Sexe Oral - Remonter la pente avec Rafaëlle Roy

Episode Date: February 29, 2024

Les propos exprimés dans ce podcast relèvent d’expériences et d’opinions personnelles dans un but de divertissement et ne substituent pas les conseils d’un.e sexologue ou autre professionnel de la santé. Cette semaine sur le podcast, on reçoit la belle Rafaëlle Roy. Elle est venue nous parler de son histoire des derniers mois et des défis auxquels elle a fait face. ----- Le podcast est présenté par Éros et Compagnie Utiliser le code promo : SexeOral pour 15% de rabais https://www.erosetcompagnie.com/ Les jouets dont les filles parlent: https://www.erosetcompagnie.com/page/podcast  Le podcast est présenté par Bumble. Pour plus d'informations: https://bumble.com/  Le podcast est présenté par Shop Santé. Pour plus d'informations: https://glnk.io/103kq/so Code promo pour 10% de rabais: SEXEORAL  Le podcast est aussi présenté par Manscaped. Pour plus d'informations: https://ca.manscaped.com/ Code promo pour 20% de rabais et la livraison gratuite: SEXEORAL20 ---- Pour collaborations: [e-mail] Pour toutes questions: [e-mail] Pour suivre Rafaëlle: https://www.instagram.com/rafaelleroy/ Pour suivre les filles sur Patreon: https://www.patreon.com/sexeoralpodcast Pour contacter les filles directement, écrivez-nous sur Instagram: https://www.instagram.com/sexeoral.podcast/

Je ne comprends toujours pas pourquoi tu n'as pas été à d'autres podcasts, parce que ton histoire mérite d'être entendue par tout le monde. Honnêtement, je pense que je peux compter sur mes doigts le nombre de fois où j'ai fait l'amour pour moi. Je pense que ça vient de moi, parce que je n'ai besoin qu'un homme même. Le chemin s'est passé full événement dans ta vie récemment. Écoute, je suis vraiment descendue bas. Je me suis rendue à me dire que mes enfants sont vraiment mieux sans moi.

Il n'y avait plus rien qui existait. Quand tu es au plus bas, c'est correct d'aller chercher une main. Après ça, tu fais le point. Je suis vraiment dans un shift où il faut que je choisisse le chemin que je veux marcher pour le restant de mes jours.

Le podcast d'aujourd'hui, Sous-titrage Société Radio-Canada Vraiment des bons commentaires. Satisfyer revient. Si tu bookes une démonstration pour le mois de mars, elle se fait au mois de mars. Ça peut être n'importe quand. En semaine, en week-end, n'importe quand. Tu reçois automatiquement un jouet, un vibrateur haut de gamme Satisfyer gratuitement. Ça, c'est en plus de tous les autres cadeaux d'hôtesse parce que quand tu es hôtesse, tu te mérites

pas mal beaucoup de choses. Tu peux réserver ta démo chez vous. Tu vas dans l'onglet Présentation officielle sur le site des Ross et compagnies et tu réserves ta démo dans l'onglet Références. Il faut juste écrire Sexoral. Sexoral.

Parce qu'elle était innoticée par mes lèvres. C'est pour ça qu'elle était comme... C'est fou, pour vrai. T'as vraiment un beau dehors, ici. Un cœur. À ton arche, les lèvres, normalement, c'est vraiment frenchable. J'ai juste le goût du goûter.

Merci. Je vais prendre le commentaire. Super. Je vais le... C'est ça, merci, la gang. Bonne démo, pour vrai. Amusez-vous avec tout le monde. En passant,

les amis, si vous voulez faire ça en gang d'amis, mais aussi au travail, comme disons-les-moi, ça rapproche beaucoup de faire une démonstration de Tupperware. C'est bon. Tu as une gang de Tupperware de vibrants. Je ne sais pas, mais tu as une ambiance de travail qui est comme saut-saut.

Tu veux vraiment avoir du fun. Tabarouette, il n'y a rien de mieux qu'une démo de produits érotiques. C'est drôle, ça brise la classe. Tabarouette, oui. Go. On va faire ça. Merci. Une production du studio SF. Le podcast d'aujourd'hui. On reçoit la belle

et douce et vibrante Raphaëlle Roy. Lumineuse, j'ai envie de dire. Lumineuse. J'ai envie de dire lumineuse. Radieuse. Mélodieuse. Elle est très mélodieuse. Oui, c'est vraiment ça. C'est un beau mot pour la qualifier.

Oui. Écoute, vous la connaissez, vous l'aimez. Vous l'avez entendue à Zénith et à la voix. Non, pour vrai, on y est, c'est parce qu'on a tellement eu de fun avec cette personne-là et elle est restée même, on avait vraiment de fun, on est restée avec elle pour un live aussi sur Patreon. Mais elle s'est ouverte à nous comme jamais

et pour ça, je la remercie. Je l'aime beaucoup. Puis, tu sais, on parle, on effleure, on parle de sexe, sexe, sexe même, un petit peu ici et là, mais on parle surtout de développement personnel, qu'on fasse en soi, d'amour, de relation. C'est tout ce qui entoure quand même

des sujets qui touchent à la sexualité. Parce que si t'es pas bien, t'as pas du bon sexe. C'est ça. C'est une barre qui tourne. Bon épisode. On a adoré notre moment avec Raphaël. Merci Raphaël. Gros coup de coeur pour toi.

Bonjour. Je suis vraiment heureuse de te recevoir, qu'on te receve aujourd'hui, Raphaël. Et je ne comprends toujours pas pourquoi tu n'as pas été à d'autres podcasts parce que ton histoire mérite d'être entendue par tout le monde.

Merci d'être là. Merci les filles de ma quête. Vous êtes cool. Raphaël, je ne sais pas si tu as envie de nous raconter dans les derniers mois, il y a eu beaucoup de choses dans ta vie qui se sont passées. Beaucoup de shift, beaucoup de choses qui ont brassé, oui. Mais avant ça, je veux juste te dire, t'es qui?

T'es Raphaël Leroy, qui est une chanteuse, interprète, musicienne. Oui! Elle fait du band. Elle fait du band. C'est ça, un band? La bienne, c'est du Québec. C'est genre ça, le clan-man. Elle est allée à Zenith.

Elle est allée à Zenith. C'est ça? Je ne sais pas. Elle fait du band. Elle fait du band. Du drum, tu veux dire? Oui. OK.

Oui, c'est ça. Elle fait du drum, tu sais. Du band. Je n'ai déjà fait à Rock Band. J'ai adoré. À Rock Band? Oui, Rock Band. On dirait que tous les vrais drummers n'aiment pas Rockben.

Ah, mais tu vois, je ne suis pas une vraie. Fait que toi, tu aimes Rockben. Moi, j'adore Rockben. Parfait. Fait que tu es une musicienne des jeux vidéo. J'ai écrit un livre pour enfants. Oui. Comme ma collègue. C'est quoi ton livre?

Ça s'appelle Un monde en couleurs. C'est un livre pour enfants. J'ai sorti ça il y a comme un an. Un peu avant Liz. Oui. comme un an un peu avant Liz oui oui juste un peu avant puis c'est cool on a des petites similarités dans nos livres c'est cute j'étais contente de t'avoir dit avant qu'il sorte ton livre parce que comme ça tu savais que j'en ai quelques semaines, mois après. Mais mes enfants trippent, by the way, sur votre livre.

Tout le temps. On le lit tout le temps. Je suis contente. Bravo. Bref, voilà. Maman de deux enfants. Merveilleux. Trois ans et deux ans. Exactement. Comment tu vas? Ça va. Comment je vais? Ça va.

Ces temps-ci, je me sens complètement vide. C'est con à dire, mais je me sens genre que je suis vraiment dans un shift où là, il faut que je choisisse le chemin que je veux marcher pour le restant de mes jours. Avec des... On bifurque et tout, c'est bien correct, mais je me sens

dans un énorme shift de choix puis trouver ma vérité puis m'enraciner. Cette année, c'est mon année d'enracinement. C'est ce que j'ai compris après une méditation. Écoute, je suis rendue loin là. Tu fais du breathwork et de la méditation, on s'en reparlera, mais... Puis, ces temps-ci, je me sens vide, je me sens

sur le pilote automatique. Je sens que je suis tout le temps à la recherche de ce que je vais faire après. Je ne suis pas dans le moment présent. Je trouve ça bien difficile. C'est comme ça que je me sens ces temps-ci. Le chiffre de quoi tu parles, est-ce qu'il y a quelque chose qui t'essaie de t'éloigner pour t'en aller vers, mettons?

Oui, full. J'ai toujours vécu à travers les yeux des autres. Vraiment dans un gros people pleasing. Tellement que je ne sais pas, honnêtement, qui je suis sans ces masques.

Les masques sociaux, tu sais, tout ça. Je veux dire, quand j'arrive à la maison et je suis dans un... Après un événement, je sais qu'il y a beaucoup de gens qui sont comme ça, mais je suis complètement vidée parce que je suis tout le temps

dans la performance. J'essaie de plaire à... Je suis dans mon caméléon, fait que j'essaie de plaire à tout le monde, j'essaie d'écouter tout le monde, savoir ce que c'est qui plaît. Puis, tout cette acrobatie, ce gymnastique-là mental et mathématique pour

m'éloigner un peu de qui je suis et de ma vérité. À ce moment-là, ça a fait en sorte que j'ai trop longtemps été dans la performance, je ne sais plus comment ne pas l'être. Je ne me sens pas assez quand je pense que je suis moi-même. Je ne sais même pas si c'est vraiment moi-même. Je suis vraiment là.

J'ai aidé à un podcast, le podcast de Karl Hardy et Cam DS, et je dis à peu près ce que tu dis mot pour mot pour ma réalité. Je suis à la même place que toi. Tu te sens même aussi? C'est fou. Vraiment, vraiment. Tout ce que tu dis, je suis vraiment comme... C'est-tu vrai?

Tu te sens-tu que là, tu prends les outils nécessaires pour normalement t'incarner dans ta vérité? Exactement comme toi, c'est d'est-tu vrai? Puis, tu sens-tu que là, tu prends les outils nécessaires pour comme, ben, vraiment t'incarner dans ta vérité. ben, exactement comme toi, c'est d'essayer un peu de voir comme moment après l'autre,

comme là, est-ce que je le fais pour moi? Est-ce que je le fais pour les autres? C'est qui moi dans le fond? Tellement, tellement. Est-ce que, qu'est-ce qui fait partie de moi

qui est construit par, ben, moi qui ai essayé de fit in ou qu'est-ce qui était là de base, tu sais? Oui, tellement. Est-ce qu'il y a des trucs que tu es capable de mettre le doigt sur ça c'était là de base? Quand, mettons, tu te ramènes à la petite Rafi.

Écoute, c'est tellement difficile parce que... En plus, j'irais aller au-dessus. J'ai fait du travail. Moi, longtemps, j'étais tellement numb. Comment on dit? C'est quoi numb en français? Engourdie. Engourdie, voilà. J'étais tellement engourdie de ma réalité que j'ai oublié mon enfance.

Je n'ai pas de souvenirs de mon enfance. Je n'ai pas de souvenirs de comment j'étais quand j'étais jeune. Même que j'ai demandé à mes parents, puis c'est pas...

Mes parents sont extraordinaires. Ma mère est extraordinaire. Mon père, en tout cas. Mes parents sont extraordinaires. Mais je n'ai comme pas de souvenirs. J'ai rien à quoi me rattacher. J'ai pas beaucoup de photos. J'ai pas de vidéos de moi. On dirait que j'ai rien pour me

ramener dans la petite raffie. Retourner à cette vulnérabilité-là et mon enfant intérieur, c'est un travail que j'essaie de faire. Mais je suis pas capable pour l'instant. Je sais pas. Tu me demanderais ce que je faisais quand j'étais jeune. J'en ai aucune idée. Est-ce que jamais Je ne sais pas. Tu me demanderais ce que je faisais quand j'étais jeune, je n'en ai aucune idée. Ce que j'aimais, je ne sais pas. Non, vas-y.

Non, c'est parce que je me demande, est-ce que les... Là, justement, il s'est passé fou l'événement dans ta vie récemment. Est-ce que c'est ces événements-là qui t'ont... Là, ils sont proches, ils sont encore douloureux, mais est-ce que tu penses que c'est ces événements-là qui t'ont fait prendre conscience que tu dois travailler sur toi

puis que tu veux vraiment retrouver cette personne que tu étais? Oui, absolument. Je pense que ces événements-là qui se sont arrivés sont aussi un produit de... du déclenchement de cette compréhension-là, du déclenchement

de mon besoin d'évoluer hors ça, d'enlever tous mes masques puis mes armures et tout, parce que c'est beaucoup souffrant quand tu reconnais ce que t'as vécu, tes traumas que t'as vécu quand t'étais jeune, quand tu reconnais les erreurs que t'as commises,

c'est très traumatisant, très souffrant. C'est ça, en fait, qui m'a fait me rendre au point où j'avais comme plus envie de vivre. Puis, c'est aussi le fait d'avoir des enfants, parce que quand t'as des enfants, veux, veux pas, t'es, un, en tant que parent, confronté à beaucoup

de tes limites, de tes limitations. OK, là, je suis un petit peu plus réactive, là, je suis moins patiente, là, s'il a ça. Et aussi, avoir mes enfants, ça m'a fait un peu enclencher le rouage

de me pardonner en tant qu'enfant, de me réconcilier avec mon enfant intérieur, malgré le fait que là, j'ai de la misère à m'en souvenir. Je sais qu'elle existe en moi, la petite Raffi. C'est tout ça. Les enfants, c'est ma relation aussi avec mon chum présentement qui a été tumultueuse Raphaëlle. C'est tout ça. Les enfants, c'est ma relation aussi avec mon chum présentement

qui a été tumultueuse, mais lui, c'est vraiment le miroir de mes plus grandes ombres. Sombretude. Parce que je pense que c'est ma personne. Je pense que

il est arrivé dans ma vie, à un moment où j'étais en mode pilote automatique fois mille par survie, après tout ce que j'avais vécu avec ma séparation avec le parc de mes enfants, postpartum, etc. J'étais complètement un petit robot.

Puis il est arrivé là, puis il m'a juste fait comme, hé, voici ce que tu peux être, voici ton cœur, voici ce sur quoi tu pourrais travailler, pas concrètement, mais juste par son existence, puis comment il se vit, lui, voici ce que tu pourrais faire

pour te retrouver, tu sais. Parce que moi, à un certain point, quand j'étais postpartum, j'étais genre, moi, je suis une mère, moi, je me trouve pas belle, je me trouve pas sexy, pas désirable, moi, je suis une mère. Moi, je me trouve pas belle. Je me trouve pas sexy. Pas désirable. Puis je vais rester une mère à la maison qui va pas vivre de ses passions

puis qui va juste exister pour ses enfants. J'étais rendue là, tu sais. Puis il m'a comme tendu la main puis il m'a montré que j'avais une unicité, une individualité qui m'était propre puis que j'avais le droit d'en reprendre possession, tu sais. Tu l'as rencontrée comment? qui m'étaient propres, puis que j'avais le droit d'en reprendre possession. Fait que, ouais.

Tu l'as rencontré comment? Dans le fond, on se connaît depuis longtemps. On a toujours graveté l'un autour de l'autre parce que c'est un musicien. Puis, on avait comme des amis en commun tout le temps. Moi, je me souviens... Ça, c'est drôle parce que... Back in the days,

je me souviens même plus j'avais quel âge. Je pense que j'avais 17 ans. Je regardais ses photos au Facebook, le bon petit surfer puis genre, me crossait sur ses photos genre l'enfer les petits cheveux longs, blancs sur un surf, moi c'était mon homme des halles puis on avait salut maman, non à modicale

je regardais pas le podcast, fait qu'on est correct bref j'ai tripé sur lui, puis on avait des amis en commun, puis je l'ai toujours trouvé full lumineux. En 2019, quand j'ai fait la voix, on a sorti ensemble un petit peu, mais c'était un mauvais timing.

On s'est perdu de vue, on s'est retrouvés en tant qu'amis, puis par la suite, ça a juste donné que j'avais besoin de lui pour un show. Il a remplacé Geoff, dans ce temps-là, qui était le père de mes enfants. Qui est encore. Qui est...

Non, j'ai changé. Oui, oui, c'est encore le père de mes enfants. Qui est encore. Non, j'ai changé. Oui, oui, c'est encore le père de mes enfants. C'est bon ça. Jeff, qui est le père de mes enfants, il l'a remplacé puis on a reconnecté, puis ça a juste été genre un puzzle pieces finding their way back. Comment ça se passe, la dynamique

entre vous tous? Avec Jeff, avec les enfants. Les enfants, la famille, l'aspect familial de ça. Écoute. Si t'as pas envie d'en parler, c'est bien. Non, c'est full correct. Puis, il y a

personne à démoniser, mais c'est juste que Geoff et moi, on a pris deux chemins complètement différents. C'est-à-dire que moi, j'ai continué à, tu sais, j'ai toujours été... Il y a des choses desquelles je suis certaine, c'est mes valeurs fondamentales. C'est-à-dire, par exemple, le véganisme. Par exemple, comment je me vis dans...

Comment je vois les choses à travers la compassion, l'empathie, l'écoute, la bienveillance, être doule. Puis ça a toujours été des valeurs fondamentales qui, comme tu m'as posé la question tantôt, desquelles je suis certaine. Ça, je sais que ça fait partie de la petite trafique

qui aimait vraiment les animaux et qui voulait pas leur faire du mal, par exemple. Geoff, quand il était avec moi, il était full là-dedans aussi, mais je pense que c'est juste que j'avais ouvert une porte et il était comme « Ah, c'est full intéressant. C'est le fun. J'aime ça. Je me sens bien. » – Quand vous vous êtes rencontrés, il était pas déjà vegan? – Il était vegan,

ça faisait deux semaines, genre. OK. Puis, Geoff aussi est très caméléon, puis il est très, tu sais, son caractère aussi se forge quand il est avec des personnes différentes, tu sais, fait qu'il va vraiment se mouler

un peu aux personnes avec qui il se tient, ce qui est vraiment correct. Mais on a comme vraiment pris deux chemins complètement différents. Donc, la manière dont on éduque nos enfants est différente aussi. Ça, je te dirais que c'est vraiment challengeant pour moi parce que

c'était comme une promesse que je m'étais faite quand j'avais mes enfants, de les élever dans un standard qui répondait à ma vision des choses, mes besoins. Tu sais, je ne veux pas, quand on a des enfants, on leur impose notre belief system, on leur impose notre manière

de manger, on leur impose... Je veux dire, on cuisine chez nous, c'est nos affaires. Fait que, j'ai trouvé ça bien difficile, cette espèce de changement-là. Puis, tu sais, même dans l'éducation, pas juste dans la manière ça bien difficile, cette espèce de changement-là. Même dans l'éducation, pas juste dans la manière dont on mange, mais dans l'éducation aussi, c'est différent.

Moi, je suis vraiment dans l'éducation. Gentle parenting, bienveillance, douceur. Lui aussi, je sais qu'il le considère, mais on se vit différemment en tant que parent. Puis, c'est full confrontant pour moi parce que j'aimerais ça avoir cette espèce de...

C'est difficile, j'imagine, parce que ton enfant s'en va, mettons, une semaine, là, après ça revient, puis là, toi, des habitudes... J'aimerais ça manger du poulet pour souper. Oui, oui, c'est ça. En fait, là, on a établi qu'il était végan.

Ça, c'est le fun. Il respecte ça parce que c'est quelque chose qui, intuitivement, les deux, on trouvait qu'il fitait avec notre système de valeurs. Lui, il l'est plus, évidemment, mais il a quand même accepté. Puis, tu sais, c'est végan, mais c'est des fruits, des légumes. C'est pas du mac and cheese végan.

Pour moi, c'est important de bien nourrir mes enfants. Bien, je veux dire, selon mes standards à moi. Don't cancel me, please. Je ne veux pas partir de débat, mais bref. Le macarons au fromage, c'est très bon. Oui, c'est très, très bon. Oui, on en fait aussi. On n'a pas un balai dans le cul.

Pour l'instant, c'est ça. Ma fille, intuitivement, parce que moi, elle est trop jeune pour que je lui explique pourquoi je suis végane, mais elle est arrivée il y a quelques mois. Elle était quand même jeune, puis elle a dit, « Maman, moi, je ne veux pas faire bobo aux animaux. »

J'étais comme, « Ah, OK. » Intuitivement aussi, instinctivement pour elle, je pense que ça vient aussi. C'est quand même ma fille. Je pense que ça part de son cœur aussi. Pour l'instant, on établit ça. C'est vraiment correct. Mais il y a quand même beaucoup de changements.

Moi, quand je les ai une semaine et qu'ils vont chez papa, papa trouve qu'ils sont différents et vice-versa. C'est pas facile d'y aller avec. Mais il faut que tu vois ça aussi comme peut-être... Moi, c'est les grands-parents. Quand mes enfants vont chez mes grands-parents, puis ils reviennent,

puis c'est ça, ils s'asseillent sur tout. Un gâteau, genre, à 8h le matin, je suis comme, pardon? Oui, oui, vraiment. Au début, ça me grugeait, puis j'étais comme, je ne peux pas croire que moi aussi, je veux... Tu aimes tes petits-enfants, mais pourquoi? Pourquoi tu leur donnes une poutine?

Genre, à 2 ans, en tout cas. Fait que là, j'ai vraiment décroché du bagarre. Pourquoi tu leur donnes une poutine à deux ans? Là, j'ai vraiment décroché. J'ai dit, regarde, papi, mamie. Chez nous, c'est comme ça. Ça a été difficile au début, mais à un moment donné, j'ai fait décrocher. Vous allez comme ça aussi.

Ailleurs, c'est comme si c'était chez papi, mamie. Chez nous, ça va être comme ça. C'est un gros travail. Mon besoin de contrôle, parce que je suis perfectionniste et je suis full exigeante envers moi-même. On dirait que des fois, ça se reflète sur les autres.

Ce besoin de contrôle-là. Let it go. Laissez-le aller. Tu as raison. Exactement. Ça lui appartient. Ça donne un éventail aussi de possibilités pour les enfants. Je trouve qu'ils ont une liberté à travers ça parce qu'ils n'ont pas

juste une vérité. Ils ont la vérité de papa, la vérité de maman, la vérité des grands-parents. Après ça, ils choisissent ce qui se fait avec eux. Moi, je ne peux pas décider pour eux. L'entrevue de Mégane Fox qui parle de sa relation avec le père de ses enfants. Non, j'ai vu des bouts d'entrevue de Mégane Fox, mais pas ça. C'est tellement beau parce qu'elle dit

dans le sens que ça m'est tellement beau parce qu'elle dit... Dans le sens que ça, ça m'a parlé beaucoup parce que je m'imaginais une situation, mettons, éventuellement, Claude et moi, on n'est plus ensemble, puis là, on a un enfant, puis comment je délike ça, tu sais. Puis elle parle du fait que pour elle, c'est vraiment important d'aimer inconditionnellement le père de ses enfants parce que de ne pas

l'aimer, c'est de rejeter une partie de ses enfants qui vivent en eux, tu sais. C'est tellement beau. C'est tellement beau du fait que si t'aimes pleinement l'homme, c'est de rejeter une partie de ses enfants qui vivent en eux. C'est tellement beau du fait que si tu aimes pleinement l'homme qui t'a donné tes enfants, c'est d'aimer pleinement tes enfants et de leur donner la possibilité d'être eux au complet

et pas de les rejeter. C'est tellement vrai. Megan Fox, elle a des belles choses à dire. J'ai regardé ses entrevues récemment et j'étais comme, wow merveilleux, merci pour ce rappel la dynamique avec

ton chum les enfants et tout ça mon chum c'est un tout-ou-rien puis lui, à la seconde il a rencontré mes enfants, il s'investit il n'a pas pris la place de personne, puis ça n'a jamais été son intention, mais il donne

autant que le papa, dans le sens qu'il donne... Ça sera jamais le papa, puis il est vraiment en paix avec ça. Mais c'est une figure paternelle exceptionnelle, exceptionnelle. Il est juste tellement généreux, tellement dévoué, attentionné,

attentif, à l'écoute, il joue avec, il a tout le temps une patience. Pour vrai, je ne sais pas comment il fait, des fois, je suis comme, c'est un meurt-parent que moi. Je le trouve vraiment out of this world. Puis mes enfants l'aiment tellement, mais d'un amour inconditionnel. Ils parlent toujours de Guigui, ils veulent toujours écouter

sa musique, parce qu'il fait de la musique. Ils veulent toujours, écoute, c'est l'amour fou. Puis il m'a dit récemment, « Whatever happens, tes enfants, je vais toujours les aimer comme si c'était les miens. » Fait que le rôle que tu vas vouloir que j'ai dans leur vie, je vais le remplir.

Il n'y a jamais une fois où je vais le refuser. Wow. Oui, ou tourner leur dos. Fait que tu sais, pour pas que mes enfants se sentent abandonnés aussi. Oui. C'est fou, l'important. Puis là, vous avez été séparés,

vous avez pris un break, vous êtes revenus. Est-ce que le break, c'était en rapport à tout ça? C'était dans ce bout-là? Oui, c'était dans ce bout-là. J'étais tellement « overwhelmed ». Écoute, je suis vraiment descendue bas. Je me suis rendue à me dire mes enfants sont vraiment mieux sans moi.

Fait que, il n'y avait plus rien qui existait. Il n'y avait plus rien qui existait. Je ne pouvais pas lui donner ce qu'il m'éritait. Puis, je pense que je vivais tellement dans la souffrance que c'était trop inconfortable de savoir

que je le faisais vivre à lui aussi. C'était trop inconfortable aussi qu'il continue malgré tout à être le reflet de mes patterns sans le vouloir, juste parce que je pense que c'est ma personne et qu'on est ensemble pour qu'on soit la meilleure version l'un de l'autre, de nous-mêmes. Fait que c'était trop, c'est ça, c'était trop inconfortable pour moi. J'avais juste besoin de simplicité puis d'essayer d'exister, de survivre.

Puis à ce moment-là, je n'avais pas envie de faire de l'introspection parce que lui, il est vraiment dans l'introspection, il est dans lire des livres, faire de la méditation. C'est lui qui m'a ouvert la porte à ça, ce qui a vraiment changé ma vie, ce qui a fait en sorte que... T'étais déjà là-dedans un peu quand même. J'étais déjà ouverte à ça, mais

j'étais tellement dans le... Je suis engourdie, fait que je choisissais de m'engourdir en écoutant une émission plutôt que lire un livre, en faisant autre chose que de méditer, même si je savais que j'en avais besoin. On dirait que je m'ais de m'engourdir en écoutant une émission plutôt que lire un livre en faisant autre chose que de méditer, même si je savais que j'en avais besoin on dirait que je m'en empêchais, c'est un peu de l'auto-sabotage aussi là, j'étais vraiment là-dedans

fait que lui il a fait non, non, prends le temps prends le temps, tu mérites ça, mais c'était comme si je le méritais pas de prendre soin de moi fait que voilà ça marchait plus je lui donnais pas ce qu'il méritait et il me confrontait trop fait que c'était vraiment Voilà, ça ne marchait plus. Je ne lui donnais pas ce qu'il méritait. Et il me confrontait trop.

Ça fait que c'était vraiment ultra déséquilibré. Ça fait qu'il a fallu qu'on prenne ce break-là pour que lui aussi... Parce que comme je vous ai dit, il est tout ou rien. Ça fait qu'il était tellement investi qu'il s'était lui aussi un peu oublié. Il était rendu dans un contexte de famille où ses amis partaient entrer parce que lui, il est toujours parti

sago en VR faire du parachute et ci, pis ça, pis ci, pis ça. Pis là, il avait comme fait une croix là-dessus. Fait que pour les deux, ça souffrait à moi de le voir s'éloigner un peu de lui pis lui de me voir aussi m'éloigner de moi. moi fait qu'on se rendait plus

justice l'un l'autre fait que ça a vraiment pris du temps c'est sûr quand tu t'aimes pas ou quand tu veux aimer quelqu'un d'autre exactement puis cette souffrance là que t'avais tu te dis c'est quoi l'élément déclencheur ça partait de ta jeunesse ou sais-tu

que ça a comme monté puis à un moment donné en fait depuis que je suis jeune c'est ça je me suis toujours engourdie pour oublier puis en fait même il y a des choses qui m'ont marqué dans ma jeunesse

j'ai jamais parlé de ça j'ai eu une relation très difficile avec mon père dans le sens que c'était un bon père il jouait avec moi il m'aidait avec mes devoirs, il me semble que j'ai souvenir de ça, puis il me semble que je sais que c'est un bon père mais il y a

des problèmes de il était pas on avait une relation très de feu on avait une relation très de feu quand ça allait pas, ça allait vraiment pas physiquement ça allait pas mettons fait que depuis que je suis enfant

mon père il m'a comme appris à vivre mes émotions à travers la colère l'agressivité la violence pendant longtemps j'agressivité, la violence. Puis pendant longtemps, j'ai « carried this with me », j'ai porté ça en moi, mais ce n'était pas moi. Moi, j'étais douce, j'étais un petit enfant

qui avait besoin d'être prise dans mes bras, qui avait besoin de bienveillance. Puis à cause de ce passé-là, je me suis engourdie, puis là, j'étais tough. Parce que mes émotions, je les vivais soit à travers la colère, soit je ne les vivais pas, je les ignorais, parce parce que je connaissais pas d'autres manières de les vivre fait que j'étais juste comme whatever tu sais je me battais avec mon père quand j'étais jeune mais pas grave là je suis correct là j'ai pas puis là de retrouver ma vulnérabilité de faire de la

méditation de consulter de whatever oh j'ai compris à quel point ça pesait lourd dans mon cœur, à quel point ça m'a brisé. Puis ma relation avec mon père, présentement, on ne se parle pas vraiment. Puis ça me... Ça me... Ça me fait vraiment beaucoup de mal. Ça me fait vraiment beaucoup de mal.

Ça de réaliser le mal que ça m'a fait et que j'ai accumulé, mais que j'ai tué à l'intérieur de moi, c'est difficile. Je me suis sentie trahie par ma mère parce que ma mère, je sentais qu'elle ne me protégeait pas. J'aurais voulu qu'elle laisse mon père.

J'aurais voulu qu'elle laisse ou du moins qu'elle prenne mon bord et qu'elle dise, OK, c'est assez. Mais je les aime, mes parents, puis j'aime ma mère plus que tout le monde. Ma mère est là avec moi tout le temps. Elle me supporte, elle m'écoute, elle me valide constamment.

Elle est extraordinaire, ma mère. Mais j'ai porté ça en moi beaucoup. Puis là, j'ai rencontré cette blessure-là il y a quelques mois passés. Puis ça m'a vraiment achevé complètement. Ça, c'était comme un peu l'élément déclencheur de cette grande souffrance qui est née en moi, ou qui a été réveillée en moi, dans le fond. Mais le fait de savoir d'où ça passe, c'est ça qui va t'aider à guérir. Vraiment. Est-ce que tu consultes aussi en plus de ta

méditation? J'ai consulté, puis j'ai arr est-ce que tu consultes aussi, en plus de ta méditation? J'ai consulté, puis j'ai comme arrêté parce que, encore une fois, tu sais, je me sens vide, là. Fait que je prends pas... Dans ma tête, c'est une perte de temps de prendre des outils pour s'aider parce qu'il y a d'autres manières. Non, non, je suis correcte.

Je suis tout le temps encore dans la performance, même envers moi-même. Mais je le réalise, là. Je le réalise. Je suis comme, voyons, assis-toi dans le moment présent. Là, t'as besoin de te reconnaître,

t'as besoin de reconnaître tes souffrances, t'as besoin de reparler, t'as besoin de les extérioriser. Mais on dirait que je les ignore, je les ignore, je les ignore, jusqu'à temps que ça me rattrape. Là, ça explose. Je les ignore, je les ignore, je les ignore, jusqu'à temps que ça me rattrape. Fait que, il faudrait à un moment donné que je fasse comme non non, prends les outils nécessaires

et va consulter à chaque semaine même si des fois ça te fait chier et que t'as pas envie de parler de tes sentiments Est-ce que tu es capable de mettons reconnaître les premiers signes, parce que mettons ça doit être arrivé tout souvent dans ta vie de comme ça va bien, ça va pas bien, ça va bien ça va pas bien, genre tu retombes dans tes patterns

est-ce que t'es capable de reconnaître les signes de ok, là je suis en train de... Tellement bonne question. Oui. Oui, je deviens avoidant. C'est quoi en français? Évitante. Évitante.

Je deviens évitante. C'est bon. C'est bon. L'anglo. Je deviens évitante. Insécure. je deviens évitante insécure je deviens je deviens froide détaché mon chat me trouve ça difficile des fois parce que j'ai pas envie d'être touché j'ai pas envie d'être d'avoir un contact physique j'ai pas envie de t de... Je suis vraiment là-dedans. C'est là que je sens que je me...

J'ai besoin d'être seule, full d'être seule. J'ai l'impression que c'est comme ça que je me ressource. Je réalise que je suis malheureuse dans ma vie. Un peu comme notre phase luthérale avant d'être en Netman. Je me sens un peu comme ça. Genre...

Oui, complètement. Puis c'est quoi tes trucs quand c'est le moment de... Là, tu fais... OK. Tu sais, un peu inconsciemment, tu fais le premier pas vers aller mieux.

Ça peut être aussi niaiseux que ce matin-là, tu as fait ton lit puis ça t'aide à ta prochaine étape. Vraiment. C'est quoi ces étapes-là pour toi?

C'est genre les moments que tu fais comme... Que tu sens que, tranquillement, tu retournes vers la bonne track pour toi, c'est les moments que tu fais que tu sens que, tranquillement, tu retournes vers la bonne track pour toi. Je pense que c'est vraiment des...

J'apprends à naviguer les grandes vagues de ça. J'ai l'impression que, naturellement, ma vérité, mon intuition fait en sorte que j'ai envie de m'incarner dans

qui je suis réellement. J'ai envie d'être heureuse quand même. Fait que je sens que un matin, je vais me réveiller et je suis comme, oh, OK, là, j'ai envie de me brosser les cheveux, prendre soin de moi, me trouver belle dans le miroir. Puis là, j'ai envie de...

Je ne sais pas, on dirait que ça vient un peu naturellement, mais c'est vraiment dans les petites choses. Vraiment dans les petites choses. Je réalise que je me crème le corps après prendre ma douche. C'est niaiseux, j'ai une bonne hygiène. Mais dans le sens des petites affaires de même,

genre, OK, j'ai pris... L'étape de plus. Exact, l'étape de plus pour prendre soin de moi, comme si j'en valais la peine. Puis ta méditation aussi, que tu dis que tu rajoutes, ça t'aide aussi? Oui, full. Ben de la misère, parce qu'il y a ben de la misère

dans le moment présent, full. Ça, tu vois, c'est une autre chose que tu dis qui sonne tout de suite, tu es perfectionniste, pas de la compétition, mais la performance. Parce que tu ne peux pas performer à méditer. C'est correct de laisser aller.

Puis tu le sais, je veux dire, ça revient, puis c'est à ça que ça sert. C'est de regarder à quoi tu penses. Vraiment. Tu as l'impression que ça ne sert à rien parce que tu ne vois pas le résultat physique. Tu n'étais pas comme, j'ai fait un show. » Là, tu le vois, les répercussions,

une méditation dans ta tête. Mais tu le vois après. Tu le vois quand tu médites. Mais c'est difficile parce qu'encore une fois, je trouve, après réflexion, que je suis beaucoup dans l'autosabotage. Dans le sens que je me...

Puis ça, ça vient de mon enfance, justement, parce que la colère fait naître aussi la résistance. Fait que je suis vraiment dans la résistance. Fait que j'ai pas envie de méditer. J'ai pas envie d'être dans le moment présent. C'est fou. J'ai... Bon, premièrement, il faut que je te le fasse savoir

que depuis le début du podcast, tout ce que tu dis, je me reconnais dans chaque mot que tu dis. Comme tout, tout, tout, tout, tout. On est vraiment à une place très similaire dans nos vies en ce moment. Mais par rapport à la résistance, c'est Marie-Lou de trois fois par jour. J'arrête pas d'en parler. Elle a fait un post,

puis dans son post, elle fait juste dire, elle parle du fait que le secret, tu sais, que pour elle, c'est d'arrêter d'être dans la résistance. Puis ça a été tellement clair pour moi que le secret du bonheur, c'est d'arrêter d'être dans la résistance. Exactement. C'était tellement clair. Moi, j'étais comme, mais c'est ça!

Vraiment. En tout cas. Vraiment. La résistance tellement ça nourrit plein de choses ça nourrit l'ego le perfectionnisme, l'exigence la résistance tout part de ça excusez avec mes anglicismes

si tu tiens que j'en entends roi c'est sûr que tu allais te mettre à faire des trucs anglicistes c'était bon comme podcast by the way avec Joe. Il était correct. Il était correct, le podcast. C'est une belle personne.

C'est un bel humain. Oui, absolument. Il est gentil. Moi, chapeau. On l'aime. Tu parlais de quand tu tombais un peu dans les patterns qui te font moins du bien, mettons, que tu n'avais pas envie d'être touchée.

Oui. En ce moment, au moment où tu es là, comment tu te sens face à ça? Tu sois bien honnête, là. C'est fou. Tu parles vraiment d'une fille qui n'a pas envie de te faire toucher tant que ça, c'est dans ce sens-là.

Elle, ça a l'air d'aller mieux. Moi, là, ouf! J'ai envie de te faire toucher. C'est fou parce que c'est vraiment... Lise et moi, depuis le début de nos podcasts, c'est vraiment ça, ça, ça. Puis là, moi, je suis vraiment là-dedans. Oh, shit!

Est-ce que tu as remarqué un pattern dans ton environnement, dans les circonstances qui font en sorte que là, tu as plus envie? Oui, SOS. Le SOS, c'est vraiment, ça a été quand j'ai été consultée. C'est les conseils qu'elle m'avait donnés que mon chum, il faut que j'arrête. Justement, quand tu es dans ce mindset-là, que tu fais l'amour et que tu te sens obligée,

puis qu'à chaque fois, ça va te tenter de moins en moins, c'est là que c'est vraiment important d'arrêter. Puis on a arrêté complètement, puis Louis, il a full respecté ça, il m'a jamais, il m'a même pas essayé de rien pendant un mois et demi

à peu près. Vraiment rien. Je veux même pas me faire coller parce que je sentais que quand il me collait, j'avais l'impression qu'il aurait peut-être voulu. C'était vraiment rendu ça. Il m'embrassait. J'étais comme... J'étais arrivée trop...

Je n'ai trop donné. Je n'avais plus envie. Je n'avais vraiment plus envie. Je venais d'accoucher aussi. J'étais en mode maman, j'étais en mode vraiment. Fait que ça, je me suis rendue là, puis après ça, arrêtée complètement, puis c'est moi qui ai revenu vers lui, vraiment tranquillement.

Puis là, c'est ça qu'il fait. Puis encore là, Louis, c'est tout le temps moi qui y va, puis là, c'est moi qui a le goût. Puis là, Louis, il est content, là, tu sais, mais tu sais, c'est vraiment, il sent que c'est moi, puis nos relations sexuelles ont tellement changé. J'ai des orgasmes à chaque fois. À chaque fois.

J'ai le goût de prendre le temps. T'as le goût de prendre le temps pour focusser sur toi. Oui, oui. C'est ça que... Oh my God. On dirait que tu viens de me... Je pense que c'est ça mon problème. Elle me l'a dit, il faut arrêter complètement

et il faut vraiment que ça soit toi qui... Il va revenir l'envie, mais il faut que ça soit de toi. Je me sens trop coupable pour arrêter complètement. Ah oui, hein? Pour vrai, moi aussi, chrissement. Ah, la culpabilité m'habite à chaque jour quand je donne pas assez à mon chum, par exemple.

Full, full, full. Moi, j'avais fait écouter le podcast, puis c'est là que j'ai dit, écoute ça, à tant de secondes, c'est de même, je me sens sexe par pitié. Puis là, ça l'a vraiment fait. Il y a eu un recul, il capotait, il était genre, pauvre échec.

Il le sentait, il le sentait quand même, il le sente. Puis là, il le sent, comment j'aime ça, comment c'est le fun. Tu mets mon bras, je pense que j'aime ça, comment c'est le fun. Tu m'as embrayée. Je pense que j'ai besoin de ça. Ça vient aussi avec le besoin de performance,

besoin de plaire. Moi, j'ai tout le temps... Honnêtement, je pense que je peux compter sur mes doigts le nombre de fois où j'ai fait l'amour pour moi. Puis pas parce que mon chum-là, présentement, il ne me force pas. Il n'y a pas de pression. Il est fou fait l'amour pour moi. Puis pas parce que mon chum-là, présentement, il me force pas, il est pas, tu sais, je veux dire, il y a pas de pression, il est fou à l'écoute. Puis j'ai jamais réellement

été dans une relation où l'homme me forçait. Je pense que ça vient de moi. Et aussi, vivre à travers l'approbation d'un homme, parce que j'ai besoin qu'un homme m'aime, parce que j'ai senti dans mon enfance que c'était pas nécessairement le cas. Fait que j'ai besoin qu'un homme m'aime, parce que j'ai senti dans mon enfance que ce n'était pas nécessairement le cas.

Fait que j'ai besoin que les hommes m'aiment, ça aussi c'est une autre affaire, mais vivre à travers l'approbation des hommes. Fait que, hey, j'aurais tellement besoin de ça, parce que moi aussi à chaque fois, c'est comme une violation de mon espace. C'est vraiment pas ça, là, en Russie. Mais c'est comme ça que mon corps le reçoit parce que c'est imprimé en moi que je dois faire ça pour l'autre. Puis, esti, c'est vraiment ça. Puis, ça dit plus que tu le fais à un moment donné.

C'est là que ça... Tu arrives dans un point que, là, justement, tous les signes... Il y aura moins d'amour dans votre couple parce que là, dès qu'il va t'embrasser un peu, tu sais, tu vas essayer de repousser. Ça va devenir de plus en plus, genre, problématique. Puis, tu sais, là,

Annie, ma sexologue, elle me l'a dit, c'est important de vous embrasser, c'est important de vous coller, c'est important, tu sais, de retrouver ça que c'est pas parce qu'on s'embrasse puis qu'on se french puis qu'on se touche qu'on va nécessairement faire l'amour. Il faut dissocier les deux. Moi, je les avais associés parce que c'était des mouvements,

c'était des gestes qui faisaient en sorte que dès qu'il m'embrassait de cette manière-là, je le savais qu'il allait vouloir faire l'amour. Fait que je l'embrassais. Il y avait tout le temps... Fait que c'est de recommencer à ça. Puis j'ai expliqué à mon chum, j'aimerais ça qu'on se french. Juste se frencher,

sans que tu me touches l'anone après, tu sais, comme, on peut-tu recommencer, fait que c'est d'y en parler, puis d'y expliquer ça, puis... – Bien oui, pleurer sur l'anone, on aura tout vu, enfin, je comprends, ça me parle full, on dirait, puis là,

le sentiment de culpabilité, je suis exactement là puis mon chum je le désire, je l'aime, je le trouve beau mais à chaque fois j'ai une résistance oh non puis ça me tente pas puis rien à voir avec lui c'est vraiment sa part de moi

je pense que je vais proposer cet exercice-là pour le connaissant, il va être juste comme fuck yes ben oui Raph, on va faire ça pour toi mais oh wow puis le jour que c'est toi qui va aller vers lui exercices-là, le bleu connaissant, il va être juste comme « fuck yes ». Ben oui, on va faire ça pour toi. Mais, oh, wow! Puis le jour que c'est toi qui vas aller vers lui, tu vas voir, tu vas ressentir. Moi, je chantais des petits papillons puis je chantais. Lui, il voulait pas.

Il était comme « non ». Puis c'est moi. Je me frottais après lui pendant que ça a duré comme 45 minutes que je me frottais après lui. Il pensait pas que je voulais faire l'amour, donc il faisait rien. Il était juste là. Puis là, ça m'a...

Là, j'ai vraiment envie. Il me cherche. Là, ça va. Là, c'est correct. Là, tu veux pénétrer à l'instant. À ce mouvement-là, après ça, ça a été toujours moi qui est... En ce moment, c'est que moi

qui va voir lui tout le temps. Oh wow! I miss that feeling. T'écouteras le podcast avec... C'est le sexologue. Puis je vais te l'envoyer. Oui, ça fait. Avec combien de minutes, le sexe par pitié, explique pourquoi, puis les répercussions.

C'est juste, c'est des mots tellement forts. Tu sais, de parler de ça à mon chum, de dire... En ce moment, mettons, je fais du sexe par pitié. Oui. Parce que c'est pas de même que je le ressens. C'est pas par pitié, c'est par peur

de déplaire. C'est carrément ça. Tu l'aimes. Fait que tu veux lui donner. Il y a une partie de toi qui veut lui donner. Moi aussi, je l'aime mon chum. Je fais l'amour. Je veux faire l'amour parce que je sais que lui, il va être bien après. Moi, je suis bien quand il est bien. C'est ça, exactement.

Il va passer une tellement bonne journée si on fait l'amour ce matin. C'est ça. Fais écouter le podcast. Attends une seconde. Moi, j'ai dit ça. C'est vraiment comme ça que je me sens. On a eu une fois une grosse rencontre. Il est venu me voir après. Je n'étais pas capable de le dire.

Moi, j'ai vraiment de la misère à mettre des mots sur comment je me sens. Fait que dans ce temps-là, je lui fais écouter... Ah, c'est une bonne affaire. ...des bouts de pot de cash. C'est comme ça que je me sens. Je n'ai rien besoin de dire. C'est parfait.

Oui, facile. Oh my God, là. Wow. Je vous fais écouter. C'est tellement quelque chose qui t'a remis mon... Bien oui. Que tu...

Merci tellement. C'est tellement quelque chose qui t'a remis mon couple présentement et ça va super bien. Mais en plus, mon chum, c'est quelqu'un d'ultra sexuel. Qui a des besoins vraiment... Jamais forcé. Encore une fois, je le répète, mais il est vraiment très sexuel.

Il se vit beaucoup dans la sexualité. Il a besoin de contact physique pour la réassurance. C'est son love language aussi. Moi, c'est le dernier. Contact physique, whatever. il a besoin de contact physique pour la réassurance. C'est comme ça, c'est son love language aussi. Moi, c'est le dernier. Contact physique, whatever, le dernier.

Des fois, j'ai l'impression que je réponds pas à ses besoins. Même chose, je me lève le matin, je suis comme, OK, il va passer une belle journée. Ou, OK, je sens qu'il a besoin d'un peu down, faire l'amour est une solution. Puis, ça devient, ça devient, ça devient... Je me fais violence, puis ça n'a rien à voir avec lui, mais je me fais violence à moi.

J'ai besoin de réapprivoiser le sexe pour moi. Sous mes conditions, à travers mes yeux à moi. Mon corps, me réhabiter, parce que des fois, j'ai l'impression que je quitte mon corps tout simplement genre sérieux play fini je suis comme parfait c'est on se remet dans notre cocon vraiment c'est un câlin c'est juste un petit câlin après que tu voulais l'envoyer tellement j'aimerais tellement série bon là c'est besoin et puis je me sens tellement coup voulais. Tellement. J'aimerais tellement se répondre à ses besoins. Je me sens tellement coupable. Ça nourrit ça, mais plus je me sens coupable,

moins c'est genuine. Tu veux pas qu'il aille chercher le besoin ailleurs. Exact. C'est comme un cirque vicieux, il faut s'en sortir. Merci, Jo. Ça fait plaisir. Il va le sentir, lui aussi.

Ça va juste être mieux après. Il va se sentir désiré pour vrai. Il pense qu'il n'est pas capable. Il sait quand... Ah mon Dieu, sexe oral change des vies. Je suis contente. Mais connaissant, ce serait mon genre de juste il montrer ça, puis le fait qu'il fasse

OK, on le fait, je serais genre Nice, c'est pas fin, on se fourre. Oh, merci mon amour de me respecter. OK, puis là, fin, on se fourre. » « Oh, merci mon amour de me respecter. » « On se fourre. » « Je suis juste contente qu'il le sache. » Ça peut peut-être être sûr ce jour-là, mais après, juste l'exercice de « C'est pas lui qui vient vers toi jamais. »

Pendant un certain temps, tu n'es pas obligé de dire que tu ne feras pas l'amour. Peut-être que tu vas avoir le goût de le faire. Mais le fait que tu reprennes ton pouvoir, que c'est toi qui vas aller vers lui. Il faut que tu te dises, j'ai-tu vraiment envie? J'ai-tu vraiment envie? Ça, c'est vraiment ça.

Nous, on le fait moins souvent, mais on le fait bien mieux. J'ai trouvé mon pic. En ce moment, ça va. Ça te redonne envie. Ça fiole la prochaine fois. Avant, on pouvait le faire plus souvent, mais c'était vraiment comme des...

Aujourd'hui, j'ai plus envie. Juste vider. J'ai rendu votre croissant en bas, il n'y a pas de problème, il y a plein de jouets. Vraiment. Pas de problème. Tellement. Pas la quantité, la qualité. Oui. Mais ça n'a que le pas de casque. On apprend la qualité ben oui c'est avec le podcast qu'on apprend plein d'affaires

comme tu dis j'essaie un petit peu par ce peu tellement merci pour cet outil-là on va être rendu à 80 on va être des sages madame

juste sur la sexualité juste sur la sexualité l'Australie c'est ton Canada j'ai hiver j'ai dit ça pour vrai c'est bien correct t'as dit ça c'est vrai. C'est bien correct. C'est bien correct.

C'est bien correct. Je comprends. C'est parce que les kangourous, pour moi, c'est un animal... Ok. J'ai vraiment peur. Laisse faire. Je suis tellement curieuse

de savoir de quoi tu penses des kangourous. En Australie, c'est les kangourous. Oui. Parfait. Excellent. Donc, ce que je voulais dire, c'est que les kangourous, pour moi, ce n'est pas un animal, genre, tant loin. Genre, mettons, un lion, pour moi, c'est genre de la savane. C'est fou, loin.

Mais un kangourou, ce n'est pas si. Ça ressemble un peu à, je ne sais pas moi... Un chien-lapin. Un chien-lapin, genre. Il ne ressemble pas tant. Il ressemble à plus à je sais pas moi un chien lapin il ressemble pas tant il ressemble à plus non mais je comprends la réflexion que t'as fait non non mais tu sais

je trouve qu'il est pas tant loin de nous le kangourou plus ça c'est ça que dans ma tête il est pas si loin ta tête a fait un peu ça kangourou c'est pas si loin c' tête a fait un peu ça, un galdeux. Il est au Canada. C'est pas si loin. C'est à combien de temps, l'Australie? C'est littéralement l'autre bout de la planète. C'est l'autre côté.

Parfait. On peut parler de ça. Raph, tu as dit tantôt qu'il y a eu un moment où tu t'es rendue parce que je suis curieuse quand même de savoir par rapport à ça, que tu t'es rendue à un stade où tuieuse quand même de savoir par rapport à ça, que tu t'es rendue à un stade où tu étais comme, là, je ne suis qu'une mère.

Mon corps ne sert plus à rien à part juste donner de l'amour à mes enfants. Là, tu as dit, j'ai fait une transition tranquillement avec mon chum qui m'a aidée à me redécouvrir là-dedans. C'est quoi, comment la relation

avec ton corps a évolué dans ce chemin-là, mettons? Très bonne question. J'ai toujours vécu à travers les yeux des autres, again. Depuis mon jeune temps, je me valorisais

avec le regard et l'approbation des autres et la validation des autres surtout les hommes c'est pour ça que j'aimais chiller avec des hommes parce que j'étais comme je savais que j'avais naturellement le privilège

de répondre aux standards de beauté dans mon corps je parle tout au long de ma jeunesse, mon adolescence, genre. Puis j'aimais ça plaire. J'aimais ça plaire aux hommes. Puis ça me donnait un fuel, un carburant.

Mais c'était très superficiel, très fake. Je ne m'aimais pas. Je ne me trouvais pas belle. Je ne me trouvais pas assez shapée. Je n'avais pas un assez gros cul. Je sais que tu te sens... Tu t'es déjà parlé de ça toi aussi. Fait que, mais...

Tu sais, fake it till you make it. J'étais comme, c'est correct parce que de manière futile et à court terme, j'ai l'approbation d'un inconnu. Puis c'est un homme, fait que c'est correct. C'est bien. Fait que, je me vivais comme ça. Ça, c'était ma relation avec mon corps. Mais dans les fondations, IH, je suis caca, on c'est un homme, c'est correct, c'est bien. Je me vivais comme ça. C'était ma relation avec mon corps. Mais dans les fondations,

on n'est pas des best friends. Puis là, j'ai eu mes enfants. Et non seulement je me suis complètement perdue en tant qu'individu dans mon corps, dans ma tête, de ce que j'aimais, ce que je voulais, mais je ne me reconnaissais plus. J'ai pris beaucoup de poids,

mes seins pendant jusqu'au nombril qui disent « Allô » à « Tear ». Écoute, des... Normal. Je ne me reconnais pas dans ma face. J'ai full enflé à mes grossesses, puis back à back en plus. Là, tu parles pendant tes grossesses?

Pendant mes grossesses. Puis ensuite, post-partum, je n'ai pas perdu le poids. Fait que j'étais quand même... Je ne me reconnaissais pas. Je ne me reconnaissais pas. Puis ça a été un énorme deuil. Puis c'est ça, à ce moment-là, que j'ai fait comme...

Il n'y a rien à faire. Je ne m'aime pas assez pour travailler là-dessus. Je ne vais pas me mettre à m'entraîner puis à prendre soin de moi. Je vais juste être le vaisseau imparfait que je n'aime pas de mon âme, puis continuer à bien aimer mes enfants, puis à servir leur purpose, leur mission de vie. Mais moi, je vais juste être leur simple ombre. Puis, par la suite, j'ai reconnecté avec mon désir sexuel, parce que ça, je

l'avais perdu complètement. Rest in peace, le père de mes enfants, pauvre lui. Pour vrai, je voulais rien savoir. Rien. Il ne me touche pas, je n'aime pas le sexe. Je suis asexuée. J'étais rendue là. Complètement traumatisée. Puis aussi, mécanisme de défense, parce que ça n'allait pas trop avec le père de mes enfants.

On était vers la fin de notre relation. Je n'avais pas non plus envie de lui offrir cette vulnérabilité-là, surtout que je ne me trouvais vraiment pas à la hauteur physiquement. Donc, j'ai reconnecté avec ma sexualité avec Guillaume, parce que lui est tellement sexuel et il est tellement valorisant.

Il était comme pas mis sur moi. J'étais comme, bien, voyons donc. T'es fourré. T'es biaisé. Je ne sais pas trop quoi, mais il était comme pas mis sur moi j'étais comme ben voyons donc t'es fourré, t'es biaisé je sais pas trop quoi mais il était comme t'es tellement belle rafle t'es parfaite comme t'es j'ai fait un pet avec mon petit bras t'es parfaite comme t'es

tranquillement il était genre il m'a fait croire un peu peut-être que j'avais mais encore une fois c'était à travers la validation de l'autre, d'autrui, tu sais. Puis avec le temps, j'ai commencé à prendre soin de moi. Je me suis entraînée, puis j'ai arrêté

de voir ça pour perdre le poids, mais plutôt pour commencer à m'aimer pour de vrai moi, moi qui me regarde dans le miroir, moi qui me touche, moi qui... Puis prendre les outils nécessaires pour me sentir mieux. Moi, j'ai eu recours à la chirurgie.

Ça a été un des outils. C'est pas pour tout le monde, mais ça m'a réellement aidée parce que, écoute, je vivais dans la honte puis j'étais pas capable de... Moi, avant Guillaume, là, je m'étais pas montrée tout nue complètement devant mes chums, même pas le part de mes enfants

Je ne me montrais pas tout nue J'avais honte de ma vulve, j'avais honte de mes seins J'avais honte de mon ventre De ma morphologie J'avais honte de mon cul qui est flat J'avais honte de tout Puis Là, je te dirais que

Pour une fois dans ma vie Parce que j'ai un chum Qui m'aime, puis parce que je ne ressens plus là, je te dirais que pour une fois dans ma vie, parce que j'ai un chum qui m'aime, puis parce que je ne ressens plus le besoin d'être valorisé à travers les yeux des autres hommes, je commence à m'aimer comme je suis moi. Puis je commence à faire comme si tu crois. J'ai un...

Par exemple, mes fesses, c'est un gros complexe. J'ai pas de fesses. Je vais m'entraîner. Si ça marche pas, c'est pas grave. Je m'aime quand même. Puis c'est correct. Mon nez, c'est un gros complexe. J'ai pas de fesses. Je vais m'entraîner. Si ça marche pas, c'est pas grave. Je m'aime quand même. Puis c'est correct. Mon nez, c'est un gros nez. Tout le monde en parle. Quand j'étais jeune, je me réveillais à chaque matin et j'en pleurais. Je suppliais ma mère de me payer une chirurgie. Elle était comme, attends, tu vas voir.

– Totalement beau nez. – Hey, t'es cute, merci. Ben, c'est moi. Tu sais, c'est ma face. C'est correct, c'est chill. – Parce que je te verrais pas avec un petit nez à ta face. – Non, je pense pas. J'ai quand même des bons tu sais des gros traits gros soucis oui je trouve ça fitrait pas vraiment pas je suis même pas capable de t'imaginer avec un autre nez non pas vrai ah ouais je m'en fous moi mon rêve ça a toujours été mon rêve c'est cave là c'est l'affaire la plus con au monde mais tu sais là les

filles un peu ben toi là t'as un full beau petit nez et Mijad par exemple un beau petit nez Milady les filles qui ont... Les tabarnes. Alicette m'a fait... Tu sais, là, les selfies, tu prends un peu le même comme ça. Moi, au bout de ça, mon nez cache mes sourcils, mon front, et ça va juste pas.

C'est fini, là. Moi, c'est le masque de l'autre. Fais-le. Fais-toi. Fais une photo de même. Où tu te feels. Fais-le-même. Où un angle où tu te feels. J'ai déjà essayé.

J'ai fait... En tout cas, je m'assume à 100 %. Ça n'a pas marché. Non! Il y a des crises dans les limites quand même. Il faut savoir nos limites. Bref, c'est la première fois que je me sens à l'aise.

Des fois, je me regarde, je suis comme... Pas parfaite. Tu n'es pas parfaite comme tu aimerais l'être. Mais call it, let it go. Je trouve que ça se refait

dans plein d'autres manières. Tu savais, mettons tu sais je veux pas que je le sais mais tu sais émigade c'est sûr qu'il y a quelque chose qui l'a complètement fucking la tabarnak c'est quoi ton problème c'est sûr qu'il y a quelque chose

on sait pas c'est quoi toi c'est quoi tes complexes ben mon flat ass why are we like that pis j'ose pas le dire Toi, c'est quoi tes complexes? Ben, mon flat ass. Why are we like that? J'ose pas le dire, mais mon fucking nez, man. Ce temps-ci, je rush vraiment avec. T'es-tu sérieuse?

Ben, dis pas que tu le trouves gros, là. Pas parce que je le trouve gros, parce qu'il croche. Parce que ça fait en sorte que ma face est pas symétrique. D'un côté ou de l'autre, c'est pas la même face. Ah, je comprends.

Ouais, je sais, on a... Ça me gosse fucking. T'en as parlé en story il y a vraiment longtemps. J'avais fait l'exercice. Ça te gosse, OK. Ça me gosse'autre, c'est pas la même phase. Ah, je comprends. Oui, je sais. Ça me gosse. Quand on a parlé en story, il y a vraiment longtemps, j'avais fait l'exercice. Ça te gosse, OK. Ça me gosse fucking. Mais c'est ça, comme elle a dit, c'est comme,

tu vas trouver quelque chose, l'autre... Moi, mettons un exemple, je voudrais être comme elle. Elle, elle se trouve quelque chose. Tout le temps, ça, ça finit jamais. À un moment donné, j'en peux décrocher. Puis juste comme, je suis moi. Mais c'est pas facile non plus parce qu'elles sont privilégiées

j'essaie mais faut moi c'est des personnes comme ça ça ça me permet je me rappelle que tout le temps genre oui c'est pas parfait mais la personne

que je trouve parfaite elle se trouve pas parfaite exactement faut juste tout le temps se rappeler de ça quand tu vois une belle fille que tu sens comme tu as dit Mijad

que tu penses qu'elle est genre parfaite mais elle là probablement qu'elle se trouve plein d'affaires puis c'est ou peut-être pas puisite, mais elle, probablement qu'elle se trouve plein d'affaires. Ou peut-être pas, puis ça se peut, puis j'espère qu'elle ne se trouve pas plein de choses. J'y souhaite.

L'affaire, ce qui est fou, c'est que, mettons, moi, je te regarde et je te trouve parfaite. Mais je sais que tu aurais un autre discours. Mettons, tu serais comme, « Ah, c'est-tu que mon aim-gosse? » Je regarderais ton nez plus. Je serais comme, « Qu'est-ce qu'il y a sur le nez? » Puis ça me mettrait le focus sur ton nez.

Que j'aurais jamais regardé autrement, que j'aurais jamais... Parce que l'ensemble, elle sait que je te trouve belle. Fait que de focusser sur ces petites affaires-là, ça fait en sorte aussi que les autres leur donnent encore plus d'attention. Tu veux pas qu'ils te donnent l'attention à ça. C'est vrai. Le monde au complet est au courant que j'haïs mon cul.

Fait que tout le monde le sait que j'ai une petite crise de cul. Si j'en avais pas parlé... C'est Dieu qui a creusé ta tombe. J'ai creusé ma tombe. Tes petits cheveux, c'était tellement drôle. Au fond, c'était un vide. T'avais comme des petits cheveux de bébé. T'es comme, regardez-moi. Non, mes sourcils. Pour vrai, j'ai jamais remarqué ça.

Personne n'a remarqué. Arrêtez d'arriver à mes sourcils. Arrêtez d'arriver à mes sourcils. J'ai eu des messages qui m'ont écrit que c'est drôle, je regardais juste mes sourcils arrêtez d'arrêter mes sourcils j'ai eu des messages qui m'ont écrit c'est drôle je regardais juste tes sourcils quoi? c'est pas vrai, ça c'est des mensonges j'utilise un produit à sourcils dans mes bébés cheveux

pis là je me disais c'est sûr que le monde sont en train de regarder mes sourcils voir si ça marche bien pis j'ai hésité en tout cas, peu importe on s'en calme le livre que je suis en train de lire qui parle de

changer ses habitudes peut-être que tu l'as déjà lu peut-être que tu en fait si tu l'as pas lu tu devrais lire Atomic Habits je l'ai chez nous je veux le commencer

fait le si je me fie au fait qu'on a une place similaire dans nos vies ça va vraiment te faire du bien ça a changé plein d'affaires pour moi puis ça parle du fait que

les habitudes comment qu'on ça donne plein plein de trucs mais il y en a un entre autres qui parle du fait que pour changer une habitude de vie des fois il faut s'entourer de gens qui reflètent ce qu'on a envie d'être un peu puis moi Joannie c'est quelque chose que t'as changé dans ma vie aussi

parce que en te permettant de t'accepter à 100% comme tu es puis en t'aimant puis en te trouvant belle comme tu es, c'est aussi de me dire que ça, ce n'est pas quelque chose qui me gosse chez quelqu'un d'autre. Au contraire, c'est quelque chose que j'admire et que j'aime beaucoup. J'ai envie de m'aimer de cette façon. Tu sais, j'ai envie de refléter

ça parce que je ne te regarde pas en me disant « Christ, qu'est-ce qu'elle gossante. Je suis comme... C'est-tu qu'elle a? » Tu sais. – Tellement. – Fait que de s'entourer de monde qui ont un peu des trucs qu'on a le goût de refléter, ça aide vraiment. Ah, tellement. C'est pour ça un peu ton chum, tu disais,

je veux pas, oui, ça part de la validation de quelqu'un d'autre, mais des fois, j'ai l'impression que quand t'es au plus bas, c'est correct d'aller chercher une main. Après ça, tu fais exactement, vraiment full. Tu as pris cette main-là

qui t'a permis de comprendre. Moi aussi, je trouve que ça prend des fois une petite affaire. Tellement. Je fais un parallèle avec ça. Jonathan Roy, depuis que je suis avec lui, lui, c'est un être complètement assumé. C'est pas son autre chum, elle fait de la musique avec.

Non, c'est ça, je suis pas. C'est ni mon frère, ni mon mari, tout le monde nous le demande. Il y avait une question là-dedans. Depuis que je suis avec, dans le fond, c'est que je chante avec lui. Je suis sa choriste. Et puis, depuis que je le suis en tournée, I get to know him, on hang out ensemble. Et il est tellement

incarné dans sa vérité, assumé. Il est complètement transparent. Il va dire ce qu'il pense. Il va dire non. Il va dire, sais-tu quoi, ça me tente pas. Ça me tente pas de venir. Ça me tente pas de faire ça. Puis Chris, j'ai compris que j'aimais ça.

Moi, je le vois être, puis je trouve ça encore plus le fun. Je l'aime pas moins. Je l'aime pas moins parce que... Parce qu'il dit non. Parce qu'il dit non. Puis il met ses limites. Tu peux l'aimer pour authentiquement ce qui est lui, puis il te permet de toi l'être aussi. C'est exactement ça. Lui a été un déclencheur. D'ailleurs, je l'ai jamais dit, mais je le remercie. A été un déclencheur.

Puis en plus, il me l'a dit verbatim. Il m'a dit, Raph, apprends à dire non. Puis en plus, quand il me pose une question, genre, ça t'a tenté de faire telle m'a dit, « Raph, apprends à dire non. » En plus, quand il me pose une question, genre, « Hey, ça te tente-tu de faire telle chanson? » Je suis comme, « Euh, ouais. » Il est comme, « Non. » Je sens que ça ne te tente pas. Soit, « Apprends à dire non. Dis-moi non si ça ne te tente pas. »

Je suis comme, « Hum, non. » C'est ultra difficile pour moi parce qu'il m'a dit, « Non, c'est un énorme struggle. Again, déplaire. » Tantôt, ça te tentait-tu pour vrai, ce que j'ai proposé? Ah, full! Pas avec moi, là! Ben, tu chantes!

Ben oui, dans la nouvelle chanson pour bébés! Allez écouter ça, c'est vraiment bon. Mais lui, il m'a influencée. Est-ce que tu trouves que quand les premières fois que tu as dit non, mais pas parce qu'il te dit « Hey, ça te tente vraiment? » Est-ce que tu as eu ce sentiment-là de « Heyil te dit, hey, ça te tente vraiment? Non, c'est ça, de moi. Est-ce que tu, ce sentiment-là de genre, hey, j'ai été capable

moi-même de dire non, comment tu te sens après? Full, est-ce que c'est bizarre comme feeling, c'est comme un mélange de tout. Je me sens imposteur, je me sens, je suis comme, hé, j'ai peur, je suis comme, hé, j'ai l'impression qu'ils vont moins m'aimer. Mais là, je réalise que moi, de façon moi,

tu sais, je réalise que c'est correct que c'est pas tout le monde qui nous aime. Je suis toujours pas en paix avec ça. Parce que je suis comme, mais voyons, j'ai un bon cœur, tu sais, comme comment ça, tu pourrais ne pas m'aimer, mais genre, c'est vraiment correct parce qu'on est capable de voir l'autre,

juste la manière dont on se voit nous-mêmes, tu sais. Je peux pas forcer tout le monde à apprécier l'humain que je suis. Ça se peut qu'il y a des choses que moi, j'aime de moi qui se gossent les gens fois mille. Au départ, j'étais comme, ça veut peut-être dire que la personne est comme, voyons donc, voyons donc qu'elle me dit non.

Mais en même temps, un sentiment de fierté qui m'envahit. Je suis comme, oh mon Dieu, ça, ça me rapproche de ma vérité enfin, tu sais? Ça me rapproche de qui je suis. Puis c'est fou. – Tu vas aimer ça de plus en plus, tu vas voir. – Oui. – À un moment donné. – Tu finis par dire non pour moi.

– Oui. Et genre, tu seras à l'ordre, non! – Êtes-vous capable de... Toi, tu m'as l'air full assumée. – Mais c'est... Moi, j'ai appris encore une fois avec Sexoral. La première fois que j'ai dit non, moi aussi, j'avais un rapport avec les hommes très... Même étant en couple avec mon chum que j'aime beaucoup, j'avais besoin quand même de plaire

puis d'embarquer dans la game, de sentir que j'étais importante pour les... Puis pour moi, la façon que je réussissais, c'est justement d'accepter de me faire flirter. Puis je pensais pas qu'un gars pouvait me trouver sympathique si ce n'était pas d'une façon... Par intention sexuelle. Oui.

Je n'ai jamais compris ça. Dans ma tête, des gars, c'était vraiment très... Oui, en tout cas. J'ai réussi pour la première fois lors d'un show à Québec qu'on a fait, un gars qui était vraiment pas bien sur moi. Puis je l'ai pris. J'ai dit, viens, on va aller ailleurs. Qu'est-ce qui t'a sagné? été dans la genre dans toilette avec lui pour lui annoncer j'ai fait comme un an non j'ai dit comme je te dire je t'en coupe puis j'aime vraiment mon chum tout ce plus le

monde est passé je suis allé french et les gens cherchent à lui on n'aura pas porte de même il parle genre il est assis sur la bolle il regarde il est comme qu'est-ce qu'il a fait ah c'est bon je suis vraiment mais c'est libérateur et puis j'étais tellement genre puis là il sort

puis là je suis oh my god j'étais tellement contente puis après ça enchaîner les noms je te le dis veux-tu faire tel podcast non

veux-tu venir à tel événement non non non non je te le dis moi je t'aime plus pour ça tu comprends

pas plus dans le sens que ça change ta valeur mais je suis comme hey man je t'admire dans le sens ça te dit oui ça a tellement plus de valeur tellement

parce que tu sais que ça y tend vraiment vraiment je te le dis mais on fait tellement d'affaires parce que mon chum il dit tout le temps

ah mais oui ça pourrait t'ouvrir des portes tu devrais plus ça me tente pas j'ai pas envie d'ouvrir d'autres portes moi je trouve que ma porte en ce moment est fucking nice genre je me trouve genre je trouve ça parfait ce que j'ai en ce moment

j'ai pas envie d'ouvrir d'autres affaires, genre je suis loadée je suis bien comme ouvrir d'autres portes pis à un moment donné si j'ai envie vraiment je vais le faire c'est tout le temps pour justement Louis il est plus là-dedans

c'est comme manager tu préfères ça, ça, ça non, non, non, non mais regarde ça c'est la performance tu devrais t'ouvrir dans le pot c'est ça on peut tout le temps être plus on va tout le temps

c'est ces personnes-là qui deviennent malheureux parce qu'ils se perdent là-dedans en tout le temps voulant plus. Moi, j'ai une belle famille. J'ai un beau travail. Je pourrais avoir plus facilement. Je pourrais avoir bien plus à faire, mais je trouve que je suis bien comme ça. Ma santé mentale,

je travaille fort pour la maintenir correctement. Tu vas vraiment aimer ça. De plus en plus. Merci. C'est vraiment une thérapie ici. Vous êtes au courant? C'est incroyable. Pas tout le temps. Des fois, ce n'est pas une thérapie, mais j'aime vraiment des podcasts comme ça.

Des fois, c'est vraiment des... Qu'est-ce qu'on peut te souhaiter, Raph? C'est mon année d'enraciner. Me rebâtir à partir du début de mes fondations. C'est quoi les outils pour y parvenir? Ah! Des hammers to break the walls. J'ai besoin de déconstruire toute la marde fake.

Pas parce que je suis fake, mais la marde que je me suis construite pour exister dans ce monde et juste enfin m'habiter moi. Ça va arriver. L'année prochaine, ça va être de trouver tes repères

à partir de là. L'autre année d'après, ça va être de... Il y a une chose à la fois parce que c'est sûr qu'on ne peut pas tout régler nos problèmes. T'écoutes-tu Jay Sherry? Oui. Il y a un podcast qui parle de ça, l'année, il parle des ans.

Oui. Tu l'as-tu vu? Non, je n'écoute pas ça. Je te l'enverrai. Bien, écoutez plutôt. C'est fou. Toi, à chaque fois, depuis hier, on dirait que je reviens de réaliser

que tu es comme un encyclopédie. Bien oui. Tu connais tellement l'affaire, tu écoutes tellement l'affaire, jeécoutes tellement l'affaire je suis comme mais j'adore les podcasts et les livres ben oui c'est hot mais assez où l'Australie

ah c'est ça c'est tout c'est tout tu sais me faire penser à Jennifer Lawrence ta face là ah ben là ah ben je peux comprendre

ouais ouais je pense un petit charisme mais il parle des quatre années un peu justement qu'on peut pas

toutes les avoir en même temps. Fait qu'il y en a une... Je ne m'en rappelle pas. Dans ce club, il dit, s'arrête là. Il y en a une. Ah, c'est beau. Non, mais tu sais, c'est vraiment du fait qu'il y en a une dans l'action,

il y en a une dans le se recentrer, puis un peu évaluer. Mais c'est super intéressant. J'essaierais de le linker dans la bio. Oui. C'est en anglais ou il y en a français en anglais? Tellement. Pourquoi tout ce qui est hot est en anglais? Il faut que tu apprennes l'anglais.

C'est peut-être une année où tu apprends l'anglais. Non, parce que ça fait partie de mon ADN. Non, c'est une autre affaire. Le fait qu'on s'accroche à des choses qui nous... Parce que des fois, on a de la misère à sortir d'habitude parce qu'on est tellement attaché que ça fasse partie de notre identité. Comme il y a une partie de toi

qui trouve ça hot que tu ne sais pas parler anglais, ça fait partie de ton identité. Ben oui, certainement. C'est dur de se détacher de ça. Ça ne me dérange pas de ne pas parler anglais. C'est juste, ça me dérange dans des cas comme ça. Mais imagine les portes que ça ouvre. C'est comme apprendre.

Bon, mais je t'ai dit, je ne l'ai pas ouvré d'autres portes. Ça honne ouvre. C'est comme apprendre. Je t'ai dit que je ne voulais pas ouvrir d'autres portes. Ça unlock. C'est ça. Moi, je suis comme, I want to open doors. Elle ne veut pas ouvrir des portes. Elle a dit non. En sac à lisse.

Tu ne m'as pas vendu le besoin. Le besoin, c'est que ça unlock des leçons que tu pourrais avoir que tu ne peux pas avoir autrement parce que tu ne connais pas la langue. Oui, mais ça, oui. Ça, c'est vrai, par exemple. Parce qu'il y a vraiment beaucoup de... Tu peux aussi trouver les mêmes...

Tu sais, le même genre. Mais avant d'aller... On va aller sur Patreon, mais... Ah non, c'est peut-être un sujet long. Quoi? Non, c'est parce que j'avais une question, puis j'avais oublié la poser. Bien, vas-y, je suis quand même curieuse. Moi, c'est pour ta maman. En rapport à...

Je veux savoir, toi, comment tu le vis, là, par rapport à ce que tu disais quand tu étais jeune et que tu as senti que tu ne t'es pas sentie protégée comme tu aurais voulu l'être. Est-ce qu'aujourd'hui, comment tu te sens aujourd'hui? Est-ce que tu penses qu'il y a comme... Parce qu'il y a-tu comme une porte qu'avec ta mère,

il y a un lien qui ne sera jamais capable d'être fait à 100 % à cause de ça? Oui, absolument. Malgré le fait... Moi aussi, c'est ça. Je trouve ça difficile. J'aimerais ça tellement. Il faut l'enlever, cette affaire-là. Je me demandais si toi, tu avais réussi.

Non, pas en tout. Gros mécanisme de défense. Ma mère... Logiquement, Ma mère, logiquement, ma mère, avec toutes ses actions, son écoute, elle est extraordinaire pour moi. Mais, hostie, je l'ai emprunt dans un... Je suis tellement dans la résistance.

On dirait que j'ai besoin d'être dans mon... dans mon masculin avec elle. J'ai besoin d'être dans la protection, la résistance à cause de ça, puis je sais pas comment défaire ça. C'est un travail sur lequel j'aimerais lui offrir. Puis elle le comprend.

J'ai osé lui en parler justement quand on était à l'hôpital, quand j'étais allée à l'hôpital. Je lui ai expliqué pourquoi, puis les deux, on a pleuré. Tu sais, de ma mère, j'ai de la misère à lui faire un câlin. J'ai de la misère à lui dire « je t'aime ». J'ai de la misère. Et pourtant, je l'aime tellement. Mais, à chaque

fois que je suis en sa présence, tout de suite, mon enfant intérieur est comme je me sens trahi, je suis trahi, je suis trahi, protège-toi. Tu vois comment c'est ça? C'est exactement comme ça. Puis aujourd'hui, ma mère, c'est vraiment elle m'aime tellement, comme toi.

Elle aimerait tellement ça. On n'a jamais été proches parce que j'ai tout le temps eu une résistance parce que je ne me suis pas sentie protégée par ma mère qui est supposée me protéger. Fait que je ne sais pas comment on pourrait... Comment on pourrait faire ça? Comment la gagne? On aimerait ça pouvoir, mais il y a quelque chose. Il y a des outils pour ça. Des personnes spécialisées à consulter pour ce genre de trauma-là.

Je ne sais pas, il y a-tu... Puis on ne doit pas être les seuls. Non, un livre, quelque chose. Toi aussi, tu as eu un peu de ça. C'est la même affaire, mais moi, c'est l'inverse. C'est ma mère qui... On se faisait violence. Sauf que moi, j'étais l'enfant.

C'est ça. Mon père, finalement, on en a parlé pour la première fois l'année passée. T'as-tu guéri des choses en toi? Mon père ne savait pas. Puis lui, c'est drôle parce que moi, j'en ai parlé avec lui parce que justement, j'étais dans ma guérison

par rapport à ça, puis que maintenant, j'ai reconnecté avec ma mère, puis que je suis tellement contente parce que j'ai été capable de sauter le pas du fait que, OK, là, je sais que ma mère, c'est parce qu'elle a fait avec les outils. C'est toutes des choses que je savais déjà, je l'entendais, puis blablabla, mais qu'aujourd'hui, là, je sais que ma mère, c'est parce qu'elle a fait avec les outils. Tu sais, c'est toutes des choses que je savais déjà, je l'entendais, pis blablabla,

mais qu'aujourd'hui, là, pour vrai, je le comprends. Ma mère, elle m'a eu à 19 ans. Tu sais, genre, moi, je m'imagine pas à 19 ans avoir un enfant. C'est sûr que j'aurais été tout croche avec, tu sais, pis aussi, je m'étais attachée un peu à mon rôle de victime, tu sais, de... J'aimais ça être la fille

qui pouvait se dire ce qui fait de moi ce que je suis aujourd'hui, c'est le fait que ma mère a été rough avec moi. On dirait que ça donnait de la valeur à tout ce que j'avais accompli dans ma vie. J'étais comme, j'ai accompli tout ça, malgré ça. Ça me mettait sur un piédestal.

Je comprends tellement. D'enlever ça, puis faire comme... Je me sens encore mieux du fait que, non seulement je me donnais cette valeur-là, j'ai réussi à déconstruire ça, à avoir tout ce que j'ai aujourd'hui, puis maintenant, j'ai une belle relation avec ma mère en plus parce que j'ai compris qu'elle a fait avec ce qu'elle avait.

Puis mon père, lui qui a appris ça, c'est drôle, mais on était tellement proches quand j'étais jeune, justement peut-être à cause de ma relation avec ma mère. C'est en parallèle à ça, mais aussi parce que mon père est extraordinaire. Puis plus que je m'approchais de ma mère, plus que je m'étais, on dirait qu'il fallait que je mette la faute sur quelqu'un. Puis là, j'étais comme, là c'est de la faute à mon père. Tu sais que lui, il a tout le temps eu le bon rôle, il a tout le temps été frais, il a tout le temps été... Bien là, Chris, ma mère, elle a refousi ma mère, tu sais, finalement.

– Finalement. – Puis récemment, moi aussi, je suis comme, mon père, tu ne me touches pas. Il veut tout le temps des câlins. Il veut tout le temps... Je suis comme, décroche! Puis aussi, il faut que je fasse ma tough avec. Vraiment là. Je comprends vraiment ce sentiment-là.

Je pense que c'est d'essayer d'accepter dans mon cas que c'est un humain et qu'il y a des défauts. C'est vraiment ça pour les deux. Ça a vraiment été ça. Les accepter comme ils sont et que c'est pas juste un père ou une mère, tu sais, c'est du monde qui

crée, c'est ils font ce qu'ils font, c'est ils font ce qu'ils peuvent avec s'ils ont. – Tellement, tellement. Puis j'ai vu ça récemment, eux aussi sont parents pour la première fois, eux aussi apprennent à naviguer, puis maintenant étant parent, je comprends, c'est un peu un mère comme feeling, parce que comme j'aurais voulu offrir cette compréhension-là,

cette validation-là à mes parents avant d'être parent. Mais je pense que quand tu as la comparaison concrète, c'est facile de faire le lien. Mais c'est fou, c'est pas facile. C'est fou. Puis quand tu as tout le temps agi, parce que comme tu dis, moi je comprends tout ça, puis maman aussi.

Je comprends qu'elle avait quatre enfants, elle avait un petit-assi, puis qu'à un moment donné, mais comment, tu sais, du jour au lendemain, tu sais... Ah, tu sais... T'as tout le temps été comme ça avec ta mère, un peu rough, tout le temps, genre, la personne comme... Ma mère, c'est comme ça.

Puis le jour au lendemain, genre... Maman, tu sais, ça ferait comme... Je pense que ma transition... Premièrement, on a arrêté de se parler pendant des années. Oui. Puis ça a été de changer

mes réactions à ce qu'elle me dit. Parce que, mettons, je réalisais qu'il y avait beaucoup de construit dans ma tête de comme, si elle me dit ça, elle veut dire ça. Elle me dit A, puis je pense B. Fait que, c'était comme, à chaque fois que j'étais fucking réactive avec elle.

Elle me disait, mettons, on peut pas ce soir, les enfants doivent se coucher tôt. Puis moi, ce que je me dis, c'est elle veut juste me faire payer parce que je pouvais pas être là plus tôt. Mettons, là. Parce qu'elle a un... T'assumes, ouais.

J'ai arrêté de faire ça complètement. Puis j'ai décidé de réagir seulement à ce qu'elle m'écrivait et ce qu'elle me disait avec des mots. Tranquillement, pas vite, je réalisais qu'elle avait des super bonnes intentions, qu'elle voulait juste être proche de moi. Je lui disais exactement ce que moi, je pensais. Je n'essayais pas d'envoyer des messages subliminaux.

À la seconde, j'ai coupé cette interprétation-là de ce que ma mère me disait. La communication, en fait. Parce que j'ai arré cette interprétation-là de ce que ma mère me disait, la communication, en fait, parce que j'ai arrêté d'assumer des choses. Puis mettons que j'avais une question, je lui posais. Quand tu dis ça, est-ce que tu veux dire ça? Mais c'est tellement, tellement, tellement sage. Comment t'as emprunté cette avenue-là?

Qu'est-ce qui a fait en sorte que tu décides de faire ça? C'est pas facile. Ben, tu sais, tu parlais de colère tantôt. J'étais vraiment comme... J'étais vraiment dans mon rôle de... J'avais le goût qu'elle soit la méchante puis que je sois la fine, un peu. J'ai arrêté de vouloir être là-dedans.

Qu'est-ce qui a fait en sorte que tu vas arrêter? Juste ton processus personnel? Je revenais de l'Asie. Le moment... Je vais mettre passer un bon sept mois à remettre mes valeurs en question un peu. C'est ça le truc. On va aller en Asie. Allez, sept mois en Asie, le moment, je vais mettre passer un bon 7 mois à remettre mes valeurs en question un peu. C'est ça le truc, on va aller en Asie. Allez 7 mois en Asie, ça devrait être très bien.

Demain, bouquet! On revient, maman! Oui! Merci pas mal, j'espère. C'est fou, hein? Mais d'être mère aussi, pour vrai, ça change bien des affaires. C'est vrai. Je suis tellement contente et fière de toi. C'est gentil. Vraiment.

Mais regarde, j'ai vraiment foi en vos processus avec vos mères et toi avec ton père. Merci, Foul. C'est un beau podcast. Oui, tellement. On ressort pleine d'outils. Merci, Raph.

T'es vraiment, pas juste parce que je me reconnais en toi mais t'es vraiment extraordinaire dans ces machines non pour vrai j'ai tellement confiance que tu vas t'élever à des niveaux ça va être

j'ai hâte de voir ça de voir ton ascension où tu vas être dans les prochaines semaines mois, années à venir ça va être vraiment quelque chose les prochaines semaines, mois, années à venir. Ça va être vraiment quelque chose. T'es fine. Merci. Faites pleurer. Depuis que tu...

Je ne te suivais pas parce que ça ne me parlait pas ce que tu as connu. Non, mais c'est vrai, ça ne me parlait pas de la chanson. Je ne connais pas le piché. En voulant dire... Mais aujourd'hui, ce n'est même pas encore

en rapport à toi, à la personne que j'ai connue par rapport à tout ce qui t'est arrivé. Puis c'est vraiment un beau cheminement que t'es en train de faire. Puis juste ça, ça me parle. Puis maintenant, je te suis vraiment, puis je te trouve belle. Fait que... C'est respect, les femmes. Vous êtes merveilleuses. Vous savez pas, mais vous avez un pouvoir extraordinaire.

Les deux, une très belle lumière. Puis toi aussi. Fait que regarde. Merci de l'utiliser comme ça aussi. Merci. On s'en va sur Patreon. On a des questions. Christiane, pourquoi? Oh!

Je suis là. OK, merci. Vous me faites brailler. Bienvenue sur la plateforme officielle Patreon Sexe Oral. Je suis là. En arrière. Je suis là.

J'arrive. Je suis en ado. Qu'est-ce que tu peux t'attendre sur notre plateforme Patreon? C'est des shows en live qu'on n'a jamais montré à personne que tu vas pouvoir voir. Vous allez pouvoir poser des questions pour des invités qui s'en viennent. Vous allez voir un podcast bonus par mois.

Des fois, c'est des shows live. Des fois, ça va juste être nous ici qui jam. Après les podcasts qu'on va avoir enregistrés, on va aller direct sur Patreon pour filmer des after-show, des annonces à l'avance, des billets, des accès à des shows live. Peu importe ce que vous choisissez, on vous remercie d'avance et ça fait une grosse différence

pour Sexe oral. C'est quelque chose qui grandit, c'est notre bébé. On est fiers, on est contents. Merci énormément. – Merci.