne beaucoup. J'adore ça. Penses-tu que ça a créé en toi une espèce de besoin de contrôle? Potentiellement, peut-être. Mais je ne contrôle pas mon chum. Je ne contrôle pas mes amis. Je me contrôle moi-même, c'est tout. Il n'y a pas besoin de contrôle, mais une genre de quête que personne n'a le contrôle sur toi.

Une quête de la perfection, une quête d'avoir la job, d'avoir l'exercice, l'alimentation, de tout être comme

dans le mieux possible. C'est une genre de quête de « Ok, je n'ai pas le contrôle sur les autres, mais moi, par exemple, I'm gonna be on top. » Je ne sais pas si c'est ça l'élément déclencheur, mais le deux ans, quand j'ai

entamé le processus, j'ai aussi réfléchi sur ma mission de vie, sur mes valeurs fondamentales, comment j'étais avec mes proches, est-ce que j'étais la meilleure version de moi-même avec mes proches. À ce moment-là, je m'étais fixée comme objectif d'être justement la meilleure version de moi-même à ma mère, à mon père, à mon frère, ma soeur, mon chum, mes amis. Fait que, je sais pas si c'est ça l'élément déclencheur, mais j'appellerais pas ça la perfection, mais j'appellerais ça libérer mon potentiel. OK. Est-ce que tu veux des enfants? Oui.

T'en as? Non, j'en veux. Je suis pas encore rendue là, live. J'ai certaines missions en tête. Mais... T'aimerais s'en avoir. Oui, vraiment. Penses-tu que ça te confronterait d'avoir une petite fille? Oui.

Je veux juste la protéger parce que, tu sais, moi, outre ces agressions-là, j'en ai vécu d'autres aussi sans mon consentement. Un peu plus vieille, par exemple, comme aux alentours de l'âge de 10 ans puis avec des gens

qui étaient plus dans mon range d'âge, mais quand même. Fait que je sais constamment que les femmes ont plus de femmes qui sont agressées qu'on le pense. Puis souvent, on ne peut pas juger quelqu'un par son physique. Tu ne peux jamais devenir le bagage d'une personne, parce que, mettons,

si tu me connais, c'est sûr qu'on ne se connaît pas beaucoup, mais à chaque jour, j'ai vraiment une grande joie de vivre. Je suis vraiment contente d'être sur Terre, puis je suis vraiment reconnaissante. J'aime juste ça. Oui, dans le sens que je vais vouloir la protéger. Je n'ai pas le contrôle sur les autres

personnes. J'espère juste sincèrement que tout le monde sur Terre un jour va plus se retrouver. Il va plus avoir de l'harmonie. Les gens seront moins perdus et ne feront pas ce genre de gestes-là. J'ai l'impression que t'aurais plus de difficultés

à pardonner un agresseur de ton enfant. Ou, tu sais, que t'aurais... Ce serait probablement peut-être plus difficile. Je sais pas, parce que moi, je suis genre dans un mindset que mes pensées vont créer ma réalité.

Fait que je le sais pas pour l'instant. Je ne le vis pas. Je ne sais pas comment je vais réagir. Mais je n'espère pas que ça va arriver. Non, c'est ça. C'est parce que je pense au fait que, tu sais, on... Tu sais, mettons... On est toujours plus avec nous-mêmes. Je pense qu'on est toujours plus...

Sur avec soi-même qu'avec les autres. Je me demande si c'est un peu la même chose du fait que... Mais je comprends que... je suis tellement musclé je vais en crise mon chef c'est blague excuse moi non non mais j'ai c'est avec nous mêmes je pense qu'on se met si on est cap mais je peux même pas mon nom plus imaginer ça puis je veux même pas l'imaginer puis moi aussi quand j'ai eu ma fille ça a été protection 101 non mais c'est ça moi mes frères mes propres frères ils savent que mon chum on a eu la discussion à un moment donné il dit ben là t'aurais pas peur de laisser ta fille avec mon frère pourquoi j'aurais beau voir si je j'en veux dire je peux pas vivre dans la page va ça va arriver mais pourquoi j'aurais pas en

vendre tout est possible à qui c'est difficile exact puis on peut pas contrôler non plus on peut pas vivre dans cette part là c'est sûr que de se faire c'est fait exact puis tu peut pas vivre dans cette peur-là, c'est sûr. Fait que de se faire... Exact. Puis tu sais pas comment... Tu sais, je sais pas comment ma fille va réagir. Tu sais pas comment... Tu sais, je vais être là. Moi, j'ai vécu une blessure. Maintenant, je le tire en apprentissage pour justement que j'apprendrai à mes enfants

comment guérir de ce genre de traumatisme. Mais encore une fois, je souhaite vraiment que ça lui arrive pas parce que moi, je sais c'est quoi l'impact sur moi, sur mon développement, sur tout. Il y a vraiment un grand impact sur mon inconscient, même sur mon conscient, qui, en plus, je sais que ça prend au moins,

en tout cas, dans mon cas, ça a pris au moins beaucoup d'années, avant que tu passes à travers toutes les étapes du processus. Mais comme je dis, ça se peut qu'une personne vit la même affaire que moi puis ça lui prend, je ne sais pas, quelques années, quelques mois, on ne sait jamais, ou plus de temps, ça se peut qu'une personne vit la même affaire que moi puis ça lui prend, je sais pas, quelques années, quelques mois, on sait jamais. Ou plus de temps, ça se peut qu'une autre

personne, ça va prendre 50 ans ou jamais, tu sais. Je veux dire, on a tellement un bagage différent qu'on saurait jamais. C'est pour ça que j'aimerais juste, ouais, je suis sûre que je vais essayer de la protéger le plus possible de tout. Mais c'est sûr que tu vas... De ça, surtout, là. Moi aussi, c'est sûr qu'elle va le savoir. Je pense que c'est ça aussi, c'est mon signe c'est sûr qu'elle va le savoir

je pense que c'est ça aussi c'est de parler avec elle puis de lui dire que s'il y a quoi que ce soit que t'es là est-ce que vous avez déjà raconté est-ce que vous avez toujours resté en large dans

ce qui vous est arrivé ou ça vous est déjà arrivé de vous asseoir puis de raconter en détail des événements qui sont arrivés? Je ne demande pas ce que vous m'ayez raconté aujourd'hui, mais est-ce que ça vous est déjà arrivé ou ça a tout le temps été comme ça, c'était à vous, dans vos têtes, mettons? Je n'ai pas...

En fait, moi, c'est récent. C'est drôle que tu me poses cette question-là. La semaine passée, j'ai dit à mon mari, « By the way, dans le fond, moi, c'est récent. C'est drôle que tu me poses cette question-là. La semaine passée, j'ai dit à mon mari, « By the way, dans le fond, ça, c'est un des gestes. » En fait, on dirait que ça a éveillé des souvenirs. Je sais pas si... C'était pas... Oui, c'est ça. Je sais pas.

Mais pour l'instant, c'était plus en l'air. Je voulais jamais entrer nécessairement dans les détails. Parce qu'une agression, c'est une agression. C'est ça. C'est vrai que moi, j'ai déjà dit ça. Comme qu'est-ce qu'un... Moi, c'était vraiment ça.

C'était des attouchements tout le temps. Puis, mon grand-père, il a dit qu'il n'y avait pas eu de pénétration. C'est comme mon grand-père. C'est ça. Je me suis vraiment coupée de ma famille suite à ça parce que j'étais comme « OK, non, ça n'a pas de sens. » Ça n'a pas de bon sens.

Mais j'ai déjà... Souvent, je vais raconter une affaire, mais c'est sûr que ça a l'air monde. Ça a l'air... Mais comme toi, quand tu le racontais, c'est sûr qu'on le revit un peu.

Oui, mais tu sais... Tu sais, comme quand on disait tantôt qu'on a tendance à être plus durs avec nous-mêmes qu'avec les autres. Mon premier réflexe, quand ça m'est arrivé, ça a été de me dire, une chance, c'est arrivé à moi qui ai fait tough, puis pas à quelqu'un qui est fait plus fragile.

Mais comme, avec du recul, je sais qu'on peut pas se dire ça. Non. Mais moi, sur le coup, j'étais genre, pfiou, tu sais, la chance, c'était moi. Parce que tu t'accordais pas assez d'amour. Parce que moi, je suis capable de... Non, mais j'étais genre, moi, je suis capable de vivre avec ça. J'ai déjà

joué avec des gars. J'ai déjà fait ça. Moi, je sais comment ça marche. Pfiou, tu sais, la chance, c'était moi. Puis pas quelqu'un qui c'était sa première fois puis qui, tu sais, comme... Je pense que pas mal de tout le monde

se dit ça, là. Genre qu'on pense tous qu'on est fait plus fort que ce qu'on est réellement, là. Genre, quand tu vis ça, c'est sûr que tu... Puis tu t'accordais pas autant l'amour que t'as

aujourd'hui envers toi, là. Bien, avec quelqu'un d'autre, je voudrais le protéger pas mal. Bien, la fille qui était avec moi, parce qu'on était deux. C'est ça. Même moi aussi. La fille qui était avec moi, j'aurais voulu la protéger, c'est sûr.

Je suis capable d'en prendre. On devient drôlement faites. Oui, c'est ça la complexité. La beauté d'être humain. Ma cousine, elle m'a comme avoué qu'elle se mettait à dire, mettons, quand elle ven Ma cousine, elle m'a avoué qu'elle se mettait... Elle a dit quand elle venait chez nous, parce qu'elle habitait chez nous

un certain temps. Elle y faisait, lui aussi. Elle a dit, moi, j'ai tout le temps... Quand j'ai su qu'il te l'avait faite, elle a dit, moi, j'ai toujours voulu être chez vous. Elle venait tout le temps chez nous, ma cousine, tout le temps. Quand on écoutait un film, elle se mettait tout le temps entre nous deux. Finalement, il la touchait, elle. Elle m'a dit, j'ai tout le temps tout le temps puis mettons quand on écoute un film elle se mettait tout le temps entre nous deux puis finalement il la touchait elle fait qu'elle m'a comme dit j'ai

tout le temps voulu te protéger de cette façon là je pensais vraiment que j'avais comme un peu réussi puis elle dit qu'elle pensait que c'était juste à elle puis même affaire là c'est la même affaire avec moi je pensais que je protégeais comme on protège personne c'est vraiment pour ça que je l'ai dénoncé parce qu'il fallait que ça l'arrête à un moment donné parce que

c'est pas pis encore là est-ce que ça l'a arrêté je sais pas sorti après un an et demi c'est ça mais en même temps qu'est-ce qu'on va faire

on peut le système des fois est drôlement fait oui mais aussi c'est parce que si

la personne elle prend pas le temps de réfléchir sur ses gestes, elle ne va jamais nécessairement arrêter. Dans le sens que, il faut que tu prennes le temps parce qu'on agit d'une certaine manière sans savoir, mais c'est parce que c'est un reflet de comment on sent à l'intérieur de nous. Peut-être potentiellement par rapport à d'autres blessures, on ne sait pas. Mais si tu ne prends pas un moment de réfléchir, c'est sûr que tu ne vas pas changer. Par exemple, comme aujourd'hui, si je réécoute la même séquence de vidéos que j'ai écoutées

ta vidéo, ça ne m'aurait pas tendu, ça m'aurait trigger aujourd'hui. Parce que... Mais en fait, ça ne m'aurait juste pas trigger, je suis comme... Parce que je ne sais pas, il n''a juste pas du gage. Parce que je ne sais pas. Il n'y a peut-être même pas de raison. Parce que je le contrôle.

Comme je vous dis, cette souffrance-là, j'ai décidé de ne plus me l'infliger. Mais oui, la douleur, comme je vous dis, était là. Y a-t-il des choses que tu réalises et maintenant l'utilisait tantôt que la part du noir c'est la paix des esprits

tout il ya des choses à ce jour que tu sais que tu as encore des ddd genre de trauma du asso non non non non fait que tu es comme vraiment puis en avait plus là il y avait le noir puis avait le temps il est juste non fait que t'es comme vraiment pis y'en avais-tu plus là y'avait le noir pis y'avait le non y'avait juste ça pis en étant ici aujourd'hui avec vous aussi c'est notre preuve à mon inconscient

que genre we made it comme genre je suis capable de partager mon histoire. C'est vraiment une grosse audience. D'être plus dans cet ego-là, qui a peur du jugement,

qui a peur de ci, qui a peur de ça, qui a honte, l'humiliation, parce que j'avais, comme je vous dis, ça faisait partie de mon processus aussi. J'avais vraiment honte. J'étais émulée d'en parler. Mais à prendre un peu de recul, je réalise que le fait d'en parler, c'est ça qui m'a vraiment permis de... guérir favoriser le processus parce que on dirait ça fait du pied faut pas sous-estimer ça puis c'est pour ça aujourd'hui j'ai décidé de justement prendre

mon courage puis partager mon histoire pour que ça peut peut-être inspirer si au moins j'ai un impact positif sur une personne ça veut dire que j'ai réussi ma mission mais je vous l'avoue les filles que je me suis posé la question puis ils ne veulent pas cette décision-là de partager mon histoire ça leur réveillait des souvenirs, des émotions comme à la retraite que je vous ai dit je ne m'attendais pas à réagir comme ça sur quelque chose que je pensais vraiment guérir à 100% cela qui gérer à qui la guérison ça va prendre du temps mais oui je le pardonne ça c'est incontestable ton mariage parce que le ton chum le sait tout seul ton chum et puis le tout ça. Ton chum, puis ton père t'a menée à lui, à ton mariage. Oui. Veux-tu nous parler un peu de ça?

Comment tu te sentais? Comment ton chum se sentait? Comment tout ça? Au début, je me suis demandé si j'allais marcher aux côtés de mon parrain, qui a toujours été là depuis mon enfance, à m'expliquer des trucs. Je posais des questions.

J'ai dit à mon père, pourquoi mon père me faisait ça? Il n'y avait pas de réponse, évidemment, mais au moins, j'avais une personne de confiance. Je me posais des questions. Lui, il habitait avec nous pendant un petit bout.

On avait vraiment une grande maison. Il était vraiment proche de mes parents puis il travaillait avec mes parents fait que c'est ça mais il témoignait de toutes les scènes qu'on vivait à la maison puis à chaque fois je portais en pleurs puis j'allais le voir, j'ai dit peux-tu m'expliquer s'il te plaît il a jamais voulu intervenir

il a intervenu, bien il était pas là premièrement quand ça l'arrivait après aussi, quand il était jamais là quand ça l'arrivait évidemment puis il l'a su après aussi, tu sais. Quand il était jamais là, quand ça l'arrivait, évidemment. Puis souvent, tu sais, je réalisais que... Souvent, je dormais. C'est récemment que je viens de faire cette prise de conscience-là, tu sais, après avoir écouté

le Dr Christian. — Penses-tu que peut-être que ton père pense que tu le sais pas à ce jour? — Non, parce que dans le fond, j'avais dit à ma mère, puis ma mère l'a challengé. — OK. — Puis après ça, il m'a dit « Pourquoi tu le dis? » Mais après ça, il m'a fait passer pour une menteuse, en plus. Puis c'est comme... C'est vraiment à ma mère, puis ma mère l'a challengé. OK. Puis après ça, il m'a dit, pourquoi tu l'as dit? Mais après ça, il m'a fait passer pour une menteuse, en plus. Puis c'est comme, c'est vraiment incohérent.

Mais non, non, c'est sûr qu'il sait que je le sais. C'est pour ça que je tiens un jour à le dire, tu sais. En tout cas. Puis quand tu... Est-ce que tu te réveilles à rien? Genre, mettons, si t'entends un bruit ou n'importe quoi, tu te réveilles? Avant. Avant? C'est vrai, ça. C'entends un bruit ou n'importe quoi, tu te réveilles? Avant. Avant? C'est vrai, ça. C'est un bon point de jour.

Moi, je te le dis. Avant, je faisais tout le temps le saut à rien. J'avais peur tout le temps de tout, genre. Je marchais dans le noir, puis j'avais peur, j'avais peur. Puis même une petite feuille tombe, puis je crie, genre. Je raisonnais tout le temps sur la fréquence de la peur, puis comme, la méfiance. Mais à ce jour, ça m'arrive plus.

Fait que je vois juste que c'est en combinant tout ça ensemble, je réalise que c'est vraiment la bonne voie pour moi. Mais mettons, pour revenir au mariage, fait que c'est ça. Fait que j'ai décidé que c'est mon père parce que moi, je crois beaucoup au mariage.

Je sais que c'est mon premier, puis ça serait mon dernier. Puis je voulais que ça soit lui parce que si c'est pas lui, bien, il n'y aurait pas d'autre opportunité. Puis, mais non, j'ai pas rien ressenti au moment que je marchais avec, outre que c'est mon père qui était à mes côtés lors de mon grand jour. Oui.

Puis, tu sais, mon chum, il n'est pas... Honnêtement, il est vraiment... Tu sais, il n'est jamais nécessairement jugé rien. Il est tout le temps respecté la décision que je prenais, la voie où je menais. C'est ça le message que je veux véhiculer aussi

en partageant mon histoire. Je ne veux pas que les gens me protègent ou jouent le justicier et développent une certaine haine envers mon père parce que c'est pas ça l'essence de mon message. Moi, je veux juste dire que peu importe la blessure qu'on vit,

petite, grande, qu'on se laisse le temps de l'absorber, mais il faut prendre conscience que ce genre de blessure-là joue sur notre inconscient fait que ça nous garde vers le bas, puis c'est là qu'on maximiselà joue sur notre inconscient. Ça nous garde vers le bas. C'est là qu'on ne maximise pas nécessairement notre potentiel.

Inconsciemment, ces blessures-là nous affectent sans qu'on le réalise. C'est puissant. L'impact est vraiment puissant. Il n'y a jamais vraiment jugé à cause de ça. Je l'avais commencé de plus en plus. Tu étais l'une des premières personnes.

Après ça, de plus en plus, j'en ai partagé j'ai partagé ce secret-là à mes meilleures amies tranquillement un peu vite, à d'autres personnes pis même mes meilleures amies étaient là pis je pense pas qu'elles ont ressenti

quelque chose ou une haine ou quoi que ce soit, mais en tout cas elles ne l'ont pas partagé mais ouais quoi que ce soit, mais en tout cas, ils ne l'ont pas partagé. Mais, oui. Bien, on est... Moi, en tout cas, je suis vraiment contente que tu sois venue et que tu nous aies parlé de ça. J'espère que ça t'a fait du bien aussi. Moi, ça m'a fait du bien.

Est-ce qu'il y a des trucs que tu aurais aimé qu'on aborde ou qu'on n'a pas été? Non, je pense que... Oui. On a pas mal touché tous aspects comment ça sent bien vraiment en maîtrise vraiment merci tellement merci à vous les filles Je savais qu'il fallait que ça arrive Merci aussi pour ton pardon face à moi, c'est très gentil

Mon pardon D'avoir partagé ça avec moi et avec nous tous c'est vraiment gentil de nous faire confiance aussi avec ça Comme je l'ai dit tantôt, aujourd'hui, ça m'aurait pas nécessairement

« triggered », ce que t'as dit, ce que t'as fait, parce que toi, t'as dit ça, mais t'as pas nécessairement le bagage d'une autre personne qui a vécu telle chose. C'est juste que moi, je veux juste qu'on prend conscience des fois de nos mots. Oui, vraiment. Ça m'a appris une grosse leçon.

Poser des dommages vraiment intensément à d'autres personnes. On ne pourrait jamais deviner ce qu'une personne a vécu juste en la regardant. Bien oui, c'est sûr. On ne sait jamais à qui qu'on s'adresse. Merci à... Je t'aime, t'es hot.

Merci beaucoup. Merci, les filles. Une production du Studio SF