Sexe Oral - La sexualité à l'adolescence avec Les3sex*

Episode Date: October 17, 2024

Les propos exprimés dans ce podcast relèvent d’expériences et d’opinions personnelles dans un but de divertissement et ne substituent pas les conseils d’un.e sexologue ou autre professionnel de la santé.Cette semaine sur le podcast, on reçoit Estelle Cazelais de Les3sex* qui vient parler d'éducation sexuelle à l'adolescence.Pour suivre Les3sex*: https://www.instagram.com/les3sex/ Pour plus d'infos: https://les3sex.com/fr Le podcast est présenté par Éros et Compagnie Utiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabais https://www.erosetcompagnie.com/ Les jouets dont les filles parlent: https://www.erosetcompagnie.com/page/podcast  Le podcast est présenté par Oxio. Pour plus d'informations: https://oxio.ca/ Code promo pour essayer Oxio gratuitement pendant un mois: SEXEORAL Pour suivre Math: https://www.instagram.com/mathduff/ ----- Le podcast est présenté par Éros et Compagnie Utiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabais https://www.erosetcompagnie.com/ Les jouets dont les filles parlent: https://www.erosetcompagnie.com/page/podcast ---- Pour collaborations: [e-mail] Pour toutes questions: [e-mail] Pour suivre les filles sur Patreon: https://www.patreon.com/sexeoralpodcast Pour contacter les filles directement, écrivez-nous sur Instagram: https://www.instagram.com/sexeoral.podcast/

Le podcast d'aujourd'hui est présenté par Eros et compagnie qui, en ce moment, ont une incroyable promotion sur nos jouets sexorals, deux de nos jouets sexorals, et il y a le CUNY Royal. Et aujourd'hui, on vous parle du polyamour. On a ici le T-Boot qui est interchangeable, donc il vient avec quatre T-Boot. Puis c'est différentes stimulations qui sont possibles pour différentes parties du corps. Tu as plusieurs moteurs. Il y a combien de moteurs là-dedans? Tu peux faire comme trois. Trois choix de moteurs.

Dedans, sur le bout, à grandeur, différentes puissances. Il est écrit sexoral dessus. Tout le monde rêve d'avoir un jouet rose écrit sexoral dessus. C'est ça, là. Même dans 20 ans, vous allez avoir une trace de nous dans votre vag dessus. C'est ça, là. Même dans 20 ans, vous allez avoir une trace de nous dans votre vagin. C'est ça qu'il faut vous dire. Et vous avez un promo qui vous donne

un 15, parce qu'en ce moment, c'est en rabais. Lui, il est en rabais à 99 $ au lieu de 150 $. 50 $ de rabais. Loup, loup. Puis en plus, en plus de 50 $, t'as un 15 $ de rabais. Fait qu'à cause du code sexe oral qui vous donne 15 % de rabais. Alors, utilisez leoral qui vous donne 15 % de rabais.

Alors, utilisez le code et allez sur le site. C'est dans la section vedettes. Jouets vedettes. Merci. Bon podcast. Je vous aime. Une production du Studio SF. Aujourd'hui, au podcast, on reçoit Estelle, la sexologue Estelle, pour nous parler de la sexualité

à l'adolescence. Et là, vous allez voir, on part de tous côtés. C'est tellement intéressant. Le podcast est séparé en deux ou peut-être en trois parce que la première partie a été interrompue à cause d'une panne d'électricité. Puis après ça, on est revenus, est revenu avec nous, mais comme quelques semaines plus tard, une semaine, deux semaines plus tard.

Sauf que là, après ça, l'isandre était malade. Moi, je l'ai fait tout seul. Je n'avais pas ma maître du temps. Et là, ça a duré 1h20. On avait déjà fait un 40 minutes. Je ne sais pas trop comment Nicole arrange ça. Mais sachez que la coupure, vous allez avoir

en deux parties au moins. Elle est tellement intéressante, captivante. Il y a plein de choses là-dedans que je regarde. Le podcast aurait pu durer six heures avec cette personne-là. J'en veux plus et vous allez en vouloir plus vous aussi. Bon podcast, bonne écoute. Merci.

Le podcast d'aujourd'hui est présenté par Oxio. Oxio, le premier fondateur indépendant d'Internet que vous pourriez réellement aimer. Il n'y a pas de petite astérisque cachée. C'est un contrat mensuel qui reste le même pour tout le monde. Donc, le voisin, Joannie, Machum, Karine, moi,

on a tous le même contrat. C'est le même, ça marche. Si je vais sur le site Internet, je peux avoir accès à toutes les informations. Puis quoi d'autre qu'il y a sur leur site Internet? Il y a un nouveau programme de référencement que j'aime bien ça parce que dans le fond, tu as un code promo, puis quand tu le donnes

à des amis ou à des gens que tu connais puis qu'ils utilisent son code, tu as un mois d'Internet gratuit et ça, tu peux les accumuler. Il y a des gens qui ont accumulé leurs 10 prochaines années d'Internet gratuitement. Vous pouvez aller voir sur oxyo.ca

et vous avez un code promo qui vous donne un mois à vous aussi gratuit d'Internet. C'est le code sexe oral pour essayer gratuitement. Gros merci, Estelle. Bonjour à vous. Allô, merci d'être là. Merci à vous de m'accueillir.

C'est vraiment un privilège d'être ici. On dirait une belle rocker. Ben, écoute, je me suis un peu habillée dans les années 70 avec mes petites lunettes d'enquêteur. Dans le fond, ma directrice au com, tantôt, me disait que j'étais comme l'enquêteur de la sexualité. – J'adore.

– Je pense que j'aurais dû mettre plus de brun si j'avais voulu représenter les années 70. En ce sens, je ne suis pas l'enquêteur de sexualité, par exemple. – Tu es sexologue. Oui, exact. Je suis sexologue depuis un bout déjà. Ça va faire 10 ans en 2025. Ça a commencé à 8 ans?

Non, dans le fond, je suis peut-être plus âgée que toi, probablement. Ça fait quand même 10 ans que j'ai fini mon bac à l'Orient en sexologie. J'ai eu la chance de terminer mon bac au moment où l'Ordre professionnel des sexologues du Québec était fondé, 2013. J'ai eu la chance de terminer mon bac au moment où l'Ordre professionnel des sexologues du Québec était fondé, 2013. J'ai comme été une de ces chanceuses

personnes finissantes de sexo avec un titre dès la sortie de mon bac. Maintenant, c'est le cas pour tout le monde depuis, évidemment, 2013. Mais oui. Donc, ça va faire 10 ans que je suis sexologue, membre de l'Ordre et tout.

– Wow! – Oui. – Tu ne peux pas redoubler jamais, toi, c'est ça. – Écoute, moi, j'ai surtout fait mes études très lentement. Moi, j'étais comme, ça va être trop tough. J'ai fait mon cégep en or et lettres cinéma. Chose que les jeunes

ne peuvent plus faire pour rentrer en sexo aujourd'hui. Genre, je ne pourrais pas rentrer en sexo en ce moment, je pense. J'avais le parcours CGP collégial que j'ai eu. T'as fait où au cinéma? J'ai fait à François-Xavier Garneau à Québec. C'est-tu vrai? Oui, j'ai fait au cinéma à Garneau.

Arrête! Un an. J'ai le choc après. C'est correct. Il est super pratique. Il est le fun parce que tu es vraiment mis dans le bain de la production pour un cégep québécois. Le prof d'histoire de cinéma. Non, de scénario.

C'est très sassy. T'as quel âge? Moi, j'ai 34 ans. C'est sûr qu'on avait les mêmes profs. Oui, c'est sûr. Ah, c'est faux. Aujourd'hui, mes chères théâtrales personnes, on va parler de la sexualité à l'adolescence.

Mais avant tout, est-ce que tu peux nous parler de ton parcours? Tu fais partie d'un organisme vraiment très bel et qu'on ne connaissait pas, que je veux que tu fasses connaître aux gens. Yes, dans le fond, je travaille depuis quelques années à l'organisme Les Trois Sexes. Les Trois Sexes, c'est pour sexe, sexualité et sexologie. Qui est né, justement,

du département de sexologie de l'UQAM. Qui, à une époque, qui n'est plus celle-ci, était perçue un peu par les étudiants et étudiantes, dans le fond, comme apolitique. On trouvait que c'était pas assez politisé, la sexologie, quand au final, c'est un christie de bon levier pour parler de politique. Genre, par exemple, n'importe quoi assez politisé, la sexologie, quand au final, c'est un christie de bons leviers pour parler de politique.

Genre, par exemple, n'importe quoi qui a rapport au stéréotype sexuel, la place des femmes, la diversité sexuelle, pluralité des gens. Il y a quelque chose à faire en sexologie qui est un peu plus de l'ordre du politique, de la défense des droits aussi. Donc, les trois sexes, c'est quoi sa mission? C'est vraiment de défendre, dans le fond, d'être à la défense des droits sexuels pour tous, mais avec une particularité pour la défense

des droits sexuels des femmes et des personnes de la diversité sexuelle et pluralité des genres. Donc, on a dû bâtir les cinq droits pour lesquels on lutte, parce que ça n'existe pas au plan légal. On ne parle pas, ça n'existe pas, mettons, au Québec, dans notre législature

ou au Canada, comme une définition claire des droits sexuels. Il existe des droits qui ont rapport à la sexualité humaine. Donc, les trois sexes ont bâti ça. Et donc, on lutte pour ces droits-là, dans le fond, avec trois volets. Un volet de sensibilisation,

un volet de diffusion des savoirs sexologiques et un volet d'éducation. Et moi, je suis à la direction du volet éducation depuis quelques temps. Fait qu'on peut, tu sais, on a beaucoup de tâches connexes. On est six directeurs-directrices qui sont des membres élus. On est un organisme non hiérarchique

qui est soutenu par une AG de... Là, je pense qu'en ce moment, on est comme 45 membres, et les membres donnent trois heures de bénévolat par semaine. Et c'est des membres qui viennent de tout horizon. C'est des gens

qui veulent lutter pour les droits sexuels, finalement, qui sont dans notre équipe. Moi, je suis membre bénévole de base, et je suis votée par l'Assemblée générale, dans le fond, comme directrice à éducation. Fait que je suis vraiment comme grateful de ça. Et puis, dans le fond, on est voté un peu comme des mandats, genre,

politiques, donc de quatre ans, où on doit se représenter une autre fois si on veut faire un autre mandat. Fait que c'est... Je suis vraiment blesse, pour vrai, de cet organisme-là. Puis on travaille beaucoup de façon méta. Genre, on est moins dans l'intervention.

On est moins direct. Moi, j'ai été intervenante dans ma vie. Je travaillais dans un organisme de travail de rue dans le nord de l'île de Montréal pendant des années. C'est là où j'ai fait beaucoup d'interventions, beaucoup d'éducation à la sexualité. Puis quand je suis arrivée à les trois sexes, bien là, c'était vraiment plus comme

comment on outille les gens, comment on sensibilise la population québécoise sur les enjeux liés à la sexualité humaine. Ça fait qu'on a fait des méga gros projets de sensibilisation. On aime parler des intersections de la sexualité aussi. On a un colloque, par exemple, le colloque Technologie et sexualité.

Nous, c'est notre motto. On a un colloque depuis les débuts le colloque technologie et sexualité. Nous, c'est notre motto. On a un colloque depuis les débuts, dans le fond, des trois sexes, qui s'appelle sexualité et technologie. Donc, on invite des professionnels à venir, dans le fond, comme former un bassin de professionnels. Genre, vous êtes vraiment les bienvenus, d'ailleurs,

à venir à notre colloque annuel. C'est vraiment great. Puis, on parle toujours de certaines intersections comme celle-là. On aime beaucoup parler aussi de le rapport de la sexualité ou de l'accès à l'information en éducation à la sexualité en région, par exemple. On fait un super beau

projet qui s'appelle La diversité dans le prix, pour parler de la réalité des personnes queer en région. C'est toujours, toujours, toujours des projets qu'on essaye d'ancrer dans évidemment le changement de comportement, mais un changement de comportement positif.

Fait que chaque projet qu'on fait, dans le fond, c'est pas pour tétaniser, genre, on essaie pas de faire peur aux gens, genre, ah, ça fait telle affaire, sinon tu vas être dans... Tu sais, on n'est jamais là-dedans, on est plus comme, hé, tu sais, moi retourner en Gaspésie, dans le fond, puis vivre pleinement ma bisexualité, puis genre, fonder ma famille, c'est vraiment extraordinairededans, on est plus comme moi retourner en Gaspésie vivre pleinement ma bisexualité

puis je refonder ma famille, c'est vraiment extraordinaire puis que les gens sont comme c'est beau, on essaie toujours d'élever la parole, la voix des gens dans leur contexte concrètement mettons, parce que là on dirait que je le vois pas concrètement mais tu dis, vous avez des

projets, tout ça, c'est qui qui est, puis c'est où, puis comment vous faites pour entendre votre voix le plus possible? Bien, c'est vraiment en la donnant aux autres, j'ai envie de dire. Mettons nos projets, on a fait des projets avec les personnes aînées.

On a fait des projets avec des jeunes dernièrement, des jeunes de 12-18 ans. Le but, c'est vraiment de faire parler les gens de leur propre expérience liée à la sexualité, mais aussi comme donner espoir. On est beaucoup là-dedans. On a fait un projet dernièrement qui est un projet de sensibilisation qui s'appelle

Rêve ton futur. On a invité des jeunes de 12-18 ans qui sont des jeunes racisés et ou autochtones et ou en situation de handicap. On les a invités, mettons, à donner leur expérience de c'est quoi être queer, c'est quoi vos espoirs, à quoi tu rêves pour toi, tu te vois où dans le futur. On a pris ces enregistrements-là,

on a extirpé les 45 minutes, on en a fait un montage sonore de 5 minutes maximum, puis on a demandé à des animateurs, animatrices, de faire un film sur chaque expérience des jeunes. Fait que par exemple, on va avoir Nivi qui va parler de son rapport d'être une personne tout spirited et inouk. On va avoir

Audrey, on va avoir c'est... Voyons, Félix qui va parler de son rapport. Tu sais, c'est une personne qui est dans le fond d'origine chinoise et coréenne, comment en tant que personne queer, en tant que garçon, en tant que personne transmasculine, comment

on s'émancipe dans ce contexte-là, etc. Ça l'élève vraiment les voix. Concrètement, c'est ça qu'on fait, c'est d'essayer de diffuser de l'information, de sensibiliser le public, dans le fond, à voir la sexualité comme quelque chose de tellement grand, de tellement fond, à voir la sexualité comme quelque chose

de tellement grand, de tellement beau, de tellement positif, finalement. Puis je pense que c'est une des meilleures manières, dans le fond, finalement, de lutter pour les droits sexuels, c'est de rappeler aux gens que ça les concerne, dans le fond. Ça nous concerne tous. Puis là, question concrète,

est-ce qu'il y a des... Parce que là, il y a beaucoup de phrases, des gens, ah, les jeunes de nos jours, les jeunes de nos jours, la sexualité de nos jours est beaucoup plus tôt, est beaucoup plus si, est beaucoup plus... C'est quoi les sciences d'aujourd'hui, les découvertes que vous avez faites

d'aujourd'hui versus avant? Est-ce que vous avez remarqué que la sexualité est plus tôt, plus... Ou qu'elle est plus problématique? Les sciences. Qu'est-ce qu'il dit? À les trois sexes, on a participé à un gros projet de recherche,

de recherche à action. Ça, c'est de la recherche communautaire en collaboration avec Oxfam Québec. Shout out. On a vraiment travaillé de pair à essayer de comprendre c'est quoi que les jeunes au Québec for real ont besoin en pédagogie d'éducation à la sexualité. Fait que c'est quoi?

Qu'est-ce qui se passe? Les jeunes ont tellement de critiques, j'étais comme, oh my God, ça va être hot comme rapport de recherche. Mais aussi, c'est quoi l'agir sexuel des jeunes? L'agir sexuel, c'est vraiment comme le concret. Les premières fois, avoir des pratiques sexuelles,

en vivre, pas en vivre, de quelle façon, savoir c'est quoi son orientation sexuelle, de se découvrir, dans le fond, ça peut vraiment faire partie de l'agir sexuel. Puis en fait, ce que je constate, moi, puis mettons que je prends les dix dernières années, c'est que, bon,

les jeunes étaient hyper sexualisés, là, les jeunes sont plus sexualisés. Puis là, je suis comme, OK, va falloir qu'on s'entende. Je pense qu'eux autres, ils ne savent pas plus. Ils sont comme... Ils ne pensent pas à ça nécessairement. Une chose que je constate, par exemple, c'est que ça, en science,

c'est sûr que les jeunes n'ont pas plus de sexualité tôt, au contraire. Ça n'a pas changé depuis les années 80. Comme la première fois, mettons, quelle qu'elle soit, que ce soit... Ce n'est pas pénis depuis les années 80. Comme la première fois, quelle qu'elle soit, ce n'est pas pénis en vagin. Pas ce type de première fois-là. Il y a quand même des études plus récentes sur les premiers contacts sexuels au Québec.

C'est 17 ans. L'âge médian, c'est 17 ans. Oui, il y a des jeunes de 14 ans qui ont leur premier rapport sexuel. Mais souvent, les jeunes sont genre 14 ans. Je suis comme, mais oui, mais je ne pense pas que les jeunes de 14 ans sont genre

« Hey, Dougie, Esther, let's go! » Ce n'est pas ça le début d'une sexualité à 14 ans. Même affaire à 17, même affaire plus tardivement. On comprend qu'il y a des jeunes qui ont de la sexualité genre au cégep, puis plus tardivement. Ce que je comprends, moi, dans la recherche-action qu'on a menée,

c'est que les jeunes sont comme, c'est comme une obligation, la sexualité aussi. Fait qu'il y a comme un rapport de, euh, euh, tu sais, bon, minute, là, attends un peu, je vais essayer de savoir ça pour moi-même. Puis les jeunes, aujourd'hui, ce que je trouve vraiment great

de comment ils s'approchent à la sexualité, c'est qu'ils ont plein de connaissances, ils ont accès à des podcasts comme le vôtre, qu'ils adorent d'ailleurs, et ont beaucoup d'informations. En termes d'informations, dans le monde numérique, ils sont vraiment choyés. À l'école, c'est différent.

À l'école, ils sont comme, man, pousse plus loin. Ils ont vraiment ce désir d'approfondir l'éducation à la sexualité. Exemple, t'es en science, ils sont comme, ouais, t'sais, on apprend que genre un pénis, ça a l'air de ça, mais ils sont comme, mais c'est quoi le sperme? Puis je suis comme, c'est une critique bonne question, puis pour vrai,

c'est pas si loin à expliquer, mais c'est quand même complexe en soi. – Ça goûte quoi? – Bien, c'est sûr que là, cette question-là dérive, puis le prof de science qui a souvent été cité dans notre recherche à action va être comme, ça me tente peut-être pas de répondre à cette question-là, mais en soi, pourquoi c'est un problème d'expliquer c'est quoi le sperme?

C'est quoi sa matière? C'est d'où ça vient? Quel organe interne produit ces sécrétions-là, dans le fond? Ils ont un besoin de connaissances, à la base. Ils ne sont pas genre, yes, let's go, dévergondés, puis tout. Ce qu'on constate, c'est que la pandémie a aussi freiné

énormément le contact. Qu'est-ce qui se passe dans un... Quand on avait 15-16 ans, mettons qu'on aurait eu zéro accès aux folies qu'on a faites, mettons, à l'adolescence. On aurait-tu un rapport aujourd'hui à 17-18 ans qui est différent? Probablement.

Probablement. Moi, les jeunes m'ont dit qu'effectivement, ça avait vraiment changé un peu leur perception des choses. Mais oui, je pense qu'ils ont juste vraiment besoin d'informations, de comprendre vraiment, genre, clairement, c'est quoi la sexualité humaine dans sa grandeur.

Ils veulent s'investir dans cette éducation à la sexualité. Ils sont comme, pourquoi on n'en parle pas entre nous? Pourquoi on jase pas de ça? Pourquoi on ne débat pas sur une affaire? Pourquoi ils sont vraiment plus dans la cognition. Ils ont comme besoin de cette information-là. Pour ce qui est du corps, ce que je comprends,

c'est qu'il y aurait vraiment envie de savoir qu'est-ce que c'est ça, la masturbation? C'est quoi la masturbation? De quelle façon? C'est quoi, exemple, il y a façon? Tu sais, c'est quoi... Exemple, il y a un gars, il dit... Moi, je ne sais pas pour vous, mais si j'étais sex-educator, mettons,

moi, je présenterais des jouets sexuels. Je ne les ferais pas essayer, mais je les montrerais, tu sais, mettons. Les jeunes sont comme, concrètement, what up, parce qu'ils sont rendus là. Puis, une des choses que, mettons, de ce que je comprends, ce qu'eux revendiquent beaucoup, les jeunes, c'est qu'ils sont commeus là. Puis une des choses que, mettons, de ce que je comprends, de ce que eux revendiquent beaucoup,

les jeunes, c'est qu'ils sont comme, avant de parler de plaisir, puis de première fois avec quelqu'un d'autre, il faudrait peut-être apprendre à connaître notre corps, puis savoir c'est quoi pour vrai le corps humain dans la sexualité. Fait que c'est vraiment genre à vivre de ces connaissances-là. C'est très...

C'est pas ça. Non, non, c'est ça. Vous avez fait quoi vous autres c'était quoi votre éducation à la sexualité quand vous étiez jeune je suis prête moi c'était absent.com pour mon youporn

moi c'était absent j'ai jamais eu de rien même à l'école t'as eu aucune éducation à la sexualité non on a eu un cours pour les transmissions, les protections, tout ça. Moi, j'ai pas... J'ai jamais eu rien. Fait qu'on te dit la liste des TSS qui existaient. C'est tout. Puis la protection,

quand on met un condom, ça fait... Toi, c'était Caramel, non? Ben, pas mal, même à Farkel, pour vrai. Toi, tu te souviens d'avoir une éducation à... Non, pas tant. J'en avais rien eu. Non, j'ai pas eu... J'en ai pas eu énormément, mais je pense quand même que j'avais...

Moi, j'ai eu FPS. Formation personnelle et sociale. C'était un gros programme d'éducation dans le fond qui... On réfléchissait à qui on va être aussi professionnellement, socialement. C'est quoi les bonnes façons et les bonnes manières

de communiquer entre nous. C'était vraiment hot, ça parlait de relations saines. Puis on avait quand même un peu d'éducation à la sexualité, mais c'est le old school éducation à la sexualité, c'est genre, on avait des assets de tape, c'était comme, ça c'est un pénis qui a une TSS.

Ça c'est une pince qui a des TSS. Ayez pas du TSS. Ça, c'est une bœuf qui a des TSS. Ayez pas du TSS. Ferme le truc, là, tu sais, genre. Tu vis où? Je suis curieuse. Je viens de l'ancienne horette à Québec. À Québec, OK. Oui, oui, j'ai étudié à Québec,

bien, à l'ancienne horette, puis j'ai étudié aussi à Sainte-Foy, dans une autre école secondaire. C'est une autre J-Québec, là. Oui, c'est ça, c'est ça. Mais tu me fais C'est une autre J-Québec. Oui, c'est ça. Tu me fais penser tellement à quelqu'un. Oui, moi aussi. As-tu sorti avec mon frère?

Non, je pense pas que j'ai sorti avec mon frère. Tommy qui? Amel. Ben non. Pareil, en tout cas. J'ai sorti avec un Tommy. Non, chanière, c'est Jean-Larène. Québec, en plus.

Mais il était tellement... Il était de même. Il était vraiment grand. Au secondaire? Oui. OK. Regarde, je vais te le montrer. Moi aussi, tu de même, puis elle était vraiment... Au secondaire? Oui. OK. Regarde, je vais te le montrer. Moi aussi, ça me fait penser à plein de monde, je ne sais pas pourquoi.

Puis moi, ma question, c'est que là, la sexualité, selon toi, quand est-ce que ça devrait être abordé? Comment? Tout ça. Tu sais, j'ai une petite fille, 3 ans. Mais oui, c'est ça. Je travaille dans le domaine, mais là, je ne veux pas trop non plus... Tu sais, je ne veux pas arriver.

C'est parce qu'il y a des enfants, tu sais, des gens qui disent, ah, il faut que tu y ailles quand tu vois les signes, tu sais. Mais si, il y a des enfants sûrement qui ne montent pas de signes. Mais c'est rendu genre à 14 ans, tu sais, tu ne le sais pas. Fait que quand est-ce, comment, pourquoi? Bien oui, c'est une bonne question. Vous êtes les deux mères, vous êtes parents dans le fond. Oui. OK, parfait.

Mais bravo, j'espère que vous allez bien et que ça se passe bien. Elle, moins. OK, oui. Parce que... Oui, c'est ça, mais je comprends. Mais good job. Je sais que c'est vraiment, vraiment comme un...

Ça aussi, on n'en parle jamais. Genre, le post-partum, l'idée de, genre, accoucher et avoir l'enfant, le changement drastique de vie. Mais, fait que, good job. On va faire. Mais c'est vraiment une grande question.

C'est vrai, en fait. C'est comme si, du jour où la personne, l'enfant ou l'ado est rendu à te poser une question, déjà, il faut vraiment le voir comme un genre de bâton d'argent. Comme, il ne faut pas que je l'échappe, celle-là. Parce que

au-delà de la question que la personne te pose, l'enfant te pose, il y a tellement un gage de confiance. Puis oui, on est mal à l'aise. Moi, je suis sexologue, puis j'ai vraiment figé à plein de moments dans ma vie. Puis j'ai des études en sexologie. Mais il y a quelque chose

où... Non, moi, je n'ai pas d'enfant, mais j'en ai rencontré beaucoup. J'ai vraiment, vraiment... J'ai des études en sexologie. Mais il y a quelque chose où... Non, moi, je n'ai pas d'enfants, mais j'en ai rencontré beaucoup. J'ai vraiment, vraiment... J'ai tout fait les matières de tous les niveaux scolaires. De la maternelle au cégep. Oui. J'ai comme le portrait de le développement.

Je le veux. Tu le veux? Ce qui est vraiment important, c'est ça. La base de toute chose, c'est de se dire Kim, c'est un bâton d'argent, dans le veut, le portrait de développement. Ce qui est vraiment l'important, c'est ça. La base de toute chose, c'est de se dire Kim, c'est un bâton d'argent dans le fond de se faire offrir une question par un jeune ou une jeune, que ce soit nos enfants ou les enfants de d'autres,

parce qu'il y a des enseignantes, il y a des enseignants, il y a des éducateurs, il y a des intervenants jeunesse. Quand quelqu'un nous pose une question, elle a confiance en nous. Elle est en train un peu de nous dire sans nous dire, j'ai confiance en toi puis je pense que t'es une personne peut-être pas avec l'expertise

mais la personne pour moi qui pourrait répondre à cette question-là la deuxième chose c'est on répond pas si on n'a pas d'élément de réponse une des choses avant même de répondre c'est si je ne suis pas au courant ou si je ne suis pas capable de me faire une idée

d'une réponse qui est claire, il vaut mieux dire, pour vrai, c'est une excellente question. Est-ce que tu me laisses une journée ou deux, trois jours pour te revenir là-dessus? Je te promets que je vais revenir. Ça, c'est son enfant, un enfant d'un autre ou peu importe.

Ce n'est pas parce que ta question est déplacée, mais parce que je ne le sais même pas moi-même et c'est très intéressant. Je ne dis pas parce que ta question est déplacée, mais parce que je ne le sais même pas moi-même. Je ne le sais pas pour moi. C'est très intéressant. Exact. Je ne veux pas dire la mauvaise chose. Une des caractéristiques essentielles à devenir quelqu'un qui fait de l'éducation à la sexualité, c'est l'humilité, dans le fond. C'est vraiment dur.

C'est tough à être humble. Moi, les jeunes me posent des questions. En plus, avec mon statut sexuel, je me sens un peu redevable. Tu comprends? De leur répondre automatiquement. Puis pour vrai, des fois, je suis comme mon statut sexuel, je me sens un peu redevable, tu comprends, de leur répondre automatiquement. Puis pour vrai, des fois, je suis comme, j'ai aucune idée. Pour vrai, je ne sais pas.

Fait que là, je prends des notes, tu sais, de côté, puis je leur dis toujours, je vais écrire à ta prof des éléments de réponse, ça te conviendrait-tu? Ils sont comme, thumbs up, madame, c'est malade. Je suis comme, ok. Oui, il m'avait le madame. C'est revenu, ça.

Je le sais, c'est vraiment cute, madame Hélène. Oui, c'est malade. Je suis que la dame. Oui, il m'avait le madame. C'est revenu ça. Je le sais, c'est vraiment cute. Madame Hélène. Oui, c'est ça. Madame, prénom. Ben oui. Je suis quand même cute. Sinon, effectivement, on peut être dans l'attente, on peut être dans l'observation. Comme tu dis, qu'est-ce que je fais? Moi, si mon enfant ne me pose aucune question liée à la

sexualité jusqu'à tant qu'elle a 14 ans ou qu'il a 14 ans, qu'est-ce que je fais de ça? Bien, c'est d'être un peu plus dans l'observation. Je pense qu'il y a des choses très importantes, par exemple, à certains moments dans la vie. Tu sais, comme, mettons, l'identité de genre, c'est vraiment comme au début, tu sais. C'est comme, c'est très, très, très...

C'est la base, dans le fond, de son développement psychosexuel. Fait que, tu sais, genre, briser des stéréotypes, c'est le meilleur moment pour le faire, parce que les enfants, ils ont comme, au début de leur vie, ils voient pas la stabilité, mettons, du genre. Fait qu'ils vont être comme, regarde, maman, j'ai une robe,

je suis une fille. Tu sais, ils vont comme être plus là-dedans, puis c'est vraiment correct, puis ça se peut que cette personne-là soit comme, je suis une fille, on le sait que certaines personnes sont des personnes non-binaires ou trans, mais d'être comme, si l'enfant revient, puis comme

la personne à la garderie a le riz de moi, puis on saute là-dessus. Les interventions, c'est autant éducatif que de juste s'asseoir et dire, hé, l'identité de genre, ils n'auront pas la cognition pour comprendre bien la diversité de l'identité de genre,

tu sais, on n'est pas là, on est plus dans le genre, j'essaie de le découvrir pour moi-même, fait qu'intervenir, tu sais, comme quand les enfants disent quelque chose, ou que tu es comme, hé, tu sais, ça sort d'où, tu sais, soudainement, tu es à garderie, puis pas au port, puis il faut que je sois d'une certaine façon, tu sais, sais, ça sort d'où? Soudainement, t'es à garderie, pis par rapport,

faut que je sois d'une certaine façon, comme, ça vient d'où? Est-ce que toi, tu sens bien là-dedans? Est-ce que ça vient de toi? C'est comme juste plus d'intervenir, peut-être. Je pense que 0-3 ans, on est là, là, tu sais. Pis à partir de 0-3 ans, ben, c'est tous les mots, tu sais.

Faut vraiment s'assurer des bons mots. Faut transmettre les bons mots. c'est tous les mots. Il faut vraiment s'assurer des bons mots. Il faut transmettre les bons mots. C'est évidemment weird à dire, mais comme nous, en sexologie et en recherche de façon générale, on a découvert que l'utilisation des bons mots, mettons, liés aux organes génitaux,

aux parties intimes, ça prévient full les abus sexuels. Par exemple, mettons qu'un enfant t'arrive et dit, mettons, telle personne me dit « Ah, mais là, les joujoux, telle affaire. » Le parent va jamais

comprendre ce que l'enfant dit, tu sais, tu comprends. Puis déjà que le langage est à définir. Fait qu'il faut pas utiliser des métaphores comme des bijoux, des zizis, des pimpins, des pompoux, des zizis, des pin-pins, des pompons, des affaires de même. Il faut dire ce que c'est

dans le fond, tes testicules, ton pénis. Tu peux même commencer à faire des gestes full liés au consentement. Tu peux dire à un enfant qui ne parle pas encore, juste te dire, je vois, je suis ta vulve. Genre, les enfants,

ce que vous êtes en train de créer, là, c'est, genre, la notion d'autonomie, tu sais, de l'autonomie, genre, corporelle. Fait que c'est comme toute la gentilité liée au consentement sexuel, tu sais, c'est comme, c'est une bonne pratique, genre, d'avoir des parents qui te disent, tu sais, dans le fond, une façon d'être dans, genre, le corps.

Fait que quand t'arrives en relation, bien, tu le sais bien que ça n'a pas de maudit bon sens que cette personne-là te touche ou cette personne... Tu sais, tu comprends? Fait que ça, c'est full important au début de la vie humaine, dans le fond, de savoir c'est quoi les vrais noms des organes génitaux, des parties intimes. – Je sais pas, je pense que les réseaux, ils enlèvent

tout ça, ce beau travail-là. – Sérieux? – Je peux plus dire mon pénis, vagin, sein. – À l'écrit plus? À l'écrit, oui. J'ai tout essayé. Moi, je n'essaie même plus. Mais ça, dans l'obscurité,

je ne peux plus rien dire. Puis ce n'est pas parce qu'avant, je me battais un peu pour ça parce que le monde était comme, tu ne peux plus, mais je pouvais quand même. Mais là, ce c'est plus... Je trouve que ça parle vraiment de où on est aujourd'hui, même à ce jour.

C'est difficile. Dès qu'on parle de sexualité, tu as les robots, mettons, les bots sur le monde numérique qui sont comme flag, flag, flag. Parce qu'ils ne font pas la différence encore comme intelligence artificielle de c'est du bon contenu, c'est du contenu weird.

Ou genre, c'est problématique, ils ne sont pas capables de le faire. C'est vraiment dommage. Pour de vrai. Je trouve, on dirait que ça va comme mal en compte de ce qu'on essaie de faire. Mais en tant que parent, au moins, on peut le faire. Comme tu dis, si on peut nous... En face-à-face, c'est ça.

Puis après, je pense que l'idéal, c'est ça, c'est que d'attendre de voir, est-ce qu'il y a des jeunes qui ont des questions est-ce que je vais vous donner un exemple moi, il y a un moment donné dans ma vie où ma mère, je trouve qu'elle a très bien répondu c'était du tac au tac

j'avais entendu Frenchy, mais moi je savais pas c'était quoi Frenchy, j'étais jeune j'étais tout petite, je devais avoir 8-9 ans puis là, genre, elle me dit bonne nuit, là je me couche puis là, avant qu''étais jeune, j'étais tout petite, je devais avoir 8-9 ans. Puis là, elle me dit bonne nuit, là, je me couche. Puis là, avant qu'elle quitte, j'ai dit, maman, qu'est-ce que ça veut dire Frenchy? Puis là, elle a dit, je l'ai entendu faire,

tu sais, dans le cadre de porte, genre prendre une petite respiration, tu sais, genre, je m'en souviens bien, tu sais, genre, ça veut dire embrasser avec la langue. Puis, là, j'étais genre, ah, ok, et comme, c' la langue. J'adore. Là, j'étais genre, ah, OK. C'est correct? J'ai dit, ouais.

Puis elle a fermé la porte. Wow! Pourquoi? Parce que je voulais savoir c'était quoi. C'est quoi, Frenchie? C'est embrasser avec la langue. C'est des personnes qui s'embrassent avec la langue. Fait que d'être vraiment le plus cash.

Dans le sens que tu ne parles pas de la même façon à quelqu'un de 4 ans s'embrasser avec la langue. Fait que d'être vraiment le plus... Oui, un peu. Dans le sens que tu ne parles pas de la même façon à quelqu'un de 4 ans qu'à quelqu'un de 20 non plus. C'est ça que je me demande. Mettons si ma fille me disait comment on fait des bébés, peut-être pas à 3 ans, mais mettons peut-être qu'à 4 ans. C'est la question la plus difficile au monde. Moi, c'est la question qui me pige à chaque fois.

Surtout venant des bébes. Moi, je dirais, quand deux personnes ont une relation sexuelle, je dirais pas pénis, ils ont une relation sexuelle au pire. Pas toutes les relations sexuelles incluent un pénis et un vagin, mais quand ils ont une relation sexuelle complète.

C'est vraiment tough. Non, mais je te jure, c'est vraiment une question excessivement difficile, surtout à notre époque où, genre, il y a un couple sur six dans le monde qui sont censés concorder dans leur reproduction, puis ils peuvent plus. Fait qu'on est rendus quand même

dans une phase de maté que... Tu sais, même, mettons, les personnes... Tu sais, justement, une personne qui a un pénis dans un couple, puis une personne qui a une vulve, un vagin, mettons, qui ne peuvent même plus, tu sais, vont avoir besoin de, avoir besoin d'une clinique de fertilité ou de l'aide en fertilité. Fait que, tu sais, il y a ça qui se passe dans le monde aussi.

Fait que moi, à chaque fois que les enfants bèbent me posent cette question-là, je suis genre... Je pense que c'est vraiment le moins d'informations possible. Puis dans le sens que tu t'en tiens au minimum, juste plus qu'à ce qu'ils soient plus vieux puis qu'ils sont capables d'en apprendre plus. Mais aussi, puis ça ça c'est personnel, mais je remarque

beaucoup que c'est même pas parce que tu leur dis directement, mais c'est parce qu'ils voient et qu'ils entendent aussi. Ça peut être juste, mettons, les notions du consentement, la façon que papa et maman se parlent ou s'adressent. Je suis vraiment d'accord. On est avec les amis, comment on est avec...

C'est sûr. La majorité de ce qu'on apprend, c'est ça. Il entend les discussions des adultes à table, puis il écoute. Là, c'est niaiseux, mais j'ai un beau-fils que j'ai rencontré il y avait 12 ans. Aujourd'hui, mettons, il y a 15. Je le vois qu'il est tout le temps attentif

à ce qu'on se dit, Claude et moi, comment on se parle. C'est là que la majorité de l'apprentissage se fait. C'est pour ça souvent que les parents sont découragés quand les enfants reproduisent des patterns de leurs parents. C'est sûr que tu n'y as pas enseigné à être de même, mais il t'a vu faire ça. Il t'a vu.

C'est vrai. Il ne faut pas trop se taper sur la tête non plus. Dans le sens où... Je pense que l'éducation à la sexualité dans le milieu intrafamilial, comme ce dont on parle en ce moment, écoute, c'est d'une complexité aussi. Moi, il y a des enseignantes

qui sont venues me voir, des enseignants qui étaient comme, je ne sais plus quoi faire moi-même avec mes enfants. Il y a une prof, elle était venue me voir, elle a dit, sérieux, ma jeune, elle écoute telle série. Puis là, la mère était comme, sérieux, mettons, il y a une prof, elle m'a renouée, elle était venue me voir, elle a dit, « Hey, là, sérieux, ma jeune, elle écoute telle série. » Puis là, la mère était comme, « Sérieux, c'est tellement dark. »

Euphorie. Non, bien, tu sais, oui, les euphorias, les trucs de même. Puis là, elle était comme, il y a de la représentation queer, puis genre, je pense qu'elle se questionne sur son queerness, mais comme, « God, il y a-tu quelque chose de lumineux? » Tu sais, elle était comme, « Il y a-tu quelque chose? » Là, elle était comme en panique. Je suis pas sûre que...

Vu qu'il y a des personnes qui peuvent te ressembler, c'est le meilleur show pour toi non plus. Tu vois, cette mère-là, elle faisait de l'observation. On parle de la notion d'observer. « Ok, j'observe qu'il m'écoute vraiment bien en ce moment. » Mais j'ai observé que t tu écoutais un show de télé qui était vraiment sombre, dark, un peu violent,

mais que ça t'est bénéfique parce que dans le fond, tu es en questionnement sur ton orientation sexuelle. Fait qu'elle est venue me voir puis c'était vraiment pas dans le contexte de ce que je m'en venais faire, mais écoute, je suis là pour ça aussi dans le sens. Puis là, j'étais comme, oui, il y a tellement

de contenus, genre culturels, qui sont beaux, qui sont sains. On a de plus en plus de beaux modèles, genre, de relations saines. C'est comme si on pensait, je ne sais pas, pendant des années, que ça allait être plate, un show de télé avec des relations saines, mais il y en a

de plus en plus. Fait que là, j'en avais nommé une couple. Tu sais, j'étais genre, ça serait le fun que... Dans notre temps, c'était Skins, là. Ben, exact. Fait que là, t'associes, mettons, moi, tu sais, j'avais une blonde dans ce temps-là, puis je m'associais full à Naomi et Émilie, tu sais, puis c'était genre mon éveil.

Toi aussi, c'est Naomi et Émilie, tes amies. Oui, Naomi Campbell, c'est le meilleur gag, genre, c'est tellement niaisumé, en tout cas. Oui, c'est bon. Puis. Genre, c'est tellement niaiseux. Oui, c'est bon. Puis, il n'est pas si pire, cette représentation des femmes. Ce n'était pas si pire, mais l'affaire, c'est que tu écoutes ça, puis tu es comme, oh my God, j'aime les filles aussi, whatever.

Mais au travers de ça, tu as des ados qui sont en train de tout le temps fumer des gros battes, puis fourrer, puis être fucking trash, puis genre... C'est fait que t'associes l'un à l'autre, nécessairement. – Exact. – C'est vrai. – C'est touché de choisir le... – Mais c'est vrai qu'il y en a de plus en plus, au moins.

Je viens d'avoir un flash pour ce que j'ai dit tantôt, là. Les relations sexuelles, la question, ah, comment on fait des bébés, puis tout ça. Puis mon frère, il m'avait dit, après un podcast, non, j'en ai trois. Ah, OK, excuse-moi. Christophe. Lui qui est homosexuel. OK. Lui, il m'a dit, après un podcast, justement,

sur l'homosexualité, il dit, pour vrai, moi, j'ai longtemps pensé que je ne pouvais pas avoir d'enfant, fait que il a comme fait un genre de petit deuil, parce que pendant que ma mère, il dit que c'est quand un homme et une femme font l'amour.

Lui a été longtemps à penser qu'il ne pourrait pas avoir d'enfant. C'est ça que je viens de avoir un flash. Comment on le dit? Il faudrait le moins possible qu'il y ait de ça. De dire que tout le monde peut avoir des enfants. Il y a différentes façons.

Tu peux adopter. Tu l'as, là. Non, non, mais tu l'as. Tu l'as parfaitement. Il y a différentes façons d'avoir des enfants. Tu peux avoir des enfants de façon naturelle. Ça, c'est quand il se passe ça. Tu peux adopter des enfants. Tu peux les adopter

au Québec ou à l'international. Puis, tu sais, c'est quoi adopter? Puis là, tu es genre, yes, si, je me suis. Tu peux le sauver même de genre la grosse poutine de genre parler de sexe. J'adore. C'est quoi ton go-to de poutine?

Les petits poulets avec les petits pois. Gal Vogue. Arrête. Ça sent bien. Je te jure, tu la mangeras après. Je suis contente parce que il faut vraiment y aller comme ça. Tu vois, on parlait des représentations culturelles. C'est essentiel.

Les gens ne sont pas capables de s'incarner s'ils ne se voient pas. Genre, le cerveau humain est fait de cette façon-là. Tu sais, souvent, les gens, comme, ils vont être critiques. « Ah, là, c'est-tu nécessaire de mettre des gens qui sont de même, qui s'identifient

de même? » Je suis comme, oui, c'est nécessaire. Genre, sinon, ce qui se passe, puis ça, c'est un phénomène très weird, c'est qu'on s'incarne dans des personnages qui sont blancs, si on, c'est un phénomène très weird, c'est qu'on s'incarne dans des personnages qui sont blancs, si on ne l'est pas, on s'incarne dans des personnages qui sont straight, si on ne l'est pas, puis pour de

vrai, tu ne l'es pas. Fait que là, t'arrives en société, puis t'es comme, qui suis-je? Pour vrai, on a besoin de ce reflet-là par moment, de voir des réalités queer qui sont saines, on a besoin de voir des personnages bisexuels

parce que c'est invisibilisé. Genre, moi, j'en peux plus de ça. Je suis comme, on est capable de parler de ces choses-là. On est capable de les faire. Puis on est capable de dire oui, oui, des fois, la vie, c'est dramatique. Mais ce n'est pas que dramatique non plus. Ça peut être émancipateur. Ça peut être le fun d'être bi.

Genre, on se le souhaite. En tout cas, dans le sens, on souhaite aux gens que ça aille bien. C'est pas ça qu'on se fait renvoyer tout le temps non plus. Puis ça, ça en est une, une éducation à la sexualité. C'est un peu la face cachée de l'éducation à la sexualité.

Justement, comme les contenus en ligne, les contenus numériques, nous, dans notre recherche-action, sincèrement, Sexoral est revenu à plein de moments. C'est vraiment great. Je vais te donner, ça c'est un peu verbatim, je ne l'ai pas retenu par cœur,

mais je pense que c'est une de mes quotes préférées. Je leur demandais « Vous cherchez vos informations ou sinon? » Les jeunes étaient comme « Les contenus numériques, c'est comme fair. Les séries télé, nanana, puis tout. Puis, tu sais, après, on parlait de genre, de quelle façon il tombait là-dessus, puis blablabla.

Puis c'était vraiment great. Puis à un moment donné, il y a une personne qui parle de sexe oral. Puis elle était comme, tu sais, je donnais à parler de son prof de science. Fait que là, elle était comme, bien là, déjà, j'arrive dans mon cours de science, puis je me rends compte, dans le fond,

qu'il n'y a pas de clitoris sur la planche anatomique. Puis, je suis genre, oui, ça, c'est grave. Elle était comme, c'est très grave. Puis, elle est comme, surtout que la veille, j'écoute le podcast de Sexe oral sur le clitoris qui dure deux heures. Wow! Ça fait que là, elle est comme, et là, moi, ça, évidemment, comme sexologue, puis dans mon équipe, j'étais genre... Tu sais, j'ai parlé à plein d'expertes. On a un comité aviseur d'experts en sciences et en recherche. Puis là, j'ai nommé ça. J'ai dit, gang, il y a quelque chose de plus grand

qu'on n'adresse pas en éducation à la sexualité, c'est qu'il y a une partie de la jeunesse québécoise qui en sait vraiment plus qu'on pense sur la sexualité humaine, sur l'anatomie, etc. Puis c'était fou parce que même si j'écoutais un podcast de deux heures, on peut-tu juste l'adresser? Et là, encore une fois,

pousser la thématique, comme pourquoi c'est pas quelque chose qu'on parle? Pourquoi on l'adresse pas? Comment on peut pas adresser ça, finalement? Genre, tu montes une planche anatomique, y'a pas de clitoris, qu'est parle. Pourquoi on ne l'adresse pas? Comment on ne peut pas adresser ça, finalement? Genre, tu montes une planche anatomique, il n'y a pas de clitoris, qu'est-ce que tu fasses avec ça? Ou même si il y en a une.

Il y a des jeunes que j'ai rencontrés, mettons, j'en ai eu un qu'ils en avaient eu. Mais je suis comme ça, c'est quoi? C'est sur la bonne volonté de l'enseignant? C'est qui qui décide ça, dans le fond? C'est quelle planche? Est-ce que c'est encore juste de ne pas avoir de planche anatomique

avec un clitoris comme à notre époque? I don't know. Mais tu vois, les contenus numériques peuvent être vraiment importants en termes de combler des lacunes en éducation à la sexualité. Même si tu ne peux pas écrire pénis ou vulve sur Instagram, le reach est bon, gang.

Vous avez un bon reach. Merci. C'est vrai qu'il y en a beaucoup, des professeurs qui font jouer des podcasts. Et c'est pas tout. Il y en a quand même choisis sur podcast. Justement, j'avais envie de parler un peu de gangbang avec vous. Écoute, écoute, écoute.

Il est plus passable. Juste à cause de ça. On ne pourra plus le passer. On peut parler. C'est vraiment une part Est-ce que la pornographie l'accessibilité à la pornographie de nos jours, elle affecte beaucoup plus que...

Les jeunes sont comme, c'est étrange j'ai quand même rencontré comme 81 personnes avec qui j'ai eu une entrevue de 45 minutes à une heure, en groupe. Puis on a fait un sondage aussi de genre 200, il y a comme presque 300 jeunes qui ont répondu à travers la province du Québec.

Puis je pense que dans le sondage, ça ressort un peu plus. Puis là, ça, c'est une question que je me posais aussi avec mon équipe tantôt, mais ça n'a pas tant été adressé. Mettons, la seule affaire qui a été nommée, c'est qu'il y a une grande pression de performance. Dans le fond, il y a comme

quelque chose qui s'est créé, genre, dans cette génération-là, surtout les jeunes, puis les jeunes adultes. Ça rend la pression de performance, mais c'est pas juste induit par la pornographie. Ce que je comprenais, c'est comme induit par, mettons, les réseaux sociaux un peu, comme toute l'image.

Ça a bâti aussi un imaginaire pour les jeunes de c'est quoi un corps sexu, sexy, etc. C'est vraiment comme complexe en soi. Mais c'était vraiment intéressant ce que les jeunes me disaient, genre, mettons. Il y avait vraiment d'un côté, je pense

que ce que ça crée, c'est des attentes. Fait que là, on pense que ça va être de même. On pense que les gars vont nous demander des affaires de même, des choses comme ça. Fait que, tu sais, mettons, dans notre recherche, il y a des personnes qui s'identifient à la féminité, qui sont des filles. Il y a des personnes qui s'identifient à la non-binarité, qui sont trans. Puis, on a des garçons, des personnes qui s'identifient à la masculininité qui sont des garçons cis. Puis, c'était incroyable comme le discours, comment il était

très similaire, très semblable. Mais, tu sais, mettons, les gars en parlent un peu plus. Puis, je pense qu'il y avait un... Comment dire? Ils sont très... Ils sont inquiets, en fait. Les jeunes garçons, mettons, les 15-21 ans,

ils sont quand même inquiets. Il y a un jeune gars aussi qui est déjà venu me voir. Il était comme, je sais que je vous ai posé plein de questions. Lui, il était en secondaire 4 quand je l'ai rencontré. On avait parlé de ça, la pornographie spécifiquement. C'était ça un peu. On parlait de cybersexualité. Eux, ils ont voulu parler de porn.

On est allés là-dedans. Lui, il était comme, moi, je veux savoir comment ça l'affecte, dans le fond, mon cerveau puis tout. Puis là, j'étais comme, ah, c'est great, tu sais, que tu t'intéresses à ça. Puis, tu sais, là, j'étais genre, bien, justement, nous sommes au balbutiement de, genre, la science, la neurosciences liées à ça. Tu sais, on n'est pas...

on n'a pas toutes les informations. Puis t'es comme, ouais, mais c'est parce que, tu sais, mettons, moi, si j'ai un enfant un jour, là, j'étais comme, ah, bien... À 15-16 ans, je ne me posais pas cette question-là, mais ils sont là-dedans, ils baignent là-dedans. Ils ont grandi avec l'accès à la pornographie

comme un claquement de doigts. On interrompt le podcast pour vous parler d'Oxio, le fournisseur Internet avec qui ça clique. Avec Oxio, il n'y a pas de négociations interminables, il n'y a pas de rabais qui expirent, de périodes de négociations. C'est clair, dès le début,

vous avez une relation de confiance. Oxio, ils sont transparents avec vous. Et ils y couvrent partout au Canada maintenant. Ils sont au Québec, Ontario, Manitoba, Saskatchewan. Ils sont en Alberta, en Colombie-Britannique aussi.

Ça, ça, ça me surprend. Que ce soit au Canada. Et Oxio est aussi un blog, ce qui concerne Internet. Il est là vraiment pour éduquer les gens, inspirer, partager toutes les choses reliées à l'Internet. Donc, si ça vous intéresse,

vous pouvez aller sur le site oxio.ca. Et vous avez également un code promo pour essayer gratuitement Oxio, qui est le code sexoral. Fait que, bonne découverte. Et on vous aime. O-X-I-O.C-A. Merci.

On revient d'une belle pause de deux semaines. Regarde, premièrement, on n'est pas bien pareils, comme les gens qui regardent sur YouTube. On n'est pas les mêmes personnes. Puis, il manque Lysandre aussi. Ah oui, elle n'est pas là. C'est ça qui est pas top. C'est genre là, on revient.

On a pris une pause. Pourquoi? Parce que le dernier podcast a été interrompu par une panne d'électricité. Oui, pour Total. Oui, puis là, on a attendu, mais c'est jamais revenu. Non, jamais. Fait que malheureusement, là, Lisandre, aujourd'hui, est malade.

Elle est partie à la maison, donc je vais faire du mieux que je peux pour nous représenter, essayer vraiment de poser. Oui, elle est avec nous. Oui, je suis avec elle. On a de la Essayer vraiment de poser. – Oui, je suis avec elle. – On a de la galvaude qui nous attend. – Oui, je suis à la place de Liz. Je vais penser pour toi,

mon bébé. Je vais essayer vraiment du mieux que je peux de poser les questions que tu poserais aussi. On va revenir à ce que tu disais. On a réécouté la petite partie. On était dans la pornographie et là, tu disais que c'était...

Il allait-il avoir un impact au niveau des jeunes? – Exact. C'est ça, c'est que les jeunes dans le fond se posent beaucoup de questions sur l'impact, mais comme à plein de niveaux de la pornographie. Puis je racontais dans le fond, dans le segment que vous venez toujours tout juste d'entendre, que

dans le fond, il y a un jeune gars qui était venu me voir à un moment donné pour me demander qu'est-ce que ça a comme impact sur mon cerveau, comme littéralement, puis j'aimerais le savoir aussi pour comme si jamais j'ai des enfants, savoir comment ça fonctionne, puis dans le fond, j'étais comme ah, bien c'est super, je vais au moins y expliquer un peu

le système de récompense que le cerveau a, puis le système de récompense, comment ça fonctionne, dans le fond, c'est que quand on vit quelque chose ou qu'on consomme quelque chose, quel qu'il soit, cette chose-là, ça peut être autant comme un film, genre, comme de super-héros, comme avec du gros son,

qui va venir trigger, dans le fond, vraiment comme beaucoup, beaucoup, beaucoup d'hormones dans ton cerveau. Ça va te donner peut-être des sensations de calme, d'être assuré, de dopamine ou d'endorphine. Ça vient vraiment

récompenser, dans le fond, ton système total. Toutes tes neurones, dans le fond, c'est gratifiant. La pornographie, ça fonctionne un peu de la même façon. Fait que, tu sais, c'est une question de comme, c'est pas nécessairement d'en consommer trop ou d'en consommer

pas assez. Tu sais, c'est pas ça le point. Je pense que l'idéal, c'est de nommer aux jeunes, surtout, que s'ils ou elles consomment de la pornographie, que c'est ce système-là de récompense qui s'opère. Puis, tu sais, mettons, moi, une des choses que... Qu'est-ce que ça impact'est quoi que ça... Qu'est-ce que ça impacte?

Oui. Ce genre de dopamine, qu'est-ce que ça peut affecter dans notre sexualité? Bien, plein de choses. Tu sais, comme, mettons, il y a une chose que j'ai lue dernièrement, surtout en science, c'est comme, tu sais, un peu l'impact de genre... Bien, c'est une marque aussi, le fantasmatique. C'est des images qu'on consomme. Fait que, tu sais, on peut avoir des souvenirs

liés à la pornographie qu'on consomme, autant dans notre monde réel que dans notre monde plus intérieur. Il y a des choses qu'on peut voir qui ne nous intéressaient pas nécessairement. On peut se tromper aussi sur l'histoire qu'on voulait aller consulter.

Je sais que ça a quand même des marques assez considérables dans nos fantasmes, dans notre imaginaire. Puis une des choses que je trouvais quand même intéressantes, c'est qu'il y a des jeunes gars dans l'étude qui m'ont fait part qu'il faut vraiment faire, en tout cas, ils me disaient qu'il faut vraiment faire attention à la consommation de la pornographie.

Puis comment ils m'expliquaient ça, c'était comme, quand tu vas, mettons, chez ta meilleure amie ou quand tu veux dater une fille ou whatever tu vas finir par penser à ces choses-là en plus j'étais comme, qu'est-ce que tu veux dire est-ce que c'est comme juste parce qu'il y a une empreinte de genre, de ce que t'as vu, que tu

transfères au moment, puis il était comme, oui c'est un peu ça, c'est comme si pour eux ils voyaient ça comme quelque chose qui pouvait induire genre une envie ou une volonté de vivre des comportements sexuels X, Y ou Z. Puis dans le fond, ils savaient que

ils ne savaient plus trop si ça venait d'eux, si c'était leur propre fantasme ou si c'était leur propre chaîne d'attirance ou etc. Puis dans le fond, ce que j'ai compris, c'est qu'il y a beaucoup de jeunes, même les filles ou les personnes non-binaire ou trans qui

ne savent pas trop quoi faire de ça genre c'est comme si cette empreinte là ils sont comme c'est ça qui est ça, puis comparativement à nous mettons, puis à comment nous on a été éduqués à la sexualité puis comment la pornographie est arrivée dans notre vécu de trentenaire, c'est tellement

distinct, mettons quand je faisais les discussions justement dans la recherche à action qu'on a menée est arrivé dans notre vécu de trentenaire, c'est tellement distinct. Mettons, quand je faisais les discussions, justement, dans la recherche à action qu'on a menée, c'est comme si ce n'était même pas tant un big deal, la pornographie, mais ils savaient que c'était complètement, constamment là. Puis, tu sais, dans le fond, quand j'en parlais avec les jeunes,

tu constates, dans le fond, qu'eux, ils sont nés avec ça un peu, avec l'accès à la pornographie. Fait que, tu sais, mettons, j'ai eu des discours de genre, madame, des fois, pour être bien honnête, je ne sais même pas pourquoi, dans le fond, je me retrouve là. Je me retrouve là.

C'est comme ça. C'est comme plus, les gens ont fait plus une association aussi à la masturbation. Oui, c'est comme des deals. Ça fait partie un peu d'une quotidienneté, puis d'une pratique masturbatoire, puis c'est juste, it is what it is. Mais on a quand même quelques inquiétudes par rapport à la trace un peu, le genre psychologique que ça peut avoir. Mais sinon, ça avait vraiment...

Mais c'est de le conduire, c'est plus au niveau de la personne. On dirait que nous, quand on a écouté de la pornographie pour la première fois, premièrement, il n'y a personne qui nous a dit que ce n'était pas la réalité. Tandis qu'aujourd'hui, je pense que c'est plus un think que les gens, on est au courant. Tout à fait. Puis on le dit, ça, c'est ça.

Ce n'est pas la réalité. La fille, elle boit 4 litres d'eau pour éjaculer. Le gars, il se pique dans le pénis. Il n'y a pas une vraie grosse érection comme ça pendant deux heures. Il y a des pauses. Le montage. Nous, on n'a pas eu ça parce que premièrement, on l'écoutait

en cachette. C'était nouveau. C'était un DVD. C'est tout de l'affaire. Nous, on pensait vraiment que c'était la réalité et que c'était ça qu'il fallait faire. C'est cool que tu me dises. C'était un DVD c'est tout des affaires, nous on pensait vraiment que c'était la réalité et que c'était ça qu'il fallait faire c'est cool que tu me dises c'est ça mon inquiétude aussi c'était que vu qu'ils sont tellement exposés à ça

est-ce que ça va être encore pire que nous mais c'est vrai que nous on n'a pas eu les outils pour se les pas faire dire que c'est pas vrai ça m'a fasciné d'ailleurs parce que j'étais comme à voir comment leur éducation à la sexualité a été un peu comme la nôtre, un peu en dentiste, c'est pas clair,

c'était un peu stéréotypé. En tout cas, j'étais vraiment surprise que la plupart des jeunes, indépendamment d'où ils sont, genre, dans quel statut économique, ils viennent d'où, est-ce que c'est des personnes qui ont un parcours migratoire.

Tout le monde avait le même discours. Ça, j'ai été surprise de ça. Je me suis dit, il y a quelque part que cette thématique-là, il y a quelque chose qui est faite, mais en même temps, j'ai eu beaucoup de demandes de la part des jeunes, surtout dans notre sondage

qui disait, il faut vraiment qu'on en parle plus. Il faut qu'on parle de la pornograph jeunes, puis surtout dans notre sondage qui disait, il faut vraiment qu'on en parle plus. Il faut qu'on parle de la pornographie, exemple, inclusive, pas stéréotypée, des genres pornographiques aussi, comme qu'est-ce qui est mieux, moins bien, parler

de, genre, de payer de la pornographie, c'est quoi notre lien à payer ou pas? Parler de, comme, les grosses structures, les gros sites Internet, est-ie? C'est quoi notre lien? À payer ou pas? Tu sais, parler de comme les grosses structures, les gros sites Internet, est-ce que c'est vraiment valide? Tu sais, comme qu'est-ce qui se passe? Le consentement, l'éthique. Fait que les jeunes, ils étaient vraiment honnêtes.

Ils étaient comme, on veut en savoir plus. C'est vrai qu'on n'a pas de... On ne sait pas qu'est-ce qui est bon, qu'est-ce qui n'est pas bon là-dedans. En réalité, c'est vraiment, je pense, c'est de les mettre conscients que ce n'est pas la réalité. C'est surtout ça.

Moi, c'est plus ça, je pense, que je vais amener à ma fille. C'est vraiment que ce n'est pas la réalité. Il y a du positif comme du négatif. Oui, parce que j'ai appris de ça. J'ai appris quand même, pour ma part, côté diversité corporelle. Exactement.

Quand j'ai travaillé dans un sex shop, c'est là que j'ai vu que, hé, c'est pas... On a toutes des vulves vraiment toutes différentes. Puis j'ai fait comme, hé, mon Dieu, je pensais que ma vulve était différente des autres. Puis je suis comme, hé, oui, elle est différente, mais elles sont toutes différentes. Comme toutes les autres. Je pensais que j'avais comme une idée préconçue de la vulve

qui était faite d'une certaine façon, qui était comme fermée, ci, ça, ça. Puis en voyant sur les films, ça, pour moi, c'est ça qu'il y a eu d'aspect positif. Tout à fait. Puis d'autres aspects positifs, comme des techniques, comme tu dis.

Des techniques bien le fun que mon chum aime beaucoup. La nudité aussi. Il y a plein de gens qui disent que c'est notre seul accès à des corps nus. C'est vrai. Ça vaut la peine d'idées aussi. Il y a plein de gens qui disent que c'est notre seul accès à des corps nus. C'est vrai. Ça vaut la peine d'aller visiter pour voir ce qu'il y en a.

Il y a du positif. Il y a quand même beaucoup de positif. Il y a beaucoup de positif. Mais il faut voir c'est quoi notre façon d'être. Exact. Si tu dis que ce n'est pas nécessairement vrai, le corps, son corps, il n'est pas nécessairement vrai non plus. Si tu dis ça, à ce son corps, il est pas nécessairement vrai non plus, que tout dit ça, à ce moment-là, quand tu vas l'écouter,

tu vas l'écouter d'un autre oeil, puis ça va être vraiment, tu vas prendre ce que tu as à prendre de bon, puis tu vas juste te creuser, puis tu vas venir y aller. – Bien oui, les gens, ils fantasment basé sur aussi leur historique sexuelle, leur fantasmatique, leurs, tu sais, des désirs qui sont genre même inaccessibles,

tu sais, même des sensations, des odeurs. Les gens, souvent, c'est beaucoup plus ça. Peu importe ton identité de genre, c'est vraiment les souvenirs. Les gens sont vraiment habités par les souvenirs de leur comportement sexuel, de leur histoire sexuelle, les bons souvenirs souvent,

dans leurs pratiques masturbatoires surtout. Et donc, ils ne sont pas juste habités par ça non plus. C'est comme un plus. – OK, c'est un plus. – Puis est-ce que tu vois, je ne sais pas si on en a parlé au dernier, j'ai écouté grosso modo, mais il y a une petite partie que je n'ai pas écoutée. On a-tu parlé de l'aspect des jeunes

d'aujourd'hui par rapport à... En tout cas, moi, pour ma part, pour nous, il y a beaucoup de femmes qu'on s'est considérées comme un objet pour les hommes. On donnait beaucoup de plaisir et on pensait que c'était ça. Il faut que le gars éjacule, puis merci, puis c'est fini.

Est-ce que ça a changé, ça, ou tu trouves que c'est encore présent? En fait, l'affaire qui se passe, j'ai l'impression, et ça serait probablement une de mes analyses dans mon rapport de recherche, mais c'est que c'est comme si ils sont vraiment à l'intersection de

ces deux choses-là, comme le fait que il y avait vraiment comme des stéréotypes tellement ancrés liés au genre, au sexe, c'est comme les femmes dans la sexualité doivent être d'une façon, les hommes doivent être d'une façon, mais c'est comme si les nouvelles générations ont accès à d'autres

informations pour lutter contre ces stéréotypes sexuels-là, mais en même temps, ça l'existe encore. Mettons, il y a beaucoup de jeunes qui, il y a vraiment des choses ancrées dans des stéréotypes sexuels

et de genre qui ont été nommés dans notre grande recherche-action. Comme, mettons, les jeunes qui s'identifiaient plus à la féminité étaient comme « Ah, ben, tu sais, justement, est-ce que je dois vraiment tout faire ces comportements sexuels-là? »

Comme un peu, genre, la notion d'être imposée ou de sentir quelque chose qu'on nous impose à agir, à être dans l'action, à être dans le donné. Et inversement, les gars, les personnes qui s'identifiaient surtout à la masculinité, étaient comme

mais tu sais, nous, la pression de performance, de durée, puis des choses comme ça, comme on ne sait plus trop quoi en faire. Puis là, j'étais comme, ah, mais là, ça, ça existe depuis un bon moment maintenant. Mais il y a comme, ça tend à comme se déconstruire de plus en plus.

– Mais ils se posent des questions. – Vraiment. – Avant, on ne s'en posait pas. – Exact. Et là, pourquoi je sais ça, c'est parce qu'on me dit d'autres choses en parallèle que je suis comme, mais ça, ça, ça, ça, c'est les choses qui déconstruisent les stéréotypes. Fait que du continuum un peu lié au genre,

autant les personnes queer, personnes queer me disaient ça mais les jeunes me disaient de façon générale mais surtout les gars me disaient c'est tellement important d'être connecté à l'autre quand on a de la sexualité, puis là j'étais comme quand est-ce que vous dites ça

vous vous dites ça entre vous, est-ce que vous en parlez à vos partenaires c'est comme quand est-ce que vous mais je le disais pas parce entre vous? Est-ce que vous en parlez à vos partenaires? C'est comme quand est-ce que vous... Mais je ne le disais pas parce que je voulais le laisser... Tu voulais savoir d'où ça part. Exact. Et ça, c'est revenu dans tous mes groupes de personnes scientifiantes à la masculinité. C'est comme, ça serait vraiment le fun

de savoir comment apprendre à être en lien à l'autre, à comme séduire de façon saine. Est-ce que genre, je peux comme, moi, être vulnérable dans une posture où je reçois en lien à l'autre, à comme séduire de façon saine. Est-ce que genre, je peux comme moi être vulnérable dans une posture où je reçois comme comment qu'on gère ça, comment on nomme ça.

Puis du côté des personnes qui s'identifient à la féminité, c'était genre, moi je veux du plaisir dans ma sexualité. Je pense que c'est vraiment important. Fait que là, tu sais, il adressait des mots comme je comprends pas pourquoi, mettons, dans les cours d'éducation à la sexualité, on ne parle pas des préliminaires ou peu importe comment

on appelle ça, genre tout type de relations sexuelles qui sont non pénétratives ou pénétratives. Puis en fait, ça part de là. C'est comme si les jeunes, peu importe leur âge, leur identité de genre, ils savent que le go-to de la sexualité puis de leur cours

d'éducation à la sexualité, c'est tout le temps basé sur une pratique sexuelle, la pénétration, pénis en vagin. D'un côté, tu as du monde qui est vraiment stressé de l'affaire. De l'autre côté, tu as l'autre qui dit, attends un peu, la séparation, ce n'est même pas plaisant tant que ça. Ce n'est pas la manière la plus plaisante

de recevoir du plaisir parce que j'ai un critérisme. Là, tu es comme... Pour vrai, c'est ça qu'as comme... C'est une analyse de ce que je... Oui, on dit toutes ces choses-là, mais moi, quand je fais le lien entre tous ces commentaires-là, c'est de dire, ben attends, il faut se tenir la main là-dedans,

il faut essayer d'aller vers l'autre. Ça, ça a été génial. C'est ça qui fait que notre recherche est superbe et est riche parce qu'il y a vraiment comme une connexion entre les discours des jeunes aussi, le vécu des jeunes garçons ou des personnes qui s'identifient à la masculinité, les personnes

trans, non-binaires, plus masculines, par exemple, et inversement aussi du côté de la féminité. On voit qu'ils ont comme qui vivent des choses qui sont encore inscrits sur les stéréotypes sexuels et de genre et que ça, ça devient comme une pression un peu insoutenable qui vivent des choses qui sont encore inscrits sur les stéréotypes sexuels et de genre. Puis que ça, ça devient comme une pression un peu insoutenable dans l'intimité.

Fait que les gars, ils le disaient, ils étaient comme, mettons, oui, mais ça serait le fun d'être en amour. Je pense qu'il y a une plus grande valeur à être en connexion à l'autre. Puis j'étais comme, mais tout à fait, tu sais, etc. Mais en même temps, je leur disais, mais est-ce que c'est ça qui se passe pour vous?

Puis ils étaient comme, fuck all. Puis j'étais comme, pourquoi? Moi, je ne peux pas le dire à votre place non plus, mais ils ont un bon esprit critique. C'est juste que... – Les autres questions, c'est fou, c'est bon. – Oui, mais tu sais, comme mettons, je veux dire, les personnes scientifiques à la masculinité,

les gars, tu sais, c'est comme si eux, quand ils sont ressortis de cette discussion-là, ils se mettent beaucoup de pression par les pères à être d'une certaine façon dans leur masculinité, dans leur virilité, des trucs comme ça. Là, ils retombent à devoir jouer,

se masquer, à être d'une certaine façon, mais dans le cadre de l'intimité, dans le fond, vous me dites que ce n'est pas ça, pas en tout que vous voulez. Moi, j'essaie de leur dire, maisité, dans le fond, vous me dites que c'est pas ça, pas en tout que vous voulez. Fait que moi, j'essaie de leur dire, mais ça, ça veut dire que pour se rendre là, il faut travailler ici. Puis il faut travailler sur soi, tu sais. Même à faire, tu sais, comme les filles, j'étais genre,

ben si, tu sais, comment on fait pour se rendre à l'émancipation, la sexualité positive, ben c'est qu'il faut travailler dans la communauté, dans la collectivité, tu sais, il faut aller vers l'autre. Je suis comme, c'est quand la dernière fois que vous avez parlé avec une personne queer, c'est qu'il faut travailler dans la communauté, dans la collectivité. Il faut aller vers l'autre. C'est comme la dernière fois que vous avez parlé avec une personne queer, c'est comme la dernière fois

que vous avez parlé avec un gars straight. Lui, posez-vous des questions. Puis là, c'est comme, ah non, je suis comme, exact. Mais ça, c'est ce mouvement-là qu'il faut briser. C'est la meilleure façon de briser les stéréotypes sexuels. C'est de prendre la main. Tout leur questionnement, ils les gardent pour eux

et ils n'en parlent pas. Mais c'est ça, ils sont plus au courant et ils posent plus de questions. C'est juste qu'ils ne sont pas rendus au niveau d'échanger la fuite. De le mettre en application. C'est ça la clé. Une éducation à la sexualité émancipatrice,

c'est de donner les outils. Je me le fais dire à maintes reprises, d'ailleurs, par les jeunes, on peut-tu avoir des outils qui sont concrets, puis que quand on arrive dans notre vie, ces skills-là, genre, soient applicables. Moi, j'ai pas envie d'être dans la violence, dans le fond. Tu comprends? Ils ont pas envie d'être dans la violence,

ils ont pas envie de pas savoir comment gérer leurs émotions, mais ils savent damn well qu'ils sont pas là encore. Fait qu'imagine, tu sais, de savoir... Ils sont fous, les jeunes, là. Ils étaient comme mais on sait qu'on ne les a pas, les skills, mais on aurait pu s'y rendre. Fait que moi, c'est un peu ça aussi. La recommandation,

c'est de dire, pour que l'éducation à la sexualité soit positive, minimalement pour tous et chacun, chacune, c'est qu'il faut être en mesure d'offrir des outils tangibles de savoir-être et de savoir-faire. Je pense que les jeunes sont comme,

« Je peux-tu savoir comment approcher quelqu'un sans que ça soit whack? » Il y a-tu des trucs de base que tu peux nous donner si, mettons, il y a des jeunes qui nous écoutent? Oui. Des trucs que tu dis que ça, il faut vraiment que tous les jeunes sachent. À place de parler

juste de consentement sexuel et de tomber dans les notions d'agression sexuelle, moi, souvent, ce que je dis aux jeunes, c'est si votre cadre de référence à vivre de la sexualité pour vous-même et avec une ou plusieurs autres personnes, ancrez-le dans la notion de plaisir.

C'est le go-to. C'est vraiment ça. Pour moi, ça se résume un peu à ça. Si tu veux avoir une relation sexuelle positive ou de la sexualité de façon positive, généralement, je pense qu'il faut ramener la notion de plaisir. J'en avais parlé d'ailleurs

dans l'autre segment, mais il faut tasser la honte. Si il faut tasser la honte, on travaille la tion premier, puis après, il faut amener le plaisir, comme le plaisir pour soi, le plaisir pour l'autre, avec l'autre et les autres, possiblement et tangiblement dans un futur, peut-être, mais

c'est plaisant de savoir qu'on est protégé quand on vit de la sexualité, puis qu'on n'est pas sûr de notre santé sexuelle globale. Ça augmente la sexualité et qu'on n'est pas sûr de notre santé sexuelle globale. Ça augmente la possibilité de vivre du plaisir parce que tu diminues la sensation de stress. Tu ne veux pas avoir peur dans ta sexualité.

Pour te rendre au plaisir, il ne faut pas que tu ailles peur. Il faut que tu te sens en sécurité. Si on est trop dans le performatif, c'est vrai qu'aujourd'hui, on est beaucoup dans la prévention. Mais là, c'est vrai que si on tombe trop juste dans la prévention, clairement,

on peut juste les traumatiser et faire comme « Ben, tu vois, moi, je ne veux plus rien savoir de ça. » Exact. Puis là, ça fait peur parce que là, c'est comme « Ah, ben là, si le consentement sexuel est associé à comme... » Puis c'est ça, les liens cognitifs, c'est ça de l'éducation. Tu sais, c'est comme on fait des liens basés sur des informations qu'on a,

mais comme si on n'a pas l'ensemble des possibles. Fait que si le consentement sexuel, par exemple, est juste lié à la possibilité d'agresser sexuellement quelqu'un ou être agressé, victime, agresseur, ça, ça existe. Il faut faire de la prévention contre les agressions sexuelles, les abus. Mais pas juste ça.

Mais pas que. C'est d'expliquer comme, OK, si ton but dans la vie, c'est d'avoir de la sexualité. Moi, c'est tout le temps ça que je fais. J'appelle ça des maths sociales. Je leur dis, hey gang, c'est très simple. Un tout, c'est 100%, right? Là, ils sont comme, ouais. Je dessine un cercle au tableau.

Là, j'écris 100%. Je dis, parfait. Je dis, ça, c'est quand tu te masturbes, c'est 100%. T'es seule. Là, c'est genre, ouais, ouais, c'est bon. T'es concentrante. Là, j'efface le 100%. Je split le cercle en deux pointes. Puis là, je dis, si je fais ça en maths,

mettons que je mets deux trucs dans ce cercle, à combien sont les pourcentages? Les jeunes sont comme 50. Je suis comme, parfait. J'écris 50-50. Ce que j'en dis, c'est la base d'un contact sexuel à une autre personne, c'est d'être

à 50 % in et de laisser l'autre personne à 50 % in. Si tu es pour être à 100 % dans le cercle, je réefface. Mettons que tu es à 100 % dans le cercle. Fait que là, je réefface. Je dis, tu sais, maintenant que tu vas être à 100% dans le cercle, le songeant, ouais, je dis, combien qui reste à l'autre,

le songeant, zéro. Je suis comme ça, c'est une agression sexuelle. C'est comme ça que ça marche. Fait qu'il a le potentiel, là, d'un lien positif, la base. C'est de se dire, je mets un pied dans la possibilité d'avoir une relation sexuelle avec quelqu'un, sachant

personnellement que je peux me faire rejeter parce qu'une personne ne doit pas de l'amour, de la sexualité ou quoi que ce soit, surtout pas dans l'intimité. C'est ça le consentement, c'est ça qui est nice. – Puis de ne pas t'attendre à avoir 100% de ce que tu veux normalement. Ça se peut qu'elle

ou lui, ou peu importe la personne, ne veulent pas faire des fellations. Exact. C'est une danse. C'est comme, j'ai un pied là, un petit step là. C'est une façon très facile d'acheter ça. Si je comprends bien, 1 plus 1

égale 2. Une personne plus une autre personne, ça fait qu'il y a deux personnes. Ça veut dire que si tu veux être tout seul puis si tu veux pas considérer les limites de l'autre puis ne pas être dans le plaisir avec l'autre, crosse-toi chez toi. Fait que toi, je suis comme, la masturbation,

c'est bien. C'est vraiment correct en solo. Have fun! Puis là, les jeunes, ils rient. Là, ils sont genre, ah, j'ai un enfant. – Wow, mais c'est bon, ça. J'ai tellement trop pensé à ça, parce que je pense, tu sais, on entend beaucoup, il y a eu une grosse, tu sais, il y a eu le MeToo, il y a eu ça, puis ça, c'était full incroyable.

– Comme d'un raison, oui, oui. – Mais c'est important de ramener aussi que c'est ça, de ramener ça un peu à positif, parce que là, c'est ça, là, c'est clairement... – Il y a une sex-educator qui s'appelle Émilie Nagovski qui a dit une phrase, nous, on l'avait reçue à l'OPSQ dans une conférence de mon ordre,

dans le fond, puis elle avait dit le plaisir, c'est des sensations dans un... genre, pleasure is sensation in a context. Fait que le plaisir sexuel, c'est des sensations dans un contexte spécifique. Fait que, par exemple, si tu vas à la ronde, tu fais le vampire

puis tu manges pas de poutine, ça va être une expérience X. Mais si tu manges une poutine 5 minutes avant puis tu fais le vampire, ça va être une toute autre expérience. Pourtant, c'est la même affaire, mais c'est la même chose. Mettons, on va dire, exemple, un quini-lingus, par exemple. Tu fais du sexe oral

sur quelqu'un qui a une vulve, OK? Ça veut vraiment pas dire que le contexte est le meilleur. Tu sais, mettons, quand je donne des exemples aux jeunes, c'est plus que ça se peut que t'aies eu, genre, 32% en maths, là, puis que pour toi, d'être bon ou bonne en maths, c'est important. Fait que, tu sais, ça se peut que, genre, le cunni, là,

il soit pas si nice en ce moment. Fait que, souvent, tu sais, les jeunes sont comme, ouais, mais, tu sais, comme, est-ce que ça veut dire que, genre, tu sais, comme, il y a pas tout le temps les bons contextes, je suis comme, ouais, mais tu sais, comme, est-ce que ça veut dire que genre, tu sais, comme, il n'y a pas tout le temps les bons contextes, je suis comme, ouais, mais quand tu crées l'environnement favorable à vivre la sexualité, c'est là que tu as du plaisir.

Fait que souvent, je suis comme, regarde, you do you, tu comprends? Avec les boundaries puis le consentement des autres, mais favorablement pour ton expérience, si c'est ça ton, une de tes motivations à vivre la sexualité, le plaisir, va vers des environnements

qui sont hyper sécurisants, émancipateurs, puis qui sont dans un contexte qui sont maximales, mettons, je veux dire. Parce qu'on n'est jamais en notre top 100%. On n'est jamais genre, wouhou! Mais ça se navigue de cette façon-là aussi, la sexualité.

Pas juste genre « Ah, c'est mon devoir. Genre, mon chum, il m'aimera pas. Genre, si je fais pas trois fois la sexualité par semaine. Je suis comme qualité over quantité. Ça peut être vraiment émancipateur pour tout le monde. Tu le sais pas, si ton chum, il sent pas

la pression à vivre de la pénétration tout le temps aussi. Est-ce qu'on lui a posé la question? Il y a deux. Ça, c'est dans un podcast. On avait appris ça que les gars, en général, leur validation, justement, de là, si sa conjointe, mettons, ne veut pas faire

l'amour, le refuse, c'est comme s'il vivait un peu un rejet, genre... émotionnel. Plus que... Ça dépasse l'envie d'éjaculer et d'avoir un orgasme. Il se fait refuser. Ça vient le... Tandis que nous, non. Nous, si mon chien ne veut pas faire l'amour,

on ne va pas se sentir moins... Oui, en général, il y en a qui vont se sentir. Mais les gars, particulièrement, c'est vraiment ça. Ça fait que c'est relié à un genre de... Ça fait que c'est même pas... Peut-être qu'ils n'ont même pas envie, nécessairement. Mais c'est qu'ils ont... Je pense qu'ils n'ont pas accès

ou on ne leur donne pas accès. Puis encore une fois, c'est une question d'outils. Je pense que dans une perspective, justement, c'était retribué. Les personnes qu'on socialise, garçons et hommes, ils n'ont pas accès à la pluralité des intimités. Tu sais, c'est un peu... Des fois, j'ai envie de dire

« the perks of being socialisé fille ». Tu sais, c'est un peu... Des fois, j'ai envie de dire « the perks of being socialisé fille », tu sais, c'est comme... On a quand même des avantages en termes de genre langage d'amour, quand même. Mais d'un autre côté, je me dis « ah, tu sais, ça serait donc le fun

qu'il y ait accès à une pluralité de toucher, une pluralité d'intimité aussi, autant entre eux, entre eux, sans niaiser, sans être dans le genre « bro love »,

« bro love », je suis comme « non, on peut juste aimer, c'est vraiment génial ». – Tu peux dire à ton ami que il est beau, tu l'aimes, c'est une intimité, mais encore plus dans le toucher. Nous, ce qu'on observe en sexologie, c'est que les gens qui sont socialisés hommes,

ils vont beaucoup aller chercher leur intimité à travers la sexualité. Ça va être ça, le toucher intime. Des fois, ce n'est pas clair. Est-ce qu'ils se sentent entitled à vivre la sexualité avec la personne ou c'est comme, je me sens rejetée parce que

je voulais juste care. Je voulais prendre soin de ton corps. Je voulais faire telle affaire. Je suis comme, mais les possibles sont infinis. Tu veux prendre soin du corps d'une personne, quel que soit son identité de genre ou son sexe, est-ce que c'est vraiment dans la sexualité, la génitalité qu'on leur trouve?

Pas tout le temps. Mettons, on proposait un massage à quelqu'un. Même un massage érotique, sans orgasme, sans pression, sans rien, juste la bonne petite musique. On prend soin du corps de la personne. Mais c'est dans le care, tu comprends? C'est dans le prendre soin d'eux

qu'on dirait qu'il faudrait vraiment donner plus d'exemples, d'outils par rapport à ça pour justement se sentir moins rejetée. Tu veux pas vivre la pénétration. Moi, j'associe pénétration à comme je suis fucking connectée à ma blonde ou mon chum, mettons.

OK, mais imagine ce tel autre possible dans le fond. fucking connectée à ma blonde ou mon chum, mettons. OK. Mais, tu sais, imagine ça, ça, ça, tel autre possible dans le fond. Puis, c'est ça. Après, est-ce qu'on veut que dans l'éducation à la sexualité, on ouvre les portes à la créativité des gens, à les possibles, à recevoir

le rejet, à être dans la compréhension? On est moins là, là, tu sais. Fait que, des fois, je suis comme, ah, tu sais, c'est tough. C est moins là. Des fois, je suis comme, c'est tough. C'est tough d'arriver et être comme, qu'est-ce qui t'habite? Les gens ne le savent pas non plus pour eux-mêmes ou elles-mêmes. Mais oui, je pense que des fois, c'est comme,

imagine si on offrait ces outils-là, ce genre de boîte à outils où tu es comme, ça, c'est un comportement sexuel qui me fait me sentir proche, mais je me suis rendue compte qu'exemple, avec ma partenaire, genre, en tant qu'homme,

exemple, ben, j'aime être dans le lit, regarder au plafond, avoir une petite lumière, genre, à la chandelle, pis là, comme, faire des blagues, t'sais, comme, hey, t'as-tu, genre, t'as-tu fait ton, fait ton screening de blagues cette semaine? Mettons, t'as bien, on est comme,

je vais jamais faire ça, oublie ça, mais shoot-moi ton show d'humour. Vous vous tenez par la main, vous vous collez, vous vous flattez les cheveux. Mais c'est ça, il faut offrir aux gens la curiosité, la créativité dans leur intimité. On n'est pas là.

C'est comme... Exact. À l'intimité. Exact. C'est vraiment ça. On se donne des devoirs. Moi, à mon époque, je suis comme à Québec. Il dit, tu veux qu'on fasse la technique du regard? Je suis comme, oui. La technique du regard!

Il doit adorer. Là, il me regarde. C'est parce qu'il a l'escarée. Quand tu fais la technique du regard, dans un podcast, c'est parce qu'il a l'escarée. C'est quand tu fais la technique du regond, après dans un podcast, c'est que tu es assis, puis tu te prends, puis tu te regardes. Puis c'est fou, à un moment donné. Là, il y a plein d'affaires qui vont

ressurgir. À un moment donné, tu peux rire, tu peux évacuer, tu peux trouver, tu peux te tourner. Le premier qui veut arrêter, il se fasse ça. Il y a quelque chose. Genre, il y a quelque chose. Des fois, ça ne veut pas dire que ce n'est pas parce qu'il ne t'aime pas. Ça n'a pas rapport. C'est qu'il est arrêter, il se fasse ça. Il y a quelque chose. Genre, il y a quelque chose. Ça veut pas dire que c'est pas parce qu'il t'aime pas. Ça n'a pas rapport. C'est qu'il est lui-même.

Fait que là, il sait que ça veut dire que je le sais un peu que ça veut dire. Là, il rit. Je suis comme... T'as ri. Le reflet, je suis comme... T'as ri. Pourquoi tu ris? J'ai encore allé avec ce petit gosse.

Après ça, il parlait il tournait je suis comme aïe bébé mais voyons tu sais comme oh my god c'est fou là puis il faut que tu te connectes avec mon chum mais il faut que tu restes là il faut que tu dis je m'en vais pas même genre keep it

peu importe c'est qui la personne devant nous dans nos intimités tu restes en place tu fuis pas le même c'est comme man Seigneur! » Puis ça peut être blessant pour toi quand tu sens qu'il fuit un peu par le rire, l'humour, mais il faut rester là.

Ça, c'est le meilleur gage. C'est de la confiance. De dire, « Regarde, moi, je suis là pour t'écouter, t'entendre. Je ne vais pas te juger dans le fond. » Pourquoi tu ris? Puis c'est comme, je vais pas bouger, tu sais, même si tu te places dans la maison, je vais rester ici, les mains ouvertes,

genre, puis je vais... Si t'as besoin de regarder ailleurs, si t'as besoin de cacher tes yeux, t'as plus besoin de me regarder, je vais rester là avec toi. Tu sais qu'on ferme nos yeux pour parler, parfait, on ferme nos yeux pour parler. T'as besoin de quoi? Ah, mais moi, je regarde, je suis pas capable de regarder dans les yeux quand j'ai quelque chose de vulnérabilisant à dire.

Parfait, cool, on regarde ailleurs. Tu me tournes. Mais toi, c'est tough dans ton rôle à toi parce que là, tu es comme, yo man, il ne faut pas que ça en aille. Fait que nous, notre attachement, en tant que personne qui reçoit, il est challengé.

Même chose pour l'autre personne. Puis là, ça, plus tu le réussis, plus ça ça devient comme c'est de la magie, pas vrai là, c'est de la magie je suis contente que tu parles de ça dans notre cas, je trouve ça beau je trouve que ça parle sans rien dire c'est ça après j'ai dit

c'est con, après ça on dirait que là je suis beaucoup dans le là j'ai posé des questions après clairement il y a beaucoup de non-d, j'ai posé des questions après. Clairement, il y a beaucoup de non-dits qu'on a accumulés. Probablement, on a deux enfants. On est ça-ga, ça-ga, ça-ga. On s'oublie beaucoup là-dedans.

Même si on prend une soirée de temps en temps, il y a beaucoup de choses. C'est dans ce regard-là qui est très... qui est spécial, qui n'est pas capable d'être centré. Je suis comme, mon Dieu, il faut qu'on travaille ensemble.

Il faut qu'on travaille plus. Moi, ça m'a fait réaliser ça. Je fais beaucoup d'introspection après. Je suis comme, OK, l'analyse. Oui, le regard... Parce qu'on a beaucoup de choses. Notre personne, elle n'a pas des torts, nécessairement, mais on fait partie

de la dynamique relationnelle ça des fois on l'oublie mais c'est great que tu dises ben moi après je repars avec mes introspections je fais des check-in parce que il y a plein de gens que leur langage d'amour ça ne fit pas pour tout comment je peux parler mieux

comment je peux lui faire savoir telle affaire ou mettons même affaire si c'est quelque chose qui est vraiment lié à votre connexion et votre amour de faire ce petit check-in, à chaque fois qu'il show up, il passe pas à côté. Tu comprends ce que je veux dire?

Même s'il dit pas, genre, « Wow, je t'aime d'organiser ces check-ups. » Puis qu'il est comme, « Je suis gêné. » Si il show up, il est en train de dire, « Moi aussi, je t'aime. » Comme 100%. « Je suis là en ce moment en indien et j'ai les jambes croisées

et je te tiens la main et je te regarde. Oui, mais c'est des bonnes techniques, c'est des bons trucs. Le regard, il y a ça, les câlins, la force du câlin, vraiment longtemps. Ça, j'ai essayé une fois, il faut que j'en ai essayé. Un bec de 6 secondes

et un câlin de 30. C'est comme un French? Non, un bec. Embrasser 6 secondes et faire un câlin de 30 secondes. À se faire, ça a des très bonnes... Il disait, une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours.

À se faire... Le câlin, c'est quand... Quand tu as ton câlin, c'est quand il disait que quand tu as ton câlin, à un moment donné, tu vas voir, il se finit quand vraiment... Exact. Exactement.

Si tu es encore de même, tu te retires, tu penses, il est supposé finir quand les deux. Avant de faire l'amour ou avant de faire la préliminaire ou avant, whatever, si tu commences avec ton câlin, genre, puis pour te mettre les deux, là, vous allez être full connecté. Puis après ça, n'importe quoi. – Faut écouter ces trucs-là.

– Moi, je suis full. Moi, c'est des genres d'affaires-là. Mais il faut que tu sois avec quelqu'un qui veut aussi. – Oui. – Puis c'est ça qui est plate. C'est que des fois, t'es ouvert d'esprit puis l'autre, comme Louis, il est clairement moins que moi, mais je l'amène tranquillement, tu sais. Genre, c'est pas parce qu'il plees ouvert d'esprit puis l'autre, comme Louis, il est clairement moins que moi, mais je l'amène tranquillement, tu sais, genre

c'est pas parce qu'il pleut, on dit. Il n'y a pas la même éducation de toi, il n'y a pas le même dans tes genres. C'est pas par sa même, tu sais, on l'en dit, j'apprends à la foule ici, tu sais, clairement, lui, il n'écoute pas tant, tu sais, pas tant. Ben non, c'est... Mais là, j'ai dit, tu sais, celui-là, écoute-le, tu sais, celui-là, écoute-le, mon petit bébé, tu sais. Fait que des fois, quand je lui ai passé des messages, je dis, bébé,

écoute ce podcast-là, 45 secondes, merci à ça, vas-y, puis là, il est fait comme, quand je lui ai passé des messages, je lui ai dit, bébé, écoute ce podcast-là, 45 secondes, merci à ça, vas-y. Il est fait comme, OK. J'ai compris que t'es l'affaire. Mais la communication orale, c'est vraiment pas donné. Je suis pas capable, moi. On parlait des stéréotypes. Sincèrement, c'est tellement complexe

parce qu'effectivement, si on le voit de façon stéréotypée, on va penser que les personnes, mettons, socialisées filles, vont avoir une meilleure communication orale face à leur vulnérabilité en relation intime. Et inversement, les personnes assignées, genre, gars à la naissance qui vont, genre, se faire socialiser gars, on s'attend à deux qui ne soient pas capables de parler ni de nommer.

Fait que là, évidemment, il y a clairement un continuum très complexe entre ces choses-là, mais il y a quand même des sources de ça. Je le sens vraiment chez les jeunes que je suis comme ça, puis à chaque fois, moi, je suis sexologue, fait que c'est sûr que les coupes straight étaient rouges, genre

tu le vois vraiment se dessiner par rapport à la communication orale. Puis je le sais que c'est hyper isolant pour un humain, quel qu'il soit, de ne pas libérer sa parole, puis de ne pas nommer ses vulnérabilités.

Moi, c'est sûr que quand je parle autant à mes amis de filles ou les gens avec qui je fais des formations sur l'isolement, peut-être des personnes qui s'identifient à la masculinité, qui sont des hommes, de vraiment se dire

qu'on n'a pas le même parcours de socialisation, d'éducation. Puis en même temps, c'est pas notre job de leur tendre la main, de faire le parcours, mais d'être peut-être plus patiente, de dire comme, moi là, si t'as pas envie de me parler, tu sais que tu peux m'écriree, patiente, de dire quand même, moi,

si tu n'as pas envie de me parler, tu sais que tu peux m'écrire une lettre. Parfait, OK. Tu donnes d'autres options. Exact, tu donnes d'autres options puis tu dis, puis tu restes patiente, patiente puis avec qui que ce soit, finalement. Mais tu sais, je sais que c'est quelque chose de très, c'est quelque chose de souffrant dans les couples,

genre hétéro, je l'ai vraiment beaucoup vu. Puis après, peu importe les couples qui se forment ou qui se créent à n'importe quel âge, tu sens quand même que, après, c'est plus de l'ordre de l'individu. Est-ce que moi, j'ai eu la chance en grandissant de me

nommer, juste se nommer, nommer des besoins, puis on tombe plus à psychothérapie. On ne peut pas trop en vouloir à l'autre. C'est ça. Il faut rester curieuse, patiente, patiente.

Après, comme la personne, puis ça, c'est dur à lâcher prise. Moi, je ne suis pas du genre à lâcher prise là-dessus. Si la personne, elle ne veut pas nommer certaines choses, il faut vraiment accepter. Ça, c'est un travail. Même professionnellement, c'est un travail. Même professionnellement, c'est difficile. T'arrives,

t'es comme, OK, qu'est-ce qui se passe pour toi, un jeune, mettons, en face-à-face ou des adultes, ils portent vraiment pas là où tu pensais qu'ils partiraient. Faut que j'accepte ça, moi, en tant que sexologue, mais humainement aussi. C'est comme, regarde, la personne, elle va bien finir par venir me voir.

On va continuer à tisser le lien de confiance. Puis à un moment donné, peut-être qu'elle va se rendre plus vulnérable. Mais vraiment, confiance et vulnérabilité, c'est intrinsèquement lié. Fait que plus on tisse le lien de confiance à une personne, surtout dans l'intimité, plus il y a

le potentiel à être vulnérable. Puis c'est sûr, ça t'est arrivé à toi, à tout le monde. C'est comme, tu vas pas être genre « Moi, je suis de x, y façon à ta première date. » Tu vas finir par te divulguer, te dévoiler à l'autre. Puis ça, pour vrai, je le souhaite à tout le monde.

Puis, on va tous passer par des deuils. Comme tu dis, des fois, ça peut bien commencer. Puis après ça, c'est aussi comment que l'autre réagit à ta communication. Ça fait que c'est pour ça que c'est important aussi. Comme je fais beaucoup plus attention quand Louis me fait peur de quelque chose. De ne pas être dans la résistance. Puis dans la comme, ben non, mais toi aussi, tu m'as déjà fait ça.

Souvent, c'est qu'on a tendance à comme tout de suite aller, ben oui, mais toi aussi, tu l'as déjà fait. Moi, c'est souvent ça que je faisais, puis à un moment donné, on se pitchait la balle, là-même, genre. Puis là, c'était rendu qu'à la fin, genre, les deux, on se dira plus, parce que, clairement, moi aussi, je l'ai déjà fait, tu sais, fait que là, je peux plus dire que moi, ça me donne un air, tu sais. Genre, le mot d'ici l'air,

nous, c'est ça, notre petit problème en ce moment. Je suis comme, ben, on peut-tu, s'il te plaît? Il dit pas, mais ben, toi aussi, ton sel, l'info, c'est de là, tout. Je suis comme, oui, mais là, là, il dit, ben, c'est pour toi, c'est ça. C'est comme quand toi, c'est là. Je suis comme, oui, mais là, c'est pour toi. C'est comme quand toi, t'as envie. Je suis comme, oui. C'est vrai.

Il y a une période dans ma journée que je trouve ça important, c'est quand les enfants sont là. Genre, mettons, ma fille, elle arrive à 5h puis elle se couche à 7h. Peux-tu avoir un, deux heures pour ton téléphone? Après ça, si tu vas avoir ton téléphone pendant que je suis là, ça me fait moins chier. Mais c'est plus qu'on fasse attention

à cette période-là. Sûrement que c'est déjà arrivé qu'il y a une fois que je l'ai publiée. Tout de suite, boum! C'est comme tout le temps. C'est ça, c'est tout le temps des gens de... Des gens de petites... C'est difficile après ça d'être capable de...

Après ça, tu accumules. Est-ce que j'avais parlé dans le segment avant des quatre cavaliers de l'apocalypse? Parce que nous, à l'étro-sexe, on tripe vraiment là-dessus. En tout cas, moi, j'ai triplé là-dessus et j'étais comme « wow ». Mais c'est un institut, c'est l'institut Glottman qui a apporté un peu cette notion-là.

C'est un professeur, dans le fond, qui a un institut de recherche en sciences sociales et humaines, mais surtout par rapport à l'amour amoureux, le mariage, les couples, etc. Puis cet homme-là, dans le fond, a fait une étude dans les années fin 90 sur les couples mariés,

nouvellement mariés, OK. Il les a amenés en entrevue, discussion, machin. Puis il leur a demandé, des années plus tard, revenez, la moitié était divorcée, parce que c'est un peu je pense que c'est ça, 52% des couples qui se marient aux États-Unis

vont finir par être divorcés dans les moyens de 10 ans. Donc, lui, il a fait, ok, mais attends un peu, on va garder ceux-là. On va garder les gens qui sont revenus mais qui sont divorcés et donc avec qui on fait des discussions parallèles. Dans le fond, ce qu'il a observé, c'est que il a été capable,

je ne peux pas croire, à plus de 90 % savoir quels sont les comportements nuisibles qui vont mettre fin à une relation heureuse. C'est quoi? Dans le fond, il y a être sur la défensive. Oh mon Dieu!

La critique. Après, c'est la défensive. Oh mon Dieu! La critique. Après, c'est... La défensive, critique, faire le mur. Stonewalling. C'est comme... Faire le mur. Mettons, genre, je me mets dans la peau de Louis,

je suis comme... Tu me parles, Louis, ton sel, puis là, je suis de même. L'ignorer, genre. Ignorer, exact. Stonewalling, vraiment, la même. L'ignorer, genre. Ignorer, exact. Stonewalling, vraiment, la traduction, c'est comme devenir comme le mur, finalement. Donc, il n'y a plus rien

qui est écouté, plus rien qui est vu, machin. C'est comme ghosté dans le réel. Tu comprends-tu? Et le dernier, et le pire, celui-là, c'est vraiment l'épée ultime qui vient. Ça, ça tue les mariages. Et donc, le couple, c'est le mépris. C'est quoi mépris?

Le mépris, dans le fond, en anglais, c'est contempl, c'est d'être content d'être méchant. Le personnage le plus méprisant qui existe dans l'horreur, c'est le clown Pennywise. T'as-tu déjà vu It? Ceux et celles qui nous écoutent, peut-être,

sont au courant, mais c'est celui qui est comme... Puis qui est content de rendre malheureux les autres. Ça, c'est l'ultime. C'est comme au continuum du mépris, c'est là. Mais mettons un comportement nuisible en relation amoureuse et ou même amicale, c'est... Mettons, le mépris va être perçu comme soupirer, rire, genre, comme quand

quelqu'un te dit quelque chose de sérieux, rouler des yeux. Et là, après, évidemment, tu me vois venir, comme les violences insidieuses dans les relations peuvent arrêter d'être insidieuses à un moment donné. Du mépris concret, c'est genre, c'est vraiment comme de mépriser

l'autre personne. Ça serait de dire toi, tu es d'une certaine façon et cette chose-là, ça s'approche vraiment de la violence verbale. C'est comme le continuum. Mais le mépris, c'est le pire des quatre. C'est celui qui vient

tout foutre en l'air. Moi, je te comprends. Defensiveness, être à défensive, c'est malade Fait que, tu sais, moi, je te comprends. Defensiveness, là, être sa défensive, là, c'est malade, OK? Parce que, dans le fond, là, mettons, moi, c'est le genre de choses, en relation, les gens sont comme, ah, Estelle, t'as laissé la pinte de lait, tu sais, sur le comptoir trop longtemps. Puis je suis comme, ouais,

mais j'ai mis du gaz dans le char. Puis là, tu sais, tu te mets à juste, comme, te défendre pour une raison vraiment obscure. Fait que là, tu fais ça. Ouais, mais toi, t'es sourd en selle. Non, toi, t'es soin de celle. Ça, là, ce comportement-là, si il est... Si les trois autres sont présents

par moment et régulièrement dans une relation, ça se peut que la relation se termine. – Ouais, mais clairement. – Parce que c'est quatre choses. – Juste avec celle-là, ça serait pas... – Partez. Partez. Non, mais pour vraiment, c'est vraiment mon conseil. Dès qu'il y a genre un...

Puis c'est tous des comportements, pour vrai, c'est des comportements néfastes qu'on appelle plus dans les relations interpersonnelles, mais ce n'est pas que... C'est des mécanismes de défense. Tu es sur la défensive parce que probablement tu as du tout le temps de défendre dans ta vie familiale ou whatever what.

Tu es dans la critique parce que it is what it is. Tu fais le stonewalling parce que tu te faisais peut-être crier après par des parents. Tu étais comme, regarde, moi, ça shut down. Puis le mépris, même affaire. Mais quand ces comportements-là sont là,

il faut essayer de voir comment déconstruire le comportement nocif par... Il vient d'où, ce mécanisme-là? Mais là, l'affaire, c'est qu'on les a tous. On les a tous. Moi, c'est ça qui me fascine. Je suis comme, voyons,

je suis capable d'être dans ces quatre affaires-là. On les a tous. J'ai déjà fait ça ou j'ai déjà fait ça. J'ai fait si. Je suis dans cette période-là de ma vie où je suis vraiment dans le stonewalling. Je fuis, je fuis, je fuis constamment. La discussion,

les choses difficiles, etc. Fait que si les gens veulent travailler sur quelque chose dans leur vie relationnelle, quelle qu'elle soit, il faut travailler les violences insidieuses finalement. C'est genre, oui. Puis c'est drôle parce qu'ils ont appelé ça les quatre cavaliers d'Apocalypse. Là, après ça, y a-tu comme un guide de comment,

mettons, si moi exemple Louis nous c'est vraiment clairement le genre de toi il t'a laissé ton traîner ton maquillage

t'as oublié ça même t'as fait ça on se repitch souvent la base y'a des antidotes je peux rien dire y'a des antidotes mettons quand t'es critique

c'est de créer une culture du compliment dans sa relation vraiment comme complimenter beaucoup plus t Fait que t'essayes d'overcome la critique, tu sais, dans le fond.

Parce que la critique va rester, tu sais, comme, ou tu vas la sentir monter, puis là, tu vas être comme, tu sais quoi, je vais la faire autrement ou à un autre moment. Parce que si tu crées un truc de compliment, tu sais, c'est comme, c'est de dire, à la place de dire tout le temps, t'as la peine de l'aise sur le comptoir, c'est de dire

comme, hé, merci vraiment d'être allé faire l'épicerie. Pour vrai, j'en avais vraiment besoin. Puis je t'avais même pas demandé de ton aide pour cette tâche-là, qui, mettons, qui m'est due. » On ne sait pas la répartition des tâches dans le couple, mais quand même. Ça fait que c'est vraiment de le pratiquer. Puis il y a une antidote à chaque.

Mettons, être sur... Pour vrai, ça me fascinait qu'il y ait des couverts et qu'ils l'ont pratiqué dans leur institut. Mais exemple, faire le mur, se dissocier de la situation. Il disait prendre une pause de 14 à 15 minutes

dans la discussion. Ça veut dire que quand tu arrives là, quand tu es la personne qui a ce comportement nocif, qui ghost un peu la discussion, il faut être en mesure, dans le fond, de nommer ça à son ou sa partenaire, puis de dire, regarde, là, moi, j'ai...

En fait, je vais te ghoster, là. Tu sais, comme je vais frire. Je sens que, genre, je vais commencer à frire la discussion. Je suis même plus capable de t'écouter. Est-ce que je peux prendre 15 minutes, s'il te plaît? Puis là, dans ces 15 minutes-là, tu mets pour vrai une alarme et vous vous éloignez

dans le fond, vous allez prendre une pause puis quand le cadran sonne, tu te souviens, tu es responsable de tes émotions puis de comme qu'est-ce que tu veux améliorer, fait que si toi tu es la personne qui fait du tournoi en ligne puis qui fuit, bien c'est ta responsabilité de revenir vers l'autre puis là, si tu es la personne qui fait du tournoi en ligne et qui fuit, c'est ta responsabilité de revenir vers l'autre.

Si tu es la personne qui voit la personne fuir, c'est comme sûrement qu'elle, la personne, s'est calmée aussi beaucoup plus. C'est comme OK, on est où là-dedans? Si la personne qui avait besoin du 15 minutes ou l'autre est comme, non, pour vrai, je pense que je prendrais

un autre 10. On remet ça demain. Oui, parfait. On est good. Oui, pour vrai, je pense que je prendrais un autre 10. Ou comme, on remet ça demain. Oui, parfait. On est-tu good? Oui, calin. Parfait. C'est-tu comme une phrase, ça dure, une émotion? Ça dure comme 90 secondes maximum. C'est maximum 5 minutes. C'est ça? Exact.

Probablement que, moi, ça me fait tout le temps ça. Je suis comme, B. Moi, j'ai tendance à faire ça. En fait, c'est que je ne vais pas... Il faut vraiment... Là, je suis rendue. Je fais ça parce que sinon, je ne veux pas me fâcher. Mais c'est la meilleure chose que tu peux faire. Je vais me fâcher. Mais là, je vais le dire. C'est une bonne idée au lieu de juste...

Je vais te revenir. Je suis comme, oui. Deux secondes. C'est correct. On s'en reparle. Je vais juste le dire plus comme, non, ça ne va pas, mais je veux t'en reparler dans 15 minutes. Je vais aller prendre juste... Je plus comme, non, ça ne va pas, mais je veux t'en reparler dans 15 minutes. Je vais aller prendre juste un instant. Parce que là, je fais

comme si, genre, je suis comme, non, c'est correct, tout est beau. Parce que je veux comme tempérer la patente, mais ça ne tempère pas. C'est ça l'affaire qu'on observe, tu sais, dans le fond, surtout dans cette recherche-là. Puis ce qui est fascinant, ce que tu envoies comme commentaire ou comme réflexion

un peu inconsciente à ta partenaire, c'est je suis en mesure et je suis assez mature pour me gérer émotionnellement pour ne pas te déverser. Je n'ai pas envie que tu te sentes genre où je fuis ou comme shut down ou genre tu ne mérites pas ça dans le fond.

Puis là, il y a des enjeux d'attachement des fois. Il y a des gens qui vont comme être genre ça va me stresser que tu t'en ailles dans la chambre. Puis là, il y a des enjeux d'attachement, des fois, il y a des gens qui vont être genre, ça va me stresser que tu t'en ailles, genre dans la chambre. Mais c'est ça, c'est que l'autre, des fois, veut que ça règle tout de suite. Oui, je sais, parce que c'est un attachement insécure, c'est correct, mais mettons, si toi,

ton go-to, c'est d'aller prendre une marche, mais que c'est trop stressant pour l'autre, tu peux dire, ok, parfait, aujourd'hui, je vais aller dans ma chambre. Puis tu vois, plus le temps va avancer dans ce truc-là, plus que la confiance se bâtit, puis plus que ça va être comme, hé là, je recommencerai à aller prendre des marches. Mais t'as vu, je reviens vers toi.

Oui, parfait. Puis là, il y a comme un understanding de ça. Mais quand quelqu'un fait ça, elle le fait pas que pour elle, elle le fait aussi pour l'autre. Ça, c'est genre couple. C'est bon. Genre, oui, oui, ça solidifie. C'est l'inverse de, c'est genre couple. Ça solidifie.

C'est l'inverse de le potentiel de divorce. Tu vois ce que je veux dire? C'est bon de dire aussi, la journée que je n'ai pas arrangé mon maquillage, il pourrait me dire, une journée que je l'ai rangé, genre, merci d'avoir rangé ton maquillage. C'est le fun.

Ou genre, Louis, si jamais, ou comme, faire des compliments sur ton maquillage. Tu comprends ce que je veux dire? C'est comme, OK, ton maudit sac de maquillage ou je ne sais pas ce que tu as,

comme ton truc de maquillage qui n'est pas rangé, bien, ça fait quand même que tu es peut-être qui te trouverait en plus belle ou belle. Il me gosse, mais par exemple...

Il te trouverait, tu sais, dans le fond, oui, c'est ça. Mais oui, mais tu vois, par rapport au maquillage, ça se fait dire comme « Ah, il est donc bien nice ton look aujourd'hui. » Ou genre « Ah, j'avais même pas vu que t'avais tel eye shadow

et telle chose. » Puis comme là, encourage cette chose-là. Parce que, au final, c'est un peu à ça que ça sert le maquillage aussi. C'est de se sentir bien. Puis d'avoir comme aussi des réactions positives. Pas juste genre « Ton os, ça... » C'est ça, c'est ça.

Mais on est tous là. Il faut qu'on se tente. C'est fou là, tes quatre pour vrai. On pourrait faire un podcast juste de ça et avec des solutions peut-être. Ben oui, les petits antidotes. Clairement. Ici, on avait des...

Bon, des genres de petites... Comment on appelle ça? Bullet points, questions. OK, je donne un exemple. L'acceptation de son corps est un gros problème chez les jeunes quand il vient au dating ou aux relations intimes. Je pense en grosse partie

dû à l'énorme influence des réseaux sociaux sur notre vision de nous-mêmes. Qu'est-ce que t'en penses? Oui, on est vraiment dans une culture de l'image en fait. Puis là, en plus... Les jeunes, plus, est-ce que ça, ça l'a... Tu le vois, l'impact? Parce que moi, je l'avais pas... Tu sais, les genres de

trends, pas les trends, mais les genres de TikTok, genre, ce qu'on faisait avant nos vidéos, on était genre faisaient des jokes, puis... Aujourd'hui, c'est genre, oh my God, c'est genre fou. Oui, rouge à lèvres ». Ça fait que c'est fou comment ça a changé ça, mais tu le vois-tu l'impact

négatif beaucoup? Pour vrai, c'est pas tant qu'il y a des choses qu'on adresse parce qu'aussi, tu sais, comme au sein du ministère de l'Éducation, quand on parle d'éducation à la sexualité, la thématique obligatoire « images corporelles » elle se termine en secondaire 1, mettons. Mais ça, c'est si t' si tu as eu tout, tout, tout,

l'éducation aux primaires, etc. Moi, je pense que c'est une thématique qui serait nécessaire à finalement étaler jusqu'à la fin du secondaire, puis même le cégep, je pense que les gens commencent à dater for real bien plus au cégep, dans le fond. Moi, c'est ce que

je constate avec les statistiques. Je ne sais pas, on dirait que je suis comme... Je pense qu'il y a une partie de la population qui ont été hyper aidées, mettons, par comme le féminisme, genre, puis comme la diversité corporelle, puis tu sais, c'est full un mouvement féministe aussi, là, tu sais, comme la notion de diversité corporelle,

d'être bien dans son corps. Mais, tu sais, je pense qu'on oublie plusieurs personnes par rapport à ça. Tu sais, comme, mettons, les personnes trans ou comme les personnes, même les gars cis, tu sais, qui naviguent, tu sais, comme une corporalité, tu sais,

d'une certaine façon. Tu sais, comme, mettons pour une personne trans féminine, par exemple, est-ce que d'être une femme, c'est d'avoir tel corps ou comme tel autre corps, puis comme moi je suis où là-dedans puis comment je peux me sentir beau, belle, émancipée dans ce corps-là qui est le mien, qui est incarné

en tant que femme trans ou homme trans il y a des lacunes beaucoup plus en ce sens puis d'un autre côté, je vois beaucoup que chez les gars cisgenres dans leur développement c'est plus comme, on vois beaucoup que chez les gars cisgenres, dans leur développement, c'est plus comme... On parle beaucoup de bigorexie à notre époque,

de devenir plus jacké, plus pipé, vraiment tic, etc. Puis ça, ça a vraiment des conséquences sur la santé. Il y a un super beau documentaire qui est sorti de Télé-Québec, dans le fond, dans la dernière année, qui s'appelle

Adonis, à ce sujet-là, l'achat de, mettons, stéroïdes sur le dark web, puis des trucs comme ça, c'est vraiment quelque chose qui habite les jeunes au Québec. De plus en plus, je vois des gars, je pense qu'ils ont 30 ans, finalement, ils en ont genre 12.

Mais chose certaine, je pense que oui, je pense que, en fait, l'affaire que j'ai envie de dire, c'est que ça se poursuit à l'âge adulte, la diversité, le sentiment de bien-être dans le corps. Après, il y a des personnes, mettons, il y a des filles qui me disaient aussi dans la recherche

action, ils étaient comme, « Man, how? Comment c'est possible qu'on s'est fait dire dans notre vie d'ado que notre corps changeait une fois. Puis là, tu sais, mettons, les jeunes du cégep, ils étaient comme, mon corps ne change pas juste une fois, clairement, mon corps change indéfiniment

et pour toujours, dans le fond. I've been lied, tu sais, les filles. Ils étaient comme, yo, on s'est fait mentir. J'ai comme, mais oui, parce qu'en plus, il y a d'autres hormones qui s'en viennent, des cycles vont genre changer, etc. Fait que, je pense qu'il'en plus, il y a d'autres hormones qui s'en viennent, des cycles vont changer, etc. Je pense qu'il y a des impacts parce qu'on n'est

pas conscient, consciente de ça. C'est vraiment difficile de complimenter le corps des gens aussi. Déjà qu'on n'est pas dans une culture du compliment, qu'on n'est pas comme, wow, c'est vraiment beau, qu'est-ce que tu portes? Puis qu'on ne s'encourage pas dans le fond, dans notre apparence, quelle qu'elle soit.

Déjà qu'on n'est pas là-dedans. Après, c'est comme comment on vit avec ça seul ou pas. On n'en parle pas tant ou pas assez, j'ai envie de dire. Mais thank God qu'il y a des représentations corporelles diverses. On est chanceuse ou chanceuse au Québec pour de vrai. Au Québec,

on parle des jeunes beaucoup, mais les personnes vieillissantes, ils ont besoin d'être représentés, ils ont besoin d'être vus, ils ont besoin de voir leur corporalité, dans leur sensualité, dans leur sexualité. On a besoin de voir des corps de personnes vieillissantes.

Nous, en tant que plus jeunes, on va dire, mais aussi ces personnes-là. La notion de représentation, d'être représenté dans les produits culturels, c'est d'une importance capitale je trouve quand même qu'on fait une pas pire job par rapport à ça au Québec, c'est sûr que

il y a d'autres types de diversité qui sont vraiment on n'est pas là, pas en tout, mais en termes de diversité corporelle puis diversité physique de façon générale je pense qu'on n'est quand même pas pire, est-ce que c'est ce que les jeunes écoutent est-'on n'est quand même pas pire. Est-ce que c'est ce que les jeunes écoutent? Est-ce que c'est ce que nous, on écoute?

Peut-être pas. C'est vrai qu'il y a des modèles aujourd'hui beaucoup plus qu'avant. Avant, vu qu'il n'y avait pas de réseaux sociaux, on n'avait pas de modèle. Notre seul modèle, c'était les films, puis c'était ça. C'est ça, les graduations. C'est des affaires dans le même qui fait que

là, ces réseaux, clairement, on a accès à plus de modèles, puis des gens qui nous ressemblent. C'est ça, c'est d'aller, c'est de se servir des réseaux pour ton bien et non pas. Si toi, ça te fait de quoi de voir des gens qui

n'ont pas le même physique que toi, genre ça, le truc allait. Tu fais comme, on follow, on follow, on follow. Tu peux même bloquer et tu ne le verras plus à un moment donné. Et inversement, aller vers une diversité de gens, aller comme liker. Moi, souvent, ce que je dis aux jeunes, quand je fais de l'éducation à la sexualité,

surtout lié à l'image et au monde numérique, c'est aller liker du monde, aller liker des gens qui ont la peau no monde, aller liker des gens qui ont la peau noire, aller liker des gens qui ont la peau brune, aller liker une diversité culturelle de gens qui sont pas juste de votre identité de genre, aller liker une pluralité de

personnes qui ont peut-être des... qui sont en situation de handicap. Il faut qu'on soit nourri aussi d'une pluralité de corps, puis une diversité culturelle aussi, de voir qu'il existe ça. Moi, j'avais, il y a quelques années, j'avais, sur mon

Instagram, je m'étais mise à chercher ces gens-là. Il y avait une femme, vraiment, c'était incroyable, c'est une beauty queen dans la communauté des beauty, genre les gens qui font du make-up et tout. Elle, elle avait vraiment comme de l'acné sévère. Puis, j'étais comme,

je vais vraiment aller la liker. Je veux. – Je sais, elle est blonde. – Je pense que oui. Mais je la trouve vraiment fantastique. – Elle fait tout le temps ses vidéos de avant, après. – Exact. – Comment qu'elle est là, wow, checker ça, mais regarde, je suis comme ça, puis je suis belle aussi.

– Exact. Puis, une des choses qu'on oublie, par rapport à l'image, surtout aux réseaux sociaux, surtout dans l'éducation à la sexualité, c'est qu'il ne faut pas oublier qu'il y a d'autres concepts comme, mettons, la chambre d'écho sur TikTok, où tu veux bâtir un « For you » page qui est plus inclusif, il faut que tu le fasses. Make it happen,

pour de vrai. Si tu es un gars, mettons, et que tu vois tout le temps des « dude men » hyper « tic » et genre vraiment à peine, gang, pour de vrai. Si t'es un gars, mettons, et que tu vois tout le temps des dudes hyper comme tiques, vraiment bâtis, il n'y a aucune manière, si, mettons, t'es une personne qui est peut-être plus maigre, plus allongée ou même plus gros, rond,

peu importe ton corps, il n'y a aucune manière que tu vas être heureux de voir constamment ces corps-là. C'est ces gens-là qui sont le plus likés. Il faut vraiment aller chercher, il faut s'informer, il faut demander, est-ce que vous avez des modèles? Ah oui, t'as écouté une série genre

je sais pas moi, sur Netflix, il y a quelqu'un qui t'a ressemblé, va chercher cette personne-là, va la chercher. Est-ce que cette personne-là fait des trucs sur TikTok? De quoi il parle ou elle parle ou elle parle? De quoi on parle ici? Puis si ça t'inté... au pire ça sera pas du contenu nécessairement que t'écoutes de A à Z

mais au moins ça va être dans ta for you page, au moins tu vas genre créer du mieux que tu peux un peu ou induire des algorithmes différents puis je pense que ça peut t'aider, moi je pense qu'on peut genre parce que souvent ce qu'on entend par avant ça c'est comme ben là we're doomed

genre y'a rien à faire. Tu sais, les For You Page, puis les algorithmes, puis les chambres d'écho. Non, moi, j'ai que les animaux, là. Moi, pour vrai, mon Instagram, c'est que des singes, des girafes, des... parce que je fais... En fait, c'est quand tu cliques.

Si tu cliques pour voir la fille qui est fou, genre, plus tu check, plus tu zoom, ben en fait, tu vas en avoir plein. Moi, je n'y clique jamais. Je n'ai rien. Moi, les animaux, au contraire, je clique. L'algorithme, moi, j'y crois. J'y crois parce que mon algorithme fonctionne, en tout cas.

Si vous voulez des singes qui font des choses drôles ou des pandas qui tombent, on y va. Les animaux, c'est la chose la plus pure et la plus vraie. L'animal ne se fait pas passer par autre chose. Il est vrai, on y va. Les animaux, c'est la chose la plus pure et la plus vraie. L'animal ne se fait pas passer par autre chose. Il est vrai, il est là, il est en temps d'année, il vit, il chasse.

Ça te ramène à ça. Je suis juste ça, moi aussi. Les animaux, ils disent comment séparer l'enfant quand tu fais dodo. J'avais vu une vidéo. Pourquoi vous essayez de séparer un enfant sans mère pour dire qu'il faut qu'il dorme tout seul? Après,'avais vu une vidéo. Pourquoi vous essayez de séparer un enfant sans mère pour dire qu'il faut qu'il dorme tout seul?

Après, il y a une vidéo de plein des animaux qui dorment avec leur bébé pendant. Il y en a qui dorment deux ans avec leur enfant. C'est naturel. Ils dorment ensemble. Ils sont en sécurité. Ils sont collés. Il y en a qui n'ont même plus de clan. C'est dangereux pour la girafe.

Maman girafe, elle ne devrait pas dormir avec sa girafe parce qu'elle peut étouffer son bébé girafe voyons je m'imagine tellement ton for you page ça me fait tellement rire tu as des pieuves, tu es genre wow fantastique quelle capacité d'adaptation toi tu n'en as pas de fille

d'une certaine façon tu ne te fais pas induire des idées tu n'as pas de problème on revient à la source. C'est qui la source? C'est les animaux. Ils chassent. Moi, je regarde des vidéos de chasse. Des fois, je suis comme, ils chassent.

C'est bon parce qu'ils se nourrissent. C'est lui qui a la bonne façon. Les oiseaux qui essayent de séduire aussi, c'est drôle. Mais ils sont tout le temps rejetés. Allez les voir. Je n'ai pas vu les oiseaux encore. C'est cool. Ils dansent. Ils sont genre...

Le pain quand ils C'est cool. Ils dansent. Ils sont genre... Le pan quand il s'ouvre. Oui, ça, c'est cool. Mais il y a des petits oiseaux qui crousent. Les oiseaux du paradis sont bien cool pour ça. Ils font tout qu'un show. Mais ça marche pas tout le temps. Ils gagnent.

Ça peut être bon. C'est aussi pour la séduction. Les animaux peuvent être très bons. Ben oui. Mais c'est eux, je trouve, qui ont raison parce qu'au bout de la ligne, c'est ça, le co-dodo. Le monde, tu ne devrais pas, c'est dangereux. Regarde les animaux qui font le crime de l'homme. Ils vont ensemble et ils sont corrects.

On niaise en ce moment, mais ce n'est pas faux. Je pense quand même qu'ils font du bien au sens où c'est des êtres vivants qui ont des enveloppes corporelles comme nous, mettons puis pour revenir à l'image corporelle je pense qu'il y a ça aussi

comment on éduque une image corporelle saine à un jeune c'est tough quand même moi souvent ce que je dis c'est que notre corps, peu importe si t'es une personne cisgenre, non-binaire, trans, pour vrai,

ton corps est fantastique. Moi, ça, c'est le genre de choses sur mon TikTok. Mais mettons, il y a un gars qui disait si tu ne te sens pas bien aujourd'hui, je vais juste te montrer une vidéo de ce que juste tes anticorps

font constamment pour toi. Puis là, c'est juste tes anticorps font constamment pour toi. Puis là, c'est genre des anticorps qui viennent juste coller d'autres globules pour voir t'es-tu malade, t'es-tu malade. C'est constamment. Fait que ton corps, c'est aussi ça. C'est une machine qui s'auto-gère.

Puis qui prend soin. C'est ça, tu sais, qui prend soin de toi constamment. Tu es genre, oh, j'ai de la peine. C'est cool. Vis ta peine, c'est vraiment nice. Mais je qui prend soin de toi constamment. Toutes tes gens, « Oh, j'ai de la peine. » C'est cool. « Vis ta peine. » C'est vraiment nice. Mais je sais pas, moi, ça m'a vraiment touchée de voir ton corps. Il est clairement. Moi, l'autre jour, je me suis coupée.

Puis j'étais genre, « Wow, si je travaillais aussi vite que mes anticorps. » Je t'ai pas dit « Wow » parce que tu t'es coupée. Non, c'est correct. C'est ça, exact. La coupure, en soi, pour vrai, elle m'a fait réfléchir. Je suis comme, voyons, si j'avais travaillé aussi vite que ça en 12 heures,

c'est incroyable. Je suis comme, non, mais je n'ai pas cette capacité-là, puis c'est correct. Mais mes anticorps, oui. C'est hot, notre corps. Puis ça, c'en est un, un des trucs. Qu'est-ce qu'on fait si, mettons, l'image corporelle des jeunes ou des gens est brisée? Pour vrai,

on explique en détail. Il faut approfondir les sujets. Même chose pour l'anatomie. Puis la sexualité, comme les jeunes, je me le fais dire, on peut-tu parler de la diversité corporelle, des corps, de la pluralité, des pénis, on veut en parler. On veut savoir qu'est-ce qui constitue les organes génitaux.

Puis il faut, moi, idéalement, à la fin du secondaire, ce serait vraiment great qu'un des out savoir qu'est-ce qui constitue les organes génitaux. Puis, il faut, moi, idéalement, à la fin du secondaire, ce serait vraiment great qu'un des outils qu'on offre aux jeunes au Québec, aux Québécois, Québécoises, c'est genre ton corps, il est fantastique. Prends-en bien soin. Laisse-toi prendre soin

d'eux, puis utilise-le pour prendre soin des autres. Autant dans ta sensualité, si tu veux en vivre, ou dans l'intimité avec tes amis, tes proches, tes partenaires, qui que ce soit. Mais ton corps, il est nice pour ça aussi. Des fois, de sortir un peu de sa tête

et de l'incarner, ce corps-là, c'est comme une enveloppe qui est peut-être plus gentille que ta tête. Quand tu vas savoir tout ce qui fait pour toi ton corps, peut-être que tu vas avoir un peu plus de reconnaissance pour lui. Vraiment. Et puis nous avoir du plaisir sexuel en plus. Peux-tu croire?

Le clit, moi, j'arrive pas encore. C'est les nouvelles affaires qui ont sorti. C'est dans le cerveau, puis c'est dans tout. Quand t'as un orgasme, ça allume toutes tes cellules. C'est moi qui en parlais, Jo. C'était fou. Ça me fait capoter parce que quand j'ai un orgasme

je suis genre oh my god je suis tellement plus reconnaissante puis quand j'ai mon orgasme après ça je suis comme on dirait que là je suis comme un boost mon cerveau, j'ai donné du plaisir à mon cerveau moi je suis prête

je suis prête à faire ma liste de tâches. C'est ça. Je prends plus de temps. Avant, je me masturbais. L'impact, c'est comme je veux un plaisir. Mais là, sachant ça, je suis comme, ah, ok, je peux

vraiment aider d'autres sphères de ma tête avec mon orgasme. J'ai recommencé à plus me masturber. Puis tu vois-tu, ce dont on parlait tantôt, le système de récompense, c'est que si t'es intentionnel dans ce que tu fais,

ça n'aurait jamais les mêmes conséquences. Puis la notion d'intention dans la sexualité est rarement, rarement discutée, encore moins dans la masturbation en solo. Parce que c'est comme, c'est juste une pratique que je fais depuis que je suis enfant maintenant, tu comprends? Ou ado, whatever.

Non, pas tout à fait. Il y a comme vraiment des bénéfices à se retrouver seule, à voir ses fantasmes, à se retrouver dans son corps aussi. On parle du corps, du match corporel. Est-ce qu'on pense à ça quand on est dans la masturbation? Ou juste comme, tu peux juste flatter ton corps, prendre soin de ton corps, je match corporel. Est-ce qu'on pense à ça quand on est dans la masturbation?

Tu peux juste flatter ton corps, prendre soin de ton corps sans le flatter. Il y a des endroits où les gens n'osent même pas se toucher. C'est correct. On est déconnecté de certaines parties de notre corps, indépendamment de notre genre. Mais ça, c'est vraiment le genre de choses qu'on peut faire pour soi.

En soi aussi. C'est à nous, ce corps-là. Quand on est seul, ça fait tellement du bien de juste faire, OK, ce temps-là, il est pour moi, il est pour mon corps. Puis ça, c'est une intention. On n'est pas toujours obligé d'être dans l'intention, mais dès que tu amènes ton cerveau, ta conscience à ça,

ce n'est pas le même résultat. Quand tu fais juste te masturber pour te masturber, mettons, parce que tu l'as appris de cette façon-là, avec le système un peu de récompense, c'est le fun, t'oublies comme tout exact, comme tu dis, les bénéfices. Oui, je me masturbe, pour vrai, dernièrement, puis là, quand j'ai re,

quand tu me dis ça, puis là, on a reçu aussi une personne qui nous a parlé de l'orgasme en tant que tel, la puissance de l'orgasme, les types d'orgasme aussi, genre comment qu'on peut intensifier, puis ça a un rapport sur ta journée, sur comment que t'es, sur ton humeur. Puis je le vois aussi sur mon chum,

tu sais, aussi, là. Mais, tu sais, de rendre aussi ton partenaire indépendant, c'est comme, tu sais, si ton chum, il est genre, mais là, c'est les 4 jours qu'on n'a pas fourré. Tu peux le prendre du temps. Je t'invite et je t'encourage à te massouber. Je suis comme, massoube-toi.

100 %. Vas-y dans la douche. Je suis full rendue. Parce que c'est fou l'important et je le sais. Je le comprends. Soin de toi. Ça vaut la peine de le prendre ce temps-là pour soi, par exemple.

De pas, mais c'est ça. C'est que souvent, les filles, on va dire, il faut que je fasse l'amour, parce que le monde, je me suis fait longtemps qu'elle peut. Mais enlevez-vous. Il peut se le faire tout seul. Puis moi, je peux me le faire moi tout seul. Côte à côte.

Les fois qu'on le fait, c'est bien mieux, parce que là, on est en connexion. Moi, je ne fais plus l'amour trois fois par semaine. Eh, je ne le fais plus. Mais quand je le fais, c'est bien mieux parce que là, on est en connexion. Moi, je ne fais plus la montre au repas par semaine. Je ne le fais plus. Mais quand je le fais, je le fais. C'est le fun. J'ai appris. Avant, je me sentais un peu plus mal.

Je n'en donne pas beaucoup. Puis là, maintenant, j'ai dit à Louis, tu n'as pas remarqué, c'est vraiment plus le fun quand on le fait. La masse en bassin, ça peut être en duo, en trio ou quoi que ce soit aussi. Mais ça, c'est le fun. Ça, c. On le fait vraiment beaucoup moins. Ça peut être en duo, en trio, ou quoi que ce soit. Mais ça, c'est le fun. Ça, c'est de la sexualité.

Ça vaut, ça compte. Les gens oublient que si vous voulez quantifier votre sexualité, c'est pas en pénétrant que la sexualité est quantifiable. C'est dans sa globalité. Peut-être que j'ai pas eu de la sexualité

avec une autre personne ou plusieurs autres personnes dans ma semaine, mais ça se peut que j'aille vécu des moments vraiment gratifiants et émancipateurs en solo. Genre, chez moi, j'avais ce moment-là. J'avais cet espace-là. Écoute,

la quantité, c'est comme la productivité. Pourquoi ton corps sexuel devrait soudainement être je sais pas quel agent mais comme tu feras pas d'argent avec cette orgasme de pas être productif dans ta sexualité avec l'autre et même

en soi pour toi c'est pas nécessaire je sais pas si je suis claire dans ce que j'évoque mais il y'y a pas de capital associé à ça. Sauf si tu es travailleur ou travailleuse du sexe. Pour vrai, si tu n'es pas

dans ce contexte genre-là, professionnel, il y a d'autres choses qui peuvent t'habiter. Puis là, c'est là où on tombe dans le qualifiable. Puis le ressenti, c'est une nice de vivre la sexualité. Puis ça, c'est-tu nice de vivre de la sexualité? C'est ça, comme Elimine Nagoski

dit, c'est contextuel. Vivre du plaisir ou vivre de l'intimité ou de l'érotisme, c'est contextuel. Si tu capotais d'y aller avec son vrai feeling, le gut feeling de vouloir être dans l'intimité avec une autre personne, sérieux,

ça vaut beaucoup plus que ce que je pense qu'on peut même s'imaginer à cause de la conneir être dans l'intimité avec une autre personne, sérieux, ça vaut beaucoup plus que ce que je pense qu'on peut même s'imaginer. À cause de la connexion à l'autre, à cause de ci, à cause de ça, il y a plein de facteurs hyper gratifiants. Puis élevant, ça t'élève. Vraiment. La quantité, ça dépend.

Si ça fit. On a appris ça. La loi de trois fois semaine, c'était considéré comme un couple en santé. Moi, c'est ce qu'on entendait. Trois fois par semaine, entre deux à trois fois,

c'est un couple en santé. C'est vraiment une dérive. Ça peut t'enlever ta santé de ton couple. Si je fais trois fois, mais trois fois que ça ne te tente pas, au contraire. Moi, à un moment donné, j'avais pu, il a fallu que j'arrête complètement.

Je me suis dit, oui, je ne suis plus capable. Good job. On a arrêté pendant un mois et demi, facile, je n'ai rien. Je suis revenue par moi-même, puis c'est revenu tranquillement. Mais c'est parce que c'est moi-même, ce n'est pas Louis, c'est moi-même qui s'obligeait.

C'est un geste d'amour qui a dit ça, juste te dire.. C'est un geste d'amour que tu as dit ça. C'est vraiment un geste d'amour. Ça aurait pu vraiment déraper. Je sais que c'est difficile peut-être à prendre pour le ou la partenaire qui est de l'autre côté. Des baisses de désir, c'est vraiment

important de les prendre en considération. Souvent, les gens oublient qu'ils vont en vivre. Ce n'est pas vrai qu'on a un taux... Je travaille dans le sexe. Je fais la pluie. Comme techniquement sexuelle. C'est écrit dans mon front, genre, j'aime le sexe. J'aime le sexe. Mais quand je le fais trop, à des moments où est-ce que

ça me tente pas, ou que pour faire plaisir, à un moment donné, je me suis déconnectée de tout, puis j'avais plus aucun plaisir. Puis même, c'était rendu que j'étais plaisir puis même c'était rendu que j'étais j'essayais de trouver des excuses tout le temps si ça ça, fait qu'à un moment donné j'ai fait ok non on stop ça, puis c'est revenu

naturellement, mais mon chum l'a compris parce que j'ai envoyé un podcast le podcast qu'on avait fait sur le sexe par pitié puis là ça l'a comme, oh my god parce qu'il était comme, je capotais, il capotait parce qu'il... C'est tout ça ta réalité, tu imagines?

Il était triste. Ah, c'est sûr. Moi, ça me briserait le cœur. Sincèrement, je le comprends totalement. Parce que c'est pas ça qu'il veut. Là, il a compris. C'est moi qui ai accumulé, c'est moi qui... Mais personne ne nous apprend ça, en passant. La notion de baisse de désir, le niveau de désir, le fait que c'est moi qui ai accumulé. Mais personne ne nous apprend ça, en passant. La notion de baisse de désir, le niveau de désir,

le fait que c'est impossible de rencontrer quelqu'un qui a le même niveau de désirabilité à vivre de la sexualité physique avec l'autre. C'est impossible. Même si tu es une personne qui se dit très sexuelle dans l'action, faire de la sexualité, vivre de la sexualité, que moi j'appelle souvent comme une activité, c'est une activité, vivre de la sexualité.

Si tu es une personne qui ne trippe pas tant d'avoir cette activité-là, mais que l'autre personne ne trippe pas tant d'avoir cette activité-là, vous êtes bien, tu comprends, mais dans une relation court comme moyen, comme long terme, c'est impossible

de penser qu'on va être tout le temps sur le même si c'est ça. Puis, tu sais, tu vois, quand je parlais tantôt des pourcentages, ça se peut que toi, t'ailles en vie d'intimité sexuelle, puis que tu te sens plus comme, hé, mon Dieu, je vais être vraiment cela, puis sexe,

puis là, l'autre personne est comme, ben, là, c'est drôle, mais comme, tu sais, je vais vraiment pas t'obliger, whatever, puis que là, l'autre personne est comme, ben là, c'est drôle, mais comme, tu sais, je ne veux vraiment pas t'obliger ou whatever. Puis que là, l'autre personne est comme, non, non, genre, on peut vraiment avoir de cette intimité-là, mais je vais être à ce niveau-là. Tu sais, je suis à 40%, comme Ayanna Camora dirait. Fait que tu es à 40%, puis

c'est comme ça. Puis là, ça, c'est l'entente. Fait que ça, c'est great, parce que si la personne est comme, ben attends, je vais revenir à ton niveau, ça va être plus des caresses, des cidés, ça, c'est great, tu sais. personne est comme, « Attends, je vais revenir à ton niveau. Ça va être plus des caresses et ci, des ça. » Ça, c'est great. Mais il y a des moments dans la vie. Moi, une des choses que... Une des thématiques en sexo que j'adore parler,

même si c'est vraiment trash, c'est le deuil. Comment on peut penser que notre vie va être linéaire en tant qu'être sexuel? C'est impossible. Il y a des deuils romantiques. Il y a des deuils familia impossible. Il y a des deuils romantiques, il y a des deuils familiaux, il y a des deuils physiques. La mortalité, si quelqu'un meurt

dans ta famille ou quelqu'un que t'aimes meurt, oublie ça. Comment c'est possible? Bien oui, je vais continuer à faire trois fois la sexualité par semaine, je peux t'assurer qu'il n'y a personne qui va faire ça. Sauf si c'est un mécanisme conscient de, non, en fait, j'en ai besoin de plus. Ça va dépendre qui t'esurer qu'il n'y a personne qui va faire ça. Sauf si c'est un mécanisme conscient de, non, en fait, j'en ai besoin de plus.

Ça va dépendre qui tu es là-dedans et comment tu vas gérer cette chose-là. Mais le deuil, juste de dire, non, on n'est jamais en deuil, nous autres, les humains, c'est une erreur cognitive. Mais pourquoi on ne sait pas ça? Parce qu'on ne se le fait pas apprendre. Puis on refuse de parler aussi du deuil et des transitions,

puis de ce qui nous blesse, tu sais. Quand je dis l'exemple aux jeunes, comme t'as eu 33% en maths, c'est un deuil. Mais je le dis pas de même, mais je suis comme, tu sais, j'induis des exemples chez les jeunes pour leur dire comme, tu comprends-tu, mettons, ta mère t'écrit après,

genre ta mère te gosse, ça fait comme 15 jours qu'elle te gosse, puis tu sais pas pourquoi, puis elle est comme, fais ta chambre, fais ta chambre, fais ta chambre. Ça se peut qu'après 16 jours, tu sois comme, pour vrai, ça me tente pas d'avoir de la sexualité, comme dans le contexte familial, tu comprends ce que je veux dire? Puis comme, mais ça, des fois, on le sait pas,

c'est inconscient, mais ça, c'est un travail qu'on peut faire. Mais c'est tout le temps des... Est-ce qu'on est capable de naviguer à travers ça, Puis genre, je le souhaite tellement à tout le monde. Parce que ça finit souvent comme des ruptures. Je suis comme... On accumule,

on dénonce, c'est ça. Moi, j'ai bien de la misère à mettre des mots sur comment je me sens. Moi, mon truc, c'est ça, c'est que j'envoie des podcasts. Je suis comme... Des gens qui le disent. Les gens qui l'écoutent, gars. « Hey, envoyez ça, crime.

Est-ce que quand vous voyez quelque chose qui vous touche, whatever, dis « B, j'aimerais ça que tu écoutes ça à 10 minutes au Pécombe. » Si tu ne veux pas l'écouter au complet, vas-y à partir de 30 minutes. Je me sens un peu comme ça. That's it. Puis si il te dit « oui, oui, oui »,

bien, chien sale, bye. C'est pas de gratter. Moi, je suis pro rupture dans la vie. Peu importe. Je pense qu'il y a des fois où c'est correct de rompre. Oui, c'est bien correct. Mais ça va être un deuil, puis là, ça va affecter votre sexualité. Ah, c'est dit.

On l'a dit. Je pense qu'on a refait un auteur. On a terminé. Mais pour vrai, honnêtement, j'ai rien posé de rien de ce qu'on a pensé. C'est sûr qu'on s'en va. Je suis pas mal sûre. Puis Liz, clairement aussi, parce qu'elle voulait t'avoir.

Fait que je suis désolée de te dire qu'à un moment donné, j'aimerais vraiment ça que tu reviennes. On n'a pas terminé avec toi. Les gens, commentaire, si vous pouvez aussi dire à quel point vous l'avez aimé. Moi, je t'aime beaucoup.

Une minute. C'est ça la fin. C'est parce qu'on sait c'est quoi le truc. Tu n'as pas le droit de regarder sans fin, par exemple. Il faut que tu clignes. Elle l'a lâchée avant moi parce que

elle le rit. Elle a un problème avec moi. J'ai un problème avec toi. T'as quelque chose. On va le découvrir après. Mais je fuirai pas. Je te promets, je vais rester ici. On vous aime. On s'aime. Écrivez un commentaire. J'ai convaincu qu'elle revienne d'abord.

Merci tellement. On va aller sur Patreon pour après. On va manger le poutine. On a des Patreon pour après. On va manger le poutine. On va aller sur Patreon finir notre... On a des questions pour toi. On va aller sur Patreon. Merci. Le ghosting, c'est un comportement

numérique bien plus que dans le monde réel. Qui, à notre époque, écriait à quelqu'un, c'était vraiment great. Notre date a telle affaire, mais ça va s'arrêter là en personne. L'éducation numérique, c'est hyper important.

C'est comme si c'était une priorité urgente. C'est vrai. Il y a du monde qui sont bons à la communication écrite, mais quand tu penses à n'importe qui qui va sur Tinder ou sur n'importe quelle application de dating. Est-ce que tout le monde est à égalité dans les façons de parler,

les façons de nommer les choses? Peut-être pas. Peut-être qu'il y aurait des comportements aussi en ligne qui seraient moins néfastes, comme le partage d'images non consensuelles. Sous-titrage Société Radio-Canada