Sexe Oral - Les secrets du dating avec Sandra Brutus

Episode Date: November 9, 2023

Les propos exprimés dans ce podcast relèvent d’expériences et d’opinions personnelles dans un but de divertissement et ne substituent pas les conseils d’un.e sexologue ou autre professionnel de la santé. Cette semaine sur le podcast, on reçoit la coach PNL Sandra Brutus qui vient nous donner des trucs de séduction pour réussir sa dating life! ----- Le podcast est présenté par Éros et Compagnie Utiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabais https://www.erosetcompagnie.com/ Les jouets dont les filles parlent: https://www.erosetcompagnie.com/page/podcast  Le podcast est présenté par Bumble. Pour plus d'informations: https://bumble.com/  Le podcast est aussi présenté par Shop Santé. Pour plus d'informations: https://glnk.io/103kq/so Code promo pour 10% de rabais: SEXEORAL  Le podcast est aussi présenté par Manscaped. Pour plus d'informations: https://ca.manscaped.com/ Code promo pour 20% de rabais et la livraison gratuite: SEXEORAL20 ---- Pour suivre Sandra: https://www.facebook.com/sandrabrutuscoaching?mibextid=LQQJ4 https://www.instagram.com/sandrabrutuscoaching/?next=%2F https://www.sandrabrutus.com/Pour collaborations: [e-mail] Pour toutes questions: [e-mail] Pour suivre les filles sur Patreon: https://www.patreon.com/sexeoralpodcast Pour contacter les filles directement, écrivez-nous sur Instagram: https://www.instagram.com/sexeoral.podcast/

Le podcast d'aujourd'hui, comme tous nos autres podcasts, est présenté par Eros et compagnie. Aujourd'hui, c'est une journée spéciale parce que je porte une perruque, mais c'est pas ça le point. On a notre gamme de jouets sexorales, puis on veut vous en parler d'un en particulier. Yes, à chaque semaine, on va vous en présenter un. Aujourd'hui, on vous parle du Cuny Royal. Cuny Royal, c'est en fait le jouet avec la technologie la plus populaire, vous le savez. C'est maintenant la pulsion R. Pourquoi? Parce que contrairement à un jouet qui va aller juste vibrer sur ton clit,

de même, par-dessus ton clit, lui, il va tout ton clitoris dedans. Je l'adore, ce jouet-là, il est dans ma table de chevet. J'en ai beaucoup de jouets, là. Ce ne sont pas tous les jouets qui sont dans ma table de chevet. Lui, tu peux, toi, t'aimes ça quand c'est pas tropets. Ce ne sont pas tous les jouets qui sont dans ma table de chevet. Toi, tu aimes ça quand ce n'est pas trop fort. Tu peux le mettre super doux. Comme tu peux le mettre super intense. Donc voilà, tapotement,

pulsion R, cunnilingus royal. Donc, il ne faut pas aller l'acheter sur erosecompagnie.com avec le code sexoral pour avoir 15 % de rabais. On l'aime beaucoup. Mouah! Une production du Studio SF. Aujourd'hui, on a reçu

la personne la plus importante du monde. Extraordinaire. C'est le mot. Nous devrions tous embrasser le sol qu'elle a marché dessus. Je ne sais pas dans quel monde j'aurais pu dire ça autrement. Probablement mieux que ça. Peut-être que Claude pourrait aussi embrasser le sol.

Il serait content. Qu'est-ce que tu veux dire? On a reçu une personne formidable pour nous parler de dating. Cette personne-là va tout changer vos vies à la maison. Je vous le jure. Que tu sois dans le dating ou pas, écoute ça, tu vas capoter.

Soit que tu vas être comme « Fuck, j'ai tout foiré. » Ou soit que tu vas faire comme « Oh, j'ai tout foiré. » Ou soit que tu vas faire comme « Oh, j'ai encore la chance de changer ça. » Fait que voilà, vous allez capoter. Elle est vraiment cool, elle est super pertinente. C'est une professionnelle. Vous allez voir. Elle parle vraiment du jeu, de la séduction. J'ai été séduite aussi.

Oui, tu sais, ça donne le goût de jouer au jeu. Ben oui, vraiment. Fait que bon podcast. Oui, bon podcast. Enjoy. Le podcast d'aujourd'hui est présenté par nos fans, coup de coeur numéro 1. Chef Santé, qui nous amène toujours plein de nouveaux cadeaux.

Aujourd'hui, on a des nouveautés pour vous. Moi, il y a un produit qui n'est pas nouveau que j'utilise. C'est la vitamine D en spray. Vous n'en avez jamais goûté. Ça goûte les petits raisins. C'est les petits bleuets. C'est la seule façon

que je suis capable de prendre ma vitamine D, parce que les comprimés, j'oublie tout le temps. Je laisse ça dans ma sacoche. Je vais juste voir mon petit spray. Je me mets deux petits sprays dans la bouche, puis ça goûte bon en plus. On a ici Gluta HD. Ça, c'est de la vitamine. C'est pour réparer tes tissus musculaires

après l'entraînement. Donc, pour encore plus se muscler rapidement et sainement. Puis, là, là, je suis pas cadenaire. On vient de recevoir une protéine aux biscuits chips à oeil. Mais c'est parce que, vous comprenez pas,

ça sent le biscuit. Puis il y a genre des petits bouts de biscuits dedans. Puis je viens de me tremper le doigt. C'est vraiment, c'est parce que vous ne comprenez pas. Ça sent le biscuit et il y a des petits bouts de biscuit dedans. Je viens de me tremper le doigt. C'est ça. Ça sent que la pâte à biscuit n'a aucun bon sens. Check. Tu le connais, ce biscuit-là. C'est ça que ça sent. C'est fou.

C'est bon. Ils ont aussi les drinks Jouvence de Nova Pharma. C'est une nouveauté en magasin. C'est un pré-avoir enrichi de collagène, de biotine et de Nova Pharma. C'est une nouveauté en magasin. C'est un pré-avoir enrichi de collagène, de biotine et de vitamine C. C'est une dose quotidienne qui améliore l'élasticité de la peau, la santé capillaire et les articulations.

Ça ne va pas nuire parce que mes articulations ont bien de la misère avec ça. Je vais essayer ça live. Moi aussi, je m'en vais vraiment bien. Je vous aime assez. C'est fou. C'est un amour oui je les aime beaucoup voyons c'est tellement bon sans sucre, fruit du dragon

mon proveret et j'aime vraiment les deux et j'aime vraiment les deux bravo, félicitations il y a un beau code promo, c'est le code SEXORAL pour 10% off en magasin et en ligne. Donc allez, vous procurez ces nouveautés. Merci Chef Santé!

Merci Chef Santé! Voyons, c'est tellement bon! Allô, Sandra. Allô. Nous sommes présentement au studio Sexoral. Bienvenue. Merci. Bienvenue. C'est la première fois que j'introduis le studio.

Mais là, tu as dit le nom complet de ce que tu fais, puis j'ai retenu les deux premiers mots. Coach PNL. En rencontre et relation amoureuse. OK. Est-ce que tu peux nous expliquer brièvement c'est quoi coach PNL? Oui. PNL, en fait, c'est un diminutif pour programmation neurolinguistique. Et en fait, c'est que notre cerveau va se programmer de façon inconsciente. C'est ce qui va faire qu'on va développer des automatismes. C'est entre autres ce qui fait qu'on apprend à

conduire, à marcher. Et le cerveau économise son énergie, donc il fait la même chose au niveau psychologique. Donc, par exemple, on va vivre une situation peut-être deux fois et lui va associer que cette situation-là amène telle réponse émotive. Je donne un exemple a créé une association qu'elle ne peut plus défaire par elle-même. Donc, malgré elle, elle va avoir un rendez-vous galant, la réponse va se déclencher, elle va être stressée, puis elle va se dire « Mais pourquoi je suis autant stressée? Je ne devrais pas, mais ce n'est pas rationnel. » Et en PNL, ce qu'on fait, c'est qu'on vient dénouer ces blocages-là, on vient dire au cerveau « Bien non, nous, ce qu'on veut, c'est que ce soit calme, finalement, que je sois enthousiaste. » Ça fait que c'est une façon de venir défaire ces programmations-là qui s'installent naturellement, qui sont des automatismes. Donc ça, c'est la PNL, qui est une approche de thérapie brève, en fait, qui a été développée aux États-Unis.

Si vous connaissez Tony Robbins, qui est assez connu aux États-Unis, qui fait des séminaires souvent, bien, c'est ça son approche, en fait, c'est la PNL. Et mon autre titre, en fait, c'est que j'ai un autre chapeau qui est conseillère en stratégie et en relations amoureuses, où là, je vulgarise les dynamiques relationnelles. Donc, j'explique comment ça se passe dans le cerveau des hommes, des femmes, comment en séduction, qu'est-ce qui entre en jeu au niveau du cerveau, au niveau des neurones, des hormones, et comment on peut faire pour mieux séduire, par exemple, l'autre sexe. Ou encore comment dénouer des blocages en couple. Et là, je veux juste spécifier que quand je vais parler de différence homme-femme,

c'est pour des personnes qui se considèrent cisgenres. Et ce n'est pas par jugement, c'est juste que c'est ça ma spécialité. Donc, pour les personnes qui ont d'autres identités de genre, bien là, c'est plus qu'il faut y aller cas par cas. Donc, par exemple, dans mon bureau, j'ai des couples de toute orientation sexuelle et identité de genre, mais quand je parle de différences relationnelles homme-femme, je parle de ce qui a été renforcé avec certains sexes

finalement, qui sont plus stéréotypés. – OK. – Voilà. – Bien là, moi, ça me parle énormément parce que je... je fais déjà ça un peu, ce que tu m'avais dit. – La PNL? – Bien, le cerveau fait des associations, puis tout ça.

– Tu fais des associations. – Oui, mais non, mais j'ai cette approche-là avec les gens, en fait, c'est que côté plaisir et tout, j'essaie de faire créer une nouvelle association entre la détente du corps, la détente de l'esprit et le plaisir, parce que souvent,

c'est que notre... Puis bref, ça me parle vraiment énormément. C'est fou. J'avais appris ça moi à mes cours de nutrition. Elle nous disait que la majorité des choses qu'on fait ou qu'on mange, même, c'est souvent relié à des associations qu'on a faites plus jeunes.

Tout à fait. Fait qu'exemple, l'association la plus populaire en nutrition qui disait, c'était quand t'écoutes un film avec ton chum tableau ta famille ou quand tu vas au cinéma qu'est ce que qu'est ce que tu fais pas pour ça mange mais ce la dj ma dbc c'est une fausse fin c'est pas parce que tu as faim c'est ton cerveau qui envoie un lien de j'ai fait à ton corps parce que c'est quelque chose qui te c'est rassurant c'est ton meilleur. Tu penses que tu as faim, mais ce n'est pas nécessairement une vraie faim. À dire ça, ça se crée, ça se défait. Je suis vraiment dans moi avec cette méthode-là.

Quand c'est des petites choses, ça peut se défaire par soi-même. On peut créer un nouveau chemin, puis on se rend compte de notre habitude, puis dire non, ça c'est mon pattern, je vais aller dans d'autres choses. Mais quand c'est plus profond, c'est au-delà du rationnel,

puis là, des fois, ça prend de l'accompagnement ou c'est plus profond, c'est au-delà du rationnel. Puis là, des fois, ça prend de l'accompagnement ou quelqu'un qui sait comment aller transformer ça. Parce que c'est ça, le but de notre cerveau, c'est vraiment de minimiser son énergie. Donc, il va rendre plein de choses automatiques. Est-ce qu'il y a des trucs, mettons, qui reviennent plus souvent que les autres que tu dois, mettons, déconstruire pour toi? – Bien, chez les femmes, c'est beaucoup la frustration de devoir jouer un jeu. Il y a beaucoup

de femmes qui vont dire « j'ai pas le goût de jouer une game, pourquoi je peux pas être juste authentique et naturelle? » Puis on a vraiment une perception du jeu de séduction qui est négative. Pour plusieurs raisons. Une des raisons, c'est que si on prend juste l'histoire biblique, Ève, la tentatrice, la séductrice,

a été associée à celle qui a croqué la pomme. Donc déjà, c'était le péché originel lié à la séduction. C'était super négatif. Il y a eu aussi le mouvement des pick-up artists aux États-Unis. Donc au départ, le but, c'était vraiment d'accompagner avec du développement personnel les hommes qui n'arrivaient pas à avoir des conquêtes féminines ou développer des relations. Donc il y a eu des coachs qui les ont accompagnés.

Le but, c'était vraiment de leur donner plus confiance en eux-mêmes. Mais, et d'associer ça à des techniques de séduction, finalement, pour réussir à trouver une compagne. Mais le problème, c'est que ça a vraiment pris une autre tangente où le but, c'était d'avoir le plus de conquêtes féminines dans son lit. Et là, ça a pris une mauvaise tournure parce que là,

il y a entre autres eu le livre de Game qui est écrit. Puis l'idée, c'était vraiment de devenir le roi de la drague, finalement. Donc ça aussi, ça s'est dévié, puis ça a donné une mauvaise cote à la séduction. Mais dans le fond, le jeu de séduction, c'est parce qu'on ne le comprend pas qu'on n'a pas de plaisir

à le jouer. C'est comme n'importe quel jeu de société. Quand on ne connaît pas les règles au début, bien, on est maladroit ou on n'aime pas ça. Puis à force de les comprendre pas les règles au début, on est maladroit ou on n'aime pas ça. À force de les comprendre, les règles, on a du plaisir et on gagne des parties. C'est la même chose. C'est la même chose en séduction. D'ailleurs, on apprend par le jeu. Les enfants,

quand ils se développent, ils apprennent à socialiser avec le jeu. Ils apprennent quand est-ce que je partage mon jouet, quand est-ce que je ne peux pas. Éventuellement, on développe aussi qu'est-ce que je fais pour conserver une amitié. Ce n'est pas vrai qu'on va être naturel tout le temps, qu'on va faire juste ce qu'on a envie et dire ce qui nous passe par la tête. Ça, on l'a appris. On a appris comment

se comporter dans un gym, dans un bar. C'est tous des codes relationnels qu'on a appris, mais on n'a pas appris ceux qui sont liés aux relations amoureuses. Ça fait que c'est ce qui nous donne l'impression que ce n'est pas naturel. Mais là, quand on apprend comment ça fonctionne, ça devient la même chose que des stratégies intégrées. C'est ce qui fait que là, on ne se casse pas la tête à savoir

qu'est-ce que je réponds à tel texto, quelle histoire je peux coucher, qui paie la facture. C'est juste de comprendre ça pour arrêter de se casser la tête finalement. Oui. Je suis en amour avec elle, probablement. Ça fait bon ça! Deuxièmement, là, aujourd aujourd'hui on parle de mettons on

prioriserait des tignes et tout mais est ce que parce que le le le le crousage le comment on appelle ça c'est du sion oui c'est le fleur je suis disant la séduction est ce que les trucs que tu vas donner aujourd'hui je peux les appliquer moi je s'en coupe est ce que je peux quand même les appuis aussi parce que c'est bon de séduire oui oui tout à fait oui, tout à fait. Puis on pourrait en parler un petit peu aussi de comment réinjecter des ingrédients de séduction dans son couple, justement. OK. Mais est-ce que tu penses, sinon, il y a-tu un autre podcast

à faire là-dessus, gros? Définitivement. Bon, bien là, on va regarder ça pour un autre podcast. Génial. OK, on fait deux. OK, on fait date aujourd'hui. Parfait. Dating aujourd'hui. Dating 101. Toi, est-ce que tu veux nous parler de toi? Comment tu as commencé ça? Comment tu as commencé ça? Pourquoi tu as commencé ça?

Oui, bien en fait, c'est ça. C'est que moi, j'ai toujours été une grande séductrice. Moi, j'ai découvert mon pouvoir de séduction. J'avais 16 ans. On était avec des amis autour d'un lac. On a eu un groupe d'anglophones qui est venu en Abitibi. Puis je me suis juste mise à jouer avec la chaînette d'un homme. Puis j'ai vu son regard, un jeune homme troublé.

Puis à partir de là, j'ai eu un déclic, puis je me suis dit, « Wow, c'est tout un pouvoir. » Fait que j'ai vraiment pris goût à ça et j'ai exploré les possibles. Et même, je me donnais des défis. Donc, plus ça allait, j'allais dans des bars ou des restaurants, je me donnais 10 minutes, je ciblais un homme qui m'intéressait,

je donnais 10 minutes pour qu'il vienne me parler, je me chronométrais, je voyais si mes signaux non-verbaux avaient fonctionné. Puis ça fonctionnait la majorité du temps, même quand j'allais en voyage, quand j'étais seule, pas quand j'étais en couple. Je me mettais à côté d'une table d'un homme qui m'intéressait, puis je m'arrangeais pour qu'il m'invite à sa table après 5-10 minutes. Donc, j'ai vraiment pris goût, puis l'objectif, c'était pas nécessairement de conclure, c'était vraiment de tester, on va dire, mes hameçons, de voir que le poisson mordait, puis que je savais quoi faire. Le problème, c'est que je suis tombée dans des filets de séducteurs bien plus malins que moi

et j'ai vraiment laissé des plumes parce que, puisque j'aimais ce jeu-là et j'étais assez immature, j'étais intéressée par des hommes indisponibles, physiquement ou émotionnellement. Donc, soit j'avais des relations où je vivais éventuellement de la dépendance affective, puis quand il y avait un homme qui était disponible, intéressant, engagé, soit je sabotais la relation ou je le trouvais pas assez intéressant, je perdais l'intérêt. Et c'est ce qui fait que je me suis retrouvée dans le bureau d'une psychologue en disant quelque chose qui fonctionne pas avec mes relations

parce que j'étais passionnée. Ma vie amoureuse était passionnée, mais elle était complètement désastreuse. Et là, j'ai pu réaliser que j'avais des mauvaises programmations amoureuses. C'est de ça qu'on parle en PNL. Moi, j'avais associé que l'amour devait être difficile, entre autres avec un modèle parental. Et donc, quand ça devenait disponible ou facile, je le sabotais. Puis quand c'était difficile,

bien là, j'avais érotisé finalement la difficulté en amour. J'ai transformé aussi beaucoup mon estime de moi parce qu'on est vraiment dans une société qui développe la confiance en soi. Confiance en soi, c'est les habiletés, c'est les savoir-faire, c'est notre vie professionnelle. L'estime de soi, c'est la conviction qu'on a une valeur inestimable et qu'on est digne d'amour indépendamment de ce qu'on fait. Et je n'avais pas une bonne estime de moi, c'est aussi ce qui faisait que j'allais choisir des relations inconsciemment qui n'allaient pas me permettre de m'épanouir. J'ai changé tout ça, puis c'est là où j'ai compris que la séduction, si ce n'est que d'appliquer des connaissances et des stratégies calculées,

ce n'est pas nécessairement bien faisable, mais si on ajoute ça à des fondations personnelles, à du développement personnel, qu'on apprend à se connaître, qu'on est dans le respect de l'autre. Là, c'est vraiment pertinent de savoir comment séduire, finalement. D'ailleurs, j'ai rencontré mon amoureux sur un site de rencontre. Fait que tout ce que je dis, je suis praticienne en neurosciences.

Donc, tout ce que je dis, c'est soutenu par la neurosciences, mais c'est aussi éprouvé. La plupart des choses, je les ai vécues. J'ai vécu l'infidélité. J'ai vécu... J'ai desité j'ai vécu j'ai des histoires n'ont plus finir sur les sites de rencontres j'ai déconseillé et mon amoureux je les rencontre sur un site de rencontre puis toute la démarche aussi la progression des rendez vous que je suggère gelé appliqué elle est éprouvée est ce que le fait que justement tu travailles là dedans ça le sal mis un peu justement de jalousie par rapport à ton partenaire

qu'il sait que t'es pas du tout en plus on a une entente parce que moi je teste les sites de rencontre parce que je les conseille à mes clients il sait que je m'ouvre des profils en plus on peut pas mettre de faux profils de moins en moins tu peux pas mettre de fausses photos si t'as pas de photos tu seras pas sollicité donc t'auras pas accès à l'algorithme

donc j'ai des profils dans les sites de rencontres. Il est au courant. Souvent, je le teste à peu près pour un mois. Ça se fait vraiment dans l'ouverture. Il y a une totale confiance. OK. Cool. Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble? Ça fait six ans. OK. Parce que, tu sais, des fois, tu peux être super

bon pour, comme, trouver un partenaire, mais après ça, regarder si tu es dans le game. C'est deux choses, c'est deux dynamiques, parce que... C'est pour ça que c'est intéressant, si on se dit qu'on fait deux podcasts, parce que la phase de séduction, il y a toute une mécanique relationnelle. Il y a des neurones qui montent au cerveau.

En gros, le cerveau, ce qu'il veut, c'est pas qu'on soit heureux, c'est qu'on se reproduise. C'est d'assurer la survie de nos gènes. Donc, je suis désolée, il y en a qui vont trouver que je suis anti-romantique, mais c'est très neurologique. Et donc, dès qu'on a de l'intimité sexuelle, il y a un cocktail d'hormones qui est envoyé au cerveau. Il y a même une hormone qui est comparée à de la

cocaïne, qui s'appelle la phénylétilamine. On devient drogué. Donc, c'est sûr que c'est pas sous mescaline et avec deux bouteilles de tequila qu'on a le meilleur jugement. Et après, on va dire la lune de miel, donc tout dépendant de certains facteurs, ce cocktail d'hormones-là va diminuer.

Habituellement, c'est là où on se serait reproduit. Mais là, les choses changent. Puis quand le cocktail diminue, c'est là où il y a une phase de désillusion. Puis là, on se rend compte que, je pensais que c'était mon âme-sœur, mais on n'arrive pas à se rejoindre. Finalement, il y a des différences,

je ne les avais pas vues. Son défaut, je ne l'avais pas vu avant. Là, il me tape sur les nerfs. Mais c'est là où on parle d'amour véritable, parce que l'amour, c'est un choix en étant conscient des défauts de l'autre. C'est pas, au début, on appelle ça l'état amoureux, parce qu'on est drogué, mais c'est pas ça l'amour. Et c'est pour ça, entre autres, que je suggère,

puis il y en a beaucoup qui n'aiment pas ça, de retarder le début de l'intimité sexuelle, même si on y va graduellement, de façon à garder son jugement intact, du moins pendant les premiers rendez-vous, pour pouvoir vraiment éliminer là où il y a des red flags, ou pour ne pas s'attacher avec un partenaire

qui ne sera pas compatible avec nous, par exemple. – Oh! Oh, tabarouette! C'est direct ça qui est arrivé une couple de fois, là. – C'est ça. – OK. – Bon, on commence par quoi, là? Mettons, qu'est-ce qui est le plus populaire dans ce qui est à très le galochement d'éducation pour toi?

La première, c'est comment naviguer dans le monde un peu superficiel des applications de rencontres lorsqu'on veut une relation, mais qu'on n'est pas prêt à commencer avec le sexe. Justement, c'est ce que tu parles. Si tu écris que tu recherches une relation sérieuse, personne ne matche avec toi. Si tu l'affiches, pas que tu reçois que des demandes de one night ou de sex friends. Oui. Grosse question.

Donc, première chose, c'est, ça dépend comment on va décrire son profil. Donc, comment on va construire son profil. Est-ce qu'on va le faire si je suis une femme? Est-ce que je vais l'écrire pour plaire à une femme ou je l'écris pour plaire à un homme? Fait que déjà, il faut comprendre

qu'est-ce qui va séduire un homme qui voudrait, par exemple, une relation sérieuse. Donc, déjà, bien, tu sais, par exemple, si on fait juste se décrire de façon froide, j'aime le vélo, je cherche une relation sérieuse avec un partenaire sérieux parce que j'ai déjà eu des expériences négatives, puis ceux qui sont là pour niaiser, ça ne me donne pas envie.

Bon, déjà là, on s'entend que c'est zéro sexy. Donc, il y a une façon d'aller décrire les choses qui donnent envie. Les vendeurs font ça dans la vie. Ils vont créer des émotions. Donc, la façon dont on va décrire son profil, comment on va choisir ses photos aussi, ça va donner envie à quelqu'un de venir nous solliciter finalement. Ça fait que ça, c'est une des choses. L'autre chose, c'est comment on va gérer les premiers matchs. La pire erreur qu'on peut faire si quelqu'un nous dit « Coucou,

salut, ça va? », c'est de répondre « Oui, et toi? » Parce que là, on est dans une banalisation d'un début de relation, et on a une seule occasion de créer une bonne première impression. L'idée, en fait, ça va être de se démarquer, parce qu'on est dans des océans, on va en convenir, qu'on est sur des sites de rencontres,

de se démarquer, puis d'on est dans des océans, on va en convenir, qu'on est sur des sites de rencontres, de se démarquer puis d'élever tout de suite le niveau de discussion. Et soit là, on va engager déjà un début d'implication puis d'investissement qui sous-entend qu'on n'est pas juste pour la sexualité, et ça va soit filtrer rapidement, donc ceux qui ne veulent pas être là, ils vont s'en aller, ou ils vont juste donner des propositions sexuelles,

et ça va déjà engager plus quand on est dans un rapport qui pourrait faire en sorte qu'on sort du mode virtuel. Est-ce que tu as un exemple de bon profil et de bon début de discussion? Oui. Un bon profil, on serait dans une phrase d'accroche. Donc, au début, on serait avec...

Humoristique un peu. Humoristique, il faut que ça nous colle. Si je suis sensible, si je suis romantique, moi, j'aimais beaucoup la poésie, j'avais une phrase poétique. Mais quelque chose qui va venir émouvoir, qui parle de nous. Ou on est humoristique, mais l'important en fait, c'est pas de se décrire, c'est de démontrer à l'écrit sa

personnalité. En gros, c'est ça. Tu sais, c'est sûr que les profils avec des émoticônes, pas très intéressant. Parler à la négative, pas très intéressant non plus. Donc tout ce qui va être positif, qui va être léger, qui va être dans l'appel de... Aussi, pour les femmes,

plus on va faire appel à la compétence de l'homme, plus il va être intéressé. Parce que c'est difficile pour les femmes. En ce moment, c'est difficile pour les hommes, c'est difficile pour tout le monde, en fait, de rencontrer. Parce que là, les hommes sont maladroits. Ils savent plus comment faire. Il y en a qui ont ouvert. Moi, j'en ai qui viennent me voir. Ils ouvrent la portière à la fille. Elle se dit « Je suis capable de le faire tout seul. On n'est plus à l'âge de pierre. » Ils veulent payer un verre. Elle se dit « Je suis assez indépendante. Je peux payer mon verre tout seul. » Donc, ils ne savent plus comment. Il y en. Et vu qu'ils fonctionnent par compétence,

et ça, ça vaut plus les générations, disons, sont avancées, plus c'est quelque chose qui a été renforcé et installé au niveau physiologique et biologique. Alors, un homme, si on fait appel à sa compétence, il va être plus enclin à se dire « Ah, bien, je vais pouvoir la séduire, ça me donne envie ». Si on donne un profil, l'impression qu'on est très indépendante, bien, cet homme-là va se dire, je ne sais pas ce que je peux lui apporter. Donc, ça aussi, dans la façon dont on va démontrer, on va dire une légère vulnérabilité. Ça ne veut pas dire de démontrer ou d'expliquer au premier rendez-vous

dans son profil la pire enfance qu'on a eue, mais plus d'être capable d'autodérision. C'est un exemple très mauvais en gâteau. Ça fait trois fois que j'essaie de refaire mon tiramisu. Si jamais tu es un bon cu cuisinier fais-moi signe ce que ça fait c'est que même si par exemple et plus les femmes sont ambitieuses et sont de carrière plus ça va être important

pour que cet homme-là se sente utile ou semble qu'il peut apporter quelque chose fais-moi rire je vais te faire jouer ça serait-tu une bonne... ça ça fonctionne, ça fonctionne. Mais ça serait too much. Ça fonctionne bien pour... Ah, la première?

Oui, mais t'en, mais t'sais... C'est intéressant, par contre. Fais-moi rire, je vais te faire jouer, en voulant dire, mais c'est une joke, là. Elle est drôle, elle est intéressante, mais elle est dangereuse. Parce que ce qu'on veut, c'est filtrer les allusions sexuelles. Donc là, on vient d'ouvrir la porte à une multitude de propositions.

Donc tous ceux qui ne veulent que de la sexualité vont répondre à ça. Je ne suis pas sur les réseaux. En fait, l'idée, c'est de minimiser son investissement. Mais aussi, de ce que tu dis, il me semble en tout cas que de se mettre vulnérable aussi, ça ouvre à l'autre à pouvoir se laisser vulnérable et d'avoir des discussions un peu plus deep, d'être comme, justement,

« Hey, j'ai de la misère avec mon tiramisu, j'ai besoin d'aide, fais signe si jamais. » La personne peut comme, « Ah, bien moi, j'ai de la misère avec telle affaire si jamais. » Puis là, ça ouvre une genre de discussion. Oui, tout à fait. Et ça enlève l'intimidation que certains hommes pourraient... Ils pourraient se sentir intimidés, puis là, se dire,

« Ah, mon Dieu, elle est d'être de rire d'elle on parle pas d'une grande vulnérabilité le temps seulement quand ça se développe oui mais au début c'est des petites choses ça peut être ça peut être aussi aussi niaiseux on parlait d'être en couple moi je le vis en couple je pense que j'étais aussi pas l'autre avec mon copain puis on était devant les tisanes puis me dit tu peux aller t'asseoir je vais te les amener j'avais aussi pas l'autre fois avec mon copain, puis on était devant les tisanes. Puis il me dit, « Tu peux aller t'asseoir, je vais te les amener. » J'avais le goût de dire, « Bien, je peux le faire. » Je suis à côté du truc. Mais en même temps,

si j'encourage le fait, c'est pas un grand geste, mais si j'encourage le fait qu'il amène mes tisanes, que je me laisse faire, bien, c'est aussi ce qu'il va faire, qu'il va me proposer des rendez-vous à l'hôtel, parce que j'encourage une espèce de leadership. Mais si depuis le début, il y en a qui, par exemple, depuis le début des rendez-vous, vont dire, « Non, parce que j'encourage une espèce de leadership. Mais si depuis le début, il y en a qui, par exemple,

depuis le début des rendez-vous, vont dire non, non, non, je paye toutes mes choses, t'as pas besoin de venir me chercher, je suis capable de me rendre toute seule, bien, éventuellement, il va être dans un rôle, cet homme-là, qui va être moins leader ou qui aura moins d'initiatives. Puis plus longtemps on installe une dynamique relationnelle, plus c'est difficile d'en sortir.

C'est vraiment... On dirait qu'on a l'impression que c'est ça qu'il faut faire au début pour montrer qu'on est capable de faire nos affaires. Parce que justement, on a été longtemps pas qu'on n'était pas capable, mais que les autres pensaient qu'on n'était pas capable. J'ai l'impression qu'il peut avoir un genre de compromis aussi.

Mettons-le. Moi, j'aime ça payer la facture. Surprendre. J'ai pas mal tout le temps fait ça, me lever en cachette puis aller payer. En sortant, je vais accepter de me faire ouvrir la porte, je vais me laisser être quand même

l'idée, mais j'ai payé la facture, c'est mon petit moment, dans le sens que un petit entre-deux, est-ce que ça se peut ou c'est vraiment, il faudrait absolument que je le laisse payer la facture? Grosse question. L'important, en fait, c'est d'encourager la réciprocité. Donc,

si, par exemple, cette personne-là à qui tu paies la facture s'est déplacée, vient de faire deux heures de déplacement pour venir te voir. Oui, c'est ça. Bien là, on est dans une réciprocité. On encourage l'effort, par exemple. Mais au début, c'est sûr que ce qu'il faut comprendre, c'est que les hommes ont beaucoup moins d'offres pour avoir

de la sexualité que les femmes. Donc, les femmes ont beaucoup plus de demandes sur les sites. Je ne dis pas que c'est des demandes de qualité, mais pour avoir de la sexualité rapide, oui. Les hommes en ont moins. Donc, ils vont plus être peut-être, s'ils ont tendance à ne pas en avoir beaucoup, à être plus ou moins clairs

sur leurs intentions. Et l'idée, ça va être de filtrer. Donc, si par exemple, dès le début, je nomme que je ne veux pas de sexualité, j'encourage un rendez-vous extérieur, j'encourage qu'on se déplace, donc on fait des efforts, puis en plus, j'encourage qu'on puisse m'offrir la première consommation, je suis en train de sous-entendre que je veux une relation qui va impliquer des efforts.

Alors, c'est une façon de plus de filtrer parce qu'un homme qui n'a pas envie d'une relation sérieuse ne va pas passer plusieurs rendez-vous à débourser, par exemple. Donc, oui, après ça, il y a notre intuition aussi qui entre en jeu. Puis, ça se peut très bien le partage. Mais pour le premier rendez-vous, l'idéal, en fait, la règle, c'est celui qui invite et celui qui pète. Et l'idée, idéalement, c'est de faire en sorte qu'on se fait inviter par là. OK.

Ça fait vieux jeu, mais je vais vous expliquer pourquoi. OK. C'est parce que notre cerveau, en fait, si on va dans l'histoire, notre cerveau est un vieux cerveau. Donc, il réagit encore, puis il y a encore des récompenses de dopamine, qui est un neurotransmetteur du bien-être et de l'euphorie, qui sont les mêmes qui ont été renforcées

avec le temps, avec l'histoire. Et anciennement, les hommes, qu'est-ce qu'ils devaient faire? Ils devaient aller chasser, ils devaient être pourvoyeurs, ils devaient réussir aussi des challenges et ils devaient réussir des jeux, on va dire, pour être le plus victorieux. Donc, c'était ça qui faisait en sorte qu'ils étaient valorisés et parce que ça assurait la survie, la survie de leur gêne, c'est ce qui faisait qu'ils montaient dans la hiérarchie. S'il y avait plus de hiérarchie, il y avait plus d'accès aussi à des femmes et il y avait plus de chances d'avoir des ressources

pour se nourrir et pour nourrir la famille. Et donc, les hommes ont encore ces récompenses-là de dopamine quand ils réussissent un challenge. C'est encore comme ça que notre cerveau fonctionne. Et ce n'est pas la même chose pour les femmes. Donc, les femmes vont aussi avoir ces récompenses-là, mais plus que les femmes, elles étaient plus amenées à prendre soin des enfants.

Je sais qu'on est dans du traditionnel. Non, mais je ris juste parce que je ne trouve ni un oeuf. J'ai l'impression qu'on est... On est conditionnés. On est conditionnés. On est comme des petites débites. Oui, puis ça ne veut pas dire... Des fois, c'est un peu anti-romantique.

C'est vrai tout ce que tu dis. On dit l'autre fois, encore à ce jour, quand l'homme est éjaculé, on considère que la relation est terminée. Mais encore à ce jour, parce que nous, ce n'est pas grave si on n'a pas relation est terminée mais encore ce jour parce que nous c'est pas grave si on n'a pas d'orgasme et ça date de c'est tout le temps ça qu'on est con oui on est encore comme ça mais après c'est pas de tout justifier en s'assoyant sur les faits mais c'est d'en tenir compte parce que si on se dit les femmes des fois j'ai des femmes qui me disent

ben moi j'ai le droit si je veux avoir du sexe le premier soir, d'en avoir. Oui, mais ça vient avec un risque. Et le risque est grand que l'intérêt diminue parce que une femme pourrait s'attacher avec un homme avec qui elle a eu et développer une relation sérieuse. L'homme, il n'aura pas eu, il y a comme un processus psychologique

et biologique où il y a besoin de désirer, il y a besoin de se mobiliser pour faire des efforts, il y a besoin de s'impliquer pour donner de la valeur, pour valoriser et pour considérer cette future candidate-là comme une compagne de vie. Donc, si on saute cette étape-là, on a 90 % de chances qu'il perde l'intérêt.

C'est entre autres ce qui fait qu'il y a beaucoup de ghosting aussi. C'est que quand ça va trop vite, après ça, l'intérêt diminue rapidement. Ça se fait malheureusement plus souvent du côté de l'homme que du côté de la femme, même si ça se fait des deux côtés. Donc, il y a un risque à brûler ces étapes-là. C'est comme s'il fallait se dire, si j'ai du sexe la première soirée,

je prends pour acquis que c'est une aventure. Si je veux plus, là, je suis mieux d'aller graduellement et de gérer mon désir. Sous-titrage Société Radio-Canada et leur fameux Weed Whacker 2.0 ils ont upgradé leur Weed Whacker depuis la première édition veux-tu nous en parler? Premièrement c'est pour les oreilles et le nez un beau cadeau

pour papa ou grand-papa ça s'en va de sa tête ça s'en va des oreilles avec l'âge salaire oui, puis là ici la qualité est supérieure il y a une lame en acier améliorée avec des fentes plus hautes. Fait que ça, ça fait que ça la grippe vraiment plus les poils. Il y a une meilleure prise.

Et honnêtement, là, grand-papa, il va être content à Noël. Oh, grand-maman! Aucune discrimination. Bien oui, ma grand-maman, elle a plein de points de l'année. Bonsoir. Fait que, même si vous avez un code de 20% de rabais, qui est incroyable, 20% de rabais, c'est énorme. Et le chez toi gratuit.

Sexe oral. 20. 20. 20% de rabais, la gang. Merci, Manscaped. OK. Tu peux volontairement dire, oui, un one night, puis tu sais que cette personne-là, c'est un one night. Oui, oui, tout à fait.

C'est juste de ne pas se créer l'attente, de ne pas se dire, parceattente ou pas de se dire, parce qu'ils m'intéressent, je vais aller là. Des fois, il y en a qui vont aussi offrir de la sexualité parce qu'ils n'ont pas une bonne estime. Donc, elles ont l'impression qu'elles ne vont pas être suffisamment intéressantes

pour séduire. Donc, elles ont l'impression que ce qu'elles ont à offrir, c'est de la sexualité. Et malheureusement, ça crée l'effet inverse. Ah. Tu allais dire quelque chose

avant que je t'explique pourquoi je trouvais ça drôle. par rapport aux femmes, je pense. Oui, bien, les femmes, elles, elles ont été amenées à prendre soin des enfants, en communauté aussi. Donc, souvent, les hommes partaient, les femmes restaient ensemble. Donc, elles ont été renforcées, là, cette mêle récompense de dopamine, là. C'est comme l'image, c'est des shooters. Il y a un striatum qui est au milieu du cerveau qui envoie des diffusions de dopamine qu'on fait des comportements qui assurent la survie de notre espèce. Alors, les femmes, quand elles prenaient soin des enfants, elles avaient ces récompenses-là. Et quand elles prenaient soin de leur homme aussi, parce que c'est lui le pourvoyeur. Donc, c'est lui qui était responsable de ramener les ressources.

Et ça existe encore aujourd'hui. Donc, ce que ça veut dire, c'est que quand les femmes prennent soin, quand on est généreuse, quand on offre, on a des récompenses de dopamine qui sont envoyées au cerveau, ce qui fait qu'on va minimiser notre générosité. On ne va pas se rendre compte qu'on est dans des rapports déséquilibrés. Donc, souvent, les femmes ne s'en rendent pas compte

et vont s'investir plus dans un début de relation. Et c'est ça qui va faire perdre l'intérêt. C'est là où c'est important des fois de se dire, bon, je vais retenir un peu mes élans puis je vais m'assurer qu'il y a une réciprocité. Je vais m'assurer aussi de me laisser désirer pour installer un rapport qui va continuer de garder l'intérêt finalement.

Oui. Ça a un lien sûrement aussi à, est-ce que il y a-tu une vitesse de réponse? Il y a des gens, mettons que j'étais avec mon ami l'autre fois et j'aime ça. On dirait que je date avec elle. Je suis comme non, on ne répond pas tout de suite.

Il t'écrit et elle s'en a la réponse. Je dis non, attends un peu. Est-ce que ça c'est bon? Est-ce que tu conseilles? C'est bon dans la mesure où il y a déjà un lien. Mais quand on est au début, le but c'est de saisir le momentum. On ne va pas jouer hard to get avec quelqu'un qui ne nous connaît pas. Il faut qu'il y ait eu attraction,

complicité, qu'il y ait eu une relation. Ça ne veut pas jouer hard to get avec quelqu'un qui ne nous connaît pas. Il faut qu'il y ait eu attraction, complicité, qu'il y ait eu une relation, ça ne veut pas dire une relation sexuelle, mais qu'il y ait eu quelques rendez-vous, qu'il y ait eu un lien pour commencer à créer du manque. Parce que ce qu'on ne connaît pas, ce qu'on n'a pas goûté, on va dire, ne nous manquera pas. Donc, l'idée est bonne. L'idée, de temps en temps, pour deux raisons. L'idée de, on va dire, frustrer le désir,

ne pas répondre, ça peut être une façon de frustrer le désir ou du moins ne pas être disponible tout le temps. Éventuellement, c'est bon de le faire pour une des raisons, c'est que, bon, on va l'avouer, il y en a des gens qui ont des déséquilibres émotionnels sur les sites de rencontre, il y en a plusieurs. Quand on met l'autre dans un inconfort,

quand il y a un lien et qu'on frustre la disponibilité, par exemple, on dit « ce soir, je ne suis pas disponible, mais demain, je le serai ». Comportement jaloux. Les gens qui ont des déséquilibres affectifs, ça va sortir à ce moment-là. Moi, je l'ai vu plein de fois. « Ah bien, comment ça se fait? » « Laisse faire, si t'es pas intéressée, tabarnak ».

« C'est ça, si t'es pas intéressée, moi, je me suis déjà faite avoir, j'en connais des filles comme toi, dadadadada ». Donc, ça permet de filtrer. Déjà. Et c'est super important aussi de connaître la capacité de l'autre de tolérer l'inconfort. Parce qu'une relation de couple, traverser la vie, c'est des inconforts. Donc, si la personne n'est pas capable de gérer des inconforts dès le début, ça donne des indices. Ça fait que ça, c'est intéressant. Puis c'est intéressant aussi quand on sent que l'attention sexuelle augmente.

Parce que là, le désir naît de la frustration. Donc, si on frustre intelligemment, on fait augmenter le désir et ça, bien, le cerveau crée quelque chose d'associatif, de positif, ça donne encore plus le goût de s'impliquer. Bien oui, tu sais, là, quand tu te fais... Mettons, là, qu'il y a un gars que le premier soir, t'arrives, puis t'es full d'âme sur lui, puis qu'il te dit

« Non, assort, tu sais, je veux qu'on se colle, je veux qu'on prenne du temps », puis il te refuse! C'est intense, là! Tu deviens prenne du temps, puis ils te refusent. C'est intense, là. Tu deviens encore plus excitée, là. – Bien oui. – Tout à fait. – Ça devrait être notre job de faire ça, c'est ça. – Non, c'est ça que j'allais dire. Idéalement, on serait dans l'autre.

Pourquoi? Parce qu'on stimule plus ce besoin de challenge chez l'homme, d'où l'idée de se mettre en position un peu plus de réceptivité, mais de façon active. Parce que des fois, je parle de réceptivité et les femmes me disent « Mais moi, je ne veux pas être soumise. Ce n'est pas ça que je dis. » On n'est pas non plus en train d'installer des rôles codés.

On peut choisir les rôles qu'on veut quand on sera dans la relation, mais c'est ça qui s'enclenche quand même dans les débuts de relation. Donc, si on le sait... Mais maintenant, le gars, il est chez vous. C'est ça le problème, il est chez vous. Il ne faut pas être chez nous. Pas au début. Bien, ça dépend.

Comme je disais, moi, j'étais une grande séductrice. Donc, moi, j'avais un orgueil extrêmement fort. Je savais comment ça fonctionnait. Je n'avais aucun problème à voir un homme jusqu'à 4 heures du matin. Il n'y allait jamais rien se passer. Si je savais que je voulais quelque chose de plus, j'ai déjà pris des douches froides quand l'homme est parti, par exemple, pour ne pas qu'il revienne ou il me textait.

Ça dépend de sa capacité à se contrôler. Ah non, c'est ça. C'est ça. Si on sait que ça va être difficile, on est vraiment mieux de cadrer les rendez-vous à l'extérieur un après-midi. Déjà, on sous-entend qu'il n'y en aura pas de sexualité. Donc, ceux qui veulent juste la sexualité vont s'en aller.

Et on construit... C'est comme... Une relation, c'est comme le code wifi on a des bars sur wifi bon si on a juste une connexion sexuelle elle sera pas suffisante pour soutenir un lien mais si on a fait des activités ensemble, on a connecté intellectuellement

spirituellement, ce qu'on veut puis là la sexualité arrive il y a assez de connexions, il y a assez de bars wifi pour soutenir le lien quand l'intimité arrive c'est comme ça qu'il faut le voir. Donc, si je me mets dans un contexte, je vais chez lui, il vient chez moi, on sait que c'est propice aux relations sexuelles, à moins qu'on veuille

une aventure, parce qu'à ce moment-là, moi, je conseille toujours de dire à une amie ou à... de donner les coordonnées de où on va, parce qu'on ne sait pas tout le temps ce qui va se passer. Bien là, on est mieux de ne pas se mettre dans ces conditions-là. Il faut vraiment apprendre à gérer son désir comme on va se dire, bien, je ne mangerai pas du gâteau à tous les jours parce que ce n'est pas bon pour ma santé. bien là, on est mieux de ne pas se mettre dans ces conditions-là. Il faut vraiment apprendre à gérer son désir, comme on va se dire, bien, je ne mangerai pas du gâteau à tous les jours parce que ce n'est pas bon pour ma santé.

Comme on ne va pas retenir la table. Par exemple. Donc, on va retenir des pulsions. C'est la même chose en relation, en sachant que si je veux que ce lien-là se développe, c'est préférable que je me retienne. Mais ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas flirter. Parce que l'erreur aussi serait de dire, d'être juste prude,

puis de dire, bon, bien, écoute, moi, l'erreur aussi serait d'être juste prud' puis de dire bon ben écoute moi je veux rien savoir c'est pas sérieux là on tue un peu l'érotisation d'un début de relation mais on peut dire écoute c'est bien meilleur quand on attend puis là on passe à d'autres choses on peut ne pas avoir l'air prud' tout en refusant j'ai comme l'impression d'avoir tout raté mon... ah mon dieu j'étais pas bonne. Puis c'est vraiment... Ce podcast-là, clairement, tout de suite après, tout le monde va dater. Tout le monde.

Je suis jalouse de ces personnes-là qui vont pouvoir tester tes techniques pour vrai. Je fais juste penser à mon dating life pendant que tu parles. J'ai genre des flashbacks. Moi, je suis dans la situation inverse tout le temps. J'ai genre des flashbacks. Moi, j'étais dans la situation inverse tout le temps. J'essayais tout le temps. Puis justement, souvent, il y avait des gars qui étaient intimidés.

Non. J'étais dans le champ total. Parce qu'est-ce qu'on n'apprend pas ça? Donc, c'est normal. Mais c'est aussi, comme tu as dit tantôt, les gars qui ne savent plus tant où se mettre, les filles aussi parce que moi je suis comme

ok c'est important pour moi de montrer que je suis une femme indépendante parce que c'est comme ça que je me valorise je me sens très valorisée par ça que j'ai ma maison, j'ai mon argent j'ai ma job je prends soin de moi

je me valorise beaucoup avec ça, fait que d'arriver à une date, puis de laisser cette partie-là qui est de moi, qui est très importante pour moi, parce que c'est pas toute mon identité, mais ça fait partie intégrante d'arriver là, puis de pas me montrer ce côté-là de moi, c'est difficile. C'est pas de pas le montrer, c'est de

ne pas montrer que ça. Donc, oui, on va parler, parce qu'il y a un ingrédient qui est de l'admiration dans la séduction. Donc, oui, c'est important de le montrer, mais si c'est que ça qu'on montre, là, on va donner l'impression qu'on est inaccessible. Mais si, par exemple, tu parles de ça

et en plus, tu parles de, je ne sais pas, moi, un truc dans lequel tu es malhabile, là, ça vient contrebalancer, ça vient ouvrir, ça vient te rendre plus attachante, ça vient te rendre plus accessible. Donc, c'est plus qu ça va aider. Là, ça vient contrebalancer, ça vient ouvrir, ça vient te rendre plus attachante, ça vient te rendre plus accessible. Donc, c'est plus qu'il y a un équilibre. Ça, c'était correct.

Ça fait que je n'étais pas trop en train d'essayer de faire semblant que je n'avais pas de défaut. C'est vrai, on a joué de bord. Mais il y a aussi, ça, on est pareil là-dessus, Liz, puis moi, c'est que le fait de me faire payer quelque chose, je ressens comme si je devais quelque chose. Puis là, je me sentirais mal de dire non. Mettons si...

J'ai souvent fait l'amour, pas nécessairement l'amour, mais des fellations, mettons, à des personnes parce que justement... Puis à la fin, j'ai juste fait comme fuck off. Moi, je ne me laisse plus rien payer. Je ne me laisse plus rien comme ça. Je ne dois plus rien à personne. Puis c'est entré dans ma vie personnelle et familiale et amicale aussi. Et tu n'es pas la seule à avoir vécu ce genre de sentiment de redevance. C'est pour ça que ce qui est intéressant c'est d'avoir une dépense qui est modeste.

Le premier rendez-vous ça peut être aller prendre une marche au parc. Si on a envie on s'arrête, on se prend un café. J'ai une angoisse d'aller sur une première date juste à t'écouter parler. Ah oui pourquoi? Je fais juste penser à m'imaginer faire ça puis je suis là... Ah oui? Mon sujet, une date au parc. Qu'est-ce qui serait angoissant dans le parc?

D'aller voir quelqu'un que je connais pas puis là, de chercher les sujets de discussion. Ah, ok, ok. Je comprends, c'est juste l'idée d'être en date. Mais est-ce que ça fait longtemps que t'es pas allée dans une date? Oui, oui. Mais c'est pour ça, c'est ça. Quand ça fait longtemps qu'on est en couple,

c'est ça, il y en a beaucoup qui arrivent, on va dire, du couple. Ils sont mariés, ils ont été mariés, ils ont eu des enfants. Ils sont comme moi. Ça fait 20 ans, je ne sais pas comment faire. Mais ça s'apprend, en fait. Et toi, ils peuvent t'engager pour que tu aies des aides? Moi, je fais du coaching individuel. Tu écoutes dans Riche?

Et j'ai des ateliers de femmes. D'ailleurs, j'en ai un qui commence demain en ligne, en direct. Puis j'ai des femmes qui s'inscrivent. Puis on prend le ABC des premiers rendez-vous. Comment on répond? Comment on écrit son profil? Comment on répond dans les premiers messages? – Ok, tu vas te faire barrer. – T'es dans marbre.

– Je suis super t'inquiéter. – Mais une chance, c'est les ateliers. Parce que t'es juste du one-on-one. – Non, les ateliers sont plus abordables. Puis ce qui est génial, c'est que c'est interactif. Donc oui, j'apprends des choses, mais c'est aussi, on utilise une situation d'une fille pour expliquer, pour partir de ça,

puis dire, OK, dans telle situation, justement, voici ce qui s'est passé, comment on pourrait répondre autrement, comment on pourrait soit renverser la tendance dans cette situation-là, ou quand est-ce que c'est un signal d'avertissement, au moins on se retire. Ça fait que ça permet vraiment, justement, et ça crée une communauté. Donc, ils peuvent s'entraider par la suite aussi.

Souvent, ça leur fait du bien parce qu'ils disent « Je ne suis pas toute seule. On vit toutes la même chose, par exemple. » OK. Fait que là, bon. Là, je veux juste refaire un petit résumé. Profil. Je ne vais juste pas oublier. Je vais te laisser parler, mais la facture, il faut qu'on y revienne. Oui, vas-y, mais go.

Oui, OK. Parce que c'est ça, par rapport à la redevance dont tu parlais. Moi, ce que je conseille, c'est que si l'homme a invité, techniquement, il s'attend à payer. Ce qu'on peut faire, c'est être dans une dépense qui est modeste. Donc, justement, par quantité. On n'est même pas obligé d'aller dans une dépense. Mais quand on sait qu'on va avoir un rendez-vous qui est court,

on évite l'alcool. Pourquoi? Parce que ça va brouiller le jugement et ça va créer une association aussi qui est peut-être pas adapté parce qu'on était un peu dizzy donc on évite l'alcool au début même si je sais que c'est un destresseur mais il ya d'autres façons comme aller marcher si on est en mouvement parce que c'est moins stressant que d'être assis face à face par exemple faire du sport des fois il y en a qui vont faire du sport avant ils arrivent plus détendu il y en a qui vont faire du sport avant, ils n'arrivent plus détendus. Il y en a qui vont faire leur cours de yoga, de méditation. Non, mais il se prend sa douche.

Ou pas. Parce que celles qui ont de la misère à ne pas progresser vers un lieu d'intimité, elles se disent, je n'ai pas pris ma douche, je ne peux pas y aller. Je vais juste prendre un café et je m'en vais. Ça dépend, ça peut être un truc. Ça ne m'arrêtait pas.

Non, ça dépend des gens. Mais c'est ça peut être un truc. Ça, ça ne m'arrêtait pas. Non? Les baby wipes. Bon, ça dépend des gens. Mais c'est ça, la facture. Moi, ce que je conseille, c'est que si la personne ne nous plaît pas, moi, je conseille de la payer. Soit de payer pour remercier la personne ou soit de payer sa partie.

Si la personne nous intéresse, donc si l'homme nous intéresse, là, je conseille de le laisser répondre et de laisser payer. Comme ça, on n'aura pas l'impression qu'on est dans de la redevance. Bien oui. Ah, OK, non. Oui, je comprends.s parce qu'effectivement il y en a des hommes qui disaient ça fait trois rendez vous j'ai cette semaine je leur ai payé deux verres chaque j'en ai un autre week-end ça marche jamais ça vient de me coûter 100 $ juste de verre fait que je

les comprends aussi mais comme ça si on est dans une culture on dit ben si m'intéresse pas je vais prendre la facture c'est assez clair merci merci pour la belle soirée je vais prendre ma facture la sauvete elle arrive combien de factures? deux out là ça veut dire non effectivement c'est très bon ça si c'est déplacé on peut aussi dire si par exemple il a fait un effort de plus de déplacement on peut dire je vais l'offrir mais je te remercie je pense pas que ça va continuer mais si on a peur de sentir redevable le ça vaut la peine de pas laisser payer qu'est-ce qui est quelqu'un qui au bord ça ça m'arrive à ce jour parce que je ne sais pas ce que je peux écrire dans mon front mais non oui le vendeur mais tu te fais payer un verre que tu

sais c'était pas conscient je suis tout le temps malaisé parce que c'est souvent tout des gens qui me disent pose dans un bar way quand j'ai quand même un shot le way qu'est ce qu'on fait ça c'est une bonne question c'est une bonne question c'est sûr que tu conseilles tu toi mais tant que je serai prudente pas chez moi qui m'intéresse maman ce qui me dérange c'est sûr que tu conseilles tu toi mais tant que je serai prudente pas chez moi c'est une énergie un intérêt à la masse qui me dérange c'est la recrudescence des drogues dans les barges fait que ça dépend si je suis entouré de filles je remercie le gars j'ai envie de prendre ce chouteau là il m'est offert chez flat et ça s'arrête là puis j'ai des gens autour de moi le je dirais on peut le prendre on remercie si on met comment je dois dire ça? Je trouve que notre intuition, souvent,

c'est beaucoup de choses, mais on ne l'écoute pas. Et je pense que dans ce type de situation-là, c'est aussi une question d'intuition. Si la personne, le gars, depuis le début, te regarde avec des yeux louches, on a une intuition que, je veux dire, on va créer quelque chose. Peut-être pas. On peut remercier sans le prendre.

Je pense qu'il faut y aller avec comment on le sent. Je pense pas que c'est mal de le prendre, mais ce qui est certain, c'est que si on le prend, il faut qu'on soit accompagné, puis il faut qu'on clarifie, merci beaucoup, mais j'ai déjà quelqu'un dans ma vie, par exemple. Je comprends. Bien, souvent, c'est parce que c'est le barmaid qui va te l'amener,

côté drogue, à moins que le barmaid... Souvent, c'est que, mettons, moi, c'est arrivé, c'était tout le temps ça tout le temps sur le jeu de bord avec mon ami puis on se fait payer des verts parce qu'on est deux filles puis on sait on sait jamais quoi dire parce que moi je t'en coupe on sait jamais comment on est comme un merci il s'en vient on jase un peu plus tout le temps à ce moment là l'idée que je viens c'est peut-être d'avoir le barmaid de votre côté. Puis dire s'il y en a d'autres qui veulent nous en payer, juste dire qu'on ne boit pas.

C'est peut-être ça que je ferais dans cette situation-là, c'est quelque chose de régulier. Tu as le problème qu'à chaque fois, tu peux payer des shots. Non, mais non, mais ça arrive au moins une fois, deux fois. Personnellement, je lève le shooter, dis merci mais je bois pas je donne à quelqu'un c'est bien c'est la presse merci mais ouais pas qu'on n'est pas seul en fait moi je pense que c'est surtout ce qui est plus important est ce que tu conseilles ça commence mettons je juge ouais mais même toi moi c'est mon style si je t'ai célibataire et mon style je vois un gars qui m'intéresse puis je suis quand un verre parce que je vois que depuis tantôt il

boit de la colonne au plus lèche comme je commande sa prochaine carré j'avoue que c'est mon genre c'est ce est est ce que ça fonctionne et que ça a déjà fonctionné mais non mais j'ai jamais jamais été fait on serait dans un leadership où on est déjà en train de peut-être jouer sur, tu sais, l'esprit du challenge dont je vous parlais, parce que on donne des gens en partant. Moi, j'aurais davantage tendance à aller parler, à faire des signaux non-verbaux, des sourires,

mais sans offrir quelque chose. Plutôt de s'organiser pour se faire offrir un verre. Puis là, déjà, être dans la dynamique dans laquelle on veut être, finalement, dès le début. Eh, seigne et chine je n'ai pas sûr que je pensais mais comment aborder la conversation de on est quoi est ce qu'on est un couple mais là déjà faut faire la différence entre l'exclusivité et le fait d'être un couple avec souvent les gens vont le faire ensemble.

Déjà, ce qui est intéressant, c'est que quand on retarde l'intimité sexuelle, ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas s'embrasser ou se caresser graduellement, mais quand on la retarde, on garde notre jugement. Puis souvent, rendu au dixième rendez-vous ou au neuvième, si ça n'a pas à tenir, si l'autre personne n'est pas intéressée sérieusement,

elle va déjà être partie. Donc, il y a beaucoup plus de chances que rendu là, qu'on est rendu à avoir un rapport plus complet sexuel, on peut se parler d'exclusivité parce qu'on est probablement rendu là assez naturellement. Exclusivité ne veut pas dire engagement. Donc, ça peut être tout simplement de dire, j'ai envie de continuer d'apprendre à te connaître,

par contre, c'est important pour moi qu'on soit exclusif sexuellement, est-ce que ça te convient, si on va dans cette direction-là? Puis, il y a peu de chances, si on a fait ces étapes-là, que ce soit non. La difficulté, c'est qu'il ne faut pas transférer, et là, on est devenu un couple. Parce que là encore,

on va... C'est plate, mais ça revient toujours au challenge. C'est qu'on va perdre l'intérêt si... Souvent, ce qui se passe, c'est que les filles vont, par exemple, dormir dans le même lit du gars, ils vont avoir une relation sexuelle, ils dorment le lendemain matin, ils prennent le déjeuner, ils prennent la journée ensemble, ils ont envie de se revoir. Là, ils sont devenus comme très, très investis. Il n'y a plus de distance. Puis là, l'homme

se dit « Ah non, non, non, mon Dieu, ça va trop vite. Je sais trop à qui. C'est pas conscient, là. » Puis là, il y a peut-être un désintérêt. Fait que l'idée, c'est pas parce qu'on devient exclusif sexuellement qu'on agit nécessairement avec un gros engagement. On continue. Parce que s'il n'y a rien à gagner, s'il y a déjà tous les avantages et les privilèges, comme si c'était sa blonde, pourquoi il deviendrait officiel? Donc, l'idée, c'est vraiment... C'est un peu plate ce que je dis, mais c'est ça. Donc, l'idée, c'est

de continuer à ne pas être tout le temps... Il ne faut pas être tout le temps disponible à réserver des choses qui lui seront réservées quand on sera en couple. C'est facile à dire, mais quand tu trippes vraiment sur quelqu'un, c'est tough de faire. Tout à fait. La personne t'écrit, veux-tu qu'on se voit ce soir?

Puis là, tu le sais que vous vous êtes vus, tu es parti de chez eux un matin. Oui. C'est tough, hein? Oui, non. Malheureusement, je ne peux pas. D'où l'idée. Moi, je dis toujours que pour se préparer au dating, il faut développer sa vie. Plus nos piliers de vie sont développés,

j'ai des loisirs qui me font triper, j'ai une vie épanouissante, j'ai une passion, j'ai des intérêts, j'ai une famille, des amis, bien, moins on se présente en carence et plus on a d'obligations. Donc, moins il y a de chances qu'on laisse tout tomber pour donner toute la priorité à quelqu'un qui vient d'arriver dans notre vie. Un, ça nous rend plus intéressants, plus attirants parce qu'on ne sera pas tout le temps disponibles. Donc, on est un partenaire, un candidat plus intéressant. Et deuxi vie. Un, ça nous rend plus intéressant, plus attirant parce qu'on ne sera pas tout le temps disponible, donc on est un partenaire, un candidat plus intéressant. Et deuxièmement, ça sert aussi de facteur de protection.

Parce que si on a des besoins qui sont nourris, affectifs, professionnels, relationnels, il y a moins de chances qu'on tombe dans des relations qui sont médiocres, qui ne vont pas nous honorer parce qu'on va être capable de dire non. Mais si notre vie est vide, puis on se présente en carence, ça va être beaucoup plus difficile de se retirer d'une relation même si on a des miettes

est ce que tu sujets à ce mettons Si tu refuses mettons justement stratégiquement mais d'offrir quand même Mais ça peut être Quelle excellente idée le temps mais ça peut être son mais je viens de susciter l'excellent idée bon on va reprendre du début non mais ouais c'est ça que faut refuser la période a fait je dis ah non je peux pas soit non ce poste qui répond pour n'en prie d'autres non, je ne peux pas asseoir. – Non, ce n'est pas ce qu'il y a. – Puis qu'elle ne répond pas. – Non, rien d'autre. – Non, non, ça, on peut proposer. Malheureusement, je ne peux pas aujourd'hui. J'ai une soirée de filles. On n'est pas obligé non plus de… Il y a une…

On veut jouer à… Bon, une séduction réussie, c'est une séduction de paradoxe. Donc, il faut savoir quand on en donne et quand on rassure. On ne veut pas non plus que l'autre se demande est-ce qu'elle est sérieuse ou pas, est-ce qu'elle est en train d'être avec un autre homme. Mais par exemple, l'exemple que je donnais quand je disais de dire, bien, je suis occupée ce soir.

Demain, je pourrais, ça me ferait plaisir de te revoir. Ou, hum, j'ai l'impression que c'est dangereux. Je ne suis pas sûre que j'ai l'énergie pour la nuit qu'on passerait. Par exemple, on vient de créer un fantasme incroyable, on vient d'attiser le désir, mais ce n'est pas tout de suite. Ça, c'est gagnant. Puis, demain, par exemple, je serais disponible. Là, c'est si l'intimité sexuelle a commencé. Maintenant, ce que je voulais dire tout à l'heure,

quand je disais d'apprendre à tolérer l'inconfort puis à mettre l'autre sous inconfort, bien, si on a dit « je ne suis pas disponible ce soir », on n'est pas obligé de laisser l'autre sans nouvelles de façon à ce qu'il se dise « peut-être que je me fais niaiser ». On peut, après quelques heures, envoyer une photo de nous avec notre ami, par exemple. Ça va le rassurer, mais s'il y avait un comportement déviant à sortir,

il va sortir dans les premières heures. Fait que c'est vraiment d'apprendre à jouer entre les deux. On n'est pas dans les extrêmes. D'attendre quelques heures. Ça peut être deux heures, une heure. Et l'avantage, c'est que ça sort assez vite. Ah oui? Oui.

Moi, j'ai fait l'erreur, déjà, de faire venir un homme, je vais dire une erreur de débutante, de faire venir un homme qui me plaisait chez moi, puis après ça, on est allé prendre un verre. Et cet homme-là, à partir du deuxième rendez-vous, il s'est vraiment avéré dés, mais Crazy Mike m'a texté pendant trois mois. Non-stop, jour et nuit, en me disant... Puis moi, je ne savais pas quoi faire à ce moment-là. Je laissais les textes rentrer. Puis c'est dommage, je veux dire, on l'appelle Crazy, mais en fait, il aurait eu besoin d'aide, sérieusement. Puis il disait, écoute, avant, j'étais un gangster. Maintenant, j'ai changé.

Laisse-moi une chance. Tu es la femme de ma vie. Tu es celle que je veux. Là, je me disais... Et j'ai eu l'impression, à quelques reprises, de voir sa voiture devant chez moi. Donc, je rentrais par en arrière. Je demandais à une collègue de venir me porter. Puis je me disais, et j'ai eu l'impression à quelques reprises de voir sa voiture devant chez moi, donc je rentrais par en arrière, je demandais à une collègue de venir me porter, puis je me disais, ok, on ne sait pas à qui on a affaire, mieux vaut attendre un peu. Mais, on n'a pas besoin d'attendre non plus dix rendez-vous, on va quand même avoir une impression après trois rendez-vous si la personne a été frustrée, si on sent qu'il y a un intérêt, puis qu'on n'a pas toujours été disponible,

si on n'a pas eu de sexualité, en général, ça va sortir avant ça. OK. Fait que c'est... Tu conseilles trois à peu près en moyenne. Bien, avant d'accepter... Oui, tu sais, on peut dire « Tu peux venir me chercher au coin » ou « Je serai sortie du travail, mais je serai... » Fait qu'on est dans notre quartier, mais on n'est pas directement chez soi.

Fait que, par exemple, on valorise le fait qu'il vienne nous chercher, mais il ne connaît pas nos coordonnées tout de suite, par exemple. En fait, toute ouverture doit être graduelle et doit être méritée. Parce que c'est une nouvelle personne qui arrive dans notre vie, donc le danger, c'est d'ouvrir son cœur sans vérifier à qui on l'ouvre, finalement.

L'idée, c'est vraiment d'y aller graduellement, progressivement. Non seulement, c'est ce qui va nous protéger, c'est ce qui va maintenir l'intérêt aussi, et c'est ce qui est logique dans une progression de développement de relations puis les textos tu comptes et souvent les relations que qui souvent ce qui arrive c'est que tu commences à texter la personne d'écrire la personne qui s'avère vite sur le sexe c La sexualité n'a pas été faite,

mais elle a été faite d'un côté, niveau écrit. L'idée, c'est de recadrer la conversation. C'est ça. C'est de ne pas aller là tout de suite. C'est de ne pas aller là. Ça compte pour ça aussi. Non, non, non.

Dès le début, déjà, on peut filtrer. On ne se déplacera pas si on veut une relation sérieuse. On ne se déplacera pas là où il n'y a eu que sexualisation, des échanges. Ça peut être,

j'ai l'impression que tu me prends pour quelqu'un avec qui tu as eu pas mal plus de rendez-vous. » Si on commençait par un café. Ça dit, ça peut arriver. Je ne suis pas prude, mais ça ne sera pas tout de suite. Je donne un exemple, il y en a plein. Mais si les allusions continuent, c'est que de la sexualité de ce côté-là.

Alors, si ce n'est pas ça qu'on veut, on laisse faire. Mais on ne va pas s'acharner. Mais ce n'est pas non plus d'embarquer là-dedans parce que ce n'est pas ce qu'on veut on laisse faire mais on va pas s'acharner mais c'est pas non plus d'embarquer là dedans parce que c'est pas une bonne approche pour aller vers une relation sérieuse. Des fois tu peux penser aussi une personne peut vouloir que la sexualité puis finalement que ça soit pas ça aussi. Oui oui il y a des... La majorité des personnes ça va aussi ça. Oui je dirais que la majorité des femmes savent ce qu'elles veulent, mais elles se disent

« Je vais y aller, go with the flow, je verrai plus tard. » Ce qui est une erreur, parce que si on y va, go with the flow, on ne pourra pas voir plus tard et revenir en arrière. C'est calé. Je suis vraiment là. Puis on ne peut pas recommencer, Lise. Je me fais flageoler. Ça ne rend pas compte.

Oui, oui. C'est pareil. Ma mère me dit souvent « Si je t'avais connu avant mais c'est des choses qui s'apprennent c'est ce qui est passionnant aussi parce que comme je disais que j'étais une séductrice moi j'ai été abonnée à des coachs en séduction depuis j'ai 14 ans qui fait que c'est vraiment quelque chose que j'ai appris mon père était psychiatre donc il parlait beaucoup des relations amoureuses et cetera mais où est ce que j'en étais avec tout ça? On parlait de sexualisation des contacts. Et les hommes, c'est l'inverse. Souvent, ils vont dire, ils ne sont pas clairs tout le temps dans ce qu'ils veulent.

« Je pense que je ne sais pas si je veux quelque chose de sérieux. » « On verra. » C'est là que c'est important de les orienter si on veut quelque chose de sérieux. Donc, soit ils vont se mobiliser, puis ils vont s'ajuster, puis ils vont se dire « Ah bien oui, finalement, elle me convient assez un homme va souvent

souvent vouloir une relation sérieuse quand il trouve une partenaire intéressante pas nécessairement en disant aujourd'hui je suis prêt je veux m'engager ça se peut mais c'est pas nécessairement le même mécanisme d'où l'idée d'augmenter la perception de sa valeur la métaphore que j'utilise souvent moi j'aime beaucoup les pâtisseries vous pouvez prendre le plat que vous aimez mais c'est comme si moi j'ai une pâtisserie que j'aime beaucoup et qui est à une heure de route de chez moi. Et c'est un gâteau praliné par exemple. Ce gâteau-là, belge praliné, je dois le réserver, mais malheureusement on

peut pas le réserver. Des fois ils ont des gros gâteaux, ils ont des petits gâteaux, et c'est juste en prenant une chance, puis en m'organisant pour y aller, que je vais peut-être tomber dessus. Là, c'est ce que je fais, je planifie qu'il faut que j'y aille parce que c'est un déplacement, j'arrive là-bas, il n'y a plus de gros gâteaux, il en reste un petit, y est, je l'ai trouvé. Mon cerveau, là, il m'a envoyé plein de systèmes de récompenses parce que j'ai désiré. En plus, le résultat était incertain, dopamine qui est envoyé encore au cerveau, et quand je le mange, c'est sûr que je vais vouloir ravoir ce gâteau-là assez rapidement. On a créé de la rareté et ça a créé

de la valeur. Et en plus, ça a été difficilement accessible. À l'inverse, vous êtes dans votre salon, la soirée est longue, il n'y a rien d'intéressant même sur Netflix. Pour passer le temps, je vais aller en pyjama au dépanneur me chercher un gâteau vachon. J'ai rien chez moi, je le mange rapidement, c'était correct.

Il n'y a pas de valeur. C'était trop facile. Je n'ai pas créé d'effort. Il n'y a pas de valeur mon gâteau vachon. Fait que l'idée, c'est de faire en sorte qu'on va créer la motivation et l'implication pour désirer, pour créer de la valeur, mais sans que ce soit non plus trop difficile. Si je ne gagne rien,

si je vais à ma pâtisserie, puis ça fait trois fois, puis il n'y en a pas de gâteau, je vais laisser faire mon gâteau. T'as un barouette, hein? C'est tout... C'est comme des grandes portes en or qui s'ouvrent. Qui s'ouvrent. Oui, mais ça ne va rien pour nous autres.

C'est la vérité. Bien non, mais moi, j'ai l'impression que si tu reviens puis qu'on fait un épisode pour les relations, tu pourrais m'aider

sur plein de choses. Oui, certainement. OK, après ça, tu l'asins oui ok après ce que tu le poses après combien de temps devrait coucher avec la personne faxive ben c'est ceci tu le dis le tt coche wifi fait qu'il faut que tu ailles fait tu as faut que tu ailles créer un lien avec la personne faut que taille oui puis on s'entend que souvent un homme va être séduit parce qu'il voit une femme va être séduite parce qu'elle entend. Un gars qui est intéressé à une femme va lui dire tout ce qu'elle veut entendre.

Donc, il ne faut pas seulement se fier aux paroles. Il faut tester. Exemple, moi, j'aime danser. Il y en a qui vont dire que j'aime la salsa. Ils disent « Ah oui, moi aussi, parfait. Prochain rendez-vous, on s'en va dans un rendez-vous de danse salsa. » OK? On ne va pas juste croire sur parole. « Je suis très spirituelle. Combien j'en ai entendu, moi? » Ça, c'était une caricature.

Le gars, il dit « Ah oui! » La fille, elle dit « Ah, c'est une caricature le goyza oui plus mal la fille de d'assez génial on s'entend de vos spiritualité ok il va où il y quoi il ya pratique commence à spiritualité je sais pas j'ai pas demandé finalement on se rend compte que c'était pour lui plaire il ya une ouverture qui est là c'est correct mais faut pas non plus juste croire les paroles ça fait partie aussi leur sé séduction d'aller dans le sens de... Donc, attention, quand on dit « Ah, bien oui, on a notre connexion », bien, il faut vraiment qu'il y ait un temps

pour que ça se crée. Ça ne se crée pas en deux rendez-vous une réelle connexion. – OK. Tu parles au téléphone. C'est-tu bon? – C'est bon. C'est encore mieux qu'un FaceTime. – Mieux qu'un FaceTime? – Un FaceTime est encore mieux. – Ah oui? – Bien, c'est parce que... L'idée encore étant de minimiser son investissement.

Donc, au téléphone, on n'a que la voix. OK. Donc, il y en a qui ne vont pas nécessairement mettre leur photo qui est à jour. Donc, ce qu'on veut, c'est éviter de se déplacer si ça ne nous convient pas. Donc, un FaceTime, c'est intéressant parce que ça n'a pas besoin d'être long. Il ne faut pas confondre le FaceTime avec une première date. Mais on a déjà fixé notre rendez-vous. Ah oui, puis est-ce que ça…

Est-ce que tu gagnes, on se fait un petit FaceTime de cinq minutes? Ça ne devient pas une date, mais je m'assure que celui qui m'a dit qu'il était, il ressemble. La photo ressemble et vice-versa. Puis s'il y a vraiment quelque chose qui ne nous convient pas, là aussi, on le voit. D'une autre façon aussi, des fois, il y en a qui vont dire, je suis tout seul chez moi ce soir, si tu veux, on peut aller prendre un verre. OK, on se fait un petit FaceTime. Ah non, finalement, je peux pas.

C'est louche. Ça permet aussi de filtrer. Ça se peut qu'ils se disent, je suis pas sur mon 36. Écoute, surprends-moi dans une demi-heure sur ton 36. Mais, ça permet, on veut pas tomber dans la sexualité, fait qu'on va faire attention à comment on le dit. Je viens de m'entendre, puis surprends-moi, peut-être pas. Mais fais-toi beau.

C'est genre, qu'est-ce que je vais faire? Non, erreur, fais-toi ça. Mais plus, fais-toi beau. Tu sais, fais-toi beau, arrange-toi, on se parle dans une demi-heure, si tu veux. Ça veut dire, oui, mais conditionnellement, on s'assure de... Il y en a qui sont mal à l'aise avec le FaceTime, le téléphone est une bonne idée. C'est juste que ça donne une information de moins.

Oui, OK. J'aime ce pays ce time que c'est quoi le meilleur moment pour discuter des choses comme les enfants de mariage fait que mettons le tel une première date ouais mais moi je pense que ça doit être dit d'emblée way mais pour pas de façon lourde il faut que ça prenne dans ce sens que ce qui est important déjà c''est de soi-même sélectionner. Déjà savoir soi-même qu'est-ce que je veux, de quoi j'ai besoin et vers où je m'en vais. Donc, qu'est-ce que je cherche? Si ce que je veux, c'est des enfants, bien si je veux aider un gars qui a déjà ou vice-versa, une personne qui a déjà deux enfants, il faut peut-être que je vérifie. Même au niveau financier, est-ce qu'elle va avoir les ressources? Si ça n'a pas un grand revenu, ça ne sera peut-être pas possible. Fait que déjà, c'est de voir est-ce que ça correspond avec mes objectifs de vie avant même de rencontrer la personne. Puis là, une fois qu'on la rencontre, bien, moi, je pense que ça doit être nommé dès le départ qu'on veut des enfants parce que c'est quelque chose qui n'est pas négociable.

C'était quoi l'autre question? Les enfants, le mariage? Mariage aussi, oui. Je suis quelqu'un qui aspire éventuellement, quand j'aurai trouvé mon prince, à me marier, avoir des enfants. Ceci étant dit, comment vas-tu aujourd'hui? aspire éventuellement, quand j'aurai trouvé mon prince, à me marier, avoir des enfants, ceci étant dit, comment vas-tu aujourd'hui? Ou toi, est-ce que c'est quelque chose que tu recherches aussi?

Pas aujourd'hui, mais c'est important quand même de s'assurer qu'il y a une possibilité. C'est-tu mieux de demander avant, comme ça tu le sais que la réponse ne sera pas, justement, comme tu disais tantôt, les gars, ils ont souvent la... bien, pas les gars. Oui, parce qu'il n'y a pas encore de lien,

donc il n'y a rien à perdre. Ça fait que tu peux demander toi pour faire le mariage. Ça fait que ça peut valoir la peine. Moi, par exemple, je voulais uneil n'y a pas encore de lien. Donc, il n'y a rien à perdre. Ça peut valoir la perte. Moi, par exemple, je voulais une famille, je faisais de la randonnée, puis c'était quoi mon autre critère? J'en avais d'autres, j'avais des compétences émotionnelles que je cherchais quand j'allais sur un site. Mais dans les premiers échanges, fais-tu de la rando

ou es-tu ouvert, disons? Et c'est sûr que moi, je cherche quelqu'un qui veut des enfants. Puis après ça, on discutait, puis ça ne m'empêchait pas d'être sympathique et tout ça. Mais sinon, je n'investissais pas parce que mes critères n'étaient pas là. J'en avais d'autres à ce moment-là, mais je m'en rappelle plus ou moins. Ça fait que ça ne donne rien de retarder parce que c'est des conditions prioritaires. OK.

À la randonnée, tu n'en fais pas, mais ça pourrait être le fun. Non, non, mais... Je parlais juste d'un de mes critères. Non, pas pas. C'est très drôle. Je suis un gros fan, n'inquiète pas. Je te dis juste que les gens, on peut ne pas aimer quelque chose, puis finalement,

c'est le fun. C'est là où je fais une différence, parce que des fois, j'ai littéralement des femmes qui arrivent avec une feuille de critères recto-verso remplie. Les lignes sont remplies. Ce n'est pas possible. À l'inverse, elles disent, moi, si tu es fidèle, tout va bien. Ce n'est pas assez non plus.

Il faut se connaître assez pour savoir de quoi on a besoin de base. Les intérêts, souvent, c'est plus facile qu'on a des intérêts similaires, mais ce n'est pas essentiel. Ce sont les valeurs qui sont essentielles. Dans la valeur, il faut faire attention aussi parce qu'on a tous une façon différente de vivre et d'exprimer nos valeurs. Des fois, il y a quelqu'un qui va me dire « Ah, il m'a manqué de respect. J'avais dit que j'aimais ça me faire souhaiter bonne nuit. Il ne me l'a pas fait. » Bien, ce n'est pas un manque de respect. Peut-être qu'il est maladroit. Peut-être qu'il n'est pas intéressé. La corrélation qui est faite est une interprétation.

Ce qui est important de se dire, c'est que je regarde si l'ingrédient de ma valeur est là. Mais ça se peut que l'autre personne l'exprime différemment, cette valeur-là. Et ça, on va le voir en étant en relation et on va le voir des fois en étant curieux. Parce que des fois, on a des red flags et on se dit « c'est fini, j'élimine ». C'est vrai que des fois, ça vaut la peine d'éliminer,

mais des fois, ça vaut la peine de juste être curieux. Puis de dire « ah, ici, je ne suis pas certain, je vais aller vérifier, soit je vais questionner, ou je vais donner une autre chance au prochain rendez-vous, puis on va voir si c'était juste une erreur d'une fois, par exemple. » Il y a justement une question, que ce serait quoi le red flag à ne pas laisser

passer? Un lieu d'habitation qui ne sera pas accessible. Par exemple, c'est une femme qui pose une... Bon, c'est pas grave. Mais tu sais, quelqu'un qui dit,

pour l'instant, j'habite chez ma mère ou chez mes parents, je suis en transition. Bien, on sait qu'avec le stade de la relation, ça va prendre un temps avant qu'on soit présenté aux parents, logiquement. Donc, on n'aura pas accès au logement, à l'habitation de cette personne-là. Et donc, ça vaut la peine d'être un petit peu vigilant. Parce qu'il y en a qui mentent.

Il y en a qui sont en couple, qui veulent juste s'amuser, qui prennent les opportunités. À ce moment-là, c'est d'être vigilant et de dire, OK, est-ce que... Moi, ce que je faisais dans ce temps-là, ce que j'aurais suggéré, c'est... Est-ce que ce serait possible quand que je faisais dans ce temps-là, ce que j'aurais suggéré, c'est... Est-ce que ce serait possible quand même de me faire découvrir ton quartier?

Si l'homme est en couple, il sera pas à l'aise. C'est ça, hein? Par exemple. Fait que quand tu vois que... Non, non, mais je vais venir te voir. J'ai un lieu de transition. Deuxième rendez-vous, je vais venir. Oui, c'est ça. Je vais venir te voir. Moi, je l'ai eu, là. À un moment donné, il y en a un qui était à Longueuil. Puis justement, j'étais chez une amie à Longueuil. J'ai dit, écoute, je suis dans ton quartier. Si tu veux, on peut se voir. Il venait de me dire qu'il voulait me voir dans la journée. Non, moi, je l'ai eu, là. À un moment donné, il y en a un qui était à Longueuil. Puis justement, j'étais chez une amie à Longueuil. J'ai dit, écoute, je suis dans ton quartier.

Si tu veux, on peut se voir. Il venait de me dire qu'il voulait me voir dans la journée. Non, non, mais c'est mieux, je vais venir à Montréal. Je suis déjà là. Je suis dans ton quartier. Ça fait que ça, on élimine. Ça, c'est trop louche. Des fois, la personne aussi va comprendre.

Je veux dire, là, je prends l'exemple d'un homme. J'ai plus vu ça du côté d'un homme que du côté d'une femme. Encore une fois, je rappelle que les femmes ont moins besoin de mentir. Elles ont plus d'options pour avoir de la sexualité en tout cas que les hommes donc c'est plus au niveau des hommes qu'il faut sélectionner qu'il faut être vigilant pas parce qu'ils sont

méchants mais parce que eux ils ont moins d'options fait qu'ils vont essayer autrement et l'homme avait décidé de faire un facetime il m'avait dit ben oui je comprends fait qu'il a juste montré un peu puis elle voyait clairement qu'il y avait le salon des parents elle entendait les parents derrière. Fait que ça l'a rassuré. Oui. Fait qu'un homme qui est intéressé, et si vous êtes dans une situation

où vous émettez un doute qui est raisonnable, il va répondre. Il va rassurer. C'est sûr qu'on ne peut pas demander une confirmation des sentiments au début, parce qu'on est dans le développement du lien. Mais une confirmation par rapport à sa disponibilité réelle, ça, c'est logique.

On sait, si on est sur des sites de rencontre, il y en a qui sont dans les mensonges, dans la manipulation. C'est légitime d'avoir un petit doute. La personne, techniquement, si elle est de bonne foi, elle va répondre. Bien, c'est tellement un bon red flag que je ne me serais jamais doutée que c'est ça que tu avais dit.

Et pourtant, c'est tellement commun. Moi, je pensais qu'elle disait ça dans le sens que il est chez ses parents, ça veut dire qu'il est peut-être pas autonome ou whatever, mais le lieu de transition tu te dis ça et tout de suite ça m'a sonné une cloche un gars une fois qui est là moi et mon ex on vit encore ensemble mais je l'ai eu celle-là

finalement j'apprends sur Instagram qu'elle est enceinte de son deuxième bref non parce que les parents c'est ça. Bref. Non, parce que les parents, c'est de plus en plus... Un autre red flag, c'est... Je pense que le critère le plus important pour une relation, on va dire, de couple épanouissante et engagée,

c'est la capacité de se responsabiliser. Donc, c'est sûr qu'un homme vous dira pas tous ses défauts au premier rendez-vous parce qu'il va se tirer dans le pied lui-même. Mais une bonne question peut être de dire ça fait combien de'attes et plus en couple ou est ce que tu encore de bonnes relations avec ton ex plus s'il ya quelque chose qui sort comme non c'est une folle ah ben non je veux dire une chance que j'en ai plus si on sent qu'il ya un jugement qui est émis une insulte sa star et flag au moins c'est du respect quand on en parle ici même l'homme dira

pas tout ce qui a fait qu'il lui appartient parce qu'il veut pas se dévaloriser non plus mais peut-être va dire j'ai appris des choses où j'ai compris que peut-être je devais faire certaines choses différemment l'on a un indice qu'on a plus de chance que ça fonctionne parce que tu es avec quelqu'un qui est capable de respecter ses voix mais les insultes là c'est une fois c'est une sille, c'est une scie. Il y a bonne chance que tu sois la prochaine folle. Exact. Exact. Ça, tu vois, celle-là, je l'aurais eu.

Ouais. Coup de foudre. Mythe ou réalité selon toi? Mythe. Pas selon moi, selon la science. Le coup de foudre, c'est deux choses. Soit le cerveau reconnaît des traits familiers à soi, puis il se dit, parfait,

c'est l'âme soeur. C'est quelque chose qui me ressemble. En plus, probablement qu'il y a une compatibilité génétique que le cerveau a compris avec les signaux, disons, les traits du visage. Fait qu'il fait, parfait, on associe ça à quelque chose de familier parce que ça ressemble à soi.

Ou encore, c'est associé à quelque chose qu'on a déjà vécu, qui estcie ça à quelque chose de familier parce que ça s'en remassoie. Ou encore, c'est associé à quelque chose qu'on a déjà vécu qui est associé à quelque chose de positif. Qu'il y a des traits similaires, ça déclenche le même circuit. Mythe, malheureusement. Est-ce que ça peut être quelqu'un qui est à ton père, mettons? Oui, ça pourrait.

Tout à fait. Est-ce que ton signe astrologique ou ton ascendant, c'est Balance? Non. Pourquoi? Moi, je suis Bélier, ascendant Bélier. Ascendant Bélier. Et je suis en couple avec un Bélier. J'adore ça, peut-être. Nous, on n'a pas peur des confrontations.

Nous, on a des débats, là. Oui, intellectuels, mais des débats aussi. Puis, pour nous, ça nous convient très bien. Il y a des styles aussi amoureux. Il y a des gens qui sont en recherche de relations passionnées il y a des gens qui cherchent le petit fleuve tranquille donc ça aussi ça va jouer dans ce qui va nous convenir quand on rencontre quelqu'un

ta lune c'est quoi? ma lune? non j'ai aucune idée je serais curieuse j'ai une lune ah la lune en... moi je suis lune bélier en tout cas. Je voyais du balance en toi,

mais ça a peut-être pas rapport aussi. Je suis pas bien bonne. Tous les derniers podcasts, je n'ai pas eu un bon signe. C'est vrai, hein? Je serais curieuse de me faire expliquer la lune, effectivement. C'est comment tu vis tes émotions. Ah, OK. En tout cas.

Est-ce que tu les gardes pour toi? Est-ce que tu les extériorises? Ah, moi, je suis une extrovertie. Moi, j'ai enseigné la danse pendant longtemps. Je suis une artiste. Non, moi, je ne garde pas grand-chose. J'aurais tellement aimé ça qu'il y ait du balance. J'aurais été fière de moi.

Est-ce qu'on a plus de difficultés à s'attacher de nos jours? Je pense qu'on a plus de difficultés à faire confiance qu'à s'attacher parce qu'on peut s'attacher vite. Faire confiance, pour différentes raisons. Les hommes ont souvent plus de difficulté à faire confiance parce que ce n'est pas bien vu, ça n'a pas été encouragé dans la culture d'aller demander de l'aide. Donc, souvent, quand on avance, ça ne veut pas dire qu'ils sont vieux, mais quand on avance, quand il y a plus d'expérience, il y a plus de bagages, puis il y a souvent plus de bagages qui n'ont pas été réglés parce qu'il n'y a pas souvent eu de développement

personnel ou de demande d'aide pour venir régler cet échec-là, cette blessure-là, cet enjeu-là, on va dire. Ce qui peut rendre méfiant un homme qui a été trompé, par exemple, ça va le rendre très, très méfiant parce qu'il n'est pas allé guérir. On ne peut pas dire que tout se guérit, mais il n'est pas allé apaiser ça pour redevenir disponible, par exemple. Il y a des hommes aussi que je vois qui ont très peur de perdre la liberté, leur liberté d'être contrôlés. Donc, je pense que, oui, il y a une certaine peur.

Puis il y a aussi, les femmes, elles, elles ont été blessées. Souvent, ce que je vois, c'est plus qu'elles ont été ghostées, elles se sont attachées, elles ont l'impression d'avoir été flouées aussi. Mais tu sais, ça se voit des deux côtés. C'est juste que plus ça va, plus il y a d'expérience, plus il y a de bagages, et là, plus on devient méfiant. Et c'est vrai qu'il faut se protéger sur les sites.

Il y en a des robots, par exemple. Il y a des profils robots qui sont là pour faire en sorte qu'on reste sur le site. Quand ça a l'air trop beau pour être vrai, et ça, on le voit quand on discute. Quand on pose des questions qui sont personnalisées, qui sont pointues, on va se rendre compte qu'il y a un décalage dans la réponse.

Ou on est incapable d'aller dans un mode vrai. On n'est pas capable de planifier un rendez-vous. Ça ne sort pas du mode virtuel. Là, on a un indice. C'est pour ça que non seulement les recherches, mais ce qui est le mieux, c'est de faire en sorte qu'on sort le plus vite possible du mode virtuel pour avoir un contact réel,

soit un téléphone, un FaceTime, un rendez-vous. Et donc, il y a ces robots-là qu'on peut éliminer en les filtrant, en posant des questions pointues. Et il y a aussi, malheureusement, il y a des arnaqueurs. Il y a des gens qui sont, par exemple, dans d'autres pays, qui ont des faux profils, qui vont créer un lien virtuel émotif et qui, éventuellement, vont transformer ça en demande

d'argent. – De rançon. – Par exemple, je ne sais pas si vous avez vu le film « L'arnaqueur de Tinder », ça, c'est extrême, mais il y a plein de femmes qui se sont retrouvées profondément arnaquées. Ça, c'était du love bombing.

Donc lui, ce qu'il faisait au début, c'était bombarder de démonstrations d'amour. Quand c'est trop beau pour être vrai, il faut se poser une question. Parce que techniquement, il y a de la maladresse, il y a de la nervosité. Quelqu'un qui est normalement constitué ne sera pas parfait tout le temps. Donc c'est trop beau pour être vrai.

Bon, cet homme-là, il débarquait, il allait voir la femme, où est-ce qu'elle habitait en avion. Il faisait faire un voyage. Éventuellement, il y avait un appartement luxueux qu'elle pouvait choisir. Bref, il était tellement dans, on va dire, du bombardement amoureux, puis éventuellement, ce virement-là devient des 250 000 $. Il est tellement bon, cet arnaqueur-là, qu'il n'a jamais réussi à être retracé. Ça fait que ces femmes-là, c'est triste. Il y a une femme qui s'est rendue à l'hôpital psychiatrique. Elle a dit, moi, je ne m'en sortirai pas. J'ai une rencontre, comment? Je me suis fait arnaquer. Puis il y en a plusieurs qui l'ont vécu.

Et moi, je suis aussi amie avec quelqu'un qui travaille à la banque. Puis à tous les jours, il y a des hommes qui se font arnaquer, qui viennent faire des virements, qui veulent envoyer des fonds. C'est clair que c'est sur des personnes virtuelles, sur des sites qui n'existent pas. C'est vraiment triste. Donc, il faut apprendre à se protéger aussi. C'est arrivé dans ma affaire, je suis allée au Mexique, puis mon petit

G.O., qu'on appelle ça, c'est ça? Un G.O.? Les gars qui sont payés pour cruiser puis danser? Bon, c'est ça. Je me suis fait avoir même affaire. C'était tout parfait, trop beau, il était tellement fin. Je ne comprenais pas ce qu'il disait. C'était peut-être pour ça que c'était parfait. Non, mais tu sais, il me donnait tout ce que j'avais besoin à ce moment-là. On est revenu, il m'écrivait. Pendant trois mois,

il m'a juste écrit. On s'envoyait des photos, on s'appelait, tout ça. À un moment donné, il m'a demandé de l'argent pour son lo des photos s'envoyait des on s'appelait tout ça puis à un moment donné il me demandait de l'argent genre pour son loyer parce qu'il y avait de la difficulté pour son loyer puis après ça j'ai compris j'ai fait ok bon j'ai fait d'avoir d'avoir j'ai viré son souci mais oui faut faire attention c'est pour ça que plus on est entouré aussi plus il y a des chances que la personne à côté nous nous disent vraiment qu'est ce tu fais là c'est ça ça se fait pas là il existe pas comme tout le monde me disait ça sert de facteur de protection plutôt que de se retrouver en féroie ap finalement dans ce type de rapports là ok tu as parlé de love bombing y a-t-il des moyens de l'éviter comment comment qu'on peut faire la différence entre quelqu'un qui est vraiment juste tombé sous notre charme ou quelqu'un qui est en train de…

Ralentir le rythme. OK. Donc, en ralentissant le rythme, il faut s'assurer qu'on est dans des activités qui vont renforcer les complicités non sexuelles. Ça fait que ça, ça risque de faire diminuer un peu. En anglais, ils disent « infatuated ». Je ne sais pas le rêve, mais je cherche le mot en français. On voit l'autre dans sa soupe, finalement. profondément épris. Donc, plus on ramène à la personnalité, plus on retarde le rythme, plus ça va être possible de le faire. C'est sûr que si ça reste comme ça, moi, j'avais une amie, le deuxième rendez-vous, il voulait l'inviter avec sa famille.

Il y a quelque chose qui ne va pas. Moi, je me suis fait proposer. Il y a un gars qui m'a dit, qu'est-ce que tu penserais si je te demande en mariage, deuxième rendez-vous? Je pensais que je vais me sauver en courant maintenant. Donc, là, c'était trop, là, c'était mal fait. Mais quand ça persiste, il faut quand même être

vigilant parce que il faut, à un moment donné, être certain que ça a un lien avec notre personnalité, que la personne n'est pas juste dans son fantasme à elle et que c'est connecté quand même à la réalité. Tu sais, on s'est vraiment fait dire que c'était cute de faire des mandats envers...

Parce que c'est ça, le fameux « si le gars est ton goût, c'est cute, puis s'il n'est pas de ton goût, c'est creep ». C'est vrai. Il y a aussi des différences culturelles. Il y en a dans leur culture que c'est ça qui est attendu. Que l'homme offre ça,

qu'il dit ces mots-là. Donc, des fois, il y en a qui arrivent d'un autre pays, puis ils ont besoin de s'adapter. Je l'ai vécu. Moi, je suis à moitié haïtienne, donc je suis allée en renouveler avec des Haïtiens. Au début, ils me disaient « Écoute, je t'aime, on venait de se rencontrer. » Je dis « Non, ici, ça ne marche pas comme ça. » « Je vais te montrer ta maison,

ma maison où tu vas pouvoir habiter. » Je dis « Non, je vais t'expliquer comment ça marche. T'as été bonne, t'as été patiente de vouloir y expliquer. C'est quand même cool. Oui, c'est ça. Il y a quelque chose de culturel, des fois, aussi, dont on peut en tenir compte.

Des fois, on peut dire aussi que ce n'est pas comme ça que ça marche, si c'est quelqu'un qui vient d'arriver. As-tu des conseils pour quelqu'un qui... Le date life, justement, ça le stresse. Justement, il ne fait pas ça parce qu'il est trop stressé? Oui. Bien, c'est sûr que c'est de gagner en estime et en confiance en soi. Donc, soit de venir me voir pour développer des assurances, des compétences, soit dénouer aussi, ce qui fait que c'est devenu stressant. Parce que des fois, c'est ça, quand le cerveau va déclencher cette association-là, il est trop tard. Donc par exemple le cerveau relationnel, pardon, émotionnel, il est juste ici, il est en haut du tronc cérébral. Fait que par exemple,

je vois une situation, c'est envoyé au cerveau, l'association, ça prend une demi-seconde, je suis devenu stressé. Mon cortex cérébral qui est ici, qui est responsable de mon jugement, il a beau dire « bien voyons, il n'y a pas de raison, je suis en sécurité, il y a l'argentie, c'est trop tard. Fait que des fois, c'est de venir désassocier ça. Des fois, c'est aussi pourquoi je suis stressée. Est-ce que j'ai l'impression que je ne suis pas assez attirante ou attirante?

Donc, ça me met une pression. Est-ce que je m'attends? Est-ce que j'ai l'impression que c'est mon âme-sœur? Donc, j'ai l'impression que si je perds ce rendez-vous-là, je perds la personne de ma vie. C'est quoi les croyances qui accompagnent mon rendez-vous? Des fois, c'est de faire un ménage là-dedans aussi. C'est dur, hein?

C'est dur de le faire tout seul. Je ressens un stress à m'imaginer aller sur une première date, encore au moment où on se parle. Je t'écoutais parler, puis j'avais la petite boule. Puis, je ne sais pas exactement c'est quoi qui me stresse. Des fois, c'est... Il faut mettre les choses en perspective dans le sens exactement c'est quoi qui me stresse. Bien, des fois, c'est… Bien là, il faut mettre les choses en perspective

dans le sens que c'est normal que ce soit un peu stressant. C'est comme un exposé oral. C'est normal d'être un peu… Une bonne nervosité, c'est j'ai les mains moites, j'ai une petite boule, comme tu nommes. Je ne sais pas trop ce que je vais dire. Donc, une bonne idée, c'est de se préparer des sujets en fonction de ce qu'on a lu du profil.

Être dans une activité qui va nous faire bouger un peu. Cadrer un rendez-vous aussi. C'est-à-dire que ce n'est pas pour trop longtemps. Ça évite aussi de se retrouver et de dire, « Mon Dieu, j'avais prévu un souper, il ne m'intéresse pas, je suis pris là pour trois heures. » Par exemple. Un petit rendez-vous, j'en ai pour une heure,

après ça, je vais pouvoir partir. Ça laisse la place à rester un peu plus longtemps, mais pas trop. C'est vraiment important d'y aller quand même progressivement pour garder cet intérêt-là. Avant ta date, dire « Ouais, on pourrait se voir une heure ou deux, mais après, il faut que je rentre. » Exactement, tout à fait.

C'est pas une surprise. Mais c'est ça, cette petite boule-là, elle est normale. C'est quand c'est envahissant que c'est problématique. C'est plus ça. Ça peut être aussi que t'es au travail, puis t'as une pause de 30 minutes, tu te dis « Bien, j'ai une pause de 30 minutes, si jamais tu veux aller marcher, faire mon ami ce café, t' plutôt une pause de 30 minutes d'hiver j'ai une pause 30 minutes jamais tu vas les marchés vers mon ami ce café de vente de 30 minutes à 10 pieds d'y est venu qui ont marché à l'entour de la boutique ça c'est une bonne idée aussi le bain

à la vue que ça connecte ou ça connecte pas j'étais dans le goût d'été mais je suis non non c'est vraiment le goût de dater! C'est ça que ça fait! Mais juste jouir! Non, non, c'est vraiment le fun, parce que ça donne vraiment des bons conseils. Pour vrai, je pense que tout le monde va être ravi. Est-ce qu'il y a des trucs que tu penses qui sont... Parce que, tu sais, on pose des questions qu'on a là, mais des trucs que toi, tu le sais qu'il faut vraiment qu'ils soient partagés, puis qu'on n'a pas été là,

on ne te l'a pas demandé. C'est qui fout? Bien, je l'ai dit, une séduction réussie, c'est une séduction de paradoxe. Donc, c'est d'apprendre à jouer avec ces zones-là. Exemple, ne pas montrer qu'une seule facette de soi. Par exemple, tu disais que toi, tu étais fière de ce que tu faisais, tu étais professionnelle. Ça, c'est une facette.

Il y a probablement une autre facette où tu es un loisir que tu aimes, tu as une passion. Peut-être que tu es aussi un peu bébé avec, je ne sais pas, les toutous, la barbe à papa, je ne sais pas. C'est de montrer le plus de facettes possibles. Ça, ça va stimuler l'intérêt d'un homme parce que ça stimule la diversité. Puis on a l'impression de jamais connaître

tout à fait la personne. On a envie d'en savoir plus. Donc, autant dans son profil que dans les rendez-vous qu'on offre, dans comment on se présente, c'est de montrer plusieurs facettes de soi. Montrer, OK. Très intéressant. Puis de pas trop, j'imagine, pas trop parler on a tous eu des dates où est-ce que la personne a parlé de c'est parce que le gosse pas parce qu'il m'a intentionné c'est qu'il

a l'impression qu'il faut qu'ils se vendent fac qui tout petit ce qui a fait tout ça c'est normal ouais ça c'est j'ai envie de dire d'être tolérant oui d'être tolérante parce que c'est comme ça qui a été renforcé. Culturellement, historiquement comme je parlais, même si ça tend à changer, puis le cerveau est plastique, on peut modifier des choses quand on est conscient de soi, mais naturellement il va chercher à être un coq, il va chercher à montrer ce qu'il est capable de faire et à se vanter. C'est sa façon peut-être plus facile d'aller séduire, c'est peut-être ce qu'il connaît. Donc, c'est peut-être de le voir avec un grain de sel plutôt que se dira mon dieu il a l'air de se prendre pour un autre ou est ce que

tu vas mettons si un gars qui vient pour te demander des conseils tu dis pas de faire ça parce que moi clairement moi ça m'allume pas quelqu'un fait ça mais trop non parce que les femmes est ce qui les séduit c'est les connexions émotionnelles oui donc si on est juste dans ce nom est encore là c'est ça c'est que là on est juste en train de montrer une seule facette. Je pense pas nécessairement que je vais être attirée par sa fragilité, mettons, par le fait qu'il est comme « j'ai été brisé ». Non, c'est pas ça qui va m'attirer. Fragilité, c'est pas le moindre nom, mais qui est pas parfait.

Qui est pas... Ben, qui va me parler, mettons, ce que je vais retrouver le fun, c'est si, mettons, je pose une question, il me répond à ma question de belle façon, puis après ça, il fait « pis toi ». C'est ça, ça il fait pitoua. C'est juste que si le gars part puis qu'il ferme pas sa gueule puis que j'ai jamais le temps de passer deux mots, tu sais ça me dérange pas de parler de moi de la soirée c'est correct mais renvoie moi la question puis au pire je vais la décliner ou la retourner vers toi mais

juste le fait de savoir qu'il y a un intérêt. Ben ça c'en est un red flag. D'avoir quelqu'un qui n'est que centré sur lui-même et qui n'a pas d'intérêt, on peut se poser des questions. Parce que ça peut durer un temps par maladresse, mais éventuellement, s'il n'y a pas d'intérêt vers l'autre, on peut se poser des questions, effectivement. Mais effectivement, il y a une différence à faire. On ne veut pas être dans la lourdeur

dans les débuts de rendez-vous. Le lien n'est pas assez solide. On veut être dans la légèreté. Ça, c'est certain. Il ne faut pas qu'on n'ira pas dans des sujets qui vont être pesants. Ça ne veut pas dire qu'on ne peut pas avoir certains sujets un peu plus sérieux, mais on ne veut pas tomber dans quelque chose qui va enlever l'érotisation d'un début de relation.

– Très bien. – Entre autres. Ou mon enfance brisée. Il y en a qui arrivent, ils parlent de leur ex. Ça arrive, ils ne s'en sont pas remis, ils parlent de leur ex pendant le premier rendez-vous, en long et en large. Ça, c'est non. Ils ont besoin d'aller consulter

avant d'aller en rendez-vous. OK. On a-tu oublié quelque chose? Les questions, elles ont toutes fait pas mal. Coup de foudre. On a un petit after show, si ça te tente. D'Avdaniou, on a d'autres questions qu'on n'a pas posées, qu'on voudrait aller poser

là. T'es extraordinaire. Merci. J'ai bu tes paroles. Ça a passé vite. J'aimerais ça qu'on parle avec Julia pour se rebooker quelque chose. Je veux parler de la dynamique du couple. T'es extraordinaire. Merci. Félicitations pour toi.

Merci. Ça peut aider les femmes et tout le monde de ce monde, à mieux réussir ce pour quoi on a le plus de besoins. Les besoins de proximité, d'intimité, de sexualité, c'est les plus profonds chez l'être humain, puis on ne sait pas comment faire.

Si ça peut aider, bien, tant mieux. On mettra dans la bio tes liens sur ça, tu nous enverras ça. Je vais le partager à toutes mes amies célibataires qui ont ce... Tout ce qu'elles disaient, c'était mes amies, elles ont les mêmes problèmes. Ça va changer le monde.

Alors, c'est fou. Tout le monde, les commentaires vont capoter. Bravo, bravo. Merci, Sandra. À tout de suite. Sur Patreon. Sous-titrage Société Radio-Canada