Sexe Oral - Les 5 langages de l'amour (Au Lit Avec Anne-Marie)

Episode Date: April 8, 2021

Les propos exprimés dans ce podcast relèvent d’expériences et d’opinions personnelles dans un but de divertissement et ne substituent pas les conseils d’un.e sexologue ou autre professionnel de la santé.Cette semaine, les filles reçoivent Au Lit Avec Anne-Marie pour la suite du podcast sur les types d'attachement. Dans cet épisode, elles abordent les 5 langages de l'amour ainsi que les différents langages de la réconciliation. Pour trouver vos langages de l'amour:https://www.5lovelanguages.com/quizzes/singles-quiz/Le podcast est présenté par Éros et CompagnieUtiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabaishttps://www.erosetcompagnie.com/Les jouets dont les filles parlent:https://www.erosetcompagnie.com/page/podcastLe podcast est présenté par Manscaped.Pour plus d'informations: https://ca.manscaped.com/Code promo pour 20% de rabais et la livraison gratuite: SEXEORAL20Pour suivre Anne-Marie:https://www.instagram.com/aulitavecannemarie/ ---- Pour collaborations:[e-mail] Pour toutes questions:[e-mail] Pour suivre les filles sur Patreon: https://www.patreon.com/sexeoral Pour contacter les filles directement, écrivez-nous sur Instagram: https://www.instagram.com/sexeoral.podcast/See omnystudio.com/listener for privacy information.

Une production du Studio SF présentateur. Aideur à masturbateur. Yes, sir. En passant, savais-tu qu'on était rendus à 20 boutiques partout au Québec? Bravo. Je pense 21 même. 20 ou 21, on est partout au Québec. Puis, on a un code promo toujours qui s'appelle... Une sexe orale.

Qui vous donne 15 % de rabais. Bravo. Et aujourd'hui, Lisandre, je te demande toujours, qu'est-ce qu'on fait aujourd'hui? Aujourd'hui, on reçoit Anne-Marie au lit. Au lit avec Anne-Marie. Oui, on reçoit Anne-Marie dans son lit.

Elle vient nous parler des langages de l'amour, c'est ça? Oui. C'est comme la partie 2 de la première partie, je crois. On l'avait reçue pour les types d'attachement. Finalement, on était un peu allés dans le langage. On avait commencé à parler, mais on a dit, on ne peut pas, parce qu'on avait... Avant, on avait un temps

qu'on devait respecter. Puis là, on ne l'a plus. Mais là, elle vient nous parler des cinq langages de l'amour. Des langages de l'amour. Puis elle va nous faire faire un test aussi. J'en sais pas plus. Toi, tu les connais pas? Moi, j'ai entendu parler de ces langages-là

et je sais qu'il y en a deux. Que chaque personne, on n'est plus porté. Je vais confirmer avec Anne-Marie. Mais que chaque personne a deux langages qui sont plus forts, qui ressortent plus. Ça m'intéresse d'en savoir plus. Oui, oui. C'est vraiment le fun.

Ça donne que j'ai lu le livre de ça. T'es bonne. Je les connais, je sais les miens, puis tout ça. J'ai hâte d'en parler avec elle, voir s'il y a des affaires qui m'ont échappé. J'ai hâte de voir toi, c'est quoi. Oui, moi, je sais pas si c'est les miens.

Mais toi, tu sais, puis est-ce que t'es sûre que c'est ça? Oui, je suis pas mal sûre. Oui, excuse-moi ne sais pas si c'est le mien. Mais toi, tu sais. Est-ce que tu es sûre que c'est ça? Oui, je suis pas mal sûre. Oui, excuse-moi, ma Apple Watch. On ne fait pas de pot. Moi, c'est les Words of Affirmation et les Acts of Service. OK.

Dans le fond, quand je me fais rendre service et quand je me fais dire que je suis belle et que je suis fine. Oh, c'est bien. Moumou, c'est pour ça qu'on s'aime. On se dit tout le temps des compliments. En tout cas, on va voir. Peut-être que ce n'est pas ça, finalement. Mais il y a d'autres choses qu'elle va nous parler

et je ne m'en rappelle plus. On y est avec tout seul, mais il y a un autre point aussi qu'elle va nous parler qui est vraiment intéressant. Restez à l'écoute du Bon Podcast. Bon podcast Bye j'aime ça starter ça me gêne ah ouais notre starters ça allait gêner ça salut salut ça va

aujourd'hui on ressent encore Anne-Marie yes merci de me réinviter trop contente d'être là merci tellement d'être là

puis on a très hâte de savoir de quoi tu vas nous parler aujourd'hui que tu nous c'est ça tu vas nous tester aussi ouais je vous teste aujourd'hui

ben on a fait deux podcasts ensemble un sur les types d'attachement et un podcasts ensemble, un sur les types d'attachement et un sur le clitoris. Les types d'attachement, je ne vous cacherai pas qu'à ce jour, je reçois encore des messages quotidiennement pour me dire à quel point les gens ont apprécié

ce podcast-là. Je pense qu'ils se sont vus à travers les styles qu'on a présentés. Donc, pour les gens qui n'ont pas regardé cet épisode-là, peut-être allez le faire. Ça va vous parler de vous, de vos patterns en relation, de comment vous fonctionnez. C'est comme ton empreinte digitale relationnelle. Oui. Et là, c'est un peu une suite à ça.

Oui, c'est une suite, oui. C'est ça. On n'avait pas eu assez de temps pour parler de tout ça. Fait qu'on fait la suite avec toi. J'ai vraiment hâte. Oui, puis c'est ça. Aujourd'hui, je veux vous parler des langages de l'amour, des langages de la réconciliation. J'aimerais ça qu'on rentre un peu dans tout ce qui est désir sexuel. Dans le fond, je veux que les gens puissent apprendre à mieux se connaître dans ces sphères-là

de leur vie, sphères interpersonnelles, relationnelles, sexuelles. Puis je pense que c'est ce qu'on avait fait avec le podcast sur les cils d'attachement. D'ailleurs, il y a eu beaucoup de questions de gens qui nous demandaient des livres pertinents sur le sujet. Dis-moi qui tu aimes, je te dirai qui tu es de Marc Pistorio.

Excellent livre pour apprendre à te connaître dans tes patterns relationnels. Tu vas te comprendre, comprendre ton, ta ou tes partenaires. Vraiment génial comme livre. Donc, aujourd'hui, on entre dans les langages de l'amour. Est-ce que vous connaissez vos langages de l'amour? Moi, je connais les miens. J'ai déjà lu le livre. Oui, les 5 langages de l'amour. Est-ce que vous connaissez vos langages de l'amour? Moi, je connais les miens. J'ai déjà lu

le livre. Les cinq langages de l'amour, je l'ai amené pour le montrer. Gary Chapman. Je l'ai lu en anglais. Je ne sais pas c'est quoi les noms en français dès que les traductions de comment ça a été dit. En anglais? C'est lui que j'ai lu.

C'est pas pour moi. La dernière fois que je l'avais fait, ça fait une couple d'années pour vrai, la première fois que je l'avais faite, j'avais comme 19 ans fait que ça fait déjà comme 6 ans pis c'était Words of Affirmation pis Acts of Service de mon souvenir, mais ça a peut-être changé avec les années, j'imagine c'est quelque chose qui peut changer

toi tu l'as faite depuis 5 ans? ça fait 6 ans que j'ai ce livre-là ah ben oui, moi je pense que ça peut changer selon tes goûts, selon ton évolution. On change. Ah oui. Définitivement, c'est clair que ça peut évoluer dans le temps selon les expériences que tu as vécues,

tes besoins, etc. Puis même d'une relation à une autre, quand tu sors d'une relation et qu'il y a eu un manque à quelque part dans un de tes langages de l'amour, parce qu'il y en a cinq, puis d'abord et avant tout, il faut savoir qu'on a tous et toutes les cinq, mais il y en a

qui sont prédominants. C'est important de connaître les langages prédominants puis ça, on va y revenir plus tard, mais c'est ça, quand tu sors d'une relation où il y a eu un manque, ça se peut que peut-être que si ton ancien partenaire ou ton ancienne partenaire ne te touchait pas beaucoup, le toucher physique, mais peut-être que dans la prochaine

relation, ça va être quelque chose que tu vas vouloir avoir davantage. Ça fait du sens. Moi, j'avais entendu que c'était deux qu'on avait prédominants qui ressortent. Ça dépend. Moi, j'en ai un prédominant et je pourrais vous donner mes pourcentages. J'ai fait le test en fin de semaine.

Je m'en allais aussi pas avec des amis. On s'est dit, let's go, on fait nos tests de langage de l'amour. J'ai été vraiment surprise. Je suis un petit peu cordonné ma chaussée parce que je demande à mes clientes, quasiment toutes mes clientes qui travaillent dans cette sphère-là, de le faire. Je suis tombée sur Quality Time.

Il y en a cinq. Je vais vous les nommer. Il y a les paroles valorisantes, le temps de qualité, recevoir des cadeaux, les actes de service. C'est les gens qui disent « actions speak louder than words ». Je vais les écrire. Physical touch.

Je vais les redire. Donc, le toucher physique. Moi, je suis tombée sur 27 % prédominant le temps de qualité. Ah oui. Puis après ça, j'en ai trois au même pourcentage. Les actes de service,

les mots, les paroles parles-les-andes puis le toucher physique à 23%. Eh, quand même. Tout égal. Tout c'est go. C'est de tout? C'est de tout. Puis moi, j'ai 3% à recevoir des cadeaux. Ah oui. Il est souvent plus bas, celui-là, pour la majorité des gens.

Le physical touch aussi, on penserait qu'il est élevé, mais beaucoup de monde dans qui je l'ai fait, il était quand même bas. En tout cas, peut-être juste à donner de même mon cercle à mi. As-tu une idée de ce que ça serait, toi? Physical touch, physique touché, c'est ça.

Le touché physique, oui. Les cadeaux, c'est sûr que ce ne sont pas des cadeaux. Je n'aime pas ça. Le temps, moi, c'est sûr que c'est le temps. Puis l'acte, c'est quoi l'autre? Les actes de service. Donc, mettons, j'ai une to-do liste à faire cette semaine. Il faut que je fasse mon lavage.

Il faut que je plie mon linge. Là, je m'en vais dans les clichés. Il faut que je me fasse un meal prep. Puis il faut que je passe chez Postes Canada chercher un colis. Je suis rendue dans le jus. Mon partenaire décide d'aller chez Postes Canada chercher mon colis.

Pour moi, ça, c'est... Oh mon Dieu! De me démontrer qu'il m'aime. C'est ça, des actes de service. Je comprends. Le temps... Ça fait-tu partie de ça? Je suis mélangée. Il y a le temps, il y a les actes de service, il y a les cadeaux, puis il y a les touchés.

Il y a le touché, puis il y a le... Il me semble que t'en as manqué un. Oui, il m'en manque un. Parole valorisante. Oui, parole valorisante. Ah, parole valorisante, OK. Oui, OK. Tu vas-tu les expliquer un petit peu?

Oui, je vais te les expliquer. Je vais te le dire après. On dirait que je ne suis pas sûre. Oui, mais c'est ça, vous avez pu voir, moi, j'en ai un prédominant à 27 %. Après ça, ça tombe à 23 %. On dirait quasiment que je ne suis pas compliquée à 16 ans. Tu as fait ton test

en fin de semaine. Oui, on peut le faire en ligne. Vous tapez « 5 love languages quiz » dans la barre Google. Il y a Jo qui prend des notes. Vous pourrez le mettre au pire dans le... Les gens, vous pouvez aller faire les quiz sans problème.

On commence avec les paroles valorisantes. On parle de compliments. T'es belle. J'aime vraiment tes cheveux aujourd'hui. C'est beau ton maquillage que t'as fait aujourd'hui. Les encouragements. Good job. Il est vraiment le fun, votre podcast. Sérieusement, je tripe

à vous écouter. Des mots doux, des mots gentils. Ça peut juste être, je sais pas, des remerciements, même. Dire merci, mon amour, aujourd'hui pour, je sais pas, d'être passé chercher mon colis chez Postes Canada.

Et pour savoir un peu, tu sais, ce que t'erais que ton ou ta partenaire... Tu sais, ce langage-là, pour savoir un peu ce que tu aimerais... En fait, qu'est-ce que tu aimerais que ton ou ta partenaire te dise. Tu sais, tu as juste à... Quand tu reçois des compliments, qu'est-ce qui vient te chercher à l'intérieur?

Puis ça, bien, de le communiquer à l'autre personne, de dire comme, ah, tu sais, pour moi, les paroles sont importantes. J'aime vraiment quand tu me remercies quand je fais quelqueoles sont importantes. J'aime vraiment quand tu me remercies quand je fais quelque chose pour toi. J'aime vraiment quand tu me complimentes. Ça me fait chaud au cœur. Donc, de pouvoir exprimer ça, je pense que c'est vraiment important. Puis, tu sais, tout l'aspect de la communication non-violente

quand on se parle, etc. Donc, il y a des gens pour qui c'est super important. Un compliment peut te faire tuffer deux semaines. Moi, c'est mon plus haut, ça. C'est lui mon un. Ça serait quoi à travers les compliments, encouragements? Est-ce que c'est un mélange de tout? Oui, un mélange de tout. Je pense

de faire rassurer des choses, de comme ça, oui, merci, OK, de tout le temps, genre me faire dire que ce que je fais, c'est correct. C'est ça. J'ai besoin de ça plus.

Pour toi, il faut qu'on te le dise. C'est rassurant quand on te le dit. Oui, vraiment. J'en ai besoin, des paroles. Vraiment beaucoup. Puis, tu sais, en même temps, c'est notre langage numéro un dans la vie. Quand on utilise, c'est les paroles. Je suis pas mal certaine qu'il y a beaucoup de gens

que ça se retrouve quand même assez au-dessus de la liste. Ça peut être même des personnes qui, quand elles étaient jeunes, se faisaient diminuer par des fois des parents qui vont avoir des mots un peu plus méchants au plus dur, à l'endroit de leurs enfants. Peut-être qu'il y a des gens qui vont grandir et dire

« Moi, c'est tellement important de me faire valoriser à travers le langage. » Mais ce n'est pas juste des enfants qui ont vécu difficilement le langage. Non, ce n'est pas des relations amoureuses aussi que tu as été longtemps... Moi, j'avais été longtemps avec mon ex et c'était tout le temps des paroles un peu

comme... Tout le temps un peu pas dénigrant envers moi, mais envers ce que je faisais. Je ne faisais rien comme il faut. Tu n'as pas fait ça comme du monde. Ma mop, il fallait vraiment qu'il y ait une technique pour passer à la mop.

Saviez-vous? Il y a une technique pour passer à la mop. Moi, c'était vraiment un peu sur ce que je faisais. À force de te faire répéter ça, c'est sûr qu'aujourd'hui, en fait, moi,

c'est pas que j'aime ça me faire dire que c'est correct, mais de me faire dire que c'est pas correct. Mettons, ah, t'as fait ça pas correct. On dirait que je pense tout le temps à mon ex.

Même mon chum, des fois, il dit « Colline, pourquoi t'as fait ça? » Je suis comme « Colline, je pense juste à mon ex qui me répétait souvent que c'était pas correct. » Ça a peut-être rapport à ça. C'est toxique. C'est toxique. Oui, vraiment. C'est quasiment du PTSD.

C'est quasiment des syndromes de choc post-traumatique. C'est que ton corps a enregistré une expérience physique. Toutes nos émotions, on les vit physiquement. Toutes nos émotions. Probablement que ton corps

passait à travers des zones d'émotions sans que tu t'en rendes compte. Aujourd'hui, quand il y a le même signal, ton corps se remet à ressentir ces mêmes choses-là qu'il a enregistrées. Même si ce n'est plus la même personne, ce n'est pas le même contexte, ton corps fait comme

« Quand je ressens ça, danger, danger. » Ça va-tu s'enlever un moment donné? Je pense qu'il faut que tu prennes conscience que tu n'as pas besoin de rentrer en mode alerte, si on veut, puis de dire, OK, je ne suis pas dans le même contexte, je ne suis pas avec la même personne, mais d'exprimer

à ton copain, de dire, tu sais, quand tu me parles comme ça, ça réveille des choses en moi, est-ce qu'il y aurait façon que tu puisses me l'exprimer autrement aussi? C'est de la communication non-violente. OK, oui. OK, bien oui. OK, c'est bon. J'aime ça. Je trouve ça le fun. Donc, on a recevoir des cadeaux. Pas vraiment besoin de faire un dessin, là. Je veux dire, c'est... Dans le fond Je trouve ça le fun. Oui. Donc, on a recevoir des cadeaux. Pas vraiment besoin de faire un dessin.

Je veux dire, dans le fond, il y a des gens qui vont prendre ça comme un symbole de l'amour de leur partenaire. C'est la matérialisation de l'amour de l'autre. Donc, il y en a pour qui c'est super important. Puis, il y a des gens qui vont se sentir mal. Des fois, on dit, « Bien là, je suis matérialistique. »

Matérialiste. Matérialiste, oui. J'ai dit Des fois, on dit que c'est matérialistique. Matérialiste. J'ai dit ça en anglais. Mais c'est correct. C'est toi, c'est ça. De ce que moi, j'en comprends, ce n'est pas nécessairement de faire donner de quoi qui vaut cher. Ça peut juste être quelqu'un qui est au Dolorama

et qui voit une petite affaire qui te fait penser à toi. Il va prendre cette petite chose-là et le ramener puis te le donner. Puis ça n'a pas besoin d'être gros. C'est juste des petites attentions qui sont matérialisées. Ça peut être un dessin. Oui, une fleur que tu cueilles sur le bord de la route. Je pense que c'est l'intention derrière le geste

plus que l'objet matériel en particulier. C'est comme de dire, wow, c'est ça, il n'y en a pas besoin d'être quelque chose qui Wow! » Tu sais, c'est ça. Il y en a qui vont... Ça n'a même pas besoin d'être quelque chose qui vaut cher. C'est vraiment l'intention derrière le geste. – Mais comme tu dis, une petite fleur que tu... Des affaires qui te font penser à l'autre, c'est cool. Moi, tu vois, je pense

jamais à des affaires de la même. Des fois, je vais au magasin et il y a plein de gens qui ont le réflexe qu'ils sont au magasin et qu'ils voient des affaires qui sont « Ah! Je pense à telle personne quand je vois ça. » Il y en a qui, c'est le contraire, qui vont aimer faire des cadeaux aux autres. Non, c'est ça, comme tu dis. Ce n'est pas matérialiste.

Je trouve que c'est bien correct. Avant, j'avais une tendance à être là. Quand j'ai compris c'était quoi les cinq... Les gens qui ont ces cadeaux, ce qu'on leur apporte. Mais plus que le temps avance, plus je me rends compte que pour moi, c'est vraiment quelque chose qui me fait du bien. Juste un exemple, quelqu'un qui est à Sac

et qui voit une bouteille de gin sans alcool et qui a une soirée et qui va revenir et qui va être genre « Ah, j'ai acheté ce bouteille-là parce que je sais que toi, tu ne bois pas. » Juste ça, d'être comme « Ah, tu as pris le temps de penser à quelque chose pour moi. » J'ai réalisé avec le temps que pour moi, c'est vraiment une belle façon de me démontrer que tu m'aimes parce que tu penses à moi. C'est pas une affaire d'être matérialiste,

c'est pas parce que tu m'as offert du gin sans alcool, c'est parce que t'as pensé à moi. Oui, c'est d'être attentionné. Puis des gens qui ont un partenaire ou une partenaire qui a ce langage-là, c'est d'écouter. Moi, je me rappelle, j'avais un ex qui, mon séchoir avait brisé.

Puis, il était revenu, il est allé au Costco avec sa mère, puis il était revenu avec un séchoir. J'étais comme, ah, merci! C'est ça! Puis tu l'as même pas demandé. C'est même pas... Ah, ça, c'est le fun. C'est vrai. Des petites affaires comme ça, que t'es à l'écoute de l'autre. Donc, oui.

Ça aussi, c'est sur la ligne du acte of service. C'est vrai que ça frôle avec le acte of service, surtout dans ta façon d'essayer de décoder ton partenaire, c'est d'écouter. « Ah, là, cette semaine, il faut que je fasse telle affaire, j'ai tel... » Je suis dans le jus de ça.

OK, elle voulait faire une sauce à spag, moi, il va faire sa sauce à spag. J'en ai vraiment un cliché. » C'est vraiment ça. Justement, les actes de service, c'est vraiment, comme je l'ai dit tantôt, c'est « actions speak louder than words ». C'est le fait de faire quelque chose pour ton ou ta partenaire pour peut-être alléger

cette personne-là mentalement, dans sa charge mentale de la journée, de la semaine, peu importe. Je pense que il y a des gens qui ont de la difficulté avec ça parce qu'on est encore beaucoup dans les stéréotypes de genre par rapport au rôle qu'on peut avoir. Mais je dis ça parce qu'il y a des gens qui vont dire,

bien voyons, je ne suis pas pour faire telle tâche. C'est elle qui fait ça d'habitude ou c'est lui qui fait ça d'habitude. Mais non, sortez de ça puis prenez le temps de vraiment vous dire est-ce que je suis mieux de rester dans les stéréotypes ou je suis mieux de faire plaisir à mon partenaire? C'est vrai. C'est le fun quand des fois on s'échange des tâches,

parce que mon chum sort les vidanges, mais c'est vrai, c'est lui qui est choqué. Puis des fois, il y a une fois qu'il ne l'avait pas faite, on dirait que j'ai pensé comment il a-tu fait, puis je n'ai pas dit, puis ça ne s'est lui qui est choqué. Puis des fois, il y a une fois qu'il l'avait pas faite. Puis tu sais, on dirait que j'ai pensé, comment il l'a-tu faite? Puis j'ai comme pas dit, puis ça s'est jamais fait. Fait que je suis comme, Colin. Mais, ouais, ce que je voulais dire là-dessus. Les stéréotypes de genre que je disais des fois,

il y a des gens que tu dis, c'est lui qui devrait faire ça, mais je vais le faire, pour faire plaisir à mon maman. Non, je m'en veux plus. Mais mettons que c'était sa tâche cette semaine-là et qu'en cachette, c'est toi qui vas le faire. Non, c'est ça. Oui, c'est sûr que c'est évident.

C'est vrai. La personne est comme, ah, merci. C'est comme... Puis une reconnaissance, ça peut être vraiment le fun. Donc, apportez attention aux petits détails de vos partenaires. Ensuite, on a le toucher physique.

Tu sais, un des premiers langages qu'on a avec notre bébé, avec un bébé, c'est vraiment le toucher physique. C'est les chatouilles, c'est les petites caresses, c'est les bisous, c'est prendre dans ses bras, etc. Ça fait que c'est un langage qui est très, très, très... En fait, il est beaucoup plus présent qu'on puisse le penser parce que, oui, c'est un langage qui est très, très important puis significatif pour nous. On est très... En tant qu'être humain, on est très capable de décoder

est-ce qu'un toucher est hostile ou est-ce qu'un toucher est agréable, rempli d'amour. Tu sais, si je me mets la main sur ton épaule pour te dire « tasse-toi du chemin », ça se peut que tu sentes mon toucher comme agréable, rempli d'amour. Si je me mets ma main sur ton épaule pour te dire « tasse-toi du chemin », ça se peut que tu sentes mon toucher comme intrusif. Mais si je mets ma main sur ton épaule et que je te dis « t'es vraiment belle aujourd'hui, je te trouve belle » ou peu importe le compliment que je vais te donner,

le feeling va être différent dans le toucher. C'est quelque chose qui peut être très vital pour une personne en relation. Quand on a un ou une partenaire qui n'est pas dans le toucher chose qui peut être très vital pour une personne en relation. Puis quand on a un ou une partenaire qui n'est pas dans le toucher, ça peut être très, très difficile pour une personne de ne pas accepter ça.

Oui, ça en est une des deux qui est... Comme nous, on aime beaucoup les câlins. Mon chum dit, « Fais-moi un câlin. » Fait que si mon chum n'aimait pas ça puis moi, j'aimais pas ça, c'est poche. C'est aussi comme un côté irrationnel qui est comme, mais là, il m'aime-tu pas? Oui, c'est vrai, parce que moi,

j'ai besoin de ça, puis lui, il n'en a pas besoin. C'est vrai. C'est aussi comment, nous, on reçoit l'amour. C'est vraiment ça. C'est comme si toi, ce qui te fait sentir aimé, c'est un câlin, puis que ton partenaire, lui, il n'aime pas ça, les câlins. Tu vas tout le temps avoir un genre de...

Oh, mon câlin! Mais c'est ça qui est le fun, c'est que là, on réalise que c'est pas parce qu'il nous aime pas, c'est pas parce que... C'est parce que lui, peut-être, il va passer son temps à te complimenter, mais toi, tu veux pas te complimenter, tu veux un câlin. C'est juste un câlin! Des fois, les cinq sens,

oui, il faut les comprendre, mais il faut comprendre l'oubli de notre partenaire aussi. C'est super important. Définitivement. C'est ça, il y a des couples mais il faut comprendre l'humilité de notre partenaire aussi. C'est super important. Définitivement. Il y a des couples ou des relations, des gens en relation, qui vont être des années ensemble à ne jamais se comprendre. Je ne sens pas que tu m'aimes.

Je fais ci, je fais ça. Je dis ci, je dis ça. Mais ils ne se comprennent jamais. Il y en a un qui parle espagnol, l'autre parle italien. Ce n'est pas parce qu'ils ne s'aiment pas, c'est juste parce qu'ils n'ont pas les mêmes... Ils disent la même affaire dans des langues différentes. Ça fait que c'est vraiment important

de devenir attentif et attentive à son propre langage de l'amour, mais aussi à celui de son ou sa partenaire. Comme ça, moi, si je sais que tu aimes ça, les câlins, mais que je suis tout le temps en train de t'acheter des cadeaux et que toi, c'est le dernier sur ta liste, les cadeaux, je suis en train de me tirer une balle dans le pied. Je t'exprime mal, mon amour.

C'est de voir, OK, toi, c'est les paroles valorisantes, les câlins, je venais de dire les câlins, c'est ça? M'en va des chemins. Ça va chez nous. Ça va chez nous. Là, oui, c'est ça. Moi, c'est les câlins. Les câlins, oui.

Le toucher physique, toi. Oui, nous, on est pas mal touchés physiques. On s'embrasse souvent, on se fait les câlins Le toucher physique, toi Nous, on est pas mal touchés physiques On s'embrasse souvent, on se fait des câlins souvent On se donne des bisous tout le temps Ça, je vais y revenir, mais ça cultive Le toucher physique, il y a quelque chose de très Magique dans tout ça, ça fait sécréter De l'oxytocine, je sais pas si vous avez déjà parlé

De l'oxytocine Je reviens, oxytocine Pour pas perdre mon... C'est vraiment important après ça de venir regarder comment je peux t'aimer. Puis après ça, toi, il faut que tu comprennes aussi comment tu peux m'aimer. Puis il ne faut pas aimer l'autre selon son

propre langage de l'amour. Puis souvent, c'est... Si vous voulez savoir comment votre partenaire veut être aimé, regardez qu'est-ce qu'il fait. Ou qu'est-ce qu'elle fait. Si c'est quelqu'un qui donne beaucoup des cadeaux, bien probablement que c'est une personne qui aimerait recevoir beaucoup des cadeaux. Le lang probablement que c'est une personne qui aime recevoir beaucoup des cadeaux. Le langage de l'amour,

il est souvent... Inversé. Donc, tu vas aimer l'autre comment toi, tu voudrais être aimé. Oui, parce que toi, tu es content quand tu as un cadeau.

Fait que tu penses que lui, il va être autant content d'avoir un cadeau. Oui. C'est quand même nice, ça. Fait que parlez-vous. Comment est-ce que

je peux te faire plaisir? Comment est-ce que je peux t'aimer pour que tu te sentes aimé? Et vice-versa. C'est des conversations super importantes à avoir. Oui, vraiment. Toi, tu dis qu'en première place,

ça serait le toucher physique. Bien oui, avec du... Écoute, on n'a pas des câlins à chaque demi-heure, mais oui, à chaque jour. Souvent, mettons, ça fait longtemps, puis bon, OK, fais-moi un câlin. C'est-tu à ce moment-heure. Mais oui, à chaque jour. Souvent, mettons, ça fait longtemps. OK, fais-moi un câlin. On se fait un câlin. C'est-tu à ce moment-là

où tu sens vraiment que ton chum t'aime? Oui, oui, oui. Je pense que oui, parce que c'est fort pour moi. C'est rassurant. C'est un gros câlin. Je ne suis pas une personne qui aime toucher les gens,

qui aime ça dans la vie, mais avec mon partenaire, oui. Ma mère, si elle me fait un câlin, je suis malaisée. Je suis comme tout le temps... Mon père aussi, ma grand-mère, on n'a pas des guillemets. Je me fais des câlins. Mais mon chum, quand on se fait un câlin,

c'est vraiment fort. Est-ce que ça veut dire que c'est juste... que ça ne peut pas être mon plus fort parce que ce n'est pas avec les autres? Non, il faut vraiment que tu regardes en relation. OK. Tu feras le test pour vrai, je crois. Il manquait le quality time quand on n'avait pas parlé.

Le temps de qualité. Oui, bien, ce serait ça. C'est mon pref. Ce serait ça. Le temps de qualité et des câlins. Oui, puis le temps de qualité, merci de me ramener sur le droit chemin. On s'égare tout le temps.

On s'égare. Mais c'est ça, le temps de qualité, on peut le démontrer avec, juste focusser son attention sur la personne. Oui, ça peut être de faire des activités de qualité. Je veux dire, il y en a beaucoup qui vont me dire, mon chum, il est dans la maison, il game, puis moi,

je suis là, puis je fais mes trucs sur mes réseaux sociaux, me tombe, puis là, la personne va dire à son copain, j'aimerais ça qu'on passe plus de temps ensemble. Puis là, la personne va dire à son copain, « Tu sais, j'aimerais ça qu'on passe plus de temps ensemble. » Puis là, la personne va répondre, « Bien, voyons, on est tous ensemble. » « On est dans la maison. » « Oui, mais c'est parce qu'on n'interagit pas, là. »

« J'ai besoin que tu focuses ton attention sur moi. » « Qu'on ait des moments de qualité où il n'y a juste plus rien qui existe, sauf coudon aujourd'hui. » « Oh, c'est pas un jeu vidéo. » « Tu parles-tu de mon chum, là? Ah, non! Ah, non, mais non. Parce que quelqu'un qui joue,

mais c'est vrai qu'on est tout le temps ensemble, mais des fois, il joue au game, puis je suis comme, bien, on n'est pas ensemble. Je dis la même affaire. Son chum, d'ailleurs, à chaque fois que je lui parle, il est comme... Là, j'ai l'air de te parler à ton chum, mais en fait, à chaque fois que je lui parle, il est comme, t'as fait dans un live.

T'as fait dans un live ensemble à soir que je puisse gamer. C'est son rêve. Il dit tout le temps ça. Il veut gamer. T'as-tu un live à soir? T'as-tu quelque chose? Il m'a trouvé un contrat.

C'est quand même un B. Tout le temps. Il est comme, t'as-tu fait dans un live? Je joue aux cartes. C'est tout le temps ça. Je joue aux cartes. On joue aux cartes. Dame de pique.

On fait des casse-têtes. À chaque fois que je leur parle, ils font des casse-têtes. À chaque fois que je leur parle, ils font des casse-têtes. Je suis genre, really? Je suis tellement contente de ne pas être avec vous. Ben non! Elle disait,

t'aurais full le plaisir avec. Non, mais moi, je trouve ça vraiment cool. En fait, j'ai vécu ça, moi, l'histoire de quelqu'un qui game dans la maison mais qui donne zéro attention. J'ai vécu ça.

Je le sais, c'est quoi. Pour vrai, quand j'ai vu que vous faisiez des casse-têtes, j'avais un petit sentiment de jalousie à l'histoire de quelqu'un qui game dans la maison mais qui te donne zéro attention. Je le sais, c'est quoi. Pour vrai, quand j'ai vu que vous faisiez des casse-têtes, j'avais un petit sentiment de jalousie à l'intérieur. Je me disais, ils prennent du temps. Si tu l'as un temps de qualité, c'est important pour vous, c'est parfait. Quand tu fais un casse-tête, c'est long, ton casse-tête.

C'est mon pire discours. Je pense que le temps de qualité, il est au plus bas. C'est terrible, mais... C'est pas juste de faire des casse-têtes. Ça peut juste avoir des conversations de qualité. Mais pour vrai, de vrai, moi, je pense qu'il est au plus bas. Genre, c'est pas de même que je me sens aimée.

Je sais pas pourquoi. J'aime ça, passer du temps de qualité avec des gens, mais c'est pas de même que je me sens appréciée. Genre, je sais pas. Mais ça se peut. Tu vois-tu, on se comprend pas. Moi, je suis comme rien. Du coup, tu parles. Tu passes du temps de qualité, c'est pas de même que je me sens appréciée. Je sais pas. Mais ça se peut. Tu vois-tu, on se comprend pas. Moi, je comprends rien. Du coup, tu parles. Tu parles de ton qualité, c'est le fun. C'est fou, les gens.

C'est vraiment pertinent comme émission. Moi, je me pose tout le temps des questions. À chaque fois que tu parles, je suis comme, je comprends pas. Soit je comprends, soit je comprends pas. Des fois, on se comprend pas. C'est vraiment le fun de savoir que t'aimes pas faire des casse-têtes. Tu m'as invité à ton show.

On ne fera pas des casse-têtes. Non, c'est ça. En fait, je voulais revenir tantôt sur l'oxytocine, parce que j'ai ouvert une parenthèse que je n'ai jamais refermée. Au niveau du toucher physique, je veux juste affirmer la parenthèse, on ne s'éternisera pas là-dessus. Mais l'oxytocine, c'est une hormone qui est sécrétée, surtout pour les

personnes qui vont allaiter. Parce que, puis là, je dis allaiter pour que vous puissiez comprendre, c'est que quand tu... Quand ton bébé boit ton lait? Oui, il y a un sentiment de connexion avec ton bébé pour que tu puisses assurer sa survie. Donc,

les personnes ayant un vagin qui vont mettre au monde un enfant vont sécréter beaucoup d'oxytocine pour pouvoir justement assurer la survie du bébé. C'est l'hormone de la connexion, de la sécurité et de l'amour. Et c'est une hormone qu'on va sécréter énormément quand il va y avoir du toucher physique ou lors d'un rapport sexuel. Et les personnes ayant un vagin vont

en sécréter plus que les personnes ayant un pénis. C'est ce qui fait aussi qu'il y a des personnes qui ont un vagin qui vont s'attacher plus rapidement lors de contacts sexuels, lors de rapports sexuels, suite à des rapports sexuels avec une autre personne ou une partenaire. Ça fait sécréter

de l'oxytocine. Puis c'est l'hormone du bonheur. Donc, donnez-vous des câlins. Même si ce n'est pas votre langage prédominant, c'est important des fois de prendre le temps. Un bon câlin bien ressenti, puis on a une bonne dose d'hormones du bonheur qui est injectée dans les veines. Je voulais qu'on parle aussi des langages de la réconciliation,

parce que dans toute relation, il y a également des défis. Il y a des chicanes. C'est normal d'en avoir. D'ailleurs, moi, des couples qui me disent « Je me chicane jamais, jamais, jamais. » Je suis comme « Oh, il y a quelqu'un qui ne parle pas. » C'est ça. L'accumulation, c'est important de se chicaner.

C'est important de se chicaner adéquatement, comme il faut. Et là, je dis que c'est important de se chicaner pas tous les jours. C'est juste que c'est sain de devoir réétablir des limites au travers d'une relation. Et il y a des langages de la réconciliation. Donc, si moi, j'arrive et je te dis « Ah, je m'excuse. » Puis pour toi, t'excuser, c'est plus

que dire « Je m'excuse. » Ça passe pas. J'ai pas fait ce qu'il fallait pour que tu te sentes bien dans la situation. Donc, les cinq langages de la réconciliation ont été apportés suite aux cinq langages de l'amour. – C'est-tu le même gars qui a écrit... – Non, c'est pas le même gars, puis c'est plate,

j'ai pas le nom, mais c'est une femme qui a écrit ça, on pourrait le trouver, là, puis on pourrait mettre... Vous pourriez mettre, c'est un livre aussi qui a été publié, vous pourriez le mettre dans vos... à la fin du podcast. Mais, bon, fait qu'il y a cinq langages. Il y a... Puis en passant, là, c'est Mais bon, il y a cinq langages. Puis en passant, c'est très intéressant, il y a environ

10 % des gens qui ne vont jamais s'excuser. En aucun cas. 10 %. Jamais. Juste eux autres, ils ne s'excusent pas. Ils vont peut-être tout le temps trouver des... Ils vont trouver, ah non, je n'ai pas fait ça parce que... Des excuses qui ne vont pas comme... Ils ne vont jamais mettre le blâme sur eux.

Ils vont toujours mettre ça sur l'autre ou sur les autres choses. C'est la faute de tout le monde sauf eux. Moi, je vois des gens. Je vois des gens. Mais c'est frustrant. 10 % des gens, ce qui allume, je veux dire, ça ne peut pas que ce soit de ta faute des fois. Puis,

parmi ce 10 %-là, c'est le plus souvent des hommes. Très désolée, mais c'est ça la réalité. C'est qu'on leur apprend la masculinité toxique très présente autour de nous. On leur apprend dès un jeune âge à... T'es tough, t'as pas besoin de t'excuser, t'as pas besoin de personne, t'as pas besoin...

C'est un peu ça le... Puis là, en passant, je veux juste dire, on généralise. Je veux juste que les gens comprennent, on généralise. Il y a cinq langages. Il y a exprimer des regrets. Je suis désolée pour telle affaire. Reconnaître sa responsabilité.

Tu as raison, j'ai eu tort de faire ou dire telle affaire. Réparer. Donc, réparer de façon affective, donc avec les mots. Ou une réparation qui est matérielle. J'ai une amie, moi, qui chaque fois qu'elle avait un conflit avec son copain, il lui achetait

une plante. Puis elle était correcte. Ben non, ça lui prenait plus que ça, mais lui, c'était ça son langage, la réconciliation. Il achetait une plante parce qu'il savait qu'elle aimait les plantes. Maintenant, il est arrivé avec un lapin. Ah, OK. Parce que lui, c'est peut-être parce que lui, il aimerait ça avoir des cadeaux quand tu t'excuses. Oui, c'est comme ça qu'il a appris plantes. À un moment donné, il est arrivé avec un lapin. Ah, OK. Parce que lui, c'est peut-être parce que lui, il aimerait ça avoir des cadeaux quand tu t'excuses.

Oui, c'est comme ça qu'il a appris à s'excuser. Ensuite, se repentir. Donc, s'engager dans le futur à ne plus reproduire un certain comportement ou une certaine situation et s'y en tenir, évidemment.

Parce que des excuses, quand on s'excuse puis qu'on répète l'expérience, c'est rendu quasiment de la manipulation. Donc, s'excuser pour répéter, c'est pas sinon. Ensuite, demander pardon. Je te demande pardon, est-ce que tu serais prêt

ou prête à me pardonner? Et là, la personne peut te dire oui, je te pardonne, ou la personne pourrait t'exprimer si la personne a besoin encore de discuter ou peu importe. Je te vois prendre des notes ou la personne pourrait t'exprimer, si la personne a besoin encore de discuter, ou peu importe, je te vois prendre des notes. Ouais. Toi, t'es quoi?

Ben non, j'écoute, là, mais demander pardon, moi, on dirait que c'est parce que c'est... Y a-tu aussi le savoir quand est-ce qu'on peut... Tu l'as fait? Que j'ai demandé pardon? Ah, zut! Ah, hé, OK, excusez, à une scène, parce que... Quand je suis concentrée, je fais un genre de... sur mon micro, fait qu'en tout cas, bref, tout le monde,

désolée. Puis on s'était dit avant le podcast que si Jo le faisait, il fallait que je le calme. Oui, bien c'est là, tu vois, j'étais concentrée, fait que j'ai aspiré ma base, mais désolée tout le monde pour vos oreilles, si je le fais parfois, je vais essayer de vraiment plus le faire. Là, je le sais, OK? Mais c'est savoir quand le faire qui m'intéresse. Est-ce que ça, c'est... Parce que mon chum, là, si, mettons, on se fâche, c'est savoir quand le faire qui m'intéresse. Est-ce que ça, c'est...

Parce que mon chum, si, mettons, on se fâche, c'est encore personnel, mais si on se fâche, moi, il faut que je règle tout de suite. Moi, je ne peux pas vivre ma vie si ce n'est pas réglé. Mais lui, c'est non. Il veut aller en bas et qu'on ne se parle pas pendant un certain temps. Je suis comme, je ne suis pas capable.

Mais en même temps, tu vois, on est comme contraire là-dessus. C'est là que les chicanes grossissent parce que moi, je m'en vais en bas. Ils jouent à NHL, puis je suis à côté. Puis genre, non, je ne m'en vais pas tant que ce n'est pas réglé. Puis non, je veux la paix. Je veux juste comme décompresser. Puis moi, je ne suis pas capable. On dirait que

si je retourne en haut, je vais angoisser. Puis oui, ça arrive souvent, ce modèle-là dans les relations. Je veux dire, je me reconnais là-dedans aussi. Je ne sais pas si toi aussi, tu te reconnais. Moi, je me reconnais en ton chum. OK, en mon chum. Non, mais il me faut, après une chicane,

il me faut absolument que tu me laisses du temps. Parce que sinon, je vais être trop réactive et je ne penserai pas ce que je vais dire. J'ai besoin, moi, de penser à la situation avant de l'affronter. Sinon, je vais arriver et je vais tout péter. J'ai vraiment besoin de penser après une chicane. Ça ne sert à rien de venir s'excuser tout de suite

parce que je ne t'écouterai pas. Oui, c'est ça. Pourquoi, selon toi, tu as besoin de cet espace-là? Qu'est-ce que ça vient créer chez toi de prendre cet espace-là? Qu'est-ce que ça vient créer chez toi de prendre cet espace-là? C'est surtout de pouvoir penser à ce qui s'est passé,

de pouvoir analyser mes comportements, les comportements de l'autre, analyser la situation en général. C'est juste un pas de recul que j'ai de besoin. De tout de suite en parler avec l'autre, ça ne me donne pas le recul que j'ai besoin pour, après ça, pour accepter des excuses ou en donner.

Fait que tu vas pas comme... Est-ce que tu as-tu tendance à t'en aller de l'endroit où est-ce que vous êtes? Ouais. Ou je fais autre chose, je gosse avec mes mains pendant que l'autre parle, puis je réponds pas, parce que si je réponds, c'est pas... Ouais.

C'est comme ça. Mon chum va jouer un nutshell, fait que je me dis, d'est pas... C'est comme ça. Mon chum va jouer à un nutshell. Je me dis, d'après moi, il doit pas analyser le même bain. Des fois, de pas penser. Parce que quand tu penses, ça spinne. Puis là, c'est comme de dire... J'arrête de penser parce que là, je me fâche moi-même.

Je pense des affaires que je devrais pas penser. C'est juste de stopper cette chaîne mentale-là. Mais tu sais, d'un autre côté, je pourrais te demander, qu'est-ce que ça crée chez toi qu'une personne fasse ce que Lisande vient de mentionner? C'est ça. Moi, ça me fâche tellement le fait qu'il s'en va. Lisande, quand on se fâche,

tu t'en vas tout le temps. Ça me fâche. Je ne sais pas. On dirait que il descend en bas. Moi, je capote. On dirait que j'ai peur à ce que lui pense bas, puis moi, je capote. Je suis genre, OK, on dirait que j'ai peur à ce que lui pense. Est-ce qu'il va-tu arriver quelque chose? Surtout, tu sais, s'il est parti prendre une marche,

mon Dieu, il me laisse, tu sais. Mais c'était pas ça. – Bien, c'est ça. Justement, c'est d'attendre avant d'être trop impulsif, peut-être, de prendre une pause. – Dans ma tête, je veux juste régler le problème. C'est comme, moi, je veux qu'on en parle, puis qu'on règle ça. – Bien, si tu veux que ça se règle, attends. C'est ça. C'est pour ça que je vous ai demandé, chacun de votre tour de…

Non, mais parce que là, toi… parce que, coudonc, le français aujourd'hui que j'utilise n'est pas approprié. De ton côté, toi, ça te crée de l'anxiété. Tu es comme, coudonc, je parle à un mur, puis là, tu essaies de défoncer le mur, puis là, qu'est-ce qui se passe? Le mur se brise. Tandis que le mur, dans le fond, peut-être qu'il allait juste, je sais pas, s'ouvrir tout seul, là, tu sais. Pis là, il y a toi qui est comme, je veux pas te laisser, je veux juste réfléchir à ce qui vient de se passer, parce que moi aussi, j'ai des comportements,

pis là, si tu continues, je vais continuer d'avoir des comportements. Pis là, après ça, si tu continues, t'as des comportements que la personne aime pas d'elle-même, pis là, tu viens d'aller chercher de créer un peu ça en l'autre. On est tous responsables de nos propres actions. C'est comme un espèce de on s'allume entre nous autres. Dans ce temps-là, je sais que c'est

très anxiogène pour des personnes qui ont besoin que ça se règle maintenant. Mais honnêtement, plus rapidement, tu vas laisser l'espace à l'autre pour prendre son espace, plus l'autre... Je me rappelle, j'avais un ex de même. Moi aussi, je suis comme toi, Jo, c'est comme, on peut juste régler les choses. Moi, en plus, je ne suis pas rancunière.

Puis je suis quelqu'un qui analyse énormément dans la vie, donc je suis capable d'analyser sur le moment. Je n'ai pas besoin d'un temps de recul. Mais j'avais un ex qui avait besoin de sa distance. Puis sérieusement, si je gossais, ça empirait. Si je le laissais partir, il revenait s'excuser tout seul.

J'avais même pas besoin de faire rien pendant tout. OK. Fait que je vais faire ça. C'est dur, là. Parce que c'est aussi de dire... T'as dit, j'ai peur qu'il me laisse. Mais je pense qu'on a beaucoup ce réflexe-là dans la vie, d'avoir peur de l'abandon, d'avoir peur que l'autre personne... Mais non, parce que cette personne-là t'aime.

Elle est contrariée, qu'il y ait eu une difficulté entre vous. Au contraire, c'est vraiment un recul que je prends pour que ça se passe bien quand on va se parler. C'est vraiment pas genre je veux pas avoir cette discussion-là, c'est vraiment il faut que moi je me calme.

Il faut que moi je sois capable de bien le gérer. Ok, je comprend calme. Il faut que moi, je sois capable de bien le gérer. OK, je comprends. C'est vraiment... Puis prendre une pause aussi, pas juste penser ou vraiment juste d'aller jouer à son jeu. Oui, c'est ça.

C'est comme, laisse-moi un 2. Parce que quand tu es trop dans le feu de l'action, ça peut paraître gros de même. Après une petite pause où tu dédramatises un petit peu, ça peut... C'est ça, moi, c'est ça. Je veux juste parler, puis je veux juste...

Calmement, je veux pas comme... Sauf que l'après, vu qu'il s'en va en bas, c'est là que je me craigne, tu sais. Je me craigne tout seul. Puis là, j'imagine... Tu veux être rassurée tout de suite qu'il y aura pas d'abandon. Mais tu sais, en général,

quelqu'un qui va toujours vouloir laisser une autre personne après une chicane, c'est des patterns qui sont très toxiques. Fait qu'en général, les gens ne vont pas laisser une autre personne suite à une chicane. Comme je l'ai dit tantôt, des chicanes, c'est sain. Il faut juste que ça soit vécu sainement. Puis la discussion

que tu veux avoir, tu vas l'avoir. C'est juste qu'il faut que... Tu prends toi aussi le temps de décompresser, puis toi aussi, ça va te faire du bien, finalement. Oui, oui. Ce temps-là. Fait qu'au lieu de te craquer, peut-être réfléchis à comment moi, je pourrais améliorer la situation, qu'est-ce qui m'a dérangée, comment je

pourrais le communiquer, etc., pour que quand les deux vous revenez, qu'il y ait un entente qui se fait, puis tu sais, il faut qu'il y ait un effort des deux côtés. Il faut que la personne, toi aussi, il ne faut pas que tu te prennes deux semaines. Non, puis le pas de recul aussi, le préciser avant, le dire calmement. J'ai vraiment juste besoin d'un peu de temps

pour moi penser. Puis le dire calmement, pas besoin de pogner les nerfs, juste faire pour vrai, c'est vraiment pas que je ne veux pas avoir cette discussion-là avec toi. Je veux l'avoir vraiment, mais en ce moment, j'ai besoin d'un peu de temps. Puis je te jure, tout est beau. Il faut juste que je pense. Ça, de son côté, peut-être.

Toi, d'accepter que la personne a besoin de ton espace, puis de l'autre côté, de faire comme, écoute, je sais que ça t'angoisse, mais là, si on se parle, je vais dire des choses que je ne pense pas. Laisse-moi me regrouper, de retourner dans mes quartiers, puis donne-moi deux games, deux games NHL, puis

on se parle après. Il faut qu'il y ait un effort collectif. Je comprends. Mais au-delà de tout ça, exprimer des regrets, reconnaître sa responsabilité, réparer, se repentir, demander pardon, vous vous voyez... Hé, mon Dieu.

Attends. Exprimer des regrets, se repentir, ça c'est... C'est comme s'engager dans le futur, dans une telle situation, comme de changer. Oui, OK. Se repentir, exprimer des regrets. Je pense qu'exprimer des regrets, c'est important pour moi. Quelqu'un qui fait ça. Hum-hum. Oui. Bien, je ne sais pas. Oui.

C'est quoi l'autre d'après que tu as dit? Reconnaître sa responsabilité. Reconnaître sa responsabilité, peut-être plus qu'exprimer des regrets. Je ne veux pas que tu regrettes nécessairement, mais que tu prennes la responsabilité dans le conflit qu'il y a eu. Peut-être plus ça. Que tu approuves que ce que tu as fait

c'est grave ou que ce n'était pas correct. Oui, de dire, de ne pas faire je m'excuse sans reconnaître que tu as fait de quoi. Mettons, je m'excuse pour comment je t'ai fait sentir, tu t'excuses pas. T'es en train de me dire que comment je me suis sentie, c'est le problème.

Faire je m'excuse parce que je reconnais que dans cette situation-là, j'aurais pu mieux agir ou je sais que c'est de telle façon ou whatever. Ça, pour moi, c'est quand même important. Dès qu'il y a un mais en passant, l'excuse n'est plus valide. C'est de telle façon, whatever. Ça, pour moi, c'est quand même important. Dès qu'il y a un mais en passant, l'excuse n'est plus valide.

C'est terminé. Il n'y a pas de mais. C'est tu t'excuses ou tu t'excuses pas. C'est ça. C'est un ou l'autre. Mais juste des excuses, moi, je trouve pas ça comme, ah, je m'excuse, oui. Moi, ça veut rien dire. Faut que tu me dises vraiment pourquoi et que tu leur feras plus aussi.

Que tu leur feras plus, tu mais que tu ne leur feras plus. Que tu comprends pourquoi tu t'excuses. Tu t'excuses-tu juste pour qu'on passe à un autre sujet ou tu t'excuses parce que vraiment, tu comprends pourquoi j'ai été fâchée. C'est ça. En expliquant le pourquoi. Moi aussi, ça serait ça. Ça s'appelle comment? Reconnaître sa responsabilité.

Moi aussi, je suis là-dedans. Dis-moi que tu sais que ce que tu as fait, ce n'était pas correct. Oui, c'est ça. On est good. Pas besoin de regretter, mais comprends. C'est ça. Et pas besoin de revenir réparer des affaires. Non, pas besoin d'avoir une plante. C'est ça.

C'est important de le communiquer aussi à votre partenaire et de dire, écoute, j'apprécie que tu t'excuses, mais honnêtement, moi, ce qui viendrait me chercher, ce qui closerait l'affaire, ce serait si tu me disais que dans le fond,

tu prends responsabilité pour l'action, etc. Mais je pense que c'est important de le communiquer. Puis plus tu es conscient, consciente de ton langage de réconciliation, plus après ça, ça va être facile de pouvoir régler vos problèmes entre vous autres. Y a-tu un test de ça?

Oui. Je crois que j'aimerais ça le faire. Il est sur le même site, si je ne me trompe pas, que le Five Love Languages. On va mettre les deux tests dans la barre de description. Je veux refaire les deux aussi. Nice. Refaites-le. Comme je l'ai dit, je suis certaine que d'une relation

à l'autre, ça peut évoluer. Si tu as manqué de quelque chose dans ta relation, peut-être que la fois d'après, ça va être... Même au cours d'une relation, des fois, tu as des passes qui peuvent changer. En vieillissant, oui, aussi, tu changes. Définitivement. Moi, je suis sûre que ça va peut-être changer, toi.

Je pense que c'est tellement comme ta personnalité. Tu l'as dit, depuis que tu ne bois plus aussi. Il y a peut-être desé, toi. Je pense que c'est encore... Tu as tellement ta personnalité, tu le dis, tu ne bois plus aussi, il y a peut-être des choses qui ont changé. Je pense que je suis moins dans les acts of service que je l'étais avant. J'ai moins besoin de me faire rendre service. Mais je sais que la parole est encore vraiment importante pour moi.

Mais je vais refaire le test, on va voir. C'est drôle parce que la parole étant importante, je vais même jusqu'à me questionner à quel point l'impact des réseaux sociaux sur toi, puis... Ben oui.

Ça, je veux dire, pas besoin de psychanalyser très loin du fait que la raison pourquoi je suis allée sur les réseaux sociaux à 14 ans, c'est que je cherchais une validation quelque part. J'avais besoin de partager mon quotidien et de me faire dire par des inconnus que j'étais valide. De te faire complimenter aussi à chaque jour.

Tu te fais complimenter tout le temps. Juste faire dire que moi aussi, je trippe sur ça. Même pas besoin d'être un compliment. Juste ce qui te fait triper, ça me fait triper aussi, genre d'aller chercher la reconnaissance dans mes intérêts sont valides, genre avoir besoin d'un avis extérieur constamment.

Puis quand ça t'arrive, mettons, que quelqu'un n'est pas d'accord avec ça ou whatever, est-ce que ça vient te chercher encore plus, vu que les paroles pour toi, c'est important? Quelqu'un qui valide pas ce que tu fais, justement, ou ce que tu dis. Oui, c'est sûr. Je vais me remettre en question.

Tu vas pas faire comme moi à la fuck-off, puis c'est un jugement. Non. Genre, j'ai de la misère, mettons, à définir ce que je suis, beaucoup, parce que je sais que c'est en constante évolution, par rapport à... Je me laisse beaucoup influencer par rapport

aux autres. Mettons, mes opinions ne sont pas fixes. Je suis très ouverte à les changer. Selon ce que les gens vont penser, vont dire, tu vas souvent te laisser influencer par ce troupeau-là? Positivement, je pense.

D'une belle façon. Je suis ouverte au dialogue. C'est une carte. C'est un bon trait Donc, je suis ouverte au dialogue. En tout cas, on s'écarte. C'est un bon trait d'avoir, je pense. Oui, c'est ça. Je pense que c'est une idée. Surtout quand tu es sur les réseaux.

De ne pas être arrêtée sur une opinion. Parce que crime, en 3-4 ans, tout a changé. Moi, je trouve que sur tout, l'aspect sexuel, l'aspect des relations, si tu as une idée fermée, barrée... C'est ça, il y a une évolution vraiment au niveau de la diversité, au niveau de la sexualité,

la diversité au niveau de comment on vit nos relations, etc. Puis, si je peux faire du pouce par rapport à ça, je voulais aussi qu'on fasse un test sur... J'aime ça, les tests. Sur le désir sexuel. Parce que c'est un sujet qui intrigue énormément les gens, OK? Puis

on reçoit énormément de questions là-dessus, jusqu'à toi. Oui, sur la... Oui, moi, chaque jour, comment je fais pour augmenter ma libido? Mais ça, c'est une affaire que je me dis... Puis encore hier, j'en parlais avec quelqu'un. J'ai l'impression que je suis en train de manquer des expériences. De quoi me manquer des expériences? Si tu n'as pas envie de les vivre,

qu'est-ce que tu manques? Les gens sont à la recherche du désir sexuel comme si c'était, je ne sais pas, de l'or en bord. Je ne sais pas c'est quoi. Mais je veux dire, ça se peut des périodes que tu en as moins, puis honore ça. Autant que tu honores ta libido

quand tu en as plus, puis c' ça autant que tu honores ta libido quand t'en as plus, puis c'est correct de pas en avoir, puis c'est vraiment faux de penser que tout le monde en a tout le temps, soit du temps passant. Il y a deux types de désirs sexuels. Il y a le type spontané, le type réactif. Les gens

pensent que tout le monde a du désir spontané, puis je vous dirais que c'est très cliché, mais les études le prouvent, les personnes qui ont un pénis, les hommes vont avoir plus de désir spontané. Puis je vous dirais que c'est très cliché, mais les études le prouvent. Les personnes qui ont un pénis, les hommes, vont avoir plus de désir spontané que les femmes et les personnes ayant un vagin. Puis il y a du désir réactif, sensible, un désir sensible qu'on appelle, qui va être vraiment plus reconnu

chez les personnes ayant un vagin, les femmes, parce que c'est un désir où il va avoir besoin d'un contexte. Il faut aligner les étoiles. Moi, je suis clairement de même, je suis pas mal sûre. Plus que spontanée, mais tu sais, spontanée, on voit ça partout, dans la porno, dans les médias, dans les séries télévisées, il y a quelqu'un

qui arrive, puis on est prête à se mettre tout nu, puis à se faire ça sur la table. Ok, ok, je comprends. Je ne sais plus. Moi, c'est que il y a quelqu'un qui a besoin de contexte. Je n'ai pas compris, moi. Excuse-moi. Spontanée, c'est comme, tu sais, ça ne sais plus. Moi, c'est que... Il y a quelqu'un qui a besoin de contexte. Je n'ai pas compris, moi. Spontané, c'est comme...

Ça te pogne. C'est là. Ça se passe, ça te pogne. Tu n'as pas besoin d'un contexte. Moi, c'est spontané. C'est tout de suite. Je suis comme mitigée. Mais tu peux être les deux. Mettons réactif.

C'est quoi l'autre? Spontané réactif. Réactif, ok, oui. Parce que, tu sais, planifier que ce soir, on va faire du sexe, ça ne m'excite pas du tout. Tu sais, genre, bon, dans deux heures, genre, zéro excitant. Fait que je préfère le spontané, mais en même temps, tu sais, j'ai besoin de préchauffer le four, comme elle dit. Ouais, ouais, préchauffer le four. J'ai besoin d'exciter. C'est ça, comme elle dit. Ouais, ouais, préchauffer le four. À moins de mettre le viande.

Ben oui, puis il y a beaucoup de gens justement qui se retrouvent dans le spontané, pas le spontané, le réactif. Surtout les personnes qui ont un vagin. Puis justement, ça te prend un certain contexte. Puis là, vous allez comprendre ce que je veux dire. Parce que le désir sexuel, c'est une dualité. T'as soit un frein, t'as soit un accélérateur. Puis, tu sais, dans ton char,

quand les pieds sont sur les deux il se passe pas grand chose soit tu as le pied sur un soit tu as le pied sur l'autre donc là il y a des gens qui vont dire ah moi j'ai plus de désir sexuel ça fonctionne plus c'est plus là, bon évidemment le désir sexuel il faut le dire c'est très très très très très complexe énormément de facteurs qui peuvent venir

en ligne de compte ce qu'on dit en ce moment, on généralise ce n'est pas une consultation. Je tiens à dire, parce qu'il y a des gens qui vont dire, il y a des gens qui ont vécu des traumatismes. Oui, mais là, on parle en général. Donc, accélérateur, frein.

Il y en a qui ont le frein très, très, très sensible, donc ils vont freiner rapidement. Il y en a qui ont l'accélérateur sensible, donc ils vont accélérer rapidement. Fait que là, on veut voir. À qui je fais faire le test, là? On pourrait le faire les deux, dans le fond. On peut le faire les deux.

OK, point. Puis vous allez pouvoir, à la maison, prendre les questions en notes. Vous n'aurez peut-être pas les résultats, mais ça se retrouve, le test que je fais faire en passant se retrouve dans le livre « Come as you are » d'Emily Nagoski, PhD. Donc, elle est docteure en psychologie, si je ne me trompe pas.

Vraiment très bon livre. Donc, là, il est en anglais le test, ça se peut que quand je le traduise, ça sonne weird, mais vous allez me comprendre. Fait que là, je veux savoir, pour commencer, je veux savoir, est-ce que vous avez le frein sensible? OK. Donc, si tout n'est pas juste et correct,

c'est difficile pour moi de devenir excité sexuellement. Ah, OK. Si tout n'est pas planifié, organisé. Si tout n'est pas aligné. Il y a quelque chose qui te dérange. Il fait froid dans la pièce. Je ne sais pas. Ce n'est pas la bonne heure de la journée. Tu n'as pas pris ta douche.

Tout n'est pas juste « just right ». Là, on fait quoi? On écrit un petit tableau? Tu as une échelle de… Excusez-moi, j'ai manqué l'étape. C'est des échelles de 1 à 4. 0, c'est pas du tout comme moi. 1, c'est pas vraiment comme moi.

2, c'est quand même comme moi. 3, c'est vraiment comme moi. 4, c'est pareil comme moi. Je peux les répéter au fil de la... Non, 0, 1, 2, 3, 4. Ouais. Ton tableau, il est beau de tableaux comment faire des tableaux gaz mettez des colonnes

fait que les gars ont fait on a juste à cocher, dans le fond. La première, c'est... Il faut que tout soit correct. Ton lubrifiant. Il faut que tu te sentes bien dans ton corps. Il faut que tu viennes de prendre ta douche. C'est pas moi, c'est moi. Oui. Parfait.

Quand je suis excitée sexuellement, la moindre petite chose peut me turn off. Quand je suis... Quand je suis excitée sexuellement, la moindre petite chose peut me turn off. Quand je suis... Quand je suis excitée sexuellement, la moindre petite chose peut venir te turn off. Faire comme, ah, non, je suis plus dedans. OK, fait que si ma réponse, c'est non, je mets 4, je mets 1?

Si c'est pas en tout comme toi, c'est 0. Si c'est un petit peu comme toi, 1. Quand même comme toi, 2. Beaucoup comme toi, 3. Puis 4, c'est un petit peu comme toi, un. Quand même comme toi, deux. Beaucoup comme toi, trois. Puis quatre, c'est vraiment comme moi. Ensuite, je dois faire confiance à mon

ou ma partenaire pour devenir sexuellement excitée. Ben là... Ben là... OK. Vous pourriez donner vos réponses. Toi, c'est quoi?

Moi, c'est 4. Moi, c'est 0. Je m'attendais à ça pas mal comme réponse. Si je suis inquiète de quelque chose... Si je suis inquiète de quelque chose. Non, OK. Si je suis inquiète que ça me prenne trop de temps à devenir excitée ou à atteindre l'orgasme, ça, là, ça peut

vraiment faire en sorte que je devienne moins excitée sexuellement. Si on a peur que ça soit trop long, c'est ça? Oui. Si t'es dans ta tête, t'es comme « Oh mon Dieu, c'est en train de me prendre trop de temps », c'est comme... Est-ce que ça peut te turn off? Oui.

OK, oui, oui. OK, fait que... Trois. Moi, j'ai dit trois au-dessus. A lot like you. OK. On est pas mal là-dessus. Des fois, je me sens gênée ou j'ai vraiment une conscience de mon corps durant l'acte sexuel

qui fait que je peux pas être excitée sexuellement. Comme je pense à mon corps, je pense à moi, je pense à ce que je lubrifie, je ne lubrifie pas. Est-ce que tu es-tu dans ton corps? Est-ce que ça fait en sorte que tu t'en offres facilement? Genre, si tu n'es pas épilée le cul. Genre?

Tu as conscience de ton corps. Je ne suis pas épilée. Mon corps, non. Mais si, mettons, je ne suis pas rasée, il veut me manger. C'est ça. Mon corps, non. Mais si, mettons, je ne suis pas rasée, puis là, il veut me manger, c'est ça. C'est juste dans ça. Mais c'est juste ça.

C'est-tu correct? Tu pourrais dire « not much like me », mettons. Je mettrais deux? Non, tu mets un. Un, c'est ça. OK, parce que juste cette phase. Oui. C'est un peu…

J'ai une couple d'affaires, mais pas vraiment. Oui. Ça vous donne combien comme résultat? Calculez avec vos gens. Une, deux, trois, quatre, cinq questions? Une, deux, trois, quatre, cinq questions. C'est un petit quiz. Ça me donne quatre.

Onze. Vous n'êtes pas dans la même catégorie. Toi, les hommes, ton frein, il n'est vraiment pas sensible. Il n'y a pas grand-ch chose qui peut te turn off En gros là Fait que c'est ça, t'es pas vraiment C'est vraiment ça, il y a pas grand chose

Qui vient interférer avec ta sexualité Quand t'as ça dans la tête T'as ça dans la tête, puis il y a pas grand chose qui peut venir te déranger Toi, Jo, t'es Médium sur ton frein Fait que je te dirais Que c'est plus de 50 % des femmes qui sont dans cette

catégorie-là aussi. Ça va vraiment dépendre du contexte. Donc, tu es plus dans le désir réactif que dans le désir spontané parce que tu as besoin d'un contexte. J'ai souvent des petits scénarios, j'ai souvent des petites affaires à faire quand même. Ce n'est pas une obligation, mais j'aime vraiment

ça quand ma pièce est préparée. C'est ça. Ça dit qu'il y a des situations qui sont plus risquées, des situations qui sont plus nouvelles. Ah, ça, j'aime ça. Les one night. Ah, c'est ça. Ça, ça peut venir jouer sur le niveau de ton stress.

C'est la question. As-tu besoin d'avoir confiance en toi? Zéro. Quatre. Que moi, je chante. Y. As-tu besoin d'avoir confiance en ton partenaire? Zéro, quatre. Moi, je chante. Y'a-tu cinq? Y'a-tu cinq? Moi, ça se voit. Il faut gérer la confiance, clairement.

Ça m'excite quasiment plus si je chante. Ça dépend aussi de tes croyances, justement, envers ta sexualité. Mais c'est ça. Mais en même temps, attends une minute, parce que ton partenaire peut... Je pense que tu es plus

peut-être dans la domination. Mais tu sais, il y a du respect, non? Que lui, il domine? Oui. OK, oui, oui. Parce qu'on peut tout faire ça dans le respect.

Oui, oui, oui. Non, c'est vraiment une joke. Le manque de respect, c'est vraiment, vraiment une joke. OK. Zanne, il ne faut pas oublier

qu'elle aime ça se faire cracher. Bon. Comme je te dis, c'est des scénarios plus BDSM qui sont dans le consentement. Il y a consentement, respect. Ce que je veux dire par le zéro, c'est que pour vrai, j'ai eu des moments dans ma vie

que je me souviens très bien que c'était avec un partenaire que je ne connais pas. Je n'ai pas confiance en lui, je ne le connais pas. Puis que ça m'excitait de savoir que ce gars-là, il était peut-être méchant. Ce n'est pas méchant. Le mystère, la nouveauté.

C'est l'envers. Ça ne me dérange pas de ne pas savoir c'est quoi son histoire. C'est correct, ça se peut que ça te turn on complètement. Tu n'es vraiment pas la seule qui a besoin de ça. Mais il faut dire, on est normal. Souvent, il y a tout le temps...

On est normal. On est normal. Pour finir avec toi, ça veut dire que ton stress, ton niveau de stress peut facilement augmenter. Le stress, il y a des gens qui réagissent. Le stress pour la sexualité, des fois, il y a une corrélation entre plus on est stressé,

moins notre sexualité, on va être comme à l'aise dedans. Fait que, toi, tu as des breaks, tu es sur le break des pas mal, ça te prend un contexte. Je pense que moi, c'est ça. Je ramène ça encore. Non, mais c'est ça. C'est ce que je viens de cacher,

que moi, c'est quelque chose qui m'excite quand c'est un peu sketch. Genre, mettons, toi, va t'arrêter. Ça me stresse. C'est pas nice. Je pourrais pas venir. Moi, c'est comme... C'est la limite du pas nice.

Je vais venir. Oh, wow! Il y en a qui vont triper, sauter en parachute. Il y en a d'autres qui vont détester ça, t'sais. Ah, ouais. Ouais, OK. Mais là, je comprends qu'est-ce que tu veux dire. Mais non, mais c'est ça, on est vraiment...

On est vraiment différents. Ben oui, pis tout le monde est correct, c'est ça. Ouais, non, non, c'est ça. Fait que si, mettons, on était ensemble, faudrait se parler. Faudrait se rejoindre à mi-chemin, maintenant qu'on se parle. Ouais, moi, je suis là,

je pense pas qu'on ferait un couple idéal à date. Ben, t'sais, toi, Tu pourrais prévoir le contexte et ne pas connaître le contexte. Ça, ça me va. Ça se voit. C'est un bon team. Très bon team. Toujours moyenne-moyennée.

Merci. On va aller voir si vous êtes excités. Si vous avez l'accélérateur sensible. Si vous avez le pied... On va être excités, nous autres. On part. La même chose, 1-0 à 4. Souvent, juste la façon

dont une personne va sentir comme le parfum de la personne, son odeur corporelle, ça peut être un turn-on. C'est quelque chose qui t'excite. Le parfum. L'odeur de quelqu'un, est-ce que c'est quelque chose qui te turn-on? Un men's cape. Tu es sourcie?

Non, pas encore. Les testicules, oui. Excusez. Ça sent bon. En tout cas, ça sent bon. Bien, toi, ça serait beaucoup comme toi. Un 4? Bien, il faut que tu te rappelles.

Non, non, je mets des tirants. OK, bravo. Je mets des... Ajoute des tactos. OK. Juste de voir mon partenaire ou ma partenaire faire quelque chose dans lequel ça va démontrer son talent, son intelligence, regarder la personne interagir.

Tu m'as dit que tu t'en vas dans une soirée, un mariage, puis tu regardes ton chum, ta blonde, interagir avec d'autres personnes, les faire rire, etc. C'est-tu quelque chose qui peut t'exciter sexuellement? Ah oui! On est excités! Oui, mais c'est mon 1. Moi, j'ai dit 3.

Ça, c'est non. Moi, c'est l'affaire qui m'excite le plus au monde. C'est comme voir la personne se faire un peu désirer, être désirable aux yeux des autres. Tout le monde est assis autour d'une table et ils boivent ses paroles. T'es comme toi, à soir. Oui.

C'est ta vieille tête. Oh, yeah. Mais, mais... Voyons, qu'est-ce qu'elle t'a dit? Toi, à soir. Non, non, mais toi, c'est dans le sens... Moi, c'était pas dans le sens je veux coucher avec mon chum.

Mais toi, oui, je pense. C'est ça? Ah oui. Toi, c'est ça. Non, mais tu sais, voyons, mettons, ton chum, tu sais, être bon dans ce qu'il fait. Tu le vois à son travail.

Oui, il fait réaliser. L'entendre dans un meeting, être bon, être performant dans son meeting, t'es comme, OK. Quand il était serveur, mon chum, j'ai rencontré, puis il était serveur. C'est ça. Puis il parle, il fait bien.

Mais je pensais que tu parlais plus sexuel que des filles qui disent, ah, j'ai goût de coucher. Non, non, nonlais pas de ça. Parfait, on est dans la même affaire. Affaire du sexe, avoir des rapports sexuels dans un setting différent que d'habitude,

dans un contexte différent que d'habitude, c'est vraiment un turn-on pour moi. Ben oui. Moi, j'ai dit trois. Oui, parce que là, tantôt, t'as dit que ça te prend quand même un peu d'organisation. Oui, mais je peux amener, moi, mes gadgets partout. Moi, c'est que

souvent, ce que j'ai besoin, comme ma petite couverte, le lubrifiant, l'estyliseur, c'est plus des accessoires, je dirais, qui vont me mettre en confiance, si on veut. Fait que c'est pas nécessairement le lieu on préfère mon même setup dans le salon n'importe où puis même je trouve que ça fait différent puis j'aime ça ouais ouais fait que trois par mois quand je pense juste penser à quelqu'un

que je trouve attirant attirante ou quand je j'ai des fantasmes à propos de cette personne là à propos de cette personne-là, à propos de la sexualité, je deviens sexuellement excitée. Excitée sexuellement, je pense. Je fais un anglicisme. Dans le fond, c'est que... C'est comme de penser,

mettons, de penser à ton chum, avoir des fantasmes avec lui, est-ce que c'est quelque chose qui t'est comme, OK, ça me turn on, ou pas vraiment? Est-ce que ça peut être des fantasmes avec d'autres personnes? Oui. D'autres personnes que mon job, c'est correct? Est-ce que de penser à des scénarios sexuels? Il s'en fallait pas que tu dises ça.

C'est un peu ça que t'es en train de dire, par exemple. Je disais que... On peut-tu ajouter d'autres personnes? Ben oui, tu peux. Regarde, c'est tes scénarios à toi, dans ta tête, pis ton petit jardin secret. Ben regarde, j'ai rien dit. C'est beau.

Regarde, on met deux. On met deux? Moi, ça m'intéresse pas. Non, non, pas bon. C'est une trois. Pas bon. OK. Mes changements hormonaux,

genre, dépendamment t'es où dans ton cycle menstruel, peuvent définitivement augmenter ton désir sexuel, ton excitation sexuelle, ton désir. Je vais mettre trois. OK, j'ai mis zéro. Moi, je vais mettre un parce que quand je suis en masse semaine... Ça ne change rien dans ma vie, moi. Sauf que dans ma semaine, j'ai remarqué

que peut-être des fois, j'ai un peu plus le goût. Mais pas tant que ça. Non. Toi, oui? La différence est assez solide. Moi aussi. C'est quoi, quand vous? Qu'est-ce que ça change pour toi Toi, oui? La différence est assez solide. Moi aussi. C'est quoi, quand vous? Qu'est-ce que ça change pour toi? Juste avant d'être dans ma semaine, moi, là.

Et ta banane! Et ta tapis! Toi aussi? Oui. Mais c'est comme tout, bien, j'imagine, c'est... Est-ce que en général, mettons, tu vas être plus agressive, plus réactive? Ah bien, oui, oui. Effectivement, là, j'ai une opinion beaucoup plus rigide que d'habitude. C'est ça.

Puis t'as le goût de te faire sauter. Oh! Wow! Mettons que t'as plus de désir. Moi, c'est ma libido. Je sens que je suis comme... Me semble que... Crème!

Mais c'est normal si ça ne change pas. C'est normal si ça change. Non, ça ne change pas. C'est peut-être parce que moi aussi, j'ai eu le goût de faire l'amour quand j'étais en ma semaine. Dans ma tête, je pense que je suis de même. Peut-être, oui. Il y avait peut-être d'autres choses

qui te mettaient dans ce contexte-là. Moi, le sang... Elle m'accepte. Il y en a, hein? Non, mais... C'est ça. Oui, le sang, les pipis, il y en a beaucoup. Oui, oui.

Moi, ça ne me dérange pas de faire l'amour. Il y a tellement de bienfaits à faire du sexe pendant les menstruations. Vous n'avez pas idée. On devrait faire un épisode là-dessus, c'est bon, sur les menstruations et le sexe. Oui, toutes les phases, puis tout que... Oui, oui, c'est le fun.

Dernière question? Oui. Je me sens vraiment turn on quand quelqu'un me veut sexuellement. Moi, ça, ça m'excite. Ah, bien là, oui. Moi, c'est calme. Il y en a que c'est pas pantoute,

puis il y en a que c'est vraiment... Non, moi, je le sens. Tu sais, ça se sent pas comme, ah non, t'es belle. Non, non, c'est 4 il y en a que c'est pas pantoute il y en a que c'est vraiment non moi je le sens tu sais ça se sent pas comme ah non t'es belle non non quand il te veut il te ramasse

voilà je vais mettre peut-être que tu mets 2 calcule là en attendant moi je vais mettre 3 4 parce que oui tu sais j'ai le goût

de me faire désirer mais qu'est-ce qu'il y a genre mettons que la personne ne me désire pas tant que ça, je peux être quasiment excité par elle. Ah, bon, bien, tu vois. Cette femme-là, là, elle joue avec l'interdit.

Elle est incroyable. Ça donne combien, Jo? Ben là, attends, as-tu compté? 4, 5, 6, non, non, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16. 16. 16. T'as un frein sensible. Excuse-moi, t'as un accélérateur sensible.

Vous êtes dans le même? Ça, ça veut dire qu'on est... C'est quoi le mot que t'avais dit tantôt? On est excité. Vous êtes sensible au désir... Vous avez un désir sexuel. Je parlais de le frein et de l'accélérateur. Voyons, coudonc! Du frein et de l'accélérateur. Voyons, coudonc! Du frein puis de l'accélérateur.

Fait que là, vous avez un accélérateur sensible. Fait que ça veut dire que vous avez des stimuli sexuels, vous allez vraiment être capable de bien les reconnaître, puis ça va vraiment vous affecter beaucoup. Puis,

attendez, j'essaie de voir. Ah oui! Ça aussi, par exemple, Lisandre, tu en es peut-être un bon exemple, c'est que ça peut faire en sorte que tu prends des risques au niveau de ta sexualité, tu as plus de constativité sexuelle. Fait qu'il faut faire attention aussi.

Peut-être que c'est ta façon aussi de déstresser. Oui. Les risques que tu veux dire, mettons, les risques. Ça peut amener des comportements sexuels dangereux du fait de ne pas se protéger parce que tu ne prends pas le temps. C'est de le faire avec un peu n'importe qui.

Je ne suis plus tant de même, mais avant, mettons. Avec la boisson, c'est pour... Quand tu accumules les partenaires sexuels, c'est sûr que tu augmentes ton risque au niveau de ça. C'est environ 16 tu augmentes ton risque au niveau de ça. C'est environ 16 % des femmes qui sont dans ce groupe-là. Vous, vous avez, si je m'appelle, Jo, tu as un frein médium.

Donc, ça te prend quand même un contexte. Il y a quand même des choses que tu aimes qui soient mises en place pour te sentir en sécurité. Toi, Lisande, tu as vraiment un frein faible, donc pas très sensible, mais un accélérateur très sensible. Donc, tu dois, en général,

avoir une libido assez élevée, je pense. Puis toi, Jo, ça doit être comme quand le moment est bon. C'est quand c'est là, là. C'est quand le moment est bon, quand il y a... Puis, oui, non, mais c'est ça, les contextes.

Moi, je suis un peu dangereuse, moi aussi, dans le sens que tuest ça, les contextes. Moi, je suis un peu dangereuse moi aussi dans le sens que tu parles, mais il faut que ce soit avec une personne que j'ai confiance. Les comportements sexuels dangereux, ce que je voulais dire par là, c'est justement, tu t'en sacles. Oui, c'est ça. C'est pas la même chose. C'est ça.

Tu es dans un contexte sécuritaire. Tu veux essayer des affaires, tu veux vivre des aventures, mais avec quelqu'un qui t'a confiance dans un contexte sécuritaire. Tu veux essayer des affaires, tu veux vivre des aventures, mais avec quelqu'un qui t'a confiance dans un contexte sécuritaire, toi, c'est vraiment de la compulsivité sexuelle. C'était plus ça avant. En répondant aux questions,

je pensais beaucoup à mon passé, à comment je suis, mettons, en couple aussi, dans le fond, mais... Ça a changé. Là, ta nouvelle relation, c'est moins ça. C'est parce que c'est encore vrai, mes réponses à mes questions. Mais comme... Tu te conduis

différemment quand t'es en relation. C'est ça. Mais ça amène quand même, genre, je veux dire, c'est quand même vrai ce qui m'excite pis ce qui me stresse, mettons, dans une relation, c'est encore vrai. Mais comme... T'as pas besoin d'avoir des comportements sexuels dangereux, je pense. Ben non, pis il faut juste que tu

gères ton risque. Il y a des façons de gérer tes risques, il y a des façons de gérer ton désir sexuel. Pis tu sais, vous avez, je pense, vous avez fait un... Vous en faites des épisodes sur la masturbation, à un moment donné, c'est comme ton pouvoir sexuel réside dans le fait d'être capable de t'occuper de ton propre désir sexuel.

Fait que, je pense que c'est juste d'être capable de t'occuper de ton propre désir sexuel. Je pense que c'est juste d'avoir conscience des comportements que tu vas adopter, des risques que ça engendre pour toi, pour l'autre personne. C'est pas parce que t'es excitée envers ça que tu vas le faire toute ta vie, puis tu l'as peut-être déjà fait, puis regarde là aussi.

Mettons toutes les questions qu'on a répondues en couple, ça change rien dans le sens que tu me désires moins aujourd'hui, ça va pas me turn off c'est juste en ce sens là je vais quand même vouloir faire l'amour c'est pas dépendant du désir de l'autre

t'as envie, t'as envie je veux que l'autre soit content ça l'influence pas toi comment tu te sens dans ton propre désir pis au pire tu vas te masturber au pire, c'est ça content. Ça n'influence pas toi comment tu te sens dans ton propre désir. Puis au pire, tu vas te masturber. Au pire, c'est ça. Voilà.

Si vous avez entendu les questions à la maison, c'est sûr que vous n'avez pas les résultats, mais comme je l'ai mentionné, « Come as you are », très, très, très, très bon livre pour les personnes ayant un vagin qui ont envie de mieux comprendre le fonctionnement de leur corps, des orgasmes, etc., la réponse sexuelle et tout. Je pense que c'est important de prendre conscience de ces choses-là aussi en relation parce qu'après ça, c'est plus facile d'exprimer à ton partenaire où tu te situes à travers tout ça.

Puis si tu es une personne justement qui a moins de désirs, parce que c'est ça que les gens… Tu sais, quelqu'un qui a beaucoup de désirs, on en entend moins parler que des gens qui ont moins de désirs, si on veut. Puis je pense que si tu veux trouver des solutions à tout ça, c'est de trouver... Après ça, c'est trouver qu'est-ce qui fait que j'ai le pied sur le frein, puis qu'est-ce qui ferait en sorte que je pourrais mettre le pied sur l'accélérateur

puis peser plus fort encore sur l'accélérateur, puis lever mon frein. Il y a des freins, il y a des accélérateurs, puis ça, c'est à vous de les trouver. C'est votre responsabilité de vous occuper de votre propre désir sexuel. C'est pas à votre partenaire de trouver comment. C'est à vous d'être capable de dire, voici

mes fantasmes, voici ce que j'ai envie de réaliser, voici ce qui me turn on, voici ce qui me turn off. Puis ça, c'est le travail d'une vie parce que c'est quelque chose qui évolue vraiment au fil du temps. Je pense que vous avez eu des beaux outils aujourd'hui pour apprendre à vous connaître. Très contente, merci. Je repars avec plein

de nous deux. Je suis vraiment contente. Merci pour l'aide de nuit. Merci de nous avoir parlé de tout ça. C'est tout le temps fantastique cette fin. On te recevra à nouveau quand tu veux. Pour vrai, j'aime trop quand t'es là. C'est super pertinent. Ça me fait toujours plaisir de jaser avec vous, sincèrement.

Très cool. Merci. Bye. Bye. Bye.