Sexe Oral - Le sexe m'a envoyé à l'urgence

Episode Date: July 11, 2024

Les propos exprimés dans ce podcast relèvent d’expériences et d’opinions personnelles dans un but de divertissement et ne substituent pas les conseils d’un.e sexologue ou autre professionnel de la santé. Cette semaine sur le podcast, on  lit vos histoires les plus troublantes lorsque le sexe mène à l'urgence!Pour venir nous voir en spectacle le 26 juillet prochain: https://placedesarts.com/fr/evenement/sexe-oral------ Le podcast est présenté par Oxio. Pour plus d'informations: https://oxio.ca/ Code promo pour essayer Oxio gratuitement pendant un mois: SEXEORAL ----- Le podcast est présenté par Éros et Compagnie Utiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabais https://www.erosetcompagnie.com/ Les jouets dont les filles parlent: https://www.erosetcompagnie.com/page/podcast ---- Pour collaborations: [e-mail] Pour toutes questions: [e-mail] Pour suivre les filles sur Patreon: https://www.patreon.com/sexeoralpodcast Pour contacter les filles directement, écrivez-nous sur Instagram: https://www.instagram.com/sexeoral.podcast/

Sous-titrage Société Radio-Canada Ça n'a pas de bon sens. Pas tout à fait, non, Joanie. Non, mais si j'avais quelque chose dans le cul, ça me donnerait le goût d'aller à l'urgence. Ben oui, non, non, je comprends. Tu veux aller à l'urgence pour t'assurer que tu n'as rien pris dans le cul. Oui, exact. J'aimerais ça aller voir. Hey, t'es d'un coup, tu as oublié quelque chose. Peut-être qu'il y a quelque chose qui est là depuis longtemps. Eh, ta barouette, c'est sûr.

Tu sais, une bonne soirée, ça brosse, tu te rends quelque chose et ça ne rappelle plus, mais c'est encore là. On devrait tous se faire vérifier. C'est ça, la morale du soir. On devrait tous se faire vérifier. C'est ça la morale du soir. On va aller se faire vérifier. Écoutez le podcast. C'est une belle grosse histoire qui pue. Merci.

Merci. Je vais dire. Il y en a qui pue, mais ce n'était pas ça. Non, ce n'était pas tout à fait ça. Merci pour vos témoignages. Appuyez-nous. Si vous voulez nous envoyer vos témoignages pour les prochains épisodes à deux

parce qu'on lit vos témoignages Vous pouvez aller sur notre page Instagram C'est là qu'on discute avec vous pour ces épisodes-là On a eu vraiment beaucoup de fun Toi, tu peux Bye, bon épisode Le podcast d'aujourd'hui est présenté par Oxio,

qui est une compagnie canadienne d'Internet qui, vraiment, on l'aime beaucoup parce qu'ils sont autant obsédés par l'Internet que vous-mêmes. Parce qu'aujourd'hui, tabarouette, on va se le dire, l'Internet, c'est obligatoire, tabarouette. Puis ça vient avec tout. T'as pas besoin de rajouter rien. Tout est inclus.

Puis c'est ça qui fait du gros bon sens. Oui, ça inclut même leur auteur, le Hero 6. Leur Hero 6 est non seulement rapide et qu'il protège toutes les données, il est également sexy. Il fit dans ton décor. Je ne sais pas si ça a l'air de quoi chez vous,

mais je sais qu'il fit. Il est beau. Il est beau de même. Tu peux utiliser le code PROMOSSEXUAL pour essayer Oxio gratuitement pendant un mois, voir si c'est un bon fit avec toi. Et c'est aussi simple que ça. Tu peux connecter avec eux sur oxio.ca.

OXIO. Merci Oxio! Sous-titrage Société Radio-Canada la b12 a fait fait aujourd'hui on parle de le sexe m'a envoyé à l'urgence oui qui est un sujet qui est qui me touche énormément car ce que ben onest quoi toi la fois qu'ils étaient peut-être pas failli à l'urgence mais que c'était est ce qu'il s'est passé des affaires ben non non absolument pas ben non absolument pas y'a rien qui me vient en tête que j'aurais pu une fois aller à l'urgence à cause de la sexualité. OK. Oui. Moi, j'en ai deux. Deux, bien, tu sais, moyens. Vas-y. Le premier,

puis ça, c'est super dangereux. Puis c'est une des raisons pourquoi j'ai peur maintenant d'en mettre. Cocon dans le cul. C'est un bon. Bien non, mais je ne sais pas, moi. Pas dans le cul, ma belle. Je sais qu'il ne faut pas se mettre de cocons dans le cul. Dans le cul. Mais peut-être que toi, tu ne le savais pas. Ça se dit généralement. Ça dans le cul, ma belle. Je sais qu'il faut pas se mettre de la cocôme dans le cul. Dans le cul. Peut-être que toi, tu le savais pas.

Ça se dit jamais. Ça peut être constipé après. Je crois. Ça constipe énormément, les cocômes dans le cul. Puis aussi... Non, c'est vrai, c'est dangereux. Parce que tout ce qui rentre, ça ressort plus, on le sait. Mais non, c'est le...

Voyons, maudit tampon, là. Tu sais quand t'oublies ton tampon, puis que là, tu fais l'amour. Un choc. J'avais mon tampon, là. Tu sais, quand tu oublies ton tampon, puis que là, tu fais l'amour. Un choc. J'avais mon tampon. C'est pas un choc bagal que ça s'appelle? Non, c'est pas le bengal, toi. Un choc bengal, non?

Non, oublier un tampon, c'est super dangereux. Tu peux en mourir. Tu peux te faire couper les jambes, tout. Mais c'est ça qui est arrivé. Non, j'ai pas coupé mes jambes. J'ai fait l'amour. J'avais oublié mon tampon. Fait que lui, il m'a poussé ça qui est arrivé. Non, je n'ai pas coupé mes jambes. Mais... J'ai fait l'amour. J'avais oublié mon tampon. Fait que lui, il m'a poussé ça dans le fond.

Hé! Hé! Hé! Je ne m'en suis pas rendue compte. C'est vraiment comme plus tard dans la journée, à un moment donné, j'ai... Ça sent le poisson. Tu fais quoi? Non, j'ai juste... Je pense, dans la journée ou comme soir, tard, vraiment, là,

vraiment, je me suis rendue compte que j'ai dit, « Hey, j'ai pas de mon tampon. » Puis j'étais comme, il y avait pas. Puis je le cherchais. Puis là, je me suis rappelée que j'avais fait de l'amour. Fait que là, mon chum et moi, on a investigué. Puis là, j'ai dit, « Bébé, c'est parce que moi, j'ai essayé d'aller voir, mais j'étais pas capable. »

Je suis rie. C'est ça qui est horrible. Imagine si je m'étais pas rappelée de ça. Fait que là, je disais à mon chum, prends ton doigt, ton mot du majeur, pis va-t'en dans le fin fond, voir s'il est là d'un coup que... Tu sais, il y a peut-être sursis, mais tu le sais pas. Finalement, mais c'est ça,

il met son doigt, il rentre bien, bien, bien profond, pis il fait, ah, tabarouette, je touche quelque chose, tu sais. Mais c'était tellement loin, il était pas capable, là. Il était genre, il était rendu le d'acheter ce n'est pas que c'est finalement là j'ai on a fait vraiment des exercices d'accouchement quasiment mes deux affaires ça a rapport à ce un peu là j'ai relaxé c'est parce que j'étais content j'étais crispé le fait qu'on dirait qu'ils étaient comme sérieux que j'ai relaxé

je respirais plus lui il essayait essayait. Il a réussi, finalement. Son ami attendait à l'autre bord. J'étais comme, une chance. Ça, c'est la première affaire. Il faut faire vraiment attention pour ne pas oublier les tampons. Puis l'autre, c'était le... Je parle pas à l'île, je parle à mon micro. L'autre, c'est mon J-pop parce que

le J-pop, avant, il y avait une version gros, une version traditionnelle moi j'étais la première tu sais moi il me file les affaires pour essayer les affaires souvent ouais fait que on va lui donner gros dj pop à la grosse noun fait que là j'essaye gros dj pop je le rentre avec du lume, tout va bien. Là, tu m'assumes. Qu'est-ce qui arrive quand tu m'assumes et que tu as un orgasme? Toutes tes parois gonflent,

tout gonfle au complet. Déjà là, qui est super gros, je n'étais pas capable de le sortir. Je n'étais pas capable, vraiment pas capable. J'étais genre... Tu ne peux pas l'inonder de lume? Non, mais il est dans ma noune. Non, non, mais j'étais genre... Tu ne peux pas, genre, l'inonder de l'hube? Non, mais il est dans ma nounne. Non, non, mais j'étais incapable.

J'ai tout essayé. Il a fallu, encore une fois... Moi, j'ai accouché deux, trois fois, moi. Je te le dis. Il a fallu... Là, j'ai écouté un moment donné, on m'avait déjà dit ça, que pour retirer, il faut vraiment que tu sois décontractée. Puis il y a aussi la position du petit cochon.

T'es accroupi. C'est pas un petit cochon, c'est un petit poulet, quelque chose de même. Le seigneur. Un petit lapin. Ah, la position grenouille, excuse. Oui, grenouille. Elle nomme tous les animaux. Tu fais la position grenouille, ça, ça aide vraiment beaucoup être vraiment beaucoup mais à ce moment là je la connaissais pas c'est après qu'ils m'ont donné cette position là

mais vraiment je te relaxe puis fallait que je fasse des respirations vraiment j'ai tout fait pour pas me rendre à l'urgence et mon j-pop dans l'aune finalement c'est ça celui-là il a été éliminé là on a pu je suis comme hey là cr, « Hey, là, crème, cibole. » Puis moi, j'ai... Je suis capable d'en prendre, d'habitude, là, tu sais, pour que je sois prête à le sortir.

Il y a une monstre québécoise qui sera prête à le sortir. Hein? Fait que c'est ça. Il y a de bon. Fait que vous l'avez

jamais sorti, le gros? Non, bien, on l'a sorti. Il était là, puis on les a... Non, ça... Non, non, non, non, non, non. C'est dangereux pourrait finalement au jpop il y en a des fois qui sont comme un monté j'ai l'air enlevé mais pour vrai le tu

fais juste respirer piston tu fais la petite position du petit lapin ça va les mettre trop gros mais gros le nom c'est que je l'ai à maison ce que je prêterai vu que toi tu es Hey! Peut-être que la fille est genre ça rentre. Non, c'est pas vrai, Minou. C'est toi qui le dis souvent. Tu fais du body shaming. Je te niaise. On se niaise tout le temps.

Désolée tout le monde, on se niaise. Si elle avait eu l'occasion de me le faire, elle aurait fait un truc. Si tu veux, je peux te le donner pour vrai. Si tu as envie. Non, merci, Joannie. C'est bon, on'est ça. Si tu veux, je peux te le donner pour vrai peut-être. Je ne sais pas. Non, merci, Joanie. OK, c'est parfait. Bon, c'est bon. Bien, j'adore.

Oui, hein? Je suis contente que tu n'as pas besoin d'y aller. Tu n'as pas eu besoin. Non, on n'a pas eu besoin. Mais là, il y a des gens ici qui ont eu besoin, par exemple. Là, on va les lire, ma belle. Là, on a un A, B, C. J'imagine que c'est la même

personne qui raconte trois histoires différentes. Faut peut-être savoir c'est quoi qui est la bonne réponse. C'est quoi la vraie histoire? C'est sûrement ça. Je pense pas, non. Non? Ben, c'est donc va. Ah. S'il vous plaît, gardez anonyme. Je travaille à l'urgence. C'est des cas qu'on a déjà vus. Un homme et une escorte

pendant une aventure. Elle lui a mis un cadenas autour du pénis et on ne connaît pas toute l'histoire mais en gros, il ne voulait plus la payer alors elle est partie avec la clé. Ça a vraiment mal tourné pour lui car aux dernières nouvelles, il avait dû rentrer au bloc opératoire et allait peut-être perdre son pénis dû au manque de circulation

trop longtemps. Oh mon Dieu! Aïe! Oh non! C'est terrible! OK, B. Dieu! Aïe aïe! Oh non! Oh! C'est terrible. OK, B. Un homme de... Ah, OK, c'est elle qui a trois situations différentes.

Hé, c'est tellement le fun. Ça, je voulais qu'elle vienne... Mademoiselle, là, s'il vous plaît, viens au podcast, puis on fait un podcast au complet avec toi. Je vais littéralement, s'il vous plaît, garder anonyme, fait que... Ah, moi, j'avoue, c'est beau.

Un homme de 72 ans faisant le ménage apparemment de ces jouets sexuels il s'est assis accidentellement sur le jouet qui était coincé dans la craque du divan il était incapable de l'évacuer et a dû subir une intervention en colonoscopie colonoscopie colonoscopie là pour le retirer le jouet ressemblait à un gros cigare pas de stoppeurs ouais mais c'est tout le temps ça il dit tout en ce moment là dessus où je suis tombé mon père c'est arrivé ça je vais je les raconter au show mais je vais pas raconter ici puis mon père il est content d'être mon passé c'. Mon père s'est mouillé sans caler. Il m'a donné son accord.

Mon papa, c'est vraiment un vrai accident, mais on ne dirait pas. Il était dans son bain. Ah, c'est de la marde. Il dit que c'est un accident. C'est pas vrai. Il s'est lavé. Puis là, il s'est levé pour se laver

et il a perdu l'équilibre. Et il a glissé et il a tombé de l'autre côté du bain, sur le siphon du toilette. Le siphon, là. Puis ça y a rentré, puis lui, il est allé à l'hôpital. Lui, ça aurait pu être vraiment dangereux. L'histoire nous le dira. Vrai ou pas vrai? Non, mais c'est vraiment un accident.

Ma mère a capoté et tout, puis ils sont allés à l'hôpital. Mais c'est pas ma mère qui est rentrée un siphon dans le cul, c'est pas? Pas correct? Ben, il aurait pu se rentrer un siphon dans le cul tout seul dans la salle de bain puis faire « whoop ». Ben, voyons donc. Ben... Ben non, c'est pas ça, voyons.

Joanie. Hé! J'ai glissé! Pendant ma chute, ben non, je crie ce peut pas les fesses par peur de tomber sur le cul non non je me l'écarte ben comme faux le car ben comme vous au cas où que ben oui mais ton père il ya de la fierté puis je comprends mais il rentre ainsi fond dans le cul ton père. La pomme tombe pas loin de l'arbre. Ah ouais, toi aussi tu pensais... Moi aussi j'ai des doutes. Mais quand même.

Mais... Ça, le nom de lui, c'est un extrait. Penses-tu que Tommy va vouloir le mettre en extrait? Tommy, oui, il va vouloir le mettre en extrait, c'est sûr. Mais mon frère, lui aussi. Hey, t'as bon. Toute la famille, on a fait de la faveur bizarre.

Le C. Pas vraiment d'histoire détaillée, juste une image. Ne pas montrer l'image pour confidentialité. Il s'est rendu au bloc d'urgence pour retirer le jouet avec stopper. Sinon, on a aussi eu à retirer un fil auxiliaire dans le pénis

et une bouteille de bière dans le cul. Un fil auxiliaire dans un pénis. Ah, bien oui, ça. Ça fait comme un... Tu sais, les tiges rétales, là. D'après moi, il a coupé le bout, puis il voulait se rentrer ça parce que là... Hé, c'est fou pareil, ça.

En même temps, j'ai compris, tu sais. C'est le fun, tu sais, c'est des affaires différentes. C'est juste que souvent, il faut que ça soit bien nettoyé, puis il faut que ça soit safe. Un fil auxiliaire dans le pénis. Ben oui, c'est sûr qu'il a coupé la boute large. Il a coupé ça, puis c'est rentré.

Comme faire un séjour urinaire. Faites pas ça à la maison. Achetez-les, c'est ce que ça coûte rien. Là, on ne peut pas vous montrer l'image. Non. Comme faire une séche de uréal. En fait, faites pas ça à la maison. Achetez-les, c'est saccadé. Là, on peut pas vous montrer l'image. Non. Mais l'image, c'est une grosse pieuvre bleue. Une grosse tentacule, oui.

Une grosse tentacule. Une tentacule bleue énorme qui a du sang. C'est vraiment pas le fun à regarder. C'est ça que j'aurais peut-être pour regarder l'image, mais c'est pas grave. Ah oui? Puis là, elle dit le cul en dessous. Non, mais ça, c'est parce qu'il y avait une bière dans le cul. Une bouteille de bière dans le cul. Il y avait une bouteille de bière, plus une pentacule?

Non, je pense que ça, c'est d'autres petites histoires sur le site qu'elle compte. OK. Je me suis ramassée... Ça, c'est un autre. Je me suis ramassée aux urgences car une après-soirée de jeux et de sexe assez intense, il faut dire que mon ex était un dieu du sexe. À mon dernier orgasme, je me suis mise à avoir une pression tellement forte dans ma tête que j'ai perdu connaissance.

Le médecin m'a dit à l'hôpital que je faisais ce qu'on appelle une céphalée orgasmique. Ah! J'ai jamais connu ça. J'ai eu des migraines atroces pendant une semaine suite à ça. Céphalée. Attends, je veux googler. Oui, écris ça. Céphalée orgasmique. Céphalée courte, bilatérale et pulsatile qui apparaît brusquement au moment de l'orgasme

causée par une dilatation rapide des vaisseaux sanguins du cerveau et des méninges. Desux de tête liés aux rapports sexuels rares mais à explorer bon on peut exprimer ça ok numéro 3 pas moi mais j'ai une amie infirmière qui travaille à l'urgence qui m'a raconté qu'un de ses patients voulait stimuler sa prostate donc il s'est rentré un 2 litres de coca-cola dans les fesses et malheureusement il n'était plus capable de le sortir donc il a dû se rendre à l'urgence mon ami m'a aussi dit que des cas comme ça ils en voient vraiment souvent et que

les médecins chefs va demander à l'infirmière avec les doigts les plus fins pour retirer l'objet du patient. Hey, c'est... Catherine, viens-t'en! Il y a un autre qui s'est fait... C'est des... Elle est-tu comme malheureuse hors des petits doigts? Tout le temps, elle, qu'on doit prendre.

Ça serait toi. Entre nous deux, c'est toi. Elles sont super longues. Tu as l'air vraiment très minutieuse carrément j'ai les doigts de large moi je peux pas j'ai vraiment trop une grosse bague non c'est toi qui va y aller non je prends ta bague pendant que tu en prendre soin. Non! Tu sais si c'est ta bague? Non! Pendant que je fouille dans les culs de personnes

qui se mettent des affaires pas de stopper dans les fesses. C'est full bon. Oh, gars, tu vois? Clairement, je ne peux pas fouiller dans les culs. Check, ça rentre même pas un peu. Même mon petit doigt. Ça rentre dans mon petit doigt. Es-tu belle.

Tu sais? Bien oui, elle est belle. Il faudrait qu'elle soit plus petite. C'est juste que mes jointures sont plus grosses que mes doigts c'est un peu dégueu non t'as vraiment des beaux doigts pour l'arrêt c'est ça là

c'est vraiment des beaux doigts à bagues puis là ça flotte c'est genre des petits doigts de dinosaures ceci le son vous mais sur sa face souffler merci fait qu'il va arrêter de vous rentrer des trucs dans le cul sans stopper. Ben non, c'est pas un 2 litres de Pepsi hydraulique. Ben oui, mais faites pas ça. On peut prendre un litre pour commencer. Après ça, c'est un 2. Mais de toute façon, non, parce qu'il n'y a pas de stopper.

Je sais, voyons. Elle fait des jokes. Tout ce qui n'a pas de stopper, c'est un one way. C'est ça qu'il faut se dire. Mais les gens qui font ça, c'est pas les gens qui écoutent Sexe oral. Ah, c'est ça. C'est ça le problème. Si tout le monde écoutait Sexe oral,

il y aurait beaucoup moins de choses dans le cul perdu. Parce que nous, on fait de l'éducation. C'est ça. On fait de l'éducation au niveau de la prostate, au niveau de tout ça. On ne met rien qui n'est pas un stopper dans le poignet. Faites confiance à l'isornado avec son petit dinosaure.

Parfait. Le podcast d'aujourd'hui est présenté par Oxio, qui est autant obsédé par l'Internet que toi. Parce que je sais que t'es obsédé par l'Internet parce que tu nous écoutes en ce moment. Puis si tu nous écoutes, ça prend Internet. C'est ça, elle l' sais ça, elle l'a dit. Elle l'a dit.

Il n'y a pas de contrat, il n'y a pas d'Astérix, il n'y a pas rien. C'est là-bas, c'est ça qui est le fun. Puis tu sais aussi tous les prix, tout ce que tu payes, tu sais où tout va. Chaque sou que tu dépenses, il y en a qui sont pour la pub, il y en a qui sont pour les employés,

il y en a qui ne sont pas. Tout ça, tu sais tout où ça va. Il n'y a pas de surprise de savoir si tu vas payer plus cher ou moins cher que ton voisin, mademoiselle, ici. En fait, c'est qu'ils croient que… Il y a les grosses télécoms qui mettent de la censure. Ils croient que c'est important d'être transparent avec vous. Et puis, il y a une garantie de 60 jours. Donc, si vous n'êtes pas satisfait dans les premiers 60 jours, vous pouvez rompre avec eux.

Ils vont tout vous rembourser. Donc, tu peux connecter avec eux sur oxyo.ca et utiliser le code promo sexe oral pour essayer Oxyo gratuitement pendant un mois et voir si c'est un bon fait avec toi. C'est aussi simple que ça. Merci, Oxyo. Merci, Oxyo. On vous aime.

Le podcast d'aujourd'hui est présenté par Eros et compagnie qui ont leur nouvelle promo Erosgasme. C'est un gratteur que lorsque tu fais une démo à domicile chez toi, l'ambassadeur ou l'ambassadrice va te faire gratter une case. Et dans cette case-là, tu vas avoir, tu gagnes à tout coup.

Tu gagnes ce qui est gratté. Est-ce que tu as gratté ta barouette? Ça peut partir d'un produit gratuit à des rabais, à plein de choses. Fait que, ici, pour avoir accès à ça, tu dois réserver une démo, soit juillet, fin juillet, ou à août. Tu peux te faire un petit barbecue en fille,

un petit barbecue en couple, tu peux te faire un petit 5 à 7, n'importe quoi. On peut faire ça le matin, un petit brunch, un petit mimosa, mimosa, dildo, tabarouette. Fait qu'on a plein d'ambassadrices, d'ambassadeurs partout au Québec. Alors, il faut que tu ailles sur le site

eroseaccompagne.com. Tu vas dans la section « Démois à domicile » et tu entres notre nom dans les références sexuables et tu vas pouvoir gratter une case à ta soirée ou à ta journée ou ton matin. Bon podcast! Merci, Rose. Mon chum et moi,

on avait un peu consommé de marijuana et on était très chaud. Merci Rose Pour le contexte... Il va avoir cassé le pénis. Pour le contexte, je suis plus curvy que mon mari, alors je descendais avec force. Bonhomme coquin. On était tellement dans le feu de l'action, on n'a pas remarqué que mon chum était légèrement moins dur et d'un coup, on a entendu et senti un gros snap. Oh! J'ai arrêté tout de suite et son pénis a commencé

à faire super mal. Long story short, je lui ai brisé le pénis. On a passé plusieurs jours à l'hôpital en plusieurs visites. On nous a dit qu'on était chanceux qu'il ne soit pas brisé gravement. Quand c'est grave, le pénis est tout mauve comme une aubergine et on doit l'opérer. On a maintenant un gros blocage mental pour cette position. Hashtag traumatisé. J'ai les bras mous. Non, c'est fou.

C'est fou. Tu as déjà fait ça? Non. Mais, par exemple, j'ai une histoire. Mon ex. Tony. Salut, Tony. Bonne fête. C'était le 3 mai.

C'était récemment. C'est vrai? Oui, c'est vrai. Tony s'est fait péter le frein par une autre fille. Puis, il est venu chez nous. J'étais comme je peux juste même si elle le frein pété puis ça comme reparti puis même peu saigné dans l'île non non ouais ouais mais l'eau quoi mais j'ai full fait attention c'est trop pas ma faute

genre c'est ça c'est un fond c'est trop pas tu m'as pas fait pas y'en a assez à presse toujours le que tu as commencé à baver non mais full tc oui mais ça dit david toi c'est moi j'ai appris de toi mais sinon personne n'avait dit c'est-ce que t'as dit de David, toi? Moi, j'ai appris de toi, mais sinon, personne ne m'en avait dit. Tu sais où t'as appris ça? Sûrement les homosexuels dans mon entourage. Qui t'ont dit, il faut que tu me fous de la balle? Oui, mais j'ai comme grandi...

Avec tes bros. Dans le quartier LGBTQ. Cartel. Je ne sais pas c'est quoi le personnage qu'on vient de se donner dans les cinq minutes, mais on l'efface, puis plus jamais ça va arriver. Non, j'ai comme été dans la communauté LGBTQ2+, là.

Pourquoi 2+, ça? 2A+. 2A+. Je m'en souviens plus. OK. Bien, OK. On rap. Oui, bien, c'est ça, les homosexuels autour de moi.

OK. Ou des films érotiques que t'écoutais. Non, non, c'est vraiment, je homosexuels autour de moi. OK. Ou des films érotiques que tu écoutais. Non, non. C'est vraiment, je pense, un gay qui m'a dit ça. Ils ont des bons trucs. Ils ont des bons trucs. Oui, c'est ça. Vas-y, ma belle.

Ah, j'ai une autre histoire. Vas-y. Mais ça n'a pas rapport. C'est le même gars, par exemple. Salut, Tony. Mais voyons. OK. Tony, il arrive beaucoup de choses.

Tony, c'était dans le temps du secondaire. Oui, j'étais genre en secondaire 5. Puis, tu sais, je n'avais pas encore couché avec un gars, mais mon pauvre Tony, il a juste des fellations. On le salue. Fait que j'arrive chez lui à Montréal. Moi, je vis encore à Gaspésie. Puis je saignais tout le temps du nez avant.

Genre, tu sais, la fille qui saigne tout le temps du nez à l'école, bien, c'était moi. Puis pendant une fellation, je me suis mise à saigner du nez abondamment sur son pénis. Puis je suis partie à la course chez eux, tout nu, chez ses parents en secondaire 5. C'est tout. Mais à ce moment-là, c'est super dramatique.

Parce que t'es une adolescente. Ben oui, pas au-dessus. Qu'est-ce qu'il a dit? Je sais pas. Mais il a débandé, en tout cas. Ah ouais? Ah, c'est poche. Il est vraiment plate. Ah non, mais c'est pas de sa faute. Ben oui.

Hé, ah ouais, tu saignes tout le temps du nez. Ouais. Je sais pas pourquoi le monde saigne du nez, hein. Mais on dirait, mais c'est le stress, je pense. Non, non, non, c'est vraiment comme ça le genre non mais je suis encore d'une et ça m'arrive encore des fois mais vraiment moins qu'avant mais c'est comme le changement de température mettons un changement de saison le nez venait sec puis le chien est tout le temps d'une et ouais ouais décrocher tout en est aussi mais je me fouille tout le temps le nez live, même plus qu'avant, sûrement.

Ah ouais? Parce que j'ai moins de honte. Trouves-tu que nos crottes de nez ont changé? Moi, je pense qu'elles sont plus en santé, peut-être. Moi, je les trouve moins... Tu sais, mettons, quand je m'enlève une crotte de nez aujourd'hui... Moins juteuse, genre? Je les trouve plus juteuses, moins secs.

Avant, je pouvais enlever une crotte de nez, puis j'enlevais un bout de peau, je me rappelle je pense que je vais au moins je pense que je l'aime pas ce sujet de conversation, là j'ai pas le goût de parler de thé crottonné non mais, c'est fini là on en a fini, mais tu trouves-tu qu'ils sont mieux qu'avant? je pense que ça dépend vraiment de chaque personne bon

le prochain, super numéro 6 ah non, c'est numéro 5. J'ai lu la fin. C'est pas que c'est tabou, c'est que c'est dégueulasse. Parce que moi, je m'imagine genre la crotte de nez qui est comme, tu penses que tu sors un peu, puis là, elle continue

à l'infini, puis là, t'as l'impression qu'il y a un bout de ton cerveau à la fin qui sort. Ça fait... Mais avoue que c'est réconfortant quand tu sors. Yo, c'est la meilleure crotte de nez. Mais comme, je me fais juste m'imaginer comme qu'est-ce qu je parle. Mais avoue que c'est réconfortant quand il sort. C'est la meilleure cramée. Je me fais juste m'imaginer qu'est-ce qu'elle goûte. Imagine mettre ça dans ta bouche.

Ça, ce que tu as dit, c'est trop. Toi, tu vas tout le temps pousser la note plus. Moi, tout ce que je disais, c'était très normal. Toi, te pousser. C'est toi qui dois arrêter. C'est là où ma tête va. Je te dis où ma tête va. Je t'explique pourquoi ça me lève le cœur.

Parce que je m'imagine qu'est-ce qu'elle goûte. Ben oui, mais c'est ça. C'est ça qui est dégueu. Mais je comprends. Ok, ben non, on n'en parle plus. C'est bon. Là, tu vois, là, moi... C'est ma tête qui va là. Ce n'est pas de ma faute. Je comprends. Tu sais, on n'est pas nos pensées, Joannie. Oui, oui. Aujourd'hui, c'est podcast. Les gens ont pensé... Quelqu'un qui n'a jamais écouté le podcast, ils s'aï pensées, Joannie. Oui, oui. Aujourd'hui, c'est podcast.

Les gens ont pensé. Quelqu'un qui n'a jamais écouté le podcast, ils s'aïssent les deux. Ils s'aïssent tellement. Regarde, aujourd'hui, on s'aime. Mais on s'attale. OK. Les numéros.

On t'aime. On dirait ma petite soeur que j'ai cœur. Puis toi, je suis ta petite soeur que t'es cœur. C'est ça. OK. Vas-y, ma belle. Histoire de sexe à l'urgence. Je sais pas si t'as remarqué, mais depuis tantôt, je fais juste te dire, vas-y, ma belle. Bon, parfait.

Histoire de sexe à l'urgence. Nous avons reçu un homme à l'urgence qui avait inséré une bouteille de Gatorade dans son rectum. Ce n'est pas tout. Sa femme avait essayé de le retirer sans succès. Elle a donc eu la brillante idée de couper la base qui dépassait avec un exacto pour y insérer sa main afin de réussir à le retirer. Malheureusement, ça n'a pas fonctionné.

Elle a ensuite pensé que si elle y mettait de la chaleur, la bouteille allait se squeezer puisque ça ferait partir l'oxygène de la bouteille. Donc, elle a pris un lighter qu'elle a inséré dans la bouteille qui était toujours dans le rectum de monsieur pour ensuite l'allumer. La bouteille a fait exactement ce qu'elle voulait qu'elle fasse. Il y a un détail qu'elle a inséré dans la bouteille qui était toujours dans le rectum du monsieur pour ensuite l'allumer. La bouteille a fait exactement ce qu'elle voulait qu'elle fasse. Il y a un détail qu'elle n'a pas pensé, c'est que si la bouteille était rendue assez chaude pour fondre, évidemment qu'elle allait blesser le monsieur. Donc, voilà, la bouteille a fondu et a fusionné avec la paroi du col. Non!

Plus rien à faire. Non! Et non. En écoutant, pour vrai, quand je savais le sujet de ce podcast là j'étais persuadé que j'allais tout savoir j'ai déjà entendu oui j'ai déjà entendu ça seul j'ai jamais entendu de toute ma monde c'est un crime de vie ça fusionne et que son collant non mon gars gars qui aime pas ce que je donne non je m'attendais pas à ça j'étais au c'est écœurant complètement écœurant garde le en passant on aimerait savoir des nouveaux petit budget débloqué? Pas la première fois que je le dis, mais... Je leur dis que le micro tombe.

Oui, on a le micro qui tombe. Écoutez sur YouTube, vous allez voir. Mais là, c'est beau. J'ai trouvé ma solution. Arc, mais là, plus rien à faire. Elle fait juste conclure avec plus rien à faire. On sait pas, là. Fait que lui, il est mort. Il est mort?

Ben non, c'est pas... Ça dépend si c'est une bouteille biodégradable ou pas. En tout cas, elle a mis un bonhomme qui rit. Si c'est drôle, c'est parce... Ça dépend si c'est une bouteille biodégradable ou pas. En tout cas, Ami a un bonhomme qui rit. Si c'est drôle, c'est parce qu'il doit être correct. La bouteille a fondu, a fusionné avec la paroi du colon. Plus rien à faire. Ça se finit là-dessus.

Moi, je veux savoir qu'est-ce qui est arrivé. Comment ils ont enlevé ça? Avec quoi? Tu nous écriras Sylvie après. Es-tu correct? Elle ne s'appelle pas Sylvie pour vrai. On ne sait pas c'est quoi ton prénom. Ok, mais oui, on veut savoir clairement. Is he ok? Est-ce que sa femme est incarcérée? Est-elle incarcérée?

En prison. C'est elle qui a mis ça dedans? C'est elle qui a eu la brillante idée d'y lighter le cul. Elle se disait la bouteille va fondre, je vais pouvoir la retirer. Mais oui, ça fond, ça y colle sous la nuit. Il a quand même accepté. C'est sûrement lui, le bozo, qui a dit, c'est une bonne idée.

Allume-moi ça, un lighter dans le cul. Mais lui, il a pu dire, ça brûle, ça fond, ça me pogne un petit peu dans le poil de cul. J'ai le colon fusionné. C'est intense. C'est vraiment intense. C'est beaucoup d'informations aujourd fusionné. C'est intense. C'est vraiment intense. C'est beaucoup d'informations aujourd'hui.

C'est beaucoup. On n'est pas prêtes à ça, la gang. Pour vrai, on est vraiment contents des histoires. Merci de participer. Oui, c'est le fun. Veux-tu lire le numéro 6? Oui, le gros 6. Non, c'est beau. Je vais prendre le 7. Je comprends, mais ça va être toi encore.

Moi, je vais lire le petit 7. OK. Vas-y. Non, c'est ça, c'est toi. Ah, je lis le 7. OK, parfait. Je travaille à l'urgence et j'ai eu ce patient. Il disait qu'il faisait des rénovations chez lui et qu'il a trébuché.

Voici la photo. Oui, c'est une poignée de porte. Ça, j'ai entendu ça. Les poignées de porte, c'est une poignée de portes. Ça, j'ai entendu ça. Les poignées de portes, c'est fréquent. Ma marraine, elle sait, elle travaille à l'urgence. Puis elle me dit, des poignées de portes, on en pogne au moins 3-4 par jour. Non, pas par jour, mais on en pogne souvent.

Non, non, non. À chaque jour, il y a des gens qui se retrouvent à l'urgence pour quelque chose qui se sont rentrés dans le cul. À chaque jour. Dans 24 heures, c'est tout le temps. Hey, c'est vrai. Tu sais, là, poignée de porte, la personne... Mais il y a un stopper.

C'est ça, je me suis dit exactement ça. Sauf que c'est tellement comme... Il n'y a pas de... Un peu comme mon J-pop, de même. Ton anus est complètement refermé. Parce que si tu as un bas de plug, qu'il faut que tu ailles à l'urgence pour un bas de blog rentrer dans le cul le stopper ça se peut sûr que le stopper il passe ben on n'essaye pas mais oui c'est oui ça faut que tu prennes faut

que tu prennes des bons idéalement des bottes plog avec un stopper assez large ou qui est curvé comme ça rentre pas c'est ce qui est l'idéal c'est d'avoir un un corps qui porte un pénis comme ça t'es sûr que le pénis si l'idéal, c'est d'avoir un corps qui porte un pénis. Comme ça, t'es sûre que le pénis, l'humain ne rentrera pas dans ton cul au complet. Bon. C'est une bonne idée. On pourrait dire ça à tout le monde.

Mais on en vend chez Ross des moitiés de corps. Prends des moitiés de corps. Non, ça. Quoi? Je me suis toujours demandé une question par rapport à ça. Quoi? Les gens qui achètent des bouts de corps chez nous. Je me demande tout le temps.

C'est bizarre. Genre un cul, mettons? Sans juger. Bien non, mais juste... Moi, sans juger, c'est vraiment... Je me pose des questions. C'est quand je vends la tête tout seul. Je comprends pas ce que tu me dis on vend

des têtes tout seul juste la tête mais tu peux genre la face rock je comprends moi tu comprends oui genre c'est excitant juste la tête coupée oui puis nous il y a comme du sang aussi sur le non c'est pas ça non mais c'est ce que sur le... Non, c'est pas... Non, mais c'est ce que... Tu comprends? Non, mais c'est un peu tordu, mais c'est ça qui est excitant. OK. Genre moi, si j'étais un gars, mettons, je le voudrais, mon cul nune en... Ça, oui. Ça, oui, je suis d'accord.

Mais même la face... La tête est cringe aussi, c'est peut-être pour ça. Je vais te la montrer. C'est parce que la face, tu peux la face fuck puis après, un estimoiser. Pas dans le sens qu'il faut que tu fasses ça avec un être humain. Tu dois lui demander le consentement de ta face fuck. C'est ça. Non. C'est ça, pas ton affaire en plastique.

Ton affaire en plastique, tu n'as pas besoin de lui demander son consentement. Oui. Tu peux être doux avec un humain, puis tu peux te la défoncer jusqu'à temps que le crâne pète. Oui, je comprends. C'est la face que je vends que je comprends. C'est peut-être ça. C'est peut-être excitant aussi

de Facebook, une face dégueulasse. Oui. Oui. Oui, t'as raison. Je suis rassurée. OK. Check, mais ça, on va faire des ventes. Utilisez mon code, les vendre. Hey! C'est sexe oral.

Ah oui, mais c'est ma. C'est ma. C'est ton idée? Vente. Hey, c'est bon, ça râle. Ah oui, mais c'est ma... C'est ma... C'est ton idée? ...vente. Hey, cibolaire! Ok, sexe râle. Je te gréerais mon code à tous les 5 secondes. Cibole de l'or.

T'as raison, c'est ça que ça râle. Mais non, c'est ça, c'est juste une interrogation. Je me disais... Oui, mais des fois, c'est parce que la raison pourquoi je comprends un peu, c'est que moi, ce qui est un peu écœurant, ça m'excite un peu. Mais mets-le-moi aussi, ma belle. Moi, tout ce qui est cocôme, tout ça, tu sais... Non, mais ça, c'est pas comme... C'est pas écœurant ça m'excite un peu mais moi aussi ma belle moi tout ce qui est comme tout ça tu sais non mais ça c'est pas comme ce point qu'il y aura interdit ce genre

c'est interdit un peu les légumes c'est parce que tu sais c'est comme si je me fais pas ni c'est comme je comprends ouais un peu mais ça me fait pas le même effet je comprends si c'est moins sale. C'est comme une tête de silicone. C'est sale. C'est comme excitant. C'est intriguant. Tu vas avoir envie de Facebook une fausse tête à partir de maintenant? Non, mais je vais plus

comprendre maintenant. Quand les gens vont vouloir ça. Numéro 6. Quand j'ai commencé à me toucher du haut de mes 11 ans, j'avais aucune idée de ce que je faisais. J'ai joué dehors, j'avais des longs ongles et tout, et j'essayais de me doiter sans penser à me laver les mains. Le soir, je saignais.

Je n'étais pas menstruée encore, lol. Et le lendemain, ça me piquait vraiment et j'avais de fortes odeurs. De quoi d'anormal pour une fille qui n'avait jamais eu même de perte. Dans ma tête de jeune enfant, je croyais que de se masturber, c'était pas correct. Donc, j'attendais avant d'en parler à ma mère, peut-être trois jours. J'épissais, j'avais mal, tout. C'était la catastrophe.

Après une discussion avec ma mère, après lui avoir dit que je me masturbais tout croche, on se rend à l'urgence. J'ai eu un examen gynécologique avec ma mère dans la salle et un test d'urine. La gynéco a demandé à ma mère de sortir de la salle d'examen car elle voulait me parler seule. Elle croyait que je me faisais abuser

Très bon réflexe de sa part, mais je ne m'étais pas manquée Je ne m'étais pas manquée pour qu'elle croit ça Ok, je comprends Je faisais une méchante vaginite et une infection urinaire avec des fissures au niveau du vagin Imagine la gêne quand il a fallu que j'explique à la gynéco le pourquoi du comment

Ça en est suivi des explications de comment bien le faire. Morale de l'histoire, lavez vos mains avant, coupez vos ongles et les parents, faites comme ma maman, n'ayez pas de jugement lorsque ce genre de choses arrive et expliquez aux enfants que c'est normal de se découvrir. Mais oui. Oh, petite pitoune d'amour.

C'est ça, c'est parce que quand t'as pas cette conversation-là, on dirait que des fois les parents pensaient dans notre temps que s'ils en cette conversation-là, on dirait que des fois, les parents pensaient dans notre temps que s'ils n'en parlaient pas, on n'allait pas le faire. On va le faire, mais mal. C'est ça, l'affaire. Moi aussi, j'aurais pu... Esti, l'affaire que je me suis rentrée, ce n'était pas tout le temps beau. Ce n'était pas tout le temps cute.

Ce n'était pas... Moi aussi, l'hygiène de tout ça... On faisait pas attention. C'est ça. On aurait pu tout... Absolument. Le 8, pour toi. À la Saint-Jean-Baptiste 2015,

une soirée assez arrosée et avec consommation d'autres substances. Moi et mon conjoint de l'époque étions dans une soirée de sexe assez intense. En Dougie style, il m'a donné un coup fort et il m'a fait éclater un kiss que j'avais sur un ovaire.

La douleur était tellement intense que nous sommes allés à l'urgence à toute vitesse et ils m'ont mis sur la morphine pour contrôler la douleur. C'est dégueulasse. Dégueulasse. Non, mais c'est... Sais-tu que ça fait un kiss qui explose? C'est comme si tu faisais rentrer un couteau.

T'as déjà eu un kiss qui explose? Oui, enceinte de soleil. Mon kiss a explosé. Comment ça se passe? Moi, je pensais que c'était une fausse couche. Puis finalement, j'ai mal ici, là, l'ovaire. C'est un kiss ovarien qui a explosé.

OK, mais wesh, pourquoi? I don't know. C'est un kiss, puis à un moment donné, la grossesse, ça pousse, puis ça peut faire whatever. En tout cas, c'est un kiss explosé. Pourquoi c'est là, ça? C'est pas supposé être là. Il y en a qui en ont plein. Ils vont jamais éclater. Ils ne savent même pas.

Mais quand ça éclate, tu sais que c'est ça? Comment tu ne peux pas savoir? On dirait que c'est un couteau que tu te fais rentrer. Un couteau que tu te fais transpercer dans l'affaire. Puis il y a du feu sur le couteau.

Ton couteau, il est en feu. Ça brûle, ça brûle, ça brûle. Puis tu te sens cassé, déchiré en feu. C'est ça, ça fait. Faut-il faire quelque chose pour l'enlever, ce kiss-là? Bien oui, il faut que tu ailles à l'hôpital. Parce que ça fait de l'infection, il faut que tu ailles à l'hôpital,

tu ne peux pas rester de même. Ce n'est pas le fun. Ce n'est pas le fun. Surtout pas quand tu pensais faire l'amour bien cochon et que finalement, tu as un kiss à quelque chose. Je suis technologue en radiologie. Ce qu'on voyait vraiment souvent à l'urgence, c'est des gens qui se mettaient des choses dans l'anus qui n'avaient pas d'affaires.

J'ai déjà vu des bouteilles de toutes sortes, des frites de piscine, et même une ampoule. Eh oui, l'ampoule a éclaté. Faites attention à ce que vous mettez dans vos fesses, la gang. Les stoppers ne sont pas à négliger. Pour ce qui est de la frite de piscine, j'aimerais... C'est quoi une frite de piscine, j'aimerais le gars... C'est quoi une frite de piscine?

Ah, un spaghetti. C'est bien gros, ça. J'aimerais le gars, avec un trip, de se mettre une frite de piscine dans l'anus, sauf qu'on sait que ce qui rentre dans l'anus ne ressort pas toujours. C'est long, quand même, une frite de piscine. C'est lourd.

Évidemment, des particules se sont fait aspirer dans l'intestin jusqu'au diaphragme qui se trouve tout juste sous les poumons. Ça a perforé l'intestin jusqu'au diaphragme qui se trouve tout juste sous les poumons ça a perforé l'intestin et il a dû être opéré d'urgence il a failli mourir quand même cause un spaghettis mais tu sais c'est ce poste pas de ce qu'on parle un spaghettis c'est sûr que ce n'est pas de ça qu'on parle. Un spécacité, c'est super long. Il n'est pas rentré au complet. Dans le sens... C'est long quand même.

Mais il y a des particules qui se sont faites aspirer. Ça a perforé l'intestin. Tabarnak, man! OK, prochain. J'ai été aux urgences car mon plan cul avait eu la bonne idée de sucer mes pieds sans mon consentement. Et j'ai tellement été surprise que je lui ai donné

un coup en plein nez. Il saignait. Je lui ai fait les premiers soins et amené à l'hôpital. Heureusement, il n'avait rien cassé. Suite à ça, on est restés amis. Et encore maintenant, on se reparle en rigolant. Mais j'avoue vraiment avoir eu peur pour lui ah c'est ça qu'on s'en demande la quinte du mans avant de déchets martin ouais mais je crois que c'est charlie de

les chars taiwai je pense pas mais fois, tu regardes pas où tu vas, un petit coup de pied, un coup de tête. Oups, excuse. Tu sais, ça arrive. Des petits coups ici. Lors d'une soirée de sexe intense, j'avais mis un butt plug avec du lubrifiant silicone au jojoba pour me dilater l'anus. Durant ce temps, mon conjoint me doigtait et j'ai eu un orgasme si fort que lors des contractions, le butt plug

a été englouti par mon anus. Et oui, il y avait un stopper. J'ai dû en acheter un autre avec le stopper plus gros. C'est ça. Fait que même avec un bas de plug fait pour ça, il faut faire attention. Oui, puis quand tu mets un jouet, mettons le petit truc,

quand tu mets un jouet anal, ne beurrez-moi pas ça de l'huile trop, parce que tu mets un petit peu, mettons juste pour qu'il rentre. Mettons le bas de plug, souvent les gens ont tendance à en mettre trop pour vraiment que ça soit... tu mets un petit peu, mais juste pour qu'il rentre. Mettons le bas de plug, souvent, les gens ont tendance à en mettre trop pour vraiment que ça soit...

S'il y en a beaucoup, surtout à base de secondes, ça glisse vraiment. Juste un petit peu pour le rentrer, bien, correct. Un pénis, tu peux le beurrer comme du monde. Mais un jouet bas de plug, surtout que la base est petite. Sinon, comme tu as dit, il y en a vraiment que la base

est plus large. Si tu es peureux ou peureuse, il y en a vraiment de toutes les sortes. Heureusement. Comment tu te rends à l'urgence avec une pieuvre dans le cul? Souvent, avec ta pèle ambulance, tu n'arrives pas en auto. C'est ça.

Tu te suis statis pieuvre. Pas une pieuvre, une tentacule. Parce qu'elle me reste en tête un peu quand même, l'image. On a reçu qu'il y ait Onyx. C'est-tu Onyx qui se met des tentacules dans le cul? Oui. On leur salue. Partout. On s'en met partout. C'est ça.

Non, il appelle l'urgence. Je suis pas mal sûre. Ah oui, moi c'est déjà arrivé. Pas moi, mais... Écoute, c'est-tu vrai, c'est-est pas vrai, c'est dans une démo que j'ai vu ça, qu'il y a une personne qui était à l'hôpital, qu'il y a une personne

qui avait une poignée dans le cul, puis il était pas hâte de l'enlever, puis tu sais, l'ambulance, c'est comme... En tout cas, je sais pas c'est quoi leur recours à ce moment-là, mais il a fallu qu'ils dévissent la porte pour partir à l'ambulance avec la porte

sur la personne qui était couchée. Puis si on est arrivé à l'ambulance, la personne a laissé la porte. Non. Bien, c'est vrai. Comment tu fais, sinon? Tu scies au pire la porte, un rond autour de la porte, la poignée.

Tu dévisses ta poignée, vices la poignée c'est vrai ah oui ah mais fait que dévisser apporte au grand complet le fait que tu verrais ça c'est peut-être pas vrai je sais tu mais c'est beaucoup de troubles peut-être qu'ils ont avancé était curé des commerces vols les barattes s'est rentré dans le cul, on va lui amener la porte, ça va être gênant. C'est ça qui s'est dit aussi. À un moment donné, il se fait attirer. Un autre porte à soigner. Là, on amène la porte avec. Il ne va plus jamais se rentrer ça. C'est peut-être ça aussi.

L'humilier. Une technique d'humiliation. Oui, j'avoue que c'est pas mal. Euh... 12. L'humilier. Mon histoire sur... L'humilier. Mon histoire sur... L'humilier. Mon histoire de sexe m'a envoyée à l'hôpital.

J'avais 15 ans. J'étais avec mon premier amour. Excusez-moi. Nous n'avions encore rien fait de sexuel et un soir, il m'a proposé qu'on prenne notre douche ensemble. J'étais extrêmement stressée mais j'ai dit oui. La première fois que quelqu'un allait me voir nue.

On se déshabille, on va dans la douche. Tout va jusqu'à ce que je commence à avoir mal à la tête. Finalement, je commence à avoir les jambes molles et avoir des points noirs. J'ai dit à mon copain que je ne me sens pas bien et je sors. Cependant, j'ai seulement eu le temps de sortir une jambe de la douche, l'autre toujours dans la douche. J'ai perdu connaissance. La fourche directement sur la rayure de métal de la douche.

J'ai eu cinq points de stupeur. Oh! Oh! Aouh! perdu connaissance la fourche directement sur la rayure de métal de la douche j'ai eu cinq points de ce genre j'arrivais sur des moments même que soit que tu te lèves trop vite ou que oui les voeux ça va tous les jours ou presque il est si tu vois des picots plus d'un genre de coups de chaleur puis tu fais le show plus foutu de couches par terre parce que tu es trop chaud pété comme trop et je m'assois la pigeot tu vois plus rien t'es full chaud, puis là, faut que tu te couches par terre, parce que t'es trop chaud, puis t'es comme trop étourdi. – Bien, je m'assois, puis tu vois plus rien, là. T'es comme aveugle, puis faut que je t'assoie à la première... – Oui. – Oui. Pour vrai, ça m'arrive tout le temps. – Moi, je me couche, je suis planchée, puis là, j'attends.

– Bien, je... Ça m'arrive à une fréquence que si je devais me coucher à terre à chaque fois, ça serait malaisant. – Ah, OK. – Ah, oui. – Oui. C'est comme à chaque fois, je me lève trop vite. C'est la pression. – La pression artérielle. – Oui. – En du vieil. – Bien, moi, je pense que c'est parce que pendant longtemps, je me lève trop vite. C'est la pression. La pression artérielle. Oui. Pendant du vieil.

Bien, moi, je pense que c'est parce que pendant longtemps aussi, je n'ai pas mangé beaucoup dans mes journées. Ça fait que ça peut vraiment jouer. Mais là, je fais attention plus, mettons que j'ai déjà fait attention. C'est ça. OK, ça fait que c'est plus loin. De bien manger, dormir, boire de l'eau en masse. Oui. C'est quoi, je veux dire...

Ça, ça m'est déjà arrivé une fois avec mon ex. Une autre ex. Quand tu es en douche et qu'il fait trop chaud, tu penses que tu vas t'évanouir. Ça, ça m'est déjà arrivé avec quelqu'un. Mais c'était correct. Il a juste fallu que je m'assoie sur le lit et que je... Comme ça, un peu.

As-tu recommencé après? Je ne me souviens pas. J'avais 19 ans. Ça passe longtemps. Oh, thanks. Tu as 21 ans. J'ai 21. Tu deviens une majeure.

Oui. Notre dernière histoire. Numéro 13. C'est supposé être sur Patreon, mais on vous fait une petite surprise puis Patreon fera autre chose. Mon ex et moi,

on avait essayé le truc que Joannie Visande avait dit de faire quand l'homme n'est pas circoncis. Elles ont dit de retirer le prépuce un peu avant la pénétration pour que le gland ait le premier contact.

J'ai jamais dit ça de ma vie. Ça me dit vraiment rien. Hé, là! C'était hilarant. C'était hilarant. Il m'a regardée dans les yeux et m'a dit, voyons donc, t'es fou dans ta semaine. C'est impossible que j'aille dire ça.

Non, mais il n'y a rien eu. Il n'est pas allé à l'urgence. Non, je ne l'étais pas. Il s'est fendu le frein à l'intérieur de moi. No joke, il est devenu vert. Il a couru dans la salle de bain pour rapper du papier de toilette autour. Quand on est monté au rez-de-chaussée pour aller à la clinique, le batte ensanglanté.

On a croisé mon père. Il était en train de couper des saucisses pour le dîner. Sérieux, j'ai eu de la difficulté à pas rire pendant que l'autre était en train de se vider dans le wrapping artisanal. Sérieux, j'ai de l'empathie dans la vie, mais là, c'était toute une drôle de coïncidence. C'est impossible qu'on a dit de mettre le gland à découvert

pour que ce soit le premier contact quand tu t'assoies dessus. Non, ça, on a dit ça quand on faisait une fellation, peut-être. Fais ça, puis là, tu lèches à l'entour du frein. Oui, c'est ça, tu lèches le gland. Mais moi, j'ai jamais fait ça en faisant moi. Mais non, c'est non, il ne faut pas que tu fasses... Oh, mon Dieu.

Tu sais, surtout pas de lubrifiant, en plus. Oh, mon Dieu. Tu sais que... Non, mais c'est parce que là, que ce soit considéré de ma faute, je ne peux pas, je ne peux pas, je ne peux pas, je ne peux pas vivre avec ça. Mais non, on n'a pas dit ça. C'est des que là, que ce soit considéré de ma faute, je peux pas, je peux pas, je peux pas, je peux pas vivre avec ça. Ben non, on n'a pas dit ça. C'est des fellations qu'on disait.

Ben non, je sais qu'on n'a pas dit ça. Alentour du frame. Ben oui. Ben oui. En tout cas. Il a perdu une traduction. Ben oui, c'est ça. Mais ça, c'est comme quand tu dis... Des fois, le monde, ils comprennent ce qu'ils veulent aussi le ménage

comme la brosse à dents la fille qui s'est rentrée à brossard dans ces hauts podcasts ont appris sur des comme elle et c'est un job sur tik tok le docteur yédia à sexe oral et puis à laval et sa voix ça c'était comme une jo qu'elle faisait ben je sais pas je pense une jauge sûrement c'est pour le plus qu'elle voulait travailler son gag reflex fait que l'autre fille elle avait dit qu'elle prenait le brossard dans le bel il ya une personne qui a fait ça pour pratiquer mais à se les rentrer au complet d'engagement la vallée elle est crime pas mon problème c'est un peu de saallée. Elle écrit pas mon problème. On n'a pas dit ça. En tout cas, on va pas tenir le poids du monde sur les épaules. Mais là, tu sais, regarde.

Fait que... Puis on le dit en tout moment qu'on n'est pas des professionnels. Non, il est écrit. T'écris, t'écris. Vous êtes des gens informés. Ben oui, ben oui. Merci beaucoup pour vos partages de vos histoires. D' pour vos partages de vos histoires d'horreur. Vos histoires d'horreur.

Pour vrai, là, j'ai comme... C'est terrible. Mais, ok. Si ça peut être une leçon pour nous tous, on va apprendre des erreurs des autres, puis on ne fera pas ces erreurs-là. Oui, exact. C'est quoi ton pire, toi, aujourd'hui? J'ai le goût de dire mon préféré.

Ton préféré. Ton préféré, c'est quel? Moi, je pense que c'est... Attends. Je me dis que c'est vraiment plate, là, pendant que je suis en train de lire. Ah, moi, c'est l'histoire de la fille qui fait fondre la bouteille dans le feu du monsieur. Moi aussi, je trouve. Ça n'a pas de bon sens. C'est l'histoire de la fille qui fait fondre la bouteille

dans le feu du monsieur ça n'a pas de bon sens c'est original comme c'est original comme un son d'épée c'est très différent mais j'ai jamais entendu ça de toute ma vie c'était celle-là que j'ai dit ça que j'ai jamais entendu de ma vie

il faut vraiment que tu sois retraitée t'as plus rien à faire pis tu cherches une passion t'as trop de temps faire, puis tu cherches une passion. Hey! T'as trop de temps libre. Moi, pas tout le temps avec Tite. Passepoint. J'aurais pas pensé à ça.

Non, c'est fou. C'est fou. Là, sur Patreon, on va parler d'un autre sujet, parce qu'on n'a plus d'urgence. On a lu tous vos témoignages. Sur Patreon, j'ai le goût qu'on a parléa plus d'urgence. On a lu tous vos témoignages. Fait que sur Patreon, moi, j'ai le goût qu'on aille parler du gala influence. De notre journée à se faire tchixer.

OK. On va aller parler du gala influence. C'est une très bonne idée. Puis on pourrait aussi... Parce que c'est le premier podcast qu'on tourne à deux depuis. C'est pour ça. Je ne sais pas à quel moment ça va sortir, ce podcast-là. Bon, oui. On va parler du galaluence à l'instant. Savoir comment on a aimé,

les choses qu'on a moins aimées, tout ça. Tout ça. Mais non, mais pour rendre la foule aimée, somme toute, c'est vraiment un événement

qui est très essentiel et important et on est vraiment reconnaissant que ça existe. Merci. Et à tantôt. On a une grosse annonce à vous faire. On est une grosse annonce à vous faire!

On est en show live à Montréal! Le 26 juillet, à la Stade Wilfrid de Pelletier, à la Place des Arts, Sexe Oral sort du studio et va dans une salle. Un de nos plus gros shows ever

qu'on va avoir fait. On a un line-up de fous, des invités incroyables. Comme d'habitude, surprise, vous allez le savoir une fois dans la salle. On a ici des petits props qu'on utilise comme jeu, parce qu'on a toujours des petits jeux de prévus. Avec Pinou aussi, tout le temps. Oui, Pinou, qui est toujours là. Des shows,

c'est tout le temps vraiment, vraiment trippant pour Jo et moi de sortir de chez nous et de... c'est ça, de vivre ça avec vous. De ne plus juste être les deux avec nos micros. Ça prend une autre dimension. Oui, quand les gens rient en personne, il n'y a rien de mieux que ça. Moi, je ressors de là

et je suis comme, ah, les gens nous aiment. C'est un nuage. Achetez vos billets. Le lien est sur... Moi, je suis là. Achetez! Commandez nos billets sur Eros et compagnie. Non, c'est pas vrai. C'est sur la page sexorale. Vous allez voir. Allez cliquer sur le lien.

Ils sont là. Ou sinon, vous pouvez aller les commander directement sur la salle Wilfred Pelletier. Donc, on a hâte de voir la gang. Puis, des belles surprises pour vous et des beaux invités, surtout. Vous allez capoter! Une production du Studio SF