Sexe Oral - La fin du polyamour? Avec Chloée Fitgamer

Episode Date: December 14, 2023

Les propos exprimés dans ce podcast relèvent d’expériences et d’opinions personnelles dans un but de divertissement et ne substituent pas les conseils d’un.e sexologue ou autre professionnel de la santé. Cette semaine sur le podcast, c'est le grand retour de Chloée Fitgamer. Elle vient nous parler de la fin de sa dernière relation qui marque également la fin de sa vie polyamoureuse. ----- Le podcast est présenté par Éros et Compagnie Utiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabais https://www.erosetcompagnie.com/ Les jouets dont les filles parlent: https://www.erosetcompagnie.com/page/podcast  Pour suivre Chloé: https://www.instagram.com/chloee_fitgamer/ ---- Pour collaborations: [e-mail] Pour toutes questions: [e-mail] Pour suivre les filles sur Patreon: https://www.patreon.com/sexeoralpodcast Pour contacter les filles directement, écrivez-nous sur Instagram: https://www.instagram.com/sexeoral.podcast/

Le podcast d'aujourd'hui est présenté par Eros et compagnie. Puis là, je suis vraiment excitée. Liz n'est pas là, elle est partie dans l'avion, elle. Mais je vais vous expliquer ça. On a sorti notre trousse sexe orale pour le temps des fêtes. C'est une trousse qui est faite avec Ion Love, avec nos produits, notre nouvelle gamme sexe orale. Donc, ça vient avec une chandelle à massage,

la chandelle à massage sexe orale. Ça vient avec le lip gum. C'est un lip seal qui goûte le sucre, qui goûte vraiment bon et c'est super hydratant pour les lèvres jorcées en hiver. Et ça vient aussi avec le gel orgasmique. Ça fait que c'est un gel que tu mets

sur ton clitoris, vaginal, point G, tout le kit, tu bois ça n'importe où. Ça va aller activer toute la circulation sanguine pour augmenter tes sensations autant seul qu'en couple. Puis la chandelle à massage, ça sent la vie. Tu l'allumes, ça sent partout dans toute ta pièce.

C'est aphrodisiaque et ça se transforme en nuée à la massage pour faire des massages. Mais là, je veux attirer votre attention ici. La trousse, ça vient avec une trousse. Tu peux mettre ton maquillage, tu peux mettre tes dildos, tu peux mettre ce que tu veux.

C'est une trousse sexorale en velours. Et elle n'existe pas, dans le fond, c'est vraiment... quand c'est limité. Vous allez être les seuls à avoir cette trousse-là de sexorale avec nos produits sexorales à l'intérieur. Vous pouvez vous la procurer, cette trousse incroyable-là sur le site erosecompagnie.com avec le code sexorels à l'intérieur. Vous pouvez vous la procurer, cette trousse incroyable-là,

sur le site erosecompagnie.com avec le code sexoral pour 15 % de rabais. Joyeux Noël! Une production du Studio SF Aujourd'hui, la gang, on reçoit une personne que vous connaissez tous, que vous avez tous aimée, sauf les gens méchants. Il y en a tout le temps. En tout cas,, que vous avez tous aimé, sauf les gens méchants.

Il y en a tout le temps. En tout cas, vous l'avez tous aimé et on l'a rappelé parce qu'on voulait avoir des nouvelles de cette personne-là. Ça fait longtemps. On était contents. – Ça faisait quasiment trois ans qu'elle nous a dit qu'elle était... – Oui! – L'épisode 24 « Chloé Fit Gamer », les amis. – Oui, c'est vrai, j'ai oublié de le dire.

Mais si vous avez le temps, écoutez l'épisode avant de Chloé et écoutez-lui d'après. Vous allez voir le cheminement de cette femme. C'est incroyable. On vous laisse découvrir ça. Bonne écoute. Bonne écoute.

Merci. Spoiler alert. Elle pue en couple ouvert. C'est un intro terminé! Bonsoir, les filles! Bonsoir! Aujourd'! Hello! Bonsoir! Aujourd'hui, on accueille très chaleureusement une personne qui est venue à notre tout début,

dans nos tout débuts, Lisanne et moi. C'est Chloé! Hello! C'est une petite gamme de stars. Oui, et c'est un peu grâce à vous que je suis un peu sur la map. Vraiment, ça a explosé à partir, c'est sûr qu'il y a eu Twitch,

la COVID, mais après quand je vous ai découvert, ça a tellement explosé, ça a pris de l'ampleur, puis j'ai parlé de mon histoire, bien après ça a été TikTok et compagnie. Là, ça fait déjà quasiment trois ans. J'ai reculé hier le numéro 24 podcast sectoral que je m'en fais encore

parler aujourd'hui. Ça fait presque trois ans. Vous avez Glow Up aussi. Ça a été un des très populaires podcasts. Tu étais venue nous parler du couple ouvert. Puis, aujourd'hui, dans le fond, comment

c'est venu à l'idée que Chloé, tu m'as parlé que tu aimerais revenir au podcast. C'est qu'on s'est rencontrés justement à notre soirée de lancement, les et moi, puis tu m'avais dit que depuis le podcast, il y a tellement de choses qui ont changé dans ta vie, dans tes goûts et tout. – Ah non, mes relations.

– Rectifier des petites choses, puis aussi donner des conseils aux personnes qui veulent peut-être ouvrir leur couple et tout, puis pas les amours et tout. Oui, bien, parce que depuis trois ans que je suis venue ici, bien, je parle un petit peu, je suis un peu la référence pour les gens qui viennent me voir sur Instagram, femmes, couple, hommes, tout confondu,

genre, vraiment, dans l'ouverture, puis le respect, communication, les gens m'ont fait confiance dans leur relation, puis ils venaient me poser toutes les questions. C'est sûr, tu étais comme la référence du Québec. J'en ai parlé partout puis les gens veulent vraiment rester discrets là-dedans. Puis je suis bien correcte avec ça de rester discret.

Mais moi, je me suis dit, si mon expérience personnelle peut apporter des outils de l'aide, voici dans quoi tu t'embarques, voici les risques ou ce que tu peux vivre. Mais quand je suis venue il y a trois ans, c'était tellement tout beau. Je n'avais pas vécu les côtés plus négatifs ou être confrontée à la jalousie,

être confrontée à des insécurités, faire face à notre ego. Ça, c'est venu après? C'est venu dans la dernière année de mon expérience de couple ouvert slash polyamour parce que je n'avais pas vraiment tout vécu. Puis moi,

j'étais dans plein essor de réseaux sociaux, changement de vie, changement de carrière. J'ai vraiment tellement évolué en même temps que j'ai vécu en peu de temps tous les côtés négatifs de ce que le polyamour pourrait apporter dans un couple ou le couple ouvert.

Qu'est-ce que... C'était quoi la plus grosse différence entre ça va bien puis là, je commence à avoir des lacunes, mettons? Quand une autre personne tombe en amour avec une autre personne et que là, tu te sens menacée parce que mon expérience personnelle, c'est j'ai jamais donné mon amour

plus qu'il fallait. Puis les polyamoureux n'aiment pas quand je dis ça, mais parce que l'amour, c'est supposé de se multiplier. Puis on ne fait pas 80-20, c'est supposé d'être on aime. Puis j'ai été confrontée au fait que je pense que je n'étais pas capable de donner cet amour-là à un autre homme. J'aimais mes autres partenaires. J'aime.

Puis la sexualité, c'est le fun de découvrir. Puis ça a bien été pendant cinq ans, mais à un moment donné, dans toutes les relations à qui j'ai parlé depuis trois ans, c'est quand le partenaire est confronté, que l'autre partenaire tombe en amour, et que là, ça fait peur.

Là, tu sens que tu perds le contrôle, que tu perds ta personne. Même si les comportements ne changent pas, les filles qui venaient me voir, c'est « je tombe en amour avec l'autre gars ». Puis dans notre mentalité qu'on a été éduquées, on est un couple, bien, c'est difficile d'aimer les deux personnes. C'est très difficile, on n'a pas les

outils, il faut consulter, la communication, il faut qu'elle soit là. Ça vient nous blesser à l'intérieur. Fait que moi, ça a été confrontant parce que le couple ouvert, puis ce que j'ai raconté dans le premier podcast, si les gens veulent mettre... Tu veux mettre le lien, puis qu'ils veulent l'écouter,

la différence, c'était tellement comme... Wow, on s'est redécouverts. J'ai découvert ma sexualité, j'ai découvert d'autres hommes. Ça m'a vraiment apporté à voir d'autres choses. Bissexuellement, pour moi aussi. Puis ça a vraiment été épanouissant. On était bien. J'étais bien là-dedans. Tu ne reviens pas sur ce que tu disais.

Zéro. Zéro, zéro, zéro. C'est quand le polyamour, un peu plus, m'a fait confronter, puis on va en parler aujourd'hui, des insécurités qui peuvent... Je l'ai fait pour les bonnes raisons, le couple ouvert. Puis tous les gens à qui je parle dernièrement, depuis trois ans,

souvent, leurs raisons, je les remets en question. C'est quoi les bonnes et les mauvaises raisons, selon toi? Oui, puis là, je vais faire un petit disclaimer. Je ne suis pas sexologue, je ne suis pas psychologue. Je valide tous les types de relations. Puis souvent, je les dirige même sur la plateforme de Holy avec Anne-Marie pour qu'elle consulte en sexo. Fait que moi, je suis une écoute.

Je suis ouverte, je ne juge pas. Puis j'ai l'expérience. Puis je leur pose des questions. Des fois, je passe une heure avec une fille à parler. Toi, ton conjoint, tu lui as demandé ça. C'est quoi tes limites et tout. Mais une des plus grandes raisons, c'est que ça fait longtemps qu'on est ensemble. On a notre routine de vie

établie. J'ai besoin de ce pas-ici. Ça, tu trouves que c'est une bonne raison? Non. Je trouve qu'avant d'ouvrir ton couple juste pour la sexualité, c'est qu'il faut que tu connaisses les risques que ton amoureux, est-ce qu'il est à l'aise avec le fait que tu vas avoir une autre relation sexuelle avec un autre homme?

Est-ce qu'il est à l'aise avec le fait que tu l'embrasses? Est-ce qu'il veut que tu le revois plus qu'une fois? Ou juste, ça peut devenir un partenaire dans ta vie? C'est des choses que des fois, les gens ne se posent pas la question. C'est non, moi, je veux avoir une sexualité, donc je vais y aller.

Oh, finally, le gars, il est vraiment incroyable. Il fait découvrir une autre partie de moi que je n'avais pas vue. Il me donne de l'attention, il me donne de la considération, il me donne de l'amour, il me fait sentir bien. On se met belle quand on va en date

avec notre deuxième partenaire. Puis à la maison, parfois le premier partenaire, il y a la fille en jogging qui s'occupe des enfants, qui est tannée, qui est fatiguée. Puis elle, elle se sent tellement bien d'aller dans sa date. Puis que le deuxième partenaire s'occupe d'elle. Et des fois,

ça vient tout embrouiller les cartes. Parce que j'ai eu une fille dernièrement, c'était ça. Ma routine de vie, ça fait 18 ans. C'est moi qui est toujours à la maison avec les enfants. Beaucoup de frustration. Beaucoup de rancœur envers mon amour n'est jamais là. Notre sexualité c'est baboche, fait que j'ai proposé ça.

Je dis, ma grande, c'est parce que il va peut-être avoir de la jalousie du fait que tu prennes tellement de temps avec l'autre, que tu lui donnes ta sensualité, puis ta beauté et tout, puis qu'à la maison, il retrouve la fille qui s'occupe des enfants, qui est overwhelmed, qui est comme fatiguée. C'est plein de choses qu'il faut penser

parce qu'après, le conjoint peut devenir jaloux. Il fait comme, « Hé, ma blonde, c'est parce que quand tu t'en vas le vendredi soir, ça aurait pu être un moment pour nous de prendre le temps de prendre une douche, redécouvrir, acheter des jouets russes, puis se faire un beau massage. Puis avant d'aller vers ça pour spicer ta sexualité, assieds-toi avec ton copain un soir avec la bouteille

de vin le jeudi soir. Hé, nous autres, on est dans l'autisme, ils platent. On peut-tu faire quelque chose avant même d'aller en couple ouvert, genre de... Je pense qu'il y a beaucoup de gens, peut-être, qui ont été là peut-être trop vite, en pensant que ça allait

régler leur couple, mais en réalité, c'était même pas ça que... Avec tous les podcasts qu'on a eus sur, justement, le désir. Il commence à mettre des bûches dans le poil. Même ça, c'est des conseils qu'on a eus sur, justement, le désir. Et comment mettre des bûches dans le poil. Bien oui, puis même ça, c'est des conseils qu'on a pris. Comme tu dis, les gens, on n'est pas outillés. Fait que souvent, on va aller

vers qu'est-ce qui est le plus rapide ou qu'est-ce qui nous semble le plus... Parce qu'en ce moment, notre problème, c'est que, mettons, exemple, pas nous, mais je ne sais pas, on n'a plus de désir, on n'a plus de sexualité, fait qu'on va ouvrir notre couple. Mais en réalité, pourquoi tu n'as plus de désir? Pourquoi tu n'as plus de sexualité fait qu'on va ouvrir notre couple mais en réalité pourquoi t'as plus de désir pourquoi t'as plus de sexualité ben c'est peut-être parce que justement

tu prends peut-être pas assez de temps ou whatever fait que il y a des discussions qui ont pas eu lieu puis c'est méga important puis je pense que la base ça va être la communication parce que quand tu vas découvrir quelque chose ailleurs comme je le dis tout le temps il y a pas de retour en arrière des fois

parce que t' as découvert un autre être humain qui te fait sentir comme ça, tu ne peux pas revenir en disant à ton conjoint « Toi, tu ne fais pas ça. Toi, tu es comme ça. » Ça va être difficile de retourner en arrière et faire redécouvrir ça. Qu'est-ce que tu conseilles?

Mettons justement quelqu'un qui t'approche et qui te dit « J'aimerais ça peut-être ouvrir mon couple. » qu'est-ce que selon toi? Je mets tous les aspects, maintenant je suis un peu comme dans mon monde d'only fans, mes filles qui veulent ouvrir ça je leur mets tous les aspects négatifs dans le couple ouvert c'est un peu avant de te rendre là, ça, ça, ça

votre couple est-il solide? pour quelles raisons vous voulez le faire? veux-tu dire oui à ton copain parce que souvent il y a des gars qui le demandent veux-tu dire oui pour lui faire plaisir? parce que t' y a des gars qui le demandent? Tu veux-tu dire oui pour lui faire plaisir parce que t'as peur de le perdre? Perdre ta famille, perdre ta sécurité, perdre où vous le faites pour les bonnes raisons.

Puis souvent, c'est... Je veux lui permettre ça parce que moi, de toute façon, j'ai beaucoup moins de libido. Je veux pas le restreindre dans sa sexualité. Mais des fois, c'est vraiment pas la technique à faire. C'est gros. C'est gros, puis je veux pas que les gens... Puis je sais que quand j'en vraiment pas la technique à faire c'est gros c'est gros puis je veux pas que les gens puis je sais que quand j'en ai parlé la première fois

les gens se sont un peu il y a des gars qui m'ont dit t'as mis des affaires dans la tête de ma blonde ou mon chum voudrait bien avoir une expérience avec une autre femme mais moi je suis insécure, j'ai vécu de la tromperie j'ai vécu moi il m'aide pas à la maison, il fait pas si

pourquoi je donnerais le droit d'avoir une sexualité ailleurs? Il y a plein de non-dits dans les couples. Une accumulation après des années, parce que souvent, c'est des couples qui m'écrivent que ça fait un bon bout de temps qu'ils sont ensemble. Puis, ils ont vu mon histoire, puis ils ont dit, c'est ça que ça prend, genre, j'aimerais

ça. Mais à la base, il fallait que tout aille bien, que ta famille aille bien, que ta sexualité soit... Au moment où toi, tu as ouvert ton couple, ça allait bien. Oui, parce qu'on s'était... Ils écouteront le podcast, mais tout allait bien. Puis les deux, on avait envie de ça. Mais je prends un couple qui m'ont écrit dernièrement.

La fille voudrait avoir une expérience avec une autre fille. Mais le gars considère, il dit, attends, notre sexualité, à nous, elle n'est même pas on-point, elle n'est même pas épanouissante. Je t'aime beaucoup, ma blonde, mais pourquoi je te laisserais aller avoir une sexualité avec une femme,

si nous, on ne travaille même pas sur nous? Parce que le couple ouvert, ça va aussi laisser la liberté d'avoir une liberté sexuelle, que ce soit bisexuelle ou homosexuelle. Des fois, c'est des choses qui ne sont pas dites et que les gens se sont confrontés. Ça fait pas mal de sens. C'est vraiment important d'être solide

avant de faire ça. Je pense que c'est pas mal la dernière étape d'un couple qui est vraiment en bonne santé, si on veut. Et encore là, ce n'est pas tout le bonne santé, si on veut. Puis encore là, c'est pas tout le monde qui va passer par là. En tout cas, je peux pas dire jamais, mais je penserais pas aller là.

Non, puis c'est valide. C'est valide de dire, moi, ça sera jamais comme ça. Je veux pas partager mon amoureux. L'amour, pour moi, c'est lui et moi, et pas avec personne d'autre. Mais c'est aussi valide pour tous les couples que je vois qui se partagent, qui vivent des expériences sexuelles

comme moi, je suis de retour à la monogamie mais avec un amoureux futur. Je veux qu'on ait une ouverture sexuelle ensemble, qu'on vive ça ensemble mais je pense pas retourner dans le polyamore ça m'a beaucoup trop confrontée, je suis devenue jalouse, manipulatrice, contrôlante, parce que la personne dans le couple

ouvert qui vit des moments difficiles, c'est elle qui a le gros bout du bâton, qui décide, non, ça se passera pas comme ça, on établit nos limites. C'est pas vraiment la bonne chose à faire. C'était pas sain, ce que je faisais. Je me suis rendue compte de ça, j'ai été fucking vulnérable. J'ai dit,

à un moment donné, c'est pour ça que j'ai comme délaissé tout ça dans tout ce qui s'est passé. J'aimais tellement ça ou cette personne-là que je me suis dit, je t'aime, mais je t'aime assez pour te laisser vivre ça de ton côté parce que moi, je me blesse.

C'est rendu à un niveau que je suis plus là, je respecte ça, puis il y en a eu un beau bout de vie. Merci. Puis je suis ailleurs, mais je respecte aussi ton besoin de on a des besoins qui changent qui évoluent à travers le temps est ce que tu penses que si vous n'étiez pas rentré dans le polyamour vous seriez encore ensemble aujourd'hui je pense que peu importe le couple qui vont vivre ça ils vont être confrontés à un certain moment donné à une

évolution à travers leur vie couple, vie sexuelle. Puis que peu importe si t'es monogame ou en couple ouvert. Je me suis fait écrire ce matin. Ton amoureux, qui est monogame, peut rencontrer sa collègue de travail puis tomber en amour. Puis il n'y avait aucune intention d'être en couple ouvert,

mais ça arrive. Fait que même, j'aurais pas voulu mettre de limite à qui que ce soit. Ça aurait pu être moi qui tombe en amour. Puis qu'une autre personne aurait eu de la difficulté à gérer ça. Selon le background de vie d'une personne. Puis là, moi, mettons, ça, ça m'a créé certaines insécurités, des patterns que je me dis, ah non, non, non, mon style

d'attachement est rendu anxieux. J'ai besoin d'une personne qui est hyper secure. Qui va me sécuriser au début de la relation? Parce qu'il n'y en a pas question. Pour moi, ça m'a créé ça, parce que je veux ma personne maintenant. Puis j'ai vraiment changé, évolué, mais là, je suis bien là.

Puis je vois les gens qui le vivent, et pour moi, c'est tellement gratifiant de leur donner cette écoute-là, ces conseils-là. Puis il y a des femmes qui m'ont juste remercié, dire, Chloé, j'ai eu la discussion avec mon amoureux, on l'a essayé, on y a été, mais finalement, ce n'est pas ce qui m'a apporté mon bonheur, ce n'est pas ce qui m'a apporté un meilleur sexe.

J'étais juste sincèrement plus avec le bon humain. Puis je l'ai laissé partir. Puis je me suis rendu compte, j'en ai rencontré un nouveau. Et c'est ça que je veux dans ma vie. » Parce que la découverte des autres humains, que tu sois monogame ou couple ouvert, polyamour, whatever, c'est de découvrir que

« Grim, je suis peut-être plus faite pour ça. J'ai 35 ans, je suis rendue là. » Puis que l'autre personne soit rendue là. C'est d'être vulnérable assez pour te dire « Je suis pas là. » De laisser vivre les gens autour de toi. Si t'es en couple depuis 15 ans, mais que t'es plus bien dans le couple ouvert,

il ne va pas te sauver. Il peut t'apporter du positif, mais il peut t'apporter du négatif parce qu'il y a des gars, des filles qui se sont mentis à travers ça. Beaucoup de mensonges. Ah oui, oui, je te laisse faire. Ils se laissent aller voir d'autres personnes,

mais ils ne sont pas assez honnêtes pour se dire qu'est-ce qui se passe réellement dans le chambre à coucher. Bon, un pogne un UTS, il ne s'en parle pas trop. L'autre vit des choses, a des émotions, mais elle veut pas dire qu'elle tombe en amour parce qu'elle a peur de perdre son conjoint. Puis elle veut pas arrêter le couple vert.

La plus grosse chose que je me suis fait dire, c'est « Chloé, mais c'est parce que je veux pas perdre ma famille, mes amis, puis mon entourage parce que j'ai bâti ça, mais je l'aime vraiment. Puis là, je suis en train de détruire mon couple parce qu'il s'en aperçoit bien que je change d'attitude. Ça peut créer des gros changements dans le couple.

J'ai des gens autour de moi qui se sont séparés, puis c'est pas l'amour qui rentre en ligne de compte. Ça vient de confronter. Tu veux être aimé, tu veux être la personne. Tu sais, quand vous avez un amoureux, tu veux être la personne qui te regarde dans les yeux avec les petites étoiles, puis t'es importante. Puis quand tu le vois avec une autre personne,

avoir ça, ça peut te créer des insécurités. Et là, ça fait peur. Ce qui est touché, c'est que quand tu disais que le couple ouvert, c'est plus safe, si on veut, par exemple.

Le couple ouvert, c'est parce que dans ma tête, tu fais l'amour avec quelqu'un, c'est sûr qu'il y a beaucoup plus de chances que les sentiments se développent. Absolument. Tu ne peux pas contrôler juste coupe ouverte. À un moment donné, moi, tant qu'à moi, le risque est autant là qu'un coupe ouverte.

Dans chaque type de couple, il y a des règles. Dans le sens que tu peux être un couple ouvert, que tu as le droit d'aller en date avec la même personne plusieurs fois. Il y en a que c'est juste une fois, tu changes. Tu ne peux pas donner la règle, les sentiments, peu importe, n'importe quelle règle, peuvent se développer pareil.

Tu peux donner la règle comme je ne veux pas qu'on revoie la même personne plus qu'une fois. Déjà, tu réduis les risques, mais en même temps, tu réduis les risques, mais en même temps, tu sais, tu disais plus tôt, tu peux tomber en amour

avec une collègue de travail dans une relation monogame. Ah, c'est sûr. Sauf que, effectivement, tu sais, si tu es dans une relation polyamoureuse

où tu permets d'avoir un autre partenaire, puis tu sais, tu te mets quand même à risque. À risque pas mal plus. Oui. Tu sais, parce que tu peux avoir une collègue de travail que tu trouves très belle,

très gentille, que tu as une belle chimie avec elle, mais que c'est pas permis dans le sein de ton couple, fait que tu vas quand même te mettre une petite limite. Absolument. D'explorer ça, tu sais. Parce que j'ai vraiment comme été confrontée à ça, à... Moi, je m'étais mis ma limite

dans mon cœur pour le polyamour. Ton chat, parce qu'il n'y avait pas la même limite nécessairement dans l'autre. C'est qu'on le découvre, on évolue puis on explore. Puis quand tu rencontres des nouvelles personnes, ça se peut que ça l'arrive. Moi, c'est jamais arrivé

que je suis tombée sur une personne qui est je ne sais pas comment j'aurais réagi si ça aurait peut-être été arrivé. Mais c'est sûr que ça vient confron. Moi, c'est jamais arrivé que je suis tombée sur une personne que... Je sais pas comment j'aurais réagi si ça aurait peut-être arrivé. Mais c'est sûr que ça vient confronter, mais moi, je me suis dit que ça, c'était plus pour moi. Mais j'en ai vu des gens polyamoureux et je le sais que ça fonctionne. C'est autant valide. Je suis sur des groupes de polyamours.

C'est pas vrai que c'est plus facile que les couples monogames. Les deux rencontrent leurs difficultés. Ça confronte. On a un gros bagage de relations de couple. C'est d'autres problèmes. La communication, quand tu confrontes,

comment on va diviser notre temps? Tu vas aller visiter sa famille. C'est tous des aspects que je n'avais pas vu comme ça. Le vrai polyamour. Moi, j'étais plus couple ouvert. Finalement, j'étais plus couple ouvert finalement. J'étais plus couple ouvert. J'aimais ça de savoir

et les gens n'aiment pas ça quand je dis ça, mais que l'autre personne, c'est la deuxième. Mais ils ne veulent pas se sentir comme une deuxième personne. Ça, c'est le struggle, le gros problème des gens qui viennent me voir, qui me disent moi, j'ai été le partenaire ou la partenaire dans une relation polyamoureuse.

Puis, ce qui venait nous confronter, c'est que l'autre personne dans le couple, elle nous mettait des limites de quand est-ce qu'on pouvait se voir, puis ci, puis ça. Fait que finalement, je ne peux pas être en couple avec cette personne-là. Elle nous impose des limites.

Mais nous, on veut vivre une relation amoureuse. Le vrai polyamour, c'est, on vit notre relation amoureuse. L'autre le vit. On établit des limites pour tout le monde. Il peut y avoir différents types de polyamour aussi. Il y a du hiérarchique, anarchique, il y a du solo polyamoureux. Une fille qui veut avoir...

C'est quoi les différences, mettons? Je ne suis pas experte parce que je suis sur des groupes où est-ce qu'ils expliquent vraiment toute la différence. Polyamour, Québec et Montréal. Je m'en vais lire là-dessus beaucoup pour voir c'est quoi les difficultés que les couples rencontrent. Un partenaire principal. Parce que tu aurais pu être dans une relation polyamoureuse

où toi puis ton partenaire, vous pourriez être les partenaires principaux mettons. Oui, c'est le NRE c'est le NESTING, c'est le NIE qui est le plus important. C'est ça. Oui, c'était ça au départ. Puis que là, mettons

oui, ça se peut une deuxième personne que cette personne-là est bien avec, mettons, je sais pas. J'ai toujours eu des amants ou des partenaires qui étaient conscients que... T'avais ton nid. J'avais mon nid et qu'ils étaient

qui passaient en deuxième, mais que je leur donnais autant d'importance et que je faisais des activités et tout. Mais j'allais pas au-delà de ça versus les polyamoure'allais pas au-delà de ça, versus les polyamoureux qui vont bien au-delà de ça. Ils mixent leur agenda. L'autre personne devient importante, mais ça prend beaucoup, beaucoup un travail sur soi en tant que

femme, en tant qu'homme, communication. Puis, je ne pense pas que j'étais là. Puis, ça vient confronter les couples ouverts qui le laissaient, parce que pour vrai, ils vont chercher de la sexualité. Ils vont chercher un besoin d'attention. Les hommes disent tout le temps d'aller chercher cette attention-là

en flirtant, en essayant d'aller trouver une deuxième partenaire, ce qui est risqué, parce que la conjointe là-dedans, elle peut se sentir mis de côté beaucoup. Déjà que les relations en 2023 sont fragiles. Quand ça fait longtemps que tu es en couple, tu as des enfants, tu as une une maison, t'as une vie ben c'est difficile des fois

moi j'avais pas peur dans l'expérience que j'ai eu de perdre mon partenaire tout était bien établi, les règles étaient mises les limites étaient là, mais on a évolué moi c'est quand j'ai commencé sur les réseaux sociaux ça a explosé, j'ai mis beaucoup de temps sur moi, me redécouvrir, me faire

exploser puis d'aller à beaucoup de temps sur moi, me redécouvrir, me faire exploser, puis d'aller à gauche et à droite, et me faire exploser, puis de travailler sur moi. Puis j'ai vraiment changé, j'ai beaucoup évolué. Travailler sur moi, j'ai même consulté un psychologue dans le temps que ça n'allait pas bien pour aller chercher des outils,

pourquoi j'ai de la difficulté à aller chercher mon petit bonheur, pourquoi je vais chercher ça dans un partenaire, cet amour-là, je pourrais l'avoir pour moi, cet amour-là. Mais j'ai dû travailler sur moi parce que j'étais blessée. Je me suis dit, je cherchais tout le temps l'amour de l'autre. Puis là, il fallait que je travaille ça. Puis je travaillais tellement ça qu'à un moment donné, je me suis sentie délaissée dans l'expérience.

Mais jamais ça s'est passé comme ça. Tu sais comment je me sentais là-dedans? Comment je me suis mis une pression parce que je travaillais tellement. Puis je voulais comme... Et ça a juste évolué puis changé. Puis j'ai voulu aller vers autre chose. Comment je me suis mis une pression parce que je travaillais tellement. Ça a juste évolué et changé. J'ai voulu aller vers autre chose. L'expérience a été comme ça, mais je suis contente parce qu'à ce temps-là,

je peux vraiment aider le monde à travers ça. Ça se peut que je sois moins de gamme un bout de temps et après que j'évolue vers d'autres choses. C'est jamais fixe dans le temps. Tu te reverrais vivre un couple ouvert ou une relation? Pas nécessairement parce que là, mettons, juste

exemple, je veux tellement focusser sur ma carrière puis sur OnlyFans, je vais commencer peut-être à faire ça avec des hommes. J'ai commencé avec des femmes, je trippe. Là, trouver un amoureux qui va être assez ouvert d'esprit pour me laisser vivre mes choses mais qui va aussi comprendre que je veux un amoureux à moi.

Mais qu'on va pouvoir vivre des expériences sexuelles ensemble. Parce que ma sexualité, j'ai 35 ans, j'ai tellement de choses à découvrir. Moi, je veux vivre tellement de choses encore que mon partenaire, je veux pas qu'il soit polyamoureux avec quelqu'un d'autre, mais qu'on vive ces expériences sexuelles-là ensemble. Puis qu'à la fin de la journée,

il sait que c'est avec moi qu'il couche dans le lit. Que je lui donne mon attention, mon amour, puis tout. C'est avec lui que je veux bâtir quelque chose. Mais bonne chance, Louis. Oui. Tu sais, sachant que j'étais en couple ouvert, sachant tout ça,

mais je grandis là-dedans, mais je pense pas retourner dans le polyamour. Est-ce qu'il y a une partie de toi qui regrette d'en avoir autant parlé en ligne, de l'ouverture du couple? T'as-tu peur que ça te suive? Non. Non, parce que pour moi, c'est tellement... Je suis tellement

transparente, puis vraie, puis c'est comme ça que j'ai bâti ma communauté. Et je me dis, j'aide les gens. Puis j'ai jamais la vérité infuse, puis je fais jamais genre, c'est ça, va-tu faire... C'est ta vérité au moment où c'est ta vérité. C'est ma vérité, où est-ce que je suis, puis dans trois ans, ça va être autre chose.

Mais je ne pense pas. Parce que si je n'en avais pas parlé, je ne serais pas ici avec vous aujourd'hui. Je n'aurais pas vécu ça. Je n'aurais pas vécu de rencontrer des partenaires qui m'ont fait apprendre tellement de choses. Je n'aurais pas tout ce que j'ai aujourd'hui si je n'avais pas ouvert mon couple. C'est des expériences de vie.

Je trouve ça le fun. Il y a plein de femmes et des hommes qui grandissent de ça aussi. Il y en a qui se détruisent. Il y a plein de couples qui se sont brisés. Ça arrive. Je sais que je ne mets pas ça sur mes épaules. Ce n'est pas à cause de moi.

Ça reste tout le temps. Les gens, ils font ça comme ça à cause d'elles. Pour vrai, ça reste tout le temps. C'est ton choix à toi. Moi, je t'ai écoutée. Quand ils laissent du thé, je n'ai écoutée, puis il laisse du c'est, puis j'ai pas ouvert mon couple plus. Ben non.

Sur le coup, ça avait l'air wow. Je t'écoute parler d'anal, ça veut pas dire que de moment en temps, je vais me mettre à faire de l'anal parce que tu en parles. Les gens sont assez intelligents. Ben oui, il faut que tu prennes ce que t'as envie puis c'est pas parce que... Une bite dans le cul. Moi, on t'apprend pas.

Parfait. Eh oui, la prostate aussi, les gens sont quand même fatigants, maigris. C'est ça. Mais j'en ai tellement parlé, mais ça donne vraiment des outils aux gens. Puis il y a des filles qui m'ont dit, grâce à toi, j'ai au moins pu avoir une discussion autour de la table. On s'est entendu qu'on serait pas couple vert du tout,

mais on a vu nos lacunes dans notre routine sexuelle, routine de vie, puis on a spiced up à cause de toi. Merci. Parce que des fois, c'est juste la discussion, puis c'est très dur d'avoir la discussion. Il y a une fille qui a ouvert la discussion sur le fait qu'elle aimerait avoir une expérience bisexuelle. Le gars, insécurité

totale, pensait que elle le trompait déjà. La suivait en voiture pour savoir, bon, elle me trompe-tu? Elle m'a dit ça, c'est parce qu'elle a le goût, fait qu'elle le fait-tu? Puis là, bien, ils se sont laissés parce qu'elle ne pouvait pas vivre dans le fait que, aïe chérie, je t'en ai parlé

parce que j'avais le besoin de te dire, voici ce qu'il y en a après 10 ans de couple. Je veux t'en parler, je ne vais pas te tromper, mais ça rend les gens beaucoup insécures. Dès que tu parles de sexualité, dès que tu parles de, voici ce que je voudrais vivre, ça rend les gens insécuresures. Dès que tu parles de sexualité, dès que tu parles de « voici ce que je voudrais vivre », ça rend les gens insécures. C'est correct, c'est normal.

Ben oui. Moi aussi, à un moment donné, j'en avais parlé avec Louis. J'avais dit « toi, t'aimerais-tu ça? » C'est une question bien. Il était comme « oui, mais toi, ben non. » Pourquoi tu m'en vas? Je suis comme « ben non, ben là. » Je suis comme « ben non, là. » Ça vaut les discussions. Je trouvais ça important m'en vas? Je suis comme, ben non, ben là. Je suis comme, ben non, là.

Ça vaut les discussions. Je trouvais ça important d'en parler. C'est vrai, il ne faut pas que les gens pensent que parce qu'on en parle qu'on veut le faire. Non, c'est ça. C'était vraiment juste, je voulais être sûre qu'on soit au même point, lui et moi. Finalement, c'était correct. Il ne m'a pas suivie en char.

Il y a une fille super insécure qui m'écrit encore ce matin parce que je savais, je m'en ai laissée, j'ai mis des questions sur Instagram pour titiller les gens, genre, ça fait longtemps que je n'en ai pas parlé, c'est quoi vos craintes, vos insécurités, est-ce que votre partenaire vous en a déjà parlé, tout ça. Puis il y a une fille, elle me dit, moi,

j'aimerais ça s'y aller avec mon amoureux, mais je ne sais même pas, ça serait quoi ma réaction de le voir avec une autre femme. J'ai bien beau d'en parler, puis avoir l'ouverture de peut-être, mais si je me retrouve jalouse, insécure, contrôlante, c'est moi qui vais péter mon couple.

Tu peux arrêter ça à tout moment. Moi, je me tréclate en me disant, si, mettons, j'essayerais avec Louis et une autre petite madame, je vais dire à Louis, à la base, ça se peut qu'en pleine action, je te dise, retire ton pénis

de sa bouche, puis on s'inclut à la maison. Une expérience avec une fille dans ton lit, ce n'est pas pareil que de laisser ton amoureux partir avec une fille au restaurant. Non, c'est sûr. Non, c'est sûr. Ce n'est pas pareil. Parce que de le vivre en trépas 3,

oui, consentement, c'est arrête, c'est fini, c'est le même petit signe. C'est super valide. Mais je pense qu'il y a l'étape aussi de, premièrement, d'en parler, voir c'est quoi nos insécurités face à ça. Puis après, ça serait de justement soit aller visiter un club échangiste puis de voir comment tu te sens

quand tout le monde regarde ton chum, comment tu te sens quand tout le monde regarde ta blonde. Avez-vous le même besoin, le même désir? Voulez-vous être ensemble dans une même pièce? Avez-vous les mêmes besoins sexuels? Il y a vraiment des étapes à pas, parce que souvent, les gens commencent en couple ouvert. « Ah oui, vas-y,

je te laisse, let's go. » Puis là, jalousie, insécurité, puis... — C'est une bonne idée, ça, le club échangiste, de savoir, puis tu vois ton chum ou ta blonde, comment elle réagit quand t'es avec d'autres personnes sans que, mettons, vous vous dites là on fait rien, on s'échange pas

on fait juste comme des yeux de thé et tout parce que c'est tellement respectueux vous êtes pas obligés de faire du sexe, rien, vous discutez mais ça se peut que le gars fasse comme non, non, moi tout le monde a regardé ma blonde puis ils vont y faire des compliments, pas capable c'est non Est-ce que t'es déjà allée souvent à des clubs d'échangisme?

Je n'ai pas eu l'opportunité nécessairement. J'ai déjà fait de l'échangisme. Pas des clubs? Non. Éventuellement, par exemple, ce serait quelque chose qui m'intéresserait avec un futur partenaire. J'ai comme changé mon mindset puis d'avoir le sentiment vraiment de compréhension.

Anyways, je finis avec toi ce soir. Vas-y, regarde. J'ai besoin d'avoir une sentiment vraiment de compétition. Anyways, je finis avec toi ce soir. C'est ça. Vas-y, regarde. J'ai besoin d'avoir une personne qui est confiante parce que dans ce type de relation-là, tu as besoin que tu ailles confiant puis que l'autre personne soit confiante.

Penses-tu que tu rentrerais dans une nouvelle relation dans l'ouverture ou tu voudrais commencer vraiment comme juste toi puis moi puis on verra avec le temps? Très difficile à dire parce que je ne date pas. Ça dépend du partenaire. Ça dépend du partenaire. Puis là, je vis quelque chose de spécial dans le sens où

le gars à qui je parle est en Élinois puis moi, je suis ici. Puis je sais qu'il y a une relation sexuelle avec une de ses profs de yoga parce qu'on s'est donné la permission. On se parle beaucoup. On est honnêtes. Je dis, je sais que tu as besoin de sexualité et de chaleur humaine. Il s'est venu me confronter, on a eu des discussions, ça m'a tout dit en tabarnouche.

Mais moi, il me laisse totalement. Quand j'ai un ami, plus plus, qui vient à la maison pour ma petite chaleur humaine, lui, il n'a aucun problème. Fait que moi, j'ai dit, je sais maintenant pourquoi ça me confronte. J'ai été en relation comme ça et je ne veux pas sentir

que j'ai moins d'amour, moins d'attention. Puis toute la soirée, tu ne me textes pas, ça me confronte. Voici mes struggles, voici sur quoi je dois travailler. Je ne suis pas prête. Mes blessures sont là, mes cicatrices sont ouvertes, je suis en train de me guérir. Mais là, je comprends très bien parce qu'on est à distance.

Mais si une personne est au Québec en ce moment, je commence à fermé, on bâtit une confiance, quelque chose de solide, puis on verra ensemble si on s'ouvre ensemble à une sexualité épanouie.

C'était ça ton expérience avant, c'était commencer, fermer, puis éventuellement qu'il y avait ouvert. Oui, parce qu'on a besoin d'établir un gros lien de confiance et beaucoup de communication. À un moment donné, je pense aussi que j'ai manqué de communication. J'ai manqué de confiance. Ça s'est détérioré.

Il y a beaucoup de couples, c'est ça. Ils ont de la misère à se parler. Allez consulter un psychologue. Allez consulter un sexologue. Parce que de toute façon, ça va de toute façon péter. Parce que le gars, s'il a besoin de choses différentes dans son couple, il va le faire pareil. Ou la fille aussi.

Il y avait tellement de monde qui regardait, mettons, qui t'écoutait dans un podcast comme étant la voix de le couple ouvert qui fonctionne. Oui, regarde, ça marche. Eux, ça marche. Quand t'es arrivé devant le mur de oups, ouvert qui fonctionne. Oui, regarde, ça marche. Eux, ça marche. Quand

t'es arrivé devant le mur de, oups, ça chie. Coupe ouvert à célibataire. Au début, mon slogan, c'était couple ouvert à découvert. Puis, à un moment donné, quand je me suis séparée, j'ai dit, je vais

m'afficher, je vais confronter. C'était de couple ouvert à célibataire. Comment t'as vécu ça? Parce que là, le monde, tu vois, ça ne marche pas. C'est comme si tu représentais toute la communauté par une expérience. Absolument. Une expérience, puis tout le monde le vit différemment.

Mais je me dis, moi, je m'affiche, puis les gens prennent ce qu'ils vont prendre comme information. Je me rends vulnérable. Qu'est-ce que tu veux? Je n'ai pas la vérité, la science infuse. Je le vis au jour le jour. Puis au début, j'ai eu de la difficulté à me dire parce qu'avec tout le processus,

ça fait juste un an et demi, je me suis dit, bon, il faut que je le dise. Parce que sinon, je peux plus faire ma création de contenu. Je peux plus être vraie. Je peux plus m'afficher. Il faut juste que je me retire. Parce que je ne peux pas en parler. Fait que j'ai droppé la bombe. J'ai autant eu

des aspects positifs, négatifs parce que moi, je mettais l'accent sur... Il y a tellement de femmes qui restent dans des relations qui sont malheureuses ou tellement d'hommes qui restent dans des relations qui sont malheureux. Moi, je veux juste que tout le monde soit épanoui. Que t'ailles des enfants, que t'ailles... Que ce soit 5 ans, 10 ans, 15 ans,

quand il y a une personne qui pue bien, arrête de te mentir. Puis moi, je me suis probablement fait du mal, puis je me suis dit, tu sais, je vais juste être plus heureuse. Les autres vont être plus heureux. Puis on va continuer notre vie, là. C'est ça, le cycle de la vie.

Comment t'as fait la différence entre je mets du travail dans une relation que je veux qui marche versus là, je suis en train de me faire du mal. Ça s'est juste accumulé tout ensemble. Mais j'étais tellement dans mon Twitch, mon OnlyFans, mon TikTok, mon Instagram que j'ai comme des fois pas vu s'en venir. Puis je me suis, j'ai laissé aller, selon mon expérience, tout ça en même temps.

Overwhelmed. C'est là que j'ai consulté un petit collogue. J'ai essayé de me chercher des outils. Puis je pense que j'ai simplement été... trop vite confrontée à ça. Puis je n'ai pas voulu confronter. Mon égo était très gros. Je n'accepte pas ça.

Non. J'ai un gros égo. Ça doit être ça, genre? – Tabarnak. Honnêtement, les humains, l'égo, c'est notre protection. C'est notre instinct de survie. – Bien, je pensais ça. – Se sentir en danger, c'est normal. – Me sentir probablement en danger, mais je me suis dit,

je suis tellement giver. Je suis tellement... J'aimais mieux, selon cette expérience-là, faire comme... Je peux pas... pas laisser l'autre personne vivre ses choses. Puis je peux pas continuer de moi pas les vivre à ma manière,

tu sais. Fait que ça m'a fait grandir. Ça l'a fait grandir tout le monde autour de moi. Puis je rechangerais absolument rien de tout ce qui s'est passé. Puis je vais continuer dans le même sens. Dans le même sens que là. Je pense que pour la première fois,

je peux m'occuper de moi puis guérir mes petites affaires, mes petits bobos. Il faudrait que je retourne consulter pour voir pour que dans ma prochaine relation, je n'apporte pas ça. Parce que je ne suis plus la fille que j'étais à 20 ans. Puis c'est ça que j'aimerais que les gens comprennent. J'ai plein de couples autour de moi

qui sont couples ouverts, poils amoureux, qui se sont séparés, qui vivent des difficultés. Puis j'essaie juste de leur rentrer dans la tête que c'est correct si jamais tu viens qu'à quitter ton conjoint parce que ce n'est plus ce que tu veux. Arrête de te taper sur la tête parce que

t'as peut-être évolué en tant que personne t'as tellement évolué dans les dernières années en tant que personne ton discours que t'avais sur Youtube à tel âge ben t'es plus la même personne pis on va écouter Lisanne pour qu'est-ce qu'elle dit en 2023 pis la même chose pour moi mon discours il est tel qu'il est aujourd'hui

pis je prône encore le vive et laissez vivre, les polyamores je respecte tout le monde, monogame la personne qui me dit moi je l'aime, je vais jamais le partager good, entretenez ça puis je vous souhaite la plus belle vie au monde tu sais, mais il faut arrêter

des fois de se mettre la tête dans le sable puis il y a plein de couples qui m'écrivent que c'est ils vivent de la violence psychologique. Ils vivent de la violence autre. Il y a des hommes qui ne sont pas satisfaits et tout, puis ils se font de la violence dans leur couple. Parce qu'ils ne sont pas capables d'être assez vulnérables,

mettre leurs tripes sur la table, puis dire, ça ne marche pas. Qu'est-ce qu'on peut faire? Mais ce n'est pas en ouvrant le couple. Parce que ça va créer encore plus de difficultés s'il y a des blessures qui ne sont pas discutées. Mais c'est normal qu'en polyamour, que tu découvres un autre humain

merveilleux et qu'à la maison, des fois, tu fasses... Oui, c'est ça. Autour de moi, c'est ça qui s'est passé. Plein de couples. Ils vont découvrir un homme ou une femme. Elle me fait triper. Je suis en amour. Le gars, tu sais tout. Mais là, je ne peux peux pas j'ai un amour à maison j'ai des enfants qu'est ce que je vais faire les struggles entre les deux ils passent et c'est peut-être pas

le couple vert que ça leur prend on n'est pas fait en société nécessairement je sais je veux pas prôner quoi que ce soit mais il y en a qui sont faits pour vivre avec l'amour, épanouissement, partager des partenaires, puis il y en a qui ne seront jamais faites pour ça. Jamais fait. Il ne faut pas l'insérer dans la gorge de ton partenaire, que toi, tu as besoin de ça, parce qu'il y a une fille qui est polyamoureuse,

elle dit, moi, ça n'a jamais marché avec mes partenaires. Parce qu'au bout de deux ans, je lui disais mon besoin d'aller explorer tout ça, puis son partenaire fait, non, je ne te partage pas. Elle finissait la relation. Elle, elle a besoin de trouver une communauté des gens polyamoureux qui vont accepter qui elle est.

Elle va se trouver là-dedans. Puis il y en a qui ne se seront jamais comme ça. Non, c'est sûr que si tu es avec une personne qui n'a pas le même besoin que toi, c'est sûr que c'est bien difficile. Toi, tu ne veux pas brimer l'autre personne non plus, mais en même temps, toi, tu peux pas non plus t'obliger ou te forcer à essayer d'aimer quelque chose que t'aimes pas.

C'est ça. Faut se donner de la douceur. Faut être capable de se rendre à un moment de dire c'est... Parce qu'on est un peu possessif. On est positif, on veut l'exclusité, on est des animaux, on est comme... Le mariage, on s'est fait inculquerif. On est positif, on veut l'exclusité, on est des animaux, on est comme... Le mariage, on s'est fait inculquer ça.

Veuillez pas. Le couple. Puis il y a des gens que ça fonctionnera jamais, ça. Puis il faut être doux pour se dire c'est correct, c'est pas de même que je vis mes choses. Tu sais, il y a des gars qui seront jamais instables en couple pour plusieurs raisons. Ils ont besoin de nouveauté, ils ont besoin de ci, de ça.

C'est correct. C'est correct. C'est correct. Tu crois-tu que c'est possible d'avoir... Mettons, si ton chum ou ta blonde te parle qu'elle aimerait ça essayer avec d'autres personnes puis ouvrir son couple, mais que l'autre,

non, est-ce que tu penses que ça peut... Ça va faire la monnaie ça peut faire à un moment donné parce qu'à un moment donné tu vas tellement sentir la pression dans ton couple je te somme ça se peut que non mais tu sens la pression

que l'autre personne a vraiment besoin de ça tu vas dire vas-y ou d'un coup c'est une envie passagère et tu fais des découvertes mais souvent il y a un des deux partenaires qui dit oui. Pas pour les bonnes raisons. Juste parce que je ne veux pas t'empêcher ça,

donc fais-le. Mais il y a des choses qui ne seront pas réglées avant même que l'autre personne allait expérimenter sa sexualité et tout. Les choses qui sont délaissées, c'est dur de s'occuper de plein de monde en même temps. C'est fou, ça. C'est dur de s'occuper de plein de monde en même temps. C'est fou, ça. C'est dur de s'occuper de plein de monde en même temps.

Tu l'avais dit tantôt. Ton psychologue t'avait dit que tu avais de la misère à prendre du temps pour toi et à t'aimer toi-même. Tu essayais tout le temps d'aller ailleurs. Mon bonheur passait par l'autre. Mon amour, j'allais chercher ça.

Je suis aimée pour ça. Tu fais de la misère à toi-même, tu vas le faire pour toi. Oui, oui. Puis aujourd'hui, comment tu vas? Bien, j'apprends tout le temps. Là, je suis bien, là. Oui. Là, je suis bien, mais je me rends compte

que c'est pour ça que je ne date pas. Puis avec les réseaux sociaux... C'est par choix que tu dates pas. Absolument. Mais c'est parce que c'est tellement gros, ça a tellement explosé vite, mon affaire, que les gars, quand ils veulent me dater, c'est parce que c'est Chloé Fit Gamer.

J'ai un ifan. Je dois être cochonne. Nanana, nanana, nanana. Puis je sais ce que je veux, comme homme dans vie. J'ai pas besoin d'avoir 10 000 relations sexuelles. J'ai pas besoin de... de baiser à gauche ou à droite. Puis c'est valide pour les gens

qui veulent expérimenter. Puis je me trouve un peu, des fois, nounoun. Je dis ça de même, mais de ne pas pouvoir le vivre et dire, ah, expérimente, vas-y. Mais au fond de moi, c'est pas ça que je veux. C'est pas ce que je veux, tu sais. Fait que là, je vais me laisser célibataire, vivre mes expériences,

faire le honey fan que je veux faire avec autant d'hommes et d'femmes. Puis expérimenter. Je suis bien tout seul à la maison. Mes petits enfants, mes petits cocos. Puis expérimenter. Je suis bien toute seule à la maison. Mes petits-enfants, mes petits-cocos. Puis je fais ma job. Puis si la vie m'apporte un homme dans ma vie, bien, ça va être le bon moment, tu sais. Mais, tu sais, c'est dur, là.

Tu ne fermes pas la porte. Je ne ferme pas la porte, mais je le sais que ça va être un gros défi d'accepter mon travail, mon background. J'habite en Beauce. Je ne peux pas déménager à Montréal. Je n'ai plus d'enfants. Je veux... – Tu en as deux.

– J'en ai deux. Je veux vraiment avoir une personne qui va rentrer dans ma vie pour les bonnes raisons. On va pouvoir builder des affaires ensemble, grandir, évoluer, tomber en amour. Je ne sais même pas c'est quoi les filles, vraiment, tomber en amour. J'ai dit ça à mes amis l'autre fois. J'ai dit... C'est hot de voir les gens comme, les amoureux, tomber en amour. Puis moi, dit ça à mes amis l'autre fois. J'ai dit, c'est hot de voir les gens comme, pas les amoureux,

tomber en amour. Puis moi, j'ai tellement été en relation tellement longtemps, mon expérience personnelle, c'est ça, que je me suis donné à 100% dans ça. Je sais pas, c'est quoi tomber en amour. Je les vois, les étoiles des yeux, quand les gens se regardent. Puis c'est comme, je sais pas, c'est quoi. – Tu t'en rappelles plus?

– Oui. Probablement que j'ai un blocage, parce que j'ai vécu, j'ai eu une belle vie amoureuse, mais j'ai un blocage. Parce que j'ai vécu une belle vie amoureuse. Mais j'ai un blocage. Peut-être qu'il y a des affaires qui ne sont pas guéries. Ça laisse des traces. Je me dis, je ne sais pas trop c'est quoi ton amour. Je suis peut-être méfiante avec les réseaux sociaux de comment je vis ça, comment les gens m'abordent. Je back-up toutes les...

Je refuse pas mal beaucoup les invitations. Je suis tellement abordée de tous les sens. C'est correct. Tu as l'air de t'écouter et d' abordée de tous les sens. C'est correct. Tu as l'air de t'écouter et d'aller à ton rythme. C'est bien correct. Oui. Mon but, c'est d'apporter ces discussions-là. Les gens, quand j'ai mis ça, les stories,

ils m'ont dit qu'ils avaient hâte que je passe à la sexe orale. Je les ai dit. Il y a tellement de choses que les gens, ils n'ont personne à qui parler. Quand tu rentres en relation polyamoureuse, couple ouvert, notre société monogame, elle essaie de parler de ça avec tes parents,

avec ta grand-mère, avec tes cousins, tu vas te faire genre, what? C'est intriguant. C'est intriguant, mais il y a beaucoup de gens qui sont encore dans le jugement parce que ça projette leur insécurité de avec le twit, les gars, avec le twit, tu vas baiser, ok, mais c'est pas ça.

Attends un petit peu, on partage un partenaire, c'autre. Oui, tu vas baiser. Ah, OK. » Mais c'est pas ça, là. Attends un petit peu, là. On partage un partenaire. C'est intime. C'est un monde de concrète personnel. Tu sais, tu vas raconter quelque chose, puis ils vont s'imaginer dans cette situation-là, puis ils vont être comme « Uh! » Ça se confronte. Puis les gens qui viennent me parler disent « Je peux pas en parler à personne, Chloé, parce que c'est le jugement, mais c'est ma vie privée.

Puis je veux le vivre à ma manière. Je veux pas que les gens me mettent des affaires dans la tête. Puis moi, j'expose toujours les côtés négatifs, positifs. Je les écoute et je me dis, allez consulter. Ça va vous faire du bien parce que vous embarquez dans quelque chose que tu as peut-être des blessures qu'ils ne connaissent pas. Tu as peut-être des choses que tu n'as jamais dites. Ça va vous confronter.

Mais ils ne peuvent pas en parler, les gens. C'est ça que tu disais tantôt. Tu as un bagage qui est peut-être plus visible que les autres dans le sens que t'as deux enfants, t'as OnlyFans, t'as tes plateformes, peu importe. Mais on arrive tous avec un bagage. Tu sais, on a tous émotif. Émotionnel.

Tu sais, moi, je suis dans ma relation là, mais ce gars-là est en relation avec une fille qui en a eu d'autres et moi, je suis en relation avec un gars qui en a eu d'autres. Puis, ce qu'il est en relation et ce que je est en relation avec une fille qui en a eu d'autres et moi, je suis en relation avec un gars qui en a eu d'autres. Ce qu'il est en relation et ce que je suis en relation, c'est une construction de toutes nos autres relations qui a fait

qu'on est là et qu'on apprend ensemble. Si ça se termine, avec sa prochaine, il va avoir un peu du chum qui était avec moi et qui apprend. C'est comme ça. On est un institut. Tout le monde, on a une grosse crise de bagage. Il faut délai avec ça. C'est tough, mais c'est comme ça. On est un... Tout le monde, on a une grosse crise de bagage. Il faut délire avec ça.

Exact. C'est tough, mais c'est ça. Mais les gens, des fois, c'est difficile d'en parler parce que tu rentres dans un sujet tabou. Les sujets tabous, c'est encore plus difficile

de s'afficher. Quand tu as des relations de couple en 2023, l'exclusivité, tout ça, mais quand tu dis, moi, je suis en couple ouvert, c'est difficile. Mais les gens, ça leur fait plaisir en couple ouvert, c'est difficile, mais les gens,

ça leur fait plaisir quand ils voient dans leur entourage, c'est ouvert. Je suis des amis proches de moi, des gens proches de moi. Chloé, j'ai enfin dit ça à mes parents. Mes parents, c'est cool, êtes-vous heureux là-dedans? Puis là, ils posent des questions. Mais si tu sais que ton entourage n'est pas ouvert,

puis qu'il va juger, critiquer, avec ça, avec toi-même, tes problèmes ou tes confrontations. Puis c'est quand même difficile. C'est le fun de trouver quelqu'un qui peut en parler. Absolument. Il y a des gens qui avaient écrit des questions et des témoignages.

Si on n'en a pas eu là-dedans encore. Moi aussi, je vais en ouvrir un peut-être. Tous nos téléphones. Parce qu'il y a vraiment beaucoup de choses qui entourent les downsides, les côtés négatifs du polyamore. Puis les gens, s'ils ont des questions dans vos commentaires, je pourrais aller répondre ou quoi que ce soit.

Parce que ça dépend tellement de ton histoire de couple, de vie, de ce que tu as vécu. Toutes les histoires sont différentes. Chaque personne ne va pas confronter les mêmes insécurités, les mêmes problèmes. C'est les questions qu'on te pose. Tu peux répondre-les comme toi.

Comme tu as dit tantôt, tu n'es pas la science infuse. Non, je réponds, mais je pose beaucoup de questions pour connaître les deux côtés de la médaille. Beaucoup. Allez-y. As-tu... Ah, mais... Oui. Change de question.

Est-ce qu'il y a un risque de juste vouloir la face des papillons, donc de ne jamais s'investir totalement dans la relation? En couple ouvert? Oui. Ça peut être ça que tu recherches, mettons, dans une relation. Je ne sais pas. Ça dépend si la personne, elle est en couple

déjà ou si c'est ce qu'elle veut, parce que je pense qu'il y en a beaucoup qui disent qu'ils sont un peu solo-polis. Ça, c'est quoi, solo-polis? Solo-polis, c'est une fille qui m'a écrit, elle dit, moi, je suis solo-polis et à chaque relation, ça ne fonctionne pas parce que je veux que le gars que je vois comprenne

que je n'ai pas besoin d'exclusivité puis que je veux avoir d'autres relations parce que j'aime lui-même. Je peux aimer plus qu'une personne et que lui, je lui laisse le droit d'aller voir d'autres femmes aussi, mais qu'il me laisse cette liberté-là, mais que je l'aime beaucoup et qu'on bâtisse quelque chose ensemble.

C'est tellement difficile déjà, parce qu'en 2023, d'avoir une exclusivité et que le gars ne parle pas à cinq filles tender et qu'il n'y ait pas des mensonges et tout. Puis elle a dit, c'est super difficile de trouver un gars assez ouvert d'esprit pour bâtir quelque chose avec moi, mais qui accepte aussi que je puisse... C'est solo

polyamoureuse. – Solo poly, c'est juste que tu n'es pas dans une relation polyamoureuse à ce moment-ci. – Tu ne veux pas être dans une seule relation amoureuse. Tu es polyamoureuse. Elle pourrait faire partie d'un couple ouvert, polyamoureuse. Elle pourrait être une personne importante dans leur couple. Puis après avoir un deuxième amoureux là,

ce deuxième amoureux-là connaît la relation. Il y a du polyamour hiérarchique, anarchique. Il y a vraiment tellement de choses. Il y a du couple ouvert. Il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup trop d'informations. C'est pour ça que je dis tout le temps, allez vous informer. Il y a des blogs, il y a des pages Facebook. Il y a beaucoup, beaucoup, beaucoup trop d'informations. C'est pour ça que je dis tout le temps allez vous informer. Il y a des blogs, il y a des pages Facebook,

il y a des informations partout. Ben oui, si tu veux vraiment savoir, ben oui. Tu vas la trouver l'information. Je m'excuse. As-tu déjà eu l'impression de ne pas te respecter en étant polyamoureuse? Je pense que j'ai jamais...

J'ai toujours écouté mon guts. J'ai toujours... On a mis nos limites. Puis même à un moment donné, je pense que c'est moi qui mettais beaucoup, beaucoup, beaucoup de limites dans mon expérience personnelle. J'avais tellement des craintes, des peurs que je gérais.

J'étais la germaine. Puis veux, veux pas, ça a peut-être détruit des choses. C'est moi qui me sens insécure là-dedans. Puis qui met des limites. C'est moi qui choisis, j'ai le gros bout du bâton. Ça veut dire que je contrôle l'autre partie de la relation. Je veux savoir des choses. Je leur laisse pas la liberté, dans mon expérience,

de vivre leurs choses parce que je veux tout savoir, je me sens insécure. C'est quand je me suis rendu compte que ça, c'est pas sain. Est-ce que d'en parler en ce moment, ça te trigger? Genre ça te fait pas sentir bien? Pas du tout. Pas du tout parce que j'ai fait un chemin d'être capable

de dire, j'ai des torts. J'ai... Mais j'ai toujours pris des décisions qui font en sorte que je veux jamais blesser personne. Je veux jamais être mais à un moment donné quand t'es dedans, quand tu baignes dedans ben là tu le vis ça te confronte

tu fais des émotions pis là j'ai tellement eu des gros talks j'ai tellement évolué que je fais comme c'est correct là mais je l'ai dit plus à mes amis j'essaie de pas trop exposer ça mais j'ai eu des temps super importants puis je suis contente d'avoir vécu ça, je dis merci

puis j'évolue là-dedans puis je suis contente maintenant avec le background parce que j'ai vécu des belles années maintenant je regarde quel genre d'homme que je veux avoir dans les relations les partenaires que j'ai eu c'était tellement des partenaires qui m'ont fait découvrir plein de choses

ils m'ont fait découvrir plein de choses ils m'ont fait découvrir la personne que je voulais être ils m'ont fait découvrir, moi j'aime ça j'ai lâché un peu Twitch à cause d'un certain un partenaire que j'ai eu qui m'a fait découvrir il sort de chez vous, on va faire le party tu prends ta vie en main

j'ai appris de chaque personne puis j'ai grandi là-dedans. Exact. Ça fait que, non, ça ne me trigger pas. Parce que je suis contente. Ça m'a même délivrée. Dernièrement, j'ai tellement parlé à du monde. Ça m'a tellement délivrée que je suis comme...

C'est pour ça que je n'en faisais pas sur TikTok un wrap-up de tout ça. Parce que ça vient tout le temps confronter les gens dans leurs insécurités. Quand tu dis quelque chose maintenant sur Internet, c'est comme si quatre mois plus tard, tu ne pouvais pas le dire le contraire. Parce que tu as changé, tu as arrêté de boire, tu as arrêté de faire ci, de faire ça. Les gens vont se souvenir de ce que tu as dit la première fois.

Puis j'étais tellement, probablement pas un point émotionnel, le 6-7 mois, que j'aurais pu m'afficher et expliquer les affaires. Parce que là, je me serais effondrée. Là, j'aurais pleuré. Là, j'aurais fait... Tout le monde m'envoie du hate. J'étais pas solide. Puis c'est les réseaux sociaux, là. Il faut que tu sois solide pour passer à travers les vagues de gna gna gna.

J'aurais pas été capable, là, six, sept mois. Je serais pas venue ici. J'avais des choses à régler émotionnellement. J'avais des choses à régler. Est-ce que ta confiance a été branlé oui beaucoup en plus il pourtant je sais que je suis belle non négatif ah ouais c'est pourtant je sais que je suis belle pourtant je sais que je dégage toutes les hommes à bord puis tout mais à ce point c'est quand tu as vécu sa petite vie c'est correct que l'autre être humain puisse, dans l'expérience, tomber en amour,

mais moi, je l'ai pas vécu comme ça. Genre, je vais-tu pouvoir avoir un humain qui va tomber en amour avec moi, tout simplement? Je sais que je suis belle. Même si c'est pas mon langage d'amour de me faire dire que je suis belle. Fait que quand il y a un gars qui vient me parler, dites-moi pas, salut, je te trouve vraiment très jolie. Tu viens me parler. Tu veux sûrement me dater.

Dis-moi le pas. C'est pas mon langage d'amour. Ma confiance a été ébranlée parce que j'ai été avec la même personne toute ma vie et que maintenant, je me dis qu'est-ce qui va s'offrir à moi? Les gens vont-tu être là? Ça a changé à cause que je suis sur les réseaux sociaux. Je n'avais pas ce problème-là avant.

Mais là, les gens vont être là. Pourquoi? Pour vrai, c'est sûr que tu vas rencontrer des gens que... Il y en a tellement, il y a des gens qui ne sont pas sur le réseau bien, bien. J'ai besoin de quelqu'un qui comprend mon biais de vie, mon domaine, mon only fan. J'ai besoin de quelqu'un qui comprend tout ça.

Oui. C'est sûr que c'est beaucoup de critères. Mais ça ne va pas être un facteur qui va faire en sorte que le gars va vouloir qu'il me... Je n'ai pas la confiance à terre. Non, mais pas être un facteur qui va faire en sorte que le gars va vouloir qu'il me... Tu sais, j'ai pas la confiance à terre, là. Non, mais tu sais, je veux dire, on ressort de ces expériences-là

avec des... Des blessures. Des petites plumes... Absolument. Des plumes en moins, c'est normal. Puis il y a beaucoup de filles qui me le disent. Genre, ça m'a donné un gros coup quand mon chum, il a fait ci, ça, ça. Qu'il y a une sexualité plus épanouie avec elle. Que je n'avais plus les compliments que je devais avoir.

Que je me suis sentie... Mais autant, la fille, si elle a trouvé un gars qui l'a fait sentir femme, le gars se sent délaissé puis sa confiance est détruite. Puis il a peur de ne pas retrouver la femme de sa vie. Puis autant, les gars et les femmes peuvent être blessés là-dedans. Bien oui. Les deux côtés, gars-fille.

Tu sais, il y en a... Là, aujourd'hui, on parle plus du côté négatif, j'ai l'impression. La fin du polyamore, c'était ça le but parce qu'au début, j'avais parlé de couple ouvert. Mais là, c'était comme plus l'envers du décor pour dire aux gens, il y a du beau. Il y a du beau dans le polyamore.

Ben oui, c'est ça. Mais ça fait confronter beaucoup, beaucoup. Il y a des couples qui vivent ça extrêmement bien. Il y a autant des bons côtés, de la belle communication. Puis j'en ai des exemples de belles communications, polyamour, couple ouvert. Mais j'ai aussi vu beaucoup de monde juste se séparer, se détruire. Cependant,

se redécouvrir en tant que femme, se redécouvrir en tant qu'homme, s'épanouir différemment. Moi, je sais que je vais m'épanouir différemment à partir de maintenant. Je suis comme plus libre. Je vais aller chercher une relation qui convient à ce que je veux. Je vais juste naviguer

là-dedans. Je trouve ça le fun parce qu'il y a plein de femmes qui m'ont dit, j'ai quitté une relation qui me rendait clairement pas heureuse. Merci de m'avoir écoutée. J'ai pris cette décision-là. Ce n'est pas à cause de toi. On l'a essayé. On a eu des discussions. Finalement, c'est juste que je ne suis plus avec la bonne personne. Je veux d'autres choses. J'. On l'a essayé. On a eu des discussions. Finalement, c'est juste que je pue avec la bonne personne.

Puis je veux d'autres choses. Puis j'ai trouvé l'amoureux. Genre, wow! On évolue! Il faut que les gens arrêtent de penser que c'est à cause du couple ouvert, que c'est à cause d'une baisse, de l'échangiste. Non, parce que tu peux être monogame puis rencontrer la serveuse au restaurant et faire... Wow!

C'est des relations. C'est bienvenu dans le monde des humains ben oui on est aussi quand même plus on est vraiment dans une ère avec les médias sociaux puis l'internet

où les opportunités se font pas mal plus nombreuses puis Instagram c'est la plus grosse application de dating ever. On voit des stories, on voit des filles, des gars à tour de bras. On est vraiment dans

une ère où c'est compliqué. Quand le chum va liker tous les Insta, sa blonde va montrer juste son insécurité. Ça me dérange quand tu vas liker toutes les photos de mes amis, ça me dérange quand tu fais ça, ça, ça, que tu follows, que le gars réagit mal,

mais mon chum, si tu l'aimes, ton blonde, fais juste, c'est correct, je vais les enlever parce que c'est toi la plus importante, puis je t'aime. Il y a plein de monde qui... On est beaucoup dans l'ego, on est beaucoup dans « Hey, je vais faire ce que je veux, je vais... » Je fais juste liker, j'ai confiance. Je fais juste liker, j'ai confiance.

Je ne parle pas à personne, mais finalement, il y a tellement de monde, tellement de gars qui m'écrivent. À un moment donné, j'ai pogné un gars qui était en couple. Il m'écrit, puis il flirte. Je trouve sa blonde en photo, puis je screenshot. J'écris à ta blonde en ce moment. Elle va penser de quoi que tu me dises telle chose. C'est vrai, tu as raison, ce n'est pas correct.

Je lui dis, si tu le fais avec moi, avec combien de femmes tu fais? Tu prends-tu soin de ta blonde le soir? Tu la colles-tu? Tu dis-tu qu'elle est belle? Tu prends-tu soin des enfants? Tu l'invites-tu au restaurant? As-tu lu un petit chalet depuis, genre, les six derniers mois? Le 2-2-2, le 3-3-3, le voyage.

Il y a plein de monde qui, malheureusement, on est scotchés là-dessus. C'est de la dopamine, c'est des belles filles, puis là, on se fait ramasser, nous autres, les filles, on est fans, parce que à cause de vous autres. Non, prenez soin de votre couple, puis là, on se fait ramasser nous autres, les filles, on est fans parce que à cause de vous autres. Non, prenez soin de votre couple, puis prenez des moments ensemble, puis

ça peut arriver que t'aies besoin d'attention. La plupart des gars, ils vont chercher une attention, une approbation, voir est-ce qu'ils peuvent pogner encore. – Sont-ils encore dans le game? – Sont-ils encore dans le game, mais ils s'occupent plus de leur blonde. Puis la même chose pour la blonde, elle veut se faire ça, qu'elle est belle. Puis à la maison, il y a déjà

des choses qui ne sont pas travaillées, des choses qui ne sont pas dites. Je trouve ça beau. Mon prochain couple, ça va être chaque matin, je ne prendrai pas mon amoureux pour acquis. Chaque matin, ça va être j'ai hâte de te voir à soir. On va être une journée occupée, mais j'ai hâte de te voir à soir, bébé. Chaque jour, parce que vous avez fait un podcast

à un moment donné avec, ou c'est un autre podcast, mais la personne disait, c'est un entrepreneur qui disait, je prendrai jamais ma femme pour acquise parce qu'aujourd'hui, elle pourrait rencontrer quelqu'un puis ça serait fini. Fait que je veux qu'elle sache qu'à chaque matin, je l'aime. Qu'on va se faire un petit souper à soir,

qu'on va prendre notre temps, parce que la vie passe tellement vite, les enfants, le travail, ça va vite. Fait que ma prochaine personne, ça va être, je vais prendre soin de lui, je vais donner l'amour que je veux recevoir ça va être genre on va faire de quoi de solide parce que veut veut pas

après tant d'années on se prend pour acquis on fait moins d'efforts même si on essaye mais c'est toujours important de donner cet amour là avec les enfants ça va vite les business ça va vite mais relaxer fermer tout à 7h le soir, les enfants sont couchés.

T'assoies, tu te fais un petit gros câlin. Tu te dis que t'étais beau aujourd'hui. Puis ta journée. Mais on dirait que j'ai jamais vraiment fait ça. J'ai tellement tout le temps roulé dans mon expérience de vie personnelle, que mon prochain, ça va être, on prend du temps pour nous autres, c'est méga important

pour pas se perdre. Que ça fasse 2 ans, 10 ans. Aujourd'hui, dites-le à votre blonde. « T'es belle, je te l'ai dit aujourd'hui. » Elle a plié du linge, elle est habillée en jogging. Elle n'a pas eu le temps d'aller chez l'esthéticienne. Je suis en train de me taitre plus. Elle ne sait pas qu'elle est belle.

S'il y a un gars qui vient dire sur les réseaux sociaux qu'elle est belle, tu as peut-être perdu la chance de garder ta blonde. Qu'elle puisse te coller à soi et te dire qu'on est chanceux de savoir. Parce qu'en 2023, les relations, ceux qui sont encore en couple, travaillent là-dessus parce que vous êtes chanceux de vous avoir.

Vraiment. De faire grandir ça, puis de vous occuper des enfants, puis de partir en voyage, puis de prendre le temps. Non, c'est vrai, il ne faut pas prendre pour acquis. Non, vous aimez? Je vais t'exprimer tout de suite. Je vais te dire, mon amour, tu es le plus beau garçon au monde.

Je vais te donner un beau courbeck en sortant du site. Ben oui, puis même... Moi, le podcast, ça m'a full aidée. Justement, j'essaie de ne pas prendre ça pour acquis. Mais juste le câlin, moi, ça a changé aussi. Il y a notre relation. Souvent, on se fait un câlin. Puis je n'ai pas...

Louis le sait, c'est quoi mon intention. Là, elle parle du podcast. On a reçu quelqu'un au podcast qui est venu nous parler de l'écart du désir. Non, ce n'est quoi mon intention là elle parle du podcast on a reçu quelqu'un au podcast qui est venu nous parler de l'écart du désir non c'était pas lui oui de se faire un gros câlin il dit dans le fond que la première étape souvent dans ses rencontres

il donne comme devoir au couple de se faire des gros câlins mais genre que juste pas de raison pas de sexe après rien juste pour connecter puis être relais mais ça le premier câlin

même l'aise on l'a fait puis c'était pas fargeux c'était les noms c'est beau c'est malaisant on est pas habitué à ça non parce que d'habitude t'as le choix de regarder quelqu'un dans les yeux pendant 10 minutes sans rien dire. Juste être connectée avec quelqu'un.

Il y a des émotions qui montent. C'est fou. C'est vraiment... Ça, je l'ai pas faite encore. Juste regarder. Je suis comme... Je l'ai déjà faite avec des inconnus dans des retraites de yoga. Je l'ai jamais faite avec mon chum. Ah ouais. Faudrait qu'on le fasse. Mais c'est parce que je me dis, je veux vraiment que le câlin soit on top avant, genre, qu'après ça, je vais

embarquer dans le regard. Un autre top, ouais. Ouais, mais le câlin, c'estance après cela je vais embarquer dans le top ouais ouais mais le câlin si selon le prend vraiment plus puis c'est important c'est bien oui et de reconnecter avec pas juste par l'amour c'est juste la base parce que dans les couples auxquels je parle il ya beaucoup de choses qui sont pas sont pas discutés beaucoup de manque de j'ai une grosse charge à la maison mais mon amour aussi une grosse charge parce la maison. Mais mon amoureux aussi a une grosse charge parce qu'il travaille à l'extérieur. Quand il arrive, il faudra encore que je m'occupe des enfants. Il y a pas de sexe, le gars.

Puis la fille, elle veut pas y en donner parce qu'elle a une grosse charge émotive. Puis elle est brûlée. Il y a plein de choses qui sont pas dites. J'ai commencé à faire un câlin et dire, t'as sûrement une grosse semaine, ma blonde. De prendre le temps de comprendre l'autre parce qu'on est beaucoup affecté du fait que moi je pense que je me suis braqué beaucoup à j'en

avais beaucoup puis j'ai pas essayé de comprendre l'autre c'était plus moi j'en ai moi moi déjà pas besoin de tes problèmes à toi mais une accumulation et c'est ça fait que c'est important de communiquer j'ai peut-être manqué de communication dans mon communiquer j'ai peut-être manqué de communication dans mon expérience j'ai peut-être manqué de plein de choses mais encore là comme je suis tellement zen je suis contente je vais pouvoir comme maintenant grandir m'épanouir puis aller dans mes projets librement parce que juste qu'il y avait pas longtemps j'avais encore des noeuds dans le ventre des affaires non dites puis il a fallu que je fasse comme... Vite ton sac. Vite ton sac à travers l'expérience que tu as eue

pour être capable de... Tout est arrivé en même temps. Tout est arrivé en même temps. J'ai tout déballé. Ça m'a fait du bien de ne plus avoir de rancœur sur rien, de deuil. J'ai fait mes choses. Ça va être mon petit processus de guérison. Tranquillement, pas vite.

Mais là, ça fait du bien. L'évolution, je trouve, des gens sur, mettons, sur les réseaux ou whatever, je trouve vraiment qu'il y a une évolution de ce côté-là. Avant, justement, les gens, peut-être, en tout cas, de ce que je voyais, on n'y montrait pas leur faiblesse ni leur, justement, soit leur erreur ou whatever. Puis aujourd'hui, de plus en plus, même nous,

on a un podcast sur le sexe, puis des fois, on dit qu'on est comme pourrait sur le sexe puis des fois on dit on est comme pourrais zéro sexe puis des fois on est dans le hop mais la première fois que je l'ai dit que j'avais pas de libido ou que whatever j'étais comme aïe aïe aïe, dis-tu vraiment ça?

j'ai comme peur que... de s'ouvrir de s'ouvrir puis se laisser vulnérable puis aussi d'accueillir les émotions et les réalités des autres c'est de leur permettre d'accueillir la nôtre au même titre

étant donné que toi tu dis que c'est pas grave t'es comme hey check moi je vis ça pis ça va tu donnes à plein de monde le feeling que c'est pas grave, eux autres non plus. C'est ça, on vit toutes les mêmes affaires. Toi aussi, c'est pour ça que c'est bravo dans la fête.

Ça montre aussi que c'est pas parce que tu penses ou que t'es pas les amours un jour, que le lendemain, si ça tente d'être plus monogame, tu vas pouvoir aussi. C'est ça. Dans 2-3 ans, on sait pas où ça s'en va. Mais j'ai encore

toujours des témoignages. Je suis contente de voir qu'il y a des femmes qui l'expérimentent, des hommes, des couples. Tu commences-tu à t'écarer d'en entendre parler? Non. Jamais parce que j'aimerais peut-être éventuellement aller faire une formation en sexo ou en relation d'aide pour

avoir ma propre business là-dedans, mais être formée parce que les gens me font confiance, puis parce qu'avec le bagage que j'ai, je suis tellement hyper sensible, empathique et tout que je me mets dans le pot du gars quand la fille me parle, puis je vais dire, toi, as-tu pensé

à telle affaire? Juste, je l'écoute, puis j'essaie de comprendre, puis de faire, toi, qu'est-ce que tu ressens là-dedans, puis je veux même pas conseiller ou quoi que ce soit, mais ils se sentent écoutés. Puis après, ils prennent leur décision. Après, ils font leur cheminement.

Je suis peut-être juste la petite graine implantée quand je me suis divorcée. Plein de femmes, ils m'ont écoutée, ils ont fait « Hey, c'est même pas à cause nécessairement du coup de pouvoir ou quoi que ce soit, mais ils ont fait, moi aussi, je veux me sentir comme ça. Puis ils m'ont parlé de mes étapes. Puis ils se sont séparés, puis ça a été leur plus belle décision de leur vie

pour changer leur vie. Il y en a tellement de monde sur les réseaux sociaux. Quand je parle du couple ouvert ou du polyamour, que je suis sur TikTok puis que j'explique des choses, puis qu'il y a des gens qui sont confrontés à ça, qui n'aiment pas ça, je leur dis tout le temps, t'es pas obligé d'écouter un podcast. T'es pas

obligé. Tu peux swiper. RDS, tu fais juste du sport. Je déteste les sports. Je vais pas aller me plaindre à RDS. Asti, vous faites juste du sport. Je l'écoute pas. C'est la même chose pour moi. Je parle toujours de sexe, je parle toujours de relations amoureuses, je parle toujours de ma vie.

Il vient pas de plaindre que c'est dans mes plates que je fais ou que je parle d'un ifan. Bien, il vient pas de plaindre ou il vient pas regarder mon Instagram. C'est ce que je fais. Je suivrai pas des gens qui font de la cuisine, moi. Je m'intéresse pas à ça. T'as-tu gardé ta bague? Non. C'est quoi, sa bague? Sa bague de pas à ça. T'as-tu gardé ta bague? Non.

C'est quoi, sa bague? Sa bague de mariée, tu l'as-tu encore avec toi, chez vous? Non. Tu l'as plus? Je pense qu'en le déménageant, j'ai... Moi, je pensais à ça, là. Imagine, là, tu divorces. Mais tu l'aimes en crisse, ta bague? T'en trouves belle? Moi, c'était une bague qualo,

en... pas en plastique, mais en... caoutchouc. On avait acheté une bague très simple. Nous, c'était la signification. Donc, c'était pas... Non, mais si tu l'avais, moi, ça aurait pu... Moi, les bagues de mes ailes,

je les ai gardées, mais dans l'intention d'un jour les faire fondre pour me faire de quoi de cool. C'est vraiment parce que je veux pas jeter une bague en l'eau, là. Mais t'y mets-tu? Non. Non.

Mais tu ferais les mettre sans que personne le sache, mais c'est juste pour son bête. Je sais pas. Ouais. Je comprends. Ouais. C'est des grosses étapes. Merci de m'avoir invitée, pour vrai, parce que

c'est un gros cheminement. Ben oui. Dernièrement. Bravo, Chloé. T'as l'air dans une belle période d'expansion. Ça va bien. Je fais mes petits business, puis je veux expansionner vers d'autres choses.

Bravo! Tu continues tout le temps de nous surprendre. Je voulais dire ça, quand j'étais en relation, pour moi, je me mettais un blocage de me donner le droit de faire des vidéos ou du contenu avec des femmes, des hommes et tout. Puis là, maintenant, il n'y a plus rien qui me retient. La vie t'appartient.

Il n'y a plus rien qui me retient. J'avais un blocage émotionnel de dire je ne peux pas, je ne me sens pas bien, faire du contenu. Là, je suis libre. Je peux faire ce que je veux, homme-femme, sans me bloquer, puis de vivre ce que je veux vivre.

Et de toute façon, si un jour je ne veux plus aller là-dedans, je ferai autre chose. Mais là, je me sens plus libre de faire ce que je veux vivre. Et de toute façon, si un jour je ne veux plus aller là-dedans, je ferai autre chose. Mais là, je me sens plus libre de faire ce que je veux. Puis toujours en respectant les gens autour de moi. Tu sais, les gens, des fois, quand ils m'écoutent, ils se sentent un peu confrontés par rapport que j'ai des opinions différentes,

que je vis différemment, que j'expose, que ce soit mon travail de sexe, que j'expose ma vie avec le long distance la relation à distance que je vis présentement qu'on est plus libre mais les gens se sentent confrontés dans tout ce que je dis je pense que ça peut être la même chose quand une femme vit la solo-parentalité

comme votre invité Geneviève que vous aviez reçu c'était incroyable ah c'est peut-être pas vous on a reçu quelqu'un qui s'était... La solo-parentalité? Non, vous l'avez pas vécu? Ah non, c'est... Non, ça c'est...

Entre elle et lui. Ah, ok, je me suis trompée. On a reçu... Une maman qui... Parce que moi aussi, en plus, j'ai écouté les extraits. Je pensais que c'était nous autres. Non, mais ça nous disait quelque chose. L'insémination d'une femme qui était...

J'étais comme une situale qui était venue. Elle disait qu'elle se sentait « triggered » par les femmes qui vivent leur parentalité. Quand il y a un sujet différent, les gens se sentent comme... Je passe dans des podcasts des fois, puis les commentaires sont super négatifs, mais je me dis tout le temps

pourquoi ça vient de confronter je fais juste relate mon expérience je fais juste la dire mon expérience puis je me suis détachée après trois ans de tous les commentaires je les regarde pas puis je trouve ça vraiment important d'avoir, merci de me donner la parole un micro

parce que ça l'a changé en trois ans je vais le réécouter le podcast je vais le réécouter parce que je me rappelle c'était Ça l'a changé en trois ans. Je vais le réécouter, le podcast. Je vais le réécouter. Parce que je me rappelle, c'était « Wow, non, non. » Puis je fais comme, c'est correct, ça a évolué beaucoup, beaucoup, beaucoup après tant d'années. Je suis fucking curieuse.

Je suis vraiment curieuse. On a l'air de quoi? C'était épisode 24. 24, au tout début. Oui. Bonne nuit de commencer ensemble. Mais non, merci Chloé d'être venue. Merci pour tout.

De nous avoir partagé ta belle évolution. Puis lâche pas ton beau travail sur toi. T'es belle à voir. On continue. T'es belle à y penser. On va essayer des hommes, des filles. Tout le monde sur le sol. Vous savez à quel point dernièrement j'ai essayé des expériences avec une fille toute seule, avec deux filles.

My girl. Est-ce que tu te considères... Pas pas. OK. Père, non? Non. Parce que je pense pas être capable de tomber en amour avec une femme. OK. Bisexuelle. Bisexuelle. Hétéro-romantique. Bisexuelle. Il y a tellement des termes. Moi, j'aime humain.

J'aime pas les étiquettes. Mais autant, je pense que j'ai besoin d'avoir un homme dans ma vie pour tomber en amour. Mais que j'aime les expériences avec les femmes je veux pas me faire mais à riz c'est ça tant que je suis célibataire que tout le monde est consentant et que mes test it est ça clean je la vois on dirait je sais pas moi moi je suis dominante avec une femme et je suis soumise avec un homme. Ça fait un bon mélange. Je vois, tu as trouvé une belle petite madame. On continue sur Patreon, si tu veux. On a vraiment les questions des gens qu'on n'a pas posées.

On va essayer. On avait encore plus cru et raw. On se revoit. On répond à vos questions sur Patreon. Bienvenue sur la plateforme officielle Patreon Sexe Oral. Je suis là. En arrière. Je suis là. J'arrive. Qu'est-ce que tu peux t'attendre sur

notre plateforme Patreon? C'est des shows en live qu'on n'a jamais montré à personne que tu vas pouvoir voir. Vous allez pouvoir poser des questions pour des invités qui s'en viennent. Vous allez voir un podcast bonus par mois. Des fois, c'est des shows live. Des fois, ça va juste être nous ici qui jam. Après les podcasts,

après les podcasts qu'on va avoir enregistrés, on va aller direct sur Patreon pour filmer des after-shows, des annonces à l'avance, des billets, des accès à des shows live. Peu importe ce que vous choisissez, comme whatever, on vous remercie d'avance et ça fait une grosse différence pour Sexe oral. C'est quelque chose

qui grandit. C'est notre bébé. On est fiers. On est contents. Merci énormément. Une production du Studio SF Sous-titrage Société Radio-Canada